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人际关系

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榜单数据更新于2019-12-09 16:20
清浊染尘

浅谈关于微笑抑郁症

[浅谈关于什么是微笑抑郁症 ]


* 首先,抑郁症的诊断标准包括:心境低落,对身边的事情失去兴趣。活动明显减少。每天都感到疲劳或者精力不足。失眠或睡眠过多。 很难集中注意力。 不断自责,内疚。 觉得自己毫无价值。 还可能会出现自杀倾向等等。



* 问:抑郁症是不是属于精神病?
* ——答:属于心理疾病。


* 那么我想平时生活里的暖心宝宝们,肯定也会接触到身边的人,对我们说怀疑TA自己得了抑郁症这种类似的话。
* 首先,抑郁症是需要去看并且诊断的。如果不去确诊就觉得自己有抑郁症,这个也说不太...

[浅谈关于什么是微笑抑郁症 ]


* 首先,抑郁症的诊断标准包括:心境低落,对身边的事情失去兴趣。活动明显减少。每天都感到疲劳或者精力不足。失眠或睡眠过多。 很难集中注意力。 不断自责,内疚。 觉得自己毫无价值。 还可能会出现自杀倾向等等。



* 问:抑郁症是不是属于精神病?
* ——答:属于心理疾病。


* 那么我想平时生活里的暖心宝宝们,肯定也会接触到身边的人,对我们说怀疑TA自己得了抑郁症这种类似的话。
* 首先,抑郁症是需要去看并且诊断的。如果不去确诊就觉得自己有抑郁症,这个也说不太清楚。因为很多东西都是自己潜意识无形之中放大的。最主要的一点是,别人为了让你相信他所说的, 有些人就是希望证明自己很可怜来获得存在感。就会把事情夸张化,显得自己有心理疾病。当面咨询都有不完全属实的情况,更不用提网络了。
* 在某些青春期的中二年纪,如果你身边的人和你说,觉得自己不开心。各种负能量。怀疑患了抑郁症,想死。 那么你首先就要搞清楚。他到底是无病呻吟,还是真的得了抑郁症。



那么接下来就说说什么是微笑抑郁症。


* 首先,微笑抑郁并不是一种精神疾病的诊断类别。 它是一类抑郁症患者对自己病情的反应模式。
* 也就是说,抑郁症其实也是分很多种的。 比如说那种最常见表现最明显的。就是整天浑浑噩噩看上去没有灵魂非常非常负能量的。
* 那么微笑抑郁,有临床心理学专家把它形容为 “ 在他人面前表现的很开心,内心却承受着抑郁的状况 ” 。


* 说道这里我知道你们又要说了, 肯定有很多人找你们当过树洞。 说什么啊, 我只是在别人面前很快乐,其实我私底下非常非常自卑 啊balabala。这样的人肯定一堆啊。
* 真正患有微笑抑郁症状的人呢, 虽然他们看起来在笑,但实际上每天都在低落的情绪挣扎中。


* 那么微笑抑郁患者有什么样的症状, 最基本的就是,感到焦虑,疲惫,绝望。 可能导致失眠,丧失兴趣与性欲。甚至有自杀倾向。
* 和典型抑郁症不同的是:微笑抑郁患者并不是每天都缩在床上,丧失与人交往的能力。而是拥有比较好的社会功能。 甚至经常令人误解为社交能力比普通人更好。这也是为什么 有的新闻啊或者采访啊。在对自己家里认为平时一向很积极的孩子做出自杀行为时经常感到震惊。说什么我们家孩子一直很好的。从来不会想到过自杀啊balabala什么的。



* 问:就是不容易让人把他和抑郁症联想在一起咯?
* ——答:是的,因为他们的病情不像典型抑郁症一样严重。当一个人真正达道重度抑郁状态时,那种激烈的负面情绪是无法简单的用外在面具来掩盖的。



* 微笑抑郁症的风险就在于,他们的抑郁不但很难被身边的人察觉,有时候就连自己都没有这个意识。当他们感知到那些不太好的情绪的时候,有时候会想“我好像活的不像我自己,感到非常空虚,但好像也没有什么不对劲的” 就这样一边把情绪放置着,一边继续前进。


* 问:这种现象不是很普遍么。。一些高三的学生 在老师的期待下家长的期待下由于自己的实力不足 还是硬着头皮继续前进 走上了自杀的道路。觉得自己 辜负了老师和家长。
* ——答:这个是典型的压力过大......


* 那么什么样的人容易患微笑抑郁呢?
* 研究表明,幽默的人出现精神问题的机率更大。也有研究表明,那些被父母和老师认为幽默感比较强的孩子,在成年后更容易早逝。芬兰有警察发现,那些让他人感到有趣的人,很容易过度肥胖或者物质成瘾。英国科学家发现,喜剧演员更容易体验快乐感觉的下降,更容易产生对人类的厌恶感,也是更容易出现精神病征兆,或者精神分裂,双向情感障碍。
* 这也就是为什么经常会有一些类似于“小丑的悲伤谁能懂”之类的话。 也是微笑抑郁的人觉得自己像个小丑或者把自己比作小丑的原因。
* 对于幽默的人来说,他们不仅容易受到抑郁症情绪的影响,也更不善于表达自己的压力和情绪。他们习惯了在他人面前笑,或者引人发笑,但不愿意去承认和表达自己的情绪。因为他们觉得那是一种软弱。男性的抑郁症患者通常更不愿意提起他们的病情。这可能是因为,社会对于男性的要求让他们认为暴露出自己的悲伤,焦虑和恐惧是承认自己的弱小。


【☆】 微笑是美好的,但是当你用微笑来进行“表达上的抑郁”时 其实是有害的。


* 当我们用微笑来隐藏情绪低落的时候, 它是一种防御机制。 不再是一种表达自己内心喜悦的自然流露, 而是逐渐变成了对内心的悲伤的掩饰和证明。
* 一方面,微笑保护着我们免受他人的怀疑, 帮助我们掩饰自己内心的悲伤和羞耻感。 而另一方面,每一次在我们微笑并且假装“一次都好” 的时候,我们的内心深处便会越发的感受到与现实的脱离。感受到真正的自己是丑陋的, 无法被他人所理解的。
* 但是研究证明这种防御是有害的。 它是一种“表达抑制”。长期这样,可能会感受到更多的焦虑,表现出更多的抑郁症状。而且往往更难对积极的信息做出回应。
* 也经常会有“自己是不真实的、我的外在和内在是不一样的、 别人看到的并不是真正的我”这样的想法。
* 表达抑制是一种“反应关注”。 它在情绪发生的时候,注重抑制自己当下的反应。 主要着就于改变当时的情绪表达行为,而不是针对情绪本身进行处理。简单的来说,就是,你改变的只是外在,并不是你真正的情绪。



◇ 最后总个总结:


① 有时候还是要适当的压抑一下。毕竟谁都不会有一帆风顺的人生。如果不压抑,遇到负能量的事情就流露出不开心的情绪。 久而久之整个人都会变得负能量。整个人的气场也会负能量。那么你所吸引的人也就是一些奇奇怪怪的人。
② 如果你有的时候适当压抑一下。 语言激励一下自己, 一切都会好起来的。 没什么是过不去的。那时间久了也是真的会慢慢正能量起来的。【详情见:吸引力法则】


蓝染川的一些个人意见 :
我们生活在这个世界上,总是要难免带上一些面具来掩盖自己的真实情绪。或者是为了避免自己内心的伤痛, 伪装成不是真实的自我。这并没有错,但是我们不值得为此而过于勉强自己。
压抑可以,不用勉强。 就是最正确的处理方式。适当的宣泄一下是很可取的。


 】
今天讲下来,如果你自己是个微笑抑郁患者。那么首先就是要识别出自己的情绪问题。
因为很多 微笑抑郁 患者的受害者都会隐藏,否认这种情感。在你平常的伪装中,或许有些人并没有察觉你的痛苦。 但是我们有时候也会忘记这个世界上有很多人愿意支持我们。
如果觉得自己到了相当严重的程度。 可以寻求专业帮助。如果你是微笑抑郁患者身边的人,最大的难度在于,你很难帮助一个不愿意承认自己需要帮助的人。 这种时候,最好的建议,就是作为一个支持性的角色。 一个能够足够共情的倾听者。
在生活里,感到悲伤和抑郁是正常且不可避免的。 没有人的生活一帆风顺。 而让你选择了微笑着抑郁的,归根结底是关系的问题。 因为你害怕没有人愿意看见那个抑郁的你。你害怕当你暴露出自己的痛苦和脆弱的时候,没有人会在意。比起那种被拒绝的疼痛好耻辱,多数人宁可假装一切都很好。就这样忍耐下去。
微笑会让人封锁在自我的世界里。 我们要做的就是学会发现那些真正关心和在意你的人。尝试给他们一个机会。向他们诉说。这也是为什么我经常会把真正的微笑抑郁和一些身在福中不知福的人挂钩谈论。 因为真的有些时候身边的人都对自己很好,但是就是察觉不到近在咫尺的幸福。



蓝染川 .

学术性科普类文章侵权必究

*部分资料与专业性用语来源于公众号:KnowYourself

维奥拉

友逹


      “我不懂人情世故.”

      当我把签名改成这样之后仿佛松了一口气。直面自己的弱点并把它昭告天下感觉坦荡多了,顺便也给日后的新朋友打一剂预防针——“这并不是一个谈笑风生的人”,好像自己的不热情不圆滑不善言辞都可以被原谅了。

      我确实不擅长人际交往,去到一个新的环境之中,很少主动去认识新的朋友;有不少的朋友维持在泛泛之交的水平,也甚少去制造甚至把握一些可以进一步发展为好朋友的机会,比如...


      “我不懂人情世故.”

