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心事

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冽故

日常

遇到一些很有意思的事情。

不知道找谁分享,又担心打扰别人,而且它能不能理解我的得趣之处还不一定,况且也不一定愿意听,而且这是我觉得珍贵的东西,如果就这样随意的抛却出去,又有些舍不得,还是自己和自己说吧。


李荣浩的麻雀出来了,我只听他的几首歌。但是我想他和Rayman Kan一样,都是包圆选手。希望我这样的小呆子也可以在学术里好好耕耘,努力成为包圆选手。


年纪大了,吃一点旺仔小馒头就头晕了。


今天有个男孩子和我坐在一排,我心里很高兴,脸上藏的不好,像个憨憨。


越来越少回家。觉得就自己挺好的,龃龉可能会消除误解,增进感情。但是我不喜欢,所以就让它待着那里好了。


年纪轻轻...

遇到一些很有意思的事情。

不知道找谁分享,又担心打扰别人,而且它能不能理解我的得趣之处还不一定,况且也不一定愿意听,而且这是我觉得珍贵的东西,如果就这样随意的抛却出去,又有些舍不得,还是自己和自己说吧。


李荣浩的麻雀出来了,我只听他的几首歌。但是我想他和Rayman Kan一样,都是包圆选手。希望我这样的小呆子也可以在学术里好好耕耘,努力成为包圆选手。


年纪大了,吃一点旺仔小馒头就头晕了。


今天有个男孩子和我坐在一排,我心里很高兴,脸上藏的不好,像个憨憨。


越来越少回家。觉得就自己挺好的,龃龉可能会消除误解,增进感情。但是我不喜欢,所以就让它待着那里好了。


年纪轻轻我从来认为天下就我一个人,现在发现大家和我一样,也有各种憨憨想法,觉得自己普通平凡,人生没有比这更好的事情了


有一段时间是我和外人联合欺负自己的过程,我把十几年的自尊与骄傲踩在脚下践踏,我现在很讨厌那段时间的所有人和事,所以如果我不喜欢你,可能原因不在你。但是没关系,我与你相处不是靠喜欢。


专心复习,然后搞我的科研大业!


𖠚ᐝ

“你们应该反省应该感到惭愧,看看自己连她都不如”

其实我想说的从来都是“不要拿我和她去跟他们作比较”这是我当初没说清楚的话。也是我 难以释怀这么多年的话  让得我自卑了一辈子的话 如果问我为什么对“你连她都不如”这句话咬着不放,并不是因为这句话本身给我带来了多大的伤害,而是因为2年级,8岁,人生第一次为自己讨回公道的失利 甚至于被一个比我大了4,50的大骂咬着我的字眼给我增加莫须有的罪名 甚至于当时连我自己都认为我自己是错的 也许因为智商太低。。后来当我回过味时再也说不清楚。。我记得那一刻我受的欺负 受的冷眼 我像中了迷魂药一样真的上去道歉(也许它是个老巫婆,也许我不受控制的服从了命运的安排 连我自己都忘了为什么要站到讲台上去。)...

其实我想说的从来都是“不要拿我和她去跟他们作比较”这是我当初没说清楚的话。也是我 难以释怀这么多年的话  让得我自卑了一辈子的话 如果问我为什么对“你连她都不如”这句话咬着不放,并不是因为这句话本身给我带来了多大的伤害,而是因为2年级,8岁,人生第一次为自己讨回公道的失利 甚至于被一个比我大了4,50的大骂咬着我的字眼给我增加莫须有的罪名 甚至于当时连我自己都认为我自己是错的 也许因为智商太低。。后来当我回过味时再也说不清楚。。我记得那一刻我受的欺负 受的冷眼 我像中了迷魂药一样真的上去道歉(也许它是个老巫婆,也许我不受控制的服从了命运的安排 连我自己都忘了为什么要站到讲台上去。) “对不起 我错了,我以后再也不会乱发脾气了。”乱发…脾气…哈哈哈看多么耻辱…

