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发泄

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费奥多尔·斯坦·卡瑟宁

其实有那么一瞬间,我是有想过要继续活下去的,那瞬间太美好,太幸福,太诱人了。

以至于在那之后,在绝对的黑暗面前,怎么会那么无助,那么失望。

其实有那么一瞬间,我是有想过要继续活下去的,那瞬间太美好,太幸福,太诱人了。

以至于在那之后,在绝对的黑暗面前,怎么会那么无助,那么失望。


费奥多尔·斯坦·卡瑟宁

物质文明泛滥并高于精神文明,人类被自己亲手关进“自由”的牢笼,享受着极不公平的社会制度,终日沉浸在糜烂的悲喜之中。在灰色的天空下,人与人“团结友爱”互帮互助,规则早已丧失了原则,法律只是高层的权利,在虚伪的浮夸风之下,心安理得的掩藏着无尽的悲伤。

物质文明泛滥并高于精神文明,人类被自己亲手关进“自由”的牢笼,享受着极不公平的社会制度,终日沉浸在糜烂的悲喜之中。在灰色的天空下,人与人“团结友爱”互帮互助,规则早已丧失了原则,法律只是高层的权利,在虚伪的浮夸风之下,心安理得的掩藏着无尽的悲伤。


费奥多尔·斯坦·卡瑟宁

自以为阅尽人生百态的从容,不过是被现实迫害之后的余毒,被社会摧残而落下的后遗症。

“卑微,扭曲,愤怒,苦涩。”

自以为阅尽人生百态的从容,不过是被现实迫害之后的余毒,被社会摧残而落下的后遗症。

“卑微,扭曲,愤怒,苦涩。”


小菜包

让自己闭嘴。

我真的很久没有这样一个人坐在寝室外面去想,想什么?什么都不想去想,又忍不住的跳转过无数经历过的事情。

我向来痛恨秋天,于我而言,那是一段杂事繁多且仿佛黯淡无光的日子。

那个时候,无论天再高,气候再如适,也永远放不下心去想一件事。

十一月大概也是秋天,这里的天气已经很冷了,我为了报答帮助我完成大量作业的好朋友们,我请他们吃了一顿火锅。这或许是双十一之后,他们吃的最好的一顿了。

至少,从入秋以来,这是我吃的最开心,最舒服的一顿饭了。

我总觉得,所有的不如意,都是身不由己。但其实,所有的身不由己都建立在自己的无用之上。

前几周,我们开了一堂专业课——分镜。班里的每个人都是唉声叹气的度过那五个周的。或许是老师太严...

我真的很久没有这样一个人坐在寝室外面去想,想什么?什么都不想去想,又忍不住的跳转过无数经历过的事情。

我向来痛恨秋天,于我而言,那是一段杂事繁多且仿佛黯淡无光的日子。

那个时候,无论天再高,气候再如适,也永远放不下心去想一件事。

十一月大概也是秋天,这里的天气已经很冷了,我为了报答帮助我完成大量作业的好朋友们,我请他们吃了一顿火锅。这或许是双十一之后,他们吃的最好的一顿了。

至少,从入秋以来,这是我吃的最开心,最舒服的一顿饭了。

我总觉得,所有的不如意,都是身不由己。但其实,所有的身不由己都建立在自己的无用之上。

前几周,我们开了一堂专业课——分镜。班里的每个人都是唉声叹气的度过那五个周的。或许是老师太严苛了,或许是我们从前太过松懈,那样高强度的工作真的吃不消。可那是你总要做的。

