LOFTER for ipad —— 让兴趣,更有趣

点击下载 关闭

LOFTER-网易轻博

19755浏览    2310参与
Cheung

客单...

第一次写这么长的信,我写傻了orz

客单...

第一次写这么长的信,我写傻了orz

花梵LinManci

在快节奏生活中,现在的人们还习惯书写吗?
常与笔友墨间来往,总觉信的述说力量是短信所不能替代的。
生活艺术。

在快节奏生活中,现在的人们还习惯书写吗?
常与笔友墨间来往,总觉信的述说力量是短信所不能替代的。
生活艺术。

明火

第五十五封——绿色

君好,

    你最近过得好吗?我近日总想拿之前写过的题目再来写一遍,不是说想着拿着两个版本比出个高下来,也做不到,但有些题目在不同时间与心境之下所酝酿出来的文字倒也是有着鲜明差异的。我本想再写一遍对《郭源潮》这首歌的感悟,里面的词是值得玩味的,可总需一些生活经历来填充,想想还是放弃,说不定等到几年之后再听,蓬莱放着的思想便移山换海了。

    今年春天的时候写了一封《绿色》给他,细节大抵都在脑海里模糊了,我只记得一个大概。那时候阴雨绵绵的,仿佛整个春天都在下雨似的,心里发了霉,写的文字也酸溜溜的。我记得是说他...

君好,

    你最近过得好吗?我近日总想拿之前写过的题目再来写一遍,不是说想着拿着两个版本比出个高下来,也做不到,但有些题目在不同时间与心境之下所酝酿出来的文字倒也是有着鲜明差异的。我本想再写一遍对《郭源潮》这首歌的感悟,里面的词是值得玩味的,可总需一些生活经历来填充,想想还是放弃,说不定等到几年之后再听,蓬莱放着的思想便移山换海了。

    今年春天的时候写了一封《绿色》给他,细节大抵都在脑海里模糊了,我只记得一个大概。那时候阴雨绵绵的,仿佛整个春天都在下雨似的,心里发了霉,写的文字也酸溜溜的。我记得是说他在我心里很重要,对他很是喜欢,不过仍放不下自己的那一点自尊心,然后郑重其事地说了喜欢和爱的区别。最后我还作了个比喻,把他比作绿色,接上一句我最爱的颜色是黄色。

    换了个光景我便对那时的自己不理解起来,你说这气不气人?时过境迁,虽然彼时的我和此时的我都对他存着一丝侥幸,但这侥幸也有各种,有些是心里存着侥幸,有些只是眼睛里看着罢了。你也别劝我,你的一番好意我提前心领。我们都知道痛,尤其心痛是非常折磨人的,若按寻常想法,这番痛楚能免则免,唯恐避之不及。只是未曾经历过这般痛楚,日后再遇见又怎知如何处理,不知痛而避之,就像井底之蛙,成天担惊受怕着,没点稳重,也不成熟。

    我对他却怎么也恨不起来,俗话都说爱有多深,恨便有多深,难道是我不够爱他,或是对他真的仅仅是喜欢而已?鸡毛蒜皮大的烦恼与疑问都挤在一块,我难得回答,也懒得回答,让人心烦意乱。你定要笑话我这是自作自受,一个人单恋着还能有这么多内心的波澜,没有海岸给着拍打,只能不停汹涌。我也只能转移自己的注意力,最近开始学习日语,如果能潜心学习一门语言,分担些伤痛总是好的。

    如今再提笔给你写有关绿色,我想着构思还是不要为妙,就天马行空把对着颜色的爱恨哀怒给你兜个底。中国人说绿色,总有些顽笑话的意味,尤其是在指头上的颜色时。所以要给一个人的尊严上蒙一层灰,就说他被绿了,或者带上了一顶绿帽子。这样的称呼不免恶俗,明是受到伤害的一方,还要赠个显眼的称呼给他,硬要落实了被出轨的事实才罢休,大伙都在旁边看他笑话,少有人上前去安慰。起先我学到这个词,觉着新鲜,加之这样降人自尊的词总能让自己觉得高人一格,不自觉就落于俗套,而且还用得十分大胆与随意。我现在想来当时的轻狂,十分惭愧,往往自己觉着高人一格,在别人眼中却落了个言辞刻薄为人辛辣的样子。虽然当时没有听到过这样的评论,给人的印象总是不佳的。

    少时最爱新绿。初春灰霾的天里冒起丝丝细雨,洗去积了整个冬天的尘土,新草点点地便从土壤里冒出来。那时放学回家,我总要和同学绕着稍远的一条路同行,那条路沿山绕水,虽然在雨天有些泥泞,但踏着泥淋着雨和同学深一脚浅一脚地回家总比着快步沿着马路回家总要生动有趣些。看着那新鲜的滚着水珠的嫩绿,总是能不自禁引起我心里的呵护之情,它在那寒冷晦暗的世界里是多么罕有多么与人以希望啊!再者看见了新绿,天气就要暖和起来,出太阳的日子也会多起来,我便将它看作是一位幸运的信使,欢喜着看见它。

    现在我仍欢喜着看见那绿油油的春天,只是更偏爱起墨绿。小学美术课里的彩笔盒,我总是不愿意用墨绿的那一只,嫌弃它颜色老土黯淡,根本不能用于画中。但不知从何时起我就转变了想法,觉得新绿固然带给人一种希望的光芒,可是墨绿的黯淡色彩下是一种时间的积淀,褪去光泽后少了锋芒多了朴实与沉毅。也许转变牵连着我的人生的际遇,我总是觉得墨绿与自己或多或少有着共同点,愈看愈喜欢。

    我喜欢的《流言》的封壳也是绿色的,墨绿涂鸦下杂着些新绿,也许这就是一开始吸引我翻开它的地方。总觉得喜欢相同颜色的人,能通过这共同的颜色延伸出更多的相同点。一种颜色,喜欢久了,便成了心底的颜色。

祝好!

