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为什么

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老唯脑袋空空

盛邀诸位前来观赏我家美女渡(停)
他真的太美了我永远爱他(哭哭)

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z.fork

某天我只睡了两个多小时我以为自己第二天会困得要死结果一天倍儿精神

昨天我睡了六个多小时结果一整天都懵叨叨的困得什么也没听进去

我tm

再熬下去我会死的

t🐴d

某天我只睡了两个多小时我以为自己第二天会困得要死结果一天倍儿精神

昨天我睡了六个多小时结果一整天都懵叨叨的困得什么也没听进去

我tm

再熬下去我会死的

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山岚
安迷修到底为什么要买天猫精灵?

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台東街46號奶茶店
看着自己au文字设定写不出来我...

看着自己au文字设定写不出来我流下了我为什么不是文手的泪水
看着自己au正剧画不出想要的效果我流下了我为什么这么菜的泪水

看着自己au文字设定写不出来我流下了我为什么不是文手的泪水
看着自己au正剧画不出想要的效果我流下了我为什么这么菜的泪水

九央
久等了宝贝们!这里是 @鹭昭...

久等了宝贝们!这里是   @鹭昭  @毛姆龟  @彼得挞❌ 还有我(。   合志《Seasons》的本宣(´▽`)

全文一共收录十四万字,其中包含未公开四篇,联文一篇。

预售时间为11月9日20:00到12月9日24:00

预售链接在这里

书名:《Seasons》

cp:正泰

价格:67r

内页:220p上下

前五十名小可爱可以获得特典,基础set是明信片一张

更多详细信息都在海报里啦 大家量力而为就好

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价格:67r

内页:220p上下

前五十名小可爱可以获得特典,基础set是明信片一张

更多详细信息都在海报里啦 大家量力而为就好

人生最忌讳的就是贪心

活下来是恩赐吗


从被抛弃的那一刻起

我已经多活了20几年了

都是我偷来的

等我玩够了

我就走啦

哈哈


从被抛弃的那一刻起

我已经多活了20几年了

都是我偷来的

等我玩够了

我就走啦

哈哈

人生最忌讳的就是贪心

I want to die alone

我想一个人死去

不惊动任何人

一个人

可以在漆黑的夜里

也可以在孤独的小巷

我一个人

带着23年的回忆

这些痛苦不堪的回忆

在一个孤单的雨夜

死去

我开始计较

是割腕好

还是安眠药

我可以死的平静一点吗

我的一生好像一刻都没有得到过安宁

最后的时间里可以怜悯我一下吗

I want to die alone.

在一个谁都不会注意的雨夜

我一个人

听着滚滚的雷声

听着拍打在玻璃上的雨声

等到雨停的时候

一切都被洗刷干净了

我终于可以干净的离开了

我想一个人死去

不惊动任何人

一个人

可以在漆黑的夜里

也可以在孤独的小巷

我一个人

带着23年的回忆

这些痛苦不堪的回忆

在一个孤单的雨夜

死去

我开始计较

是割腕好

还是安眠药

我可以死的平静一点吗

我的一生好像一刻都没有得到过安宁

最后的时间里可以怜悯我一下吗

I want to die alone.

在一个谁都不会注意的雨夜

我一个人

听着滚滚的雷声

听着拍打在玻璃上的雨声

等到雨停的时候

一切都被洗刷干净了

我终于可以干净的离开了

人生最忌讳的就是贪心

一条旧牛仔裤

最近的精神好像很不好,总是会想起一些以前的事情来。

在我比较小的时候,可能是四年级之前,我还没有美的概念。

那个时候我学习好,所以大家虽然没有特别亲近的,但是都可以在一起玩。

到了五年级,这可能就是我人生中第一次灾难吧。

大家都是小孩儿,但又是处于青春期初期的小孩儿,空气中有一些东西,悄悄的发生了变化。

五年级,我的成绩一落千丈。

如果我回答错了问题,数学老师会在全班同学的面前嘲笑我。

我穿着不合身的三年级时买的校服上衣,袖子短了那么大一截;每天拿着一块钱的零花钱,想着除了买包子的5毛钱,那剩下的5毛钱能不能买点好吃的;穿着我仅有的一条黑色健美裤,穿行在每个上学的早晨。

每到周...

