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成都心理

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yixinxl028

斯坦福心理教授:压力面前,除了逃避和死扛,你还有第三种选择

作者:yixinxl028

“最幸福的人并不是没有压力的人。相反,他们是那些压力很大,但把压力看作朋友的人。这样的压力,是生活的动力,也让我们的生活更有意义。”

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有滋味才叫生活,有情趣才叫人生

作者:yixinxl028

人生这场盛宴,真正让人铭记的,不是到口的美味,而是萦绕在内心的滋味和情趣。

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成都怡馨携手蓝天书院推出|中英项目|儿童、青少年、家庭心理治疗的

作者:yixinxl028

本课程虽专门为培养与儿童、青少年和家庭工作的咨询师打造,但网络课部分因着重讲述人类情感的发展过程,欢迎各位想要更加理解孩子的家长、老师参与学习,而地面课会重点教授咨询技能故仅限咨询师参加。

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知道这5点,你就会不忍心再骂孩子

作者:yixinxl028

我们在很多地方会遭遇到语言攻击,我们也可能用语言伤害别人。这种攻击形成的伤痕不会留在身体上,却会留在心灵上,甚至久久不愈。


最容易遭到语言暴力的是孩子。我一直认为,如果父母知道语言暴力对孩子有这么大影响后,会不忍心再不假思索地辱骂孩子。


关于语言暴力,这5点所有父母都得知道。

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孩子需要“被看见”,而不是“被赞美”!

作者:yixinxl028

生活中,不难听到家长对孩子“没来由”的赞美,各种赞美,有虚假的,有真实的,有引导的,有夸张的.....这一切的语言,都是为了让孩子“听话”,或者更有自信,但有没有想过,过渡的赞美,褒奖,会有什么结果吗?

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超准的诡异心理学 | 据说当你失眠时,将会在别人的梦里出现

今天在书店看到了一本杂志,说到了诡异心理学,罗列出了很多地方很多人遇到一些情况,不知道是真的还是假的,看是小编看了之后,发现有很多是很准的。感觉这些事情发生的很神奇,于小编在网上找了关于这块相关常见的一些神奇事情,一起来看一看你是否也经历过?或在朋友身上发生过?


01

1、据说,当你失眠的时候,你将会在别人的梦里出现。还有可能是在一个从未见过面的人的梦里。


02

2、一个人喜欢你的程度,一般和他回你短信的速度成正比。所以这个使我明白,当你发一条信息,别人没有给你回或不理你,就应该放弃了。


03

3、研究发现,人在难过时流的眼泪中,含有较多因精神压抑而产生的有害物质。美国...

今天在书店看到了一本杂志,说到了诡异心理学,罗列出了很多地方很多人遇到一些情况,不知道是真的还是假的,看是小编看了之后,发现有很多是很准的。感觉这些事情发生的很神奇,于小编在网上找了关于这块相关常见的一些神奇事情,一起来看一看你是否也经历过?或在朋友身上发生过?


01

1、据说,当你失眠的时候,你将会在别人的梦里出现。还有可能是在一个从未见过面的人的梦里。


02

2、一个人喜欢你的程度,一般和他回你短信的速度成正比。所以这个使我明白,当你发一条信息,别人没有给你回或不理你,就应该放弃了。


03

3、研究发现,人在难过时流的眼泪中,含有较多因精神压抑而产生的有害物质。美国圣保罗—雷姆塞医学中心精神病实验室专家研究发现,眼泪可以缓解人的压抑。是不是没事儿要多哭 哭啊,哈哈


04

4、据英国《每日邮报》报道:一项研究发现,人们在睡前玩手机,频繁发送电子邮件,会影响睡眠质量。使第二天情绪变差,易焦虑、沮丧。会提升抑郁症或焦虑症发病概率~看到这个吓的小编赶紧扔了手机。


05

5、把你所有的不幸总结成一句话,然后问问自己:“3年后,这对你还重要吗?”相信问题就会迎刃而解。


06

6、喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻,无法表达。


07

7、照镜子时长长了,会发现镜子里的自己很陌生,甚至还会有些怕照镜子。


08

8、88.8%人哭后情绪能得到改善,只有8.4%的人哭后感觉更糟。70%的人哭泣时不会躲着他人,77%的哭泣是在家里发生的39%的哭泣发生在晚上,下午6点到晚上8点是最容易掉眼泪的时长段。对比一下看看吧~


09

9、两个男人追一个女人,用情浅的那个先放弃;两个女人追一个男人,用情深的那个先放弃。感觉有些道理


10

10、西班牙Granada大学的心理学家在一项关于儿童教育和死亡概念教育的研究中发现:人的学历越高,越不怕死。同时这种特征也会影响到他们的后代。这个有些尴尬了,抗日战争的时候,中国老百姓可是都没有上过学啊~


11

11、首先随意挑一个数字(0.1.2.3.4.5.6.7.8.9),然后把这个数字乘以2,加上5,乘以50,再加上1760,最后用这个数减去你的出生年份,你会得到一个三位数。第一位是你一开始选择的数字,剩下的二位数,就是你的年龄。神不神奇,意不意外,惊不惊喜


12

12、让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。适当的示弱可以激发起另一个人的英雄主义哈——本杰明·富兰克林效应


13

13、老师在黑板上写下”woman without her man is nothing”,让学生给这句话加标点。

男生的答案:”Woman,without herman,is nothing.”(女人,如果没了男人,什么也不是。)

女生的答案:”Woman,Without her,man is nothing.”(女人,没有她,男人什么也不是。)


14

14、英国巴斯大学曾经量过75名7岁儿童的右手手指长度。发现无名指较长的儿童,数学成绩较好。食指较长的儿童,英文成绩较出色。我看完自己的手指长短之后,终于知道了为什么我数学学的不好了。


