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心理健康

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yixinxl028

知道这5点,你就会不忍心再骂孩子

作者:yixinxl028

我们在很多地方会遭遇到语言攻击,我们也可能用语言伤害别人。这种攻击形成的伤痕不会留在身体上,却会留在心灵上,甚至久久不愈。


最容易遭到语言暴力的是孩子。我一直认为,如果父母知道语言暴力对孩子有这么大影响后,会不忍心再不假思索地辱骂孩子。


关于语言暴力,这5点所有父母都得知道。

yixinxl028

总是容易冲动的人,怎样控制自己的情绪?

作者:yixinxl028

在生活中,我们也可以看到,有很多人性情温和,很少看到他们生气和发火,让一些性格很急或者很直的人感到很羡慕,认为这是一种高情商的表现。也有很多人说:感觉自己脾气不太好,怎样才能控制好自己的情绪呢?

煦风轻语

最亲近的痛苦

本来是写心理健康教育活动的感想,写着写着就偏题了,写的鬼火冒,心理阴影天天被我挂在嘴边,不是我想炫耀或者博同情,而是这就是我心中之痛,只能像个祥林嫂一样一直叭叭叭


感情内敛,究竟是好是坏?


国人的感情,多数时候是内敛的。“我可以很爱你,但我不会在肢体上表达出来”是我们的常态。父母的拥抱,亲吻和牵手,好像是小孩子的特权一样,在成人后就被剥夺,大街小巷处缠缠绵绵的情侣们是否也是通过这种方式补偿这一缺失,我不得而知。

于我自身而言,我是渴望肢体接触,又厌恶肢体接触的。渴望,来自母爱的缺失;厌恶,来自朋友的背叛。我渴望得到母亲的爱抚,如果说出来,确实是令人害羞的事情,但我确实难以和我母亲...


本来是写心理健康教育活动的感想,写着写着就偏题了,写的鬼火冒,心理阴影天天被我挂在嘴边,不是我想炫耀或者博同情,而是这就是我心中之痛,只能像个祥林嫂一样一直叭叭叭


感情内敛,究竟是好是坏?


国人的感情,多数时候是内敛的。“我可以很爱你,但我不会在肢体上表达出来”是我们的常态。父母的拥抱,亲吻和牵手,好像是小孩子的特权一样,在成人后就被剥夺,大街小巷处缠缠绵绵的情侣们是否也是通过这种方式补偿这一缺失,我不得而知。

于我自身而言,我是渴望肢体接触,又厌恶肢体接触的。渴望,来自母爱的缺失;厌恶,来自朋友的背叛。我渴望得到母亲的爱抚,如果说出来,确实是令人害羞的事情,但我确实难以和我母亲亲近,我的母亲给自己树立了一个屏障,即使是我,也无法走进去。她的感情非常内敛,仅会在暴怒的时候流露感情,甚至在暴怒的时候,我觉得她比我更像一个孩子。而这个“大孩子”把自己的孩子交给了我的外公外婆抚养到知事的年纪,她给予我物质上的满足,却缺乏精神上的关爱。当我的朋友开始霸凌我的时候,我在读小学二三年级,可笑的是,无论我多么沮丧绝望,回到家的时候,父母居然不能察觉到我的半点心情,那个时候我意识到了即使是朝夕相处的亲人,也不一定能觉察到你的痛苦。只有真心爱你的人,才会察觉到,比如我的外公外婆。如果我不是在被霸凌的时候住在父母家中,我就不会忍受这么久的痛苦。被霸凌者之所以默默忍受,是因为他们身边即使是父母亲人,也达到没有可以和盘托出的信任程度。而且有的父母会把霸凌归结为孩子间的小打小闹,他们永远无法理解我们的心情,真是太棒了。而霸凌我的朋友,我到现在都怀疑她有女同性恋的倾向,因为她喜欢亲密地抚摸我的手臂。在我像父母倾诉这段痛苦的过往的时候,他们很快就露出笑容,他们觉得这只是小事,而我居然一直走不出来,真是太可笑了。而在旁边的外公外婆则非常心疼我,我小时候一直有个想法,我不要姓许,我要跟着我外婆姓兰,如果不行,我就跟着外公姓张,我是我父母的孩子,但在我心里,我是外公外婆的孩子。而这些,认为小时候他自己抚养我耗费了很多心力(实际上都是他的谎话)的父亲是永远也不会明白的。对于我母亲对我的冷漠,他的解释永远都只有有一个,你的母亲生你的时候,对麻药免疫,直接开刀,把她痛昏过去了,为了你,她吃了很多苦......现在,我却质疑起了这件事本身的真实性,因为我的父亲讲给我的他养育小时候的我的事情,经我确认,基本上都是编造的,最为恐怖的是,他会反复重复这件事情,以确保在你脑海中留下深深的印象,这种手段和传销所用的洗脑有什么区别?给自己的孩子洗脑自己很辛苦,很爱你,真是好极了。




yixinxl028
yixinxl028
yixinxl028

孩子需要“被看见”,而不是“被赞美”!

作者:yixinxl028

生活中,不难听到家长对孩子“没来由”的赞美,各种赞美,有虚假的,有真实的,有引导的,有夸张的.....这一切的语言,都是为了让孩子“听话”,或者更有自信,但有没有想过,过渡的赞美,褒奖,会有什么结果吗?

zhongkeboai720

首届中国静观应用发展国际高峰论坛

作者:zhongkeboai720

倒计时开始开启你的无限可能 2019年102627中国|北京(北京市首都机场希尔顿酒店)融合与创新——静观助力健康中国建设 我们请来了国内外20+位大咖一起回顾静观在中国前十年的发展一起展望静观在中国未来若干年的无限潜力

yixinxl028

抑郁症患者需要的是爱

      你可能不知道,全球罹患抑郁症的人已经超过3个亿,也就是说,每25个人当中,就有一位抑郁症患者。

      前段时间听到这样一个故事:某天,一位患有抑郁症的姑娘在家割腕,清醒后才发觉自己做了自残的行为,于是她选择打车去医院。在去医院的路上,她手上的血弄脏了出租车的后座。小姑娘本以为会被司机责怪,但是没想到司机送她去医院处理完伤口之后,还带着她去吃了晚饭。在饭桌上,司机对小姑娘说:“十来岁的小姑娘,人生的路还很长,千万别学我女儿。”...