      当我把签名改成这样之后仿佛松了一口气。直面自己的弱点并把它昭告天下感觉坦荡多了,顺便也给日后的新朋友打一剂预防针——“这并不是一个谈笑风生的人”,好像自己的不热情不圆滑不善言辞都可以被原谅了。

      我确实不擅长人际交往,去到一个新的环境之中,很少主动去认识新的朋友;有不少的朋友维持在泛泛之交的水平,也甚少去制造甚至把握一些可以进一步发展为好朋友的机会,比如加个微信或者出去唱歌什么的;就算是对于为数不多的好朋友们,即使久未见面也疏于主动联系。

      对于人际关系,我似乎纯粹是“无为而治”的心理,顺其自然,静候佳音,静观其变。


      从陌生人成为认识的人很简单,一个微笑一声招呼的距离;但从朋友变成好朋友则需要跨越横在中间的无形障碍,至于是一层窗户纸,还是一层钢化玻璃,就看缘深缘浅了。有时候,一次无所顾忌的彻夜长谈、一场酣畅淋漓的干杯或一次同心同力的并肩作战之后友情就升华了,而也有很多的两个人,经过了一个又一个契机,却始终不温不火。

      想起孟京辉说过的那句有点被用滥的话:“在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了了解。”不是每一个人都有可以“被了解”的东西,即便有,你也只会对很少的人产生“了解”的欲望,从这个角度说,认识一个愿意互相了解的朋友,从无到有去了解他/她,同时自己也从头开始重新被了解一次,真是一件可遇不可求的事;至于了解之后结果如何,则是另一回事了。

      对我来说,与新朋友互相了解的过程是一个充满期待又浮动着不安的过程,如果感觉是合拍的人,这种感觉会更强烈。不安全感来自于两方面,一方面来自于平时寡言少语的人将自己的想法公开暴露甚至倾尽肺腑的不踏实感;另一方面是一种看破红尘似的“隐约可以提前预料到终有一日我们也会像曾经许多好友后来一样渐行渐远”,也许明天,也许是明年,也许这次见面之后我们就很久不会再见,也许下一次交心长谈遥遥无期。可能第一种不安全感归根结底来自于第二种,如果能确定,此时此刻坐在我对面的这个人,一直不会与我背道而驰,那也许会安心得多。

      但谁又能作此保证?人与人之间的感情如此脆弱,突然发生一件事就可以把我们拉扯远,时刻改变的环境、氛围转眼就可以把我们分离,即便生活风平浪静,时间也会让如今的无话不说随风而逝。

      这种思维模式似乎太悲观了。归结起来,可能还是源于我自己是个不擅长维持关系的人,是对自己没信心,多于对他人或关系本身没信心。似乎总要依赖一些理由,一些客观的东西将我们之间牵连起来,而若这些链接断裂,我便会感觉他们也会随时离我而去了。

      比如小学的时候,一次调动座位把我和一起坐了几年的同桌分开,即使只是离我几张桌子的位置,我还是哭了好几天,当时我觉得是这张桌子把我们联结在一起,也是我们的友谊得以维系的理由,把我们分开简直像牛郎和织女被漫无止境的银河分开了一样;后来小学毕业、初中毕业也哭得一塌糊涂,因为总觉得是这几十平米的教室、这校园把我和朋友们联结了起来——规定我们必须天天上学,在同样的环境之下做着同样的事——这建立在朝夕相处基础上的情谊,分开以后很久再能见一次,还怎么继续下去?

      不过回想起来,在我们真的对人情世故一无所知甚至连“朋友”的定义都很模糊的学生时期,校园、班级确实提供了培养青涩友谊的土壤,也让我们在摸索中形成自己的人际交往方式并且逐渐成熟,直到有一天脱离了外在环境的“协助”也可以靠自己努力维持友谊,交友的范围也不局限于校园了。

      相比之下,步入社会之后的这种没有固定东西维系的友谊,对我而言却显得有些“虚无缥缈”。所有的关系,没有必须见面的理由,没有必须联系的理由,稍作了解话不投机也可转身离去,即便曾经交情不错哪天觉得不再志同道合也随时可以各走各路。好聚好散,虽有些许无奈,却也更为释然。

      大浪淘沙之后,仅有很少数一些人,会跟我们产生长久、稳定的联结。


      “我们所见一切的相遇,结识又再分别,情分或有疏浅深重,不过是陪他/她一段。陪他/她一段,之中最好的,也莫过于能够因此,或多或少地感知了这个世界光亮的另一侧。”(裴《关系》)


文/维奥拉Viola

图/DorothyLiang

维奥拉

别离

      如果说孤独是人生的常态,那么别离就是人生的动态化常态。

      每个人都是一辆开往远方的大巴,一路上总有人上上下下,人来人往人聚人散,无论相伴时间长短,最终都将分离。

      离别也分不同种类。有一些猝不及防,没给你一点心理准备;有一些经过时间...

      

      

      如果说孤独是人生的常态,那么别离就是人生的动态化常态。

      每个人都是一辆开往远方的大巴,一路上总有人上上下下,人来人往人聚人散,无论相伴时间长短,最终都将分离。

      离别也分不同种类。有一些猝不及防,没给你一点心理准备;有一些经过时间累积,慢慢渐行渐远;有一些是被外力强行拆散,有些则是时间到了缘分自然走到头。

      时空的分隔是别离的“显性”形式,从朝夕相伴随传随到变成分隔两地,想见一面都要大动干戈。基于某段时期的共同经历的情谊被天各一方强行割断,从此这两个人对彼此而言便要打上“曾经”的标签——“这是我大学的同学”“当年的同事”“以前的舍友”甚至“小时候的邻居”等等。久别重逢之后,通常曾经是好友的话,熟悉亲切的感觉还在,但细聊开来,却不外乎回首往昔交待近况,往日的亲密无间失难复得。也有例外,君子之交淡如水,不相互苛求,无需时时刻刻黏腻,感情却历久弥深。可这真只是人间少数,尤其在当今如此浮躁的社会更难寻觅。

      心的远离是“隐性”的离别,表面上仍然共居一室,甚至抬头不见低头见,却始终话不投机。最可惜的莫过于曾经有过近距离的交集,后因追求和认知各自差异,丧失了共同话题。像往常一样相视而坐,聊风景聊天气,就是聊不到心里去,令人焦灼又无奈的陌生感。如坐针毡好想把这张纸捅破,又回到过去无话不谈的日子,可想开句玩笑又战战兢兢千思万量怕造成冒犯,话到嘴边欲言又止想了想还是吞了下去。

      多情自古伤别离。我感知离愁别绪的神经仿佛天生就格外敏感,幼儿园毕业与老师难舍难分,拉住她的裤腿哇哇大哭,更别说懂事之后的一次又一次因毕业等环境改变带来的无可避免的离别。后来懵懵懂懂之中,好像想通了,变“聪明”了,意识到去到新环境对人对事甚至对物不要投入太多感情,离别产生的痛苦就不会太重。

      于是养成了比较被动慢热的性格,不那么热衷于搭建新的人际网络,甚至有意克制感情的付出,尽量保持独立,对至亲之外的人不产生情感依赖。“如果两人是互相望得到但未曾贴近的平行线,至少会一直保持在不温不火的距离;可如果两个人的轨道是曾交叉的线,那也一定会有分离的一天,而且随着时间的推移岔口越来越大,虽然交汇点之前渐渐卸下防备慢慢靠近直至两颗心触碰的阶段很美妙,可交汇点之后情谊慢慢淡化渐渐退出彼此的视线也着实令人沮丧。”——这个道理竟然出现在初高中时期的我的周记本里,时过多年,至今观念也没什么长进。

      不知是成熟带来的坦然日渐显现,还是有意的克制确实奏效了,总之后来离别时心情就没那么大起大落了,平静地送走一波波友人,波澜不惊地翻过人生的一页页。

      想想这几乎约等于“反正都会死那我也不好好生活了”,反正都会分开,那么相聚的日子我也不用心经营了,有点掩耳盗铃的意味。可把它理解成一个太重感情的敏感之人不得已才出此下策,不也有点悲壮么。

      人际关系其实真是种瓜得瓜种豆得豆的事,对周围的人不费心经营感情,那虽有朝一日可免受离别痛彻心扉之苦,可也享受不到相伴日子里的亲密与愉悦;倾注时间和感情在在意的朋友身上,情真真,意切切,别也悠悠。

      如人饮水,冷暖自知。

      我知道健康的心态应该是保持释然,凡事顺其自然,享受过程,重在经历,有离别也就有相遇,说不定很快遇见惊喜。可当好不容易从一场离愁别绪中脱身,还是希望永远都不要再经历一次,于是又陷入了无限死循环。


      离人挥霍着眼泪 回避还在眼前的离别

      你不敢想明天 我不肯说再见

      有人说一次告别 天上就会有颗星又熄灭


文/维奥拉Viola

图/DorothyLiang

不明真相的吃瓜兔

有社交恐惧症的宝宝们我们抱成团吧

有社交恐惧症的宝宝们我们抱成团吧

泠然HL


        大抵人的真诚都不会轻易的表达出来,即使是对亲近的人。我就是。我无法亲自向好朋友口头表达自己的关心,却能装作不在乎的模样。就算是被主动关心,我也反向不起来。
       我喜欢用文字来表达自己,也可能只会用文字来表达。至于口头形式上的表达,我是非常排斥的。不喜欢给别人打亲昵的备注,更不喜欢以亲昵的口吻称呼人,不管对谁。
        我向来习惯以全名相称,也因为这样,被认为不够重视不...


        大抵人的真诚都不会轻易的表达出来,即使是对亲近的人。我就是。我无法亲自向好朋友口头表达自己的关心,却能装作不在乎的模样。就算是被主动关心,我也反向不起来。
       我喜欢用文字来表达自己,也可能只会用文字来表达。至于口头形式上的表达,我是非常排斥的。不喜欢给别人打亲昵的备注,更不喜欢以亲昵的口吻称呼人,不管对谁。
        我向来习惯以全名相称,也因为这样,被认为不够重视不够亲近。其实不然,我比想象中还要喜欢。
        如果是面对面, 一句"很想你"被逼迫着我都会难以说出,但事实上我真的很想你。
        很多人觉得我不在意感情,我真的很不理解这样的想法。感觉大家也都只是习惯了我很无所谓很不在意的虚假态度。
        于我而言,文字是我的一部分灵魂。它是最能够表达真实的我。面对着人,我能够传透虚假的我。但面对纸和笔,我只会看到我内心最真实的想法。
        所以或许,知道你我的人都觉得我没有那么喜欢你。其中包括你。也不奇怪,我差点都被在别人眼前的自己欺骗了。

维奥拉

冰山一角

      蔡康永真是深谙说话之道的人,真正走了心去看他的节目和书,很难不为他的善解人意又妙语连珠所倾倒,正如《奇葩说》节目微博给他的评价——有限的人生经验告诉我们:不要小看那些真正“会”讲话的人,以为他们只是嘴皮子利索,错。“说”出来的聪明往往只是冰山一角,他们的心里,自有一个深不见底的世界。


      不是每个朋友你都会向身边其他人提起他,与人分享他对你的重要;也不是每个人都会留意你经常说起的朋友,仿佛他们也是老友一般下次一提到便知晓 。说者有心却故...


