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京港爱情故事

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夏虫语冰

【2R文感想】好花不常开 ——感想之于《【晨峯/羲峯】京港爱情故事》

好花不常开

——感想之于《【晨峯/羲峯】京港爱情故事》


当年发在羲域峯情的一篇文评


一直好喜欢乌龟的文,喜欢她文中相守着或挣扎着的2R。我不知道自己究竟能否算喜欢这篇京港爱情故事,但无疑的是,每次想到,都是一阵酸楚。

突然觉得,每一次重温乌龟的文,都需要勇气,尤其这篇,近乎于真实到让人愿意抛弃现实来相信,每集读罢,总有些触动让我人不住流泪。

犹记得2012年时一集一集就如同看剧一样追着等更新,如今转眼已是2013年,有些什么已尘埃落定,有些时光还得继续苦熬下去,也许,能重于现在,便是最好。


看这文以前,我是没有看过北爱的,对于李晨,只...

好花不常开

——感想之于《【晨峯/羲峯】京港爱情故事》

 

当年发在羲域峯情的一篇文评





一直好喜欢乌龟的文,喜欢她文中相守着或挣扎着的2R。我不知道自己究竟能否算喜欢这篇京港爱情故事,但无疑的是,每次想到,都是一阵酸楚。

突然觉得,每一次重温乌龟的文,都需要勇气,尤其这篇,近乎于真实到让人愿意抛弃现实来相信,每集读罢,总有些触动让我人不住流泪。

犹记得2012年时一集一集就如同看剧一样追着等更新,如今转眼已是2013年,有些什么已尘埃落定,有些时光还得继续苦熬下去,也许,能重于现在,便是最好。

 

看这文以前,我是没有看过北爱的,对于李晨,只能说知道其人识得其面却从未打算如2R般作何深入了解。这篇文的CP是晨峯/羲峯,可我知道最终依旧会是羲峯。我当然乐于此结果,但却第一次觉得这似乎也算不得什么HE,爱情没有对错,只问因果,从来都没有赢或输,只有爱和被爱。

 

第一集里,李晨去忠烈杨家将剧组谈戏。开头他和冯绍峰的嬉闹对话表面上带来的是一种欢乐气氛,实际上为全文的感情线埋下基础。冯绍峰说他【我告诉你,你那叫没遇上,遇上了指不定比我还德性。】一语成谶,因此这段爱情故事的结局,似乎也能想象。而我一直触动于晨儿不停重复的一句【青春是再浪费不起的】。谁也很难界定说青春到底是从何而始到何为止。但无疑,谁不想有段美丽的青春,有段深刻的爱情。我突然想到《北京青年》里,主角几个人所谓的重走青春路。在那部剧里,主角算是重新收获了青春,那么在这里呢?我不敢说,只是我想,晨儿他一定不后悔。青春,每每念起就令人觉得无比美好的词。我不知道在我现在这个被称作正青春的年纪是否的确是青春。如果一个人在他最美好的年华里,没有遇到像他这样一个人,没有爱一个人到奋不顾身,是否还能算的上是青春?青春不一定是爱情,爱情应该是种青春吧,因为悲哀于自己枯萎的灵魂,所以一旦遇上那个人,就算飞蛾扑火地被燃烧殆尽之前想过要挣扎,最后还是心甘情愿粉身碎骨。我们不是凤凰,所以只是满身伤痕却仍故作坚强地爬起,那些悲伤痛苦,留待自己一个人静静舔舐就好。

 

第二集里,我想乌龟是借了于导的口,表达了自己对于此文中晨峯的设定【我的故事里,我宁愿四郎和五郎就这么不见了,留一个念想,也许活着,也许死了。】我有时会觉得,世上有林峯这个人,我能爱上这个idol,是积攒了多少运气。然而同时又痛苦着。我不知道相忘于江湖究竟好不好,但我知道,说是相忘,其实真的能忘?只不过就是心再放宽,再放宽一点,把你身边的位置留给别人,我只要在你身后不远不近的位置徘徊就好,你不会回头,我便也不追赶……

