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人际关系

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云今。

随笔

  人的一生仿佛随着社会发展与家人们的联系越来越淡薄。孤独越来越深刻。

  从幼时跟随老一辈,和爷爷奶奶或者外公外婆一起生活,到上学时的寄宿生活一周回一次家。再到高三一个月回一次家。一天半的休假时间,半天在路途上度过。和家的距离在变得越来越远,不只是距离上,更是在生活和精神上。

  也许将来还会与家人分离更长的时间,更远的距离。我不怕孤独,我很坚强,我不需要照顾,我很独立。但我怕不能趁自己最好的年纪和头发还没有变白的父母时常相伴,怕我以后终于完成自己所需要完成的一切,再有时间可以停下来回头望向父母时,所剩下的时间觉得不多了。

  难道每个人自从出生那天开始,就...

  人的一生仿佛随着社会发展与家人们的联系越来越淡薄。孤独越来越深刻。

  从幼时跟随老一辈,和爷爷奶奶或者外公外婆一起生活,到上学时的寄宿生活一周回一次家。再到高三一个月回一次家。一天半的休假时间,半天在路途上度过。和家的距离在变得越来越远,不只是距离上,更是在生活和精神上。

  也许将来还会与家人分离更长的时间,更远的距离。我不怕孤独,我很坚强,我不需要照顾,我很独立。但我怕不能趁自己最好的年纪和头发还没有变白的父母时常相伴,怕我以后终于完成自己所需要完成的一切,再有时间可以停下来回头望向父母时,所剩下的时间觉得不多了。

  难道每个人自从出生那天开始,就注定了以后的路都是自己形单影只地决绝又悲壮地走下去吗?明明感觉很痛苦,看得到正在失去的、重要且宝贵的东西,却依然要随着道路前行吗?甚至不敢踌躇,不敢停留,怕落后,怕失败。

  因为忙碌,时间在青春和尚有精力之时被无限压榨。也许因为学业,我很难回家与你们聚在一起。也许因为工作,你们也无法来学校看望我。甚至有时,放假了回家,你们在外面出差。时间刚好相互错开,又是一轮漫长的等待以求构建重逢。

  “个体化”的社会,使我们慢慢自己孤立自己,学会一个人面对所有事情,一个人处理好所有事情,似乎拿着一部手机,就能用随时随地的网络社交尽可能的填补精神上感情的空虚和孤独,寻找寄托,聊以安慰。

  社会的进步,时间的压缩,亲情的淡薄。难道社会发展不是为了让人们更加幸福吗?为什么我们感到更多的失落与无助,越来越孤独?


——2019.11.16      00.52


远方无垠

为什么别人骂不得?

全文详见微信公众号:远方无垠


前几天看了一场意甲尤文图斯和AC米兰的比赛,看比赛的时候想起尤文图斯主帅的一个晦气历史。 早些年的一场比赛里,尤文图斯球队输了,然后抱怨裁判不公。但不仅是裁判不高兴了,中国人也不高兴了。因为球队主帅脱口而出,裁判像个中国人,老是给他们黄牌。 老外不应该这么嘴上没把门,尤其是非常有名的老外更是不该。否则,一下子得罪的人太多,光是唾沫星子就能把你淹死。 


话说回来,似乎一直以来,中国人就没断过对自家足球黑哨的批评,没断过对自家球队的叫骂。甚至说到中国足球,似乎谁都知道哨子吹的黑,脚丫子踢得臭。
 而关于尤文...

全文详见微信公众号:远方无垠



前几天看了一场意甲尤文图斯和AC米兰的比赛,看比赛的时候想起尤文图斯主帅的一个晦气历史。 早些年的一场比赛里,尤文图斯球队输了,然后抱怨裁判不公。但不仅是裁判不高兴了,中国人也不高兴了。因为球队主帅脱口而出,裁判像个中国人,老是给他们黄牌。 老外不应该这么嘴上没把门,尤其是非常有名的老外更是不该。否则,一下子得罪的人太多,光是唾沫星子就能把你淹死。 



话说回来,似乎一直以来,中国人就没断过对自家足球黑哨的批评,没断过对自家球队的叫骂。甚至说到中国足球,似乎谁都知道哨子吹的黑,脚丫子踢得臭。
 而关于尤文图斯,谁都知道尤文图斯教练嘴里说的“中国人”,肯定不是指所有的中国人,应该是指足球赛场上吹哨的中国人。 虽然说,不见得所有吹哨的中国人都黑,但是黑哨多,的确是中国人自己也承认的事情。所以,那位教练说的话,似乎也不是什么大逆不道之言,但是为什么在当时却惹来那么多的声讨?
远方无垠

社交网络上的“法官”

请关注个人微信公众号:远方无垠


如今社交网络无疑是贯穿了每个人的生活,可是当使用社交网络久了,却容易让人对社交网络的一个特点非常厌恶:它把每一个立体的人,瓦解成了碎片。


比如说,很多人只是在社交平台转发链接上,看见一个ID账号的言论不合自己的意,就能说出“最右死全家”这样的话,他们从来没想过“最右”的生活经历过什么,是个什么样的人,就敢因这一句话发出秦始皇都不敢下的判决。


这样的行为难道不荒唐吗?


有时还会看到因为开车违反交规而伤亡的视频出来,底下“死得好”、“活该”之类的评论能收获成百上千个赞。...


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如今社交网络无疑是贯穿了每个人的生活,可是当使用社交网络久了,却容易让人对社交网络的一个特点非常厌恶:它把每一个立体的人,瓦解成了碎片。

 

比如说,很多人只是在社交平台转发链接上,看见一个ID账号的言论不合自己的意,就能说出“最右死全家”这样的话,他们从来没想过“最右”的生活经历过什么,是个什么样的人,就敢因这一句话发出秦始皇都不敢下的判决。

 

这样的行为难道不荒唐吗?

 



有时还会看到因为开车违反交规而伤亡的视频出来,底下“死得好”、“活该”之类的评论能收获成百上千个赞。

 

确实,违反交规没有对自己和他人的生命安全负责,可是一个健康的人就这样惨死,一个家庭因此破碎,对于整个社会也是巨大的损失。不为此觉得沉痛,却说“好”,究竟是“好”在哪里,而且为什么要点赞?

