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他来的时候，我以为是爱情来了。每个女生都向往的恋情，向往的另一半，出现在我的身边，甚至是他先喜欢我的。

相处时间不多，十天。种种细节我现在此记录下来，提醒自己这段转瞬即逝的恋情，人无论何时都应该学会在失败中反思、学习、成长。与其说先确定的关系，不如说先开始的暧昧举动，牵手，搂抱。我心里没有紧张的感觉，没有小女生初次恋爱时的怦然心动，面对一个好像属于我的人，我心里有种怅然的空洞感。就像即使把宇宙装进我的心里都装不满，心里的空落比宇宙还要大。但是荷尔蒙缩小了这种感觉，掩盖了他。回到北京后，荷尔蒙散去，剩下的就是我们每天通过微信的沟通，他之前总是暗示我一些我认为带有性暗示色彩的话语，我很难受，就和他讲了，他说我误会他了。ok，这一篇翻过。

后来，他一定要和我每天视频，几乎一打就是 一小时。其一，我在家或者在公司都不方便，其二我并不是太喜欢视频，面对他，我根本不知道要聊什么话题，视频并不轻松。是一种陌生感。我看着他的脸，就并不觉得帅或者熟悉、亲切、温暖，都没有，视频的时候，我唯一的念头就是赶紧挂掉。其三，一小时对于我来说也很珍贵。

后来好不容易改为发邮件，他的有些言论，却让我觉无法接受，什么女生心里终究是脆弱。说我可能是因为从小不在爸爸身边所以不会撒娇，还有之前聊天时候说叫我在家不要吃太多，他不喜欢胖的。讨论洗衣服的问题，他说等着我去洗。如果都是开玩笑，完全可以，可从这些点上面，我看到的只是他的自私自利。昨晚吃饭的时候，其实妈妈痛经特别难受，即便这样，她还跟我说，让我多吃点肉，我太瘦了。我知道自己不算瘦，还有点小肚子。但听到这种话的时候我觉得心里很暖，我不一定会真的多吃，但我会很愉快的答应，我知道，只有爱你的人才会这样首先为你的健康着想。

现在回想陈章浦的每一点点细节，我都感受不到他设身处地的为我着想。除了怕影响我学习，体谅的答应了我恋爱未满的要求。但后来他完全没有这么做，并且在邮件里说觉得恋爱未满很奇怪，觉得不和我视频就很难受。我承认他可能确实喜欢我，可他从来都没有设身处地的为我着想。让我感受不到他的喜欢。当然，我以为我是喜欢他的，但荷尔蒙褪去之后我就只感受到了陌生。也许我根本就不会喜欢别人，我只是会习惯，会适应。对于好朋友们，同、姜、马、欣如、都是相处了很久，渐渐的我习惯有他们陪在身边。知道开玩笑的时机和度在哪里。总之这10天过的我很累，本来商量的是问题的搁置，但以之前的状况，恐怕搁置不了，陈章浦会每天都来烦我。既然搁置不了就只能解决。我之所以那么。决绝可能跟姜不无关系吧。我是挺喜欢他的，但不是要他做男朋友的喜欢，却又比朋友的喜欢更多一些。但我们之间没有任何暧昧，尤其是毕业之后。但可能他会察觉到我对他的一点喜欢，所以，在我脱单之后他还是会很震惊的，甚至会希望我分手，恢复单身。我不知道我这样想是不是以小人之心度君子之腹，但我觉得这也并不是什么不光彩的事情，这是每个人都会有的一点点小私心。于是后来我很决绝的分手了。

分手之后的那几句对话，给我增添了更多的失望。我原本以为，我们是和平分手。也许等回广州之后，还有机会复合。但是陈章浦跟我说了这么几件事。1.发朋友圈不要屏蔽他，不要毁他声誉。（是的，我猜想前半句话的主要原因是他担心我发朋友圈骂他并且他又不知道，简言之，背后骂他，而并不是想关心我的生活动态。）2.他说我太任性，伤害了她，不负责任。他说这是给我提的建议，不对的话我可以不听。但他说话的时候非常尖酸刻薄的用了“您”这个字眼。我承认我任性，我有任性的资本，我过着多少人奋斗一辈子追求的生活，所以我更要快乐，一切带给我不开心的东西，我都可以抛弃。3.他问我能不能再给他写一封正式的道歉信，这样他心里会好受些。这一点让我觉得莫名其妙简直是！令人发指！第一，分手是我提的，我心里难道就一点感觉都没有嘛？并不会。第二，我没有做什么对不起他的事，就算是我诱导他说的，也是他自己亲自开口说的让我做他女朋友，我没有强迫他做任何事情。相反，在这10天里，都是我一直在妥协，做我不愿意做的事情。

是我太善良了才会觉得对不起他，而他呢，竟然要求我重新正式的写一封道歉信。我光微信上说了对不起他还不够。我真的无语！

即使我不喜欢他了，即使他做人的格局小到如此的程度，分手，还是在我心里有那么一点点的触动的。大概是因为，本以为遇见了爱情又失去了的感觉。对于三好学生来说，我们只想获得，不想失去。

好了，就让事情到此为止吧。不必放大心里失去爱情的怅然，不必无病呻吟。如果你真的有点不开心，那就想着今早你和姜说的话。有些人不需要爱情、不需要婚姻。姜说：比如你。我说：孺子可教。他说：你光喝露水就行了。是啊，凡尘饮露，我惟愿这辈子，只需要饮露水，求得一个干净清透的灵魂，修行一场，多爱一点这个世界。少受一些伤害。如此安好。

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