看,上帝早就喻示了你这辈子无法拥有应有的人权 这辈子无法挣脱命运的 枷锁 所以别挣扎 命运真的是注定的

剧本早已写好 你改不得 你得得过且过 你得放弃自己心中的偏执 仅存的希望 如果你改了 争了 就让你一辈子过不得舒服日子 就像那年讲台上的道歉 一切吧 我不该为自己争取些什么 鼓足勇气迈出的步子 换来的总是更糟糕的生活 于是是我瞎胡闹 你是个什么样的人不重要 重要的是你能成为什么样的人上帝早就写好 如果你不服气想要据理力争 那你会失去更多了 就会像我一样 因为这件事影响了性格 改变了命运 没有了太平正常平凡度过一生的机会 所以能说现在发生的 这么多年发生的破事和当初一点关系都没有吗?也许不是因为撕逼不过那个老巫婆 我也不会性格这么极端吧 受一点点委屈就要据理力争 我想要弥补我当年的遗憾弥补没有讨回的公道以及被人加以造势的委屈心酸

记忆中的那个人嘴脸太过于丑恶 以至于我有多希望希望那件事只是我做的一场噩梦 这样后来的很多事就不会发生 恶心的地方在于她完全明白自己这样说我会对我造成怎样的影响伤害 所以他用这套理论反过来说我 只是当时的我听不出他的打脸 “我看不起那个女孩吗 那你这样做不也是看不起我”如果回到过去我想说。又或许他没有那么样的智商和心机去整一个身体不太好的小孩 毕竟一个小学肥胖中年女教师而已 也许只是言辞无意中打自己的脸 只是不管她怎样不堪恶劣在所有人眼中她是神圣的存在 长大后我看到很多在背后把老师骂的很难听很难听 表面上依旧毕恭毕敬的人 我觉得很可笑 这个时候他们一个个站出来了 甚至于敢在课堂上老师面前勇敢造次了在路上病没有对他们造成实质性的伤害的前提下 仅仅只是出于逆反心理 特别是班主任 是不骂就会不合群吧?明明当时是绝对的服从班主任的命令 明明当时不是他们唯一的神灵是指路的明灯吗?可惜啊 不能把他们以前像狗一样的表情眼神语气录下来。但同时又很羡慕他们没有在无能为力说又说不清打又打不赢 的年纪遇到过不公的待遇 只是无论她是怎样普通嘴脸丑陋的中年妇女女教师 是完全能够斗得过搞的定摆的平儿时普通又不够聪明的我。

道理谁都懂啊 之后碰到的事和当时碰到的事情况肯定不一样 要就事论事要,心平气和 

可是我的经历和我碰见过的人告诉我(就算我是井底之蛙我也是身处于井底出不去的没必要了解更有深度的人是如何啊) 人和人之间区别不大  所有人都喜欢欺负弱小的,看上去好欺负, 又或者是以貌取人以价值取人,看不惯丑的,苦相的;看不起能力不够的(这点我很奇怪,你们喜欢利用有价值的人就已经很恶心了 居然还要打心眼里瞧不起无用的的 是是是厉害 会利用人也是本事之一)

每天做梦全都是和人撕,撕又撕不过的场面。是,扼杀我的美梦  撕碎我的童年,梦想取而代之的是不断的梦魇

17,8岁的年龄 梦都很美吧 很甜吧 有诗和远方吧 而我的梦中人不是盖世英雄,是一群总有那么多理由撕的我话也说不出嘴也张不开的人,而我挣扎着 即使我已经一年没有接触过人了 我觉得我没有了选择的自由更没有了梦想 梦里的我不是在众目睽睽之下和人吵架 张不开嘴发不出声 只能任由别人的指责,要么就是高高兴兴想做什么事情的时候,被人拖着双手双手不让做。也应对不过来的人 还有一个忘了叫什么名字的人他嘲笑的语气 不屑的眼神 我看到很多人冷漠的眼神 所有人都认为我是错的 但我又什么办法 我又什么能力 。“哟不是说以后再也不会发脾气了?”以及我能想象的背后老巫婆的得意在所有人眼里我就是一个彻头彻尾失败的,自讨没趣的跳梁小丑。是,我总是活在回忆中 虚幻的想象中 不面对不接受现实的生活 不向前走 可谁又能接受我 理解我 可谁又能让这些声音停下来 那些心底里回忆里不那么美好十分黑暗的声音,好吵啊 我的头快要涨死了 有时候我还会自己组织着记起来 很多事情 想和自己说说 说说话 怀念下自己 毕竟除了我也没人会知道 记得 心疼。这点事总是我反复在想 17年从未停止。我好像想把它们背下来 我把我仅存的故事记下来 我能记得的 不是我印象最深的 我骗了我自己 是仅存的 除此以外 是我站着一动不动 坐着一动不动 趴在桌上一动不动 躲在图书馆 躲在一个没人会进教室里 厕所里 通常是很久 我擅长浪费时间 不是懒 不是发呆 是想让我的意识游出体内去逃避尴尬的场面去逃避那种心痛的要死滋味去逃避自我  是想躲在一个没人带地方 我好害怕吵闹啊 我好害怕亮光啊 这些地方我最爱教室 他能让我完全局外人 图书馆有些焦虑 就是那种慌张到想拉屎的感觉 厕所有些臭 只不过除了这里没有一个更密闭的空间让我躲完完全全的躲起来