 

其实好喜欢这篇文前半段,虽然一直焦急地等阿羲出现,但前半段大体还算欢乐的拍戏时光,总让人忍不住回顾和留恋,就像看完大唐,还是最怀恋双龙初到扬州一只离不了一只的感觉。是啊,拍戏,所以喜悦的过程我们享受,悲哀的结局可以推脱说这只是做戏而已。不知道谁早就入戏太深,直到如今,连生活也演进去。

 

虽然剧组的生活充实而不乏乐趣,开封的小吃不停填补着阿峯这个吃货的胃,虽然总是在笑着,但从他醒来红肿的眼,时而不自禁疏离落寞的气质,就可以明白,阿峯是在压抑着自己的痛苦,而他的痛苦,想来也只可能源于吴卓羲。所以第九集里,晨儿为了给阿峯勇气冒着危险去爬祁连雪山拍日出。在大自然,在宇宙万象之前,人只不过是蜉蝣一瞬。都说,太阳明天依旧会升起来,以此互相勉励,所以这集的结尾令我因阿峯之痛而痛的时候,我不由得回想起阿峯《心呼吸》的旋律,似乎心里想着他曾去过的扎罗山,就能跟随着他获得一些勇气。

 

该来的还是回来,该面对的迟早要面对,因为就算叫嚣着沉默着说散了,心里还是舍不得,怎么能舍得。回港后还是想第一个听到那人的来电,手机密码是那人生日,听到那人的绯闻,心还是不住刺痛,明明知道是在自我折磨,却还是一个人死撑。无论事业还是感情,只要他认定的,就会倔到底,真不知道这到底好还是不好,我只知道文中当阿峯在两个打劫的面前借酒劲似是而非地吼出【我就非得妥协吗?我就不能有点坚持?】,我泪流满面。喜欢上2R都不知几幸福,可是也更痛苦。只要一触碰到现实二字,似乎所有说明都显得很无力。如果只是这样自娱自乐着倒也还好,偏偏总是要在夜深人静的时候咀嚼他们那些过往,如此反复的折磨却也是甘之如饴……

 

十四集终于等到阿羲出场,心里开始五味陈杂。突然觉得什么话都说不出,只剩眼泪了。那个在谁面前,都可以风度翩翩很好地保护自己的阿峯,一遇到吴卓羲,只有丢盔卸甲的份……

【我同佢好咗十年,十年!我放不低,做唔到。】这句不知道看过多少遍的话,再看,还是触目惊心……

 

我不是北京人,没有去过北戴河。曾经去北京的旅行也只不过是走马观花。彼时,乌龟还没写这篇文,所以,我只会想象阿峯和阿羲是否也踏过我曾经漫步的地方,而不是想象有多少人在这片土地上爱过伤过沉沦过。现在,这段始于北京的新的爱情故事,连带牵扯出他和他在香港怎么也磨灭不去的深刻十年,愈发哀心蚀骨。晨儿的陷入一方面给阿峯一个安慰和依靠,一方面又带给他歉疚和警醒,我爱上一个人,只爱那个人,放不开,没办法……

 

坦白说,我不是很喜欢北京这个城市,或许只是个人的一种偏见,经济太过发达的城市我似乎都不大喜欢。所以,我和文中的阿峯一样喜欢云南。我没去过云南,但看完太极和少四就一直好想去,还有西藏,内蒙古……那些地方,自由地让人不禁感动。但我知道,能安心做一场旅行的原因,一定是因为还有个地方可以归来,还有些人在可以归来的地方等待你。