 



再比如“支持转基因的死全家”、“支持日货的都该死”。如果是他们自己的亲戚朋友,他们还会觉得支持转基因、支持日货就该死吗?这些人无疑是行为丑陋,内心恶劣。

 

从个人来说,每个人都是立体的,每个人身上都有数不清的属性,跟整个社会组织有数不清的联系,但是社交网络上很多人却只凭借一两个特征就给别人贴上了标签,接下来对人家的一切仇恨在他们看来也都有了“正当的”理由。

 



另外,还有些人在社交网络当中上蹿下跳,活跃异常,可他既不是为了自己内心充实,也不是为了分享信息,而是为了掀起仇恨,搅动风波,获取关注,滋养自己的虚荣。

 

他们可能动不动就截屏别人的微博,只截一个片段,然后就断章取义拿出来当“证据”,飘飘然的以为自己是社交网络上的“法官”,可以裁决一切。

 



他们下大功夫搜索别人的微博,然后翻烂别人的微博,少则几个月多则好几年,成百上千条微博一一翻出来,抓取前后矛盾的时空片段截个图,大肆张贴,或者与人结伴在背后骂的起劲,他们管这个叫“黑历史”、“打脸”。

 

可笑的是很多人还真的吃这一套,真的会把这些人的话信以为真,甚至可能还一副饿狼逮着小羊羔的兴奋嘴脸参与讨论。


 


于是这些社交网络上的“法官”们,以为自己这种与狗仔队偷拍明星抽烟毫无二致的行为是正义的化身,就像是秉公执法,刚正不阿的八府巡抚包大人一样伟大。


但是这些“法官”们,在社交网络上只留下了仇恨与偏见。而为这些仇恨与偏见点赞的,参与议论的人又留下了什么呢?留下了自己的丑恶。




后话:前两年我用社交账号的频率还挺高的,放空神器。这两年用的少了,基本没有关注新的用户,之前关注的那些人活跃程度也在下降。时间线上还是一些熟悉的ID,但内容开始变得不吸引我。原来的各种社交账号基本也都改版了,有的都不会用了。社交账号上应该还是有海量的信息和许多有趣的人,但我开始失去他们了。也说不上是谁先关上了门,旅行者号路过行星,许是命中注定。

麦歌巴巴

epub电子书免费下载-公关专家不告诉你的“人际厚黑学”-张潜

自序  M型社会,要选对朋友才能赚大钱[1]

清朝的巨贾胡雪岩有一句口头禅:“花花轿儿,人人抬。”意思就是说,花轿再风光,一个人永远也抬不起来,还是需要靠朋友合力才能做到。在M型社会里,懂得如何活用、整合朋友的资源去完成任务,要比如何增强自己的效率和竞争力,来得更加重要。然而,世上最庞大最无穷的资源虽然是人,相对的,最难捉摸也最难搞定的,也是人,意即成也在人,败也在人。

因此在M型社会的倍速竞争中,我们必须学习如何选对人,并且有效地运用“人”的资源;而要选对人和能够掌控人,就必须从正确的策略下手。正确的策略可以让你选对朋友增加助力,而M型人脉策略,则可以让你轻松掌控朋友,进一...


自序  M型社会,要选对朋友才能赚大钱[1]

清朝的巨贾胡雪岩有一句口头禅:“花花轿儿,人人抬。”意思就是说,花轿再风光,一个人永远也抬不起来,还是需要靠朋友合力才能做到。在M型社会里,懂得如何活用、整合朋友的资源去完成任务,要比如何增强自己的效率和竞争力,来得更加重要。然而,世上最庞大最无穷的资源虽然是人,相对的,最难捉摸也最难搞定的,也是人,意即成也在人,败也在人。

因此在M型社会的倍速竞争中,我们必须学习如何选对人,并且有效地运用“人”的资源;而要选对人和能够掌控人,就必须从正确的策略下手。正确的策略可以让你选对朋友增加助力,而M型人脉策略,则可以让你轻松掌控朋友,进一步达到最有效的整合。事实上,人和人之间都有一本看不见的账簿,计算着彼此交往的成本和效益是否平衡或亏本。特别是在商场和职场,甚至在家庭及爱情中也是,每天不断重复的就是彼此互动的损益是否平衡,一旦不平衡就会产生冲突和对立,毕竟,人性都是一样的,你不想在人脉经营中亏本,别人也是。所以,懂得计算彼此间的损益,除了让自己得利,也不让他人吃亏,造成双赢,这样的关系才能互动良好并且长长久久,对大家都有利,再大的轿子也都可以一起扛起来。[2]



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江山

人际关系

(非常短小的练笔片段)

乱七八糟的关系把所有情绪踩在脚下,让心病开始发作。怀疑像荆棘一样盘旋在女孩的皮肤之下,肆意蔓延的嫉妒似乎要将大脑撕扯粉碎。

为什么我的朋友都有最好的朋友?为什么都不是我?甚至是网友都不是我?为什么在我面前笑得那么开心,碰到他们的朋友就可以不回复我的消息或是回复的如此敷衍?女孩几近疯狂的咬着自己的手指甲,嘴里的血腥味逐渐加重。

真痛啊,女孩想,痛的生理性盐水马上就要溢出血肉和头骨,在黑色的书桌上流淌,将木质桌面丝丝腐蚀殆尽。可她顿了顿,发现自己的眼皮因为缺少液体的润滑,摩擦力令她的眼珠隐隐的灼烧起来。她抬手想要触碰激涌的火焰,却只能摸到因普通的干涩而发痛的眼珠。...

(非常短小的练笔片段)

乱七八糟的关系把所有情绪踩在脚下,让心病开始发作。怀疑像荆棘一样盘旋在女孩的皮肤之下,肆意蔓延的嫉妒似乎要将大脑撕扯粉碎。

为什么我的朋友都有最好的朋友?为什么都不是我?甚至是网友都不是我?为什么在我面前笑得那么开心,碰到他们的朋友就可以不回复我的消息或是回复的如此敷衍?女孩几近疯狂的咬着自己的手指甲,嘴里的血腥味逐渐加重。

真痛啊,女孩想,痛的生理性盐水马上就要溢出血肉和头骨,在黑色的书桌上流淌,将木质桌面丝丝腐蚀殆尽。可她顿了顿,发现自己的眼皮因为缺少液体的润滑,摩擦力令她的眼珠隐隐的灼烧起来。她抬手想要触碰激涌的火焰,却只能摸到因普通的干涩而发痛的眼珠。

我对他们来说是一个怎样的人呢?女孩垂下手臂,盘着腿坐在书桌前,透过有几个明显指印的窗户看外面微微透点蓝色的天空。

也许是可有可无的吧?如果我真的死去了,他们会难过吗?会难过多久?从此之后我在他们的嘴里只变成某个莫名自杀的同学吧?

女孩的指甲又回到了牙齿下,慢慢的刮着锯齿状的边缘,一丝一丝的指甲纤维被刮平。她无意识的转着思想,在他人即地狱的鲜血场景中回神,发现自己正盯着桌上那把沾着自己血液的裁纸刀。

浅蓝色

水星记

进入大学

所有人都在惆怅人际关系难以维持的时候

我却毫无负担地松了一口气☁

初高中时期 一群毫不相干的人👦被迫聚在一个组织里相处

所以有了小团体 所以有了孤立

你融不进去 人们都会纷纷议论你不合群 性格也许难以相处

可笑😊至极

不同轨迹里的行星为何要被迫被吸引🐳

你是你世界里的水星💙 你有权利选择你甘愿被吸引的太阳☀

你只需体面地供奉内心的神明❤

哪怕地狱失火🔥 人间失格💔

你只需无所顾忌地发光✨ 不计其余🎁

进入大学

所有人都在惆怅人际关系难以维持的时候

我却毫无负担地松了一口气☁

初高中时期 一群毫不相干的人👦被迫聚在一个组织里相处

所以有了小团体 所以有了孤立

你融不进去 人们都会纷纷议论你不合群 性格也许难以相处

可笑😊至极

不同轨迹里的行星为何要被迫被吸引🐳

你是你世界里的水星💙 你有权利选择你甘愿被吸引的太阳☀

你只需体面地供奉内心的神明❤

哪怕地狱失火🔥 人间失格💔

你只需无所顾忌地发光✨ 不计其余🎁


成都零米度传媒

处好人际关系的必备礼仪

在商务化社会的今天,各方面都有礼仪的存在,我们称之为公关礼仪。公关活动中的礼仪分为:

  1. 电话礼仪:电话形象十分重要,打电话时先要思考。接通电话需要问好、客套;打电话时控制音量,声音需亲切稳重;铃声响时尽快接电话;对方找人也需礼貌待之;做好通话记录,准确快速地应答;接完电话不能忘记客气。
  2. 空间礼仪:人际交往须要给别人留私人空间,不能涉及他人隐私;常见空间都各有定数。
  3. 体姿礼仪:又分体态的礼仪功能,一般表达真情胜过于语言,简洁生动、形象真实;体态、仪态的礼仪有它专有的礼仪技巧和功能。
  4. 舞会礼仪:提高认识,认真准备;礼貌邀请,实现文明共舞。
  5. 服饰礼仪:服饰的含义不同,服装的色彩...