最近的精神好像很不好,总是会想起一些以前的事情来。

在我比较小的时候,可能是四年级之前,我还没有美的概念。

那个时候我学习好,所以大家虽然没有特别亲近的,但是都可以在一起玩。

到了五年级,这可能就是我人生中第一次灾难吧。

大家都是小孩儿,但又是处于青春期初期的小孩儿,空气中有一些东西,悄悄的发生了变化。

五年级,我的成绩一落千丈。

如果我回答错了问题,数学老师会在全班同学的面前嘲笑我。

我穿着不合身的三年级时买的校服上衣,袖子短了那么大一截;每天拿着一块钱的零花钱,想着除了买包子的5毛钱,那剩下的5毛钱能不能买点好吃的;穿着我仅有的一条黑色健美裤,穿行在每个上学的早晨。

每到周五的时候,我会脱下这条裤子,然后穿上以前穿破了的旧裤子或者是干脆就穿着衬裤,在家里做作业,等待着裤子被晾干,然后周一的时候我就可以继续穿着我唯一的裤子上学了。

我的一些朋友听我讲完这样的事情,会发表:我的小时候也很穷啊;我的零花钱也是一块啊,这样的感想。

每个人的感受都是不一样的,就像我说过,感情是不能相通的,既然不能感同身受,所以就没有可比性。

那个时候,我和爸爸妈妈住在东面的房子里,哥哥嫂子还有小侄女住在西面的房子里,但是大家都很少交流。

有一次,哥哥看见我在院子里,妈妈也在院子里,他说:“你就不能给她买点衣服。”

我感到很羞愧,我很不好意思,这样的事情被揭开放在阳光下,我也是一个刚好到了要爱美年级的女孩儿。

妈妈说:“买什么买!那衣服多的柜子里都要放不下了,满满一柜子都是她的衣服......"

哥哥没听完她说话就走了,我还站在原地。

我那个时候一句话也没有说。

那个像两个抽屉那么大的小柜子,里面装的都是我小时候的已经穿不下的衣服。我的旧校服上衣,我的健美裤和鞋子,都是我唯一可以穿到学校里去的东西。


那个时候我自尊心极低,老师也不看好我,家人不理解我,我没有他们那样好看的衣服,我只能穿着我的旧校服上衣,默默的坐在教室里。

那时我是他们的欺负对象。

她们拿走我新买的手套,再也没有还回来。

妈妈质问我的手套哪去了。

我说,我不小心弄丢了。

她说,肯定是给别人了吧!给谁了,说,不说我就去你们学校找!

我太难过了,又气愤又难过。

我说,不用,我自己找。

我就去找宫杰问,我的手套呢?

她说,不早就给你了吗。

我说,没有,你戴走了就再也没有还回来过。

我整整耗了她3天。

那天早上,她扔在我桌子上一只手套和2块钱。

我问她这是干嘛。

她说,那只丢了,给你两块钱算赔你的吧,再多了我也没有了!

第二天中午,我没有吃饭。

第三天,我有了一副和以前一样的新手套。

我一点儿也不开心。


大家欺负我,我没办法还手,没有人站在我这边。

相处的还可以的两个人,在我受到欺负之后,默默的躲在一边。

大家还那么小就知道明哲保身了。

大家一起给我起绰号,叫我“大漏勺”

