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怀疑

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情感轮回
无用良品
因为心里不愿相信的事情,总会找...

因为心里不愿相信的事情,总会找到一点怀疑的依据。

—— 简·奥斯汀

因为心里不愿相信的事情,总会找到一点怀疑的依据。

—— 简·奥斯汀

情感轮回
负能量满满

负能量!不喜勿入!

我怎么觉得周围的人都讨厌我?说着说着就会场面就会陷入尴尬,话说到一半就被插嘴,然后大家就再也没有注意到我生生咽下去的后半段话。


或许是我存在感太弱了吧?我会不会就是众人里多余的那个?我会不会就是那个一直吵,直到没人要聆听我的声音?我是不是应该闭嘴不要再说话了?又或者是我太敏感?敏感到已经不能与人正常沟通的地步?为什么我每次都不敢正眼看聊天对象?我怎么了?我是不是不对劲了?


怀疑自己,怀疑人生。

我怎么觉得周围的人都讨厌我?说着说着就会场面就会陷入尴尬,话说到一半就被插嘴,然后大家就再也没有注意到我生生咽下去的后半段话。


或许是我存在感太弱了吧?我会不会就是众人里多余的那个?我会不会就是那个一直吵,直到没人要聆听我的声音?我是不是应该闭嘴不要再说话了?又或者是我太敏感?敏感到已经不能与人正常沟通的地步?为什么我每次都不敢正眼看聊天对象?我怎么了?我是不是不对劲了?


怀疑自己,怀疑人生。

锦堂

怀疑是一种顽强的植物。当它被下在两人之间的土地上,即便只是一颗种子,迟早也会抽芽长大,终于扭曲一切,排挤开所有本来健康的花朵,使之枯萎。 

——梁文道 《我执》


阅读时光案例分享技巧讲堂锦堂文稿


怀疑是一种顽强的植物。当它被下在两人之间的土地上,即便只是一颗种子,迟早也会抽芽长大,终于扭曲一切,排挤开所有本来健康的花朵,使之枯萎。 

——梁文道 《我执》




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A1246嘿

《镜中自语》(认为人生只能是单机游戏的孩子

Ps:【】的部分是心中独白

这是这个穷鬼街区唯一的酒吧,它不得不热闹,整日乌烟瘴气。

“哪个傻逼点的苦艾酒?快领走,你小子可走运了,这是老板娘酒柜里最后一点......”

墨绿色的沙发破烂,散发出霉味,安静地卧在酒吧最角落的位置。但是坐在这里,可以隐秘地将整个酒吧的情形都收入眼中。Reid靠进破沙发里,端起酒杯,借着酒液入喉的片刻去抬眸打量周遭的人们。酒吧似乎是用了新的装饰材料,反光的镜面可以隐秘地观察到许多人、许多事。

婉转缠绵的蓝调乐声里,有三五人挤在一起举杯庆祝着......生日、升职或是其他的喜事;也有两两成对的男人们和女人们,坐在靠窗的位置,轻声细语。偶尔看向对方,偶尔微笑,...

Ps:【】的部分是心中独白

这是这个穷鬼街区唯一的酒吧,它不得不热闹,整日乌烟瘴气。

“哪个傻逼点的苦艾酒?快领走,你小子可走运了,这是老板娘酒柜里最后一点......”

墨绿色的沙发破烂,散发出霉味,安静地卧在酒吧最角落的位置。但是坐在这里,可以隐秘地将整个酒吧的情形都收入眼中。Reid靠进破沙发里,端起酒杯,借着酒液入喉的片刻去抬眸打量周遭的人们。酒吧似乎是用了新的装饰材料,反光的镜面可以隐秘地观察到许多人、许多事。

婉转缠绵的蓝调乐声里,有三五人挤在一起举杯庆祝着......生日、升职或是其他的喜事;也有两两成对的男人们和女人们,坐在靠窗的位置,轻声细语。偶尔看向对方,偶尔微笑,偶尔垂眸啜饮。

【我不喜欢恋爱,不喜欢这种而非、又粘稠又麻烦的男女情感。但是偶尔独自喝酒的时候也在想自己是否需要朋友?朋友,看似愉快的、轻松的、没有负担的关系。】

清冽、辛辣、苦涩的酒液顺着口腔滑入咽喉,点燃思考的线索。

嘈杂声中,Reid举起酒杯。

“你大可以看看他们。”

Reid抬起醉眼,似乎看到面前某位举着酒杯的先生在与自己搭话。但他从不和旁人交谈,甚至还没有下决定要不要去社交。故而不可理会,也无法理会。只是嘴角一弯,表示自己会参考阁下的意见。

“他们看起来多快乐啊......”

于是Reid透过玻璃和碧绿的苦艾酒去探究眼前的秘密。

玻璃杯里酒液潋滟,折射昏暗、朦胧的光芒。那被三五友人簇拥在中心的女孩,她甜美的笑容在酒液的波涛中汇聚,又在摇晃中撞碎。女孩的长相不算出众,但是青春的笑容如同醇美的葡萄酒,醉人无声。显然是这个小群体里的中心人物。而在她们身边,有一个男孩正和女孩们说笑着,嘴上肆无忌惮地开着浅薄的玩笑。

“男生就喜欢你们这种......尺寸的类型。”

“Paul~哈哈哈哈......”