那段时间,我没空写文,没空画图,甚至没空去看手机。一个快递,在快递站扔了三周,等我有时间的时候,它已经被寄回去了。我想崩溃,但没时间。

老师总说,你的青春就是撑不住了,崩溃一会儿,然后接着爬起来往前。要是爬不起来,就是断送自己的人生。

我很庆幸,我没时间崩溃。

我想,能让一个人停下来,崩溃一会儿的事情其实不多。失恋算么?也许吧。

今晚的快乐其实没持续多久,我们的八人间宿舍,两个都被男友劈腿了,还有一个爱了五年却不得。

凭心而论,谁没被渣男渣过。也许有,但不是我。

她们是喝了酒回来的,两瓶雪花。回来的时候,是被另外两个人拖回来的。三个人抱着号啕大哭,砸门,跳楼,扯头发……

我很羡慕,她们有借口可以打一个以前不敢拨的电话,然后破口大骂。

今晚,宿舍的地,被蹭的干干净净。所以,当她们爬回床上,安静下来的时候,我出门了。

我在反思自己过去的19个春秋。或许,太虚伪了。所以我决定,找个时间,崩溃一次,不是在所有人都熟睡的深夜里。

所以,我现在,在凌晨一点四十的四楼楼梯上坐着,掉了两滴眼泪。为了什么?不为了什么。值得么?不值得。

我有时真的佩服自己苟活的能力。以圣人之心反思着自己的一切,却颓废的度日。

我还是没想明白,我究竟在想什么。


还是去死吧

现在开始 我要给你写一封信 距离你过生日还有3个月 是我陪你过的第三个生日 过了这个生日你就是成年人了 其实我总是在某个瞬间突然感觉我好像并不了解你 但是现在你却突然又像以前一样开始粘着我了 恍惚间 想起来曾经我们也是这样相处的啊 只不过我之前可以毫无保留的把我的时间给你 可现在不行了 我有了和对大家不一样感情的人 我很喜欢她 很喜欢

前几天看见你在网易云发了一条动态“愿意倾听的人都在慢慢离开” 第二天你就开始粘着我了 过了这么长时间不知道你是否真的走出来了 还是只是不想让自己失去的更多 开始不再挥霍努力挽回一切了 你突然这样让我很困扰 我这边也才刚有点进展 你便开始注意我了 麻烦

我最近发现...

现在开始 我要给你写一封信 距离你过生日还有3个月 是我陪你过的第三个生日 过了这个生日你就是成年人了 其实我总是在某个瞬间突然感觉我好像并不了解你 但是现在你却突然又像以前一样开始粘着我了 恍惚间 想起来曾经我们也是这样相处的啊 只不过我之前可以毫无保留的把我的时间给你 可现在不行了 我有了和对大家不一样感情的人 我很喜欢她 很喜欢

前几天看见你在网易云发了一条动态“愿意倾听的人都在慢慢离开” 第二天你就开始粘着我了 过了这么长时间不知道你是否真的走出来了 还是只是不想让自己失去的更多 开始不再挥霍努力挽回一切了 你突然这样让我很困扰 我这边也才刚有点进展 你便开始注意我了 麻烦

我最近发现自己越来越孤僻了 不想交流 喜欢坐在角落 最好没有一个人注意我 我不喜欢被人打扰了 比起社交我还是更喜欢独处啊  但是家人跟我说不可以没有朋友 我就只能还要努力强迫自己那样做

上次的生日礼物确实有点敷衍 我也很不好意思 感觉你后来发的ss也是再说我 唉 因为第一次送你生日礼物的时候你说不用送浪费钱回礼还麻烦 再加上我也不是很了解你 就当真了 后来看来你可能还是不是这么想的吧 我啊 每天都在用别人的过失来惩罚自己

最近才发现我是个占有欲很强的人啊 这样真的好累 看见你和她不在我的视线里或者和别人在一起我就很生气 但我当然不能表现出来 只能自己消化 我只能尽力把她拉到我身边 而你 我做不到 你太不好懂了 哪一面才是真正的你呢 所以我讨厌交朋友


CFD野水
不要放弃(最近状态)

不要放弃
(最近状态)

不要放弃
(最近状态)

공허 함.

