LOFTER-网易轻博

万世开头难。

以往的年度都是手写在A4上，零零碎碎，很诚实。不知道这个习惯还能保持多久。

今年的阴历生日在圣诞节后一天，阳历生日在阴历的后一天，让我觉得很沮丧。连买个章鱼小丸子都要排很久的队，我吃个丸子庆祝生日很过分吗。

上半年的时候在给一些公众号些文章。对自己很失望，我对苏运莹能不能成为天后这种问题真的不感兴趣，觉得自己好像在收集很多资料和观点，然后装作是自己的。

下半年人又懒了一些，半年就写了两篇吧。有一篇拿去投了纸媒。就在我渐渐忘记它，焦躁的等待丸子的时候，邮箱里突然来了一份offer，两天后我收到了样刊。其实那篇文章一半真一半假，像篇命题作文，不过，我终于可以写一些我喜欢的东西了。

（除夕前一天拍的照片，像那时候的心情。）

记得我买相机的时候，妈妈跟我说，你总是想着要得到，得到以后又是另外一回事了。

仔细想想，无论是相机还是写作，现在都脱离了我原来的意愿，我更像把他们当成一种逃避的工具。不用和朋友一样，大年初一回公司工作。

我尽量不让我的相机束之高阁。

三四月份的时候曾经在一个小众软件上说过我想去甘南，后来八月的时候站在了那块土地上。

甘肃省博物馆五点闭馆，我到的时候已经四点了。毫无目的的瞎逛。博物馆这东西对我来说好像一本诗集一样，看不出什么，又不能说它不好。只有一些珍品，才能震撼我这样子的愚民。广播通知闭馆的时候，除了一对急匆匆的夫妇外，大家都在纷纷离去。好奇心使我默默跟随那对夫妇，意外的见到了镇馆之宝——马踏飞燕。

不过我一直怀疑那燕子怀孕了，外加近视的人不带眼镜的话可能就看不见孕燕了。

（兰州，特别喜欢《西北偏北》那首歌。）

到达甘南的第一天，算不上是一个好的开始。周围的人既不讲汉语也不讲英语，虽然他们说英语我也不一定能听懂。不过因为语言上的障碍，我还是有点难过。

同寝的女生有些高原反应，吐了好几次，我小心翼翼的问她，你是不是很不舒服，没吃晚饭吧？她说，这不是有没有吃晚饭的问题。

我一直觉得交流、沟通是件悲伤的事情。我不过想问要不要好丽友和酸奶而已。

后来碰到的人都很好，水果永远有我的份，拼车副驾驶位也是我坐。不过后来发现我既不晕车也不高反以后，我就坐在了第二排中间。

（同行的人。喜欢的人说过，那个地方虽然是永远都在那里，但因为这样和谁去才很重要。）

（早起跟着老人转经筒，今年最专注的时候。）

（耶稣光，山上可以看到夏河全貌。一起去若尔盖草原的朋友嫌累先回红石了，过了一会打电话叫我回去吃饭，说点了我能吃习惯的东西。一个姐姐正好比我大一轮，非常照顾我 。）

（我还是很佩服那样牛羊可以爬上那么高的山。）

（躺着抓拍了很久。）


（红色没有透露出它的喜庆，反而是深深的寂寥。）

（总是有人说第一张像蘑菇。第二张偷偷拍的，很喜欢。）

（洛克心中的伊甸园。）

回程的火车上是我今年睡过最安稳、最长的觉。手机和充电宝都没有电，一觉醒来只能拿起相机随便拍张照，确认上面的时间。心安。

和朋友约着去拍荷花，半池红菡萏。其实七月去要比八月好很多。

最喜欢《浮生六记》里的一个片段：夏月荷花初开时，晚含而晓放，芸用小纱囊撮茶叶少许，置花心，明早取出，烹天泉水泡之，香韵尤绝。

一直爱海，十七岁以后突然爱山，向往山上雪光。

一直对厦门的海爱不起来，总给我一种“渭流涨腻，弃脂水也”的感觉。

今年看过最好的不是是海，是海边的风车。在大巴上窥探见那天的阳光，微微照亮脸庞。

沙滩上捡起海螺，里面有一只寄居蟹。身子爬出来一半，太像虫子，被我用大拇指按回去了....中午的阳光很像一场暴雨，晒得有些眩晕。止不住的往海里走。

做过一场梦，在一新一旧的灯塔下，和朋友很认真的说，我们来打赌谁能走得更远吧。是冬天，不管不顾的往海里走。海水没到胸口的时候，回头冲着他喊，开玩笑的。

飒飒的风声消失了。现实如山，而我浪漫如云。

十月的时候早早买好了草莓音乐节的门票，也当是送一个朋友的生日礼物。网站后来打算邮寄，不过我一直没有开机，没有我的地址，它就退款给我了....

意识到支付宝里突然多出来几百块是在音乐节前一天，很镇静的在淘宝买黄牛票，第二天现场取。不过第二天到的时候打电话给黄牛，他已经在局子里了....

没事....我还可以现场找黄牛....