15

15、大量心理学研究发现,结婚越早,婚姻质量越高。但人们更愿意相信自己逻辑:等待的的时长越长,结果越好。研究表明,等待只对22岁以下的人有意义。因为早于22岁结婚,婚姻成功率会急剧下降。但22岁以后就无需再等,等到30岁以后,婚姻的失败率也在上升。


16

16、睡眠不足,会容易发胖。每天睡5~6小时的人,平均比每天睡7—8小时的人重6—8磅。当正常睡眠时长被剥夺时,身体会产生大量的抗压激素,以减缓新陈代谢的速度,同时第二天的食欲也会增强。如果早晨必须7点起床,前天晚上最好在11点左右睡。睡前可以泡个热水澡或读本小说。原来睡觉也可以减肥~


17

17、国外研究发现,50%三岁孩童会说谎,四岁会骗人的占90%,12岁的儿童几乎都会说谎。孩子说谎,其实是认知发展的标志。认知功能发展越健全的孩子,说谎技巧就越高明,因为他们有办法圆谎。我说现在孩子都那么鬼精~


18

18、英国医学杂志发表的一篇研究显示:快乐情绪的影响,可远达三层外的人际关系。认识快乐的人,会让你变快乐的几率增加15.3%,认识有快乐朋友的人,会增加9.8%。


19

19、总感觉手机震动,废了半天劲掏出来却发现什么情况也没有。——幻觉


20

20、心理学研究发现:妻子的容颜,与丈夫的性格和他对妻子的态度紧密相关。心胸宽广,不轻易发脾气的丈夫能够包容迁就妻子,使妻子享受充分的自由。妻子的皮肤更加光滑细腻,不易衰老,经常容光焕发。



21

21、心理学认为,从背后主动拥抱对方代表一种保护,表示拥抱者愿意主动给予被拥抱者爱与关怀。所以,采用这种睡姿,就代表这个人愿意给你爱的承诺,并且能从这种主动呵护和疼爱中感到幸福。


22

22、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。明天早上试试,哈哈


23

23、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。法国《女性》杂志最新研究发现,在潜意识里,每个女人都希望被自己爱的男人拽住,摁在墙上强吻,这会给她们带来更多快感。想不想试试~大家伙


24

24、在日本地铁里,5个人就有5个人读书看报。在台湾,5个人就有3个人读书看报。在香港,5个人有2个人读书看报。而在大陆,5个人中往往有两个人在讲话,另外三个人在听他们讲话。


25

25、男人通常不喜欢吵架,也不主动吵架,但他们擅长令女人忍无可忍找他们吵架。


26

26、进化学专家金泽智称,对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103,而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性,越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说了:你丫要是不忠,你丫就是弱智!


27

27、关系越好的,往往是越爱损你的。和她说话时,你总是能自动屏蔽那些不爱听的。你的毛病她永远比你更清楚。碰到你以前喜欢过的人,她总是特别激动地喊你快看。有了小秘密,总是第一个想跟她分享。其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。来吧,朋友请打击我吧,是不是打是亲骂是爱也是个原理啊~


28

28、口袋装着刚买的手机,在公车上生怕被盗,每隔一段时长就去查看手机是否还在。可是手机最终还是被偷走了。

因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。这就是著名的墨菲定理。


29

29、美国心理学家称:男生和女生分别有6种基本的爱情需求。

男生:信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励。

女生:关心、理解、尊重、忠诚、体贴,安慰。


30

30、深夜来临的时候,是一个人心灵最脆弱的时候,也是想念最疯狂的时候。


看完之后,发现自己原来曾犯过很多常识性的错误。感觉到有些可怕。不知道各位小伙伴们是什么样的感觉。



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为何儿童性侵害案件难以收集有效的证据?

近年来多起儿童性侵害案件,因法官以证据不足为理由而轻判,导致社会大众广泛的讨论与反响。作为临床儿童心理之专业人员,不得不说明一下为何难以收集有效的证据。得知儿童发生性侵害之相关事件时,首先要考虑的就是儿童认知发展的状态。不同年龄层的小孩,其语言理解及表达、智能状况、记忆能力、情绪状态、性相关知识皆不相同。若没有考虑个案的发展状况,就一厢情愿地认为儿童可以顺利完整的陈述一件事,无异是缘木求鱼。


一般而言,五岁以下的小孩,在回忆细节上是有困难的。且其时序辨识能力不佳,对于过去、现在与未来的区别,有极大落差,针对一件事情所需具备的人、事、时、地、物之描述常流于片段,要形成法律上证据更是艰难。况...

近年来多起儿童性侵害案件,因法官以证据不足为理由而轻判,导致社会大众广泛的讨论与反响。作为临床儿童心理之专业人员,不得不说明一下为何难以收集有效的证据。得知儿童发生性侵害之相关事件时,首先要考虑的就是儿童认知发展的状态。不同年龄层的小孩,其语言理解及表达、智能状况、记忆能力、情绪状态、性相关知识皆不相同。若没有考虑个案的发展状况,就一厢情愿地认为儿童可以顺利完整的陈述一件事,无异是缘木求鱼。


一般而言,五岁以下的小孩,在回忆细节上是有困难的。且其时序辨识能力不佳,对于过去、现在与未来的区别,有极大落差,针对一件事情所需具备的人、事、时、地、物之描述常流于片段,要形成法律上证据更是艰难。况且儿童性侵害发生的对象,有很高的比例是智能不足的小孩。因其判断、陈述能力更是弱势,认知能力也是有缺陷,在描述上可能是破碎的,逻辑也前后不通,要取得适当的证词更是难上加难。因而常常成为加害者下手的对象。