女孩子们爆发出一阵阵娇笑和嗔怪。那个叫做Paul的男孩悄悄把酒杯推远了,擦拭了下被酒液浸湿的手藏进口袋里,又顺势向那个笑容灿烂的女孩儿靠近。

“虽然对话显得无意义了一些,但是似乎不赖......吗?”

那位先生的语气很是微妙,带着调侃的意味。

Reid不置可否,目光继续向靠进吧台的位置漂移。

高大男人温文尔雅,娇小的女人时髦俏丽。他们面对面坐着,眉眼间的神色如出一辙的柔和。彼此的笑容里虽有疲惫,却难掩愉悦。

“Terry你过得很不错呀,那我可以放心啦。”

“只有你还把我当成孩子啊......”

男人的目光落到女人交叠的手上,停滞了片刻,便自然地转开了目光。

“偶尔有这样的关心交流,大概是温暖的......吗?”

那位神秘先生的提问Reid依然未答,只是长久地注视着男人和女人偶尔露出的微笑和细小的肢体语言,抿了一口酒。

【他的表情和动作都我都感到似曾相识,也许因为这个人身上有着和我类似的某种特质。】

在两人的对话趋于无言时,Reid转移了目光。

那是两个漂亮妩媚、妆容精致的女人。她们坐在酒吧的窗边。点了若干瓶啤酒,一边喝着一边谈笑。你来我往的问好以及近况阐述后,对话渐渐偏向特殊的主题。

“那个口红真是买对了,就在你上次说的那个专柜,虽然贵了点,我男朋友说特别好看!”

“还是原来的那位?”

“是啊......”

“Kate你能原谅他?”

“你不也原谅了你老公嘛,我有什么办法呢。”

“那也是没办法的事,不过也许经历这一次你男朋友可能会有所改变吧。”

Kate笑的落寞。而坐在她对坐的女人则微微垂下了头,长发遮住了她的侧脸,Reid看不见她的表情。不过片刻的功夫话题又转回了老样子:鞋子、包包、化妆品、讨人的上司......

“像这样,困境中相互安慰不也挺好的......吗?”

Reid举起酒杯,正踌躇着要回答时,却被谁撞了一下,发烫的肢体瞬间触及冰凉的桌面,那沁凉顺着接触的皮肤一路蔓延到昏昏沉沉的大脑。再抬头时,只能看见那人大摇大摆离去的背影。周遭的喧嚣忽然如潮般涌来,酒意褪去。Reid想去寻找那位举着酒杯悠然地向自己提问的先生,却丝毫不见他的踪影。于是他放好手中的酒杯,再去打量那些交谈着的男男女女......

“虽然对话显得无意义了一些,但是似乎不赖......吗?”

男孩不知不觉又站在了女孩们的外侧,笑着试图插话。

【那个男孩Paul根本就没有怎么喝酒,他面前的酒杯一直是满的。那口袋边缘搭着的白色的事物应该是老罗西家手工绣制的手帕。我认得上面那串花体英文。他和每个女孩都保持着一定的距离,没有多余占便宜的动作。这样一位习惯用手帕、谨慎拘谨的绅士又怎会随意的说出下流的词呢?】

【他是真的开心吗?不过是想显得合群罢了。】

Reid又转去看那第一对谈话氛围相当温柔的好友,忍不住冷笑。

“偶尔有这样的关心交流,大概是温暖的......吗?”

【那位小姐,噢不,也许该说一声夫人。手上的钻戒真是让人难以忽略这个事实。这两位对彼此的关心或许确实情真意切,但是看看这男人眉心间深深的纹路吧,让人忍不住皱眉的日子算是幸福?过得好......吗?说谎。Terry,但你身上那种穷困失意的味道说不了谎。】

衣着体面的女人说道开心的地方,似乎想要拍一拍男人的肩膀,却又不着痕迹地将手收回。

【男女之间根本就没有真正的友谊,不过是求而不得纠结出一种新的复杂关系。】

Reid放下酒杯,觉得这一切都极其无趣。郁闷的情绪使他口中的酒味愈发苦涩,那些复而上涌的、发烫的醉意堆积在心里。周遭的嘈杂顿时变得尖厉、让人难以忍耐。

“像这样,困境中相互安慰不也挺好的......吗?”

【至于那两个女人?还需要思考探究......吗?忍不住攀比嫉妒彼此,却又都陷在背叛的尴尬里。谁也无法真正感同身受别人的痛苦。】

Reid站起身,摇摇晃晃地逃离。

不知走了多远,直到深夜的寒风清空了他混沌的大脑。Reid回头望向道路尽头那个小小的酒吧——它几乎隐没于夜色中,孤零零的,安静又伶仃。忍不住苦笑,哪里有什么灯火作伴呢?