      蔡康永真是深谙说话之道的人,真正走了心去看他的节目和书,很难不为他的善解人意又妙语连珠所倾倒,正如《奇葩说》节目微博给他的评价——有限的人生经验告诉我们:不要小看那些真正“会”讲话的人,以为他们只是嘴皮子利索,错。“说”出来的聪明往往只是冰山一角,他们的心里,自有一个深不见底的世界。


      不是每个朋友你都会向身边其他人提起他,与人分享他对你的重要;也不是每个人都会留意你经常说起的朋友,仿佛他们也是老友一般下次一提到便知晓 。说者有心却故作随意,听者无意而看似专注,表达出来的一直只是冰山一角,被掩埋的感情是真是假是深是浅,那是你我透过双眼无法看到的真相。


      内心住着一个不安分的小人,可终究还是不属于闹腾那一挂。想玩想疯想说想表达,过后常常自己都觉得假。有时候觉得表现出来的只是冰山一角,有时候觉得需要隐藏的远不止这么多。照片美化了容颜,文字放大了特点,都不过是普普通通的青年。


      每个人都是伏地魔,把自己的灵魂切割,分装成七份,扔在不同的地方。你路过,逗留,与我相谈甚欢,那也只是邂逅其中的一部分,除非我引你去找第二份、第三份,或者我主动将完整的自己托付于你,否则你所看到的,都只是冰山一角而已。深交之人和泛泛之交的区别,就看手上握有彼此的几份“魂器”。


      交浅言深,君子所戒。不想被太多人知道的事情还是不要说,因为真的有人靠贩卖他人的秘密才能度过他们赤贫的人生,也真的有人只能靠爆料自己本不应被人知道的事情才能吸引别人的注意。虽然不想做可以被人一眼可以望到底的人,更不愿做虚情假意待人虚伪的人,从没想要伤害别人,只想好好保护自己。所以不欺骗、不撒谎,只是回避,只是沉默,不置可否。没说出口的真话等于说谎?不谈论自己不想让每个人知道的事情,是错?


      人我界限单薄、好论人是非的风气下,你不过是努力捍卫隐私,也容易被贴上“城府深”的标签。这样活着不累吗?这样能有坦诚相待的挚友吗?表达欲不时很强烈的我,在家人面前、在屈指可数的好友面前,确实是毫无保留的,在一起多年的男友,现在依然有说不尽的共同话题,他是能看到冰山“全貌”的人。有时候我会想,正是有了他们,在很多别的时候才显得没有说话的必要,毕竟话说多遍也是会累的。


      保持“冰山一角”生活姿态,并非故作神秘,而是低调、平静,随时保留进一步挖掘的可能,留给当真感兴趣的人,否则把所有的话都说与每个人听,每一个场合都是大同小异的你,对亲近的人来说,也是没意思。


      以上,不知所云,当是“冰山一角”这个词的造句吧 :-P


文/维奥拉

图/DorothyLiang

风墟

对于三观不合的朋友,放弃才是最好的选择

赤道与北极:


风墟先生您好,最近我和一个朋友产生了一些矛盾。 由于生活环境不同,我们俩的价值观也不同。我更崇尚顺应自然,而朋友则不这么想。


最近有一次,我与他产生了很激烈的争辩。这时候回忆起来似乎话也说重了些。然后他就不怎么理我了。


这件事也让我产生了一些困惑。 因为人一生都在跟不同的人交友,没有一个人的价值观会完全与你相同。这是完全不可以避免的事情,所以说交到价值观有差异的朋友应该是在平常不过的事了。


我的困惑主要在于:遇到价值观有差异的朋友,怎样相处能减少冲突?因为将来这样的朋友一定还会有,...


赤道与北极:

 

风墟先生您好,最近我和一个朋友产生了一些矛盾。 由于生活环境不同,我们俩的价值观也不同。我更崇尚顺应自然,而朋友则不这么想。

 

最近有一次,我与他产生了很激烈的争辩。这时候回忆起来似乎话也说重了些。然后他就不怎么理我了。

 

这件事也让我产生了一些困惑。 因为人一生都在跟不同的人交友,没有一个人的价值观会完全与你相同。这是完全不可以避免的事情,所以说交到价值观有差异的朋友应该是在平常不过的事了。

 

我的困惑主要在于:遇到价值观有差异的朋友,怎样相处能减少冲突?因为将来这样的朋友一定还会有,这次我已经失去了一个朋友了,我怕下次自己还是处理不好这样的情况,又失去一个朋友。

 

祝好。

 

 

风墟:

 

讨论人与人之间的关系问题之前,首先要明确:人分为两类。

 

一类是懂得尊重每个人的不同看法,能求同存异,从不强迫和勉强别人和自己抱有一样的观点,在交往过程中能很好地把握彼此边界的人。这类人很少。

 

一类是不能求同存异,尊重其他个体的独立性,一定要求对方和自己有一样的三观与认识的人。

 

 

人与人之间的矛盾也分为两类,一类是可调和的矛盾,一类是不可调和的矛盾。

 

对于第一类人之间的相处,绝大多数问题都是可调和的;

 

但如果是两个第二类的人,或是一个第一类人一个第二类人,那么很多问题就会变成不可调和的。

 

像三观这类问题,在大多数第二类人中,就属于是「不可调和」的矛盾。

 

我们每个人有了社会意识之后都存有着对世界的一定偏见,有些人能够逐渐成熟,放下自己的偏见,或是意识到偏见的存在后能和别人求同存异。

 

但绝大多数人都还是继续抱持着这种偏见,我们就很难和其他抱持不同偏见的人友好相处。

 

但问题是,我们交朋友不是为了做圣人,我们的最终目的是找到合适我们的朋友,而不是试图和所有人都成为朋友。

 

你交朋友的目的是什么?

 

我想这个问题可能很多人都没想过。

 

虽然你的目的不明确,但你肯定能清楚你交朋友不是为了什么:你不是为了和一个三观不同的人浪费口舌辩论谁的观点更正确,你不是为了和一个令你不开心的人朝夕相处,你不是为了每天听别人否定你的价值观,还要被灌输你不喜欢的思想。

 

如果遇到价值观有差异的朋友,怎样相处能减少冲突?



我的答案是:不和对方就价值观问题进行交流。

 

如果你们价值观的冲突是客观存在的,那么只要你们就价值观问题进行交流,那么关系的冲突也就必然会存在。

 

所以最好是双方彼此尊重,不评判,不试图说服对方。

 

如果对方还非要要评判你,否定你,那么就没必要再和这样的朋友浪费时间。

 

不和对方浪费时间并不是在暗示:我们的价值观就一定比对方更正确,你的朋友“浪费”你的时间所以他更“LOW”。

 

而是我们清楚,我们的朋友就像我们自己理所当然的认为自己是对的一样、也认为他们自己是对的。

价值观之间也很难评判出优劣和好坏,所以,是「和别人进行三观上的辩论」这件事情本身就是非常浪费时间的。

 

所以对于这样不合适的朋友,放弃才是最好的选择。

 

对于一个人而言,我们存活于这世上的时间并不算太长。没有必要浪费时间去将就或者迎合别人。

 

不是想着怎样改变自己以去顺从外界和别人,而是要先想着:怎样找到我更喜欢的、更适合我的。

无论是对人对事,这样的一种观念都能够令你活得更为幸福。


如果你也想通过这种方式获得我的解答,请关注我的公众号:风墟先生,ID:psyfengxu

用500以内的文字描述清楚你的问题,从公众号发送给我。

不保证所有问题都能解答,但我定会力所能及的去帮助你。




秦怡

50个人际交往小秘密,只有吃过亏的人才会懂

今日跟大家分享的这五十则人际交往的秘密,是许多朋友跌过跟头或千帆历尽后的体悟,分享出来,就是希望大家在如此艰难的人生里,能少走哪怕是一点点的弯路。

有些道理,当我们理解时,却为时已晚。就像胡适先生说,世间最可恶的事莫过于一张生气的脸,世间最下流的事莫过于把生气的脸摆给旁人看。要是没受过伤或伤过人,哪会理解得这样深刻。

今日跟大家分享的这五十则人际交往的秘密,是许多朋友跌过跟头或千帆历尽后的体悟,分享出来,就是希望大家在如此艰难的人生里,能少走哪怕是一点点的弯路。

稍微一亲近就口无遮拦的毛病必须改。——@泡面老头

多把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。——@爆一抱

别人给你发消息一定...

今日跟大家分享的这五十则人际交往的秘密,是许多朋友跌过跟头或千帆历尽后的体悟,分享出来,就是希望大家在如此艰难的人生里,能少走哪怕是一点点的弯路。

有些道理,当我们理解时,却为时已晚。就像胡适先生说,世间最可恶的事莫过于一张生气的脸,世间最下流的事莫过于把生气的脸摆给旁人看。要是没受过伤或伤过人,哪会理解得这样深刻。

今日跟大家分享的这五十则人际交往的秘密,是许多朋友跌过跟头或千帆历尽后的体悟,分享出来,就是希望大家在如此艰难的人生里,能少走哪怕是一点点的弯路。

稍微一亲近就口无遮拦的毛病必须改。——@泡面老头

多把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。——@爆一抱

别人给你发消息一定要回,就算不想聊也可以告诉他,哪怕是用表情或者标点来委婉的表达,不回消息不是高冷,是没教养。——@飞奔的五花又

不要试着用自己的秘密去交换一个朋友。——@我和瑞文有个约会丿

我见过纹身大汉在公交上让座,我也见过穿西服打领带的禽兽拿着公款大吃大喝,这个时代穿的靓丽帅气的不一定就是绅士,打扮的非常暴露的不一定就是婊子,不要以貌取人。——@小先又

圈子不同,不必强融。——@Amanda_冰儿

别把秘密告诉风,风会吹过整片森林。——@栾的口味是蜜桃

和谁都别熟的太快,不要以为刚开始话题一致,共同点很多,你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的,一起经历的才是真的。——@CINDYWANAN

人前不应该说的话,背后也别说。——@李光洙的Chicchic

用“谢谢你”代替“谢谢”,虽然只是多了一个字,但是诚恳很多很多。——@鲶鱼baby

一个女生在男生堆里受欢迎,说明不了什么,如果在女生堆里玩的开,那是真厉害。——@我si小小旋

一个整天笑嘻嘻的女生永远比一个忧郁的女生来得讨喜。——@ivy_yifan

别人在睡觉的时候要懂得安静。——@董sir叔叔

不要没经过同意就随便看别人手机。——@是三文鱼

别人拿手机给你看照片的时候,你好好看着就行,不要手贱滑下一张。——@LUO阿萝

千万不要去认识你女友的闺蜜,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。——@念旧Cy3

有两种人值得信任:二话不说借你钱的人,信守承诺还你钱的人。——@蓝翔本科毕业高材生

交浅别言深,情深别刻薄。——@艾迪君

麦兜说:有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。——@大梦一场的吴海宇先生

逢人只说三分话,不可全抛一片心。——@阎卓正

大多数人口中的”怎么了”只是满足好奇心,并没有要帮助你的意思。——@杏仁干柿

打破别人的喜悦这是一件很没礼貌的事情。你们应该都有体会。——@思莹的微博

在拒绝这件事上,越简单越好,明明是别人需求自己帮忙,解释半天变成自己亏欠了别人的感觉,帮得上,想帮就帮,帮不上,就拒绝。人际交往,简单明了有时最恰当,懂得拒绝,才可以洒脱不纠结。——@xk_小小可已然多久未穿裙