另外儿童很容易就被诱导及污染,尤其是学龄前的儿童更是如此,今天说的跟明天说的可能截然不同。若大人们反复询问,其答案可能一日三变、牛头不对马嘴。若检察官在问案时加入引导性陈述,如「告诉我这位黄叔叔对你做了什么?」、「是阿公碰你的下面吗?」、「是这个长了很多毛的叔叔摸你吗?」、「他是直接伸手摸你胸部吗?」等等,儿童只能被这些设计好的问题牵着走,无法提出问题之外的陈述。更有甚者,有些司法相关工作人员无法保持中立立场,当场就直接以食物、玩具诱导孩子,迫使儿童配合调查、问案。难保这些所谓的证据,成为辩方律师攻击的方向。


再者,国内过份依赖侦讯娃娃也是问题之一。很多人以为个案将娃娃演出性游戏就是有发生性侵的证据。殊不知,侦讯娃娃在许多研究中,已被认为有极大的诱导性,容易造成儿童错误的表演。许多专家已不建议在晤谈过程中采用,也不当成呈堂证供。(这里可以互相参阅的一部知名电影为《无尽的控诉》,是HBO制作的。此案件耗费了七年,花了一千五百万美金,但无人被定罪。)



在许多儿童性侵案件中,为何造成许多乌龙指控,最后导致被告无罪收场,主要有以下原因。一为其他成人错误的解释小孩的行为,如以为有出现性游戏就是曾被性侵害。以儿童发展的观点来看,从三岁左右,孩子就可能自发性的出现自慰、性游戏、喜欢裸体、使用有性意涵的脏话。若单一的以某一行为的出现,就过度推论小孩的遭遇,恐怕只是徒劳一场。一为小孩在无意识中造成的,这些事情并未真实发生于现实之中,可能只是幻想或填补记忆中缺失的片段。另一为也可能是小孩故意说谎或被其他大人唆使,其背后可能有种种成因,如控制局面、争夺监护权等。当然也可能儿童辨识出错误的人,他们在焦虑、压力之下,可能无法详细指认加害者。



最后,政府若要改善儿童性侵害案件之审判质量,投入国家资源成立一站式的专责机构是必要的。此机构必须结合通报系统、警察、检察官、社工师、医师、临床心理师,并加强后续的治疗处遇,方为上策。相关专业人员也需加强专业知能,并时时谨记在心—我们不能决定「什么已经发生了」 (what has happened)。我们所能做的是以中立的立场,营造一个亲和、温暖的环境,有利小孩回忆与陈述。并时时回顾自己问问题的态度,客观的评估小孩是否会被这些问题所引导。如此,才能收集强而有力的有效证据,有利法庭上的攻防。


from pansci

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修复力是与生俱来的力量l咨询师从来访者那里获得的经验与感悟

作者:Margarita Tartakovsky;

编译:知我心理 艾玛


 写在前面:


在大众的普遍认知里,咨询师是“助人”的存在,他们用专业知识和技巧给予来访者理解、陪伴与建议,帮助他们走出心灵的困境。


然而我们常常忽视了事实的另一面,即来访者自身也有着强大的力量。


比如他们身上独立、善良、韧性的特质,会给咨询师意想不到的养分和成长空间。


也正是那些困难的、棘手的案例,在督促着咨询师们尽快发现自身的局限。


换句话说,在咨询师的职业生涯中,正是这些与来访者相处的经历在培养他们一步一步成为了更好的自己。


接下来,我们推送一篇写了5位...

作者:Margarita Tartakovsky;

编译:知我心理 艾玛


 写在前面:


在大众的普遍认知里,咨询师是“助人”的存在,他们用专业知识和技巧给予来访者理解、陪伴与建议,帮助他们走出心灵的困境。


然而我们常常忽视了事实的另一面,即来访者自身也有着强大的力量。


比如他们身上独立、善良、韧性的特质,会给咨询师意想不到的养分和成长空间。


也正是那些困难的、棘手的案例,在督促着咨询师们尽快发现自身的局限。


换句话说,在咨询师的职业生涯中,正是这些与来访者相处的经历在培养他们一步一步成为了更好的自己。


接下来,我们推送一篇写了5位咨询师的亲身感受的文字,从中可以看到一些新的角度


最珍贵的经验往往来自于最艰难的经历,即使多年过去我们也仍能记得这些经验。


在吸取经验这件事上,咨询往往是双向的:


  • 来访者从他们的咨询师身上学习到许多经验,从处理痛苦情感的处理到如何建立健康关系;


  • 反之,咨询师也从他们的来访者身上学习到很多,从如何开展咨询到如何对待自己的生活。


在此我们列出了这些经验,有他们在职业生涯早期学到的智慧,也有他们日积月累获得的感悟。



01 人类精神的力量


我来访者大多都很坚强,但也很脆弱。”创伤治疗师Xue Yang说。


这类来访者像一只长着獠牙嘶吼的老虎,却在你面前露出了柔软的肚皮。你能很明显地看到他们曾遭受过巨大的苦难。同时面对来访者的痛苦和希望真的很难。”

 

尽管Yang的来访者经历了如此多的苦难,他们仍可以放声大笑,对工作孜孜以求,过上如常的生活。


她说:“我能感受到他们抱有的巨大希望和苦难,同时也感觉到作为人类的我有多渺小,我所能提供的帮助是多么有限,这是我在咨询中遇到的困难。”

 

Yang说,她每天都会感受到,人类精神的力量是多么的强大。她认识到修复力是我们与生俱来的,而并非只能通过后天习得。

 


02 灵活性很重要


对心理学家L. Kevin Chapman来说,最难处理的案例是一位患有严重恐慌症以及广场恐惧症的28岁女性来访者


她的焦虑以及对自己克服障碍能力的怀疑已经根深蒂固。其他因素使情况更加复杂:


她已经好几年没有工作了,并且和她的父母、兄弟姐妹以及伴侣住在一起。她的父母支持她治疗,但家庭环境很混乱。

 

在和这位来访者工作的过程中,Chapman博士认识到了在干预中保持灵活的重要性。他花了很多的时间帮助她学习认知技能,并引导她进行细微的暴露(治疗广场恐惧症的一种方式)。

