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一个人的喃喃自语

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暴暴蓝.

连续失眠引发的可怕事件。


昨晚前任给我打电话,大概意思是看了我最近两篇文章,发现我过得很惨,就过来劝我,语气来带着疼惜人的优越感,大概意思说“你说你这么好一个女孩子整天在干嘛,听父母话吧,你看你现在混成什么样”。

他妈的,世界上就是有人超级闲,天天盯着你的近况,一旦发现你过得很惨,就冲上来冷嘲热讽,臭傻逼,想到就气,恨不得跪在地上求他取关我别再看我的任何事情。其实躲到学校就是希望大家都不认识谁也别管谁,但怎么也逃不出我憎恨的人际和社会关系,人类的“见不得别人好”以及“盼着别人惨”的恶心本性无处不在,从每一句假装关心的语气里都能感受到那股优越感,那种通过了解比自己惨的人来提升自己的幸福感,好烦好烦,求求你,别来管我,别来嘲...


昨晚前任给我打电话,大概意思是看了我最近两篇文章,发现我过得很惨,就过来劝我,语气来带着疼惜人的优越感,大概意思说“你说你这么好一个女孩子整天在干嘛,听父母话吧,你看你现在混成什么样”。

他妈的,世界上就是有人超级闲,天天盯着你的近况,一旦发现你过得很惨,就冲上来冷嘲热讽,臭傻逼,想到就气,恨不得跪在地上求他取关我别再看我的任何事情。其实躲到学校就是希望大家都不认识谁也别管谁,但怎么也逃不出我憎恨的人际和社会关系,人类的“见不得别人好”以及“盼着别人惨”的恶心本性无处不在,从每一句假装关心的语气里都能感受到那股优越感,那种通过了解比自己惨的人来提升自己的幸福感,好烦好烦,求求你,别来管我,别来嘲笑我,我真的好怕,我到底要活成什么样才能不被人怜惜,天天在互联网上晒老子最酷老子谁都不在乎吗,有人还说天天写暗恋对象就不能换换别人吗,可是别人有什么好写的,傻前任老子不爱,想都不会想起,又有什么值得动笔。

朋友说每天写求而不得的痴爱真的看着心疼,可是爱情就是这样啊,坦然面对啊,你爱一个人你就很脆弱,又有什么关系。很多教人的大道理和所谓的毒鸡汤我也会编啊,劝人怎么抓住男人劝人怎么嫁个好人,可是我自己都做不到就知道这有多难,谁不知道该忘就忘呢,可是什么都忘了以后又要怎样,面对无穷无尽的空虚和虚伪的人际关系吗,活成被人看得起的样子吗,那又要被多少人看得起才算满意呢,没个头,活得像现在中国流行的假中产吗,严严谨谨模仿优雅以防暴露平凡出生的劣根马脚吗,真的好复杂,既然人们内心根本就不关心我,又何必跑来讲几句,是不是讲别人几句,自己内心就特别特别爽,真是恶心的人类动物。

妈妈跟我视频聊天的时候说想离开那个生活圈,讨厌一群妇女的口舌,妈妈说“你说人活着怎么就是为了活给别人看呢”,啊,妈妈,这件事真是无解,到底应该怎样,怎样才算幸福,如果我不在乎别人的眼光那我出门为什么还要洗头,啊,我在乎,可我又希望别人别来管我,我希望我爱的人爱我,但实际上你爱的人永远是不爱你的那个人,我希望我不爱的人少废话,可他们却来幸灾乐祸我就像我跑来问候你过得惨不惨一样,既然这样,大家火拼吧,拼命赚钱吧,埋头赚钱吧,心无旁骛的赚钱吧,这是永恒的答案。



啊,妈妈,躲起来吧

看完请打赏。

T.esiA

下午回到公司后,

才发现他发了朋友圈,

他是不是不开心了,

我跟我同事说很担心,我是不是不理他过分了,我是不是昨晚就应该和他说晚安,我是不是应该找他?

带着紧张,害怕,忐忑的心情给他发了个可爱的小丸子

可是啊,等呀等,等呀等,没有等到他回信息呢,我以为他在忙,以为他在睡觉,可是,原来并不是的呢,打开朋友圈,看到他评论别人的朋友圈,我又不争气的哭了,他是看到我的信息的呢,只是不回我信息而已呢


抱歉呢,因为我而担心的那些人,

在办公室已经哭到影响工作了,

8点多的时候哭到手在抖身体在抖,已经敲不了字

我知道我的状态已经不能继续工作了

很难受呢,缺氧了一样,身体麻了

当我离开办...