我明明跟我最好的朋友说了,不要说出去。

她说好。

结果所有人都知道了。

所有人都这么叫我。

我没有挨打,但是我心里好像更痛苦了。

那个时候我还只能妥协,我还没有想到去死。


到了6年级,冬天,我没有裤子可以穿了,因为妈妈手工做的棉裤太厚了。

我的嫂子翻箱倒柜,给我找了一条好几年前她的旧裤子。

她说,这是我之前穿的了,你要是不嫌弃,就拿去穿吧。

妈妈说,不嫌弃不嫌弃,挺好的。

我11岁,穿着适合20多岁人穿的发白了的牛仔裤。

我不想去学校,但是我不敢反抗,所以我还是去了。

上完厕所,我废了好大劲才将扣子系上。

自习课的时候,班里学习好的人让我去黑板上替她抄写,我就那么抄写着,裤子自己开了,还一点一点的往下掉。

大家都在笑我,没有人安慰我。

我不喜欢这条裤子。

这条带给我耻辱的裤子。

给我的少年时期,带来了无穷无尽的伤痛。

人生最忌讳的就是贪心

怎么办啊,好痛苦啊,好想死啊


我好想把我想死的这件事告诉其他人。

告诉他们。

来帮帮我好不好。

我一个人可能承受不住了。

但是,没有一个人是我可以倾诉的。

他们也已经很累了。

即使是朋友,他们也有自己的生活。

我的负能量太多了。

告诉他们也是徒增烦恼。


我好想把我想死的这件事告诉其他人。

告诉他们。

来帮帮我好不好。

我一个人可能承受不住了。

但是,没有一个人是我可以倾诉的。

他们也已经很累了。

即使是朋友,他们也有自己的生活。

我的负能量太多了。

告诉他们也是徒增烦恼。

人生最忌讳的就是贪心

今天的我有一点点不太好



今天心脏很疼,是隐隐的疼。

天是灰蒙蒙的,好像外面很冷的样子。

我打开电脑。今天的windows弹出了一张灰蒙蒙的灯塔。

原来这个灯塔有这么多的颜色,真的很漂亮。

我感觉自己像一团垃圾。

没什么价值。

我照镜子了。

我感觉镜子里的人不是我。

眼神很陌生。

I want to die alone.

但是我这么胆小。

所以我能活过今天的吧



今天心脏很疼,是隐隐的疼。

天是灰蒙蒙的,好像外面很冷的样子。

我打开电脑。今天的windows弹出了一张灰蒙蒙的灯塔。

原来这个灯塔有这么多的颜色,真的很漂亮。

我感觉自己像一团垃圾。

没什么价值。

我照镜子了。

我感觉镜子里的人不是我。

眼神很陌生。

I want to die alone.

但是我这么胆小。

所以我能活过今天的吧

人生最忌讳的就是贪心

如果上天跟我开了个玩笑,我最希望的就是失忆

有时候生活会跟我们开各种各样的玩笑。记得小时候,小卖店里会卖两块钱一个的大礼包,在没有打开之前只能试探的摸摸它的轮廓,最多也就是掂一掂分量,猜测里面的小礼品会不会是自己喜欢的东西。但是很多时候,礼物的好坏是不能通过体积和重量来衡量的,就像我好不容易花光存的所有积蓄挑了一个最大最沉的,结果打开是我永远也拼不好的小汽车的塑料模型,我既不喜欢它,也不能用它饱腹,所以我很失望,因为我几乎什么也没有得到。

从这个时候起,我就不喜欢一切要用来赌的事情了。


说起来有一点点可笑。小时候看过一部台湾的偶像剧叫《公主小妹》,那个时候就恨不能理解为什么女主非要和养父母住在一起,拿着那么少的零花钱,过着那么贫...

有时候生活会跟我们开各种各样的玩笑。记得小时候,小卖店里会卖两块钱一个的大礼包,在没有打开之前只能试探的摸摸它的轮廓,最多也就是掂一掂分量,猜测里面的小礼品会不会是自己喜欢的东西。但是很多时候,礼物的好坏是不能通过体积和重量来衡量的,就像我好不容易花光存的所有积蓄挑了一个最大最沉的,结果打开是我永远也拼不好的小汽车的塑料模型,我既不喜欢它,也不能用它饱腹,所以我很失望,因为我几乎什么也没有得到。

从这个时候起,我就不喜欢一切要用来赌的事情了。


说起来有一点点可笑。小时候看过一部台湾的偶像剧叫《公主小妹》,那个时候就恨不能理解为什么女主非要和养父母住在一起,拿着那么少的零花钱,过着那么贫穷的生活,要普普通通的活一辈子;如果接受了自己原本拥有的生活,养父母也可以过上富裕的生活,而且沟通的不错的话还可以时不时的去看他们,自己也可以通过这样的方式去过更好的生活做自己想做的事情,这不是很好吗?

