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Rush,flush;warm,swarm;TIRED
这周后半段迷迷糊糊的，不知道发生了什么大事情的迷惘。双十一买的包裹一个接一个来临，堆叠，压垮。快递站让我想到一个硕大无朋的垃圾堆，帐篷支取点，货架，自取箱，大包小包，黑色，塑料。而我们对于翻捡垃圾乐此不疲。人群从我旁边挤过踩着我的脚印，人群穿过了寒冷的水汽，人群围攻我的眼睛，扼住了我的喉咙。
开学初只是隐隐察觉到，我对于密置型空间的排斥。比如图书馆如果抬头看见对面有人坐着而放眼望去座无虚席时我的头晕，食堂排队时不由自主的轻微战栗，浴室不忙的时候总愿意一人填满三个莲蓬头下物品搁置篮......并非独占欲，只是让我开始担心起我自己不够利他。现在面对着四人桌却只有两人（我相当不道德地用书占位伪装成三个人），良心有点不安。
记忆是有点断线的，在牛毛一样的细节上面，头脑趋近空白。是新粉刷的墙的白色，在水里泡久了的A4纸的白色，是冬天雪糕的白色。于是浴巾和帽子都离奇失踪了，而我不愿意费神去找-----突然觉得，“费神”这个词就像是一团从塞得满满当当的脑袋中拔出来的棉花，没成功，只是丝丝袅袅地一小股一小股，瘦弱地，吞吐出来。
因为我在头痛，而我却没有什么困意。昨晚——或者是今早两点入眠，五点十五悠悠醒来，连上一上午英俄交接的专业课。
似乎缺觉和头痛成了我生活很大一部分的构成。我像是毒瘾发作，疼痛着享受着这一份自我折磨。
“害怕孤独的人有发烫的灵魂。”自认为我不害怕孤独，因而灵魂没能冒着热气也是情理之中。可是有很多积蓄着酝酿着的终年不见天日的情愫，蠢蠢欲动，或者摇摇欲坠，山雨欲来，高楼欲倾。
对很多人动过心。因为一个眼神也好，一个小动作也好，甚至因为他们站在那里，我的眼睛舔舐到的气息，而我的眼睛暂时地麻痹暂时地失去了理智。风吹过来又散开去，哪里的信风哪里的暖锋，什么都没有。每一点点心跳异常都是真实的。有些特质，长久让我着迷：斯文的眼镜，专注，强大，自制，和煦。
几乎没有对谁有过意。我很擅长设想未来。得劲儿了做的计划和时间能红地毯一般铺到人生尽头。而他没有拜托过我，我却铺了好长好长的红毯。这一年撑不下去的时候，潜意识里都是，名字也好，说的话也好，念不出口但根深蒂固。即便我信誓旦旦所有我单方向呼喊同时自救的痕迹都被冲涮殆尽，再次靠近一点，背后的洪流立刻卷土重来。
是执念吧。不知还是不是执着于他的实体。而提炼出来的抽象义，我也懒懒的不想好好保有。但是上海没有爱情。我站在地下铁风口恹恹地想。即使我没有在地铁门边一气之下松开谁的手。
提到阅读量，倒是让人揪心。我一目十行的特效，即将沦为囫囵吞枣的丑相。而我没有读完任何一本新读的书的结局。
从睡梦中惊醒，胳膊架在桌上顺势摔了下来。
晚安。我拖欠了五天的随笔。浑水流账。