哪怕你遇到高富帅白富美或者王思聪这样的好伙伴,人际关系永恒的定律就是平衡交易。永远别想着靠任何人。——@梦阳啊-

别人在跟你说他喜欢的东西时,希望你不要反驳,因为我们都很认真的在说,而你却说我们喜欢的东西有多么不好,你的直白,只是自私。——@mansincan

去别人家做客,别人让你看电视的时候,你就该走了。面试时,老板脚一直抖的话,说明对你说的不感兴趣,一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。——@淘宝CEO-钱煜

不熟的人别乱开玩笑。熟的人也是。——@全国文明小标兵

不要在讨厌的人面前露出你讨厌Ta的神情,不要在认识你讨厌的人的人面前说你讨厌的人的坏话。——@阿纯纯纯啊

不要对自己关系好的异性朋友下手。——@Disiki

女生别和女生太熟,我不知道怎么和你们解释……——@没错李文静是我

别对朋友说狠话,恶语最伤人。——@全微博最可爱的博主

请对待服务行业人员态度好点。——@是你滕叔叔

初次见面时要努力记住别人的名字。——@Lin_大靜Belinda

在最愤怒时忍住最伤对方的那句话。——@嘿巧克力很甜

不说狠话,不做软事。——@药师张小凯

别人可以自嘲但是你千万不能附和。——@MsOstrich

大多数人都不喜欢心直口快。——@Rosemary_uu

目光放远一点,你就不伤心了。——@康木二公子

千万别相信什么女追男隔层纱之类的。——@蔯胖胖c

别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人很少,大部分人听听也就烦了,还有少部分人会当做笑柄到处去宣传。——@龙睿_Melody

你生气或者内心负面情绪满满的时候,不要把负能量带给他人,更不要宣泄愤怒。如果你做不到,难过的时候最好一个人呆着。因为不是所有人都是你的亲人和很好的朋友,在别人看来这都是没有缘由就被你散播了负能量的行为,日子久了,别人就不愿意接近你了。——@国民小熏鱼

有了男朋友之后,不要断绝所有朋友联系,因为最后当你男朋友丢了,你会发现你一无所有了 。——@0静静君

永远不要对一个人的努力嗤之以鼻。——@南雪北春___

该撕逼就撕逼,别委屈自己。——@Zoey-哒哒哒

1、把“男神或女神”当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神或女神对待。你的人际关系会好很多很多。2、做错了事情不要找借口理由。认错就是了。3、和陌生人发短信一律用“您”,如果是自己主动发的末尾加上“打扰您了”。4、面对网上的喷子,不回复不讨论;如果必须要回,回复你开心就好了。——@喜欢喝绿茶的少喜

三人行。一人系鞋带。你俩等他一下。——@念于南

不要对不熟的女生开黄腔。——@平地少女mmm

失去一个人最有效的方法就是走的太近。——@路西法[!--empirenews.page--]

不要为了人际关系,逼着自己做好人。要做一个经常做好事的坏人,而不是一个不能做坏事的好人。——@极乐

无论我告诉你什么道理,当你的心智没有达到这个境界或接近的水平时或经历过一些事情的时候,你是不会理解这个道理的。或者你以为你知道这个道理,其实你不知道。——@moya xu


安静阅读志

关系:适度依赖让我们走得更近
[美]罗伯特·F·伯恩斯坦 [美]玛丽·A·朗古兰特 著/欧阳敏 石孟磊 译/化学工业出版社/2015.12

1

我们的社会普遍认为依赖他人等同于自己无能。这种看法实际上是错误的。适度依赖是本书的主旨。

心理治疗师告诉我们,为了让自己更快乐,我们必须长大,变强。我们必须学会自立更生,永远独立自主。依赖是不好——这个错误的观念来自精神健康领域。他们本该教我们如何让人与人之间更加亲近,结果反而使我们远离了彼此,这种错误观念严重影响了高质量的亲密关系的建立。

为了生活幸...

关系:适度依赖让我们走得更近
[美]罗伯特·F·伯恩斯坦 [美]玛丽·A·朗古兰特 著/欧阳敏 石孟磊 译/化学工业出版社/2015.12

1

我们的社会普遍认为依赖他人等同于自己无能。这种看法实际上是错误的。适度依赖是本书的主旨。

心理治疗师告诉我们,为了让自己更快乐,我们必须长大,变强。我们必须学会自立更生,永远独立自主。依赖是不好——这个错误的观念来自精神健康领域。他们本该教我们如何让人与人之间更加亲近,结果反而使我们远离了彼此,这种错误观念严重影响了高质量的亲密关系的建立。

为了生活幸福,我们每个人都必须重新掌握原本存在于我们身上的依赖。学会平衡亲密和自主,请求帮助而不感到无能,与其他人建立联系,而不在这过程中丧失自我。

重建适度依赖包括改变你看待自己和他人的方式。当你的思考模式改变时,感受也会随之改变。你的人际关系目标也会随之改变——你将会发现自己可以请求帮助,同时仍然充满自信和力量。但是一切要从改变你的想法开始。

要记住:变化是一个不可预测的过程,充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退。如果你犯了错或者进步得不如想象中快,别因此惩罚自己。真正的改变——深层的改变——是一个艰难的过程从来不会一帆风顺。只要坚持下去,你就能到达。

2

在我们的人际关系中,太多的依赖会造成问题,但是太少的依赖也照样不好。变得太独立,容易失去跟其他人建立关系的能力。在僵化的独立和有害的过度依赖之间,确实存在一个适度的中间地带。适度依赖是这样一种能力,让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。适度依赖意味着充分地信任别人,敞开心扉展示自己脆弱的一面,同时有足够的自信去处理关系中的冲突,这种冲突是每个人都会经历的。

偶尔想要依赖并没有什么错。这是稀松平常的事情。之所以产生问题,是因为人们缺乏一些关键的适度依赖技巧,你需要做到的是:

1.对关系的理解——把你所做的事情和你的人本身区分开来。

2.情感协同作用——打破刻板印象,寻求帮助和没有安全感、不成熟、失败无关。

3.成长动机——依赖是学习和成长的一种手段,而不是目的。

4.关系弹性——学习如何寻求帮助,让别人更愉快地帮助你。

人类心理的基本原则:改变旧的习惯需要耗费精神能量,当任何事情导致精力不济的时候,都会使得有意识的行为变成无意识,那么早已习惯的行为模式就会暂时重现。三种情况会损害我们的精力,使得我们很难去克服那些过去的坏习惯:

1.压力。压力会削弱我们的身体和精神能量。受到压力的时候,你调用身心两方面的资源来应对困扰你的事情。你感到焦虑、紧张和担忧。这些能量本应该用来强化新的行为模式。

2.疲劳。疲劳跟压力一样,会占用你的精神能量。在劳累的情况下,我们往往要付出一些额外的努力来完成一些简单的、平时不假思索就能完成的任务。处理这些任务分掉了本可以用在其他事情上的精力。

3.分心。你很难做到同时对两件事情给予注意。如果你同时做两件事情,你就会两件事都做不好(心理学家称之为“注意分散效应”)。因为精神能量分散,旧的行为模式就很可能重现。

3

没有人天生就具有自我挫败的人际关系模式。我们从与父母、兄弟姐妹、老师、朋友等的互动中学会了这些关系模式。人永远无法脱离自己家庭的影响。它在很多看不到的方面影响着我们,这种强大的控制力持续一生。即使长大成人,我们仍然是父母的孩子。任何伟大的成就,也改变不了我们作为某人的兄弟姐妹的身份。最初的关系将会影响我们的一生,这种影响可能是好的或坏的。早期关系中有两个方面决定了我们将会养成何种依赖模式。依恋风格影响到我们对依赖的感觉——它决定了我们的情绪反应。关系剧本则影响到我们对依赖的看法——它决定了我们的期望和信念。

研究发现,所有高质量的人际关系都有三个关键特征:

1.开放和真诚。开放地交流想法和真诚地谈论感受——不管是好的还是坏的。

2.关心和体贴。彼此都很在意对方,试图去了解对方的感受,当对方经历一些事情的时候,也能够感同身受。

3.安全感和信任。两个人彼此信任,感到安全,能够以一种积极的、非对抗性的方式说出自己的困扰。

相反,不健康的亲密关系里没有开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任,有的是伤感情的关系游戏和关系陷阱。关系游戏是权力斗争——两个人都希望从对方身上尽可能地索取更多,而尽量少地付出。关系游戏通常都是由其中的一方发起,慢慢的,另一个人也逐渐卷入,直到两个人都成为积极的玩家。通常,人们都意识不到他们卷入了一场关系游戏。游戏规则从来没被明确讨论过,两个人都无意识地、本能地在新情境中重复这个古老的关系剧本。

关系陷阱是玩关系游戏的人所使用的策略。设计关系陷阱的目的,就是为了让别人按自己的想法行事。关系陷阱通常都是一个人抓住了对方情感上的弱点,使对方如果拒绝他的要求,就会感到不安或是内疚。时间一长,不安和内疚就慢慢变成了愤怒和失望:被利用的人意识到他又一次地落入一个老套的陷阱里。

哈佛大学的心理学家埃伦·兰格指出,做出本能的反应的时候,我们是不理智的——没有考虑过我们正在做的事情。逐渐意识到这种本能反应,我们能够做出理智的反应:有意识地选择如何更好地去表现,而不是像“自动驾驶仪”一样行事,被过去的习惯所驱使。不要关注外在,而关注自己的内心。通过关注你自己的内心,你可能会发现落入陷阱的迹象。

4

研究表明:幸福婚姻的最佳预测指标就是坦诚的交流。夫妻双方敞开心扉分享彼此的想法和感受,从不隐瞒。他们会以客观的、非批判的方式来表达不满和消极的情绪,所以意见相左并不会升级为争吵。但是离婚的夫妻正好相反:他们逐渐积蓄的愤怒和不满都一直压抑着,直到最后,这些怨恨、责备和讥讽以很伤人的方式集中爆发出来。

疏离的人害怕与人亲近,他们的沟通倾向于表面化——甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”,但是哪怕是这个时候,他们关注的也并不是感受,而是想法——是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。

为了加深爱情,你需要重建你们的关系:

1.找机会向你的伴侣寻求帮助或支持,在这样做的时候,同时记住是哪些情况促使你提出要求。这可以帮你正确看待求助行为,强化你们的关系,帮助你获得新的技能,更好地应对各种情况。

2.重新定义求助行为。

3.将重建关系看作一种成长。对于疏离的人来说,成长意味着关系的重建,而不是隔离。将寻求帮助看作是成熟的标志,同时你也会看到求助行为实际上反映了你初露端倪的成长动机。