----------

Ps:

苦艾酒可能致幻。

然后酒吧装了反光的装饰材料,是有可能看到镜中的自己的。

Xxx......吗?这种句式是只有神秘先生和Reid会用。

这些都算是暗示他们俩是同一个人吧。

如果读起来还会觉得奇怪,我也没办法,我尽力了2333算是应邀写得随笔。自己也觉得不是特别满意z

后面还续了一小段he结局,也可以就到此有点悲观的结束。

------------

而那个酒吧却不知旁人对它的感慨和同情,它依旧热闹着。

酒吧的厕所里,Paul叹息着洗了把脸,准备应付女孩儿们下半场的狂欢。正要踏出门时,却被人堵住了。是Rita,今天新来的。在小集体里暂时比较沉默的女孩。自己并没有和她有什么交流。

“你的东西落在卡座了。”

Rita将那条白色的手帕塞回Paul的口袋里,媚长的眸子里显然有了醉意。但是语气却犀利的很。

“不行就别逞强。”

Paul露出惯有的微笑,对答如流。

“说男生不行是不是太过分啦!”

Rita只是沉默地盯着人,直到他投降般的道了谢,这才露出笑容。

【也许迎合让你感到疲惫,但只有去见一见不同的人才会发现那个懂你的。】

女人跑向丈夫,笑着向男人道谢挥手。Terry冲他们点点头,本以为夫妻俩要离开,谁知竟相携着走近自己。

“这个是下周末的歌剧公演门票,你喜欢的雨果~要去看哦~”

女人促狭着眨眨眼,她的丈夫在旁边清清嗓子笑着解释道:

“我的堂妹也是歌剧的狂热爱好者......咳,兄弟你把握住机会。”

Terry拿着票,哭笑不得地目送着两人远去的背影,垂头望向连座的两张歌剧票,忍不住勾起唇角。

【求而不得那就换个对象求啊,总之朋友总是希望你幸福一点的。】

而在酒吧后门的小巷里两个喝高的女人则是完全不消停......抱着对方涕泗横流。

“嘤嘤嘤,姐妹我跟你讲哦!后悔死了,谁要原谅你啊死渣男!”

“抱抱~呜呜呜......我其实也不想啊。哔——死渣男!”

......

【自己的痛苦,本就是无法分享的。大家各有各的烦恼和悲伤,但是总还是可以一起哭的啊!】

名黓

【原创小说】《幻想都兵团~血玫瑰的使命》【第四章番外】夏佐的直觉

  #番外

  #夏佐视角

  

  ......

  怎么说他也是好心提醒的她......

  可这人怎么像把他当坏人看一样?

  

  鸫走后,他自个儿睡在楼顶上,吹了一个多小时的冷风,要不是他早习惯了,一般人早不冻死在那。

  他大概睡到了凌晨两点多。

  可一回到公馆,就看到了令他有些难以接受的景象。

  地上的脚印......好吧,应该是新来的,就算了。但是桌上那些东西啊......

  

  真是好妳个死小孩......

  哪天不把她皮扒了都不知道痛......

  

  夏佐在心中暗暗咒骂了几句,他一转头,望见游戏室的门边透出了微微光线,眉头一皱,快步冲到门边把门一把碰的一声甩了开来。

  「鸫!妳给我出来!...

  #番外

  #夏佐视角

  

  ......

  怎么说他也是好心提醒的她......

  可这人怎么像把他当坏人看一样?

  

  鸫走后,他自个儿睡在楼顶上,吹了一个多小时的冷风,要不是他早习惯了,一般人早不冻死在那。

  他大概睡到了凌晨两点多。

  可一回到公馆,就看到了令他有些难以接受的景象。

  地上的脚印......好吧,应该是新来的,就算了。但是桌上那些东西啊......

  

  真是好妳个死小孩......

  哪天不把她皮扒了都不知道痛......

  

  夏佐在心中暗暗咒骂了几句,他一转头,望见游戏室的门边透出了微微光线,眉头一皱,快步冲到门边把门一把碰的一声甩了开来。

  「鸫!妳给我出来!......欸?」

夏佐一把门甩开,披头就骂了出来,可没想到最先出现在自己眼前的,却是个一脸茫然两眼冒星、明显已经累到没有痛觉的金发小男孩,男孩被他门这一撞,呆了好一下,眼睛一闭,噗咚一声便倒在了地上。

「啊!才玩了​​十几分钟而已呢!」在房间另一头,鸫坐在地上噘着嘴,装着一脸气呼呼的说道,「喂,夏佐。看看你,那么粗鲁,把人家都撞晕了!」

  夏佐愣了一下,回过神来,连忙弯下腰去把男孩一把抱了起来。

  「妳在搞什么鬼啊!为什么会有小男孩?」

  他一边说着,跨了几大步绕过散在地上的玩具,小心地把男孩放在了一边的塑胶软垫上,然后转头往鸫狐疑的看了一眼。

  「新来的她弟弟咩~」

  「咩什么咩!妳对他做了什么啊?!」

  「别这样嘛!我又没有烧杀掳掠欺负弱小!不过就叫他陪我玩而已......」鸫特意放大了眼瞳,一脸无辜的看着夏佐。

  「妳这就叫做欺负!这时间小孩早就该睡了!」

  「哎呀!才想说你今天好不容易好相处了些!怎么这么啰哩吧嗦......」

  「这跟这有什么关系?」

  「每次有心事就闷闷不爱说话,一没有就又恢复过来......」

  鸫话没说完,就急忙着闪过夏佐挥过来的那下拳头,往一旁滚了几圈,连连呼了几声〝好险〞。

  「喂!我心情怎样关妳什么事!」夏佐不大高兴的嚷道,「倒是妳啊......外面桌上那些......」

鸫一听,跟触电似的从地上跳了起来,没等夏佐反应,便一溜烟的跑出了房间,出门口时还不忘回过头对夏佐摆了个〝鸫式鬼脸〞,叫道「啊!我要去睡了!晚安祝好梦啊!」然后便没了影子。