在商务化社会的今天,各方面都有礼仪的存在,我们称之为公关礼仪。公关活动中的礼仪分为:

  1. 电话礼仪:电话形象十分重要,打电话时先要思考。接通电话需要问好、客套;打电话时控制音量,声音需亲切稳重;铃声响时尽快接电话;对方找人也需礼貌待之;做好通话记录,准确快速地应答;接完电话不能忘记客气。
  2. 空间礼仪:人际交往须要给别人留私人空间,不能涉及他人隐私;常见空间都各有定数。
  3. 体姿礼仪:又分体态的礼仪功能,一般表达真情胜过于语言,简洁生动、形象真实;体态、仪态的礼仪有它专有的礼仪技巧和功能。
  4. 舞会礼仪:提高认识,认真准备;礼貌邀请,实现文明共舞。
  5. 服饰礼仪:服饰的含义不同,服装的色彩与款式造型都有选择的需要,色彩的搭配有很多种不同的效果,花美人美,应有区别。服饰运用的礼仪有专门的要求与技巧。礼服与西装都各有讲究,在不同的舞会场合应身着不同的风格,遵行T.P.O,饰品也是一样。

企业礼仪具有很强的凝聚情感的作用,在日常生活和工作中都能够调节人际关系,人们在交往时,按礼仪规范去做有助于加强人们之间互相尊重,建立友好的合作关系。

成都零米度有专业的礼仪团队,为您的会议活动等礼仪场合增添更专业的礼仪服务。我们秉承着高品质,创新派,技术控的理念竭诚为您服务。


远方无垠

你为什么爱生气?

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      中国人的情绪变化非常大


人类很容易有情绪起伏,这是因为外在的环境以及我们自己的内心感受随时都在进行变化而导致的。但是要说世界上哪个国家的人情绪起伏是最大的,那么当属中国人,换句话说就是中国人最爱生气。基本上我们只要是感觉有点不对劲就很难忍受,必须要发泄情绪。也正是因为如此,所以中国人是最注重修身养性这件事情的。


别人相信“眼见为实”,但是中国人不一样。因为我们总会觉得只要自己相信了,就会上当受骗。比如我们买一件商品,如果这件商品是出现在专卖店里,有的人就会觉得这肯定是正品...



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      中国人的情绪变化非常大


人类很容易有情绪起伏,这是因为外在的环境以及我们自己的内心感受随时都在进行变化而导致的。但是要说世界上哪个国家的人情绪起伏是最大的,那么当属中国人,换句话说就是中国人最爱生气。基本上我们只要是感觉有点不对劲就很难忍受,必须要发泄情绪。也正是因为如此,所以中国人是最注重修身养性这件事情的。

 

别人相信“眼见为实”,但是中国人不一样。因为我们总会觉得只要自己相信了,就会上当受骗。比如我们买一件商品,如果这件商品是出现在专卖店里,有的人就会觉得这肯定是正品;但如果这件商品出现在街边小店里,有的人就会对这件商品的真伪持一番怀疑的态度,会反复的查看包装、制作细节等,找到足够的“证据”证明商品不是假货之后才会考虑购买。所以很多人都在批评中国人,觉得中国人信任感太低了。之所以会有这样的情况,是因为有的人疑心比较重导致的。

 

但是,假如你无条件的去相信一个人,也的确欠妥当。甚至是有点轻率的,因为没有顾及到自己的安危。比如现在新闻媒体经常报道的人口拐卖和欺诈新闻,这些人就是因为太过于相信别人了。

 

也正是因为中国人的疑心很重,所以我们在做一些事情的时候通常一开始的时候都是很慢的。经常有人说中国人做事效率实在是太低了。但其实这样的说法是不准确的。仔细看看西方国家,他们的快和慢差不多是一个概念。虽然他们在一开始的时候看起来速度很快,但是到后面的时候就很慢。

 

比如买一台车,中国人在买之前会仔细对比品牌,看价格,看排量,看准了之后就去买,最快可能当天就能提车。但是西方人相反,他们下决定很快,但是等到提车可能得是几个月之后了。所以,中国人是属于先慢后快,西方人是属于先快后慢,总的时间长度来看,中国人的效率还会更高一些。

 

说中国人疑心重,从另外一个角度来看,也说明中国人的警觉性是非常高的,其中一个表现就是比较敏感。别人说话的时候明明没有这个意思,但是他偏偏能够听出很多层意思。比如你的朋友跟你聊起昨天跟某某吃饭的时候对方没有主动买单,你会觉得朋友是不是在提醒你这顿饭要记得买单。

 

所以,基本上每一句对话都会引起人们产生不同的情绪感受,只是很多时候我们没有关注到这一点。我们在说话行事的时候都应该小心翼翼,言语之间不能由着自己的性子想说什么就说什么。因为我们只要是发出信息,别人经过一番解读,可能就会产生不同的感受,最终对发出信息的人产生很大的影响。



 

中国人很容易发脾气


在中国人的文化当中有四个字是非常经典的——能屈能伸。中国人的情绪起伏大是因为我们在这方面的弹性很大。比如说当我们发现情况不利于自己的时候就非常能忍;但是当发现形势有好转,又会翘起尾巴觉得自己很了不起了。但是西方人不像中国人这样有很大的情绪变化,也完全谈不上能屈能伸。

 

西方人做任何事情都是属于“照规矩办事”,如何做事,如何说话都像是按照一种标准模式来进行的。但中国人不是这样的。比如一群徒弟跟着师傅学艺,有的人开始的时候师傅说什么都言听计从,但是慢慢的当发现自己的手艺经常受人夸赞,有一定的名气了,就开始觉得自己了不起了,对师傅的话也不听从了,开始学会“端架子”了。

 

有些外资企业在招聘中国人的时候会觉得带领中国人一起工作是一个困难的事情,主要就是因为有些中国人喜欢“端架子”。如果这个人是处在一个相对弱势的情境之下,人家说什么都会乖乖听从。但是当自己有一点能力的时候就会开始“端架子”。中国人的文化里面很强调“守本分”,这是因为有的中国人非常不守本分,略微有一点成绩的时候就开始飘起来了,觉得:反正你也不能把我怎么样。比如在一个家庭当中孩子在没什么能耐的时候会很听父母的话,因为这个时候他是依附着父母生活的。等到孩子有点成就了,就会觉得父母其实混的很烂,可能就会开始给父母脸色看。也因为这样,中国人才会那么关注伦理这件事情,要是没有伦理的话,父母斗不过孩子,孩子就飘飘然了。