我常常因为不够沙雕而和你们格格不入

我现在初二,赶紧和班里的同学格格不入,没有特别好的朋友。

我现在在我们这里一个很差的初中学习,因为我的成绩并不是很好,然而我们班又是这个学校最差的一个班,发生了什么事都会怪到我们班的头上。

比如说:中秋节之后,我们学校才开始住校,就因为有人拿了初一新生的一盏台灯,他们班主任问都没问,一到我们班就说:“你们班那个到三楼去拿我们班小孩灯的?赶紧还回去,我要知道是谁就不是这么简单的事情了!”

我当时就想,这老师什么意思?怎么不去找九年级?(初一在四楼楼,初二在二楼,初三在三楼,那个老师只到我们班来了,隔壁班他都没去)九年级比我们近好吧?我们是脑子有问题吗?你什么都不知道就来找我们班要灯。

我们学校的午休都是...

我现在初二,赶紧和班里的同学格格不入,没有特别好的朋友。

我现在在我们这里一个很差的初中学习,因为我的成绩并不是很好,然而我们班又是这个学校最差的一个班,发生了什么事都会怪到我们班的头上。

比如说:中秋节之后,我们学校才开始住校,就因为有人拿了初一新生的一盏台灯,他们班主任问都没问,一到我们班就说:“你们班那个到三楼去拿我们班小孩灯的?赶紧还回去,我要知道是谁就不是这么简单的事情了!”

我当时就想,这老师什么意思?怎么不去找九年级?(初一在四楼楼,初二在二楼,初三在三楼,那个老师只到我们班来了,隔壁班他都没去)九年级比我们近好吧?我们是脑子有问题吗?你什么都不知道就来找我们班要灯。

我们学校的午休都是睡觉的,当时午休我就趴在桌子上睡觉,他们几个参加朗诵比赛的人回来之后我什么都不知道,就在那睡觉。就听见他们在那叽叽喳喳讲什么,把我给吵醒了,我就说:“你们干什么呢?,我还睡觉呢。”当时已经下课了,但是我有起床气,已经很忍耐了。

本来我也没生气,但是他们下面这句话真的太过分了“什么!你在这呢?我们以为你出去了呢?”我滴天娘里,你们什么意思,我这么大一个活人,一百斤肉在那地方你看不见?来,你们看不见你们围着谁在讲话?什么意思?

还有一次晚自习,我刚刚从厕所回来,当时我心情不算好,她们一群女生在那你打我一下,我打你一下的。我没理她们,就从旁边走过去,里面有一个女生上来就用书卷成的棒子打了我一下,我当时脑袋都是嗡嗡响。我暴脾气一下就上来了,进班拿了一本书就往那女生头上招呼,然后……然后那女生就哭了……再然后……我就被一群女生围着说什么她只是和你玩玩的,你怎么把她打哭了的,什么你快去道歉之类的话。我当时就说:“玩不起就不要玩,我脾气不好又不是一天两天的,是她先打的我,要没打哭她继续来打我,打哭了你们又说我打她了,艹,什么意思?我说和她玩了吗?”

(我现在有些困,还有一些事明天再说)


费奥多尔·斯坦·卡瑟宁

魔幻的现实仍将继续,我无力反抗了。

于我而言,活下去所需并非勇气,而是一颗愿向世俗屈服的心。

魔幻的现实仍将继续,我无力反抗了。

于我而言,活下去所需并非勇气,而是一颗愿向世俗屈服的心。


费奥多尔·斯坦·卡瑟宁

中国人就是太懂得自我安慰!那如死水一般的社会,怎么会看不见!

你们撇过头,默无声息,
可有想过血色以漫至脚下?

时间,时间,呵!

中国人就是太懂得自我安慰!那如死水一般的社会,怎么会看不见!

你们撇过头,默无声息,
可有想过血色以漫至脚下?

时间,时间,呵!