写这篇感想的时候我特意听了北爱的主题和片尾曲,汪峰唱到

我在这里欢笑我在这里哭泣 

我在这里活着也在这死去

我在这里祈祷我在这里迷惘

我在这里寻找在这里失去

北京北京

不得不承认一个城市的给人以深刻影响肯定不仅仅是因为它的发达程度或是经济状况,还有这里的人文。北京于我而言并没有太重大的意义,但对于文中的三位主角,一个是出生地,两个是回忆地。那么,发生在这篇土地上的事,就不可磨灭地会沾染上这个城市特有的阴影,无论欢欣或煎熬,再次回来之时,都会一下子涌现。

而香港,亦是如此。他们的曾经镌刻在这座城市里。我想我终有一天会去到这座城市,还有厦门。不是为了找寻,只是为了感受。

 

第二十二集,终于有一集都在说阿羲的状态。关于张馨予这个女人,我不想做任何评价。而文中的她,除了令人觉得厌恶,也觉得可悲。

前面一直都在说阿峯死撑地有多辛苦,其实想想,如果只是他一个人痛苦,那大可潇洒点,因为对方已经不爱了,再纠缠又何用。偏偏不是这样,是明明曾经近在咫尺,而如今就算面对面也感觉咫尺天涯。我们都明白,阿羲他也是在痛的,并且,丝毫不亚于阿峯。所以,即使愤恨着他说“我退出了“,也明白其实都放不低,彼此都放不低。所以当阿峯不顾一切地因阿羲的受伤奔到他家时,当阿羲觉得【当他看见林峯的脸的时候,他终于明白自己这种死了一样状态为什么可以维持那么久,因为相对的,他现在才知道活的感觉,心脏怦怦怦有力跳动的声音。】除了感动于2R ,也都谁都怨不起来了……

 

再一次看完全文以后,依旧隐约觉得,这篇文,最让我感动的,不是2R,是李晨。是那只在一个坑里守着另一个坑里的倔驴子的更倔的驴子,是说着【要么爱,要么死】的那个北京青年,是那个近乎以爱不疚的方式在同样折磨自己的人。我对这样的人,似乎特别没有免疫力呢……

如果说阿峯是在一个圆上不停走循环的人,无论他在哪个点和吴卓羲相遇或重逢,晨儿都只能是在圆心停伫张望的那个。

我能守着你,也只能守着你。

所以我看到大结局那集结尾

【十二点整,窗外的烟火几乎要把夜幕照成白昼,把我的脸照的五彩斑斓。我蜷缩在床上,嘴里含着那粒糖,哭的不能自抑。

  那粒糖,很甜,可最后留下的,只有苦味。】

我也是哭的无声,但不能自抑。

 

而对于2R,我们都懂,不是谁少了谁不行,而是这世上只得一个林峯和吴卓羲。就像某首歌里唱的【我是疯子疯子疯子最爱你的疯子,你是傻子傻子傻子却比谁都懂事……】那么,在这场也许明知无果却仍旧舍了命相互纠缠的爱情里,究竟边个更疯?边个更傻?

 

文中的阿峯说【好花不常开】,于是我去听邓丽君的歌,不是悲伤的调子,却听得我泪满眼眶。好花不常开,好景不长在,就算花开,可又是能令你欣喜的那朵。其实在这场爱里,阿峯比谁都清醒,晨儿也是,都不说开,都清醒的自虐着。阿峯有他的坚持和决绝,晨儿也有他的固执和无悔。所以即使是这般如履薄冰,羲峯都在尽力维持这份感情;所以晨儿说他抓着青春的尾巴,实际上是在燃烧他性格里那一点儿残余的坚守……

 

后来看到番外,晨儿遇到华振邦,他比阿峯骄傲,也比阿峯洒脱,重要的是,至少,在此之前,他不是一只在坑底等人的倔驴子。我想也许这是个对晨儿的安慰,我想也许乌龟是真的很喜欢晨儿。

 

这是他们爱情与人生里的一场黑暗,其实相互隔着并不远,可就是感觉得到,触不到;等到一切亮起来,又必须自己一个人走了。只是但愿,那个时候,他们已经有了独自上路的力量。