等我长大之后对这种事情又会有不一样的一点看法。每个人都有选择过什么样生活的权利,可能就是有人会做这样的选择,不要总站在旁观者和上帝视角去看这样的事情,因为你本来就不是她。


我“参悟”透了这一点,是因为我在大学还有半个学期就要毕业,刚刚接到实习通知的时候,被告知了自己不是这个家庭亲生的孩子。

我哥哥将这件事情告诉我的时候,我表面上极其平静,但是内心里有一种很复杂的情感,我不想让亲人尤其是看着我长大的人看着我在这样的高龄还哭泣,所以我用轻松的语气说:“哦,这件事啊,我还以为你神神秘秘的要告诉我什么。”


但是他们都不知道,从这一天开始,我的生活就真真正正的和以前不一样了。


我甚至会一直情绪很低落,经常会失眠,情绪非常不稳定,很容易焦虑。在北京超快速的生活节奏和每半个月甚至每周都要考核,考核不过就要滚蛋的工作压力之下,我觉得我病了。

这次病的好像有点严重。

晚上6点下班,但是公司里的一部分人会加班到比较晚,我就是其中之一。有时候工作都做完了,但是还是会留在公司里,因为实习生的房间有10个人,三室一厅一厨一卫也仅仅97平米。空间是那么拥挤,但是我感觉不到热闹。

下班之后穿过地下通道就可以坐上地铁,大概20分钟就可以到家门口的地铁站,下了地铁站之后会从一个商场的后门穿熙熙攘攘的人流到达前门。这个时候你会发现,你只要3分钟就可以走进小区,开门,到家,然后假装成一个情绪稳定的人继续融入这个群体。

我想哭,但是这一路好像都没有什么机会。


我性格很要强,第一次笔试垫底,之后就次次是第一了。

我在这里干得好像不错,大家都很看好我。

但是我走了。

这种生活要将我湮没了。

但是我还没想好理由,为什么干得好好的要离开?这个答案除了给公司之外,还要给不知道我已经知道了真相的父母。

这时正好一个室友说要考研,准备辞职了。我觉得这是一个很好的理由。


我想去一个没什么人认识我的地方学习,然后养一养我疲惫的身体和心灵。

所以坐高铁大概4个来回,终于找到了一间我还比较满意的小房间,最主要的其实是价格合适,不想再花家里很多钱了。


后来我发现我错了,我要独自一个人在这个小房间待将近7个月,在这期间,我看了很多很多心理学的书籍,一直在开导自己,与此同时也一直和我的进食障碍作斗争。我胖了十几斤,脸上长了很多痘痘,我的心情周期性循环,时好时坏。 没有人和我说话,我真的像生活在一座孤岛上,让这种无力的情绪将我湮没。


我会定期给父母打电话,所以那是一次周末,我像往常一样的拿起电话,拨通那个熟悉的号码。寒暄了几句之后,我是真的觉得我好累啊,所以我撒娇着说:哎呀,我好累啊。妈妈好像将憋了很久的想法说出来了,她说:你这不就是自寻烦恼。

我忘了是怎么挂的电话了,也不记得是什么内容了,我只记得,那次通话很不愉快,我失眠了一周多的时间。


我也尝试过要打开自己的心,让别人帮我分担一点,因为这样自己一个人真的好痛苦啊。


于是我将自己并非亲生的事情告诉了朋友A,朋友A说:“真看不出来,叔叔阿姨对你这么好,我都没想到,我还以为你逗我玩儿呢。”


告诉了朋友B,B说:“真的假的?我现在有点蒙了。啊?真的吗”


告诉了朋友C,C说:“抱抱你,没关系的,不管有什么样的事情,我都会在你身边的。”


告诉了朋友D,D说:“那你可要好好的孝敬你的父母,那真的是太不容易了,把你养这么大。”


其实,大家都说爸爸妈妈很不容易,我能理解。但是你们能不能关心一下我呀,因为我这种复杂的情绪,难过的,内疚的,震惊的,混乱的,压抑的,迷茫的。真的要死了,我难过死了,痛苦死了,发泄又发泄不了,我要不能呼吸了。


甚至有人轻松的语气,字里行间透露出:你不就是不是你妈亲生的吗?又不是天塌了。你这不是健健康康长这么大了吗,你还玻璃心什么。


我该怎么去讲,我他妈难过的想死了好吗?

我本来以为不管以后怎么样我都有一个家的。

现在这个“家”它不属于我了,你知道吗?

你知道一个人没有了根是什么感觉吗?

你知道回到家之后发现大家都对你客客气气的是因为你不是这个家的成员的感觉吗?