  夏佐坐在原地默默的叹了口气,有些烦躁的看了看门口的位置,又看了看自己身边的那个男孩,然后毫不犹豫的把他抱了起来,快步离开房间。

  

  把男孩送进地下二楼的客房后,他在桌上留了一张纸条就走了。

  

  夏佐走到楼梯口,往楼上的方向撇了几眼。虽然鸫留着一桌子乱在那,心理是有些不大舒服,不过时间太晚了,再怎么样还是先睡一觉再说吧......

  他转过头,往楼下走去。

 

  可待他走到自己房间的那层,也就是地下四楼时,他看到了一个十分〝惊奇〞的景象。

  

  ......

  他的房门是开着的。

  而有一个疯女人,正在他的房间前面。

  像撞鬼一样的对着门跳来跳去。

  

  而吸引他的目光的,还不只是这个。

  而是......

  

  他不疾不徐的走下了楼梯,门前的女人像是听到了他的脚步声愣愣的站在那。

  

  夏佐对她上下打量了一下,然后用十分郑重的口气说道。

  

  「......妳的裤子,沾到血了。」

  ..................。

  

  

  隔天早上起来,他看到门下塞了个纸条。

  

  〝帮我带那个新来的去绕绕,谢谢。〞

  

  这是罗列的笔迹。

  夏佐的嘴角沉了下去,他抿了抿嘴,没说什么,把纸条放在书桌上,然后简单的换了套衣服,便出了房间。

  那个女人的房间就在他隔壁。

  站在她的房门前,夏佐轻轻敲了几下。

  「喂,还在睡吗?」

  没声音。

  「喂!」他这次敲的用力了许多。

  

  该不会又是一个赖床鬼吧......

  

  夏佐耐住性子,又往房门上是一阵敲,越敲越大力,越喊越大声,到最后往门上吼了最后一声,然后便停下了所有的动作。

  

  好啊......

  那就别怪我看到不该看的了......

  

  夏佐把手伸进口袋,翻找了一阵子,然后掏出了一根支回纹针。

  不,应该说,本该是回纹针的铁丝。

  它的形状十分奇特。

  像是回纹针拉直后,把一端弯了些起来,像是根高尔夫球杆的边形一样;而另一端,则像是微微地被往上搬了一小个斜度,翘了起来。

  夏佐蹲下身,眼睛平视着锁孔。先是用翘起来的那边插进锁孔里头,转了赚,再探了探,听到咔啦一声,然后轻轻的把那头抽了出来,用另一头的那根高尔夫杆头插进去,把露在外头的当成把手。

  

  然后轻轻地转了一下。

  

  门栓跳了开来,夏佐轻笑了一声,推门走了进去。

  在昏暗的房间里,只有床头边的那个小台灯维持着光明,夏佐往墙上摸了摸,摸到一个像是开关的东西按了下去,整个房间内一下子灯火通明。

  夏佐延着地板往床上看去。

  

女人躺在床上,整个身子和被单拧在一起交缠不清,昨天她身上的那件白色睡衣换成了外出的常服,成了白衬衫和黑色的短裤,一条腿大剌剌的露在被子外面,不偏不移正压在那洁白的枕头上。

  

  「唔......」

  女人发出了些微弱的声音,像是觉得有些刺眼,把手臂抬起来遮在了脸上。

  夏佐一声不吭往床边的方向走去,低头面无表情看着眼前这个横躺在他面前的女人。

  「喂,起床了。」

  床上的女人没有什么反应,只是持续的打着呼噜。

  「喂!不要装睡!快起来!」

  夏佐边吼,本来右脚已经伸出要往床脚踢过去了,但想想好像不太妥,又默默的收了回来。

  女人的手臂从脸上滑了下来,顺带往四面八方伸了一个大大的懒腰。她伸出的手不小心打到了夏佐的脚,女人皱了皱眉头,微微睁开了眼睛。

  「唔......啊!」

  女人转过头,一看到夏佐脸上一层冰霜的站在那盯着她,整个人从床上吓了起来,慌忙着把还半睁开着的眼睛给紧紧闭上。

  「你为什么在我房间里啊!」

  女人大叫了一声,头忙着低下来,抓起身边的被子直往自己和夏佐中间挡去。

  「你以为我想吗?」夏佐皱着眉回道。

  「我问的是你怎么进来的!!」

  「喇叭锁那么好撬,轻轻一下就开了。......喂妳瞪我尬麻!要不是妳那么难叫,我用的著撬锁吗!」

  「那也不能乱撬啊!」

  