      你可能不知道,全球罹患抑郁症的人已经超过3个亿,也就是说,每25个人当中,就有一位抑郁症患者。

      前段时间听到这样一个故事:某天,一位患有抑郁症的姑娘在家割腕,清醒后才发觉自己做了自残的行为,于是她选择打车去医院。在去医院的路上,她手上的血弄脏了出租车的后座。小姑娘本以为会被司机责怪,但是没想到司机送她去医院处理完伤口之后,还带着她去吃了晚饭。在饭桌上,司机对小姑娘说:“十来岁的小姑娘,人生的路还很长,千万别学我女儿。”

      在《与抑郁症相伴的日子》这本书中,有这样一句描写抑郁症患者的话“我也不想这么糟糕,但我知道我病了。我想要努力微笑,但对不起,我已经很久没有感受到快乐是什么样子了。”其实每个抑郁症患者,都不想放弃自己,他们为了爱他们的人努力咬紧牙关,但只是有时候,一个人真的有些无能为力。他们走在悬崖边上,你的安慰可能就是把他们拉回人间的希望,对于站在黑暗里的他们,每个人的爱,都是熠熠闪烁的星光。

      我们每个人都可能或多或少有过抑郁的情况,当你遇到他人抑郁时,你是怎么做的呢?当你自己抑郁时,你又希望他人怎么做呢?

      其实,对于抑郁症患者,或者有抑郁情绪的人,我们要做的不是指责,不是同情,而是给他们爱。这种爱,不需要多么明显的表达出来,不需要做太多事情,或许只是静静的陪伴与倾听,就足以挽救一条鲜活的生命。



yixinxl028

你,了解心理咨询么?(续)

作者:yixinxl028

你有过想咨询的念头么?也许你有过,但却在咨询之前止步,有很多想询问的,想了解的,却不知道从何得知,于是犹豫着,徘徊着,难以自己下定决心,如果你正处于如此的阶段,希望以下这些问答能对你有所帮助。

月岛

教育教学中的那些“敏感”

    今天上午,我所在片区所有专(兼)职心理老师在***中学高中部集中,听了一节课题为“感觉改变生活”的心理课。该课由李**老师讲授,通过图片、视频和师生互动游戏的方式,从表层的行为,到中层的想法、情绪,再到深层的感觉感受,生动有趣地给学生们讲述了什么是感觉,以及自我认知的重要性,中间还穿插了中国的“你”文化,去引发大家的思考,怎样正视生活中的感觉,以及如何正确地表达自己的感觉。从我自身听课感受和课堂情况来看,同学们都听得很认真,也确实能在课堂上就对“感觉”这个看不见摸不着的概念有了更深的认识。

    在图片...

    今天上午,我所在片区所有专(兼)职心理老师在***中学高中部集中,听了一节课题为“感觉改变生活”的心理课。该课由李**老师讲授,通过图片、视频和师生互动游戏的方式,从表层的行为,到中层的想法、情绪,再到深层的感觉感受,生动有趣地给学生们讲述了什么是感觉,以及自我认知的重要性,中间还穿插了中国的“你”文化,去引发大家的思考,怎样正视生活中的感觉,以及如何正确地表达自己的感觉。从我自身听课感受和课堂情况来看,同学们都听得很认真,也确实能在课堂上就对“感觉”这个看不见摸不着的概念有了更深的认识。

    在图片、视频和音乐的选择上,李**老师大胆使用了大量和爱情有关的材料,甚至还有不少接吻的画面。甚至使用“分手了,我对你没感觉了,这个感觉指的是什么”来引入课题。师生互动时的情景模拟,也大胆采用“第一次约会”这样的情侣故事,让学生体会引起两种不同的“第一感觉”的原因和关系。说句心里话,第一次在课堂上接触到大量有关“爱情”的元素,我感到有点吃惊。所以课后就有老师对这节课的设计理念提出了质疑,认为学校授课不应该出现爱情元素。

    就先不说学校,现在的社会,已经是一个谈“情”色变的社会了,绝大部分人都不愿意,甚至拒绝去聊一些和自身或他人情感有关的话题,觉得聊情感很没劲很无趣,就像以前我做过一个有关“你会主动选择看什么类型的电影/电视剧”的小调查,面向所有不同年龄段的男女老少。收到的结果也在意料之中,喜欢看恐怖片、无厘头喜剧片、科幻战争片的人占了绝大多数,而喜欢纪录片、家庭剧、情感剧,无论是亲情、友情、还是爱情,比例都少得可怜。人们越来越没有耐心去观察人与人的对话,越来越缺乏去体会人与人之间情绪情感的那种共情能力,人们喜欢用“想那么多干嘛!”来表达自己对情感表达的抗拒心理。整个社会甚至趋向于贬低和歧视“多愁善感”的人,认为人们重感情是一件很不好的事情,在乎他人是一件很麻烦的事情,认为换位思考是根本没有必要的事情。就像央视以前做过很多采访“你对自己爱的人,说过我爱你吗?我爱你这三个字你还说得出口吗?”“你幸福吗?”等等,采访的结果是什么,哪怕面对自己的家人或者伴侣,很多人根本说不出我爱你,甚至认为说这三个字没意义,为什么要说我爱你,为什么要表达自己的感觉,什么叫幸福,很多人是根本不知道的。只要人与人之间相处得不好,人们想到的是干脆换人,换个对象重新相处,而不是去体察对方的心理、感受和情绪,以至于越来越多的人,从小就认为感情是可有可无的东西,不需要珍惜。

    李**老师在课堂上提到的,我们不能漠视感觉,包括自己的感觉和他人的感觉。我也是这么认为的,因为一旦漠视了感觉,就无法产生感情。

    我为什么会联想到这么多了,看似是我想的太远了,其实不然。在绝大多数家长、老师、校领导、甚至教育界和舆论界来说,课堂上都不应该出现“爱情”相关的话题,或者换句话说,直白一点,绝大多数人希望在课堂上给孩子呈现的“爱情”,就应该是坏的,不好的,应该让孩子们共同抵制和抗拒的东西。就像绝大多数人希望在告诉孩子什么是“早恋”的时候,要么不告诉孩子,要告诉孩子,就要把“早恋”这种行为尽可能地丑化,让孩子们尽早发自内心讨厌“早恋”,以至于歧视身边有“早恋”行为的人。这一点我深有感触,因为就在4年级的某个班,有一天我发现一个男孩一直在哭,班上有一个同学站起来大声的说“老师,因为刚刚有同学说他喜欢某个女生,说他是早恋的坏孩子,都不愿意和他玩。所以他就哭了。”可能有些人听到这样的事情,也会认为这是应该的,男学生就不应该喜欢女学生,就不应该早恋,大家就不应该和他玩,但作为一个心理老师,我对这样的事情表示痛心。到底是从什么时候开始,“喜欢”这个词变成了丑恶的代名词,一旦你表达了自己对他人的喜欢,就要受到歧视、排挤和侮辱。又是从什么时候开始,“早恋”从一种男生女生青春期普遍发生的正常心理,变成了所有人绝口不提,谈之色变,甚至可以一票否决孩子所有光芒的邪恶想法。