二零一九年十月十四日

明火

第五十四封——笑着流泪看花开

君好,

    近日在看张爱玲的《重访边城》,读到里面一片小文《把我包括在外》,我不禁哑然失笑。里面讲的是早期美国的一位东欧移民,他很有才干,偏语言天赋不足,英语学得不好,经常闹笑话,譬如“Include me out”之类。乍一看我倒没觉着她这标题取得有任何问题,只是经她在文里一提,就发现这矛盾之处。“包括”一词本就含有“在内”的意思,若硬添上个“在外”就前后不一,要闹笑话的。但若撇开文法不讲,“把我包括在外”倒是比“把我排斥在外”语气上更柔和,也不像被某一个群体完全抗拒在圈子之外,更像是在圈子边缘游离徘徊着。...


君好,

    近日在看张爱玲的《重访边城》,读到里面一片小文《把我包括在外》,我不禁哑然失笑。里面讲的是早期美国的一位东欧移民,他很有才干,偏语言天赋不足,英语学得不好,经常闹笑话,譬如“Include me out”之类。乍一看我倒没觉着她这标题取得有任何问题,只是经她在文里一提,就发现这矛盾之处。“包括”一词本就含有“在内”的意思,若硬添上个“在外”就前后不一,要闹笑话的。但若撇开文法不讲,“把我包括在外”倒是比“把我排斥在外”语气上更柔和,也不像被某一个群体完全抗拒在圈子之外,更像是在圈子边缘游离徘徊着。

    心理学在讲知觉这一块时,有一个概念叫“不可能图形”。这和“把我包括在外”倒是有异曲同工之妙。这倒是像大脑和我们开的一个玩笑,明明不存于世的图形却能在我们的心里有了模样。你可能会疑问是不是我们的大脑出了什么问题,研究早就给出了答案,相反我觉得这是我们更加人性的表现。人无完人嘛,有些时候我们太苛求自己,意图将自己神化,不断追求着极致,难免会令自己失望。

    类之于“Include me out”与“不可能图形”捉摸人的矛盾在生活里不经意间是常有的。记得以前在电视里看过一幕,女孩独自走过昏暗的山洞,又惊又怕,走出洞口看见父亲站在前面,就扑上去又哭又笑又打又闹。父亲捏了捏女孩的鼻子,一把抱起她。女孩的小脸鼻涕带着眼泪红彤彤的,她把下巴耷在父亲的肩膀上,脏兮兮的小手揉了揉眼睛,便把头整个埋进父亲的后背里。后面我便不知女孩到底是在哭还是在笑,抑或又哭又笑。也许她哭是责怪父亲没能在她最需要依靠的给予陪伴,也许她哭是为了宣泄独自走过山洞时承担的恐惧,也许她哭是要引起父亲的注意与关爱,也许她笑是看见父亲如山一般踏实在前,也许她笑是庆幸安全走出山洞,也许她笑是满意自己变得足够勇敢可以面对困难。这种矛盾的哭笑倒让我看见了这对父女之间的纽带,若女孩只是一味地哭泣或欢笑,便是单调些,也少了些侧面供观众赏玩回味。

    大抵现在优秀的影视作品都用了这样的手法,更还原些,更真实些。我是不想就此发表一番影视评论,一来所阅作品太少,不能纵横比较,二来我只顾着看自己想见的,作者的意思少有揣度。

    我是个心思细腻的人,近来的情绪尤为敏感。其实一开始我知道他把我从wx好友中删去时,像是当头一棒,我整个人很懵。我当时在犹豫要不要再厚着脸皮把好友加回去,或者问问他原因。但我选择了一个更加旁敲侧击的方式,我搜到了他的fb,便发了好友请求。他迟迟没有回应,却发了很多条状态,我把这当做是一种拒绝的信号,便撤销了好友申请。

    后来每一天我都会去看一看他的fb主页,但全然没有了一开始责怪他的心思。我不知道为什么,有时会十分耿耿于怀,不能理解他为什么会悄无声息地删掉好友,他有喜欢的人,我却喜欢着他,如鲠在喉;但有时我又会极度释然,还能感谢他放下了我心里的一块悬石,仿佛一瞬间就看破了红尘。

    我不拘束地让这两股涌流自然发生着,也盼着它们同样会自然消失,直到这两天这两股情绪交织在一起。听着《花びらたちのマーチ》这首歌,两种情绪自然而然地就交融起来,怅然释然眼泪微笑统统完完全全原原本本地都来了。因为对歌词感同身受,所以我才有如此强的冲动想要把它写出来。我怕把这种感同身受写砸了,可总得试一试,你是我最忠实的听众,你会谅解的。

    幻想是我对他存有的最大侥幸,因为我没有办法和他说话。我会想象那种一屋两人三餐四季猫狗相伴的俗世生活,和他在一起的美好时光,把我和他去替换所有美好爱情结局的故事主角。空想终究是空想,泡沫总会破灭,就像歌里面的两句:

春が来て あんなに好きだったのに

春日来临 我本无比欢喜

壁も窓も空も消えてなくなって

可墙壁 窗户 甚至天空都消失不见了


春風はあんなに好きだった物

春风拂面 我本无比欢喜

花も恋も声も全部連れてくの

可花朵 恋情 甚至声音全都被带走一空

因为没有办法成为现实,幻想中的那些带有他的影子的事物便都消失了,原本被美好拥挤着的心就突然被挖了一块。这样经历带来的怅然与失望所有人都有,但是歌里还存有另一层意思。我们都还在现实中活着,幻想不过是建立在当下所见所闻上的未来景象,如果他的影子消失了,歌词里写道:

春が来て どんなに離れても

春日来临 无论我们如何分离

あれもこれも全部そばにあるからと

所有的一切其实都伴在身旁


十年後にまた会えると

十年后我们会再相见

ありふれた言葉 歌にした

我将这平淡的话语谱成了歌曲

怅然突然变成了一种释然,所幸现在的自己周围的一切都在,只是未来的幻想消失了,时间仍旧是一道未知的答卷。

    正因未知,才有了活下去继续探索的动力。如果有花开的那一日,我定会仰面笑看,落下泪水。

祝好!

二零一九年十月十三日

    

CLOUD·DoDo

信——我爱你

贺知子:

       我一直有在给你写信,你有看到吗?