  气氛突然有些冷,夏佐也有些不知道要回什么,只是往她身上上下打量了一番,冷冷的回道。

  

  「怕什么,反正妳也没什么好看的。」

  

  这话一出口,他就十分不负责任的扭头走了,在往门口走去的时候,他还疑似听到像是打棉被的声音。

  不过,谁管她。

  出了门口,夏佐不耐烦的将背后的门扣了回去,往前踱了几步,站在那。

  

  

  他咬了下唇。

  

  刚才,他觉得有些奇怪。

  

  他不是没有发现,虽然刚刚的架没少吵,但他还是有在注意的,那个女人的行为。

  

  一般人家说话,再怎么讨厌对方顶多也是不正面看,这家伙却把脸整个向着下面,是那种弯到脖子和身体都成了九十度垂直的程度。

  难道她有那么讨厌他?

  还有他一直觉得,她棉被遮在前面的重点,是脸,不是身体。

  可是,她有什么理由要这样?

  他刚刚看她的脸也正常啊......

  是他多想了吗?

  可刚刚好像又有那么一瞬间......

  

  还想着,夏佐感受到有一股视线从身后袭来,打断了他的思绪。

  吐了口气,他稍稍整顿了一下心情。

  侧过脸,对后面的女人冷冷的说道。

  「瞪我就能改变什么吗?走了。」

  说完,也不等她出声,夏佐便径自走向楼梯,往上楼离去。

  

  也许吧,也许,是他多想了。


Havealittletuna
其实我也很好奇,什么时候我会放...

其实我也很好奇,什么时候我会放弃思考,一头扎进信仰的怀抱?

其实我也很好奇,什么时候我会放弃思考,一头扎进信仰的怀抱?

四月四号44分4秒 【没时间接稿】
分数出来了,我告诉我妈妈,我的...

分数出来了,我告诉我妈妈,我的语文在班上前十,她不问我也不惊喜,反而问我别的科目,我说“没考好”,她生气了,张嘴就说“你看看别人家的孩子,个个比你好……”
别人家的孩子又不是你家的孩子,还是说,我根本比不上那些孩子?
他们从来不鼓励我,或许有,但是那些伤害和批评远远超过了鼓励我的话语,以至于我根本想不起来,他们可曾夸过我呢?

分数出来了,我告诉我妈妈,我的语文在班上前十,她不问我也不惊喜,反而问我别的科目,我说“没考好”,她生气了,张嘴就说“你看看别人家的孩子,个个比你好……”
别人家的孩子又不是你家的孩子,还是说,我根本比不上那些孩子?
他们从来不鼓励我,或许有,但是那些伤害和批评远远超过了鼓励我的话语,以至于我根本想不起来,他们可曾夸过我呢?

Havealittletuna
#香蕉船 不可得,不可证。 空...

#香蕉船

不可得,不可证。

空闲下来反而害怕,因为停下来怕会想起后悔。

其实不怕浪费,只怕后悔。我也害怕如果连后悔也被忽略,会不会醒过头来时恨纵容自己活得昏沉而不自知?

我愿潇洒,我愿无忧无虑随自己心意。但也怕怀疑这是自以为是的叛逆假象,是假装的,是挣扎的,是被压抑的。

人要活得优雅、从容、不费力气,但如果不能纠正内心的别扭,如果还抱着逃离的心态,它会在松懈的时候溜出来,攻击你,让你倒在床上,啃噬你。

我怀疑的是可能存在的蒙骗,我后悔的是假设如果存在。我分不清,特别是看到他人的时候。我问自己,为什么别人能如此肯定地做出决策,而我却陷在我是否应该的问题上。

如果我应该,为什么我没有...

#香蕉船

不可得,不可证。

空闲下来反而害怕,因为停下来怕会想起后悔。

其实不怕浪费,只怕后悔。我也害怕如果连后悔也被忽略,会不会醒过头来时恨纵容自己活得昏沉而不自知?

我愿潇洒,我愿无忧无虑随自己心意。但也怕怀疑这是自以为是的叛逆假象,是假装的,是挣扎的,是被压抑的。

人要活得优雅、从容、不费力气,但如果不能纠正内心的别扭,如果还抱着逃离的心态,它会在松懈的时候溜出来,攻击你,让你倒在床上,啃噬你。

我怀疑的是可能存在的蒙骗,我后悔的是假设如果存在。我分不清,特别是看到他人的时候。我问自己,为什么别人能如此肯定地做出决策,而我却陷在我是否应该的问题上。

如果我应该,为什么我没有因内心而驱动去做出动作?如果我不应该,为什么此刻我会动弹不得?


此刻我想起香蕉船。我想起小时候一家出游,在一个不知名的餐厅,妈妈为了哄我或自带童心,点了一杯当时名字很新奇又时髦的雪糕,用透明的长条容器装起来的,我小心翼翼地吃的香蕉船。

我想我这次大概是太装作若无其事了,像是如果不想起的话,就不算是过去。

Havealittletuna
我没有自信下定论,也无法控制反...