虎三笑

孤独是什么?大概就是一个人在家玩switch的舞力全开游戏吧。我一个人扭动的样子倒映在墙上实在是太荒唐了。

孤独是什么?大概就是一个人在家玩switch的舞力全开游戏吧。我一个人扭动的样子倒映在墙上实在是太荒唐了。

PLUTOPOWER

22:36

晚上翻看七八年前的邮件,感觉从过去之中汲取了很多让自己运作下去的能量,我的朋友们对我真的好好啊……可惜那个时候我完全是在一个听不进去话的self absorbed的状态里,如果是现在的我的话肯定会更加珍惜他们。


刚才看到“特别刻薄”这个来自某个曾经的朋友的形容。的确很刻薄。在那个环境之中的时候,觉得所有人都极其恶心,但其实这个(就像是今天看到的某一个纯theoretical的学说一样)还是自我厌恶在外界的投射。


在十二岁写给朋友的邮件里就一直在讨论自杀这件事情,整个青春期都是这样,到了后来就变成了每一天都在想着死,遇到一点小的挫折就想自杀,看到不喜欢的文章也会想自杀。这就是一个自动...

晚上翻看七八年前的邮件,感觉从过去之中汲取了很多让自己运作下去的能量,我的朋友们对我真的好好啊……可惜那个时候我完全是在一个听不进去话的self absorbed的状态里,如果是现在的我的话肯定会更加珍惜他们。


刚才看到“特别刻薄”这个来自某个曾经的朋友的形容。的确很刻薄。在那个环境之中的时候,觉得所有人都极其恶心,但其实这个(就像是今天看到的某一个纯theoretical的学说一样)还是自我厌恶在外界的投射。


在十二岁写给朋友的邮件里就一直在讨论自杀这件事情,整个青春期都是这样,到了后来就变成了每一天都在想着死,遇到一点小的挫折就想自杀,看到不喜欢的文章也会想自杀。这就是一个自动思维是怎么被build up的完美的例子,这两天我一直在反思这件事情。我也不知道当时为什么会那么走极端?可能就是童年的创伤导致的自我厌恶终于随着青春期性启蒙爆发了,再加上那个学校本来就很病态,学的东西也无法满足自己精神世界的需求这样子。主要的还是自我厌恶,这件事情直到现在还依旧存在,但是比以前好多了。就是感慨……童年时期真的把最痛苦的事情经历过了,而之后的生活事件方面却挺顺利的。现在来看会有一种“为什么这种事情会发生在我身上”的感觉,即使当事情发生的时候毫无知觉,甚至觉得挺有意思。在想象里整个事情就像是一个黑暗背景里亮着灯的小房间,在那个房间里所有的沙发和床和吊灯都不以物质的形式存在而是抖动的,以青色、黑色和其他分辨不出来的颜色构成的线条组成。这些东西就是我以前经历过的事情和感情的总和,就以这种形式存在在那个地方。就是这种光怪陆离,又奇妙又恐怖又惶恐的印象。


还想到了一件事情,那就是在生活之中真的很难感受到意识是流动的这个事实,依然会觉得很多年前某些时刻的自己就是现在的自己,不是从性格什么的角度来讲,而更像是当我回忆那些时刻的时候我好像就活在其中一样,就好像此刻的意识和那些时候的意识重合在一起,即使理性上知道那些人并不是我。