下午回到公司后,

才发现他发了朋友圈,

他是不是不开心了,

我跟我同事说很担心,我是不是不理他过分了,我是不是昨晚就应该和他说晚安,我是不是应该找他?

带着紧张,害怕,忐忑的心情给他发了个可爱的小丸子

可是啊,等呀等,等呀等,没有等到他回信息呢,我以为他在忙,以为他在睡觉,可是,原来并不是的呢,打开朋友圈,看到他评论别人的朋友圈,我又不争气的哭了,他是看到我的信息的呢,只是不回我信息而已呢


抱歉呢,因为我而担心的那些人,

在办公室已经哭到影响工作了,

8点多的时候哭到手在抖身体在抖,已经敲不了字

我知道我的状态已经不能继续工作了

很难受呢,缺氧了一样,身体麻了

当我离开办公室后才发现

啊,我还不能回家,不然妈妈一定会知道我这样

不知道去哪儿好,就打算随便走走

边走边哭啊,停不下来呢

我看不清楚他给我发的文字

那像是准备了很久很多的文字

让我疼得想要去见外婆的文字

走着累了,突然抬起头发现

我不知道这是哪里呢,有点像客运站附近,但应该不是的

我迷路了,没有了平时的慌,害怕,很自然的坐在了路边

因为当时的脑海里是有部分空白了,好像迷路了也没有什么关系

不知道自己要做什么

不知道自己想什么

什么都做不了,只有他会出现在脑海,只是出现,什么都想不到

很难受呢,我坐在路边,只能哭

当我打开微信的通讯录

是哦,我能找谁?

我没有哭着找别人的习惯

在别人面前不太会哭

只会轻描淡写的说着难过的事

家豪,我看到了这个名字

我想打给他 后来没有接

现在我已经不知道为什么想打给他了

他看到我语音后,回复了我,我很着急,可是我还是打不了字

现在想起来大概是就不停的眼泪掉在屏幕上导致打不出我想说的话呢

我想打给妹妹

但是我不想再因为我说了他的事之后,他会因为被身边的人说了有压力了

我想打给区晓

她上班这么累了,还是有家庭的人呢

算了,还是哭完就自己回家吧

可是却发现哭不完呢

什么都顾不上,放空的状态,放着调了静音的手机在地上

没有看到信息和电话

嘉欣发现我没有回复她

其实可能我应该告诉她我回家了

才不会发生让很多人都担心我的事

当我拿起手机看到很多未接来电和语音通话

我看到了让我恐惧的,

她说我再不接电话,她就找他

我马上回电话给她,不准她让他知道,我几乎是吼的状态来跟她说话,也可能说了不少过分的话

但是已经迟了,他也知道了

我觉得我在崩溃的情况下,

我对他,我是恐惧的,害怕的

我不想见他

我不想让他知道我哭了,

我也不想让他知道我没回家

看到他的信息后,我哭得更厉害了,我就马上回复他回家了

她们都在找我

我跟她们说我回家了

我很不喜欢这样

很不想让她们都担心我

嘉欣一直知道我还没有回家的

一直想让她的朋友来找我送我回家

很抱歉呢,有人因为在客运站附近找我,找了一个多小时,我跟嘉欣说,我不想见不熟的人,我不想这样,我不想让别人来找我

我当时听不到也听不进她在说什么

现在也不知道她说过什么了

她是可爱的人儿

有事没事总在我身边

听过我崩溃的哭声

会担心我担心到生气

谢谢她包容我的任性

直到一点半

我开始有点冷静下来了

眼泪也开始停了

问堂弟,在学校吗?我说我想回家了,我累了

他就语音我了,我一开口就是那难受的哭声

又让他担心了,他说他要从学校打车来找我

我就骗他说,我找我朋友来接我了

挂了后慢慢不哭了,

嘉欣一直在等我回家,她知道我冷静点了,脑袋终于能有点思考问题了,她问我冷不冷,我才发现,原来外套也忘记拿出来了,只穿着短袖T恤,平时都穿毛衣的我,冷了一晚都不知道呢 ,问我,自己怕不怕,我突然害怕了,原来马路的对面也撞车了,很怕这种事情呢,自己怎样走到迷路的地方也不记得呢,印象中的自己过马路也没有看车

