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抑郁情绪矫正
（重要！）文前提示：
这篇文章主要讲述我是怎么学会“不抑郁”这个状态的。有厌世、自我否定引起的悲观、以及生活热情匮乏的朋友们可以一看。虽然不保证该方法有用，但我希望能给大家带来启发。
本文不包括药物治疗与心理治疗的内容。请务必和别的抑郁宣传文章一起阅读。不要因为这篇文章而停药/不去看病！！！听从正规医师的话！！！本文仅针对非精神病性抑郁，对精神病性抑郁（包括躁狂、幻觉、妄想症状等）不管用！！！
我曾被确诊为中度抑郁症。那时候我每天都想着“死”这件事 - 我觉得生活毫无意义，所有的兴趣爱好都是自我欺骗的产物，所有的热情都是虚假的。我一点用处也没有，我是低等的，我以后也不会有用，一生都丧失了希望。我每天对自己说：你为什么不去死呢？如是一问再问。然而我的理智告诉我，我死掉对谁都没有好处，也许对我讨厌的事物反而是一件有利的事。死掉会很开心，但这种开心只是瞬间的；所以我自己决定：我没有自杀倾向。我不自杀，想死却死不掉，也许最好的可能是有外因导致我突然暴毙。
每天我都深陷在恐惧中，我知道抑郁情绪会随机出现。我厌恶我的生活，有时候我想砍人，有时候我想砍自己。有一天我实在忍受不了，在社交网络上说我想杀人，一位朋友给我点了赞并留言说，那就去做呀。我泄气了。
抑郁情绪频繁袭击我，频率大概是一天一次，有时一天两次，有时两天一次。平时我已经觉得我的世界是无色或者灰色的了，但这种抑郁情绪会叠加在我本来就非常低落的状态之上。这也许是最可怕的一种感觉，大致可以想象成一个黑洞从身体里忽然出现，越变越大，把整个人都吞噬掉。痛苦像潮水一样很快淹没我的意志，自己的存在被一小块一小块逐个否定，心被一刀刀切割。我没有办法移动，没有办法躲避，没有办法接收任何外界信息。有时候我团成球状簌簌发抖。伴随焦虑的时候，我反复走来走去可达数小时之久。我被锁在自己的身体里，发不出声音，也没有办法求助。
很久以前，当我被确诊为焦虑和抑郁症的时候，我吃药并参加一周一次的心理诊疗。我每周对医生述说我的担忧和恐惧。每周诊疗结束后，我都觉得自己获得了暂时性的神清气爽。那是一位很专业的治疗师，虽然我极其敏感，两年内却没有一次诊疗让我感到不适。到第三年的时候，有一次在我说话的时候，偶然发现医师不耐烦地扬起嘴角笑了。大概只有半秒钟不到的时间，我却对整个心理治疗产生了不信任。我和医师不是朋友关系，只是付费和收费人的关系；医师必须掩藏起觉得我愚蠢的心情，也只能在心里偷偷嘲笑我。我无法再接受这样的关系了。我不想把自己当做一个需要被解决的问题。
吃药使我变得钝感。我很难感受到负面的情绪，思维也明显降速。我不能进行深度的思考。我觉得我像一个整天坐着傻乐的废人。也许别人可以为了避免痛苦克服这样的困难，对我而言这却很难忍受。不思考还不如去死。
我拒绝吃药。我在床上躺了很久，恶心而头晕目眩。强制停药虽然带来了很多不适，但是思维上我又能自给自足了；我又可以焦虑了。两年后我再次受到抑郁困扰，于是出现了文章开头的那种情况 - 这时候我知道，去做心理治疗和吃药都变成了一种自欺欺人。但是为了给自己一个交代，我仍旧去精神卫生中心挂号看病。这次被确诊后，我深感心理诊疗的模式化 - 通过医生提出的问题，可以猜测自己的病症正被进行归类（被套入预设的各种模板）：不是躁郁症……不是双相抑郁…… 但是即使被确诊，解决方法也都是千篇一律的。不是吃药，就是疏导。然而每个人的病因不一样，可以看出这样的解决方案很难有说服力。