初中时候写的未来计划里有一条“I will go to church every week”这个我真的……


我觉得回忆过去这个行为带给了我极大程度的幸福感,即使这些回忆本身并不开心。之后很快陷入烦躁。

荔枝在树上

总是好了伤疤忘了疼,不应该找他开玩笑的,又开始想多了,要告诉自己别去想,没心没肺过日子挺好的

总是好了伤疤忘了疼,不应该找他开玩笑的,又开始想多了,要告诉自己别去想,没心没肺过日子挺好的

费奥多尔·斯坦·卡瑟宁

悲剧之哭

是何时开始,我已不再为哭泣而酸鼻。


这是怎样的难堪与哀伤,

我不能再为悲伤深藏。


默默的垂泪,

我多想大哭一场。

这是何等的无助与凄凉,

我不能再让眼泪为悲伤彷徨。


号啕大哭。

我捂着脸颊双眼通红,

不得已张开双唇,

耳边隆隆,连大脑也背弃思想。


唯有鼻子,


已不在因哭泣而酸鼻。

是何时开始,我已不再为哭泣而酸鼻。


这是怎样的难堪与哀伤,

我不能再为悲伤深藏。


默默的垂泪,

我多想大哭一场。

这是何等的无助与凄凉,

我不能再让眼泪为悲伤彷徨。


号啕大哭。

我捂着脸颊双眼通红,

不得已张开双唇,

耳边隆隆,连大脑也背弃思想。


唯有鼻子,


已不在因哭泣而酸鼻。


PLUTOPOWER

14:41

说实话我现在在做的thesis完全不是自己兴趣方向,虽然我挺喜欢EEG的data analysis,但是这个课题和我兴趣重合程度很小,其实在生命的这个节点上我也不知道我到底喜欢做些什么,就感觉自己什么都有一点兴趣但是觉得什么都挺无聊的。我妈说这个现象在这个年纪是很正常的,lab里和我关系好的博士生跟我说她只是对人的consciousness感兴趣,which is completely different from her current research subject,我问她现在她所做的是不是她真正想做的,当我问完这个问题之后,她用了大概半分钟来思考,然后支支吾吾的给了一个回答,我也不知道...

说实话我现在在做的thesis完全不是自己兴趣方向,虽然我挺喜欢EEG的data analysis,但是这个课题和我兴趣重合程度很小,其实在生命的这个节点上我也不知道我到底喜欢做些什么,就感觉自己什么都有一点兴趣但是觉得什么都挺无聊的。我妈说这个现象在这个年纪是很正常的,lab里和我关系好的博士生跟我说她只是对人的consciousness感兴趣,which is completely different from her current research subject,我问她现在她所做的是不是她真正想做的,当我问完这个问题之后,她用了大概半分钟来思考,然后支支吾吾的给了一个回答,我也不知道她是不是在自我欺骗还是真就是这么想的。


我也不是真的想进academia这个领域,但好像现在也没什么其他可以做的事情,如果在Bio相关的领域找个工作也至少要读到Phd,不然就只能做administrative的岗位,然后做十年以上才能拿到senior scientist的职位,所以怎么着都是要读书的。而且我也没有准备好现在就步入社会,不如说我真的很惊讶为什么二十岁出头的人对自己的能力有一种莫名其妙的自信,并且对自己成年人的身份坦然接受,我总觉得自己离成熟还差的很远,不仅是生理上前额叶的发育完成的自信(尤其是,在我面对手游抽卡的时候更是深刻感受到了这一点),而且能力上的也是:如果把现在我的同学放到工作岗位上的话这是对社会的不负责任。但是我喜欢读书吗?好问题。我他妈也不知道我到底喜不喜欢读书,at this point in my life. 


不管申请哪所学校他们都期待你对自己未来的研究项目有个大致的定位……我不知道他们为什么要有这种要求……我怎么知道我到底想要什么?我到底对什么感兴趣?为什么有些人就有着生命的明确目标,比如知道自己以后就想做这个这个那个那个(忽然想到上个礼拜和朋友聊起这个话题的时候她说她觉得现在大部分人都对自己的能力太盲目自信了,我感觉我心里某一个部分很赞同这个观点, but again how can you tell if they genuinly have the interest or is it merely due to Kruger Dunner effect?这就叫做Schrodinger's ignorance)有些时候我只想回家关门打游戏,打三天三夜猝死为止。