       从我第一次看见你我就明白你是唯一配的上我的女人。答应我,不要再去做那种工作了好吗?你知道的,我是一名黑市商人。我有足够的钱可以养活我们两个。所以啊,从那间小破屋子里搬出来吧——不要每天再接待那些男人了。

        贺知子,知道为什么我一直没有停下手中的笔吗?我第一次到你那里去的时候啊,我就发现在你的储物柜上有两本书。虽然屋里...

贺知子:

       我一直有在给你写信,你有看到吗?

       从我第一次看见你我就明白你是唯一配的上我的女人。答应我,不要再去做那种工作了好吗?你知道的,我是一名黑市商人。我有足够的钱可以养活我们两个。所以啊,从那间小破屋子里搬出来吧——不要每天再接待那些男人了。

        贺知子,知道为什么我一直没有停下手中的笔吗?我第一次到你那里去的时候啊,我就发现在你的储物柜上有两本书。虽然屋里一切都是那么破破烂烂的,可是我一眼就看到了——那分明就是《圣经》和《忏悔录》啊。我们都是一样的,不是吗。你和我都如此向往幸福,不是吗。我们都是如此罪恶深重的人啊——

      贺知子,你知道吗?每次我回家时,啊,那也不是家。我都会绕远路往你那里,透过深绿色的玻璃看你一眼。我看见你一个人在那里哭泣。究竟有多久了?

       贺知子,我到现在一直会回想我与你第一次相见的时候。贺知子,贺知子,贺知子……多么深邃的名字……

       贺知子,我还能与你邂逅吗?我是如此懦弱不敢见你。拜托,如果是这样,就让我乘上捱过现在的机器吧。但我又能去哪里呢?没有人,没有人在等待着我啊——

       所以啊,所以。贺知子,我爱你。对着现在的你,对你,对你……说我爱你。

                                                              信川如業

云中有吱鹤

光——致艾青先生

敬爱的艾青先生:

您好!

我是断不敢说什么“见字如晤”的。您多才,您博学,而我不过是在茫茫人海中的一名无名小卒,我又如何与您说“见字如晤”呢?可当我看到您的文字,看到您在暴风雨前歌颂革命,看到您慷慨激昂地喊出:“给我以火!给我以火!”这种通过文字传来的灵魂的战栗,这种来自澎湃的赤子之心的热血,这种无言的精神碰撞和思想共鸣,如何不让我激动地说不出话来!先生,你是光啊你是热啊,你的一腔热血就是民族勃发的力量啊。

铁窗限制了您的自由,可您依然能看见太阳烧红了天空点燃了一片蔚蓝,看见鸟儿翱翔天际唱响自由的赞歌,看见古老的河水汹涌着民族的底蕴,这大片大片色彩浓烈地放肆地嚣张地疯狂渲染的图画,通过那...

敬爱的艾青先生:

您好!

我是断不敢说什么“见字如晤”的。您多才,您博学,而我不过是在茫茫人海中的一名无名小卒,我又如何与您说“见字如晤”呢?可当我看到您的文字,看到您在暴风雨前歌颂革命,看到您慷慨激昂地喊出:“给我以火!给我以火!”这种通过文字传来的灵魂的战栗,这种来自澎湃的赤子之心的热血,这种无言的精神碰撞和思想共鸣,如何不让我激动地说不出话来!先生,你是光啊你是热啊,你的一腔热血就是民族勃发的力量啊。

铁窗限制了您的自由,可您依然能看见太阳烧红了天空点燃了一片蔚蓝,看见鸟儿翱翔天际唱响自由的赞歌,看见古老的河水汹涌着民族的底蕴,这大片大片色彩浓烈地放肆地嚣张地疯狂渲染的图画,通过那一方铁窗清晰地映在你的眼里。可别人说你的窗所对着的不过一座高墙灰瓦,整日听着的不过是枯燥的蝉鸣和人们混杂的吵闹声,哪有一碧如洗的天空,哪有火烧火燎万丈光芒的骄阳高踞于天际?你所在的地方阴冷灰暗潮湿,又多灾多病,是连那一缕烛光那一束火把都无踪迹的呀,您哪能看见、哪能听见……那么张扬热烈毫不收敛的火热景象?!

可我说您听见了,您看见了。

瞧啊,那热烈耀眼的光,那轻柔的月,那璀璨的星,不都在您的一双眼中吗?——我看见了。

听啊,那自由的赞歌,那革命的号角,不都从您的笔下倾泻而出吗?——我听见了。

还有…还有?!还有那熊熊灼烧的火焰,那温暖明亮的火把,那永不停息地汹涌着的一腔热血……旁人冷笑讥笑嘲笑讽刺挖苦质疑我,笑我已不能圆谎,笑我不过是一心痴妄……

可是——

他们愣住了。

我把您的文字呈现在他们眼前,把您的情感紧紧贴在他们的胸膛之上——听啊!看啊!听到了吗?看到了吗?你们这些卑劣无知的人啊。你们狭隘的心,也终于感受到那赤诚,那忠贞,那不可阻挡的光了吗?!

他们畏惧了,胆怯了,也终于明白光明不可战胜了。他们慌乱地退缩,无助的奔逃,在您的横眉冷对下溃不成军。

可是。可是!

先生啊,我唯有紧紧的把您的文字贴在心上,那永不熄灭的火,那永不熄灭的光,也传递给了我。可我要如何再见您一面!时空变换,我要如何在这大千世界找寻您的光明?

我该如何……

哦!先生!我懂了!我懂了!

我要做您笔下笑对风浪的礁石,我要做您笔下歌唱土地的鸟,我要做您笔下民族的魂!我要替您将革命传唱!我要替您将火把传递!我要和您一样,激励唤醒尚不清楚未来如何的人们,我要和您一样,指引误入迷途的人们。

我听您说:

“光明一定会有的。”

而我相信:

光明就在前方!