    从进入青春期开始,男生女生之间会萌生出对异性的好感,并且随着社会的发展,第一次产生这种好感的年龄,也在不断地提前,以前可能是16岁18岁,以后可能是15岁,13岁,甚至更早。无论从生理还是心理上来说,都是再正常不过的事情,无论是性成熟还是思想成熟的时间,都在不断地提前,对于“早熟”,“早恋”的概念也早就应该有一个新的认识了。就算其他人其他科任老师不能理解,对学校的心理老师来说,也应该要挣脱陈旧的思想束缚。只要是人,都有思想,当今的孩子可以通过千千万万的途径接触到和感情有关的信息,有好感,就会想到喜欢,想到恋爱,再大一点的孩子可能会想到结婚、婚姻,甚至生育,不必惊讶也不用否认,现在的孩子已经不是曾经没电脑没手机家庭的孩子了。这就是我们作为人类的正常的思维,孩子们也一样,难道真的要“掐”着孩子们的脖子,告诉他们“你们不该想到这些不好的东西!”让孩子们产生恐惧产生抵制吗?这就是教育吗?李**老师在课后面对其他老师的质疑,说到:“什么叫心理老师?你能告诉孩子什么?如果你能说的能想的能做的,别的老师都能做到,还要你干什么?如果我们自己都不能先从不该有的界限里跳出来,又怎么把正确的思想正确的爱情观交给孩子呢?”我非常赞同这一点,这也是我当时选择从教的信念。无论社会或者舆论导向是什么样的,我们都不能被蒙蔽了双眼,特别是心理老师,无论是新的知识和理念,还是应该坚持的传统美德,我们都应该在取其精华去其糟粕的前提下,紧跟时代的脚步,去创新,去做更好的教育。

    曾经的人们总是认为,孩子什么都不懂,只要让孩子记住,早恋就是不好的行为就够了,男女授受不亲,不要和异性有太多接触,所以才会有人把“和异性玩耍”当作是应该耻笑的不良行为,孩子们个个畏畏缩缩,正因为如此,缺乏这方面正确的引导,他们没有正确的途径去接触去了解,才会导致他们在冲动下会做出很多他们无法预料结果的事情。而现在时代已经不同了,现在的教育应该是大胆地告诉孩子,什么是早恋,早恋是怎么产生的,如何控制自己的早恋情绪,如何正确处理男女同学之间的关系,什么可以做,什么不可以做。曾经为了“保护”孩子,刻意蒙蔽和遮盖起来的东西,也是时候应该打开了。换句话说,其实我们不应该对社会的黑暗绝口不提,我们可以让孩子们知道很多现实的甚至可怕的东西,因为它们本来就一直存在,让孩子们明白世界上光和影子是并存的。但与此同时,更重要的是要告诉孩子们那是什么,如何避免,如何处理,如何保护自己。将来孩子们真的遇到了,才不至于手足无措和崩溃。再说得通俗易懂一点,大家都听说过“授之以鱼不如授之以渔”,那在授之以渔之前,难道不应该告诉孩子,海上并不是风平浪静的吗?如果你害怕让孩子知道海上有风浪,害怕孩子受伤害,更应该告诉他风浪如何形成,如何应对风浪,否则他如何征服大海和鱼呢?爱情和早恋的话题虽然敏感,但却是孩子们成长中无法避免,甚至可以说是必须认识的东西,如果连我们作为人民教师,作为心理老师,自己都不懂,畏畏缩缩的,又如何真正做到“传道受业解惑”呢?

    所以在课堂上,虽然我也被李**老师的大胆尝试惊讶到,但同时也很感谢他让我看到了我希望看到的,我应该看到的心理健康教育过程中该有的执着和勇气。我相信他也是思考过权衡过的。之所以选择爱情观作为切入点,因为孩子到了高中阶段,对感情对爱情这样的词汇其实早已不陌生,甚至是学生很关注很想明白的话题,这样更能够引起学生的注意,从爱情观入手,给学生更多关于感觉的思考和启示,我认为是很成功的一堂课。

    从这一节课,我还想到了另一个话题。

    男老师和女同学之间应不应该刻意地保持较远的距离?帮助女学生的时候应该把握什么样的度。不知道从什么时候开始,“男老师会猥亵女学生”成了很多人心里对男老师的共同认识。以至于现在社会舆论对男老师更是几乎一面倒的抹黑。说些我身边的例子,小学生都比较活跃,爱蹦蹦跳跳,爱和老师一起玩耍,对自己喜欢的老师,不知道怎么表达自己激动的心情,会挽着老师的手臂,或者抱着老师的大腿,听我这么说,可能大家还没觉得有什么特别的感觉。但如果我说,好几个小学女学生挽着男老师手臂,抱着男老师的大腿和腰,你们的心里会不会蹦出什么贬义的词句呢?本来很温馨的画面,你戴着有色眼镜、抱着社会黑暗论情绪再这么一看,温馨是不是就当然无存了呢?心里留下的感觉只有“这男老师肯定有问题!怎么和女生这么亲密!猥亵女生,非常没有职业道德!”本来很有亲和力很受欢迎的男老师也这么一想,就会变成什么呢?“我不能和女学生太靠近,会被当成猥亵女学生的不良老师的。”在学校面对女学生畏畏缩缩,生怕女学生一个微笑,一个动作,就会引起别人的误会,恨不得除了上课就是躲在办公室里。久而久之女学生只要一靠近你,或者想和你说一些困惑了很久的话,你却发自内心地想要疏远女学生,甚至都不敢正视那名女学生,希望女学生不要把秘密和心里话告诉自己。这真的是老师该有的心理吗?或者说,这样焦虑和被社会舆论影响的老师,真的能为学生传道受业解惑,成为一个受人尊敬的好老师吗?我认为不行。