我没有自信下定论,也无法控制反反复复地会将感觉不妥的事情翻来覆去地想:
1. 我的行为应该界定为操心还是多虑?
2. 我认为人不可能前后或者内心与表象完美一致;
3. 我认为人存在本意是好而被误会的可能。
这三个问题由前往后解释为何事情在我脑海挥之不去甚至让我产生情绪,由后往前是表象展开的过程。所以归根到底,是我——?

我没有自信下定论,也无法控制反反复复地会将感觉不妥的事情翻来覆去地想:
1. 我的行为应该界定为操心还是多虑?
2. 我认为人不可能前后或者内心与表象完美一致;
3. 我认为人存在本意是好而被误会的可能。
这三个问题由前往后解释为何事情在我脑海挥之不去甚至让我产生情绪,由后往前是表象展开的过程。所以归根到底,是我——?

Havealittletuna
保持一定距离感的怀疑,然后把善...

保持一定距离感的怀疑,然后把善良垫在怀疑的脚下。

保持一定距离感的怀疑,然后把善良垫在怀疑的脚下。

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只要你不是孤身一人 伴你身侧的人不是我也没关系

只要你不是孤身一人 伴你身侧的人不是我也没关系

锦堂

怀疑是一种顽强的植物。当它被下在两人之间的土地上,即便只是一颗种子,迟早也会抽芽长大,终于扭曲一切,排挤开所有本来健康的花朵,使之枯萎。

——梁文道 《我执》


阅读时光案例分享技巧讲堂锦堂文稿


怀疑是一种顽强的植物。当它被下在两人之间的土地上,即便只是一颗种子,迟早也会抽芽长大,终于扭曲一切,排挤开所有本来健康的花朵,使之枯萎。

——梁文道 《我执》




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阮可佳Coco

对你是无关痛痒,对我是救赎

最近好像重新拥有了井喷式的写作热情,从2017年下半年开始慢慢累积,然后在2018年爆发了。不知道是因为在HILL三年的压抑突然得到了解放,还是因为在大学受到了来自四面八方的信息。这与上一次我有这样的冲动正好相差了近九年,与那时不同的是,那时是写给别人看的,而现在是写给自己的。长期以来,我的写作冲动是不定时的、蛰伏的、目的性极强的——当我到海外旅行时,当我读完一本书特别有感触时,当我深夜睡不着觉时,当我心情低落时,当我觉得应该为上一段人生经历做总结时。那样在最莫名的时刻找上门来的冲动让我觉得物以稀为贵,感觉是另一个人执着我的手在写,因此我必须把它记录下来。而现在这样趋于泛滥的写作冲动则让我对自...

最近好像重新拥有了井喷式的写作热情,从2017年下半年开始慢慢累积,然后在2018年爆发了。不知道是因为在HILL三年的压抑突然得到了解放,还是因为在大学受到了来自四面八方的信息。这与上一次我有这样的冲动正好相差了近九年,与那时不同的是,那时是写给别人看的,而现在是写给自己的。长期以来,我的写作冲动是不定时的、蛰伏的、目的性极强的——当我到海外旅行时,当我读完一本书特别有感触时,当我深夜睡不着觉时,当我心情低落时,当我觉得应该为上一段人生经历做总结时。那样在最莫名的时刻找上门来的冲动让我觉得物以稀为贵,感觉是另一个人执着我的手在写,因此我必须把它记录下来。而现在这样趋于泛滥的写作冲动则让我对自己的写作质量产生怀疑,也会对自己每写一些东西便迫不及待的想与别人分享的肤浅而感到羞耻与惭愧。

陆陆续续的接了一些写作的工作,也有与同学合作,或是向公众号投稿,但即使到现在通体舒畅的打字的此时此刻,我依然没有认真的想把写作当作一生的志向的决心与魄力。我总想给自己留一条后路,现在的状态是不给自己任何压力,想写的时候写,不想写的时候便不写(这与我读书的心态相似,想读的时候便一本捧着一本读,而不想读的时候,几个星期都可以不翻一页书。)我也不喜欢、不想接受大众对我的评判与删改。这是我的,只是我的,一片净土,任何人没有权利在我未邀请的情况下踏足。

要如何让自己的写作从量的变化到达质的变化呢?创意写作与纪实写作是异曲同工的吗?学习英文写作与学习中文写作是共通的吗?这些变化是应该通过上课、还是通过翻译名作、当文学编辑、还是埋头像现在一样写写写便能达到?我应该读一些什么样的书?如果有一天从井喷式变成细水长流式,从一气呵成变成来回删改,我困惑着,而这些困惑不能与身边任何一个人说。

