1.觉 20181129
好像每次刻意为之的写作,最后都流于空谈。真正偶有空闲(我指的是时间表和荷尔蒙两个方面的空闲),往往是在拍了什么照片之后——也许拍照这种引发源,本身就暗示着闲情逸致,两个要素的齐全。
这个标题“无话则长”,则是两天前凌晨,在文档完全空白的时候强行添加的,我同熬夜的最后妥协。兴许是编辑了标题,就就让人心安理得一点似的。有点施舍般地浮夸成就感宣告:没效率总归还是做了事情的。
这是我最近焦虑的副产物,熬夜且无效。即便躺在床上了,能睡着也要制造条件不。和概念“自由且无用”不一样,我创造的这个词语,铺天盖地,都是头脑空白和表情淡漠。走过迷宫吗?推开一扇门之后,就感到出口近了一分的头脑明晰,然而究竟多少层隔板,走出迷宫外才可以回答。我困倦时的理智同理。清醒过来,又是下一个层次的混沌;再清醒一度,又垂入了朦胧的纱帐。
昨天的狂躁值登顶,不赘述。
而一瞬间般,所有燃烧沸腾后的烬与骸都化为青烟。
“当两团烈火相遇,仇恨便在摩擦间消耗殆尽”。
——莎士比亚 驯悍记
2.眠 20181224
平安夜。
小时候小时候,小到我还拥有圣诞袜的时候,圣诞老人每年都记得我——不如说,我早慧到一直明了,妈妈就是我的那位圣诞老人。妈妈一直是个拥有少女感的女人。有那么一点幼稚,有那么一点笨拙。是她构建了我仅存的人文关怀感知。
我会炫耀。把圣诞节那天枕头下面的现在回想起来仍然很是精致的仙女棒棒糖,拿到班上去炫耀。二年级小孩子们已经开始怀疑睡前故事里的甜美是不是属于生活了。可我不会犯傻。我炫耀的是“我妈妈给我准备的”圣诞礼物。
很多年一直没问出口的事情是,为什么大年三十这一天叫“除夕”;为什么十二月二十四日这一天叫“平安夜”。曾经执拗的,都被冲刷着磨平,漠视一切的包容心,粗到再也钻不进那个细腻的牛角尖。是因为应试教育也好,是因为刨根究底太损耗精力也好。
我的童心是被叼走了的?还是被啃干净的?
泯于冬天寒风里呼出的白汽?从夏日烈阳下蔫怏怏的叶片挥发出来?
十二月已经错过了无数江苏学子咏唱感慨的“做水果蛋糕的好天气”,还属于未成年最后的年代将在这么几天里安详地凋亡。
第一次坐在床上,盘着腿敲键盘。第一次工作日中午这么悠闲。仿佛下一秒我就能飘忽着穿回到2012年夏末,或者2015年秋初。
太阳还是很好的。窗外一片白草荒芜着茂盛,枯黄褐色里藏着咕咕叫着的鸟或者鸡,教导我要有质量地活下去,而不仅仅是苟延残喘。我来到这里,仍然没有看到学长学姐提过的黑天鹅。打了一个喷嚏可是我仍然不愿意披上玩偶服外套。
电脑BGM放的《步步惊心》原声碟。都说七年之痒可我仍然喜欢这部作品。原著也好影视剧也好。不提穿越剧这个主题烂大街,这部作品的骨髓质让我感动。
我仍然爱我自己。
并且相信我还能够去爱别人。
我在保存文档的最后把“相信”替换成了“坚信”。