我不是说吃药和疏导没用。我的意思是，要把“恢复正常”是一件很难做到的事。吃药往往以克扣情绪为代价，而疏导需要患者的极大信任和医师的极大耐心。有时候心源性的问题很难被挖出来，挖出来也很难理顺。
我琢磨我自己的问题。我本身是一个很敏感的人，也有很敏感的、显而易见患有焦虑症的亲属。我有许多强迫行为，有严重的社交恐惧。排开基因以外，所有的症结都源自于一块很大的心病。我从小一直是被霸凌的对象，总是挨打或者被欺负。到初中的时候，我本以为没有肢体上的欺凌就不会再产生问题，却不巧遇到一个很厉害的人。有两年我一直被否定、被针对、被嘲笑；我曾经很自傲，后来却逐渐觉得自己没有逻辑，觉得我的思想无法和他匹敌，觉得我太自以为是。因为双重的否定、蔑视和嘲笑，我的人格被完全粉碎了。为了重拾自尊，当时我疯狂地样读书，希望终有一日能够不被对方轻视；我还使用各种手段拉拢周围的人，形成一支战力。当我的意志终于成长为能够和对方角斗的时候，却因为学业压力突然被家人勒令休学。就像被抽走了生活中奋斗的一切目标，我陷入巨大的紊乱。虚无产生于没有能够交流的人的时刻，而不甘和对自己的愤怒给这种虚无带来了破坏力。一直以来的焦虑、抑郁和自我否定集中爆发了；不幸的是，那一年我连可以说话的对象都没有。转学后，我觉得自己和周围格格不入，并很难理解和被理解了。长时间与社会隔绝不仅使我讲话变得奇怪，还使我养成了不良的精神习惯。
之前在校时，我所进行的思维角力是不择手段、无谓道德的。对方伤害我、试图扭曲我，但是对方那里有可供我学习的东西，我就选择不去寻求外界帮助，欢迎着嘲笑和蔑视。然而人有规避危险的本能：如果我因为说了蠢话而遭到攻击，我必须学会不说蠢话。如果我因为论辩没有逻辑而遭到攻击，我必须学会条理清晰。如果我重复那些庸俗的陈词滥调而受到鄙视，我就必须学会天马行空、奇想天外。我在开口前久久地对自己重复我要说的话，过滤掉不想被听到的糟粕，并不断重复这个过程。我对自己保持一种严苛的怀疑心态。时间长了，我就形成自我怀疑、自我否定的习惯。这种习惯在恰当的运用下十分有效：我确实获得了对方的认可和尊重，但助长这种习惯的后果是毁灭性的。
当我回到学校的时候，我已经变得阴郁、残忍而充满怨恨。因为之前的锻炼和争斗，我身上没有可以抓住的把柄，所有人对我敬而远之。但我始终活在那个人的阴影之下，我的精神上着镣铐。当我发现任何自满、傲慢和快乐的时候，我就鞭笞自己的精神：这种快乐是愚蠢的吗？这种自满是应得的吗？这种傲慢我也配得上吗？如是，我不可能产生三秒钟以上的积极心态，极度压抑自己的内心。我很孤独，孤独又助长我的负面逻辑循环。我羞耻于自己所有人类的情感。退学使我觉得自己落于人后，而周围荒凉的精神环境使我觉得了无希望。目光所及处难以找到高尚的灵魂，我越来越悲观了——我的精神开始堕落和自暴自弃。没有剑拔弩张的争斗，我不觉得自己百分之百地活着。我是行尸走肉，是只能反射光线的月亮，是别人的阴影。与此同时，我的抑郁越来越严重。
在通过自残来获得新鲜感，和损害自己的健康以带来快感以后，我觉得自己陷入了一个误区。但是我不知道该如何矫正这个误区。
我开始进行各种寻觅和试验。在恢复精神健康的路上，有几样东西启发了我。我把它们按照理想的服用顺序排了序。
第一是卡夫卡全集，尤其是短篇。这些文章的作用是帮助一个人理顺可能的精神问题由来，并学习顺藤摸瓜，探寻源头和这些问题的发展。有重度焦虑的朋友们可以感受到深刻的共鸣；书中焦虑回环的生长和建设简直令人叹为观止。
第二是黑塞的《荒原狼》
书中讲述了一个有病患的精神体的遭遇。该患者，荒原狼，是一个高级知识分子/哲人。对于受到抑郁困扰的朋友们，看这本书可能产生同感。