中国人总会认为别人对自己不公平


西方人心里公平的意思是:大家都一样;中国人心里的公平是:我是特殊的。比如老板出去的时候通常都会找几个人作陪,老板走在中间或者前面,说话声音是最大的,这是为了显示自己的与众不同。这也是在对外发出一个信号:我不是一般人,你别惹我,否则我会生气的。所以,跟西方人说话你直接听内容就行,跟中国人说话不要听内容,他们只是在发出上面说到的信息而已。

 

一个人说话时低声下气,可能是他目前的形势不如人,挺不起腰杆;有的人说话恨不得拿个大喇叭,那基本上是他正得意的时候。中国人可以大声说话,也可以小声说话,认真了解过这其中的奥妙,好好应用,可以用来保护自己。




中国人的自尊心很强


一些学者提倡老师和父母在教育孩子的时候需要多多鼓励和称赞。这是因为人是应该自尊自爱的,一个人只有拥有自尊才能够得到别人给予的尊重。而自尊本身也是独立人格的一部分,没有自尊的人算不得是一个完人、健康的人。可是,人的自尊心是有限度的,一个人的自尊心如果太强了,这会成为他的弱点。因为自尊心太强的人很难认清自己的优点和缺点,害怕失败,怕自己比别人差,总是希望得到别人的认可,他们永远把“面子”放在第一位。

 

有些中国人的自尊心太强,他们平时自诩天不怕地不怕,但是内心里却唯独害怕被人看不起。所以不管遇到什么难处,他们始终都是憋在心里。承认钱很重要谁都能做到,但是没钱的时候他可能又会觉得钱都是粪土。比如当他们看到一个富人的时候,心里会想:“有几个臭钱而已,拽什么!”这是在自欺欺人。这种行为或许可以激励他去好好工作挣钱,但是也可能让他心生“嫉妒”,最后发展到成为窃贼。所以,我们应该关照自己的内心世界,保有适度的自尊心。




中国人生气时不讲道理


中国人是世界上最讲道理的人了,但是必须要说的是中国人生气的时候是完全不讲道理的。比如一个平常很讲道理的人,有一天突然蛮不讲理,如果有人问他:“你怎么不讲理?”他可能会回答说:“你把我气成这个样子,我还跟你讲理?”意思就是说,我不生气的时候就是讲理的,但是我生气了就不讲理了。

 

有些人由于在生活当中长期的伪装自己、压抑自己,所以几乎大多数的时间他都是在生气,因此他总是一副不讲理的样子。这也是很多人一辈子都没有弄明白的事情。如果他的心情好,那么一切都好商量;但是他的心情不好,那么即便是大罗神仙来了也没用。

 

所以,有些聪明的人在刚见面的时候大多是不直接谈正经事的,彼此会寒暄一阵,说些漂亮话。这是为什么?其实这属于情绪管理。因为在寒暄的过程当中可以让对方的情绪稳定下来,然后接下来再谈工作就好商量了。

 

如果见面的时候单刀直入的跟人谈工作,多半会引起别人情绪上的不适感。这一点上西方人是恰好相反。西方人是以工作为导向的,一见面就跟你谈工作;但是很多中国人一见面是不谈正事的,因为刚见面这一段时间谈工作是无效的,对方根本不愿意听。比如你碰到一个人,一见面就问人家某个事办好了没有,他嘴里会说快了、快了,但是他的心里可能会想:催什么催,你怎么不自己做?我忙着呢!所以,不要一见面就跟人谈工作,这基本上起不到作用。

 

著名国学大师曾仕强老先生有一句话说的很精准:中国人的管理是“修己安人”。修己是指我们需要稳定自己的情绪,但是在一些家庭中父母总是情绪不稳定,动不动就吵架,如此一来孩子的情绪也跟着不稳定。安人就是让对方的情绪能够稳定下来,别人稳定了,大家也就都稳定了,凡事也就好商量了,事情也好办了。


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关系亲密的好友为什么容易闹掰?

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生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种人际关系是相当复杂的。 概括起来人际关系大致分成三类:亲人、熟人、生人。一般人可能会说,这关系还不容易处吗?不就是亲人要亲、熟人要熟、生人要生的关系吗?没错,是这个关系,但不能靠这个方法相处。 这里,我比较想写写熟人。 在生活当中我们来往最多的是熟人。什么是熟人?就是你的同学、同事、邻居,等等。为什么说熟人要亲?因为他们经常跟你在一块儿,这种亲不是真亲,是假亲。 我们朋友当中总有一两个好的衣服都能换着穿,能睡一张床的。...



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生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种人际关系是相当复杂的。 概括起来人际关系大致分成三类:亲人、熟人、生人。一般人可能会说,这关系还不容易处吗?不就是亲人要亲、熟人要熟、生人要生的关系吗?没错,是这个关系,但不能靠这个方法相处。 这里,我比较想写写熟人。 在生活当中我们来往最多的是熟人。什么是熟人?就是你的同学、同事、邻居,等等。为什么说熟人要亲?因为他们经常跟你在一块儿,这种亲不是真亲,是假亲。 我们朋友当中总有一两个好的衣服都能换着穿,能睡一张床的。这里说的睡一张床,没别的意思,就是关系亲近。但是往往这么亲密的关系,在把握不住的时候就会出问题,为什么会出问题?因为彼此之间没有界限了,没有隐私了,没有秘密了。这些秘密和隐私,一旦被对方知道,那么在某种程度下,或者某个环境里,它就成了杀手锏,因为对方会把你的事情都抖落出来。 


(from:CNU-blank)

很多人在某一个阶段关系非常的亲密,但是后来就翻脸了,有的是因为具体的事件,有的是莫名其妙,慢慢就生疏了,接着就会开始在背后说人家的坏话。女性当中这样的现象非常的普遍,尤其是所谓的“闺蜜”,好的时候形影不离,翻脸了就视对方为眼中钉,背后诋毁的非常起劲。
 为什么说坏话呢?因为我知道你很多的隐私,而且是言之有据的。所以熟人之间,如果关系太亲密,就容易出问题。 中国人很忌讳认识的人之间彼此见面都是冷脸,比如我们在同一个住宅区域、工作环境、学习环境,平时打个招呼,互相关心,心里会很开心,但是关系大都止步于此。 时常会听到人讲,说一看见谁就讨厌他。问他原因是什么?说没有原因,看见他就来气。这其实也很正常,因为每个人内心都有很多细微的感受,不是每一个感受细节都能用语言表达出来,所以有的时候你会有一种说不出来的不适。 


(from:CNU-blank)

在熟人间,表达亲密是为了更好的工作和相处。在生存环境当中表达亲密,是为了让自己心情愉悦。比如你的邻居跟你打招呼表示很亲,说好久不见了,问你最近如何,工作怎么样,谈没谈恋爱……这是一种嘘寒问暖,其实也还是一种客套。
 我们今天的环境、条件都很好,可是人际关系上依然觉得压力很大,为什么?因为面对着很多复杂的商业关系。 以前大家都比较穷的时候,人的关系都很简单。如果熟人出去聚会吃顿饭,可能都要念叨好几天,而且那一顿饭吃的香,聊的尽心,喝的痛快。但是如今这样的场景很难看到,今天的人即便是有很多的应酬,也都是在表面,无法深入。这还是因为熟人之间的“亲”,都存在着“度”。 