 

“尽管对焦虑症的治疗遵循着一个相对固定的方案,但每个来访者的情况都不一样,”他说。


“不同的来访者可能对焦虑有着相似的信念,可能是相似的因素使他们的持续地焦虑。但是他们仍有着不同的经历和症状,这要求咨询师具备充足的耐心和灵活性。”

 


03 耐心与进步


“我遇到的最具挑战的来访者,是一位极度聪明并且非常成功的女商人,她有着不健康的人际关系模式,”心理咨询师Bridget Levy分享说。


随着时间的推移,Levy的这位来访者意识到,她之所以陷入不健康关系是因为她的低自尊。尽管意识到了这一点,她仍然不愿改变。

 

Levy说,“她曾经说过,‘男性对我很差,因为他们害怕我的智慧和成功。所以我配合他们幼稚的游戏,让他们欺负我;事实上,看他们害怕我很有趣。此外,我从不期望从他们身上得到什么,所以我也不曾失望。’”

 

在他们的咨询过程中,Levy开始对她的来访者感到沮丧,这通常意味者咨询师做了过量的工作。这是她从这段经历中学到的一个教训:“我不能比来访者做得还要多。”

 

和Chapman一样,她也认识到以下两件事情的重要性:保持耐心,以及记住进步和改变需要时间


“要记住,咨询与改变是一个过程。”



04 重现不良模式


在职业生涯的早期,临床心理学家、作家Lee Coleman博士为一位大学生提供咨询,她在完成作业方面有严重的问题。


在一次咨询中,她的父母参与了咨询,并表达了他们的担忧。


Coleman想对此表示支持,所以他专注地听着她父母讲话。咨询进行到一半时,他看到他的来访者因愤怒而哭泣和发抖。

 

Coleman说:“我和来访者父母的聊天无意中采用了他们家庭中聊天的模式,无视她的存在而谈论她的事情。当我们意识这一点后都沉默了。幸运的是,在我道歉以后,我们有机会来理解,我们是如何无意识地走进了同样的旧模式。

 

“直到今天,这是我学到的第一课,也是最重要的一课。它告诉了我,咨询师是如何在不知情的情况下,进入到来访者及其家人的相处模式之中,以及在这种情况发生时,来访者会有多痛苦。”

 



05 适应来访者

 

 “我最难处理的案例中,来访者在没有通知我的情况下就退出了咨询,”咨询师 Jennifer Kogan说。


Kogan很担心是自己让来访者失望了。然而时至今日,她的专业能力增长了,自己也成长了,她才认识到,每个人有自己的生活节奏

 

“来访的退出可能是因为我们讨论的问题令人心烦意乱,带着这种感觉坐在咨询室实在太痛苦了。我很幸运自己能够适应来访者。现在我明白,这种适应有时意味着,他们可能在我准备放手之前说再见,但这是正常的。”

 

临床心理学家Ryan Howes博士也从一位10岁的小女孩身上学到了到了这一点,去适应来访者。在第一次咨询小节时,女孩的妈妈警告Howes,她不会和他说话的。

 

Howes说:“既然她的妈妈都这么说了,这位小来访者就会坚持这么做。我理解小孩子的规则。因此,我们采用了‘眨一次眼表示yes’和‘眨两次眼表示no’的方式,但几分钟后我们就有点累了。


然后我们换了一种方式,‘从一本书中的单词中找出女孩要说的话’,持续了几分钟后,她回复的句子越来越长,我没办法跟上。接着她写下她的答案。我问她,下一次咨询小节她是否愿意说话,她写愿意。”


Howes认识到,在咨询中,来访者会用他们最舒服的方式交流。“我的工作并不是把我的模式强加在来访者身上,也不是反对他们的观点,而是找到一种最好的合作方式。”


他的这位小来访者在之后的咨询中真的开始讲话了。她和Howes还经常会回想他们的第一次咨询,然后开怀大笑,这成了他们之间的故事。



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作者/微奢糖

就是足够亲密,但一定有间。让爱成为一种成全,而不是一种捆绑。


写在前面


昨天,来访者小黎找到我时,几乎带着哭腔的开场:“我可能要离婚了。”


有一天,小黎老公说公司加班,好巧不巧,小黎在小区的公园,看到老公在玩手机。被小黎揭穿后,他非但没有道歉,反而朝小黎一通抱怨。


他说:“你不知道我为什么不回家吗?因为你实在太粘人了,这种没有空间的爱情,我会窒息!”说完,就到客房睡觉了。


小黎是我们眼里的“老公控”,只要老公不加班,她就会推掉所有的工作和约会,就连老公出差,她也会偷偷空降到酒店。


在小黎的婚姻里,她以为的爱到满溢,其实是爱到窒息。...

作者/微奢糖

就是足够亲密,但一定有间。让爱成为一种成全,而不是一种捆绑。



写在前面


昨天,来访者小黎找到我时,几乎带着哭腔的开场:“我可能要离婚了。”