4.换一种方式。你也可以不是寻求帮助,而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式,而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。并且你也能更容易、直接和坦诚地提出要求。

5

心理学家将友谊分为四类:毕生的友谊、短期的友谊、断续的友谊和特定情况下的友谊。

研究人员詹姆斯·帕尼贝克发现,远距离友谊对我们的身体健康和幸福感有强大的积极影响,因为它提供一个独特的机会,让我们能“安全”地释放消极情绪。总而言之,友谊并不一定要面对面地交流才有效。所有的这些都说明你应该更开放、更愿意跟别人分享你生活中的事情。

特定情况下的友谊:保持界限很重要。让友谊顺其自然地发展。当心反冲效应。控制自己不要打破友谊界限。如果你没把握,就问他一下。把事情摆到桌面上,你就能很容易地让朋友告诉你,他目前喜欢什么程度的接触。而且,你也创造了一个机会,可以敞开聊聊你想要什么程度的接触。

尽管你在所有的人际关系中都是适度依赖的,某种友谊可能需要你付出额外的努力。为了跟疏离的朋友重建联系,你必须找到办法来避免疏离的友谊陷阱,以及与之相伴的控制游戏。应对隐藏的敌意只有一个办法:就是公开地谈论它。重点是避免过度地分析这些行为的意义或者恰当性。在这种场合,感觉是最重要的,不需要详细的解释。

6

所有组织都再现了所处文化之下的家庭结构。

职业适度依赖具有四种主要的模式:

1.领导关系:与下属相处。优秀的领导者并不是下命令,让他人遵守。与之相反,有效的领导会与下属积极沟通,激励下属,获得他人的忠诚、信心和尊重。让他们效仿你,推进你的目标。

2.下属关系:与上级相处。做下属不是被动的。有效的下属会主动与上级相处,会追随领导,充分地信任领导。当与领导存在较大的观点分歧时,下属要自信地表达自己的观点,在态度上尊敬领导,而且所提的意见有建设性。

3.同事关系:建设性的相互依赖。好同事具备两种关键的品质:团队精神和信任。团队精神是指把集体利益放在个人利益之前。这里的信任是指你要相信自己的努力会得到承认和嘉奖。团队精神和信任会产生建设性的人际依赖。所谓“建设性的人际依赖”是指适度依赖的同事关系和无私的同事合作;这种合作使工作更完善、更具创造性。

4.指导关系:促进他人的成长。

建立人脉,就是为了拓展职业生涯而发展与顾客、同事的关系。建议:

1.互利互惠。别人给予帮助时,你欣然接受;别人需要帮助时,你伸出援手。人脉是双向的;如果你不维护,关系就会变淡。不要说“谁就应该为谁付出”,要互惠互利(多多益善)。

2.与人相处不仅靠言语,而且靠行动。要用行动证明自己,恪守自己的承诺。不要有事才上门,无事离千里。你要定期与他人联络,特别是在你不需要帮助的时候。

3.理解什么是适度的相互依赖。具有适度相互依赖的人帮助彼此进步。

4.与同盟者结交,也与对手结交。你要与对手、客户以及同事建立良好的人际关系。这样,你的消息灵通,对手也不会暗地里采取卑劣的行动。

7

困境会卸掉我们的伪装,还原真实的自己。人生中有始有终,有得有失。每个精细的背后都会有遗憾;每个考验的背后都会蕴藏着机会。无论是积极或消极的人生转折,你都要应对。为了应对新局面,你必须调整思路,管理情绪,并改变行为。我们要审视内心,与自我建立起情感维系,重拾信心,重获生活体验。然后,我们要转向外部,建立起人际联系。为了做到这一点,我们必须卸下防备,暴露自己脆弱的一面,重新建立起对别人的信任。

夸大自己的痛苦,这会使你感觉更糟。研究表明,当人们假装苦恼时,即使开始并不苦恼,后来也会弄假成真。因此,我们的情绪最终会随着行为而发生变化。不断地夸大自己的感受,这会导致恶性循环——你越感到焦虑,便会越夸大自己的痛苦;越夸大自己的痛苦,便会导致更多的焦虑,如此往复。

疏离使人们无法获得他人的支持,无法有效地应对困境。疏离者持续出现压力状态,紧张情绪不断累积,无法进入应对的第三阶段。疏离造成四种应对问题:

1.反复思索/深陷其中。反复思索是重获控制感的一种方式,但在此时,它并不奏效。事实上,疏离者越思考,会感到越痛苦。他深陷其中,越发觉得六神无主。由于他的思维只在原地打转,他无法发现问题的实质。反复思索并不能让疏离者从深层上认识问题,也不能让他卸下包袱。

2.孤独退缩。在反复思索的同时,疏离者会体验到更强的焦虑感和内疚感,甚至会出现社交退缩,不与周围的人交往。当退缩行为发展到极致,就会表现出孤独症的特征:不仅远离他人,而且与世隔离,根本不关心周遭的事情。疏离者会不按常理来思考问题,与外界脱节。压力不断积累,影响面日益扩大,最终,工作与家庭生活也不能幸免。

3.情绪郁积。即使不断地反复思索,疏离者也无法描述自己的内心状态。他们即便很想这么做,也不能表达自己的感受。他们有述情障碍,无法感知内心世界(情绪、希望、想象和渴望)。结果,疏离者陷入了恶性循环:退缩行为使他不能表达感受,而由情绪郁积所引发的焦虑感则增强了退缩的欲望。

4.身心失调。

适度依赖在困境中的优势:

1.释放消极情绪。研究表明,表达消极情绪能够消除抑郁,增强免疫系统,有助于防止生病,促进康复。你可以向家人、朋友或陌生人倾诉,也可以选择不同的倾诉方式(把感受写下来,这与说出来一样有效)。你要做的就是完全释放你的情绪:坦诚地描述自己的感受,不要有所隐瞒。

2.共同承担。适度依赖不仅提供了情绪宣泄的出口,而且提供了暂时从挫折事件中抽身的机会。研究表明,长期处于压力状态的人会从暂时的“休息”中获益。

3.获得信息。他人会提供一些信息,这些信息有助于我们更好地应对丧失和改变。在这种情境下,有用信息可分为两种:事实信息和经验信息。经验信息是更主观、更个人化的信息:这是他人在应对相似问题时的以往经验。经验信息帮助你面对问题更情感化、私人化的一面。

4.建立联结。当面临意料之外的挑战时,你不仅可以即刻获得帮助,还可以创造联结,从而得到所有你需要的帮助。这些新的联结也提供你一个机会去帮助其他人——适度依赖另一个同样重要的方面。建立联结是一个很好的例子,说明难关是如何转化为积极事件的——创伤是如何转变为力量的。你不仅在承受丧失之后生存和成长,还获得了未来应对其他挑战的信心。

8

成功的老龄化意味着在面对老年期的挑战时,你要尽量拓展你的优势(无论你的优势是什么)。要接受自己的角色转变,这样才会适应自己的新角色,而不是与之对抗。应该努力加深与他人的联系,这样才能得到所需的帮助,直面老年期的挑战。

为了成功地老龄化,我们必须慢慢地退出职场,放弃自己的职业认同感,而不要在这一过程中迷失自己。在退休后,一些人会找到新的职业接口(如当顾问或指导者),而另一些人则把精力放在那些曾经因家庭和工作的需要而放弃的事情上(如长期被忽视的爱好和兴趣)。

成功的老龄化要求我们与别人分享知识与经验。你的分享方式和分享的内容一样重要。很久以前教育专家就了解到有效的教育要使信息符合他人的需求,重新组织你要说的内容,使之与他人的亲身经历产生共鸣。为了使你的分享更有效,你要采取别人能够理解的交流方式,让别人不仅能够从理性上理解,感性上也能领会。你要找到稍纵即逝的“关键期”。关键期是教育的黄金时期,人们不仅具备基本素质,而且渴望获得指导和鼓励。

生命末期是反思与回顾的理想时期。每天花些时间思考你的成败得失。不要太在意错误,但也不要忽视它们。通过反思来发现生命过程的意义。当你记述自己的人生历程时,你会惊奇地发现自己做过这么多的事情。即使你不打算给别人看,也把自己的经历写下来。有时,这种做法有助于发现自己忽视的生命意义和联系。

老年期是你最后的机会——实现梦想的最后机会。现在是时候实现这些梦想了。如果你不从今天开始实现自己的梦想,那么你就永远无法实现它们。

2018年5月8日星期二

维奥拉

不如不见

      原本春节期间总是充斥着各种大小聚会,今年参加的同学聚会却不多,大概是因为大家都卡在一个刚步入社会又还没有成家立业的尴尬时候,忙着奋斗自己的家庭事业,组织几十个人再聚首,毕竟还是需要很多精力,没有人自愿出来张罗。

      大聚没有,小聚还是要的。我和这波初中的老同学每年至少必须相聚一次的,完全到齐的话有十个人,即便有一半以上的人来不了,剩下的人也会照聚不误,总会有人主动出来安排,简单吃个饭,唱个歌,或玩游戏,形式不重要,重要的是这份雷打不动的维系的情谊的真...


      原本春节期间总是充斥着各种大小聚会,今年参加的同学聚会却不多,大概是因为大家都卡在一个刚步入社会又还没有成家立业的尴尬时候,忙着奋斗自己的家庭事业,组织几十个人再聚首,毕竟还是需要很多精力,没有人自愿出来张罗。

      大聚没有,小聚还是要的。我和这波初中的老同学每年至少必须相聚一次的,完全到齐的话有十个人,即便有一半以上的人来不了,剩下的人也会照聚不误,总会有人主动出来安排,简单吃个饭,唱个歌,或玩游戏,形式不重要,重要的是这份雷打不动的维系的情谊的真心。大家坐下来,叙叙旧,唠唠嗑,一如既往地掏心掏肺。认识十多年,大家参与了彼此的过去,一同度过人生的重要时刻——成长的烦恼、初恋的甜蜜、家庭变故的苦痛、升学就业的兴奋......互相看着对方由懵懂无知的少年一步步蜕变成今天的得以独当一面的“大人”。

      我比较慢热,平日言行多谨慎克制,真正交心的朋友不多。“长大”之后认识的朋友,大都是要努力维持成熟圆润的一面,不该说的话不说,生活的另一面要藏好,久了也累。而与老朋友之间,因为互相知根知底,可以肆无忌惮地大吐苦水,分享平日不想为人知的喜悦,释放压抑在心底的烦恼,他们了解你,支持你,自觉为你保密,充分让我感受到朋友间久违的“言论自由”。而且即使我们很久不见,聊起对最近事情的看法、购物的品味、心态的转变,都依然出奇地步调一致,不用多说,频频点头,三言两语,瞬间领悟。时间带走很多东西,却仁慈地为我们留下相处时的自在和默契,希望这份珍贵的亲密无间历久弥坚。