回到家,嘉欣说过段时间就好了

我说,他  比以前的还疼

我也没想到会这样

不想再要有下次呢

我想,我可能是因为自己处理不了的情绪和突然接受不了的事情而任性了

我没有想到会让他们知道

也不想让很多人担心自己

很抱歉让他们担心了,也很谢谢

我想做个没心的人, 不想疼,可惜从来都不是呢。

这次我不想再逞强了,不想再对自己说,明天就会好起来,因为知道根本是不可能的事呢


晚安(´-ωก`)晚安☾


小狗她爹
得不到的 可能才会是最珍贵的

得不到的


可能才会是最珍贵的

得不到的


可能才会是最珍贵的

以南白敛

消极怠工

打着梦想的旗号在堕落

浪费自己的时间天资

瘫软的思想早已动不起来

在没有人找到的地方

肆意宣泄自己的愤怒

显示屏后面的阴暗

在键盘上撕扯自己的扭曲

伟大的评论家诞生了

挡住脸的情况下

谁知道你是谁

蜷缩在窗帘背后

外面的流言蜚语

就像是一氧化碳

慢慢中毒默默死去

随波逐流失去自我

太消极怠工了

打着梦想的旗号在堕落

浪费自己的时间天资

瘫软的思想早已动不起来

在没有人找到的地方

肆意宣泄自己的愤怒

显示屏后面的阴暗

在键盘上撕扯自己的扭曲

伟大的评论家诞生了

挡住脸的情况下

谁知道你是谁

蜷缩在窗帘背后

外面的流言蜚语

就像是一氧化碳

慢慢中毒默默死去

随波逐流失去自我

太消极怠工了

肥猫客
走在雪里,空气都是甜的。

走在雪里,空气都是甜的。

走在雪里,空气都是甜的。

Anker

    翻来翻去睡不着,起床用雁雁给我新买的音响点亮当小夜灯放在床头柜,手机刚好放了一首莫文蔚的外面的世界, 回头看来武义也快有三年半了。

     记得刚来的时候没有朋友,一个人每天就在街上走啊走,每晚都睡不着,想过喝酒好睡一点实在太苦。那时候就觉得世界很空,生活很咸。慢慢的认识一些新的朋友,到后面人是很大一群人,再到后来身边剩下来这么几个好朋友,这一路走来运气很好都承蒙朋友很关照,出门在外最怕就是过节了,会格外想念家里的饭菜。

     这些年身边的人来来往往走走停停。大浪淘沙似的从以前的过个生日都会有三四...

    翻来翻去睡不着,起床用雁雁给我新买的音响点亮当小夜灯放在床头柜,手机刚好放了一首莫文蔚的外面的世界, 回头看来武义也快有三年半了。

     记得刚来的时候没有朋友,一个人每天就在街上走啊走,每晚都睡不着,想过喝酒好睡一点实在太苦。那时候就觉得世界很空,生活很咸。慢慢的认识一些新的朋友,到后面人是很大一群人,再到后来身边剩下来这么几个好朋友,这一路走来运气很好都承蒙朋友很关照,出门在外最怕就是过节了,会格外想念家里的饭菜。

     这些年身边的人来来往往走走停停。大浪淘沙似的从以前的过个生日都会有三四桌朋友,到现在生日只想回家和爸妈吃个饭。 朋友也就剩下不多的几个。好的朋友真的可以处的很舒服,不用刻意维护,不用经常联系。但是只要你需要就一定会出现。

     这两天有朋友跑过来看我真的很开心。是那种内心的喜悦,就想让他们多吃一些好吃的多晚一些好玩的,想让他们看看我的生活。让他们看看我的朋友。让他们看看你。

      以前总想着说要当多么厉害的人想当英雄当超人。越是到现在越发现就想普普通通的养个狗喂个猫,两个人可以溜狗散步抱猫看电视。平淡简单。

      这个点真的很困了,音响调成了壁炉篝火的样式。想让自己感觉到暖和一点,晚上吃了很多的肉,可还是开始肚子饿了。

      晚安🌙

                                      2018/11/16凌晨

       

LANCE
(1) 今天穿了一身黑。 因为...