 

此致

敬礼

您的忠实读者

小烛

写于2019年9月


冯馨

てがみ(ニ)

冬木小姐:

这是我写给你的第二篇文字。

好久不见。
距离明天我和你道一句问候前,其实已远眺过你三次。
此时此刻我才意识到,在上课前我去学校的每一天,其实都遇见过你。这是缘分吗?还是一种喻示。然而我太怂,没敢主动和你打招呼,并且,我实在对那天与你擦肩而过,你却没有看到我心有余悸。
你是没看到我吧,不是装作若无其事的样子。若说用不动声色来掩盖内心的翻江倒海,那也该是我,不是你。

明天又是一个9.27,我将再一次以学生的身份面对你。我还记得去年的那一天下午,我一个暑假的心愿完成又落空,终于走到终点时的苦笑不得。
我那么爱你,可是也只能到此为止了。从此我依靠漫长的回忆和相思度过余生,在你看不见的地方祈求你不要忘了我...

冬木小姐:

这是我写给你的第二篇文字。

好久不见。
距离明天我和你道一句问候前,其实已远眺过你三次。
此时此刻我才意识到,在上课前我去学校的每一天,其实都遇见过你。这是缘分吗?还是一种喻示。然而我太怂,没敢主动和你打招呼,并且,我实在对那天与你擦肩而过,你却没有看到我心有余悸。
你是没看到我吧,不是装作若无其事的样子。若说用不动声色来掩盖内心的翻江倒海,那也该是我,不是你。

明天又是一个9.27,我将再一次以学生的身份面对你。我还记得去年的那一天下午,我一个暑假的心愿完成又落空,终于走到终点时的苦笑不得。
我那么爱你,可是也只能到此为止了。从此我依靠漫长的回忆和相思度过余生,在你看不见的地方祈求你不要忘了我。

可是啊,我没有想过我还能回来。我在走廊里徘徊想装作不经意地路过你教室门口只为了看你一眼时没有想过;我在图书馆二楼面对汹涌的人流寻找你的身影时没有想过;我在临走前给你发邮件的时候没有想过……

我没有想过,你千万千万、相信我。
那些对你流露出来的微笑和难过,那些你哈哈哈所以我哈哈哈的时刻,那封还留有我体温的信和临走时的邮件,那些无数次追逐遥望又暗淡下来的眼神,那些刻意的接近和我犹如痴人说梦般死抓着不放手的梦想……它们都是真的,都是出于你是你,都是因为在一个天气很晴朗的春天,那样的你遇见了我。
而不是因为我要回来,所以算计好了往下走的每一步。

其实更让我难过的是,比其我要回来这件事,是不是我爱你这三个字,对你来说更是一种别有用心的企图呢?

我改变不了过去,你戴的婚戒那么好看。我也改变不了未来,唯一能做的就是默默关注了你所属行业的主页,你那么优秀,走的时候怎么也能登一封讣告。
也许那时候,我终于能冷静地写一篇表露爱意的文字,发给你,发给再也看不到的你。
原谅我不那么善良的脑洞,我甚至开始有些期待那一天。

真的吗?
我祝愿你这一世的幸福,哪怕这幸福里和我没有半点关系,更祈求你来世的快乐,并且奢求我是其中之一。

我来到你的国家,独自做过很多事,但是我没觉得孤独,因为我一直幻想着身边有你的陪伴,我会和你说话。
你和我聊天,或者,用含笑的眼睛望着我。
我希望你一直像你表现出来的那么快乐,我希望你的笑不仅仅是一种职业道德,那些哈哈哈是你内心真实的诉说。
我希望有来生,希望一般大,希望我能分享使你成为你的生活。
既然是此生无法完成的梦想,就让我留住这样一丝虚无缥缈的幻想吧。

谁让你离开我的时光,远比我爱你的时候还要多。

十四行丶

第3967封情书

我想一天写三十封信给你,就算每天见面,我也想写信给你,因为总有漏掉的分分秒秒里,我见不到你。

正逢着莲花开了,我喜欢那个亭子,总想自己倚在那里,对着湖面上的自己想你。这大概是我想过的,最浪漫的事情,若其上还有另外的事情,还是想你。这是不同的,若不见着我的脸,我便想不出你是怎么思念我的,我是可以直接想起你的,因为我很喜欢你,能一直想着你,真是一件幸福的事情。

我们也许不必见面,我时时刻刻想着你便足够了,我只静静看着月亮,那样就是幸福的。

若我们之间拥有很多自由,你仍旧和我做出同样的选择,那么我们才是真正默契的,因此我不想束缚你,因为我想知道我们是不是在想同一件事,想同一个人。

我常站在桥...

我想一天写三十封信给你,就算每天见面,我也想写信给你,因为总有漏掉的分分秒秒里,我见不到你。

正逢着莲花开了,我喜欢那个亭子,总想自己倚在那里,对着湖面上的自己想你。这大概是我想过的,最浪漫的事情,若其上还有另外的事情,还是想你。这是不同的,若不见着我的脸,我便想不出你是怎么思念我的,我是可以直接想起你的,因为我很喜欢你,能一直想着你,真是一件幸福的事情。

我们也许不必见面,我时时刻刻想着你便足够了,我只静静看着月亮,那样就是幸福的。

若我们之间拥有很多自由,你仍旧和我做出同样的选择,那么我们才是真正默契的,因此我不想束缚你,因为我想知道我们是不是在想同一件事,想同一个人。

我常站在桥上,想象生离死别时,你会不会在桥上等我。我听说孟婆就是孟姜女,那个发现自己的爱人被筑进长城的女子。如果有一天,你从我的世界消失,我一定也是悲痛万分的,但我不想承认离别,这世间没有什么可以把我们分开,除了生死,那样太过不幸,我不想你那样。但若我离开你的身边,我不希望你伤悲太久,只消得一些日子便罢了,这样我便安心,原来我曾满满地占有你的内心那么久,那接下来的日子,我也不会嫉妒你爱上别人。我讨厌小气的人,所以是希望我可以在你眼里变得大度一些的。