如果以上都是对认知力、观察力、写作深度的怀疑,那么事实上与九年前的自己相比,我对我的中文语言表达能力也有相当大的怀疑——我对自己写作的定义一直是,我敢写别人不敢写的,敢毫不留情的挖掘自己内心深处脆弱、丑恶、复杂、自我冲突的那些成分,而这样初生牛犊的勇气与胆量与写作能力没有直接关系。“敢”写与“能”写、“会”写还是有很大区别的。一个读莎士比亚、读荷马史诗、读维吉尔奥维德都丝毫不动心的人可以拍着胸脯说自己对文字有天生的敏感度吗?一个没有沉下心了咀嚼完四书五经、读文言文还要听讲解翻译的人可以说自己对中文的掌握程度已经不需要再进行深造了吗?一个在微博上刷到没有营养的小甜文都能读的比哲学论作认真、赞叹其脑洞大开的人可以说自己有足够的想象力与创造力吗?一个目前以来只有写亲身经历才能打动读者的人、对其他某些人的经历、感受、与动机完全无数的人可以标榜自己身上有“人文关怀”吗?一个在人际交往上并不如鱼得水的人如何规划将自己的文字传播到它应该寻找到的读者群体?一个晨起与睡前都对着手机消磨人生的人可以向世界宣布“我珍爱文字胜过其它所有一切,包括网络的诱惑”吗?我害怕自己在中英文之间的切换不是游刃有余,而是青黄不接。我害怕在十二岁到十九岁之间已经浪费了太多的时间在顾影自怜的青春期蜕变上,错过了提升自己各方面能力的黄金时期,已不能再成为所有可能性中最完美的那个自己。那时候十一岁的自己可以理直气壮的幼稚、理直气壮的半途而废,而现在不可以。有时我甚至怀疑自己喜欢想象被别人阅读的感觉胜过我写下的文字本身,这样对文字接近亵渎的写作动机让我无地自容。

不知为什么在开学的前一天晚上,我不担心选的课不够接地气、自己一毕业就会成为无业游民,也不担心开学后的人际交往,而却久久纠结于关于写作的种种。

行文至此,只能怀着感激的心情对这个被人们称为“文字”的东西说一句“谢谢你一直陪伴在我身边,不管我怀着怎样的动机接近你、怎样的心情利用你、剥削你、亵渎你。”

如果文字本身有良知的话,它会希望我继续与它交往吗,以任何一个形式?


kimberly
失眠的夜未来的迷茫转为恐惧自我...

失眠的夜
未来的迷茫转为恐惧
自我厌恶
厌恶父母
和解?为什么到现在才知道个人原则的重要性?为什么父母永远都不知道检讨自己,还像个小孩一样需要我去照顾他们的情绪,想和他们好好沟通反而他们觉得我把一切都怪到他们身上,我只是让他们思考一下自己的说话方式啊。
你们絮絮叨叨说了几个小时,我就说了两句话,你们就说我牙尖嘴利,是因为我戳中你们的痛处吗?
我现在还是很迷,还没有做到原谅父母,和父母达成和谐。
我还是恨你们
为什么你们一边用驯养束缚我的方式来教育我,一边又埋怨我不够自立不够强大呢?还用那种“农村残疾人家庭寒门出贵子”的例子来加深我的挫败呢?你们能正视一下自己的问题吗?
我看到的世界还太小,还不足够强大来对抗整个...

失眠的夜
未来的迷茫转为恐惧
自我厌恶
厌恶父母
和解?为什么到现在才知道个人原则的重要性?为什么父母永远都不知道检讨自己,还像个小孩一样需要我去照顾他们的情绪,想和他们好好沟通反而他们觉得我把一切都怪到他们身上,我只是让他们思考一下自己的说话方式啊。
你们絮絮叨叨说了几个小时,我就说了两句话,你们就说我牙尖嘴利,是因为我戳中你们的痛处吗?
我现在还是很迷,还没有做到原谅父母,和父母达成和谐。
我还是恨你们
为什么你们一边用驯养束缚我的方式来教育我,一边又埋怨我不够自立不够强大呢?还用那种“农村残疾人家庭寒门出贵子”的例子来加深我的挫败呢?你们能正视一下自己的问题吗?
我看到的世界还太小,还不足够强大来对抗整个家庭观念。
家庭观念和层次息息相关,跳出家庭也象征着个体与母体的脱离。这种痛苦是必须经历的,我很庆幸没有一辈子都活的浑浑噩噩。
向我心目中的灯塔看齐 @ablazni 我会好起来的,是吗?

锦堂
也许你感觉自己的努力总是徒劳无...

也许你感觉自己的努力总是徒劳无功,但不必怀疑,你每天都离顶点更进一步。
——尼采 


阅读时光案例分享技巧讲堂锦堂文稿

也许你感觉自己的努力总是徒劳无功,但不必怀疑,你每天都离顶点更进一步。
——尼采 



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酒井

Rep:记基督教会的宣讲课及怀疑

关键词:基督教宣讲;逻辑;唱诗;怀疑。
衷心希望涉及狂热教徒宗教理解或基督教徒【不要】点开看,这只是个人听课和吃瓜群众的角度在Complain,实在是没有什么阅读性。
其次基督教作为欧洲几乎是革命式的根基宗教,我不认为我今天去听过的课,会是范本或是某种高度。我不会就此认为基督教本身是非逻辑宗教。只能说具体信奉并非好主意。
理智不开地图炮;均为个人观念;感到恼怒可以直接走,谢谢。

2017.10.14

首先想要提及唱诗和讲经。宣讲开头是关于教义本解读,上行之师或谦卑靠主,赞颂其主,以歌的形式称之“伟大而需谦卑跪下祈求供奉”。(个人认为这点对未接触者略出格)但或许对于论者而言是必备的某种精神素养。...