这里只有我一个人了,没有了,没有别人的,我没有了。

爸爸妈妈不是我的,哥哥也不是我的。

我只不过是因为别人想要儿子,但是偏偏第三胎还是女孩的弃子而已。

不是你在小的时候送给别人养。

也不是你,因为太小咽不下去粗粮一直哭,被扔到马路边上。

也不是你因为被扔到外面其中一只眼睛受伤,这辈子视力无法矫正,甚至戴上眼镜也无法正常视物。

你的世界有一半的轮廓是模糊的,每当你挡住左眼用右眼看这个世界时,你的世界就只剩下布满雪花的模糊的轮廓。

最可笑的是,他们后来来找你了,发现你健康长大了,也读了大学了。所以他们加了你的微信,给你发了1000块钱,说是他们妈妈的一点心意。


原来这么多年的亏欠,只值1000块钱啊。

不如我给你们1000,你们再也不要来烦我了,好吧!

我一直以为我的态度很温和客气了,也可能是因为太过温和客气了,竟然有人腆着脸问我为什么还没放下。

我不放下?原来还是我的错,就怪我不放下。


我的病好像越来越严重了,之前本有一点好转的,我做的努力全都白费了。


今天是2019年11月6日。

在5日的晚上,我做了一个梦,梦见还是在我从小长大的房子里,有一堆电线,乱七八糟的接通着电,但是这些线不知为什么被打乱了,我就一直接啊接啊,怎么接也接不好。后来场景一转,我看见我的电脑被我的sobrina压坏了,整个电脑屏幕从中间竖直的折断了,我很委屈,我说你怎么也不看着点,你压坏成这样,修都修不好了。她说,那也不能怪我啊....... 我开始哭,我太委屈了,因为这个电脑是我的爸爸还是爸爸的时候,送给我的礼物,要给我大四写毕业论文用的笔记本电脑。我记得爸爸说过:“要是以后我没有了,你看着这个电脑还能想起来,这个是我爸给我买的电脑。”

我哭了多久我忘记了,我就只记得我太痛苦了,我跑上了小时候每逢正月十五要去祭拜的文曲星庙的南山上,南山上下着大雨,天是灰黑色的。我往下看,山下的那条大河好像从来没有干涸过一样,水势像以前一样湍急,奔腾着就到下游去了。我站在山腰,觉得山好高啊,风也好大啊,四周的小棵松树被吹得东倒西歪的。

我害怕。

但是我好想跳下去,真的有声音对我说,跳下去就什么都好了。

初三的时候,我站在教学楼三楼的阳台上都不敢往下望,一往下望我的腿都软了,头也晕了。

我害怕,我一个人站在荒山上,没有人救我,要是我的尸体被冲得不见了怎么办。我要是死了,我的父母怎么办,他们挺的过来吗?

我醒了三次,又入睡了三次,还是一样的场景,我哭着站在山腰,天很黑,风很大,山下的水很急,我很想跳下去但是不敢。

我好害怕啊。

我醒了,我心情很不好。

还是这个小屋,还是我自己。

我坐在椅子上,反反复复看自己手腕的血管。

青色的,细细的,很明显的藏在皮肤下面。

但是如果伤口暴露在空气中,很快血液就会凝固,所以割腕要再浴缸里。

我不知道这是我这一年来第几次想死。

我不是装的。

不止这一件事情,但是这件事情真的是那根稻草。

我不是玻璃心

我知道要对家人好,要对朋友好,要善良的活着

要努力的积极的去生活。

我知道啊。

我做了尝试的。

但是大家都有各自的生活,痛苦又是不能共通的。


2019年是失去的一年。

是从出生到现在最痛苦的一年

我失去了本以为幸福的家庭

失去了结交的一部分友情

失去了我的实习工作

失去了读研的机会

失去了健康的身体

失去了隐藏的爱情

以至于我的生活中仅剩的一点能量还支撑着我。

还流淌在我青色的血管里。


今天是特别想死的一天,

不知道还能承受几次这样的一天。

能活一天就是向上天偷来的一天,

从我被扔出家门的那一天,

就是这样了。


黑黑的然某✍︎

如果可以,我更希望这个当顶置

其实你可以直接跳过,因为这条是我看到了雷到的cp,有感而发的

那么正片开始

(黑喂狗)(粗口注意)

我靠靠靠!为什么?为什么会有星塞?为什么会有拉空?为什么会有拉能?有红拉普我可以理解,而且我也不是不可以吃。

但是!为什么会有星塞、拉空、拉能?