我想和你坐一次只有我们俩的公交车,从起点到终点,这趟车如果久得有一辈子那么长便好了,这样我可以永远记住你,就算我忘了你,我也无法从车上逃离,每天只能看着你。

最近我不常读书,总想休息,你一定会怪我的,我喜欢你担心我的样子,所以你怪我也没关系。但我下次不会了,因为我不想你担心我。

我不喜欢吵架,所以我不要跟你吵架,你也不准跟我吵,我们只要把那些流水账一般的架都放在每天的三十封信中吵便好了,这样我们每天见面都满是欢喜,而夜里独自醒着,就读那些信,冷静地思考一会儿,明日同样吵回去给你看也便解气了。

今年夏天不那么热,真到了盛夏,反倒没什么花可以给你看了。前些日子,我去看了虞美人,这真是一个好名字,读起来就觉得充满了韵律。你是个爱诗的人,可我一时竟想不起来这词牌的韵律了。

我最近想做一些俗气的事,再告诉你,你会嫌我痴傻吗?你说我是傻姑娘的时候,我真的想做一些傻事来证明我是傻傻喜欢你的,比如一直抱着你。

我想养一只猫,因为觉得猫会很亲近你。我的窗边曾经爬上来一只猫,你看了一定会欢喜。

我写了很多故事,多半是我失眠时,臆想出来的,你和我的故事。他们都是哀伤的故事,但我觉得,如果真有来世,他们也会记得彼此,所以这次伤感没什么关系。左不过少喝一碗水,只要我不口渴,总会等到下次见你,再如你一般,准确地一口气说完你所有的喜好。那样我们的相处,从一开始,就是舒适且美好的。

昨日我在第三十封信里写了喜欢你,不知道你看了没有,我果然,还是不忍心和你吵架啊,只要和你有关的,哪怕是一个字,也显得太珍贵了,我舍不得。


十四行丶

第2386封情书

与你相识的第很多很多很多个日子里。

学校的花都开了,我看见有人躺在草坪上,你那么喜欢花,看了一定会觉得欢喜。

榆叶梅开满了,反倒觉得失了生气,像是商场橱柜里陈列的假花,非得是半开的样子才惹人怜爱。

最近在读朱先生的信,感觉那个时候的感情真是让人觉得娇羞,然后朱先生就满足的离开,一封封信堆积起来的人生,信停了人也不在了,想到这里总有一种热泪盈眶的感觉。每次有趣的幼稚都那么真实,后来才觉得宝贵得让人无法用这世间的任何东西描述,除了宋清如。

夜里走在去教学楼的路上,花背对我开放,让我一瞬间想到那个离我渐渐远去的身影,你看起来也像花一样呢。

青蛙总是喜欢在夜里叫,池塘里的涟漪总是起个不停,我...

与你相识的第很多很多很多个日子里。

学校的花都开了,我看见有人躺在草坪上,你那么喜欢花,看了一定会觉得欢喜。

榆叶梅开满了,反倒觉得失了生气,像是商场橱柜里陈列的假花,非得是半开的样子才惹人怜爱。

最近在读朱先生的信,感觉那个时候的感情真是让人觉得娇羞,然后朱先生就满足的离开,一封封信堆积起来的人生,信停了人也不在了,想到这里总有一种热泪盈眶的感觉。每次有趣的幼稚都那么真实,后来才觉得宝贵得让人无法用这世间的任何东西描述,除了宋清如。

夜里走在去教学楼的路上,花背对我开放,让我一瞬间想到那个离我渐渐远去的身影,你看起来也像花一样呢。

青蛙总是喜欢在夜里叫,池塘里的涟漪总是起个不停,我常在想是不是涟漪的波纹惊醒了它的美梦,所以它很无聊才唱起歌来。

有个地方我总是想逃离,还有时间。

上次打电话大概是在地球还处于侏罗纪的时候,上次见面大概是宇宙大爆炸那个时候吧?

我在图书馆读书的时候,洛神花和冰糖,红色总是会沉在水底,很漂亮,我想拍张照片给你,但是总不如亲眼看见的美丽。

最近的日子真是没趣,看不了电影,也读不了杂书,就剩下每天的自习,我在想什么时候能出去,看看风筝也不错。

早上总是很早就醒,感觉还能睡好久好久,但是能近一点儿也不错呢,所以我还是慢吞吞的起来。

我喜欢一个人的时候,走在路上,看着阳光下的树荫,然后想想到底怎么描述才能让你觉得高兴。

我最近才发现,比起“喜欢”这个词,“欢喜”才更让我觉得舒服,不知道为什么,大概是因为这样让我觉得充满了美好的回忆。

愚人节才是表白的最佳时机,因为情人节已经过了,我还没准备巧克力,还不如直接说一句“我讨厌死你了”痛快,我可能是在做梦吧?

我睡不着,就这样想想吧。

想不出要写什么的时候,听歌就好了,歌词上总是有恰好的画面合适写出来,写一个故事就听一首歌,但如果写诗的话,就要在夜深人静的时候,而给你写信的时候一定要偷偷笑。

该做的好像都已经做好了,但是我还是觉得不够呢,你会因为这样就骂我笨吗?那我一定会哭的。

人还是会哭的时候最可爱呢。

有一天我会忘了你的眉眼吗?可能是我再次轮回到这个世上的时候,可是我一定把我喜欢的人当成你一样喜欢,因为我觉得那个人也正好是你的轮回啊。

这样想想,以前我写的小说还真是悲情的可以,不如我现在想的这样浪漫。

我搂着日记睡着了,就是每天的流水账,后来觉得还不如说说看起来有趣,所以又好久没写了,有些东西想忘,有些东西难忘,所以我忘写时总是这样安慰自己。

我写的字真难看,至少要像画一样你看了才会觉得我真厉害,顺便夸一句好看。

啊,这样想想,我还是有很多要学习的地方呢。

我爱的样子,你都有,这样就好了,这样我千倍百倍爱你,理由都让我安心。


久廬子

-- 信则灵?自信则灵。

-- 信则灵?自信则灵。

339

第一封信:表达者

给橘猫:

     又是一天大晴,午后的阳光依旧刺眼,但请你也别忘了添衣服,因为晚上的寒风可能会吓到你。

     印象里的冬天,蜷缩在被窝里,挑一两部喜欢的电影,自在地看三四个小时。再钻出被窝的时候,要么天黑了,要么天亮了。

     冬天也常常和春节联系在一起。晚上寒风凛冽的除夕夜,一两朵烟火窜上天空,倘若有机会,我想看看烟火绽开的瞬间,你的眼里会有多少光芒。

     离冬天不算远了,不过因为南方的夏天和秋天过渡得太过自然,温暖的梦里,谁...