      大型的集体聚会高发于毕业之后那两三年,几乎每年都要来一次,那时候共同的记忆还鲜活,同窗的情谊仍尚有余温。这样的聚会,好像总是有一个阶段,每一次见面,朋友都变得越来越会更打扮,朴素寡淡的少年少女一年比一年漂亮耀眼,怀着这样的好奇和期待之心奔赴聚会常常很有收获。而后,随着时间线的延长,渐渐地聚会就越来越少,中间会有个停滞期。我想再过几年,等大家都成家立业,生活安稳,有的人事业有成,又会发起聚会,大家纷纷拖家带口去参加。到那时候,是不是每一次重逢,都会发现他们容颜都老了一点。


      记忆中最搞笑的一次聚会是三年前的小学聚会,时隔十年才组建的小学班群居然找到了55名同学,要知道那时的我们可是在连QQ长什么样都不太明白的年纪。时隔许久仍能策划一个个像模像样的聚会,真的很不容易。去之前我特地找出来小学的同学录来复习一下名字,幼稚的字体和让人哭笑不得的留言瞬间把我拉回那个最大的梦想就是“考上Z中学”的年代。最后,赴会的同学只有二十多人,大家的生活已经鲜有交集,漂亮的女生早早嫁了个金龟婿,速度快的小孩已经可以叫阿姨,大部分准毕业生正在为奔赴各行各业挤破头,还有人在为考研或出国努力,话都说不到一块去。这样的聚会,你要说意义,那似乎真没什么意义。但是,认识15年,分别10年,当年乳臭未干的小孩,如今还能人模狗样地重聚一起,想来也真是一个奇迹。

      那一次之后也没有再聚第二次,可能大家都心照不宣地不愿再次直面岁月这把杀猪刀吧。


      有一些聚会的发起是出于想念和关心,至少也是出于好奇,但有些聚会太世故,姑且只能算是应酬罢了。常常并不是很想去,出于某些原因总觉得最好还是去,去了,默默地看一张张熟悉而陌生的面孔,觥筹交错,不走心地寒暄,感觉是“好像大家都长大了,只有自己还没有”,看着时间想着快点结束吧。


      我现在生活得越来越出离,为回归清心寡淡的生活本质苦心耕耘,知心好友三俩便够,人情往来非必要不愿费过多心思。君子之交淡如水,挚友不用费尽心思寻名目也能靠真心维系,云淡风轻,细水长流。而那些渐行渐远的人啊,相见不如怀念。

      

      越渴望见面然后发现

      中间隔着那十年

      我想见的笑脸 只有怀念

      不懂 怎去再聊天

      像我在往日还未抽烟

      不知你怎么变迁

      似等了一百年 忽已明白

      即使再见面 成熟地表演

      不如不见


文/维奥拉Viola

图/DorothyLiang

茧

请别带着玻璃心来

最近人际关系处理的真是异常糟糕
有一个朋友 其实也并不熟悉
他就是那种有那么一次跟你聊的来了就把你当成特好的朋友似的 天天有什么事总是发微信想跟你聊
我俩的关系一直都是他想聊天就找我 而我由于性格问题从不主动找人聊天 除了个别人
暑假那会儿比较闲经常玩手机 几乎每次他找我我都是秒回的
但是开学以后好多事情开始忙起来了
有时候正在做一件事情 有人发消息给我 我会点开看 如果重要我会马上回复 如果不重要只是聊聊天我就会想着先搁到一边忙完了再说 但是往往最后我都会忘了有这么一回事 然后该玩儿就玩儿 想发朋友圈就发朋友圈 我一直都是一个这么随性的人
然而就是这样在他看来我就特别不尊重他
昨天下午我在写作业 他发过来吐...

最近人际关系处理的真是异常糟糕
有一个朋友 其实也并不熟悉
他就是那种有那么一次跟你聊的来了就把你当成特好的朋友似的 天天有什么事总是发微信想跟你聊
我俩的关系一直都是他想聊天就找我 而我由于性格问题从不主动找人聊天 除了个别人
暑假那会儿比较闲经常玩手机 几乎每次他找我我都是秒回的
但是开学以后好多事情开始忙起来了
有时候正在做一件事情 有人发消息给我 我会点开看 如果重要我会马上回复 如果不重要只是聊聊天我就会想着先搁到一边忙完了再说 但是往往最后我都会忘了有这么一回事 然后该玩儿就玩儿 想发朋友圈就发朋友圈 我一直都是一个这么随性的人
然而就是这样在他看来我就特别不尊重他
昨天下午我在写作业 他发过来吐槽说学校的月饼多难吃之类的 我的作业都拖了快一个星期了 不做完它都没办法出去玩 于是我点开看完又继续做作业 不然一聊下去又是没完没了
傍晚做完作业想跟舍友出去玩 就发了个朋友圈求推荐地点
他看到我的朋友圈立马就火了 抛过来一句话 不回我微信 还发朋友圈 你什么意思
我完全没有意识到这样会令他产生如此生气的感觉
他各种认为我不尊重他
站在他的立场想我给他道了歉 解释了我的这个常态
我完全是无心的也没有说不尊重谁 有时候我在忙我姐给我发什么我也没有回啊
我说了大半天他都无法接受 竟然还说出我已经第几次这样对待他了 我实在是觉得很可怕 连几次都计算的清清楚楚
我突然就很讨厌这样玻璃心的人
人与人之间的交往干嘛要计较那么多
我一直认为一切活动只要随性舒适就好 为何脑子里要时时刻刻存着一把标尺到处衡量这个人这么做到底对我尊不尊重
这样不觉得很累吗
我也不想继续道歉了 这样的朋友难保日后会在相处的其他细节里面纠结 搞得彼此都闹心
我也没有跟他很熟 也就一起吃过一次饭 平时都是通过网络联系 我也不是专业陪聊 聊天也不是我生活的全部 使用网络是来调节枯燥的生活的 不是来给自己添堵的 随随便便给别人扣上朋友的名义并以此为借口对对方进行道德绑架真让我反感
这件事只是更让我讨厌极了玻璃心的人 我也坚决不会让自己成为一个玻璃心的人
捧着一颗玻璃心怎么让自己快乐
如果自己不能快乐如何给别人带来快乐
终我一生再也不要和玻璃心者有太多联系
宝宝说的对 有很多人总是错把礼貌当作是在乎
玻璃心的人对事情都太过敏感 对他礼貌当做对她在乎 没空应付当成对他不尊重
误解总会有 我只是希望有人明白 有时只是出于礼貌并于其他意思 有时只是无心之失我并无不尊重谁的心态 相处太累 至少以后我不会再让玻璃心者认为我是ta的好朋友 保持距离是最好的

零道德

哈?啥“人际关系”?那又如何?

·算是个人一点胡言乱语与碎碎念吧。

·求不撕。


为什么要热衷于所谓人际关系呢?

大概很多初高中女生,也包括一些男生吧,喜欢努力显得自己不是一个人,尽管要将就着和一个不怎么喜欢的人在一起,绑定,吃饭,一起上体育课,一起去教室。

高一我曾经遇到过一些非常非常奇葩的人,心理障碍,欺凌他人,势利眼等等,大概高一的经历也让我对我家乡这个小县城彻底失去了好感,并以以后远离这里工作为职业生涯规划的目标。

记得高一时,那个拼命想搞人际关系的女生,反复跟我强调我没朋友什么什么的,那种眼神——像是某种阴暗潮湿处的爬行动物,带着不怀好意,令人恶心——以及跟在自己想讨好的对象...

·算是个人一点胡言乱语与碎碎念吧。

·求不撕。


为什么要热衷于所谓人际关系呢?

大概很多初高中女生,也包括一些男生吧,喜欢努力显得自己不是一个人,尽管要将就着和一个不怎么喜欢的人在一起,绑定,吃饭,一起上体育课,一起去教室。

高一我曾经遇到过一些非常非常奇葩的人,心理障碍,欺凌他人,势利眼等等,大概高一的经历也让我对我家乡这个小县城彻底失去了好感,并以以后远离这里工作为职业生涯规划的目标。

记得高一时,那个拼命想搞人际关系的女生,反复跟我强调我没朋友什么什么的,那种眼神——像是某种阴暗潮湿处的爬行动物,带着不怀好意,令人恶心——以及跟在自己想讨好的对象之后的样子,恰似蛆虫般,可怜而可恨,又可笑。



高三时,我的班主任曾经跟我说过一句话:“处不好,不处!”合不来的话,没必要必须与之相处啊。

不累吗?


大学班主任是个非常干练的御姐,研究员。她跟我关于人际上聊了一些。“无效社交。”“我就挺喜欢一个人住的。”“不喜欢的人际活动没必要去。”记得她接到一个邀请她出席某社交活动的电话时,她如此回答:“不去。什么理由?不想去就不想去!”紧接着就按下了挂断键,真是潇洒。帅。


刚到大学的时候我曾经想着去搞人际,融入社团啊之类的。后来发觉,自己并不合适,也遇到一些并不真诚的所谓“朋友”——只想利用自己而已,根本不是什么真诚的友情。而且也让我吃了一些亏。很烦人!于是拉黑,不理会。也不再想在什么团体太活跃,或者“融进去”——有什么意义呢?浪费时间,学坏,还能导致一些不必要的冲突。

很累很麻烦啊。

我有些师兄师姐们,并不热衷社交,也有跟他们聊到这些。他们就跟极少的几个人聊聊天,或者自己看看书。也挺安宁的啊。“什么集体活动,你不去别人能逼着你去?”

真的挺没意思啊。

即使在网上,我也不想在任何一个群,不管是二次还是三次的群,格外“活跃”格外“有存在感归属感”了。言多必失。二次的群几乎都退了,谈不来,没啥可谈的,而且人多又乱,总会有几个不太正常的家伙——就如同得了狂犬病又没有绳子和铁笼子束缚的疯狗,随便遇见谁便汪汪叫唤起来,冲上去就要咬你几口。在这种带着戾气的氛围中实在让人厌烦。这种奇葩遇见多了,就会让人心累。所以退光了那些群,也是安生。

我喜欢和谐啊,喜欢安宁的生活与平和宁静的氛围,如同夏秋之交的夜晚,哈哈。

我也不玩语言cos,也不想玩,也玩不来,对此我也不做评价,喜欢玩的人们玩的开心就好。

记得以前看日推转发上说,有人问:自己吃烤肉干嘛?不寂寞吗?结果对方如此作答:自己年纪又不小了,想吃点好吃的自己去不行么?多大年纪还让人陪,小屁孩!