(1)

今天穿了一身黑。

因为人消瘦了的缘故,原本十分合身的衣服也显大了。

但他们说这样很酷。

我亦觉得无所谓。人若自信起来,怎样都是风格,舒服即可。

(2)

连续第三周教研日给大家讲电影。

今日分析的是李安的《卧虎藏龙》。做足功课,讲起来不怯,自我感觉良好。

有人说,我选的都是讲“情”的片子。

想想还真是,从《甜蜜蜜》、《花样年华》,再到《卧虎藏龙》,包括下周的《喜剧之王》,爱情都是重戏。

尤其是前三部,都带着某种“无法继续”或“无法完成”的宿命感。

不晓得为何总迷恋这种“残缺”的美。

(3)

发工资了。

交完房贷,剩下的就开始东移西挪地还各种债。

还到无比心塞...

(1)

今天穿了一身黑。

因为人消瘦了的缘故,原本十分合身的衣服也显大了。

但他们说这样很酷。

我亦觉得无所谓。人若自信起来,怎样都是风格,舒服即可。

(2)

连续第三周教研日给大家讲电影。

今日分析的是李安的《卧虎藏龙》。做足功课,讲起来不怯,自我感觉良好。

有人说,我选的都是讲“情”的片子。

想想还真是,从《甜蜜蜜》、《花样年华》,再到《卧虎藏龙》,包括下周的《喜剧之王》,爱情都是重戏。

尤其是前三部,都带着某种“无法继续”或“无法完成”的宿命感。

不晓得为何总迷恋这种“残缺”的美。

(3)

发工资了。

交完房贷,剩下的就开始东移西挪地还各种债。

还到无比心塞。

饭桌上,同好友们讲,既是双十一已买了半百本书,今年份额用尽,除了吃喝,其他一概不买了。

大家都笑说不可能。

但我觉得这次真是逼上“绝路”了。

还是要勤俭一些呀。

烈性无害女子
予你

最近学会了用定焦镜头,刚好姐姐的富士借我练手,出片也太温柔了吧?!

人可真是神奇,我现在竟然爱上了数学和英语,慢慢的也会觉得这些蛮有意思。不过也很有可能是我三分钟热度,过两天马上又不喜欢了,有时候也对着自己的一时兴起感到万分无奈。

再过23分钟,又要大一岁了。

这一年成长了很多很多,想明白了很多很多,也明确了该以怎样的态度选择对待人生。虽然一切都在变,但是其实本质的东西并没有变,感恩一切事一切人。

晚安⭐️


最近学会了用定焦镜头,刚好姐姐的富士借我练手,出片也太温柔了吧?!

人可真是神奇,我现在竟然爱上了数学和英语,慢慢的也会觉得这些蛮有意思。不过也很有可能是我三分钟热度,过两天马上又不喜欢了,有时候也对着自己的一时兴起感到万分无奈。

再过23分钟,又要大一岁了。

这一年成长了很多很多,想明白了很多很多,也明确了该以怎样的态度选择对待人生。虽然一切都在变,但是其实本质的东西并没有变,感恩一切事一切人。

晚安⭐️


日月空photograph

『有人说爱是诅咒,有人说爱是小偷,而她是我心之所属。』

165#

图/后期 日月空photograph 15-Nov-18

『有人说爱是诅咒,有人说爱是小偷,而她是我心之所属。』

165#

图/后期 日月空photograph 15-Nov-18

oliviac_c
广州●保利时光里 在蛋治的镜头...

广州●保利时光里

在蛋治的镜头里

傲娇得体🙃

广州●保利时光里

在蛋治的镜头里

傲娇得体🙃

气泡柠檬水

晚上撑着伞抱着一个大大的纸箱回寝室真的好心酸,生活终于对我这个小可爱下手了,现在我的肱二头肌还疼着呢,明天居然还要标枪预选。我一个没有扔过的人有点慌张。
曾经其实只要迈出一步就可以抓住机会,可是因为胆怯、害怕、懒惰迟迟不敢迈出脚步。后悔嘛?所以要牢牢抓住眼前的每一次opportunity!
最近一直在刷网课,好无聊呀,找到了答案就1.5倍速播放辣。

在心理课上摸鱼做哲学气质测试,我真的觉得挺准的,纯粹感性理想。

只是今天下午我的室友们都没有通识课我却还要惨兮兮地上课,又冷又困。这个礼拜没有在一点之前睡过觉,今天一定可以的,放弃了做那个项目,因为已经加入了学姐的一个并且完成啦。现在开始做我自己的...