    别说男老师,说大点,男性猥亵女性的事件确实真的会发生,而不应该只针对男老师这个群体,作为男老师,你并不能改变自己的性别,从根本上避免性别带来的“歧视”,因此也不必因为自己是男性而过度焦虑。我们的身份是老师,什么叫做老师?在家里,有爸爸妈妈,在学校呢,老师就是学生暂时的爸爸妈妈。我们对孩子的关心、支持、呵护,都不是收到钱才做的,而应该是发自内心的一种无私的奉献,所有的学生,都是你的孩子,你踏进学校,就是在用你的时间和精力,为孩子的身心健康成长而奔波忙碌,我们为孩子做的一切,都是为了让孩子在学校能感受到家里爸爸妈妈般的关爱和支持,安全感、亲和力和理解,才能更好地学习知识。如果学生把你当做仇人,或者你故意疏远学生,这样的师生关系,又怎么能把教育做好呢?换句话说,湍急的洪水中央,有一个一丝不挂的女性在等待救援,作为抗洪抢险的一线武警官兵,心中会有“我过去会不会被别人误会?”这样的犹豫吗?答案是肯定的,不会犹豫,因为救人是你的职责。那换过来,在校园里一个女学生张开双臂,微笑着向你跑来,想要拥抱你,你作为一个男老师,你是躲开她还是制止她呢?是不是心里有点犹豫?我抱了被别人看到了怎么办?我不抱这个学生会不会很伤心?这样的犹豫就是社会舆论和风气引起的。

    其实很简单,我们遵守职业道德,做自己应该做的,每个人心里都有一把尺,一杆秤。人生在世,谁没有被误会过?你是否能继续坚持做对的事情,这要看每个人的心理素质。我说个简单的例子,有一天,一个女学生来找你,想要和你讨论一些难题,办公室现在没有其他老师,你会不会因为怕被误会,让她换个时间来?或者一个女学生想和你单独聊一个比较隐私的个人情感问题,你会不会因为害怕被误会,让她当众说出来?如果有个女生特别想去看某个电影,爸爸妈妈没时间陪她去,她一个人又不敢去,想让你有空的时候带她去,你会同意吗?我相信每个人心里都有自己的答案。无论你看到这些问题时,心里是否有过犹豫,但抛开社会舆论和风气,抛开世俗的观点,摘下我们的有色眼镜,都不过是一些极为普通无足挂齿的小事,却可能让你心烦意乱。避嫌本没有错,但如果为了避嫌,让你在本应对他人给予帮助的时候退缩了逃避了,那就是你的错。难道你敢当着孩子的妈妈说“对不起,我帮不了她,因为她是女学生”吗?我相信没有一个老师说得出口。

    有些高年级女生会称呼自己喜欢的男老师为男神,有些小学低年级的女生甚至称呼关心自己的男老师叫爸爸,想要牵手拥抱自己的老师,在小学低年级是很常见的事情,在这些女学生心里,根本就没有想过什么污秽的情节,她们只是想要通过自己的方式表达对老师的喜爱。这个时候,正是我们应该告诉她们可以表达到什么程度的时候。

    男生和女生之间有纯友谊吗?曾经这个问题的答案是显而易见的,有!而现在大家再看到这个问题的时候,为什么犹豫了呢?因为社会舆论,你看到的听到的一些极个别的事例,让你的三观都濒临崩塌,变得不敢坚持自己原本就应该坚持的东西。老师和异学生之间有纯师生情吗?如果我们没见过没听过男老师猥亵女学生、女老师和男学生不正当关系的事情,我们很轻易就能回答这个问题。很多时候,社会的阴暗面本来就客观存在,而且离我们很远,但正是因为你的犹豫,反而让你迈向了影子,深深陷入了阴暗面。作为学校心理老师,更不应该被不良社会风气和舆论动摇了信念。我可以举一个非常简单的例子,让大家体会一下那种感受。

    假如你是某家庭治疗机构的一名心理咨询师,有一位正因为老公外遇而心烦意乱的女性前来咨询,你会这样告诉她吗?“现在的社会就是这样的啦,没有一个好男人,都是渣男,婚姻就是感情的坟墓,你不要太担心,你条件这么好,离婚再找一个就是了,其实现在很多人都不愿意结婚了,你既然选择了结婚,那就没办法啦。”你能这么“安慰”她吗?

    假如你是一位心理老师或者班主任,有一位女学生遇到了一个困惑“我好像喜欢上了一个男生,他成绩比我好很多,每次他和我说话我都很紧张,我感觉他不会喜欢我,我很焦虑。”这个时候,你会只对她说“早恋是魔鬼,和那位男生断绝来往,别再想着他了,会害死你的。”这种话吗?

    以上两个例子都有一个共同的错误,没错,你可能从你所谓的“社会舆论的大众的”观点出发,想要解决问题,但实际上你不仅没有解决问题,还把问题加重了,把社会的黑暗从社会的角落递到了你自己和他人的面前,换言之,你没有帮助他人树立正确的三观,你没有传递正能量,相反,你在用崩坏的三观和负能量去摧毁着他人原本就摇摇欲坠的心,说不定听了你说的话之后,别人的心理状态不仅没有好转,反而自杀了。

    我们要让人们认识到社会黑暗客观存在的事实,与此同时,更重要的是通过正确的方式和观念,去强大家的内心,去告诉大家那是什么,以及如何更好地应对和处理,这才是心理咨询师和学校心理老师应该做的。夸大黑暗面对人的好处,教大家通过学会黑暗来应对黑暗,又或者夸大黑暗面对人的坏处,对黑暗面避而不谈,矢口否认,是两个不可取的极端。

    敏感的话题,正是因为大多数人不了解不理解,才会认为敏感认为可怕,如果人人都知道是什么,为什么,怎么处理,哪有什么可怕的敏感话题?这个年代,妇科里都有男大夫,还要因为害怕学生知道什么是爱情什么是早恋而过度保护吗?还要因为害怕引起误会而对喜欢你把你当做好老师的女学生主动疏远和冷漠吗?在妇科大夫眼里,你认为敏感的事物,对他来说,可能只是再熟悉不过的器官。而你作为老师,你的心愿就是为学生传道受业解惑,让孩子在学校感受到亲人般的关怀和呵护,健康快乐地成长,你只要有正确的三观,做正确的事情,又何必因惧怕别人的误会而吝啬你纯真友好的拥抱呢?