给橘猫:

     又是一天大晴,午后的阳光依旧刺眼,但请你也别忘了添衣服,因为晚上的寒风可能会吓到你。

     印象里的冬天,蜷缩在被窝里,挑一两部喜欢的电影,自在地看三四个小时。再钻出被窝的时候,要么天黑了,要么天亮了。

     冬天也常常和春节联系在一起。晚上寒风凛冽的除夕夜,一两朵烟火窜上天空,倘若有机会,我想看看烟火绽开的瞬间,你的眼里会有多少光芒。

     离冬天不算远了,不过因为南方的夏天和秋天过渡得太过自然,温暖的梦里,谁也不会去担心冬天的寒冷。

     有人说冬天是终曲,是灭亡。人的一生,春夏秋冬,萌芽,繁盛,成熟,凋零,像是自然与人的契约。可要是换一下顺序,又何尝不可?冬秋夏春,在凋零里涅槃,在懵懂中扼杀欲望。

     要是你喜欢冬天,那我可以试着变成一个雪人,无法带给你雪漫浩天,苍茫人间的盛景,我也愿意尽力变成你心里喜欢的模样。

     最近我的心有好多想表达的东西,不吐不快,又不知从何谈起,向谁倾诉。表达者,我也没办法定义它是什么,可我清楚,我想当一个表达者。

     把心里的话唱成民谣,把难以言说的秘密写成散文,把爱与恨隐进画里,再不济,说给风听,说给草听。

     我相信,你也会想表达的。要是哪天你去看日落,在日薄西山满心思念时,将余晖与自己融为一体吧,夕阳便是你最好的表达。

     我常在喜欢里迷了路,找不到出口,也不想找到出口,我甚至开始理解多情的艺术家,原来喜欢时会有这么多这么多灵感。

     我想着,或许在冬天来时我会收到你的回信,我会脱下手套,用冻红的手打开你的信。

     无论生活多么狗屎,祝你平安快乐。

            

                                          18 . 10 . 8 夜


溺水在银河

《地狱变相》

       我不是人。

       请别再用那种低等的生物来称呼我,这是直白的羞辱。那种生物和我、和我族之间相差的不只是一种思想,从头到脚,从里到外,哪里都不一样。我并非所谓的“优等人种”,那不足以形容我,简直是低俗的用词。

       我来自地狱,是冥王最忠诚的信徒。我接受过魔兽之海的洗礼,欲望没能将我吞噬。我比人类高明,因为他们从来都不相信因果报应,但这地狱变相图,每时每刻都在普罗门里发生。

       我听够了哭泣、...

       我不是人。

       请别再用那种低等的生物来称呼我,这是直白的羞辱。那种生物和我、和我族之间相差的不只是一种思想,从头到脚,从里到外,哪里都不一样。我并非所谓的“优等人种”,那不足以形容我,简直是低俗的用词。

       我来自地狱,是冥王最忠诚的信徒。我接受过魔兽之海的洗礼,欲望没能将我吞噬。我比人类高明,因为他们从来都不相信因果报应,但这地狱变相图,每时每刻都在普罗门里发生。

       我听够了哭泣、谩骂、悲鸣、嘶吼,芸芸众生,竟都以为自己悲天悯人,无一人知晓这究竟是谁种下的苦果。连死亡都不足以让他们清醒。咒骂成了惊惧最真实的反应,他们以为这能使他们自己轻松,孰不知这字字诛于其身,而冥王只会越来越强。

       自始至终自给自足自轻自贱自作自受自导自演自圆其说还要自欺欺人,不如自生自灭。

       冥王要是有了慈悲之心,他又如何成得了伟大的冥王?这是多么可笑的事。我敬爱的冥王哈迪斯,他会给所有罪孽深重的人们最狠戾的惩罚。

       罪有应得,生者安息。




/溺水在银河

    

     

溺水在银河

《愿景》

若你喜欢夏天,冬天就永远不会到来

流星可以挂在墙壁上,装在画框里,藏进你的衣兜

同你的几个硬币不停的乱响一气

把自己放进太阳地里,像晒一床被子

不久你也会变得松松软软

除却了一季的霉气,只剩太阳香气

极光下,波浪里,云层顶端,山顶寺庙,海底鱼群

只为你万分温柔,不尽生动

在院子里读诗,我们种鸢尾和玫瑰

一团一簇地,像你一样,开得如此肆意

你被宇宙允许,在云起风停的四季里无限肆意


/溺水在银河

若你喜欢夏天,冬天就永远不会到来

流星可以挂在墙壁上,装在画框里,藏进你的衣兜

同你的几个硬币不停的乱响一气

把自己放进太阳地里,像晒一床被子

不久你也会变得松松软软

除却了一季的霉气,只剩太阳香气

极光下,波浪里,云层顶端,山顶寺庙,海底鱼群

只为你万分温柔,不尽生动

在院子里读诗,我们种鸢尾和玫瑰

一团一簇地,像你一样,开得如此肆意

你被宇宙允许,在云起风停的四季里无限肆意



/溺水在银河

Moli
亲爱的木木: 我很久没写信了,...

亲爱的木木:


       我很久没写信了,也很久没用过笔了。最近我有点寂寞,这遍布了我日常生活里无法言喻的百无聊赖,可能它不是失神的那一种形式,但我肯定的是我是它最不好的那万分之一的假面存在的形式。所以,这是真的。我的惯性情绪是空的,它没有内核,剥开它就是两瓣分离的外壳,中心空无一物。


       几年前我总自言自语地渴望某一种虚掷的口号,为她填满了比喻的修辞,仄仄不平的排比,长串的不容易断开的句子,好像这样通顺地读起来就自带与众不同的气质,就有了高人一等的故事。我的青春就和你们的一点也不一样了。可...