晚上撑着伞抱着一个大大的纸箱回寝室真的好心酸,生活终于对我这个小可爱下手了,现在我的肱二头肌还疼着呢,明天居然还要标枪预选。我一个没有扔过的人有点慌张。
曾经其实只要迈出一步就可以抓住机会,可是因为胆怯、害怕、懒惰迟迟不敢迈出脚步。后悔嘛?所以要牢牢抓住眼前的每一次opportunity!
最近一直在刷网课,好无聊呀,找到了答案就1.5倍速播放辣。

在心理课上摸鱼做哲学气质测试,我真的觉得挺准的,纯粹感性理想。

只是今天下午我的室友们都没有通识课我却还要惨兮兮地上课,又冷又困。这个礼拜没有在一点之前睡过觉,今天一定可以的,放弃了做那个项目,因为已经加入了学姐的一个并且完成啦。现在开始做我自己的真的有点晚,还有三天就要交,从零开始真的不好搞。

周六可以去嘟嘟城当志愿者啦,开熏,是志协的就是好,可以被内定,嘻嘻嘻嘻嘻(♡˙︶˙♡)😄

在通识课上看东京一年,真的挺好看哒。
下午通识课上完没有例会就和室友约了麻辣烫,真的好次!喜欢水晶包和那个紫色的小年糕感觉里面还有夹心。喜欢麻辣烫的汤。改天想试试张亮麻辣烫。

推荐洁柔的可湿水纸巾,真的可以把它当洗脸巾用 了,今天擦脸的时候就在想我为什么还买了洗脸巾呢。真的是……

每信

11.15

早上8点半出的门,晚上10点到的家。有够累的,愿自己能够再强大一些

早上8点半出的门,晚上10点到的家。有够累的,愿自己能够再强大一些

废话精
今天郭鑫垚打我,我被一个七岁儿...

今天郭鑫垚打我,我被一个七岁儿童揍了。

今天郭鑫垚打我,我被一个七岁儿童揍了。

男·妹子

     我抗拒的,原来是个早已既定的事实——我们的社会,依然男权属性明显。

     我一直在摸索和这个社会的交际法则——这个男权社会。对抗或者屈从。

      天性驱使我选了前者。

      我自认为自己灵魂为阳,只不过是被女性的肉体锁死罢了。因而我十分放纵灵魂,荒唐肉身——我好爱直线,认为曲线不过是难以负重的畸形姿态。因而自然而然的以男性思维处世,也无畏嗜血的同男性厮杀,气焰嚣张,以期在世景的飨宴间博得一席。

 ...

     我抗拒的,原来是个早已既定的事实——我们的社会,依然男权属性明显。

     我一直在摸索和这个社会的交际法则——这个男权社会。对抗或者屈从。

      天性驱使我选了前者。

      我自认为自己灵魂为阳,只不过是被女性的肉体锁死罢了。因而我十分放纵灵魂,荒唐肉身——我好爱直线,认为曲线不过是难以负重的畸形姿态。因而自然而然的以男性思维处世,也无畏嗜血的同男性厮杀,气焰嚣张,以期在世景的飨宴间博得一席。

       但逆世多半劳心损力还不得要领。

       性别为女,无可转寰。

       我在接受这一点后,也渐渐感知到曲线的魅力——弹性,张力无与伦比。我明白要珍视造物所赐,莫要忤逆。

      只是——

      我仍然对抗,我作为女性在对抗。口红,衣饰…总总都是自我武装不愿仰息的利器。我将撒娇势弱视为女性的自我软化,嗤之以鼻。

       但肉眼可见的是,灭绝师太一生都过的都比较难受,最重要的是——没活到最后一集。我悲愤异常——我感到自己那活到最后一集和主角肩并肩的野心受到了挑战。

      不久前开始看朱天文。她似乎很早就出书写作,成功的将自己的时间锁在文字里。我看她二十岁时,只觉那时的她是我的对生,都是依仗着那一点点盛气渡过漉漉人潮。

      后来看到她人到中年的“华丽”,描摹着她笔下那依然盛气的女孩们,似乎,被文字锁住的不仅有时间,还有她自己。

        只是那句,“愈多女人味的女人能从男人那里获利愈多。她学会降低姿态来包藏祸心,结果事半功倍”,让我骤然窒息——这是她为自我作结吗?还是岁月已然伤逝的她,对尚存一线机会的我的偈语?