如果我注定是一个无用的人 我也不会收敛。

如此美好的“童年的回忆”导致了后来我在外面受一点委屈就一定要和人吵个明白结果是我根本就说不清我的委屈

可我想要的仅仅是能有些许的做人应该享有的权利

而且我不明白我错在哪了 是不是别人要打要骂要杀我就该让别人打让别人骂让别人杀。。

我想说是他们比不上我 没有任何人能够比得上我

是我现在自我放弃 搞得连他们都不如了  唉我真是想想真的惭愧我连他们都不如。  

她想说我是狗吧? 她想说我是畜牲是牲口吧 ?

她是没有“连狗都不如”这句话还是假装没听过?记得那次 在她像往常那样care我的时候 她不是像往常那样是“xxx(别人的名字) 你连xxx(我的名字)都不如啊)”这次居然是对着我说“xxx,他们连你都不如”微笑着和我说 嘴角上扬着可恶的弧度多么令人作呕  我终于忍不了,也不能再忍了! 一而再再而三触犯我的底线现在这样是以为我傻还是不明白 当面挑衅??可笑的是说她在表扬我 说是我在乱发脾气  说我自尊心太强 多可笑 是多没自尊的人喜欢被这样羞辱??

小学校园啊… 呵呵黑暗且颠倒是非的社会。

最后我向她道歉向全班同学道歉向那个女孩道歉,但是我始终没有等到那个女人的道歉 我也没能和自己和解

她说我浪费了她一节课的时间 浪费了同学们的时间
而我却因为这一句话,整个年少时光活在自卑和黑暗的漩涡里不断的徘徊挣扎,改变了我的一生。浪费了我的一生。
可谁也说不准
也许我的一辈子和我的整个青春确实是比不上20几个人的几节课吧 我的生命就是比别人低贱 生来就是低人一等吧。
人这一辈子会遇到许多人影响而我比较幸运 从一开始遇到了这样的“贵人”。

好像就我不配有人权

好像我只是个鼓励人奋发向上的工具

是只可以被任意践踏自尊的狗。

这个世界不公平 即使不论家庭和背景 论气质论长相… 也许是我一早就暴露了社会底层人物的命

我不会看不起扫大街的,捡垃圾的,搬砖的
但我以后也一定是那种被别人指着鼻子说“看不好好读书将来就和她一样”亦如儿时那个女人这样对别人说的话“你考成这样?怎么连她都不如。”

你看,谁说经历的越多就越容易成功呢
成王败寇活在当下结果大过天…这些道理谁都懂,可做到谈何容易? 况且正是因为成王败寇才没法放平心态活在当下 才会如此计较得失啊。就好像失去的就一定要以某种方式讨回来。可无论如何过去的都补偿不了了。 执拗着一根筋,只会把未来越搞越糟。

我会甘愿 但我很烦这样的轮回,百般无奈的命运。

挺有趣 也挺无聊



写凡人命运的那个神仙出来谈谈…为什么把我人生的剧本这么无聊 而且还炒冷饭…这种剧情没人要看…

水墨年间

神经绷得太紧,中午即便有一个半小时的午睡时间,也无法入眠。

脑子里想的都是手上的工作以及如何换一份工作,现在的生活以及以后如何生活。

不同年纪有不同的焦虑,只是我的焦虑在不断累积,这三年来工作和生活都没有进展,是我当初选择了安逸,但是安逸并没有选择我。

可是生活还是要继续,没有拥有的还是要去争取。


神经绷得太紧,中午即便有一个半小时的午睡时间,也无法入眠。

脑子里想的都是手上的工作以及如何换一份工作,现在的生活以及以后如何生活。

不同年纪有不同的焦虑,只是我的焦虑在不断累积,这三年来工作和生活都没有进展,是我当初选择了安逸,但是安逸并没有选择我。

可是生活还是要继续,没有拥有的还是要去争取。


盼念缘归
写诗的酒鬼

浴室的蒸汽

洗澡的时候,走到洗簌台拿牙刷牙膏,任由淋浴头开着。

看着氤氲的浴室,仿佛也没有那么冷了。忽然想起阿晴问那天自言自语地问,怎么样才能让自己下班就洗簌弄好东西呢?