    请脱下你的有色眼镜,你可以告诉别人什么是黑暗,可以教别人如何对抗黑暗,但不要用你心里的黑暗去污染原本纯洁的心灵。

童莉茴心理

温州心理医生谈|“我对活着失去了信心。”——学霸的心灵故事

by童莉茴心理咨询中心(w:tonglihui88)


今天分享的是一个关于初三学霸的故事。


小编请他给自己取个名字,他说,可以叫他李明。

这是一个英语教材里出现的角色的名字。这个角色聪明好学,成绩优秀,和所有人打成一片,团结友爱,乐于助人,所有人都爱他——这是今天的主人公李明渴望达到的生命状态。


让李明回望过去,他说人生是晦暗的。

面对不那么和睦的家庭关系,错综复杂的校园生活,以及永远都到不了尽头的学习组成了他的‘压力山大’。每当情绪上来的时候,李明会选择自残来发泄情绪,他说:“我对活着失去了信心。”<这个孩子的症状是焦虑伴随抑郁状态...

by童莉茴心理咨询中心(w:tonglihui88)





今天分享的是一个关于初三学霸的故事。

 

小编请他给自己取个名字,他说,可以叫他李明。

这是一个英语教材里出现的角色的名字。这个角色聪明好学,成绩优秀,和所有人打成一片,团结友爱,乐于助人,所有人都爱他——这是今天的主人公李明渴望达到的生命状态。

 

让李明回望过去,他说人生是晦暗的。

面对不那么和睦的家庭关系,错综复杂的校园生活,以及永远都到不了尽头的学习组成了他的‘压力山大’。每当情绪上来的时候,李明会选择自残来发泄情绪,他说:“我对活着失去了信心。”<这个孩子的症状是焦虑伴随抑郁状态>

 

我们站在普通人的角度来看李明,李明是一个非常优秀的孩子。

李明的成绩非常优秀,从小学开始就一直维持着班级的前三名,初中更是考进某重点高中的竞赛班。李明是个独立性很强的孩子,他会规划自己的生活,尽可能自己安排每天需要做的事。在李明的成长过程中,父母可以说是非常轻松的。

可能有人会问:李明这样优秀,又事怎么来到心理咨询中心的呢?

 

咨询是孩子自己要求的。从去年开始,李明觉得自己的记忆力、注意力一直在下降,学习上很吃力。尽管如此,李明依旧每天通下苦功去努力,辛苦的维持着自己在班级里的名次。最近数周,李明感到自己的身体不对劲,头痛、胸闷、失眠这样的症状在他进入初中时就已经出现了,但是最近症状更加严重,身体莫名其妙的发抖。<这里孩子出现了焦虑伴随的躯体化反应>

 

李明悄悄去医院挂了心理科,医师让他做了心理量表,测出来结果并不理想。焦虑、抑郁,医生建议吃药,但是李明拒绝了。李明非常清楚抑郁症是什么,也明白服用药物会带来怎样的状态。李明思索再三,决定向父母求助。一个乖顺的孩子突然提出看心理医生的要求,李明的母亲非常着急,她在电话里语气迫切,情绪波动很大。于是中心的工作人员帮李明安排了最近的咨询。

 

李明和他的父母如约而至。来到咨询室里,李明崩溃大哭,难以自控,他面对咨询师深切的表达了自己的恐惧,他说他知道自己的情况,很害怕自己要吃药,很害怕成为一个精神病人。

咨询师安抚了李明的情绪,当李明情绪稳定下来,进入到更深的状态后,咨询师问起李明焦虑的原因是什么?

李明说:“我的父母一定以为我的焦虑是学习引起的,学习占了一部分,但更多的,是家庭。”

 

李明说了很多,在他自由的把闷在心里的恐惧与担忧说出来的时候,他的状态越来越好。

他说自己在小学之前一直是由奶奶带大的,上了小学才回到父母身边。在父母身边没有住多久,他就到学校住校了。在住校的期间,睡眠质量很差,继而影响到第二天上学的状态。于是老师劝父母把孩子接回去。这段时间,李明表示是开心的,因为他可以住在家里。每当李明的状态稳定下来,父母就会想着把孩子送回学校住校,李明在校的状态不好,又接回家去。这样依次反复了两次,父母才打消了住校的念头,孩子在家的期间,外婆会来帮忙照顾。

 

整个的沟通过程中,李明侃侃而谈,思维逻辑严谨,可想而知李明的成长过程中经历了很多,承受了很多,他的心智发展非常成熟,我们能够清晰的感受到李明的‘爱的能力’非常强烈。但是与此同时,现实中,李明和身边的关系并不紧密,这样就形成了一个极端,一方面李明非常爱自己的父母,渴望父母相爱,另一方面他又与父母充斥着疏离感。

当咨询师邀请妈妈进入咨询室的时候,李明选择了拒绝,表示妈妈在,自己说不出来。

 

在之后的咨询中,咨询师使用了咨询技术,帮助李明深入到潜意识层。

在李明的世界里,我们了解了他的成长经历。

 

李明的成长经历大致分成几块,最值得说的,就是爱的承担。

李明是个家族感强烈的人,他爱他的家族,爸爸、妈妈,爷爷、奶奶,外公、外婆……孩子的外婆患病自杀身亡,孩子认为这是外婆得了抑郁症,而死亡的结果中有他的责任。

小学的后期,外婆经常代替爸爸妈妈来照顾李明,李明有很多时间会和外婆在一起,他看到外公外婆的生活常常处在争吵之中。外公长年累月不在家里,见面就吵架,吵完架就离家出走,一去又是很久、很久……事情发生在一次争吵后,外公照常愤起离家,而这一次,长年累月承受病痛的外婆没有像平时那样选择沉默忍受,而是独自回到房间,结束了自己的生命。

 

说到这里,李明戛然而止,他的表情很镇定,就像在讲一个故事,随即他又提起了自己的奶奶和爷爷。李明说,爷爷奶奶的婚姻生活也不好,奶奶非常坚强,自从外婆去世后,李明在见到类似的情况时会忍不住开口打抱不平,而这种行为极容易激怒争吵的另一方。李明很想爱到奶奶,但是在这个过程中,所有的大人、包括奶奶,都在告诉他,“这个事情你不要管,这是大人的事情,你回去读书就行了。”

 

 

最后,李明讲述了他最近的担忧。爸爸和妈妈的关系。

李明非常的爱爸爸妈妈。他知道爸爸妈妈的命运里承受了许多许多,尤其是妈妈,爸爸在年轻的时候出过很多状况,一直是妈妈沉默的承担了下来。李明很希望妈妈能够活出来,真正的开心。这样的命运他已经在奶奶身上看到过了,她很担心妈妈会重蹈覆辙。李明试图鼓励妈妈为自己而活,他看到现在这个家庭当中,经济水平比过去要好很多,但是妈妈还是无法活的自由自在,经常会被现实的捆绑,很有压力。李明在意识里表现出了一个渴望,渴望妈妈的生命可以超越物质上的幸福。

与此同时,李明也担心爸爸身体,认为爸爸有三高但是会酗酒,这时候,李明对爸爸的生命安全的担忧会超过对妈妈的担忧。

 

借由咨询技术,我们看到李明不管是对父母的生命状态,还是对爷爷奶奶、外公外婆的生命状态都有个强烈的渴望。

但是,李明的渴望一直得不到回应,这时候,他就抑郁了、焦虑了,他的身体开始替他表达这些痛苦、这些不满足。

 