精炼之，主旨大约是“学会微笑，学会享乐，学会不自责。”
要解决自我的精神问题，必须分析这个精神问题的由来。要自我剖析，把心拿出来摊开在台面上明说；要抛弃羞耻。
学会微笑看似简单，其实不然。对于一个抑郁症患者而言，感受发自内心的快乐已经很难，想摆脱快乐之后的抑郁反弹难上加难。冒险在快乐的泥潭里重新翻起宁愿被埋藏的东西，这是一个主要的挑战。
第三是梦野久作《脑髓地狱》
这部邪门的作品稍显冗长。但这也是一部革命性的作品，其中有很多大胆而准确的宣言。摘录有用的三页如下：
去掉不切实际的内容，这三页主要说明了两个重点。用大白话复述如下：
其一，脑子不是想东西的地方。脑子只负责处理信息，“反射交感”，使信息往来传递。过度用脑，过度思考，负责某某思考的部分就会出现问题。引申到我的经历：负面思想形成逻辑怪圈、回环，一遍遍无可解脱地重复，正是过度思考的一种表现。抑郁情绪及伴随的所有生理或精神痛苦，只是逻辑循环过度重复引发的组件过热而已。
其二，解决上述问题的方法，是切断信息传递，使细胞仅维持基本生理机能。简言之，头脑放空。
再解释一遍：当陷入负面思维循环的时候，应主动知觉，主动出击，停止所有思考。
这样一来，就不会受到抑郁困扰了。
听起来很简单？我知道操作很难。首先，辨识并认证一个思想是“负面的”很难。（做到“知觉”这一步。）有很多患者死抓着自己的抑郁情绪不放（我也曾经是这些人之一）。由于各种各样的原因，虽然表面上承认这些思想是“不正常的”，如厌世、悲观等等，内心却像抓着救命稻草一样抓住这些思想。一个出发点可能是：自我折磨是有好处的。或者，我这个人就适合这些情绪。还有很多类似观点；只要你想，抑郁情绪就有一万个理由黏住你不放。
但是这些观念需要被克服，具体的原因需要病患本人去慢慢体味学习。打个比方，如果你试着照做并或多或少克服了抑郁情绪，那你就是和快乐先结婚后恋爱了 - 学会快乐的你，回过头再看，就会明白之前的症结出在哪里。为了方便起见，我们先定义这些思想为“负面的”，不是否认这些思想，但目的确实是消灭它们。
关于第二步“主动出击”，一个误区是，“奋力抗争抑郁”。有很多患者辛苦对抗抑郁情绪，试图用积极的情绪洗脑自己，却引起了抑郁情绪的反感，于是就有了反弹。我相信饱受抑郁困扰的各位有着坚强不屈的意志；活着就是痛苦，而你们背负这些痛苦活着，练就了强大的负重力。为了抵抗抑郁，你们想利用你们强大的意志力，你们想“用力”。
殊不知问题就出在这里 - 应该做的事情不是“用力”抗争抑郁，而是“使抑郁无力化”，对抑郁情绪进行放置。抑郁就像一个反派人物，你和它的关系是道高一尺、魔高一丈；它蚕食你的精神而生，所以你要做的不是增大你自己的反抗情绪，而是神不知鬼不觉地切断你和它之间的能源供给。抑郁药就是这个作用：它迟缓你的心智，使你不多想 - 不多想就没有抑郁了。但是你凭自己能做到更多。你可以对抑郁冷面相向。你可以随时切断你自己的所有思维，以虚空逼退抑郁。你可以迟缓地望着它，也可以跳出自我，观察自己。不要给抑郁可乘之机，就是不要管它。不要跟随一个有诱导性的“负面思维”推理下去。
我知道这也很难，但成功第一次就会成功第二次；如果你判断你的抑郁情绪是心源性的，你就可以试用这个办法。久而久之，你可以拥有快速的反应力（如今我可以迅速掐断突然冒头的抑郁情绪）。你可以学习微笑了。
复健进行到一定阶段的时候，尝试下一步。
第四：尼采《查拉图斯特拉如是说》
这是一本神奇的书，尼采称之为“第五福音书”。读它会使你的心情颇不宁静（所以必要在复健已经初有成效的时候来读，以防抑郁暴走）。