关键词:基督教宣讲;逻辑;唱诗;怀疑。
衷心希望涉及狂热教徒宗教理解或基督教徒【不要】点开看,这只是个人听课和吃瓜群众的角度在Complain,实在是没有什么阅读性。
其次基督教作为欧洲几乎是革命式的根基宗教,我不认为我今天去听过的课,会是范本或是某种高度。我不会就此认为基督教本身是非逻辑宗教。只能说具体信奉并非好主意。
理智不开地图炮;均为个人观念;感到恼怒可以直接走,谢谢。

2017.10.14

首先想要提及唱诗和讲经。宣讲开头是关于教义本解读,上行之师或谦卑靠主,赞颂其主,以歌的形式称之“伟大而需谦卑跪下祈求供奉”。(个人认为这点对未接触者略出格)但或许对于论者而言是必备的某种精神素养。

之后有解读关于福音徒17:1-34的论,穿插着解读者自己的观念和解读。我不评判对错是否。因为前半节都在讲几个论点所以就写些个人解读。宏观理解在后半部分。

一:“基督必须受害,從死裡复活。”

事实上“死里复活”近乎是今日对于讲论中重复最多的词语,乃至宣讲中提及(个人认为)逻辑理解存在偏差的几点:“众人亲眼见过”,“十二门徒自此改变”,“为何将命置于敌手,这甚至可以验证死里复活本身的神性。”

然而个人存在怀疑的点自然非常明显。首先认为教义推广应基于某种理论。(并非说信奉科学继而对此不屑,而只是因为对这种观点持有怀疑态度)。毕竟要无论要推论其余教派的局限性还是本教派的严明逻辑性都一定要有绝对的可信依据。(就算没有依据),以体系内的教义解析体系本身就是悖论,就如同以鸡翅肉解析鸡翅。所以这种非严明的逻辑明显没有说服力,持有强烈的怀疑态度。

二:“基督創造世界及口/轉述聖經,以便告訴人們神蹟。”

这点是为解释对于基督的“存在”证明,亦或是用“因圣经及新旧约等撰写的人分为很多,但没有逻辑错误,继而说明正是因为基督在世并创造神迹,才能达到高度的统一性。”

事实上在会后的问题中也曾提过“对于神迹及基督的存在”这些论还有什么可以解读的吗?对此回答:“因为基督创造世界,除此之外没有教派宗教可以对此做出解释论。”

然而这个人说明的理论明显不符合,例如诺斯替论中也有神与低其一级的造物主巨匠神。符合造物主设定实在是很多。

三:“其餘神是人本神,唯有基督是著重存在。”

这个概念很有意思。借百度参考一段话说:“这是一种以人的需要来决定对神的敬拜、以人的行为来影响神的决定的神观,它是以人的需要和行为为出发点、为中心的神观,说严重点,这是人为自己而造的神,是人本之神。”

讲论中提及灶神门神,佛学神诸如此类。继而类比验证基督的“存在过”并成为“真神”的依据。继而服众。我认为这点仍旧保持怀疑态度,参考信仰得救等概念,并不能完全认同其存在与人本神不存在某种一致。

暂。

杨大花

内疚,真不是东西

很多时候我会想起过去的那些伤心事,那些躺在我流年里的往事会让我在很多的个夜晚合不上眼,会带着很多内疚整夜失眠。

可是我知道,内疚从来都不是好东西,事情的结局或者结果就只是一种既定事实,根本没有价值,或者根本不配用价值来衡量。你的出发点是怎样的?你的行为是否正确?你是否在当时全心全意的只为了当时?我们都知道,很多结果不可控。

我不愿意对我自己的行为弃之不顾,也就是说我不愿意在事情发生之后只看结果,更多地时候我在心里告诉自己,我不要做一个精明的人,但也决不能做一个蠢货。解放自己吧!

更多的时候让自己发疯的不是怀疑,而是确信。我爱所有头脑里勤于思考,敢于怀疑的人,从某种层面上讲这是不懦弱的表现...

很多时候我会想起过去的那些伤心事,那些躺在我流年里的往事会让我在很多的个夜晚合不上眼,会带着很多内疚整夜失眠。

可是我知道,内疚从来都不是好东西,事情的结局或者结果就只是一种既定事实,根本没有价值,或者根本不配用价值来衡量。你的出发点是怎样的?你的行为是否正确?你是否在当时全心全意的只为了当时?我们都知道,很多结果不可控。

我不愿意对我自己的行为弃之不顾,也就是说我不愿意在事情发生之后只看结果,更多地时候我在心里告诉自己,我不要做一个精明的人,但也决不能做一个蠢货。解放自己吧!

更多的时候让自己发疯的不是怀疑,而是确信。我爱所有头脑里勤于思考,敢于怀疑的人,从某种层面上讲这是不懦弱的表现。但深信不疑这件事情真的太可怕了,任何东西都不能成为永恒的宗教,佛教发展到今天,有多少寺庙是纯粹的一心向佛呢?耶路撒冷有一天也可能成为博物馆里的遗迹。

我们都往前走。内疚和严于律己根本上是两回事。不痴迷于过去,好好睡觉,强大起来敢于质疑。真理是所有人的宗教,真理却不能解决所有的问题,不是吗?

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