亲爱的木木:


       我很久没写信了,也很久没用过笔了。最近我有点寂寞,这遍布了我日常生活里无法言喻的百无聊赖,可能它不是失神的那一种形式,但我肯定的是我是它最不好的那万分之一的假面存在的形式。所以,这是真的。我的惯性情绪是空的,它没有内核,剥开它就是两瓣分离的外壳,中心空无一物。


       几年前我总自言自语地渴望某一种虚掷的口号,为她填满了比喻的修辞,仄仄不平的排比,长串的不容易断开的句子,好像这样通顺地读起来就自带与众不同的气质,就有了高人一等的故事。我的青春就和你们的一点也不一样了。可是这样的几年时间突然也就过去了,我才后知后觉,它和那些沉默的孩子也没什么不同,我们都是如此疲软和好笑。


        以前我很喜欢下雨,就针对性地编造了浪漫,但慢慢发现谎言的可怕。它的存在总是需要不停地复刻想象力,包括很多东西,却毫无意义。而反过来要令她消失就更加繁碎。时间、精力和一个完整的故事架构是最基础的垒成,坚固地可以抵挡反驳、疑问,还要长久地继续下去,直至高塔插起finsh的旗帜。


       现在我也喜欢下雨,但不再为她编织编织情节,每一句真实的话语才是故事本身的迷人之处。以前我总觉得只有有足够多的经历或者经历了很多不平凡的事情的人才可以写出那些令人拍案叫绝的文字。因为那总显得炫酷而且不容易被人模仿,但长久的时间过去后,我渐渐发现这太难做到,那些神奇的事情不是日常能够发生的,如果靠用时间来慢慢等待,对生命就是一种不负责任,反而越是生活越是平凡才更容易打动人,因为不止是自己,大部分都和我们活得一样。只有共鸣才能扎根下去。


       最近突然就变冷了,记得添衣,望安!


少女朵拉的秘密花园

很多东西啊,确实会变的。环境因素啊,人为因素啊……
emmmm,就像我妈煮的红豆汤一样。
记得我当时艺考,画画画到头晕眼花,每天都是披星戴月的生活着,晚上回到家大脑里永远都是大写的累和饿!每次这个时候吧,我妈就会煮一些粥或者一些滋补的东西给我吃,那个时候红豆汤是真爱了,我妈烧的很糯很烂,而且很红豆很多!艺考的每一个夜里都很冷,十二点到家冻得浑身发抖能吃上这碗热腾腾的红豆汤真的是通体舒畅!!!不瞒你说,那时候的味道,人间一绝!!!每次吃完我都能把我妈夸上天,我妈每次眼睛笑成一条缝的打趣我:哎呀你这孩子,哪有你说的这么嚎嘛。
但是之后的之后啊,起初我当然是不在意的,她只说煮的时候加点这个,再加点那个,一...

很多东西啊,确实会变的。环境因素啊,人为因素啊……
emmmm,就像我妈煮的红豆汤一样。
记得我当时艺考,画画画到头晕眼花,每天都是披星戴月的生活着,晚上回到家大脑里永远都是大写的累和饿!每次这个时候吧,我妈就会煮一些粥或者一些滋补的东西给我吃,那个时候红豆汤是真爱了,我妈烧的很糯很烂,而且很红豆很多!艺考的每一个夜里都很冷,十二点到家冻得浑身发抖能吃上这碗热腾腾的红豆汤真的是通体舒畅!!!不瞒你说,那时候的味道,人间一绝!!!每次吃完我都能把我妈夸上天,我妈每次眼睛笑成一条缝的打趣我:哎呀你这孩子,哪有你说的这么嚎嘛。
但是之后的之后啊,起初我当然是不在意的,她只说煮的时候加点这个,再加点那个,一定好吃!那时候我也没多想,因为我觉得加点这些东西不会影响口感。大概是之前有一次,我跟她说太甜腻了,不香醇,她就说她以后不放这些了。可就在昨天,她煮红豆汤给我吃,那味道真的是令我不想回味,红豆汤是要以红豆为主啊,锅里加的她所谓的一些养身的红枣花生加起来比红豆还多,我一勺捞起来红豆寥寥无几,这……煮的是红豆汤吗?
其实啊,我心里有些郁闷生气的,因为这是我上大学后的第一次回家,在学校里就特别特别特别想吃红豆汤,可外面的哪有家里的好吃?所以我就盼啊盼啊盼,数着日子一天天过去,可到头来,依然算是没吃上吧,是我非常失望😔的一件事儿了吧,毕竟我对这个期待值非常高。
不单单是这件事,很多菜啊,以前我吵着嚷着让她煮,现在都不会在说了,比如红烧小公鸡,炒鲳鱼,番茄牛肉,她都做的越来越难吃,真的,她偶尔做这些菜问我好不好吃的时候我都让她下次别煮了,不是以前那个味道了,说句不好听的吧,真的难吃。
从前,小时候的味道,为什么变了呢,我最近老在想,我现在身边所拥有的啊,会不会几年后也像我妈煮的红豆汤一样,变了味儿呢?

伍拾午

彭昱畅 收

彭昱畅先生生日快乐。

  最近好吗?许久未见您发过微博了,不知是否安康?

  您一定安康。

  昨日买来了《大象席地而坐》的碟片来看。总体来说是我心目中很好的电影。像之前我看过的一些日剧,表面上讲一些无关紧要的事情,可透露出的问题却引人深思。不置可否,这是我看过的中国电影里最心水了。其中我不太理解一个地方,韦布点燃火柴扔向房顶的那一刻。也许是想表达韦布第N次和父母之间的冲突吧。每一处小细节您都表演得淋漓尽致。

  最近有去刻意看你的木偶表演,记得你曾在一节目里说木偶戏的时候满脸的自信,你也是以它引以为傲的吧。确实如此,中国的许多传统文化都需要传播。

  我最喜欢你笑了。笑起来的时候觉得世界亮了,虽说笑声...

彭昱畅先生生日快乐。

  最近好吗?许久未见您发过微博了,不知是否安康?