李明的病呈现的是一个时代、一个家族的命运。正因为李明的生命很通透、敏感,所以他很容易感知奶奶的痛苦、外婆的痛苦,他也为自己不能和父母的心贴在一起而痛苦。

大人总是自以为是,觉得孩子只需要读书、管好自己就可以,殊不知,每个人的生命都是连系在一起,就像立在同一片土地的树根会彼此纠缠一样,谁也无法独活。

 

 

李明默默的承受着,他敏感到这就是家族的命运,并且试图用自己的力量去打破它,比如他的确很认真的读书,将希望寄予读书中。这时候,又一件事发生了。父母顺应政策,又要了一胎。

李明表示在和父母的关系中,他和父母的关系没有那么亲昵。相对的,他觉得弟弟跟爸爸妈妈的关系更像是一家人,他时常会有自己融不进去的感觉,这个感觉很难受。另一方面,因为从小是奶奶带着长大,李明习惯了自觉与自律,从小很少表现出依赖母亲,这时的他与父母的关系更加冷漠。

 

而当下李明的病症呈现,会让他无法控制自己的情绪与状态。李明退行到小时候,他忍不住渴望母亲陪伴的念头,他会像弟弟一样去乞求妈妈抱抱自己;去偷偷地打压弟弟,嫉妒他;在家里发脾气,渴望家里人重视他;唯有这样,才可以疗愈自己。

 

了解了这些,咨询师用技术引导李明看到情绪背后的爱与渴望,帮助李明融合情绪,接纳自己。这个过程当中,李明在现实层面也开始愿意慢慢的来接纳母亲,从一开始不愿意让父母带在咨询室里,到后面开始愿意去了解父母。

 

再有一次咨询中,李明主动打开门请妈妈进入咨询室,主动配合咨询师的家庭治疗,拥抱妈妈,跟妈妈流动爱。李明的状态也越来越好,重回学校去完成他的使命。

 

我们见证这个变化,也很深的体会到:焦虑跟抑郁背后,是生命对爱的渴望。

 

 

很多时候,身体上的疾病表现是一个提醒,提醒你要重视自己的心理状态,有情绪理所当然,我们也并不把情绪归类为疾病,而是说,情绪是一个提醒、恩典。当我们面对这份情绪问题时,那些影响到我们的生活、工作、学习的问题自然消弭。

 

——渴望所有的家庭可以更幸福;渴望我们所有的孩子们可以跟父母更自由地流动爱;渴望我们的父母来更懂生命,更正确的爱到孩子。

 


骨科夏小中

骨折康复认识误区:你还再认为心理疏导没有必要?

       我们常常能在医院里看见,很多来看病的患者大多紧皱眉头,神情紧张,相信没有人去医院看病是带着喜悦的心情去的,骨折的患者同样也是。很多人在骨折后会因为行动不便,或是担心会有并发症,常常容易患上焦虑、抑郁等不利于病情恢复的心理。这时候,对于病人进行心理干预就显得很重要了。


       湖北夏小中医院严医生表示,焦虑与抑郁心理是骨折患者常见的情绪障碍。对于骨折手术的患者,创伤的恐惧,剧烈的疼痛,突然的角色转变,更容易产生严重的不良心理反应,如...

       我们常常能在医院里看见,很多来看病的患者大多紧皱眉头,神情紧张,相信没有人去医院看病是带着喜悦的心情去的,骨折的患者同样也是。很多人在骨折后会因为行动不便,或是担心会有并发症,常常容易患上焦虑、抑郁等不利于病情恢复的心理。这时候,对于病人进行心理干预就显得很重要了。

       湖北夏小中医院严医生表示,焦虑与抑郁心理是骨折患者常见的情绪障碍。对于骨折手术的患者,创伤的恐惧,剧烈的疼痛,突然的角色转变,更容易产生严重的不良心理反应,如悲观、失望、自卑等。因此,对其进行及时正确的心理干预,不仅能调整患者的心理状态,减轻心理压力,而且对治疗和康复起着十分重要的作用。

       心理干预,就是个体在遇到心理挫折与危机的时候,采取第三者介入治疗分担的方式,对其进行干预并引导重新正常生活的一种心理治疗方法。常见的患者心理特点有以下几个方面:

1、恐惧心理

       患者对突如其来的创伤、流血、疼痛、功能障碍感到非常的害怕,加上对此类疾病知识的缺乏,对手术的不接受,面对医院陌生的环境以及与家人的暂时分离,均使患者产生恐惧心理。

2、焦虑心理

       骨折手术患者的焦虑可来自多方面。一方面是由经济问题引起的。经济收入一般或较少的家庭,住院看病的费用无疑是一笔不菲的数额,担心费用所致的忧心忡忡、焦虑不安;其二是担心疾病的预后。由于一些较为严重的创伤和较大的手术,致使患者卧床时间较长,恢复较慢,担心不能痊愈或留下后遗症,影响以后的生活和工作,给家庭带来更多的麻烦。其他原因如自我形象受损,得不到应用的尊重,担心家里孩子或老人没有人照顾等均是引起患者焦虑的原因。

3、悲观心理

       产生此类心理的患者往往是在骨折手术的后期,尤其是创伤较大、卧床时间较长的患者,由于肢体功能的恢复是一个漫长痛苦的过程,甚至或多或少的留下一些后遗症,加之家人由于生活和工作的原因,不能始终陪伴在身边,患者往往会产生悲观、失望的心理,甚至对生活失去信心。

       当患者出现此类情绪的时候,医护人员、病人家属一定要引起重视,因为良好的心理情绪不仅有效缓解患者的心理压力和精神负担,使其能正确的应对疾病,而且有助于患者建立良好心理状态,增强战胜疾病的信心,积极配合治疗和护理。

莫高哭

有的时候,会因为人必须是群居动物而感到悲伤绝望......

有的时候,会因为人必须是群居动物而感到悲伤绝望......

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创造力与心理健康

健康是人类生存和发展的重要条件。根据世界卫生组织的定义,健康不

仅仅指没有疾病,而且还包括具有完整的生理、心理及社会适应能力。其中,

个体良好的心理适应能力是使个体行为与外界相对和谐一致的主要因素,也

就是说,心理健康是健康的一个重要方面。

关于心理健康的标准,心理学家从不同的角度进行了许多探讨。虽然观

点不尽相同,但大致可概括为以下几个主要方面:

1.智力水平处在正常范围内;

2.心理与行为特征与生理年龄基本相符;

3.情绪稳定,情感丰富,与情境相适应;

4.心理与行为协调一致;

5.能适应社会,主要是指人际关系的心理适应与协调;

6.行为反应适度,不过于敏感,也不迟钝...

