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断续
用学来的话语描述生活，照着他人的教导塑造生活，总觉得少了点自己的东西。
这句话是今天看到的，很害怕这种平淡的句子，因为说的就是自己正在经历的事情，有种坏事被拆穿的厌恶感。厌恶的好像还是被拆穿的自己。可能确实想要摆脱这种“生活少了点自己的东西”的感觉，我才开始写这些字。
可悲，说到底还是照着他人的教导塑造生活。
想要摆脱这句话带来的自我厌恶其实很简单，很多人都会，只需要面对那行字回一句礼貌地“我不同意”然后帅气地我行我素，这些人的做法写下来我自己都觉得那仿佛是正确答案了，但是对不起我很同意那句话。本来想要继续说那些不同意的人的坏话，但是一想他们可能确实比我健康快乐，吐槽他们显得我小肚鸡肠，只得作罢。
刚刚半句又有点像是从谁那学来的句子，可悲。
开头那句话的作者，竟然能扯回来，她的男友是我非常要好的一位朋友，是一位连“我不同意”的礼貌都会省略的人。这么写有失客观，这样一个比喻显得我对他的了解非常深刻，但是很可惜，我真的不算了解他。我很喜爱他，我用喜爱这样一个非常蹩脚的词，只希望能形容我对他蹩脚的喜爱。
其实对他的喜爱我通过口头已经向一些人描述过了，有几次还是喝多的时候。那感情恐怕真的是只有我一个人能说出来的话语了，我刚刚却因为什么而懒得描绘，用蹩脚来概括，用蹩脚来形容。可悲。
我曾经说他可能是文艺复兴的希望，这话想起来我都想笑。但是我现在也还是这么相信的，今天看到他女友写的东西之后，我甚至觉得他已经快要做到了。
看了一遍刚刚写的东西，说是俏皮话的话有失水准，说是严肃的思考却空无一物。本来安慰自己，写几句下来思想会清晰，其实没有任何意义。最开始我说写这篇是想摆脱那种生活缺少自己的东西的感觉，其实跳了一步。非常美妙的跳步，我自己都忽略了。
想要摆脱那种感觉，我第一反应是另一句别人教会我的话，你想充实就从今天开始充实。半夜十二点半也没办法怎么充实了，随便写点东西吧。
是不是又跳步了，充实是怎么和写作联系起来的？直觉？大概又是别人的哪个句子，别人的哪句教诲，让我学来塑造生活了，学得非常熟练都形成直觉了。
追问下去没有意义，只能庆幸这个直觉稚嫩可爱。