有一天,小黎老公说公司加班,好巧不巧,小黎在小区的公园,看到老公在玩手机。被小黎揭穿后,他非但没有道歉,反而朝小黎一通抱怨。


他说:“你不知道我为什么不回家吗?因为你实在太粘人了,这种没有空间的爱情,我会窒息!”说完,就到客房睡觉了。


小黎是我们眼里的“老公控”,只要老公不加班,她就会推掉所有的工作和约会,就连老公出差,她也会偷偷空降到酒店。


在小黎的婚姻里,她以为的爱到满溢,其实是爱到窒息


而长久的亲密关系,需要深深的爱恋来建立彼此归属感,也需要足够的留白来关照自己的生命状态。


就像画画,那些最耐人寻味的画作必不可少的一个技巧,是“留白”。



爱是厮守,不是死守


很多人在亲密关系中,会打着“厮守”的名义去死死抓住一段感情。


同学佳佳之前也是这样,毫不夸张地说,1个小时的时间,她大概能叫20次老公,为了和老公守在一起,连孩子都不舍得要。


慢慢地,她觉得老公越来越敷衍,看似光鲜甜蜜的感情,变得危机四伏。两人在一起的时间越多,吵架就越频繁。


后来,因为工作关系,两人不得不分开一段时间。她发现,短暂的分开后,两人的感情却升温了。


维系关系的最好方法,不是每天腻在一起,而是适当分开。


的确,我们需要相爱来消除内心的孤独,但本质上,我们都是独立的个体,有着与众不同的渴望和期待,过于紧密的感情,反而是对关系的伤害。


厮守是一种带着爱的陪伴和等待,而死守是一份以爱为名的捆绑。爱是厮守,而不是死守。


最滋养人的爱就是各自独立,但又心心相依。


婚姻就像一场马拉松比赛,要想到达终点,我们需要的不是从起点就发力,而是保持一个舒服的节奏前行。



依恋,不等于依赖


依恋是那种幸福、快乐、轻松的感情连接,而依赖是一个人把自己绑在另一个人身上。


同学小黎就是从依恋走向了依赖,她把自己所有的快乐、满足都捆绑在这个男人身上。所以,稍有风吹草动,两个人就草木皆兵。


当依恋变成依赖,爱对于被依赖的人来说就是一份负担,而选择依赖的人只会越陷越深,直到失去自立的能力。


徐静蕾就是个钟情于依恋,但绝不依赖的人。她和黄立行恋爱多年,但一直保持未婚状态,前段时间,她深夜告白:“九年来,我是时常有病,你永远有药。”


其实,这不是她第一次用心理医生开的药来形容男友,她是一个崇尚自由而又非常自我的人,用她的话说:“我很怪”。


她喜欢手工,就会从国外买很多装饰品,然后自己做。更夸张的是,她会把缝纫机买回家,因为想做包包。面对客厅里满地的装饰品、布料等等,黄立行向来都不干涉。


同样,无论黄立行把家里装成什么样,只要开始前决定不插手,徐静蕾就绝不去评头论足。


虽然没有一纸婚约,但徐静蕾和黄立行都享受其中,因为他们非常懂得给亲密关系“留白”。在对方需要时,去给予陪伴、支持和爱,却又在对方偏爱自己时,给予足够的空间和时间。


正因为这样张弛有度的相处,让向来特立独行的徐静蕾感慨:“每一天都更好,这可怎么办?有你在我身旁,还流什么浪?”




最好的状态是在爱里享受孤独


“依恋”资深心理学家温尼科特指出,成人的独处能力,源自幼年母亲陪伴的经验。


而在婚姻中,另一半就像幼年时,陪伴我们的妈妈,当你拥有爱情,而又愿意去增加独立能力的经验,就能在婚姻里整合成一个更好的自己。


刘若英40岁才遇见她的老公,婚后做了导演,写了自己喜欢的书,开了演唱会,还有一个可爱的儿子。每次露面,她还是那般恬静、自由、轻松,即便人到中年,她还是那个我们所熟知的奶茶。


这一切在她的书《我敢在你怀里孤独》中有答案。她的爱情跟轰轰烈烈无关,但两人的相处模式却让婚姻如诗一般。


他们会一起去喜欢的地方,比如看电影、看书、喝咖啡、聚会等等,但回到家里,各自走进自己的房间,而无需过多的解释。


懂得留白的婚姻就像这句话:我敢在你的怀里孤独。刘若英的婚姻就是这样,的确,婚姻需要约束,但幸福的婚姻需要彼此留白。


只有那些能够独处的人,才更有能力去爱、去分享,去慢慢了解和理解另一人内心的最深处,而不是着急地占有,更不会着魔般地需要对方。


关于爱情,我喜欢英国作家劳伦斯在《儿子与情人》中所说:“爱情应该给人一种自由感,而不是囚禁感”。


换句话说,就是足够亲密,但一定有间。让爱成为一种成全,而不是一种捆绑。



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别人尊重你,不是因为你优秀,而是别人很优秀

孟子有云:“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。”

此话强调了尊重他人的重要性,一个人在与别人交往中,如果能很好的理解别人,尊重别人,那么他一定会得到别人百倍的理解和尊重。

优秀的人对谁都会尊重。

尊重领导是一种天职,尊重同事是一种本分,尊重下属是一种美德,尊重客户是一种常识,尊重对手是一种大度,尊重所有人是一种教养,可以说尊重的魅力无限。

任何人都不可能尽善尽美。

我们没有理由以高山仰止的目光去审视别人,也没有资格用不屑一顾的神情去伤害别人的自尊。

假如自己某些方面不如别人,我们也不必以自卑或嫉妒去代替应有的自尊。

只有学会尊重别人,才能赢得别人的尊重。

其实,尊重别人就是尊...

孟子有云:“爱人者,人恒爱之;敬人者,人恒敬之。”

此话强调了尊重他人的重要性,一个人在与别人交往中,如果能很好的理解别人,尊重别人,那么他一定会得到别人百倍的理解和尊重。

优秀的人对谁都会尊重。

尊重领导是一种天职,尊重同事是一种本分,尊重下属是一种美德,尊重客户是一种常识,尊重对手是一种大度,尊重所有人是一种教养,可以说尊重的魅力无限。

任何人都不可能尽善尽美。

我们没有理由以高山仰止的目光去审视别人,也没有资格用不屑一顾的神情去伤害别人的自尊。

假如自己某些方面不如别人,我们也不必以自卑或嫉妒去代替应有的自尊。

只有学会尊重别人,才能赢得别人的尊重。

其实,尊重别人就是尊重自己。

一家生意红火的蛋糕店门前站着一位衣衫褴褛身上散发着难闻气味的乞丐。

旁边的客人都皱眉掩鼻,露出嫌恶的神色来。

伙计喊着“一边去,快走吧”。乞丐却却拿出几张脏乎乎的小面额钞票小声地说:“我来买蛋糕,最小的那种。”

店老板走过来,热情的从柜子里取出一个小而精致的蛋糕递给乞丐,并深深地向他鞠了一躬,说:“多谢关照,欢迎再次光临!”