 

这场爱情,不是战争,只是个故事,

说完了,哭完了,笑完了,

就完了。

 

 


后记:

 

看这文真不知道哭了多少次……又笑又哭,各种虐心,每次都浪费一堆纸巾……

对于现实中的李晨,殊无好感,尤其后来知道他和张馨予……我一下想到这篇文,突然有种想大笑的冲动,却怎么都笑不出来……也哭不出来。有时候会想乌龟对此会作何感,遂又暗笑自己,是不是只有我才傻傻当真。

现实是残酷的,有时候却也庆幸于现实。所以,阿峯和阿羲是不是就不会如文中那么痛。

还好,总归他们现在都是好好的,这就够了。别的,不作他想,免得自找烦扰。

我已经很久不写文评,同龟与jin的文真的好赞,我不敢说评,只能算是感想吧。

 

最后,愿人人都能等到花开之时。

 

2012年1月10日0点53分

 





附录

当年羲域峯情的评论


来自zxg_410 的评论
 

看乌龟的文看了好多次,有过感伤,从来没湿过眼眶,看着这篇评论,不知道为什么,竟然哭了。= = 
京港是篇好文,噗,从她以一己之力红了一对cp来说,,,就算不错吧,有多少人,从没臆想过晨峰确在龟大的文後,默默的萌了呢。
一直觉得这篇文的主角其实是晨儿,默默的勇敢的进行了一场一个人的独角戏。勇敢的去爱,默默的错过,淡定的付出,悄然的离去。最后番外那个,,,可以说黄暴,但我却觉得是我看过最惨烈的结局,求之不得,无法忘却,带着这个回忆的包裹,放不低,丢不下的是一直默默爱着的晨儿。
文里的2r,其实和龟在飞不过海的彼岸里的基调一样的灰暗,,,在一起很难,分开更难,所以珍惜所有一起的时间,但是他们两个,,从飞不过,到京港,我觉得一直很勇敢,碰上了,爱上了,伤过了,分开吗?既然分不开,那就相守,管它时间长短,既然在一起,就继续好下去。只是不知道为什么,龟大笔下的爱情总是有几分宿命的意味,他们一直都知道不能长相守。
十二点整,窗外的烟火几乎要把夜幕照成白昼,把我的脸照的五彩斑斓。我蜷缩在床上,嘴里含着那粒糖,哭的不能自抑。
那粒糖,很甜,可最后留下的,只有苦味。
这句话,也是我全文的最爱,因为我真的没想到,龟竟然把这颗糖留了这么久。乌龟的文是喜欢留伏笔,埋钉子的,当然,这个白痴竟然把自己预留的梗忘了也是常事。但是这块留了那么久那么久的糖,让当时看到这里的我也湿了眼眶。
ps:其实我一直觉得最适合2r的歌是乌龟一篇短篇中用到的,现在我很幸福。
再ps:晨儿是乌龟的少年偶像来着,后来的事谁都不知,乌龟萌的是她记忆里的那个晨儿,仅此而已。(好吧,这只是我个人想法,跟龟无关)
再再ps:翻来覆去看,姑娘这篇长评最戳中我的竟然是城市,我是北京人,北京出生,北京长大,甚至在北京也有自己所有的故事(笑)。谢谢乌龟把这篇美好的故事,背景设定为北京,那个我爱极恨极的城市。楼主姑娘,北京是个让人很难心生好感的城市,因为她有着一切大城市的冷漠无情,我喜欢杭州,厦门,甚至北戴河,我喜欢所有精致有人情味的城市,包括云南吧,也希望有朝一日能去那里。
最后,谢谢龟,写了这么多好文,让我对2r,一直有一个最美的记忆。
最后的最后,老公,我因为写这篇文评,终于女王受了。鼓掌!!!撒花!!!