当时半开玩笑地回答,喜欢的人的ji鷄呀。躺好等你,你就自动自觉了。

然后就在刚才,明白到让我们自觉的,不是壮硕肉体,是温柔的心。

天冷的时候,飞鸟总是下班就洗好,出来把浴室门关上,然后马上叫我,说:宝宝快去洗啊,现在里面还热着,还有蒸汽呢。

如果他下班早,已经洗过了,会提前把暖灯放在浴室,浴室暖了就马上催促我去洗澡。

出来之后我收拾衣物,他把暖灯搬回房间。

然后我们开心“网吧”两连坐,坐在彼此旁边,做自己喜欢的事。

很快...

洗澡的时候,走到洗簌台拿牙刷牙膏,任由淋浴头开着。

看着氤氲的浴室,仿佛也没有那么冷了。忽然想起阿晴问那天自言自语地问,怎么样才能让自己下班就洗簌弄好东西呢?

当时半开玩笑地回答,喜欢的人的ji鷄呀。躺好等你,你就自动自觉了。

然后就在刚才,明白到让我们自觉的,不是壮硕肉体,是温柔的心。

天冷的时候,飞鸟总是下班就洗好,出来把浴室门关上,然后马上叫我,说:宝宝快去洗啊,现在里面还热着,还有蒸汽呢。

如果他下班早,已经洗过了,会提前把暖灯放在浴室,浴室暖了就马上催促我去洗澡。

出来之后我收拾衣物,他把暖灯搬回房间。

然后我们开心“网吧”两连坐,坐在彼此旁边,做自己喜欢的事。

很快乐。

染心

这样就很好

在那之后
我再也无心寻找所谓良人

即便途中有偶然邂逅的人
于我而言亦不过是匆匆过客

我已无法付出全身心的喜欢
无法投入真挚的爱

或是我还惦念着从前
又或是我发现再也找不到能让我心动的人

总之
一个人便一个人吧

我不介意闲言碎语
只怕自以为是的痴心错付

我知道世间还有许多如我一般小心翼翼维护真心的人
便已足够

在那之后
我再也无心寻找所谓良人

即便途中有偶然邂逅的人
于我而言亦不过是匆匆过客

我已无法付出全身心的喜欢
无法投入真挚的爱

或是我还惦念着从前
又或是我发现再也找不到能让我心动的人

总之
一个人便一个人吧

我不介意闲言碎语
只怕自以为是的痴心错付

我知道世间还有许多如我一般小心翼翼维护真心的人
便已足够



昔人若明月

人是没办法违背生理局限的

心情好坏 才貌高低

本质都是生物学和病理学问题

人生如白驹过隙

太多太多的瞬间留在过去

回忆里的人 聚散无常

以前相信 自己有百折不回头的勇气

如今觉得但行好事 莫问前程 也很不易

人是没办法违背生理局限的

心情好坏 才貌高低

本质都是生物学和病理学问题

人生如白驹过隙

太多太多的瞬间留在过去

回忆里的人 聚散无常

以前相信 自己有百折不回头的勇气

如今觉得但行好事 莫问前程 也很不易

乜记

只有跟不对的人在一起

我们才那么紧绷要求天气情节气氛都对

只有跟不对的人在一起

我们才那么紧绷要求天气情节气氛都对

乜记

时间它只负责流动,并不负责教你成长

时间它只负责流动,并不负责教你成长

乜记

我等待着自己向明天开放,做一个有用的人

我等待着自己向明天开放,做一个有用的人

清澪.