乞丐受宠若惊般离开,要知道他从来没有受过如此殊荣。

店老板的孙子不解,问道:“爷爷,你为什么对乞丐如此热情?”

店老板解释说:“虽然他是乞丐,却也是顾客呀。

他为了吃到我们的蛋糕,不惜花去很长时间讨得的一点点钱,实在是难得,我不亲自为他服务怎么对得起他的这份厚爱?”

孙子又问:“既然如此,为什么要收他的钱呢?”

店老板说:“他今天是客人,不是来讨饭的,我们当然要尊重他。

如果我不收他的钱,岂不是对他的侮辱?

一定要记住,要尊重我们的每一个顾客,哪怕他是一个乞丐——因为我们的一切都是顾客给予的。”

小孩若有所思的点点头。

这个店老板就是日本大企业家堤义明的爷爷。

堤义明坦言,当年爷爷对乞丐的一举一动深深地印在了他的脑海里,后来曾多次在会上讲到这个故事,要求员工像他爷爷那样尊重每一个顾客。

可以想象,这里的“尊重”绝不是社交场合的礼貌,而是发自于人心深处对另一个生命深切的理解、关爱、体谅与敬重。

这样的尊重绝不含有任何功利的色彩,也不受任何身份地位的影响——惟其如此,才最纯粹最质朴也最值得回报。

心宽一尺,路宽一丈,敞开心胸善待所有人。

无论是你喜欢的还是讨厌的,无论是你的朋友还是你的敌人,都要尊重他们,这是一种勇气更是一种智慧!



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2019年“成都怡馨系统式团体督导”招募 自体心理学高级连续培训项目第一轮通知




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自体心理学高级连续培训项目第一轮通知

一、培训目标

培训项目课程是从自体心理学视角就临床咨询工作的俄狄浦斯期情结的个案理解、共情-自省专题以及临床所需要的重要知识、理念和技能整体的精神分析发展史脉络的梳理下,促进大家的自体心理学临床思维,并通过一年的督导,将这些知识从“头脑”的层面内化到“体验”的层面。

具体目标和课程内容详见附件。

二、培训导师  徐钧

国内著名自体心理学家,临床心理学家;正念认知取向心理治疗师, 全球聚焦心理疗法学会(TFI)会员、训练协调员,纽约国际聚焦学会聚焦取向心理疗法(FOT)训练协调员、考核官,宗教人类学者; 华东师范大学心理健康辅导中心督导及临床心理...

一、培训目标

培训项目课程是从自体心理学视角就临床咨询工作的俄狄浦斯期情结的个案理解、共情-自省专题以及临床所需要的重要知识、理念和技能整体的精神分析发展史脉络的梳理下,促进大家的自体心理学临床思维,并通过一年的督导,将这些知识从“头脑”的层面内化到“体验”的层面。

具体目标和课程内容详见附件。

二、培训导师  徐钧

国内著名自体心理学家,临床心理学家;正念认知取向心理治疗师, 全球聚焦心理疗法学会(TFI)会员、训练协调员,纽约国际聚焦学会聚焦取向心理疗法(FOT)训练协调员、考核官,宗教人类学者; 华东师范大学心理健康辅导中心督导及临床心理专业客座讲师;南嘉心理咨询师部落创办人

三、招生对象与程序

1. 实际在一线从事心理咨询与心理治疗的专业人员

2. 期待提高心理咨询专业理论与实践能力者

3. 自愿报名,填写报名表(见附录)

4. 以上程序通过后,合格者可以参加

四、培训设置

课程人数最多不超过60人,请大家珍惜机会。原则上优先接受阶联

次集训,第一次集训:2019年0712日-7月14 周五、周六、周日

              第二次集训:20200103日-1月05日 周五、周六、周日

第三次集训202007月17日-07月19周五、周六、周日

培训方式采用集训面授与网络督导相结合

上课地点:电子科大沙河校区,市内交通便利,开课前1个月通知具体信息。

五、培训证书

培训合格将获得四川省心理学会高校心理健康教育专委会和徐老师签名的培训证书,此项目注册系统学分正在申请中,已力求为有需要申请注册系统的同行获得注册系统学分证书。

六、培训经费(以下费用均不含税费)

每一阶培训三天2100元/,团报三人以上或2019年6月30日前1800元/人,高校专委会学校6月30日前1500元/人,之后1800元/人。

联报5800元/人,团报三人以上或20196月30日前5200元/人,高校专委会学校6月30日前4500元/人,之后5200元/人。

督导费用:低25人成组,先到先得,一年12次督导费2400元。

食宿交通自理,相关费用回本单位报销。(如需发票要加收10%的税。)

在校学生八折(请报到时出具学生证)

付款方式:

1、至少提前一个月转账(望务必!)