冰凝璎珞  zxg_410 的回复


谢谢亲仔细看了我了我的评论并写了这么长的评。我也觉得主角是晨儿,或者该说感动我的不是李晨,应是文中这个晨儿和阿峯。自己写的时候真的是一边码字一边哭……总觉得乌龟的文就是有魔力啊,那些文字以着2R的形象每每击中人心。其实我非常不喜欢BE,但也明白不可能事事尽如人意,所以文章用了这样一个题目。对于北京,虽然我不是北京人,但我对于这个城市也存在着一种我自己也无法解释的矛盾,或许因为是帝都,或许是因为自己对慢生活的一种向往,或许因为有那么多眷恋的,伤痛的人事都与这里千丝万缕。见证着他们的痛苦欢欣也跟着痛苦,或许也是一种入戏太深,但我觉得还是没办法完全摆脱。所以,无论对于文中的人物还是现实中的2R,就只有默默接受他们的一切,然后在心底祝愿。最后再次感谢亲的回复~~TVT

 

 

来自 同龟与jin 的评论
 

谢谢姑娘的长评,我真的一个字一个字认认真真的看下来,就像曾说的,他看我的文未必会哭,看完评却哭了,我大约也是这种心情,写文的时候情绪都在文字里,回头去看自己是哭不出来的,可是看了姑娘的评论一下忍不住哭成了个傻逼,也许是因为你的每一段的回忆和解读也是我那时的回忆,而人最耐不住的就是回忆。

淡出2r有大半年了吧,离写京港几乎有一年了,有时候会想不起那个时间段经历了什么,可是当读了姑娘的文评那些记忆就一点点的浮上来,包括那时对2r的疯狂,还有和基友们的深刻的友谊,与我来说这大概是最珍惜的最深刻的东西。所以现在离开了才分外伤感。坦白说当时写京港是因为看了小d的画饼充饥,才激发了想写杨家将剧组故事的冲动。曾也说些晨峯一定的程度上是因为李晨是我的童年偶像,实事如此,我甚至不是很清楚他后来的境况,他在我的记忆中永远是十七岁不哭里那个聪明的,坚韧而执着的名叫简宁的少年,所以在这个故事里,我想写的就是这样一个晨儿,他聪明通透,他坚韧执着,求而不得却也默默祝福,我想那未必是李晨,但那也许是简宁。
而羲峯始终是我的初心,不管我写过多少乱七八糟的cp,唯有这一对是我认真对待的,因为他们之间不能三言两语来着墨,甚至没有更多的想象空间,不像晨峯不像其他人,他们是十年的好兄弟,在娱乐圈摸爬滚打,最后还是亲密的站在一起。而我的故事我想大多是基于这一点,不管走多远,十年,终究是不放低。
识于微时,再过几年便是两个人的半生,这种羁绊大多掺杂着太多复杂的情绪,我只是用自己的方式去无限扩展了这种情绪,也许有伤痛有灰暗,却最后还是要在一起,不管前路多难行,说到底,我还是喜欢这种方式的坚定吧。

晨儿最后的番外,那原本是给曾的礼物,她说结局是惨烈的,我想是的,那并没有给晨儿一个he,一个臆想的华振邦,一个不存在的完美角色,他有着和峯一样的脸,比他更潇洒更值得爱,可是晨儿不爱他,说的庸俗一点,爱一个人,单单就因为你就是你,并无其他。最后的结局,两个人的结局,等着他们前行的道路还很长,那也许非常黑暗,看不清方向,但是在某个转角某个时刻就会在生命里亮出希望的灯。

一下没忍住说了太多,也夹杂着自己很多情绪在里面,不管怎么说,谢谢姑娘给了我重新审视自己的机会,更多的还有回忆和感慨。我很庆幸我曾那么深的喜欢过这个西皮,并全心全意的写过这样一篇文。
于我的人生一样,那会是一条很长很长的路,即便我现在已经渐渐淡去,即便我已经找不回当初的鸡血和感动,但也是我珍贵的回忆,某一日我看到这样的文字,就会亮起一盏灯照起我曾留下的脚印。

谢谢姑娘!