/一点存图

p1带手机去学校的理由大概就是懒得抄作业 同桌姑娘的作业每天都会抄的整整齐齐 对于从小学到初中到高中一直都被教育要抄作业但从来都拒绝的我来说觉她好厉害hh
p2关于未来
p3p4 政治五三大概是写过最认真的一本资料了
p5关于养老 现在的想法大概就是 去上海
p6关于性别和爱

/一点存图

p1带手机去学校的理由大概就是懒得抄作业 同桌姑娘的作业每天都会抄的整整齐齐 对于从小学到初中到高中一直都被教育要抄作业但从来都拒绝的我来说觉她好厉害hh
p2关于未来
p3p4 政治五三大概是写过最认真的一本资料了
p5关于养老 现在的想法大概就是 去上海
p6关于性别和爱

是不能说也无法说的秘密

二三事 备忘录

1吵架不能超过24小时,不能口不择言

大概因为家庭缘故,面对误解习惯性沉默,第一反应会封闭自己,也会习惯性撂狠话。但是你是我最亲密的那个人,所以我会尽量好好说话。

2对方明确提出的问题要好好回答

比如跟一些异性,你对我放心其实是基于我会主动跟你讲,你很明确我跟对方没什么,并且对方你也认识也了解。

但是对方我不了解,而且关键的你,每次面对冲突,解决方法模凌两可。


1吵架不能超过24小时,不能口不择言

大概因为家庭缘故,面对误解习惯性沉默,第一反应会封闭自己,也会习惯性撂狠话。但是你是我最亲密的那个人,所以我会尽量好好说话。

2对方明确提出的问题要好好回答

比如跟一些异性,你对我放心其实是基于我会主动跟你讲,你很明确我跟对方没什么,并且对方你也认识也了解。

但是对方我不了解,而且关键的你,每次面对冲突,解决方法模凌两可。



上山欧鱼

成长

又被人拉黑了。

记忆中,已不知是多少次的重复。

开始的我,会难过,会痛苦,会失落,会想着找到其他方式去挽回,去哭求别人的原谅。

现在已经心如止水了。

删掉交流记录,默默把对方放进垃圾箱,拍拍手,转身离去。

放弃,也是一种成长。

我一直是一个相当割裂的人,世人所言“黑红”。

可能带有双子座的二重人格因素,我的性格是反复无常的。

喜欢一个人的时候,会对她百依百顺,恨不得把心掏给她看。

但一瞬间,只要一瞬间,热情就会冷却,对她置之不理,逐渐遗忘。

这时候,对方可能会不习惯不被舔的生活,而恼羞成怒,把我拉黑。

但至始至终,我都没有伤害过她。

我伤害的只有自己。

自己那可笑的、...

又被人拉黑了。

记忆中,已不知是多少次的重复。

开始的我,会难过,会痛苦,会失落,会想着找到其他方式去挽回,去哭求别人的原谅。

现在已经心如止水了。

删掉交流记录,默默把对方放进垃圾箱,拍拍手,转身离去。

放弃,也是一种成长。

我一直是一个相当割裂的人,世人所言“黑红”。

可能带有双子座的二重人格因素,我的性格是反复无常的。

喜欢一个人的时候,会对她百依百顺,恨不得把心掏给她看。

但一瞬间,只要一瞬间,热情就会冷却,对她置之不理,逐渐遗忘。

这时候,对方可能会不习惯不被舔的生活,而恼羞成怒,把我拉黑。

但至始至终,我都没有伤害过她。

我伤害的只有自己。

自己那可笑的、微不足道的自尊。

结交朋友也是如此,感情好的时候称兄道弟,被占便宜也无所谓。但一旦感觉无聊,便是冷若冰霜,断交也是家常便饭。

所以,成长也是一种丢弃。

回首过去,已经丢失了多少羁绊与牵连。

我好像至始至终都是一个人。

笑脸示人是我,暴躁易怒是我,长歌当哭也是我。

我也是我。

而那些被轻易割断的关系,想想也不值得珍惜。

随风去吧,他们以为的愤怒,其实都是虚幻。

我甚至连他们的脸都想不起来了。

是为记。

七次幂

11.21

但是我真正的梦想是什么


是什么你说了算


我的梦想是数学家,但是我的梦想也不是数学家


前后有矛盾


因为当一个数学家不再局限于数学上时,我觉得我仅仅是一个数学爱好者


哈哈哈你是数学家,我才是数学爱好者


当一个数学家需要各种各样综合能力的时候,我觉得我很被动


综合能力都有啥 你还缺点啥能力 


讲课演讲写书开会职称社会

乱七八糟之后留在研究的时间近乎为0

这样的老师我见的太多了,也不是我看得起的


就是杂七杂八的事情比较多

人活着,就是各种杂七杂八的事情填充

想要做简单纯粹的事情有点困难


另一个后果就是,当我花更多的时间搞...