(from:CNU-blank)

在人际关系这件事情上有句话叫“只讲道理不谈真相”,因为有的事情是没法知道真相的,比如你的两个好友闹矛盾,大家各执一词,不依不饶。谁说的都好像是真的,其实谁都有不真的一面,为什么?因为很多人都存在确认偏误,即选择性地回忆、搜索有利于自己的细节,忽略不利或矛盾的信息,来支持自己已有的想法或者假设的趋势。换句话说就是专挑有利自己的话来讲。
 所以,很多事情无需追求真相,只需说道理。
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被口头禅出卖的你

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(from:tango)


一个人的口头禅是漫长时间积累下来的语言习惯,因此通常不容易掩饰和改变。了解一个人最真实、最快捷的渠道就是看他时常把哪些口头禅挂在嘴边。


国人最爱说的口头禅排行当中“无聊”、“没劲”、“烦躁”、等表达个人负面情绪的词汇占据了大半。有人说这是反应了我们的社会现状:工作节奏快,生活压力大,大家都在疲于奔命,所以只能用这样的口头禅来作为宣泄个人情绪的出口。


而那些喜欢将“随便”、“不知道”挂在嘴边的人,也多半是不愿意承担责任的人。他们将选择的权利交给别人,言下之意是“错了跟我没关系”。



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(from:tango)


一个人的口头禅是漫长时间积累下来的语言习惯,因此通常不容易掩饰和改变。了解一个人最真实、最快捷的渠道就是看他时常把哪些口头禅挂在嘴边。

 

国人最爱说的口头禅排行当中“无聊”、“没劲”、“烦躁”、等表达个人负面情绪的词汇占据了大半。有人说这是反应了我们的社会现状:工作节奏快,生活压力大,大家都在疲于奔命,所以只能用这样的口头禅来作为宣泄个人情绪的出口。

 

而那些喜欢将“随便”、“不知道”挂在嘴边的人,也多半是不愿意承担责任的人。他们将选择的权利交给别人,言下之意是“错了跟我没关系”。

 

喜欢经常说“好像”、“大概”、“听说”的人,这大多是缺乏自信的。因为他们不希望把话说的太死,希望给自己留一些余地。而经常说“没问题”、“包在我身上”的人则是属于充满自信,也愿意承担责任的人。

 

想要完全了解一个人的性格、心理特征,其实需要长时间的交流和相处才能达成。可是对于初次见面或者是并不熟悉的人,我们想要快速的了解对方的心理性格,以便于小心提防或者巧妙的表达自己的想法,倒也没有那么难。比如心理学家们研究证明:口头禅可以窥探一个人难以掩饰的真实性格。



(from:tango)


 

1、但是、可是

这一类人通常比较任性,他们经常会用“但是”这一类转折词来为自己进行辩解。这些词汇是为了保护自己而进行使用的。有一种温和感,比较委婉。比如心理咨询、家政服务这一类从事公共事物的从业人员就常有这类口头禅。

 

2、真的、不骗你、老实说

喜欢说这些口头禅的人在潜意识当中是害怕别人不相信自己,担心别人产生误会。这类人的性格比较容易急躁,内心里总会有被人家冤枉的愤愤不平心理,所以很希望得到别人的信任感。

 

3、必须、一定、应该

这是一群自信心很强的人,看起来非常的理智,也很冷静。在心里自认能够说服对方,让对方相信自己。但是“应该”这样的词说的太多,也反映出一种“动摇”的心理。仔细看看职场里面的领导们,他们很爱说这样的口头禅。

 

4、嗯、啊、这个

这是一些思维比较慢的人,经常对于要表达的内容非常小心翼翼,他们会力求找到一个最合适的词汇来表达自己的观点。也有可能是准备不足,说话时还在思考,利用语言的停顿来拖延时间。对这些人,多给他们一些耐心吧。

 

5、可能吧、大概吧、或许是

说这些口头禅的人,自我防御能力很强,一般不会轻易的将内心的真实想法表达出来,在为人处事方面比较冷静。所以,在工作和生活中人际关系都还不错。也有以退为进的含义在其中。但是等到事情一旦明朗了,他们可能又会说“对啊,我早知道是这样”。政治场上的人或者职场里的老将军们经常有这样的口头禅,因为这些用语隐藏了真实的自己。

 


(from:tango)


口头禅的形成是重大事件的影响以及日常生活积累效应的结果。比如,一个人满怀幸福期待的投身到自己的婚姻当中,但是婚姻不顺,他离婚了,可能在很长一段时间他对于婚姻都是嗤之以鼻的态度,说起婚姻他的口头禅或许就是“婚姻都是狗屁”。当一个人常常遇到同样的情况,积累效应就在他的口头禅当中展现出来了。比如生活中你的同学、同事总爱把“我靠”、“卧槽”、“233”这样的口头禅挂在嘴边,时间长了你也就无形当中将这些话变成自己的口头禅。


心理学家告诫我们,在语言环境当中有一些口头禅是需要避免的:

 


                                                 (from:tango)



第一:频繁的传达负面情绪的话语。“烦死了”、“屁事儿多”这些情绪词汇,不仅让人的心情持续低沉,还会给旁人一种压抑感。所以,不要总是嘴上嚷嚷这样的口头禅,还是要表达自己的诉求并找到解决问题的办法。

 

第二:对外界环境存在偏见的话。“男人靠得住,母猪会上树”、“人心难测”、“垮掉的一代”这样的口头禅往往夸大了事物的阴暗面,是一种很消极的思维定势。让人在处事过程当中容易出现以偏概全、非黑即白的认知观念。

 

第三:自我否定的话。“我做不到”、“我不行”、“年纪大了,不行了”这一类贬低自我能力的口头禅,通常只会让你时刻关注到自己的弱项,最终看不到自己的优点。长期下来,容易形成自我否定的恶性循环。

 

语言交流过程中一句看似不经意的话可能就会对周遭的人以及环境造成你始料未及的影响。伤害了爱你的人,也伤了自己。因此,你应该丢掉那些负面的口头禅,用更积极的语言进行自我表达。





远方无垠

别怕,是孤独呀!

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孤独,这是我一直想要好好写的一个主题。


在很长的一段时间里,我保持独居的状态,每天待在家里写稿、看书、吃饭、睡觉,很少与外界联系。每天打开手机和电脑看到的所有信息背后,隐约都会听到一个孤独的声音。不知道为什么会在这些看起来热闹的发烫的信息当中感觉到孤独的心事。无法解释,只是隐约觉得,在匆忙的城市里面一直都有一种长期被忽视、被淡忘,潜藏在每个人心灵深处的孤独感。


我尝试过用另外一个角度去解读这些信息,不论是非对错,只是去尝试找寻那种隐约出现的声音。


然后,我感受到了来自不同年龄、不同身份、不同社会阶...