冰凝璎珞  同龟与jin 的回复

 

谢谢乌龟的回复。我真的没有想到你会回复我,而且是这么长的回复,说实话我看到之后真的有点想哭……因为每次感觉到有人和我一样爱着他们,大家都是在以自己的方式守护着这份温柔的心情,即使彼此完全不认识亦或隔着十万八千里,也会觉得很高兴很感动。每个人心中都有个单纯美好的理想形象,他或许是某些人的映射,或许只是某些幻想,但我相信再复杂的现实都是不能破坏这些形象的,因为这些只属于自己。我已经注意到你的慢慢淡出,从绝命救赎以后,因为真的非常非常喜欢你的文。其实经常有去你的blog看看,那里的文我都看过,即使现在不会有更新,也不会太失落,因为只要还在那儿,还时不时能去看看,我都会有一种满足感欣慰感。每个人都有自己的生活,我不敢说自己还会喜欢2R多久,但只要想到哪天不再喜欢就会觉得痛,心紧绷的痛,但至少不是,不是现在。喜欢2R,各种原因复杂到我想自己也很难理清,也觉得这种十年,放不低,因为不是所有人都能有这样不说是铭心刻骨至少也终生难忘的十年了。真的非常感谢你,我写这篇评不仅是为了这篇文,为了亲爱的2R,为了文中爱得执着到疯的人,为了这些无与伦比的青春,也为了写文的作者。那些费尽心血或是为了圆自己的梦,或是为了圆别人的梦的文作者们,见证着,表达着,所以才会有更多人对他们不只是惊鸿一瞥,而是试着开始了解,铭记。我觉得自己说多少感谢都不够,因为乌龟你的文真的给予我很多,尽管我不喜欢BE,尽管有时候看文哀痛地不能自抑,但还是能感谢有这些文,有这样真实而又独特的2R。

不好意思,我觉得自己真的有点激动,不过我想即使每时每刻都有人在这里来去,即使谁也不知道下一刻2R又会发生什么事,大家对他们真诚美好的祝福也永远不会变吧……能像现在这样看着他们,这样就好。

 

 

来自 幻雪之祭 的评论
  

想说菇凉的文评真心写得太好了,文笔神马的完全没的说…最重要的是,这篇文评的感染力完全让我回到了当初那段看京港痛并快乐着的时光…其实文章本身不乏诙谐幽默,但也许是因为特定的时间、特定的背景、特定的环境、特定的人,让文章无可避免的染上了一层淡淡的忧伤,随着阅读的一字一句,流淌到心间,终成言不尽的辛酸难过。羲峯的十年之痒令人揪心,晨峯的有缘无份令人叹息,而番外中似乎是作为一种对晨儿缺憾的补偿而出现的华振邦,所带来的也不过是另一段令人扼腕的伤心童话罢了…对于晨儿而言,遇到两个模样相同的人,一个自己求而不得,一个却反对自己死缠烂打,究竟是劫还是缘?没人能给出标准答案。所幸我并没有看到晨邦最后的结局,至少这就是一种花开的希望。
话说我对龟大的文真心完全没抵抗力,从不覆到独眼,从京港到变奏一哭一个准是闹哪样……京港这边,从阿峯说他和阿羲好了十年那边就泪奔了,一年的眼泪都给你的文了求赔偿啊龟大~看这篇文评也是,心酸酸的,你们一个两个的都来害人家变得这么感性…
ps:菇凉不如像楼上小雪说的再来几发文吧,一定能很有感觉的~

 