兔死狗烹，成功进场以后，朋友把那个黄牛也送进了局子里。说起来又是一个很长的、闻者落泪的故事了。

一直嫌弃芒果贵，厦门北站往公交电走的路上特别多卖芒果的，很大，十块一个或者十五一个。为了能安安稳稳吃芒果，第一次那么努力挤公交。朋友的土色指甲被我诟病了很久。

晚上我终于见到了那个喜欢养狗，不爱洗头的董二千。现场很嗨，我有点格格不入。曾经在网络上和别人争吵起来，因为我觉得跳水的行为实在太傻逼。

所以那天晚上当人流把傻逼送到我上方时，我没有伸手接，反而心里在想：我就不接，摔死你呀个傻逼。

那段时间我比较容易和人起争执，网络有很大的功劳，我开始怀念初中的手机。

小号响起，灯光熄灭。二千开始了一段很长的solo，我默默退出人群，坐在草地上，闭上眼睛，看见眼皮上的血液在流动，一片猩红。

以前没觉得《米店》有多好。直到有一天朋友发来一段录音，一个男生有点生涩的拨弄着和弦，断断续续的唱着“三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店”，我才知道这首歌原来这么温柔。原来事情对了时机的话，这么温柔。

他问我你喜欢以前的自己还是现在的。几乎没有犹豫，以前的。

以前非黑即白，很难有中间地带。如今我处在一种很奇怪的状态，鼓吹着强人世界观，又责怪自己的冷漠。

温柔这种品质无法轻易地和年轻人联系在一起，它超出了我们骄傲所允许的范围。

九月初把上半年的照片略微整理，制成明信片，寄了一些给朋友。有些朋友会附上几句话，忘记自己写了什么，大概透露了心境。她和我说，你并不是一定会一个人，是你选择一个人。

我听了以后觉得蛮好笑的，我问她，那暑假我找你，你会和我去甘南吗。

我暑假有一些事情,而且....

我们说结果就好了。

我显得那么悲观，无理。

有好几个以前的熟人问我，如果是这样子的友谊，我们还有必要维持吗。

这样子是指我好几个星期回一次信息吧。我知道他们问出这句话的时候一定是有难过的事，可我还是置之不理。

又很纠结。想着不能我难过的时候别都在，而别人难过的时候，我却无影无踪。

不过最后我还是很冷静的说，我觉得沉默比尴尬、没话找话讲对我们的友情损伤来的小一些。末了觉得自己太冷漠，许下一个几乎没法兑现的承诺：我最想的是在长汀下雪的时候，在店头街和你喝上一杯热的甜米酒。

辗转腾挪的技巧。

我们如今给彼此的时间，恐怕还不够用来热我们共饮的那壶酒。

一月份的时候，学旅游专业的朋友在厦门带团，几天就有两千吧。让我一直后悔没去她那个专业。

她和我说，去看雪吧。

我说好，去庐山，又不远。

不过我并没有这件事放在心上，我们约好了去很多地方，可最后不是没去，就是站在那里的只有我一个人。

过了几天她说夏天的衣服在打折，好想买。我怂恿她买吧买吧，顺便给我带两件。

钱得留着啊。

没事，你买吧。

你是觉得我们不会去是吗？被最好的朋友指出来心里最真实的想法，看着她话语里的失望我觉得很羞愧。于是马上打电话回家和父母报备，大概三四天就回来，征得同意以后，就开始在各个旅游网站询问庐山月半有没可能下雪。碰上一个很友善的人，说庐山下雪他就会告诉我。

考最后一科的前一天，我和她说，觉得自己已经坐上了去庐山的火车，铺着报纸坐在地板上和你打扑克，五个小时一晃眼就过去了。

我可能去不了了。

内心好像没有什么失望的情绪，大概潜意识里还是认为她不会和我去吧。不过那个时候还蛮想和说我选择一个人的朋友讲，你看看，是那样吗。

最后我也没去，我相信有一天我会和她在去玩庐山的火车上打着扑克。我很大方的赐给她一张我写的字：淮南皓月冷千山，冥冥归去无人管。

宋词里那么多伤春悲秋的名篇，我最喜欢这一句。

这一句就是孤独本身。

我经常拍一些独立的树，它们大多在野外，枯死，无生机。

这是我第一次拍到这么有生机的树，四周云云攘攘，置身于此，隐忍且明亮。

下半年身体不太好，打排球的时候嘴里充满腥味。半夜坐在床上总是觉得自己睡在棺材里，舍友发出微鼾。寝室楼后面正在施工，等桥建好，只要五分钟就能走到教室了。半夜的时候灯总是那么亮。

有时间就会走上几公里，不再去租电动车。有时候追逐落日，有时候唤醒晨光。觉得这些对身体会有好处。

始终更喜欢和植物、动物相处。看网易公开课，里面说猫发出咕噜咕噜声音的频率总是处于25到150赫兹之间，从而能够促进组织的再生。因此，他们在治愈自己的同时，也在治愈着你。想到八嘎每天从我的脖子上践踏过去，一屁股睡在我脸上就觉得温柔。

以前养的多肉、格桑都死了。我对植物总是有着更大的耐心，对人欠缺温柔。

盯着那个割水仙花花球的女人看了很久。

你要买吗？

叶子为什么是黄色的？

见着阳光就会变绿了。

水仙花真是好养啊，扔在水里就自己长大了。

最近觉得自己成了小美人鱼。在庙里烤火的时候，贪吃的往里扔了根红薯。要是那根红薯大一点，我也不会这么后悔啊。

嘴里起了个泡，偏偏还是虎牙附近。一张嘴说话就蹭到，老人用以前的方法给我抹上茶油，第二天更大了。

不过那天的火里有风有星光。人看着，眼睛会变亮。

我们，再走一程。