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孤独,这是我一直想要好好写的一个主题。


在很长的一段时间里,我保持独居的状态,每天待在家里写稿、看书、吃饭、睡觉,很少与外界联系。每天打开手机和电脑看到的所有信息背后,隐约都会听到一个孤独的声音。不知道为什么会在这些看起来热闹的发烫的信息当中感觉到孤独的心事。无法解释,只是隐约觉得,在匆忙的城市里面一直都有一种长期被忽视、被淡忘,潜藏在每个人心灵深处的孤独感。

 

我尝试过用另外一个角度去解读这些信息,不论是非对错,只是去尝试找寻那种隐约出现的声音。

 

然后,我感受到了来自不同年龄、不同身份、不同社会阶层的人处于孤独中时发出的声音。比如当看到手机微信朋友圈、微博、Instagram、Facebook每个人发布的动态时,我感觉到发布者的孤独感。在那个时刻他们是想要找人对话、找人分享,但是他不知道该找谁,所以广撒网,希望引起关注,希望有人跟他对话。

 

其实孤独本身并没有什么不好。很多人之所以会觉得孤独不好,其实是因为害怕孤独。

 



当你被孤独感驱使着去寻找远离孤独的方法时,其实正处于一种非常可怕的状态;因为无法跟自己好好相处的人,基本上也很难跟别人相处。你无法跟别人相处的时候你会有强烈的空虚感,这会让你的内心出现一个声音:“我是孤独的,我要去打破这种孤独感。”其实,想要快速的打破孤独这件事本身,就是造成巨大孤独感的原因。

 

想起柏拉图的一本书《会饮篇》,书里有一个寓言:每一个人都是被劈开成两半的不完整个体,终其一生我们都是在寻找另外一半,却不一定能够找到,因为被劈开的人太多了。要注意的是这里所谓的另一半并不是今人狭隘观念里面的男男女女,而是指一种精神意识。


有时候你以为你找到了,有时候你以为自己永远都找不到。柏拉图的这个寓言正说明了:孤独是人类的本质。

 

在中国传统文化当中,儒家文化是最不爱谈论孤独的。儒家文化所谓的五伦,所谓君君、臣臣、父父、子子的关系,其实都是在阐明一个生命个体在生下来之后,与周边生命的相对关系,所以人是不能谈及孤独感的。要是你感到孤独,在儒家文化当中,就表示你不是一个完人。儒家文化认为如果父慈子孝、兄友弟恭、夫妻和睦,那么在父子、兄弟、夫妻关系里,你不应该有孤独感。

 

“我很孤独”,这句话基本上可以断定触怒了儒家思想文化。在我的青春期阶段,我感到最孤独的时刻,就是在跟父母对话的时候,因为他们在说什么我完全听不懂,我说的话他们也没法理解。

 



在上小学的时候我听父母的话,或者他们听我说的话好像都没问题。可是在我上中学,进入青春期的时候,我会悄悄读一些书、听一些歌、看一些电视剧,却不敢跟他们说。我忽然之间似乎是进入了另外的一个世界,这个世界是完全私密的,我在这里可以感受到生命的本质,但在父母的世界里,我感受不到这一切。

 

有一天我试着打破这种禁忌,在看到我妈似乎心情不错的时候,走到她旁边问她“妈,我是从哪儿来的?”我妈只说了一句:“生出来的。”我还算知趣,知道如果再继续追问,我妈肯定不会继续搭理我。

 

其实,那个时候我不是在问我们的身体是从哪里来的,而是在问“我从哪里来,要到哪里去?”是在问关于生死的问题。

 



这是在生命当中最早的关于孤独感的询问。正因为我感觉到这种孤独感,所以发问,但是被立即切断了。

 

因为在儒家文化里,在我们传统的亲子教育当中,其实没有孤独感的立足之地。

 

我开始经常把自己关在房间里,爸妈则有事没事就吼一嗓子问我在干嘛,或者叫我出来做点什么。他们永远不会认为孤独是重要的,反倒是觉得孤独十分的危险,因为他们不知道我在房间里面干什么。

 

对于青春期的我来说,孤独是一种渴望,可以让我跟自己独处,或者是在一本父母会禁止的“闲书”里摸索人生。但是大人却会在门外猜测着:这个小孩儿怎么了?是不是有什么事?


张爱玲在她的书里说过一个有趣的事情。她说,在传统的中国社会当中,早晨五六点钟起床,如果你不把大门打开,就表示你在家里干坏事。小时候有住在小镇或者农村经历的人,应该会有串门儿的记忆,大家互相串门,从来没有像现在这样关注隐私,要去朋友家还要提前发个微信或者打个电话问:“我现在方不方便来你家?”以前的人根本不会问。我记得以前小时候住在四奶奶家里,每次有亲戚来找四奶奶时,从百米远的马路对面就开始喊,一直叫到奶奶出去,把他们接进门。

 

儒家文化不谈隐私,也根本就不注重私密性。比如小的时候我们写日记,东藏西藏生怕被父母发现,而万一被发现了,父母看到我们日记里的小秘密也是劈头盖脸一通骂,我们只能在旁边低眉顺眼的站着听训,完全不存在任何所谓的尊重隐私。所以,一个连私人空间都不允许的文化,当然也不存在所谓的孤独感。

 



时至今日,如果孤独感依然是不被大众所接受和了解,如果个人的隐私可以被公开,任人指指点点,这就表示儒家文化还是无远弗届。在欧洲社会里,几乎很少看到个人隐私的公开,这表示的是欧洲人对于孤独、隐私的尊重,以及对于公领域和私领域的划分是非常清楚的。与此同时,他们也要求每一个人承担自己的孤独。

 

在中国社会其实可以从两个方面来看待孤独这个问题,一方面是我们不允许别人孤独,另外一个方面是我们害怕孤独。我们不允许别人孤独,所以要把别人从孤独感当中拉出来,接受公共的检视;我们害怕孤独,所以我们不断的去宣示:我不孤独。

 

儒家思想一直歌颂的是群体文化。倒也没有说歌颂群体文化不好,事实上儒家思想是以农耕为基础的,这是和群体紧密联系的。所谓的群体是指大家都在遵守同样的规则,社群才能具备生存的条件,特别是在穷困的农业社会中。而特立独行的行为,其实是在破坏群体,所以势必会受到群体的斥责。


 


五四运动是近代社会重要的分水岭,这其实是代表着人性的觉醒。它所探讨的其实是人性价值的改变,基本上也可以理解为是在对抗儒家文化、对抗群体。

 

鲁迅是“五四”时期重要的小说家、革命家。他的《狂人日记》、《药》等系列作品,都是在触碰传统社会压抑下的孤独感。他的散文更是十分的明显,比如用孤独来作为主题的《孤独者》。鲁迅是一个非常孤独的人,这种孤独让他逃离群体,所以我们看到他作为一个文学家、革命家,最重要的一点是他在维持自己的特立独行,维持自己的孤独感。

 

在中国文化史中有哪些圣贤是鼓励孤独的吗?幸好,我们还有老庄。老庄是很鼓励个人孤独思想的。在庄子的哲学里明确的指出“独与天地精神往来”,意思是说一个人活着,孤独地跟天地精神对话,不是跟人对话。这是儒学传统当中的异端,但是这个了不起的声音一直没能成为正统,只成为了文人墨客在失意、遭遇政治挫折而走向山水田园时心灵上的潇洒而已。