冰凝璎珞 对 幻雪之祭 的回复


是的,乌龟就是有能力让看文的人一会哭一会笑,而且无论是笑料还是感性都如此深刻,我也和你一样为此深深中毒着……

我其实没想这么感伤,但我抑制不住嘛,想想阿峯的那些说他和阿羲的话,想想晨儿甚至绝望的落寞我心就抽……
我也是乌龟的文一篇篇看下来眼泪都不知淌了多少,绝命救赎也是,自己写这篇评的时候也是……没办法啊。
所以有时候也要自我安慰,看点开心的文,想想现实中的2R依旧健气娇俏生龙活虎努力上进还有什么不满足的呢?TVT

关于自己写文嘛,我觉得自己描写还可以但是架构情节的能力还有待提高啊……

 

 

 


逐个看完或回复完坛子里姑娘们给我的回复,突然觉得心情如这夜色一样,如水平和。很感谢这些亲,能遇到同好的人真是各种欣慰喜悦,因着生活中太难遇到这样的人,所以格外珍惜这些回复。看了子岑西的一篇文,对大唐的结局又有了种理解,因着这剧结局是阿峯的决定,所以我早就消减了很多不满,但时时又会忍不住叫嚣着或是苦笑着回想大唐的结局或曾经。我知道这样的沉浸其实不算好,可还是没办法不事事联想到,虽然我此刻心境又是一番激荡后的平静,但我仍觉得无论我表面上如何冷淡看开,其实内心早已疯魔。

现在觉得,死亡或许真是另一种形式的存在,虽然我本质上不信鬼神,可是有时不可能不幻想。所以现在看待项羽不再集于他未完成的功业,看仲少的死觉得他只不过是早一步去奈何桥等待陵少,陵少也不过是为了守和他的十年之约,迟了点而已。死亡算得了什么呢,对他们来说,不过是,待我们相见那日,再共赴轮回而已,不会太久,反正都已等了一生,十年何惧?

无情说,做人不能太凄厉,这点我同意,所以每每被乌龟的文伤到不可自抑的时候,也都会自我开解,因此养成了我看淡生活中许多事情的性子。大部分能主观决定的事,我会积极地看待,淡然地面对,本就不喜欢与不理解我的人讲太多话,因而越发寡淡。别人为着某门成绩纠结强迫的时候,我总是安慰别人的那个。我不知道这是不是一种不求上进,虽然我的确没有阿峯那么拼命的努力,用尽全身力气,但至少该做的我会做,不会让自己后悔放弃的失去。或者根本就是我对他们执念已太深,或许在别人看来甚为可笑,但我的确,除了他的事,他们的事,越发看淡自身的其他,这让我对别的某些感到歉疚,但我好像不想,也没法改变呢。我想,也许会有一天,我会把他们也渐渐看淡,又或再拾起什么,但至少,不是现在,现在不是。而即使到那时,我也不会后悔现在所看重,就像我不会后悔我曾喜爱过的每一个虚或实的人物,并深深感谢他们一样。也许不够精彩,更谈不上深刻,但这,也就是我青春的一部分了。

 

2013年1月13日2点08分



 

 

其实当初写这篇评一是因为正逢xy评文活动,我就凑个热闹顺便蹭点威望。二是实在非常喜欢乌龟的文。
而现在,我也的确因以上一些姑娘们的鼓励在写文,虽然其主因还是因为现实再一次刺激到我了…想想觉得乌龟的淡出太合时宜,我想以她的犀利和敏锐或许是察觉到了什么吧。如果我像她一样,不再刻意关注,只存感怀之心,这样那不到半个月的日子里就不会那么痛苦…其实我现在已经渐渐在偏向于这个状态了呢,不过不同的是依然会写文。大概这样对于他们和我,都是最好的……
我想多年后我再拿这些文或评以及回复出来看的时候,还会和现在一样有种怀念的心情吧。


最后,除了永远都会感谢的乌龟,特别感谢幻雪之祭姑娘。另外也感谢其他回复我的姑娘们。深深感谢你们。

 

2013年2月23日2点30分


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