  您一定安康。

  昨日买来了《大象席地而坐》的碟片来看。总体来说是我心目中很好的电影。像之前我看过的一些日剧,表面上讲一些无关紧要的事情,可透露出的问题却引人深思。不置可否,这是我看过的中国电影里最心水了。其中我不太理解一个地方,韦布点燃火柴扔向房顶的那一刻。也许是想表达韦布第N次和父母之间的冲突吧。每一处小细节您都表演得淋漓尽致。

  最近有去刻意看你的木偶表演,记得你曾在一节目里说木偶戏的时候满脸的自信,你也是以它引以为傲的吧。确实如此,中国的许多传统文化都需要传播。

  我最喜欢你笑了。笑起来的时候觉得世界亮了,虽说笑声听起来不太儒雅,但也算是特别感染人的笑容了。看见你的时候会安心,觉得你是相处多年的老朋友了。

  你身上总散发一种气息,我说不出是什么感觉,但就是看见你了,就想和你一起努力,为自己热爱的事。

  我喜欢你对表演都那股劲儿。就是抓住了就不会放开的那种狠劲。别的方面,你却是格外温柔懂事。

  第一次看见你的时候是因为,有人在朋友圈发你胖之前让之后的对比图,追着图去看了《向往的生活》,我第一次看见这么实诚都演员,善良又真诚。你好像从来不会刻意掩饰什么东西,这或许也是让人安心的原因。

  拍戏的日子会很辛苦,希望你可以好好照顾自己的身体。我也要努力朝着自己的梦想了,我们一起加油。

  有幸,陪你一起。

  愿你不负所望,来日可期。

  


末井渊

【生贺】♡.「博君一肖」肖战老师生日快乐

To.肖战老师

有点可笑,我王一博今天居然在写信。

自己的字自己看的都有点不堪入目,但是居然那么想写这篇东西。

今天,我敬爱的战哥生日,好吧,先祝战哥生日快乐。

我真的真的不知道送你什么,假如我的礼物不合你心意的话也不要说出来,照顾一下一直认真追你的人的面子。

假如我的字不好看或者有很多错别字请肖战老师原谅,我真的很尽力了。

还请肖战老师不要一直cue我回复你高仿号的事情,我那天一直在等肖战老师的生日快乐,所以没有注意是不是真人。

关于这一点我觉得肖老师应该自己检讨一下自己,是不是对一个晚辈不够关心。

就算知道晚辈在追你,也不应该一直嘲笑他。

还有,肖战老师请不要一直怀疑我对...

To.肖战老师

有点可笑,我王一博今天居然在写信。

自己的字自己看的都有点不堪入目,但是居然那么想写这篇东西。

今天,我敬爱的战哥生日,好吧,先祝战哥生日快乐。

我真的真的不知道送你什么,假如我的礼物不合你心意的话也不要说出来,照顾一下一直认真追你的人的面子。

假如我的字不好看或者有很多错别字请肖战老师原谅,我真的很尽力了。

还请肖战老师不要一直cue我回复你高仿号的事情,我那天一直在等肖战老师的生日快乐,所以没有注意是不是真人。

关于这一点我觉得肖老师应该自己检讨一下自己,是不是对一个晚辈不够关心。

就算知道晚辈在追你,也不应该一直嘲笑他。

还有,肖战老师请不要一直怀疑我对你的感情。

我是一见钟情的,从天天向上那一期花田就开始的。

肖战老师自己不知道自己有多好看吧,那天拍照的时候我只是一回头,就看见肖战老师的睫毛,粒粒分明。

真的是一下子就把我迷住了。

非常荣幸可以和肖战老师一起拍阿令,也很幸运可以开始追肖战老师。

肖战老师真的很好看,人也超级棒,对,肖战老师最棒了。

那个夏天真的是我最快乐的夏天。

和哥你一起拍戏真的很开心。

在此我要申明一点,肖战老师的演技真的很好,超棒的,不要妄自菲薄,你再说自己演技差我就把我演红孩儿的剧照拍你脸上。

还有,肖战老师,假如你想假装不喜欢我就装的像一点,不要对我那么好。

你知不知道给我喝水是要了我的命,天知道我有多想抱着那个水杯狠狠亲几口。

还有,肖战老师请不要吹我的彩虹屁,如果要吹,就先告诉我你也喜欢我。

最要命的,肖战老师,能不能好好害羞,你一害羞脸就红的真的能滴血,耳垂都是粉的,我真的一眼就能看出来。

害羞就好好害羞,不要含羞带怯的开始打我。

真的很痒。

你打的我很痒,我心也很痒。

肖战老师不要以为别人都没有看出来,连我都看出来了肖战老师喜欢我。

那肖战老师能不能给我一点最基本的信任。

不要再以“我觉得你不是认真的”做借口。

我认不认真你看不出来?

我粉丝整天叫的cool guy在你这里完全毁掉了你跟我说我不认真?

你知不知道他们说什么,他们说我奶,我奶吗?怎么可能,我是酷盖!

我可以承认我双标,双标怎么了,他们有那个机会双标吗?

算了算了越说越火,回来回来,我想请问肖战老师什么才叫认真。

是我整天黏在你身上说爱你吗?

那你不得烦死。

得了得了,我知道你动心了,我也知道你是害羞加上一点点的谨慎。

我不是说了吗,我等你,我等你。

我等你终于打开心扉承认你喜欢我的那一天。

不过等你看完这封信,就请不要再否认你的心动。

我知道你暗戳戳的把我的名字藏到了你的择偶标准里,我也知道你每次打我都是因为害羞。

我知道你明白我的心意,但我还是要说,其实就算我们不在一起,我还是喜欢你。

那肖战老师可不可以再试着相信我一点?

请肖战老师放心,我会让「等待」变成你的一生中最美好的词语。

我等着你。

我爱你。

啊啊啊啊啊真的好肉麻,我要受不了了。

好了,最后祝我最爱的战哥生日快乐。

请不要再吐槽我的字了,我有自知之明的。

王一博

2019.10.5

LOFTER

让兴趣,更有趣

简单随性的记录
丰富多彩的内容
让生活更加充实

下载移动端
关注最新消息