但是我真正的梦想是什么


是什么你说了算


我的梦想是数学家,但是我的梦想也不是数学家


前后有矛盾


因为当一个数学家不再局限于数学上时,我觉得我仅仅是一个数学爱好者


哈哈哈你是数学家,我才是数学爱好者


当一个数学家需要各种各样综合能力的时候,我觉得我很被动


综合能力都有啥 你还缺点啥能力 


讲课演讲写书开会职称社会

乱七八糟之后留在研究的时间近乎为0

这样的老师我见的太多了,也不是我看得起的


就是杂七杂八的事情比较多

人活着,就是各种杂七杂八的事情填充

想要做简单纯粹的事情有点困难


另一个后果就是,当我花更多的时间搞研究,我并没有比导师更快地研究出更多的东西,反而是摸到天花板

这种感觉很失眠


哎呀妈呀!天花板就是最高境界了

导师做的多不如你做的精


水寒.

瑜悦~

你曾是我心底唯一的一片净土

你也曾在我周围一片漆黑时为我点上蜡烛

你也曾在我迷茫无助时向我伸出手,对我笑笑说没事

在我崩溃落泪时关心我

在我难过堕落时半开玩笑似的逗我开心,鼓励我

……

我触碰到你指尖的那一刻

真的以为有人可以把我从无尽的黑暗中拽出来,并帮我掸掸身上的落灰。

可是当你选书时眼睛里的那份犹豫

排练时转身向她走去

……

演出后大家都说你们是神仙眷侣,天造地设

你朝她笑了笑什么也没说


记得这个也曾在我们身上发生,大家一起起哄说我们特别配

我不好意思的朝你笑笑,却等来你一句,别误会,好朋友罢了


开会只剩两个位子了,一个半坏,一个靠着我,你走进来,向着她打了个招呼,转身走向了离我远的那个半坏的椅子

可下...

