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离开了数日。
果然平静了很多。
画画也比之前专注了不少。
我想说什么呢。
现在,刚才,我脑中的想法就是。
现在的自己能意识到很多很多的问题。
比如或许在旁人看来是一些非常击中人心的语句。
但是现在在我看来,就是一种恐惧。
恐惧别人的想法,于是我用心理学和禅修的论点来展示自己是对的。
企图用这个来让别人接受我原本的样子。
因为当时的我还无法真正的接受自己原本的样子。
果然还是有所谓的羞耻感,恐惧感,所以才会有反刍。
周六瘫了一天,连中午饭也没吃。就这样恐惧了几乎一整天。
脑中充斥着报复感。
因为我所希望的那个人并没有给予我所希望的东西。
为什么呢?
很重要的一点,他并不是同类人。
没有相似的心理活动,没有相似的人生经历,没有相似的家庭环境。
我曾经跟逗逼老师聊起人生的选择,我想听听他的故事。
他给我说,只有相似背景的人才具有参考价值。
我思考着这句话,持保留意见的态度。
真的是这样的吗?
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我可能还有点恐惧,失去朋友。
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第一次交朋友,有点强迫性质的把自己的东西塞给别人。
我当时的心情真的是看到他们那么好稍微有些酸了。想参与进去。
果然,还是K说的对啊。
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说实话,我实在是不太喜欢用电脑记录这些文字。
没啥意思了。