健康是人类生存和发展的重要条件。根据世界卫生组织的定义,健康不

仅仅指没有疾病,而且还包括具有完整的生理、心理及社会适应能力。其中,

个体良好的心理适应能力是使个体行为与外界相对和谐一致的主要因素,也

就是说,心理健康是健康的一个重要方面。

关于心理健康的标准,心理学家从不同的角度进行了许多探讨。虽然观

点不尽相同,但大致可概括为以下几个主要方面:

1.智力水平处在正常范围内;

2.心理与行为特征与生理年龄基本相符;

3.情绪稳定,情感丰富,与情境相适应;

4.心理与行为协调一致;

5.能适应社会,主要是指人际关系的心理适应与协调;

6.行为反应适度,不过于敏感,也不迟钝,与刺激情境相适应;

7.不背离社会行为规范,在一定程度上能实现个人动机并使合理要求得

到满足;

8.自我意识与自我实现基本相符,“理想自我”与“现实自我”差距不

大。

从上述诸标准可以看出,心理健康的实质是个体的各种心理机能的协调

和完善,是各种心理机能的充分发展。而创造力是人类的一种普遍的心理能

力,是人类心理机能的最高表现。因此,从某种意义上说,个体创造力的发

展水平是其心理健康的重要标志。同时,个体创造力的发展也必须建立在其

一定的心理健康的水平之上,即心理健康是个体创造力发展、发挥的基础。

对于个体心理健康与其创造力发展之间的关系,心理学家进行了大量的

研究。托兰斯的研究表明,富于合作精神、心理健康的儿童与一般儿童处于

同种智力水平时,创造性地解决问题的能力更高。这是因为,这些具有合作

精神的儿童更善于吸收其他儿童的建议。吉尔福特的研究表明,尽管每个儿

童具有巨大的创造潜能,但由于心理健康水平高的儿童比其他儿童善于对待

他人的批评和社会的压力,对他人的批评和社会的压力采取更为合理的取

舍,因而,他们在创造力的测验中成绩更高。研究还表明,各种负性情绪如

偏见、担心、焦虑、妒忌、违拗、冷漠、自满等都会妨碍个性创造力的发展。

而在心理健康者身上这些负性情绪一般较少。

值得注意的是,也有一些个案分析和调查研究的结果表明,个体创造力

的发展水平与心理健康之间没有相关,甚至有负相关,即认为高创造性的个

体在某些方面心理健康水平较差。但是,仔细分析这些研究便可发现,这类

报告的数量在有关心理健康与创造性关系的所有研究的总量中所占的比例极

小。而且,这类研究多采用个案分析或历史文献分析的方法,通常样本中资

料可靠性差,因而得出的结论的可靠性、可推广性难以保证。事实上,许多

调查表明,历史上高创造性的伟人其心理健康程度是很高的,他们的生活很

有规律,对新事物有敏锐的感觉能力,对生活、对社会满怀爱心,只要分析

一下他们的年龄便会发现,他们大多都是同时代的长寿者。当然创造性人才

也是常人,如果他们中某些人身上存在某些方面的心理疾病,那也是正常的。

也许,这些心理疾病还妨碍了其创造力的进一步的、更高水平的发挥。

需要强调指出的是,心理健康指某人行为独立,能完全地接受自己,乐

于工作,并能从工作中获得满足,和现实环境保持良好的接触,有良好的人

际适应能力,但并不是必须从众、服从社会压力。创造性人才一般都是高度

独立的,他们充分地接纳自己,接纳生活,对所从事的创造性工作全身心地

投入,并从中获得极大的满足。他们对社会环境有清晰的认识,并不因环境

的压力而情绪起伏。有时,由于他们所进行的创造性活动超越了所处时代和

社会,因而有可能违反当时的社会准则,有可能遭受社会的冷遇、排斥,甚

至迫害,但这并不成为其心理不健康的理由。历史上,这样的创造性人物是

很多的,如提出“日心说”的哥白尼,坚持科学反对宗教的布鲁诺,向亚里

士多德传统挑战的伽利略等等。

我们认为,心理健康的水平为个体创造力的发展,特别是儿童创造力的

发展,提供了最基本的心理条件。儿童只有在其认识能力稳步发展、社会性

发展正常、各种心理机能发育协调的前提下,才能发展其创造力这种高级的

心理能力。对于一个患有多动症或精神分裂的儿童,我们是很难将其培养成

一个具有高度创造力的儿童的。另一方面,创造力发展的水平也是衡量儿童

心理健康的重要标准。


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箫笛吟诗

有人让我跳楼?待我學會喚來"天地之媒體"和熙之風吧?

    前些日子发生了一起17岁男孩轻生的极端事件,为如此年轻生命的逝去感到痛心!

有不少年轻人在网络上留言说他们自己都有过这样的经历:父母的言语冷暴力;学校还碰上一些唯我独尊,不容许学生拥有独立个性的“冷峻”老师;同校同学的欺凌,等等都会令不少孩子处在一种孤立无援、倾诉无门的境地,几乎让他们也走上绝路。

父母或亲朋好友这时的鼓励与理解,会大大增强孩子们对这些事件的心理承受力。


若不幸的是孩子父母正处在不太理性,缺乏爱心之际,而孩子却正需要有人能耐心倾听,得到关心、理解与支持,則真希望他们能从其他年长亲属或朋友处,甚至是热线电话那头的热心人士之处寻求到帮助,从...


    前些日子发生了一起17岁男孩轻生的极端事件,为如此年轻生命的逝去感到痛心!

有不少年轻人在网络上留言说他们自己都有过这样的经历:父母的言语冷暴力;学校还碰上一些唯我独尊,不容许学生拥有独立个性的“冷峻”老师;同校同学的欺凌,等等都会令不少孩子处在一种孤立无援、倾诉无门的境地,几乎让他们也走上绝路。

父母或亲朋好友这时的鼓励与理解,会大大增强孩子们对这些事件的心理承受力。


若不幸的是孩子父母正处在不太理性,缺乏爱心之际,而孩子却正需要有人能耐心倾听,得到关心、理解与支持,則真希望他们能从其他年长亲属或朋友处,甚至是热线电话那头的热心人士之处寻求到帮助,从而渡过难关。 