你曾是我心底唯一的一片净土

你也曾在我周围一片漆黑时为我点上蜡烛

你也曾在我迷茫无助时向我伸出手,对我笑笑说没事

在我崩溃落泪时关心我

在我难过堕落时半开玩笑似的逗我开心,鼓励我

……

我触碰到你指尖的那一刻

真的以为有人可以把我从无尽的黑暗中拽出来,并帮我掸掸身上的落灰。

可是当你选书时眼睛里的那份犹豫

排练时转身向她走去

……

演出后大家都说你们是神仙眷侣,天造地设

你朝她笑了笑什么也没说


记得这个也曾在我们身上发生,大家一起起哄说我们特别配

我不好意思的朝你笑笑,却等来你一句,别误会,好朋友罢了


开会只剩两个位子了,一个半坏,一个靠着我,你走进来,向着她打了个招呼,转身走向了离我远的那个半坏的椅子

可下次公开课时,现场那么多座位你为什么又直接坐到了她身旁呢

我不敢想……


再到后来你在私底下不会主动找我说话

我没办法过生日去请了你

你却问我她来吗

我没办法只好说她来

后来去问她,她说她有事,我只好把原本订好的行程推翻,照着她的时间又做了一份。没关系,你能来就好

她有事要提前走,你也有事,我说我要下去送你,你却说要先下去送她

我不好说什么,把我精心准备好的礼物偷偷放到你的包里,送你俩出门了


后来你就一直没理过我

我以为我忘了你

可当你又重新对我笑时,我知道,我又输了

我抓住一切机会跟你说话

没想到却问出了你有一个喜欢了5年的人,我笑着问你是谁,你说起她说眼里闪烁的光,好像刀子,一把一把往我心里插


后来我去问她,她说她一直知道你有个喜欢了很久的女生,她还说,你为这个女生做了好多好多

我突然明白了,你从来不喜欢我

而且也没把我当过朋友

对我只是一种路人的同情


……

再见w

我要对我这6年的傻子行为向自己说对不起

祝福你,因为你说起那个女生时眼睛里真的有光

这种光是我一辈子也得不到的


这次我真的敢跟自己说,我放下他了


鲤鱼打挺

堡垒

喜欢的,不喜欢的,我是知道的。花开了,花谢了,我是知道的。

走过,路过,它的世界有没有我,是不知道的。

默默地前行,像是在作画,一根根线拼命的拉扯着、纠缠着。

有目标的人,走着走着,就成了一幅四方的画,不坚定的人,走着走着,就成了风吹的柳絮,散了。

喜欢的,不喜欢的,我是知道的。花开了,花谢了,我是知道的。

走过,路过,它的世界有没有我,是不知道的。

默默地前行,像是在作画,一根根线拼命的拉扯着、纠缠着。

有目标的人,走着走着,就成了一幅四方的画,不坚定的人,走着走着,就成了风吹的柳絮,散了。


阿雅

2019.11.22

患得患失中,你说过你从来没想过谈恋爱没想过结婚,但在遇到你的前任的时候突然有这个想法了,所以我在你身边从来都不自信,不主动又想着主动,犹犹豫豫,一直矫情。


我其实很没有安全感,很害怕你就突然离开了,但是忍不住的对你有所期待,一件小事,都能让我胡思乱想。


但我总觉得或许你选择我,只是因为那一晚上的我和平时不一样,你说你想保护我,除此之外,我并没有感觉到你需要我。那种坚定被选择的感觉没有出现过。


在这一刻,其实我好想你。


每次在回家路上看见你发信息说要休息了,晚安,但每一次我都不想回复,那种被抛弃的感觉。可能因为是异地,所以更加在意和矫情吧。明明你也有自己的生活,我凭什么要...

患得患失中,你说过你从来没想过谈恋爱没想过结婚,但在遇到你的前任的时候突然有这个想法了,所以我在你身边从来都不自信,不主动又想着主动,犹犹豫豫,一直矫情。


我其实很没有安全感,很害怕你就突然离开了,但是忍不住的对你有所期待,一件小事,都能让我胡思乱想。


但我总觉得或许你选择我,只是因为那一晚上的我和平时不一样,你说你想保护我,除此之外,我并没有感觉到你需要我。那种坚定被选择的感觉没有出现过。


在这一刻,其实我好想你。


每次在回家路上看见你发信息说要休息了,晚安,但每一次我都不想回复,那种被抛弃的感觉。可能因为是异地,所以更加在意和矫情吧。明明你也有自己的生活,我凭什么要求你一定要等我回到家再说晚安呢。


对我和对她从来都不一样吧,就像她总是耍性子你都可以包容,但我却要小心翼翼的,努力做你喜欢的那种女孩。


你可能不知道,我不是一个斯文的女孩,很多时候我也是大大咧咧,说着“神经”等不好的形容词,但因为你不喜欢,我改了。

心情不好的事情我总不爱吃饭,但每次想起你说要按时吃饭,我再难过都吃了,你说晚上十一点前睡觉,只要不加班,我收拾好自己就休息了。

好像认识你以后我变得越来越好了,变得有那么一点优秀了,可是为什么我一点都不开心。


我真的好喜欢你啊


盼念缘归

我在念,你

其实心知肚明那早已是过眼云烟,刚脑海有一念,2月22买个蛋糕,匿名寄给你。转念一想,要买个一摸一样的。哦不,一摸一样的会被丢的。一定是这样!这一念来的巧,因为明天就是21号了,而昨天又是19…

否泰转换乃人世间最寻常的轮回,心如死灰的我已经感受不到何为喜,何为悲,也就丝毫不惊了。


其实心知肚明那早已是过眼云烟,刚脑海有一念,2月22买个蛋糕,匿名寄给你。转念一想,要买个一摸一样的。哦不,一摸一样的会被丢的。一定是这样!这一念来的巧,因为明天就是21号了,而昨天又是19…

否泰转换乃人世间最寻常的轮回,心如死灰的我已经感受不到何为喜,何为悲,也就丝毫不惊了。


昔人若明月

依然寄望于前程明朗 我自认为值得 

只是当下犹疑 有些机会很鸡肋 食之无味 弃之可惜

还是要向有光的地方走 见识红尘鲜妍 百态人生

依然寄望于前程明朗 我自认为值得 

只是当下犹疑 有些机会很鸡肋 食之无味 弃之可惜

还是要向有光的地方走 见识红尘鲜妍 百态人生

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