        降低姿态来包藏祸心,有趣的姿态。

   


       

      


下油锅的花生米

🤢我觉得苦瓜汁比一清颗粒好喝。

🤢我觉得苦瓜汁比一清颗粒好喝。

粥

无题

女孩儿

我想请你看

麦园路的蓝楹花

在新铺的柏油路上

我想请你喝一杯

清晨的豆浆

不加糖


女孩儿

我住的地方比较远

但也想请你来

唤醒窗台的榕须

让知了为你聒噪

我想留你一晚

听海浪的汹涌

如我的心跳


女孩儿

我想今晚的雨不要停

可不可以

我打着赤脚

去邀请你

或许你要来嘲笑我

你连鞋都买不起


女孩儿

我想请你看

那些褶皱的只言片语

连在一起

我想在某个告别的间隙

郑重地娶你

女孩儿

我想请你看

麦园路的蓝楹花

在新铺的柏油路上

我想请你喝一杯

清晨的豆浆

不加糖


女孩儿

我住的地方比较远

但也想请你来

唤醒窗台的榕须

让知了为你聒噪

我想留你一晚

听海浪的汹涌

如我的心跳


女孩儿

我想今晚的雨不要停

可不可以

我打着赤脚

去邀请你

或许你要来嘲笑我

你连鞋都买不起


女孩儿

我想请你看

那些褶皱的只言片语

连在一起

我想在某个告别的间隙

郑重地娶你

T.esiA

我想去见我外婆呢😊

我想去见我外婆呢😊

庭燎

11月15日,阴雨。

突然发现在手机充电的时间内,人变得无所事事!


悲しみにさよなら

by  安全地帯


泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
请不要再独自哭泣,以微笑来注视我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
夢にまで涙があふれるくらい
甚至在梦里也会流泪
恋はこわれやすくて
爱情是那么地脆弱
抱きしめる腕のつよさでさえなぜか
用紧抱你的力量
ゆれる心をとめられない
为何也停不下你动摇的心

でも 泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
不过,请不要再独自哭泣,以微笑来注视我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
唇をかさねてたしかめるのに
为了确认彼此的心意而交叠的双唇
夢の続き捜...

11月15日,阴雨。

突然发现在手机充电的时间内,人变得无所事事!


悲しみにさよなら

by  安全地帯


泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
请不要再独自哭泣,以微笑来注视我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
夢にまで涙があふれるくらい
甚至在梦里也会流泪
恋はこわれやすくて
爱情是那么地脆弱
抱きしめる腕のつよさでさえなぜか
用紧抱你的力量
ゆれる心をとめられない
为何也停不下你动摇的心

でも 泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
不过,请不要再独自哭泣,以微笑来注视我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
唇をかさねてたしかめるのに
为了确认彼此的心意而交叠的双唇
夢の続き捜すの
找寻梦境的续篇
うつむいてひとつの夜にいることも
我孤独一人抱头苦恼的夜晚
きっとあなたは忘れている
你一定忘记了
もう 泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
请不要再独自哭泣,以微笑来注视我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
悲しみにさよなら ほゝえんでさよなら
告别悲伤,以微笑来告别悲伤
愛をふたりのために
去培育爱,为了我们的未来
泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
请不要再独自哭泣,以微笑来注视我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
悲しみにさよなら ほゝえんでさよなら
告别悲伤,以微笑来告别悲伤
ひとりじゃないさ
你不再是孤独一人
泣かないでひとりで その胸にときめく
请不要再独自哭泣,对你心动的爱
愛をかなえられたら
如果能够实现的话
飾らないことばで なくせない心で
用真诚的话语,和永恒的心意
ひとつになれる
与你合二为一
泣かないでひとりで ほゝえんでみつめて
请不要再独自哭泣,以微笑来面对我
あなたのそばにいるから
我会一直在你的身边
悲しみにさよなら…
告别悲伤…

贡献翻译:廃物

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