作为一个母亲,我也能理解一些父母的苦处,先从父母这方说起。

古代时候的中国,基本是私塾小班教育,老师敬业、教学严格,也对每个孩子都有足够的时间去相处和了解;而学生们都是些乡里乡亲,大家低头不见抬头见,也算是和睦相处。

老师和父亲基本上承担了教育孩子的全部责任,母亲则主要是抚养他们,安排好衣食住行。男女及行业分工明确,各行

其责。这种情形下,父亲外出挣钱,独自撑起家庭的经济来源;母亲则在家劳作,承担所有家务活动。父亲的自强不息与母亲的厚德载物能较容易融合在一起,从而给予孩子们一套完整的明确的观念:吃苦是必须的,耐劳是应该的,家庭给予的支持是他们理所应当得到的,而父母失去劳动和自理能力后,孩子也理应赡养老人。这便是传统人伦五常的社会常态。 

试观现今,男女分工不再那么明确,母亲也要外出打工,学校老师超负荷工作,已经很难像私塾老师那样因材施教,同学竞争激烈、气氛不再和谐,自然也出现了不少“害群之马”。


而就母亲的身份来说,现今社会绝大多数母亲不得不同时承担古代父亲的角色:外出工作,挣钱养活一家老小,又要照顾好家庭生活。她早已是超负荷工作了,碰巧哪天遭遇到了些不公平的待遇,回到家极度疲乏,而孩子此时向母亲抱怨些不称心之事,这时候母亲可能会暴跳如雷而大骂,也可能会六神无主而哭泣。孩子若是比较懂事,可试图从母亲的角度去理解她、关爱她,也许情绪失控的母亲就能冷静下来,从而可以进行下一步的沟通。 

 这里没有为那些动不动对孩子施加言语“冷暴力”的母亲们开脱的意思。九十年代出生的孩子,父母基本都是六七十年代的人。我也是其中之一,很清楚我们这批六十年代出生的人,在青少年时期正碰上中华文化断层期,不了解华夏文明的文化精髓,也不能理解温良恭俭让、仁义礼智信。而我们三四十年代的父母,即便经过传统文化的熏陶,但又经历战火,生养孩子又处于文革特殊时期,恐也无法传授太多:所以我们的少年时代基本自生自灭,无人教与养。 

而我们六十年代这批人又有一特点:自己上大学時抑或是工作初期,正是改革开放之際,自己父母都是正当年,都在为国家和人民积极做事,大多秉公守法。我们从而也传承了些吃苦耐劳的精神和独立自主的意识。

但自幼年时期中国传统文化缺失,少年时代的放养、青年时期考入大学或者成为同辈佼佼者的六七十年代人,可能比较容易出现些自视甚高谁都看不上的心态。更何况九十年代祖国大地经济的天翻地覆,很多六七十年代人从而在经济上翻身成为了富豪,记得一电影《fiddler on the roof》主题曲唱过“if you are rich man……”把一些富人那种狂傲自大的心态描述的淋漓尽致。 

   “存在决定意识”又是那句话,这样的自身存在,我们这一代人在教育自己的孩子时是一种什么心态?“我是强者”,“没有我搞不定的事”,“你这孩子能有什么‘压力’”,“你是不是太脆弱了”……但我们有没有仔细想过:我们的财富累积是不是把后面许多代的财富都提前拿到了(生态破坏严重,对自然资源过度开采)?我们是不是多少也钻了些制度的空子?我们是不是把属于许多同时代人的财富或多或少放入了个人的口袋?


所以我们其实没有自己想象的那么厉害,那么“全靠自己的努力和打拼”,那么大公无私。

這也是为什么我们这批做父母的人里,有不少明智之士开始试图讲述仁义礼智信、温良恭俭让,重新认识华夏文明,把自己从小缺失的东西试图一点点的重拾回来,开始义无反顾的去回馈社会,帮助那些更需要帮助的人。

若有了这样的认识,我们在对待孩子心理教育上是否要再耐心些,多些理解与关爱;在品德修养上多些自我反省,“君子当自省吾身”。 


      若见父母都这样自强、自律、自省,谦逊为怀,对待财物名利也挺平常心,又很关照年迈老人,那么孩子们也就会见样学样。 

从孩子的角度看呢?遇到自己难过伤心之事,父母此时的不支持不一定代表一直不支持,原因前面也阐述了些。若是真遇到了顽固不化的父母,孩子也得打起十二分精神,可以去利用自己对网络的熟悉来寻求知识与帮助,从陌生人那儿也可以获得理解和勇气,不必凡事只依靠父母,徒增烦恼。


父母不过也是普通人,大部分父母在孩子年幼的时候已经付出了许多许多,一时的“疯言疯语”只当是路人甲、耳边风,不去纠结,你也可以试图拿出爱心去理解他们。 


      孩子,你未来有很长一段路要自己走,只要做到尽孝心,尽早自食其力就足够了。那些不断使用“冷暴力”的父母,也许终有一天会被自己的良知唤醒,会悔改,但你不必在生命旅途刚开始之际就因为他们的一句话而试图结束之。


当你发现父母说出与他们身份不相符的言语时,你就明白此刻你的倾诉对象找错了,只需自己闭嘴、流泪,从别处去寻求帮助。


要相信这个世界上不同地方不同时候,至少会存在一个人无条件不求回报的爱着你,并且愿意为你提供帮助。


这个人其实大家都知道,一般来说都是自己的母亲,你只是不知道、没察觉、不了解,没体会,没知觉,没醒悟。即便你自认为自己的父母未能给予你所期望的帮助与理解,甚或对你又打又骂,仍请不要放弃希望,仍请不要记恨他们。


当我们大家越是放下自我,谦逊为怀时,就越能察觉到自己能活着已绝对是一奇迹:绝对是一直在承受太多太多你知或不知的人们的无私帮助、馈予与关爱了;也承受了不少来自社会团体和政府的支持。

除了学会感恩:感恩给予生命的父母,给予我知识与能力的

师长,给予我稳定生活环境的政府,给予我阳光雨露空气的大自然……我还能做什么呢? 

 困难是暂时的,遭遇到的暴力与冷暴力也是暂时的,尽管其不良影响會持续更久,但我可以依靠勇气让自己不再被他们伤害,我会有足够的智慧去原谅他们,我也有良知去怜悯他們并自省不再走他们的老路。


哪怕是对待犯下错误的父母,也要试图去理解和接受他们,这也许会花很长时间,但是我们有一生的时间去实践。 


      我们说这一生总有这个人或那个人在深深的爱着我,我从来不是孤立无援的。对大多数人来说,这个人确实是自己的父母;但我们也可以说这个人也许是耶稣,是觉醒了的自己,是修炼出元神的身外身,是六艺精通的明士。


我可因信,放下屠刀抵达彼岸;我也可以穷其一生去追寻和等待这种神仙图景归去凤池夸;或讓自己成为调素琴、阅金经的鸿儒之士。同辈人,你认同吗?孩子,你相信吗? 

2019.6.2

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