我以前总是对“局限性”有一种恐惧,就好像如果我选择了某条道路我就再也不能够从其他角度了解这个事物了。很不幸现在我还是没有克服这种感觉,但是却被迫做出一些选择,我不想,我还没有准备好,我想重新从十岁来过,也许下一个二十岁我会感到自己从生理和心理是真正的成熟了。我总觉得我已经可以从一些基础的层次来看待问题,可是还是不够完善。(说实话academia真的有好多这种人,在某一个方面有着很深的早就可是在一些邻近的领域惊人的无知,而且因为他们在自己领域的成就许多人会盲目的听信他们在自己不了解的地方所发表的言论,稍微有一些了解的人都会被这种自大的愚蠢震惊到,就比如那个臭名昭著的Watson在人类学方面的发言,稍微学过一点所谓的“种族”这个概念的人的都可以看出来他说的东西是多么荒谬。同样的我自己身边也遇见过好多起类似事件,比如某个molecular bio的researcher竟然是个evolution denier这样的,这是因为她的research纯粹是protein machinery相关,完全用不上像是类似于做一些genetics上的evol analysis,所以也可以解释她在相邻的领域的无知,感情层面上我可以理解她为什么会有这种想法。←anyway 我就是想起来这个事情,想要吐槽,回到我原本的观点上,我觉得很多学术人就是没有大方面的知识储备上准备好就开始做某一个特定方面的research了,这个真的很蠢,而且带来很不好的影响,again,这就是对社会不负责任)


我最近压力大得不行,而且我发现我自己的一个思维惯性就是,不论我现在有没有在消极的状态里,我就是会觉得“死是最好的逃避方式”,这个习惯我用了将近三年来改,不让自己一难受就第一时间去想怎么死比较舒坦,还是没有完全改掉。我不想死。我真不想死。可就是感情上总觉——算了我也不在心理上prime了。服了,我真的害怕自己变成以前的样子,有时候做噩梦都会感受到那种难受的感觉。焦虑?别焦虑,来摄入一些咖啡因吧。


舒服多了。

还是去死吧

我没有抑郁症 我只是人生观太过消极了 这样真的很累 即使是每天都想着“找个好地方上吊好了”的我 在生病的时候也真切的体会到了“我不能这样死去”的情感 到不是说突然热爱起了生命 只是不想让别人认为我是被逼得走投无路才去死的 我的生命终止权在我手里 我不是被逼的才去死 只是活腻了 不想再活了不知道活着的意义和乐趣 便去死了

不过说实话 现在的我太差劲了 完全和以前的我不一样 我控制不了自己想要的东西 控制不了事情的发展走向 甚至是控制不了自己怠惰的心理 我没什么理由死去 我也不知道自己是讲什么 讲了半天发现我的思想和我所抵制的思想竟然又不谋而合了 果然我是矛盾共同体啊

我没有抑郁症 我只是人生观太过消极了 这样真的很累 即使是每天都想着“找个好地方上吊好了”的我 在生病的时候也真切的体会到了“我不能这样死去”的情感 到不是说突然热爱起了生命 只是不想让别人认为我是被逼得走投无路才去死的 我的生命终止权在我手里 我不是被逼的才去死 只是活腻了 不想再活了不知道活着的意义和乐趣 便去死了

不过说实话 现在的我太差劲了 完全和以前的我不一样 我控制不了自己想要的东西 控制不了事情的发展走向 甚至是控制不了自己怠惰的心理 我没什么理由死去 我也不知道自己是讲什么 讲了半天发现我的思想和我所抵制的思想竟然又不谋而合了 果然我是矛盾共同体啊

一藯楹萝

【丧里丧气】

真是疲惫啊……一天时间有10个小时浪费在手机上,明明马上就要期中考了,什么都没复习,浑浑噩噩度过了这么一天,定下的每个任务都没有按时完成,积下了大堆的作业未完成,怎么办呢……明明很讨厌自己玩手机,却总是控制不住,放任自己堕落,一边艳羡别人的成绩,一边打开各种娱乐软件,看一些毫无意义的文字。

我究竟在干什么呢……总是会想放弃,害怕自己奋斗一生都没能看到自己希望看到的盛世,那么我的奋斗有何意义呢……为自己?为家人?为国?