户名:成都怡馨心理咨询有限公司 

开户行:农行光华支行营业部

账号:2280 4101 0400 19113

请务必在备注上注明:“自体心理学高级连续培训项目”培训费,转账或汇款后请把凭证复印或拍照,在报到时出具。

2、刷公务卡

刷公务卡的老师请开课前,提前一个月到清江东路122号清江雅居4栋-2004室刷卡。联系电话:86155525,18380252500陈老师13388196563刘老师

3、现场缴费

现场只能现金收费。

七、报名与联系方式

028-86155525    18380252500   陈老师

微信号:18380252500 报名

 

请尽量在优惠期6月30日前填写报名回执并完成回款

 

第一阶请最迟于6月30日前发送邮件至:yxxl028@qq.com (怡馨心理拼音首字母小写),高校专委会学校务必抄送至532981732@qq.com,邮件题目请参照“自体心理学高级连续培训+学校名称+参加人员人数、姓名+联系电话和电子邮箱+是否需要发票”格式。发票内容只能开:培训费,如需发票的老师请务必6月30日前发邮件,否则不保证现场可以拿到发票。

八、关于住宿

请需要住宿的老师自行提前联系预定。

 

主办:四川省心理学会高校心理健康教育专委会

                     四川省思政学会高校心理咨询研究会

        协办:电子科技大学  成都怡馨心理咨询有限公司

 

2019年2月15日



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丛中:强迫症的精神分析

作者:丛中  

北京大学第六医院主任医师


 ·  01  · 


强迫症(OCD)属于焦虑障碍的一种类型,是最经典的神经症之一,是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经症,其特点为有意识的强迫和反强迫并存,一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。


患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身,极力抵抗,但始终无法控制,二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦,影响学习工作、人际交往甚至生活起居。


强迫症最常见的临床表现是“强迫思维”和“强迫疑虑、反复检查”...

作者:丛中  

北京大学第六医院主任医师


 ·  01  · 


强迫症(OCD)属于焦虑障碍的一种类型,是最经典的神经症之一,是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经症,其特点为有意识的强迫和反强迫并存,一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。


患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身,极力抵抗,但始终无法控制,二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦,影响学习工作、人际交往甚至生活起居。


强迫症最常见的临床表现是“强迫思维”和“强迫疑虑、反复检查”以及“怕脏、强迫洗涤”。


近年来统计数据提示强迫症的发病率正在不断攀升,有研究显示普通人群中强迫症的终身患病率为1%~2%,约2/3的患者在25岁前发病。


强迫症因其起病早、病程迁延等特点,常对患者社会功能和生活质量造成极大影响,世界卫生组织(WHO)所做的全球疾病调查中发现,强迫症已成为15~44岁中青年人群中造成疾病负担最重的20种疾病之一。


另外患者常出于种种考虑在起病之初未及时就医,一些怕脏、反复洗手的患者可能要在症状严重到无法正常生活后才来就诊,起病与初次就诊间可能相隔十年之久,无形中增加了治疗的难度,因此我们应当提高对强迫症的重视,早发现早治疗。


 ·  02  · 


强迫症,在得病之初,往往会有一些心理诱发因素,比如,学习压力大,受到批判和委屈等,患者会存在一些现实原因所导致的内心痛苦。


如果只有这些现实原因,往往不构成强迫症的发病,最多也只能是急性应激障碍,或者演变成创伤后应激障碍。遇到诱发因素,导致强迫症,往往还跟得病前的个性因素有关,比如,内向,固执刻板,追求完美,缺乏安全感,犹豫不决,缺乏自信和自尊,消极思维,缺少积极主动的行为应对,不善交往,缺少朋友和社会支持等。


这些个性特点,跟早年生活经历有关,特别是幼年创伤,缺乏母爱和社会支持。强迫症患者,往往会采取压抑、隔离和转移、理智化(包括合理化)等防御机制,躲避压抑其痛苦情绪。强迫症病人内心,充满理想与希望,同时却缺少真正的乐趣,也缺少自信心,低自尊,不敢相信自己是可爱的,缺少对他人的基本信任。


思维联想,就像是一列火车。如果这列火车一直得不到检修,就会出问题;如果每跑一千公里,检修一次,就比较合适;如果每跑一公里就停下来检修一次,这会使火车无法正常运行。强迫症病人的思维,就像是列车,每运行一小段,就要进行强制检查,结果就会导致思维联想无法自然顺畅地进行,出现强迫思维。


人活着,总是要受很多苦的。强迫症病人,面对自身的人生痛苦,往往采取排斥的态度,总是会说“不,我不要痛苦!”并想尽各种方法来逃避痛苦,比如,当恐惧感染疾病的时候,内心不安,就去反复洗手,以换得暂时的内心平安,短暂地缓解痛苦,而不去真正面对“人生本来就会得病、最终会死去”的人生现实。



 ·  03  · 


强迫症患者,经常会把“幻想”当现实,把低概率事件当作是高概率事件,把或然发生的事情当作是必然要发生的事情。


比如,入室抢劫的事件,在现实生活中时有发生,这是概率而非必然。过马路,有可能会被汽车撞死,我们在过马路的时候,要多一些注意和小心,但是,不能因此而这辈子不出行。游泳,有被淹死的危险,我们不能杜绝游泳。活着,就有得癌症的概率,我们不能因此而不活着;生命的尽头是死亡,我们不能因此而不出生。


强迫症患者的“强迫行为”,往往是用尽各种方法,防范低概率的“万一”可能出现的危险,比如,万一门没有锁好,会有歹徒闯入,后果不堪设想。“歹徒入室抢劫”,这是低概率事件,而且,是来访者头脑中幻想出来的事情。患者在某种程度上,具有现实检验能力的局部下降,会把幻想当成现实,把可能要发生的事情,当作是必然要发生的事情。病人这些特点,往往跟其幼年的心理创伤有关。


潜意识中有情感和需要,存留了针对外界事件的内心反应模式,却没有时间和空间。所以,潜意识,虽然服从因果律,但不是 “前因后果”,而是过去和现在“共时性”地同时存在于当前的潜意识之中。早年发生的外部事件所造成的心理创伤,是个体对当前事物进行反应的内心依据,正在参与着他现在的情感和行为。


 ·  04  · 


强迫症患者,缺乏自信,怕自己出错,认为上次强迫检查的结果不可信,所以,就会重复强迫检查。强迫症患者内心具有弱小感,其所采取的应对方法是“增强控制,强迫检查”,“强迫思维,用思维代替行动”,或者, “干脆不行动,以防出差错”。如何提高自信?积极行动!以行动提高能力,以能力提高自信。