也不是说不约饭就一定是好的。但是一个人吃饭也没啥啊!有些无法理解,为啥高中时期有些人觉得那是不正常的,为啥有些大学生都是成年人了仍然无法一个人吃饭,甚至一个人吃就叫外卖或者吃泡面。有那么孤单?还好我在大学没有遇到高一遇到的那种心理障碍的奇葩,处处想找我麻烦,可怜可悲,天道有轮回,苍天饶过谁【笑】


大学里,我也交到一些很有意思,也给我一些忠告的朋友们。我们也没天天都黏在一起,遇见了就打个招呼相视一笑,偶尔一起聊聊天散散步玩玩,偶尔一起吃个夜宵打个球什么的。大家都有自己的事情,比如看书考证实验实习等等等等,怎么可能总是绑定在一起呢?不累么?

当然,独处也不是显得自己多么“与众不同”,过度孤僻,或者以自我为中心太过分了,也是挺让人讨厌吧。

只是自己一些一己之见。我这些言语念头,根本不可能对那些仍然为了不显得自己一个人而与自己不喜欢的人们黏在一起的人的态度行为。

自己觉得这样合适就好。

人各有志。

“孤独”很可怕吗?我自己在宿舍备下退烧药和治大姨妈痛的药,随身带着把雨伞,自己去图书馆,在实验室里忙活,读点资料,以及各种书,在网上逛逛,自己在食堂随便打点喜欢的饭菜,没什么。习惯这东西很可怕,它会让我觉得一些事变得无所谓起来——即使在过去的过去,我疯狂在意一些东西,会在脑子里在心中不断重复一些人的话语,会觉得自己太“孤独”到了寝食难安的程度——啊,想想看真是可笑啊,那时候。


嘛,就当一个人的一些胡言乱语吧。

现在,我很好。

风墟

为什么说承认【我很懒】,好过【我有拖延症】

陈晨:


风墟先生您好!我是一个带有轻度回避型依恋人格的人,这个症状让我在过去二十几年都没法走进一段稳定的伴侣关系。


有过几次心动,但自己极其被动,就像每个人过来跟我打个招呼,我没有反应,人就走了,等人走了,我才会意识到自己对这个人的感觉,好像只有通过失去才会知道这个人的重要性。


最近我遇到一个很喜欢的异地的男孩, 我很明确自己的心意,可接触下来,发现他已有一个交往三年的女朋友,想放手,却又不甘心。要有多难得才能碰到一个让我主动的人。


很想问下先生,回避型依恋人格的人如何才能建立一段稳定的伴侣关系?我害怕自己会一直陷入...


陈晨:


风墟先生您好!我是一个带有轻度回避型依恋人格的人,这个症状让我在过去二十几年都没法走进一段稳定的伴侣关系。

 

有过几次心动,但自己极其被动,就像每个人过来跟我打个招呼,我没有反应,人就走了,等人走了,我才会意识到自己对这个人的感觉,好像只有通过失去才会知道这个人的重要性。

 

最近我遇到一个很喜欢的异地的男孩, 我很明确自己的心意,可接触下来,发现他已有一个交往三年的女朋友,想放手,却又不甘心。要有多难得才能碰到一个让我主动的人。

 

很想问下先生,回避型依恋人格的人如何才能建立一段稳定的伴侣关系?我害怕自己会一直陷入回避型依恋人格的hard关系模式。 还是很期待先生的回复!



风墟:

 

当你给自己贴上一个“回避型依恋人格”的标签时,你就否定了自己有解决和面对这个问题的能力。

 

刚好我今天看李松蔚推的一篇文章就是讲的这个意思。

 

比方说我有个稿子截止时间没几天了,但我还一直拖拖拖。我把这解释为【我有拖延症】和【我很懒】这是有着本质区别的。

 

当我说自己有【拖延症】,你给自己贴了个标签【回避型依恋人格】时,我们就已经把问题丢出去了:我之所以没办法处理好亲密关系,我之所以拖稿,那是因为【我有病】,【我的人格就是这样】,而不是我自己的问题。

 

所以既然是病,那这就是一个外的东西,这就【不是我的责任】,所以【这不是我的错】,因而【那我也没办法】。

 

这时我们就从根本上否定了我们具有解决这个问题的能力。

 

所以我们在看待这个问题的思路是:我有【拖延症】,【我是回避型依恋人格】,如果别人给了我什么方法来“治好”我的病,那我就不会拖延、我就能够和别人好好相处了。

 

但当我们用【我很懒】,【我没有调整我对别人的应对习惯】来解释问题时,就在一开始承认了:这是我自己的问题,这是我自己的责任,这是我自己的选择。

 

我可以选择不同的关系应对方式,我有责任及时完成约稿。

 

当然,秉持这种态度并不是说一定就能够帮我们把问题解决。我承认自己懒,我为自己负责,不代表我马上就能去写稿了。

 

“为自己负责”的意思是:你开始真正的重视这件事,并为这件事的解决采取实质性的措施,无论是积极地、还是消极的。

终归是:你会做一些不一样的事情来应对这个事情,而不是继续一边抱怨一边什么都不做。

 

举个例子:【我承认了自己是个懒废】,那么积极地解决措施就是头悬梁锥刺股,用番茄工作法,断网啊等这些方法来全力的去把稿子写完。

 

消极的解决措施就是推掉我不想写的约稿,不去做那些我抗拒做的事情。

 

无论哪一种措施,都直接的造成了一个结果:你不再自我矛盾和内耗了。

 

当一个人的心态是协调统一的时候,他才能够感受到轻松快乐,这个时候,如果你想做事那就自然而然的就去把问题给解决了,如果你不想做事,那直接就放弃不再去想,转而去做其他更令你开心、你更喜欢做的事。

 

所以我给你的建议是,抛开【回避型依恋人格】这个标签,把这个问题换一种问法:

 

“我没谈过恋爱,不会和男孩子相处,请问我该怎么办?”

 

接下来这个问题我想就不需要我回答了。

 

问题换了代表着思路也要换,如果思路换不过来,那么再怎么解释也无意义。

 

但如果思路换过来了,你自己就会自发的去做点儿什么的。

 

而你所做的这点儿什么,无论对不对,无论有没有用,它都是你开始成长、开始为自己负责的一种标志。


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如果你也想通过这种方式向我提问,请关注我的公众号,点击栏目下方【风墟解忧】来了解提问方式。  

远方无垠

被口头禅出卖的你

微信公众号:远方无垠


(from:tango)


一个人的口头禅是漫长时间积累下来的语言习惯,因此通常不容易掩饰和改变。了解一个人最真实、最快捷的渠道就是看他时常把哪些口头禅挂在嘴边。


国人最爱说的口头禅排行当中“无聊”、“没劲”、“烦躁”、等表达个人负面情绪的词汇占据了大半。有人说这是反应了我们的社会现状:工作节奏快,生活压力大,大家都在疲于奔命,所以只能用这样的口头禅来作为宣泄个人情绪的出口。


而那些喜欢将“随便”、“不知道”挂在嘴边的人,也多半是不愿意承担责任的人。他们将选择的权利交给别人,言下之意是“错了跟我没关系”。



微信公众号:远方无垠





(from:tango)


一个人的口头禅是漫长时间积累下来的语言习惯,因此通常不容易掩饰和改变。了解一个人最真实、最快捷的渠道就是看他时常把哪些口头禅挂在嘴边。

 

国人最爱说的口头禅排行当中“无聊”、“没劲”、“烦躁”、等表达个人负面情绪的词汇占据了大半。有人说这是反应了我们的社会现状:工作节奏快,生活压力大,大家都在疲于奔命,所以只能用这样的口头禅来作为宣泄个人情绪的出口。

 

而那些喜欢将“随便”、“不知道”挂在嘴边的人,也多半是不愿意承担责任的人。他们将选择的权利交给别人,言下之意是“错了跟我没关系”。

 

喜欢经常说“好像”、“大概”、“听说”的人,这大多是缺乏自信的。因为他们不希望把话说的太死,希望给自己留一些余地。而经常说“没问题”、“包在我身上”的人则是属于充满自信,也愿意承担责任的人。

 

想要完全了解一个人的性格、心理特征,其实需要长时间的交流和相处才能达成。可是对于初次见面或者是并不熟悉的人,我们想要快速的了解对方的心理性格,以便于小心提防或者巧妙的表达自己的想法,倒也没有那么难。比如心理学家们研究证明:口头禅可以窥探一个人难以掩饰的真实性格。



(from:tango)


 

1、但是、可是

这一类人通常比较任性,他们经常会用“但是”这一类转折词来为自己进行辩解。这些词汇是为了保护自己而进行使用的。有一种温和感,比较委婉。比如心理咨询、家政服务这一类从事公共事物的从业人员就常有这类口头禅。

 

2、真的、不骗你、老实说

喜欢说这些口头禅的人在潜意识当中是害怕别人不相信自己,担心别人产生误会。这类人的性格比较容易急躁,内心里总会有被人家冤枉的愤愤不平心理,所以很希望得到别人的信任感。

 

3、必须、一定、应该

这是一群自信心很强的人,看起来非常的理智,也很冷静。在心里自认能够说服对方,让对方相信自己。但是“应该”这样的词说的太多,也反映出一种“动摇”的心理。仔细看看职场里面的领导们,他们很爱说这样的口头禅。

 

4、嗯、啊、这个

这是一些思维比较慢的人,经常对于要表达的内容非常小心翼翼,他们会力求找到一个最合适的词汇来表达自己的观点。也有可能是准备不足,说话时还在思考,利用语言的停顿来拖延时间。对这些人,多给他们一些耐心吧。

 

5、可能吧、大概吧、或许是

说这些口头禅的人,自我防御能力很强,一般不会轻易的将内心的真实想法表达出来,在为人处事方面比较冷静。所以,在工作和生活中人际关系都还不错。也有以退为进的含义在其中。但是等到事情一旦明朗了,他们可能又会说“对啊,我早知道是这样”。政治场上的人或者职场里的老将军们经常有这样的口头禅,因为这些用语隐藏了真实的自己。

 


(from:tango)


口头禅的形成是重大事件的影响以及日常生活积累效应的结果。比如,一个人满怀幸福期待的投身到自己的婚姻当中,但是婚姻不顺,他离婚了,可能在很长一段时间他对于婚姻都是嗤之以鼻的态度,说起婚姻他的口头禅或许就是“婚姻都是狗屁”。当一个人常常遇到同样的情况,积累效应就在他的口头禅当中展现出来了。比如生活中你的同学、同事总爱把“我靠”、“卧槽”、“233”这样的口头禅挂在嘴边,时间长了你也就无形当中将这些话变成自己的口头禅。


心理学家告诫我们,在语言环境当中有一些口头禅是需要避免的:

 


                                                 (from:tango)



第一:频繁的传达负面情绪的话语。“烦死了”、“屁事儿多”这些情绪词汇,不仅让人的心情持续低沉,还会给旁人一种压抑感。所以,不要总是嘴上嚷嚷这样的口头禅,还是要表达自己的诉求并找到解决问题的办法。

 

第二:对外界环境存在偏见的话。“男人靠得住,母猪会上树”、“人心难测”、“垮掉的一代”这样的口头禅往往夸大了事物的阴暗面,是一种很消极的思维定势。让人在处事过程当中容易出现以偏概全、非黑即白的认知观念。

 

第三:自我否定的话。“我做不到”、“我不行”、“年纪大了,不行了”这一类贬低自我能力的口头禅,通常只会让你时刻关注到自己的弱项,最终看不到自己的优点。长期下来,容易形成自我否定的恶性循环。

 

语言交流过程中一句看似不经意的话可能就会对周遭的人以及环境造成你始料未及的影响。伤害了爱你的人,也伤了自己。因此,你应该丢掉那些负面的口头禅,用更积极的语言进行自我表达。





云今。

随笔

  人的一生仿佛随着社会发展与家人们的联系越来越淡薄。孤独越来越深刻。

  从幼时跟随老一辈,和爷爷奶奶或者外公外婆一起生活,到上学时的寄宿生活一周回一次家。再到高三一个月回一次家。一天半的休假时间,半天在路途上度过。和家的距离在变得越来越远,不只是距离上,更是在生活和精神上。

  也许将来还会与家人分离更长的时间,更远的距离。我不怕孤独,我很坚强,我不需要照顾,我很独立。但我怕不能趁自己最好的年纪和头发还没有变白的父母时常相伴,怕我以后终于完成自己所需要完成的一切,再有时间可以停下来回头望向父母时,所剩下的时间觉得不多了。

  难道每个人自从出生那天开始,就...