可我最多只能活几十年啊……我想看的却不仅仅是这么几十年……

真是疲惫啊……一天时间有10个小时浪费在手机上,明明马上就要期中考了,什么都没复习,浑浑噩噩度过了这么一天,定下的每个任务都没有按时完成,积下了大堆的作业未完成,怎么办呢……明明很讨厌自己玩手机,却总是控制不住,放任自己堕落,一边艳羡别人的成绩,一边打开各种娱乐软件,看一些毫无意义的文字。

我究竟在干什么呢……总是会想放弃,害怕自己奋斗一生都没能看到自己希望看到的盛世,那么我的奋斗有何意义呢……为自己?为家人?为国?

可我最多只能活几十年啊……我想看的却不仅仅是这么几十年……


逆世洪流

从搞砸的人际关系中得到的启示:

1、再好的朋友也有思想产生冲突的时候,这个时候不要非要去争论谁对谁错,别人怎么样你不能干涉,做好自己就行。

2、关系好的朋友建议都不要有经济的牵扯,哪怕几块钱,你要不就从别的地方弥补,要不就还现金。

3、对一个人好是你自愿的,不能要求他像你对他一样的对你,否则你心里就会有落差感。

4、人情并不能换来友谊。

5、三个人的友谊不会长久的,表面的和平并不代表内心毫无波澜。 三角形是最稳固的图形但三角的人际关系却是最不稳固的关系。

6、如果你不满足于现状,远离那些长久打击你自信的人,远离那些对生活得过且过的人。

7、独来独往并不是你的错,不要因此觉得自己格格不入,或许合群并不是你想...

1、再好的朋友也有思想产生冲突的时候,这个时候不要非要去争论谁对谁错,别人怎么样你不能干涉,做好自己就行。

2、关系好的朋友建议都不要有经济的牵扯,哪怕几块钱,你要不就从别的地方弥补,要不就还现金。

3、对一个人好是你自愿的,不能要求他像你对他一样的对你,否则你心里就会有落差感。

4、人情并不能换来友谊。

5、三个人的友谊不会长久的,表面的和平并不代表内心毫无波澜。 三角形是最稳固的图形但三角的人际关系却是最不稳固的关系。

6、如果你不满足于现状,远离那些长久打击你自信的人,远离那些对生活得过且过的人。

7、独来独往并不是你的错,不要因此觉得自己格格不入,或许合群并不是你想要的。

还是去死吧

所有的一切 都在悄无声息的发生变化 当我发现这一切时即是末日到来之时 一切都来不及挽回 而我也只能手足无措的旁观自己的事 我任由它们恣意妄为的蔓延至我全身的每个健康的角落 侵蚀我的躯干 榨取我的意志 毁灭我的精神 我本应是这样的吗 我不知道 谁都不知道 我只知道这一切都是由我和我身边的每一个人共同造成的 陷入现在的局面 所有人都难辞其咎

这是一种难以言喻的前所未有的痛苦的情感 没有被什么打击到 只是由无数的令我失望的小事堆积起来让我看不见任何颜色 你们活着是为了什么 是因为生活的美好吗?如果是这样那我已经感受不到这一切了 我可以去另一个维度了 我 已经发现了这一切

所有的一切 都在悄无声息的发生变化 当我发现这一切时即是末日到来之时 一切都来不及挽回 而我也只能手足无措的旁观自己的事 我任由它们恣意妄为的蔓延至我全身的每个健康的角落 侵蚀我的躯干 榨取我的意志 毁灭我的精神 我本应是这样的吗 我不知道 谁都不知道 我只知道这一切都是由我和我身边的每一个人共同造成的 陷入现在的局面 所有人都难辞其咎

这是一种难以言喻的前所未有的痛苦的情感 没有被什么打击到 只是由无数的令我失望的小事堆积起来让我看不见任何颜色 你们活着是为了什么 是因为生活的美好吗?如果是这样那我已经感受不到这一切了 我可以去另一个维度了 我 已经发现了这一切


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