塞赫不好吗?她们两个不是爱情吗?你难道告诉其实,其实这是友情?这是亲情?我知道!明日方舟的cp全部都是拉郎,但是你不能否认星陈啊!不能否认塞赫啊!!!她们两对都倒了,那我玩个屁明日方舟,我找虐啊!这对cp明显就是赫默和陈被黑的最惨的一次,你这么搞,我陈和赫默我也能拉一块啊??我怎么不干?我不是all赫党吗?为什么我不干,就是因为她们就是爱情,...

其实你可以直接跳过,因为这条是我看到了雷到的cp,有感而发的

那么正片开始

(黑喂狗)(粗口注意)

我靠靠靠!为什么?为什么会有星塞?为什么会有拉空?为什么会有拉能?有红拉普我可以理解,而且我也不是不可以吃。

但是!为什么会有星塞、拉空、拉能?

塞赫不好吗?她们两个不是爱情吗?你难道告诉其实,其实这是友情?这是亲情?我知道!明日方舟的cp全部都是拉郎,但是你不能否认星陈啊!不能否认塞赫啊!!!她们两对都倒了,那我玩个屁明日方舟,我找虐啊!这对cp明显就是赫默和陈被黑的最惨的一次,你这么搞,我陈和赫默我也能拉一块啊??我怎么不干?我不是all赫党吗?为什么我不干,就是因为她们就是爱情,在我心中坚不可摧,我就是不吃!我就是觉得星塞这个是个毒药!想要毒死我!

(我就是喜欢赫默,我喜欢怎么了?你可以搞赫默和莱茵生命的人随便连连看,但是我还是不会吃德赫或者陈赫啊!我就是这样诡异的人!!不你能拿我怎么样?顺着网线打我?)

来,吐槽好星塞,我们吐槽拉空和拉能。

我现在都快要没有力气打字了,先现在一想到这对,我就想要敲桌子,我桌子被我敲坏了。

为什么?为什么?为什么会有拉普兰德和她们两个的cp??????我可不客气的说,我就是觉得这两对是垃圾(我没有骂人,看清楚了)

你可以说拉普兰德和德克萨斯不是爱情,是友情,也可以说空对德克萨斯只是崇拜,也能说能天使对德克萨斯只是信任

但是这不代表,这就是你喂我吃屎的理由啊!!!!!!!!!!我不吃,我真的要死了,我累了

我就是德中心偏激者,怎么了?有什么问题吗?

但是我除了那个沙雕向的文,我有让德克萨斯变成后宫男主玩连连看吗?我有吗?我不是很专心的吗?她们每一对都是平行的,我不会让那里出现两对德向cp,我会努力让所有人幸福

我知道,拉普兰德的性格和背景是很迷人,脸也好看,但是拉厨,冷静一点好吗?我本来非常喜欢拉普兰德,现在被你们雷的出门了,我是爬出门的,因为我不配!竟然还有人搞谁水仙cp!我这辈子,除了shit拉郎,最恨的就是水仙!!(就像是染七)

好的,我脾气发完了,我现在请那三对cp,圆润的滚进黑名单,请

啊,搞得我没有心情写文了


anpanman

“论李栋旭怎么那么帅”
我在地铁上笑疯了

“论李栋旭怎么那么帅”
我在地铁上笑疯了

DACELAND

摸一张童磨本封面,画不完就印明信片


(我真的是爱死他抠脑壳的亚子了)

摸一张童磨本封面,画不完就印明信片


(我真的是爱死他抠脑壳的亚子了)
粼粼澈兮君不知兮

爽完了我去学习了告辞

(高中物理他不香吗.jpg(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

爽完了我去学习了告辞

(高中物理他不香吗.jpg(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

叁彻
我居然现在才看到万圣节官图55...

我居然现在才看到万圣节官图555
恋恋太可爱了我紧急摸she鱼bao

我居然现在才看到万圣节官图555
恋恋太可爱了我紧急摸she鱼bao

朋友吸普吗

只是想发表东西

老子爱死基尔伯特了

老子爱死基尔伯特了

月照花林

为什么陨海没人看啊,是写的太烂了吗?分明陨海写的比小团子更认真啊呜呜呜(┯_┯)果然萌物更讨人喜欢?_§:з)))」∠)_

为什么陨海没人看啊,是写的太烂了吗?分明陨海写的比小团子更认真啊呜呜呜(┯_┯)果然萌物更讨人喜欢?_§:з)))」∠)_


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