请不要当它是哲学著作；它可以是药物、诗歌或小说。控制药量，一次不读太多，每次读后平静下来再接着读。由于这是一本分篇的书，建议一次读三到五篇左右，一周读一次。
尼采是个奇人。他的心思极其敏感，心灵高尚，且十分离经叛道。他为志同道合者指了一条路，并猜想这条路是殊途同归的。这条路就是通往超人之路。
因为文章主题是克服抑郁，我就不多说关于超人及成为超人的历练了。我来说说关于矫正抑郁的几点启发。
其一：克服“自我否定式奴隶宗教”
这一点的主题是：“如果一个宗教或信仰的本质是让人否定生存或否定自我，那就不应该相信这个宗教。”尼采倡导遵从自我的肉体，倡导心灵与肉体不分高低，倡导身体的“我”，思想的“我”和整体的自我认知能达到和谐统一，相互扶持的共存。奴隶宗教，原指基督教与西方普世道德，此为引申义。
我曾经很迷失，在面对着过分强大的存在时失去了自我。因为我的人格是被捏碎再造的，我不敢相信自己能完全对自己负责。我定义自己为阴影，是没有权利的，是无用的，是只能依附于旁人的而不能自己存在的；我过分崇拜那个强大的存在而否定弱小的自己，从而被黑色的太阳灼伤。这么做并无好处，但极度丧失自信的我别无他法，盲目地跪倒在我记忆中最强大的事物面前。
信仰是人的旗帜、是暴风中航行的船的桅杆。一面倒转回来桶穿自己的旗帜可以赋予一个人强大的力量，但是伤敌一千，自损八百。这个信仰存在一天，我本质的内核就要受一天折磨。当我认识到这一点的时候，我果断拔除了这面旗帜。我依然不敢说我相信自己，但我决不再把信仰寄托在使我痛苦的事物之上。
其二：有所产出（请在力所能及的情况下选择完成。）
尼采对旁观的人，漠然的人，不参与的人有一种反感。他称这种行为为“虚伪”。那是冰冷而灰色的月亮，他们只顾着看，没有兴趣投身于任何事物中去。有很多时候，我想大家都有各种各样不参与的理由吧。“我没有资格”“我做不好”“我只配远远地看”“我不敢承受感情”……但是当你逐渐恢复健康自然的时候，你是有必要加入到产出中去的。无论是产出什么东西，请有所产出。产出情绪上积极的东西吧。产出想法吧。想法是珍贵的，它呼唤一种肯定或否定。打破孤独，伸出手去吧。这些都可以被称作“产出”。我知道对于抑郁症患者来说，请求援助是几乎不可能的事情。即使请求了援助，他人也往往不得要领，施与同情或制造麻烦。但是，当你看到一点点希望的时候，请主动扩大那一点希望。希望是能像火一样被传播的；无论在何种层面上，产出都有意义。
既然已经说到尼采，我再扯开一点吧。以下为选读内容。
【尼采对《作为意志和表象的世界》的看法：虽然一死了之能解决大部分问题，但不能因为痛苦而放弃追求幸福。】
【“永恒回归”理论：在重复经历的痛苦中寻找超脱，云云。危险却有价值的一个想法。痛苦是理论和想法的催化剂。综合考虑来看是“通过抗争痛苦来获得超脱” 但“痛苦必须是正确的种类”。危险点在于“对正确痛苦的误判”。承受过这种负重的人才能真正理解尼采的想法；说风凉话是看不明白的。这就是为什么他的想法一直以来最受误解；尤其是超人哲学和受苦哲学。和科学理论不一样，尼采的哲学观仅通过对人解释并不足以让人理解。即使通读著作，如果不知道该如何破译其中的密码，反而误入歧途。（所以把理论难度妖魔化不可取，读不读得懂只是人生经历和天赋的问题，和下了多大功夫去读没关系。受磨难也可视作一种功夫。】
【和我的意见一致，超人的个体性同时是一种幸运也是一种不幸。幸运的是不需要借助任何外界的价值观，只要贯彻自己的意愿；不幸的是这种设立的目标对每个人来说都不一样，正如每个受苦人的苦处都不一样。也即超人在会师之前总是不被理解。他们的受苦哲学也不被理解：第一，不屑于受苦的人笑话他们的傻气；第二，盲信超人者因为不了解整个体系，自找苦吃，却是徒然。接近于超人的人想伸出援手的时候，却因无法说明抽象概念而无可奈何。只能说，帮助或者进步都并非一朝一夕之事，而战争是孤独又长久的。】