 


在儒家文化当中有一个比较好玩的现象,一直到今天也是如此。美如果加上了特立独行,就会变成犯罪。比如不管是军队还是监狱,第一个要除去的就是头发,就好比是神话中大力士参孙,一剪了头发就没有力气了,头发是一种象征物,是人在追求自由时最微小的表现。在清兵入关的时候,有个公告“留头不留发,留发不留头”,头发竟然跟头已经有同等的重要性。

 

这也说明的是当群体思想已经大到一个程度的时候,没有人敢特立独行。因为在群体规则当中,特立独行等于大逆不道。

 

其实从一个成熟化的社会发展角度来看,应该鼓励特立独行,让每一个特立独行都能够找到存在的价值。当群体对特立独行一味压抑的时候,人性就无法彰显。我们贡献自己的能力给这个社会,同时也把生命价值中的多元性牺牲了。

 



但是这里有一点需要进行补充:孤独和寂寞是不一样的。寂寞会令人发慌,孤独却是饱满的。李白《月下独酌》里,他写“花间一壶酒,独酌无相亲;举杯邀明月,对影成三人。”这是一种非常自豪的孤独,他不需要有人陪着他一起喝酒,唯有孤独才是圆满的。

 

所以,孤独其实是一种福分,怕孤独的人就会寂寞。越是不想孤独的人,越是会想要到群体中去寻找慰藉,然后放弃孤独,但这也会错失你苦苦寻觅的另一半自己。有的时候我走在大街上看到人来人往,觉得城市简直比想象中的荒原还要萧索,每一个人靠的那么近,但是完全不了解彼此的内心,跟孤独是处在一个对立的位置,这是寂寞。

 

 



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如果你只有白开水,何必问我喝什么?

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很多人常常爱把“随便”挂在嘴边。在请客吃饭的时候,总是爱说“没有什么好菜,随便吃点。”实际上满满当当一桌子十分丰盛。反过来,如果客人在吃的时候真的很随便,一点不客气,即便宾主交情再深,主人看在眼里,心里却不太舒服,可能会想:又不是只有你一个人,当着我的家人亲友,你是不是也太随便了。 在中国人的概念当中“随便”有两层意思:一是“随意、都行“,一是“不拘束、不计较”。但是,实际生活当中使用起来却有几种不同的含义。 “随便”代表着“看看你的诚意”。别人问想要点什么,我说“随便”,其实就是在说:看你的能力可以提供什么。在中国人的意...



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很多人常常爱把“随便”挂在嘴边。在请客吃饭的时候,总是爱说“没有什么好菜,随便吃点。”实际上满满当当一桌子十分丰盛。反过来,如果客人在吃的时候真的很随便,一点不客气,即便宾主交情再深,主人看在眼里,心里却不太舒服,可能会想:又不是只有你一个人,当着我的家人亲友,你是不是也太随便了。 在中国人的概念当中“随便”有两层意思:一是“随意、都行“,一是“不拘束、不计较”。但是,实际生活当中使用起来却有几种不同的含义。 “随便”代表着“看看你的诚意”。别人问想要点什么,我说“随便”,其实就是在说:看你的能力可以提供什么。在中国人的意识当中,说“随便”是指不想为难你,如果你真的“随便”,就等于是轻视我。比如我到你家做客,你问我喝点什么,我说“咖啡”,但是你家没有,岂不是彼此都很尴尬,所以我只能说“随便”,给你留了一点面子。你虽然没有咖啡,但是给我端上一杯茶,我当然也是很开心的,因为你没有“随便”应付我。但是,你真的“随便”给我一杯白开水,那我肯定会有点不舒服的,因为“如果你只有白开水,何必问我喝什么?”
你请我吃饭,问我到哪里吃,我当然不能直接说去豪华餐厅,万一你觉得不值得,我岂不是自讨没趣?不过我也不会一开口就选一家街边小馆子,好像显得自己很土气,你也未必领情。最好的办法就是说“随便”。至少可以知道你认为拿什么来招待我是最适合的,然后知道我在你心里的地位,便于调整自己应该表现的态度。你经济不宽裕,只能请我去街边小馆子,我照样吃的很开心,因为你很有诚意,我不在乎吃什么;如果你手头宽裕,豪华餐厅也请得起,却只请我到街边小馆子,我就知道你不够诚意。
 “随便”不等同于敷衍,而是“在和谐当中找到合理”。如果凡事真的随随便便,那一定没有前途。
 
“随便”表示有“仅凭物质不足以表达全部的敬意,必须用精神来补助”的意思。还是以请客吃饭来举例,主人即使准备了丰盛的菜肴,仍然说“随便吃点”,意思是这些菜虽然不错,但是总觉得还可以更好,才足以表达主人对客人的敬意。如果客人觉得实在太丰盛,就会说“实在太破费了”;如果客人觉得不过如此,既然主人都说了“随便吃点”,那基本上客人也不会感到不满。 给亲友送礼,即便是送的礼品很好,中国人通常也会轻描淡写的说一句“随便买的”,这并不是在谦虚,而是中国人认为精神是重于物质的,所谓“礼轻情意重”。另外,也会希望对方不会有“受之有愧”的心理负担。如果东西不好,一句“随便”,也表示“我已经尽力了,请你多多谅解”。中国人讲究“尽心尽力”,只要是做到这一点,对方多半是能体谅的。 “随便”暗示着“我有我的意见,但是不方便说出来”。领导征求下属的意见,下属通常绝对不敢说“随便”,一般会请领导做主。因为如果说“随便”就表示下属有自己的意见,只是不方便说出口。 “随便”其实是孔子“无可无不可”的一种体现。人与人之间的关系其实是很微妙的,一直处于变化当中,如果不多加考虑,轻易地说出自己的意见,很可能会让对方为难,不如将心比心,先说“随便”,这样彼此都有商量的余地。 既然是“无可无不可”,“随便”就不是对“任何人、任何事情、任何地方”都通用的。有的时候,我们轻易说“随便”也会给对方造成困扰。比如家里的晚辈不要对长辈轻易说“随便”,否则就显得太随便了。朋友之间其实也有不适合说“随便”的时候,同样是请客吃饭,说“随便”可以让主人根据自己的情况来准备,但是如果主人情况不好,一定要保全主人的“面子”,就不适合说“随便”,最好是说“我平时吃的比较素,不喜欢油腻,附近这家小餐馆吃点素菜就可以了。”
 



有人托你办事,想要请你吃饭,你就要想到“吃人家的嘴软”,背负着人情,哪里敢说“随便”,赶紧借故托词,心领为好。
 “随便”其实不是说“差不多”,而是用“合理就好”作为原则。应该说“随便”的时候你才能说,不应该说的时候,就最好不要说。别人在你面前说“随便”的时候,如果他不是随便说,那就等于是说:“你自己想,怎样比较合理;只要合理,自然就都随你的便。” “随便”绝对不是“马马虎虎”,将心比心,我们既不希望别人“马马虎虎”对待我们,自然也就不能“马马虎虎”对待别人。可以“随便”的时候才能“随便”,不能“随便”的时候就绝对不行。 用“不随便”的态度来“随便”,才算是符合合理的标准。一方面我们不可以轻易地说“随便”,另外一个方面也不能轻率的看待或者处理别人的“随便”,因为但凡是一个有修养、有分寸感的人,是不轻易说“随便”的。 




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关系亲密的好友为什么容易闹掰?