  人的一生仿佛随着社会发展与家人们的联系越来越淡薄。孤独越来越深刻。

  从幼时跟随老一辈,和爷爷奶奶或者外公外婆一起生活,到上学时的寄宿生活一周回一次家。再到高三一个月回一次家。一天半的休假时间,半天在路途上度过。和家的距离在变得越来越远,不只是距离上,更是在生活和精神上。

  也许将来还会与家人分离更长的时间,更远的距离。我不怕孤独,我很坚强,我不需要照顾,我很独立。但我怕不能趁自己最好的年纪和头发还没有变白的父母时常相伴,怕我以后终于完成自己所需要完成的一切,再有时间可以停下来回头望向父母时,所剩下的时间觉得不多了。

  难道每个人自从出生那天开始,就注定了以后的路都是自己形单影只地决绝又悲壮地走下去吗?明明感觉很痛苦,看得到正在失去的、重要且宝贵的东西,却依然要随着道路前行吗?甚至不敢踌躇,不敢停留,怕落后,怕失败。

  因为忙碌,时间在青春和尚有精力之时被无限压榨。也许因为学业,我很难回家与你们聚在一起。也许因为工作,你们也无法来学校看望我。甚至有时,放假了回家,你们在外面出差。时间刚好相互错开,又是一轮漫长的等待以求构建重逢。

  “个体化”的社会,使我们慢慢自己孤立自己,学会一个人面对所有事情,一个人处理好所有事情,似乎拿着一部手机,就能用随时随地的网络社交尽可能的填补精神上感情的空虚和孤独,寻找寄托,聊以安慰。

  社会的进步,时间的压缩,亲情的淡薄。难道社会发展不是为了让人们更加幸福吗?为什么我们感到更多的失落与无助,越来越孤独?


——2019.11.16      00.52


Ennard

HELP

        本人不太喜欢学习,很讨厌各种考试,真的快要了我的命,压力很大却找不到人说,在学校里也处理不好人际关系。但是上初中以后特别喜欢自己的语文老师,她真的超温柔,给我讲题也超耐心,不会像别的老师一样稍一犯错就大声吼你,最重要的是,她愿意听我说自己的烦恼,还微笑的帮我分析原因,不会嫌我烦。

         每天上语文课以及和她在一起的时候是我最快乐的时候。也许爱屋及乌吧,我开始努力学习语文,每天都会去办公室找她问题目。因为那是我唯一感兴趣的...

        本人不太喜欢学习,很讨厌各种考试,真的快要了我的命,压力很大却找不到人说,在学校里也处理不好人际关系。但是上初中以后特别喜欢自己的语文老师,她真的超温柔,给我讲题也超耐心,不会像别的老师一样稍一犯错就大声吼你,最重要的是,她愿意听我说自己的烦恼,还微笑的帮我分析原因,不会嫌我烦。

         每天上语文课以及和她在一起的时候是我最快乐的时候。也许爱屋及乌吧,我开始努力学习语文,每天都会去办公室找她问题目。因为那是我唯一感兴趣的科目,时间花的最多,所以这次期中考语文我考了班级第一,90分(百分制)。

         她也很高兴,特意送了我一本书。但是因为个人性格的原因,每次被别人表扬或夸赞都会感到焦虑,觉得自己并没有那么厉害,还有就是和老师在一起的时候真的很快乐,所以依然是每天很勤劳的跑去办公室问问题,问家庭作业,帮她改一些作业,当然还有和她聊天。(我不是语文课代表)。

         我的其他科目虽然成绩不拔尖,但也不算特别差,就期中之后就是数学有几次考砸了,我的班主任就开始对我有意见,她找我单独谈话,她和我说,不要老是去语文办公室问题目。后来开家长会的时候,她直接找到我妈,对她说,我学语文就是在浪费时间。

         呵,浪费时间。

         那是在救我啊。

         家长会回来后我妈也没有和我提一句关于语文的事(语文老师是来讲过话的),我就是问了她一下还有别的老师讲过吗?她就直接发火了。

        我现在根本不想去上学,我都不能自由的去找语文老师,还要做自己讨厌的事,更无人倾诉,现在才初一,要是到了初三,要承受中考的压力,我真的好害怕自己会不会做出出格的事。

       我能怎么办?我该怎么办?我可以说所有的学习动力都来自语文,现在却要切断动力,成绩下滑也许是迟早的事吧,我的心好累。。。

    


Wenxiang

腼腆与傲娇

作为群居物种,

腼腆有千般坏处,

例如找不到女朋友。


但是腼腆有个好处,

腼腆可以掩饰傲娇。


腼腆最多算一种风情,

但傲娇会令他人不适。


腼腆的人跟傲娇的人一样会,

没朋友。


不过当然,

不是真的没朋友,

只是没有随便的朋友。


其实,

看见一棵树好看,

并不必把自己也站成一棵树,

恨不得长在那棵好看的树旁边。


人与人之间,

如若志趣相投,

最好当然是长出一片好看的树林。


不过,

如果远近呼应,

疏密有致,

也是极好的人间。

作为群居物种,

腼腆有千般坏处,

例如找不到女朋友。


但是腼腆有个好处,

腼腆可以掩饰傲娇。


腼腆最多算一种风情,

但傲娇会令他人不适。


腼腆的人跟傲娇的人一样会,

没朋友。


不过当然,

不是真的没朋友,

只是没有随便的朋友。


其实,

看见一棵树好看,

并不必把自己也站成一棵树,

恨不得长在那棵好看的树旁边。


人与人之间,

如若志趣相投,

最好当然是长出一片好看的树林。


不过,

如果远近呼应,

疏密有致,

也是极好的人间。

浅蓝色

水星记

进入大学

所有人都在惆怅人际关系难以维持的时候

我却毫无负担地松了一口气☁

初高中时期 一群毫不相干的人👦被迫聚在一个组织里相处

所以有了小团体 所以有了孤立

你融不进去 人们都会纷纷议论你不合群 性格也许难以相处

可笑😊至极

不同轨迹里的行星为何要被迫被吸引🐳

你是你世界里的水星💙 你有权利选择你甘愿被吸引的太阳☀

你只需体面地供奉内心的神明❤

哪怕地狱失火🔥 人间失格💔

你只需无所顾忌地发光✨ 不计其余🎁

进入大学

所有人都在惆怅人际关系难以维持的时候

我却毫无负担地松了一口气☁

初高中时期 一群毫不相干的人👦被迫聚在一个组织里相处

所以有了小团体 所以有了孤立

你融不进去 人们都会纷纷议论你不合群 性格也许难以相处

可笑😊至极

不同轨迹里的行星为何要被迫被吸引🐳

你是你世界里的水星💙 你有权利选择你甘愿被吸引的太阳☀

你只需体面地供奉内心的神明❤

哪怕地狱失火🔥 人间失格💔

你只需无所顾忌地发光✨ 不计其余🎁


好运依白

         也不知道怎么了,最近总有一些莫名其妙有关人际交往的事发生,尤其我的事也特别多,也在努力克制和处理由此产生的情绪问题。
        偶然发现一个好友渐渐变成了自己不认识的样子,为人处事已经开始到了快要消磨情分的地步,尽管平时聊天还是一样的,但是有很多记不清但是日积月累的小事,真的让人有些不舒服。快要回国了,她让我帮我捎个东西回来,反正不重也无所谓吧,可怕的还在背后和另外的人说,都是顺路不用白不用,这话恰好我还...

         也不知道怎么了,最近总有一些莫名其妙有关人际交往的事发生,尤其我的事也特别多,也在努力克制和处理由此产生的情绪问题。
        偶然发现一个好友渐渐变成了自己不认识的样子,为人处事已经开始到了快要消磨情分的地步,尽管平时聊天还是一样的,但是有很多记不清但是日积月累的小事,真的让人有些不舒服。快要回国了,她让我帮我捎个东西回来,反正不重也无所谓吧,可怕的还在背后和另外的人说,都是顺路不用白不用,这话恰好我还听见了。与此相反的是另外一个好友,也是托我带东西回去,给我发了一个比邮费多三四倍的红包,还告诉我是邮费钱。真的不是计较这个钱的问题,毕竟大家也不差那几十块钱。但是这两者带来的舒适程度有天壤之别,通过这两个对比鲜明的例子,又学到了一次功课。可能大家做事风格不一样,我坚信,当我有事拜托别人的时候,别人帮我是情分而不是本分,所以我对帮助我的人都会抱有真挚的感谢。这大概也是我一直觉得自己运气很好的原因之一吧,朋友很多,很多事我不需要开口就会有朋友主动来帮我,每次一想到这些都觉得自己好幸运很感谢他们。。
        还有一些人,是共事后才知道不靠谱的。做小组作业,她的部分完成的非常糟糕,我们几乎是又重写了她的那份,关键是她还不觉得自己做错什么了,她觉得自己已经尽善尽美的完成了任务。大家的性格和思维方式不一样,也真是没有充足的时间和她仔细讲道理。本来是考试结束后,大家需要有一个书面签字的,然而那时候才得知她没有来,打电话给她,因为她记错了时间,和另外一场考试的时间记混了。我以为因为最近忙着复习,这个事就此了结了,然而那一瞬间的释然才真正让我明白,有些人不需要去计较的,为了自己的身心健康着想。还是能远离就远离吧。

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