【我们打得起这一仗。不要拒绝极端情绪，不要拥抱琐碎和虚伪，不要满足于“看不见”，不要赞颂世俗，不要相信高尚已经过时……既不要相信奴隶宗教 也不要相信舒适宗教 最重要的是 对一切燃烧的光芒不要无动于衷。】
希望每个人都熄灭自己的漆黑太阳。
简要复述前文于下：
任务一：感到快乐后，学习维持这种快乐。学习不嘲讽自己、否定自己。尤其重要的是不要否定感性本身，错的不是感性而是抑郁情绪。
任务二：学习漠视自己的抑郁。无视自己的思维，定义恶性区块并将之手动断电。
任务三：产出。与外界互动。寻找兴趣并像培育花朵一样培育它们。这些兴趣虽然不能真正阻止想死的人赴死，却往往是赴死之人回头望向的最后的眷恋之物。
目标：拥有黑色的视角，不受黑色的控制。抛弃自我否定式奴隶宗教。学会微笑。
尼采说过一句“杀不死你的，使你强大！”我深以为然。我认为，精神痛苦到头来都是“不同的起因，同一个终点”；无论是源自哪里，用什么方法来尝试克服，最后由于时间之长，程度之烈，都会导致想法的进化。但是，因为错误的思考，让痛苦一直发酵，会使这个恶魔膨胀到可怖的大小。经受过的磨难，如果最终被克服并踏在脚下，必定将带来回报。请大家试着努力，为快乐而奋斗吧。
我知道抑郁最可怕的一点是它能麻痹你，消除你的动力；它能劝说你放弃努力。不要听它的话，甩掉它！你可以凭借你自己的努力自救。但如果抑郁给你带来痛苦，请你第一选择去看病，不要光看我的文章。我是走投无路才想明白的，不代表你也要这样做。
后记：关于我的后来状态
现在我已经学会微笑，但回归自我是一条漫长的路。我的经历提醒我，逻辑是极为重要的必须学会的东西。有了逻辑，在斩恶的过程中可以保护自己免受伤害。
摘自一天突然涌现的思绪：
“就像是一种中毒：过剂量生活的中毒。每天常常觉得活着有多么好，出太阳是多么好，就像死而复活的人一样 紧紧抓住存在本身 什么事也不在意 把时间通通抛洒掉 然后沐浴在飞散四溅的粉尘碎末中 忘乎所以了。新的每一天都像宝石一样珍贵。即使是看到阳光透过树叶 都感动得流泪 魂灵也不能自控地升腾起来。所有打扰我沉湎于生活之中的东西，都萎顿消失去吧！”
我被抑郁症困扰六年，现在已经完全摆脱抑郁半年了。我还有焦虑症和许多强迫行为，但生活没有受到很大影响。我希望有所产出，所以克服社恐症状发布这篇文章，但愿能帮到各位。（我的社恐症状还是很严重，高中到第三年才敢踏入别班的教室，偶尔在网上交了朋友的第二天还会被吓醒并犯恶心。但是不要紧。）
关于与抑郁症患者相处的一些贴士：
抑郁症患者每个人都不一样，所以不要对他们有预设的一种模板。
抑郁症患者在抑郁情绪不爆发的时候普遍只是心情低落的正常人。他们害怕被否定，渴望理解。请不要同情他们，请不要嫌他们麻烦。晒太阳或吃巧克力可能会成为一种有效的安慰剂疗法。不要强行矫正他们的抑郁情绪，比如不要说“想想好的东西”，这很容易招致厌烦。不要过度关心他们，也不要完全漠视他们。
当抑郁情绪爆发的时候，一般的沟通他们往往听不见，或者听不进去。最好的做法是在旁边陪护，防止那些有自杀倾向的自杀。（有自杀倾向的请及早就医。重要！）如果沟通无效，请不要沟通，等状况稍微好转。抑郁症患者不喜欢突然出现大量无法接受的信息，那可能会激发他们的焦虑情绪，使他们产生重复性自卫行为（反复做一件转移注意力的小事），所以尤其不要使患者所在的环境发生太大变化。让患者安静几个小时可能是比较好的办法。
觉得有用可以转载扩散，觉得没用随便看看就好。