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生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种人际关系是相当复杂的。 概括起来人际关系大致分成三类:亲人、熟人、生人。一般人可能会说,这关系还不容易处吗?不就是亲人要亲、熟人要熟、生人要生的关系吗?没错,是这个关系,但不能靠这个方法相处。 这里,我比较想写写熟人。 在生活当中我们来往最多的是熟人。什么是熟人?就是你的同学、同事、邻居,等等。为什么说熟人要亲?因为他们经常跟你在一块儿,这种亲不是真亲,是假亲。 我们朋友当中总有一两个好的衣服都能换着穿,能睡一张床的。...


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生活在一个群体当中,每个人都有自己的人际关系,而且这种人际关系是相当复杂的。 概括起来人际关系大致分成三类:亲人、熟人、生人。一般人可能会说,这关系还不容易处吗?不就是亲人要亲、熟人要熟、生人要生的关系吗?没错,是这个关系,但不能靠这个方法相处。 这里,我比较想写写熟人。 在生活当中我们来往最多的是熟人。什么是熟人?就是你的同学、同事、邻居,等等。为什么说熟人要亲?因为他们经常跟你在一块儿,这种亲不是真亲,是假亲。 我们朋友当中总有一两个好的衣服都能换着穿,能睡一张床的。这里说的睡一张床,没别的意思,就是关系亲近。但是往往这么亲密的关系,在把握不住的时候就会出问题,为什么会出问题?因为彼此之间没有界限了,没有隐私了,没有秘密了。这些秘密和隐私,一旦被对方知道,那么在某种程度下,或者某个环境里,它就成了杀手锏,因为对方会把你的事情都抖落出来。 


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很多人在某一个阶段关系非常的亲密,但是后来就翻脸了,有的是因为具体的事件,有的是莫名其妙,慢慢就生疏了,接着就会开始在背后说人家的坏话。女性当中这样的现象非常的普遍,尤其是所谓的“闺蜜”,好的时候形影不离,翻脸了就视对方为眼中钉,背后诋毁的非常起劲。
 为什么说坏话呢?因为我知道你很多的隐私,而且是言之有据的。所以熟人之间,如果关系太亲密,就容易出问题。 中国人很忌讳认识的人之间彼此见面都是冷脸,比如我们在同一个住宅区域、工作环境、学习环境,平时打个招呼,互相关心,心里会很开心,但是关系大都止步于此。 时常会听到人讲,说一看见谁就讨厌他。问他原因是什么?说没有原因,看见他就来气。这其实也很正常,因为每个人内心都有很多细微的感受,不是每一个感受细节都能用语言表达出来,所以有的时候你会有一种说不出来的不适。 


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在熟人间,表达亲密是为了更好的工作和相处。在生存环境当中表达亲密,是为了让自己心情愉悦。比如你的邻居跟你打招呼表示很亲,说好久不见了,问你最近如何,工作怎么样,谈没谈恋爱……这是一种嘘寒问暖,其实也还是一种客套。
 我们今天的环境、条件都很好,可是人际关系上依然觉得压力很大,为什么?因为面对着很多复杂的商业关系。 以前大家都比较穷的时候,人的关系都很简单。如果熟人出去聚会吃顿饭,可能都要念叨好几天,而且那一顿饭吃的香,聊的尽心,喝的痛快。但是如今这样的场景很难看到,今天的人即便是有很多的应酬,也都是在表面,无法深入。这还是因为熟人之间的“亲”,都存在着“度”。 


(from:CNU-blank)

在人际关系这件事情上有句话叫“只讲道理不谈真相”,因为有的事情是没法知道真相的,比如你的两个好友闹矛盾,大家各执一词,不依不饶。谁说的都好像是真的,其实谁都有不真的一面,为什么?因为很多人都存在确认偏误,即选择性地回忆、搜索有利于自己的细节,忽略不利或矛盾的信息,来支持自己已有的想法或者假设的趋势。换句话说就是专挑有利自己的话来讲。
 所以,很多事情无需追求真相,只需说道理。






没揉好那球

杂七杂八二

突然发现特别厌恶去做饭了

因为五个人一起出的国走的同一个项目,之前又是一个老师,所以变成了一起买菜一起做饭。

我真的是自己有问题吧。五个人一起在公共厨房,就肯定会有自己在干活譬如炒菜别人围观的时候。我特别特别特别讨厌听到别人在旁边说什么,我无法分辨是对我不信任要单纯反对我做的还是真的只是大家各家的习惯不同。本来我就对自己不信任,有时候坚持自己之后会自我唾弃头脑不行还固执,有时候听了别人的反而没做好但是责任又放在自己身上。所以只要听到别人建议我做什么不要做什么,我的情感就开始过分扭动,开始慌张焦虑自我否定还要告诉自己要听进去不能带情绪太固执很奇怪但是也不能没有主见吧啦吧啦,无论坚持自己还是听...

突然发现特别厌恶去做饭了

因为五个人一起出的国走的同一个项目,之前又是一个老师,所以变成了一起买菜一起做饭。

我真的是自己有问题吧。五个人一起在公共厨房,就肯定会有自己在干活譬如炒菜别人围观的时候。我特别特别特别讨厌听到别人在旁边说什么,我无法分辨是对我不信任要单纯反对我做的还是真的只是大家各家的习惯不同。本来我就对自己不信任,有时候坚持自己之后会自我唾弃头脑不行还固执,有时候听了别人的反而没做好但是责任又放在自己身上。所以只要听到别人建议我做什么不要做什么,我的情感就开始过分扭动,开始慌张焦虑自我否定还要告诉自己要听进去不能带情绪太固执很奇怪但是也不能没有主见吧啦吧啦,无论坚持自己还是听了意见只要没做好,我又开始深深厌恶。我还厌恶自己,为什么要维持虚假的和平呢?为什么要憋住?为什么要攻击自己?为什么这么懦弱?为什么我就不能毁掉不能毫无理智的爆发?

一起做什么事比如出去玩也是,没和我一起是根本不在意我,一定要陪同则是对我不信任。

我真的没法分辨,因为我记忆力差,不信任确实是真实存在的

人际关系中我的安全感大概是负数吧

可是因为这样,我完全没有像在家一样去看更多关于厨艺的东西了,我觉得我看了,之后得到的也是不信任不重视无所谓,这种挫败感完全抹去了自己对其的任何一点兴趣。在厨房我自己的感受就是放弃挣扎没有力量因为害怕攻击而放弃做事揽事,就如同我无数次别的经验一样。客观,真是太难了。


看了美剧不可置信,很少看剧的我被第一集吸引,很少能在剧中找到感同身受的人迫切想知道女主的之后路。完全能理解女主撒谎逃避的做法,也完全能理解檀木的无语怒其不争,哈哈哈哈,就像我疯狂自我攻击的左右脑一样。太多的情绪太多无法描述的东西,在搭配完全说不通以及无理智的行为


接下来的话,该怎么办呢,想不通

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-那人

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很早之前

我就会有意识得选择舒服的人相处

因为和人相处很费心意啊

而且很多人都不值得你过多关注

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