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Fluatuation.
1.觉 20181129
好像每次刻意为之的写作，最后都流于空谈。真正偶有空闲（我指的是时间表和荷尔蒙两个方面的空闲），往往是在拍了什么照片之后——也许拍照这种引发源，本身就暗示着闲情逸致，两个要素的齐全。
这个标题“无话则长”，则是两天前凌晨，在文档完全空白的时候强行添加的，我同熬夜的最后妥协。兴许是编辑了标题，就就让人心安理得一点似的。有点施舍般地浮夸成就感宣告:没效率总归还是做了事情的。
这是我最近焦虑的副产物，熬夜且无效。即便躺在床上了，能睡着也要制造条件不。和概念“自由且无用”不一样，我创造的这个词语，铺天盖地，都是头脑空白和表情淡漠。走过迷宫吗？推开一扇门之后，就感到出口近了一分的头脑明晰，然而究竟多少层隔板，走出迷宫外才可以回答。我困倦时的理智同理。清醒过来，又是下一个层次的混沌；再清醒一度，又垂入了朦胧的纱帐。
昨天的狂躁值登顶，不赘述。
而一瞬间般，所有燃烧沸腾后的烬与骸都化为青烟。
“当两团烈火相遇，仇恨便在摩擦间消耗殆尽”。
——莎士比亚 驯悍记
2.眠 20181224
平安夜。
小时候小时候，小到我还拥有圣诞袜的时候，圣诞老人每年都记得我——不如说，我早慧到一直明了，妈妈就是我的那位圣诞老人。妈妈一直是个拥有少女感的女人。有那么一点幼稚，有那么一点笨拙。是她构建了我仅存的人文关怀感知。
我会炫耀。把圣诞节那天枕头下面的现在回想起来仍然很是精致的仙女棒棒糖，拿到班上去炫耀。二年级小孩子们已经开始怀疑睡前故事里的甜美是不是属于生活了。可我不会犯傻。我炫耀的是“我妈妈给我准备的”圣诞礼物。
很多年一直没问出口的事情是，为什么大年三十这一天叫“除夕”；为什么十二月二十四日这一天叫“平安夜”。曾经执拗的，都被冲刷着磨平，漠视一切的包容心，粗到再也钻不进那个细腻的牛角尖。是因为应试教育也好，是因为刨根究底太损耗精力也好。
我的童心是被叼走了的？还是被啃干净的？
泯于冬天寒风里呼出的白汽？从夏日烈阳下蔫怏怏的叶片挥发出来？
十二月已经错过了无数江苏学子咏唱感慨的“做水果蛋糕的好天气”，还属于未成年最后的年代将在这么几天里安详地凋亡。
第一次坐在床上，盘着腿敲键盘。第一次工作日中午这么悠闲。仿佛下一秒我就能飘忽着穿回到2012年夏末，或者2015年秋初。
太阳还是很好的。窗外一片白草荒芜着茂盛，枯黄褐色里藏着咕咕叫着的鸟或者鸡，教导我要有质量地活下去，而不仅仅是苟延残喘。我来到这里，仍然没有看到学长学姐提过的黑天鹅。打了一个喷嚏可是我仍然不愿意披上玩偶服外套。
电脑BGM放的《步步惊心》原声碟。都说七年之痒可我仍然喜欢这部作品。原著也好影视剧也好。不提穿越剧这个主题烂大街，这部作品的骨髓质让我感动。
我仍然爱我自己。
并且相信我还能够去爱别人。
我在保存文档的最后把“相信”替换成了“坚信”。