对待各种危险(包括疾病、外伤、被伤害、死亡等)和各种痛苦的态度,反映了个体对待生活、生存和生命的根本态度。不能因为有痛苦和危险,就不出生,不生活。所以,在危险和痛苦客观存在的情况下,每个人都要去承受和担当这一切。而强迫症病人却拒绝接受这个“客观现实”,总是否认、排斥和逃避现实。


强迫症病人为什么没有勇气去面对自己的人生痛苦呢?因为,他们在生活中,往往是“孤军奋战”,缺少社会支持,缺少理解和关爱,特别是在他们幼年的时候,往往具有母爱的缺失,经历过很多心灵痛苦,导致他们内心的弱小感,无力感,不确定感,不安全感。所以,他们就会极尽全力、尝试各种方法摆脱痛苦。


家长带着“强迫症”、“焦虑症”或“抑郁症”的孩子前来看病,家长总是抢在孩子前面着急地跟医生报告病史:“孩子读高三,原来成绩非常优秀……”我一听这样的报告方式,就会为孩子感到难过,为家长感到可悲。难道,在家长眼里,只有孩子的“成绩优异”吗?除了关注孩子的学习成绩,家长的爱去哪里了?


强迫症病人,排斥现实痛苦的同时,倾向于采用“幻想式满足”的方式,麻醉自己,缓解内心痛苦。强迫症患者,内心深深眷顾怀念着很多美好的幻想或生活经历,包括幻想的或曾经的辉煌,经常会闭上眼睛,心里怀想着:“如果有一天,我做到了十分完美,绝对完美,我的生活该多么幸福呀!”睁开眼,更加痛苦。


强迫症患者,对于美好现实的幻想和未来的憧憬,具有强烈地执着心,几乎达到了偏执、脱离现实的程度。他们会说:“我这个人就是追求完美”。其实,他们的所谓“追求完美”,准确地讲,应该是“强求完美”,即,我的美好愿望,必须、立刻实现;如果实现不了,我就痛苦,我不能接受现实(不完美)!


 ·  05  · 


强迫症患者总喜欢这样说:“我原来曾经学习成绩优异,都是因为强迫症,我的高考失败了。据说强迫症是心理上的癌症。很多年,我看了很多医生,都没有治愈。我所有的时间都花在看医生上了,再也没有去读书,更没有去找工作。我的人生都让强迫症给毁了。如果没有强迫症,我会是多么的完美和优秀啊。”


强迫症患者最初是不切实际地要“强求完美”、“回避痛苦”,后来就出现了强迫症状,伴着着焦虑等痛苦。强迫症患者又把“强迫症状及伴随痛苦”当作“异物”去排斥,一心想着要战胜强迫症状。只顾愿望,不看效果,最终陷入了恶性循环,陷入无力自拔的泥潭。就像一个人掉进沼泽里,越挣扎,陷进去的越快。


人,试着跟自身的痛苦在一起,这是需要勇气的。好多人,以为“跟痛苦在一起”会让自己变得更痛苦。其实,如果有勇气“跟痛苦在一起”的话,痛苦往往不是加重,而是悄然减轻,你甚至还可以以苦为乐,苦中作乐。无论抑郁或者是焦虑,如果你有勇气跟它们呆在一起,静观其变,然后自然就会“物极必反”了。


 ·  06  · 


强迫症患者会说:“由于我患有强迫症,所以,我就无法看书了。据说强迫症是心理上的癌症。总也无法治愈,结果总是在看病,一直都没有看书。等我把强迫症彻底治愈了,我就可以重新开始看书了,那时候,我的注意力非常集中,学习效率高极了,看一天书就能顶一千天。我就能把所有失去的时间都补回来。”


“先治疗强迫症,等强迫症彻底痊愈之后,我再去看书学习。”


这是强迫症患者经常采用的思维和行为方式,即,把看病和看书,割裂开来,当作是“非此即彼”、“非白即黑”的对立的两件事。结果,这样的思维和应对方式,导致病人无法走出强迫症的泥潭。只有愿望是不够的,关键要有现实有效的行动。行动所取得的效果比愿望和幻想更重要!


我经常会跟强迫症患者探讨:“你当初是为了读书、参加高考。后来,你患上强迫症,你把所有的时间和精力都用来跑医院、看医生了。你迫切想要治愈强迫症,然后你去看书、参加高考。可是,你休学后的这些年,你每周拿半天时间看医生,其它时间你是否去看书学习了?你看多少次医生,能抵得上看一页书?”


正确做法是:边看病,边看书;两手抓,两手都要硬。


有的中学生认为:谈恋爱与学习是对立的,谈恋爱就耽误学习,所以,克制自己忘掉自己所喜欢的异性,强制自己去背单词。结果是“单词记不住,异性忘不了。”让自己喝一杯“忘情水”,服一片“三A忘不了”,最终导致了强迫症等神经症。有的中学生会这样做:边恋爱,边看书;恋爱学习两不误,互相促进。


对于“完美和理想化”的幻想,强迫症患者往往会要求自己“必须、立刻达到完美”,其实,往往会欲速不达。飞机是可以飞上蓝天的,但是,飞机起飞的时候,是需要有一段长距离的跑道的。如果没有这段跑道,飞机是难以起飞的。垂直起飞的难度,是非常高的,要求引擎的推力简直要像火箭发射。如果强迫症病人能够带着症状去生活,坚持现实有效的积极行为,而不是停留在幻想之中、无休止地让自己去做强迫行为,能够接受现实的不完美,能够接受挫败,能够坚持“十年磨一剑”的话,强迫症也会逐渐痊愈的。


你想成为心理健康的人吗?好,从现在开始,你就要学着像健康人那样去生活。


很多的强迫症病人,自身并不主动前来寻求心理治疗。心理治疗,首要条件是:来访者要有求助动机。如果你已经告诉他如何找到心理治疗与咨询的资源了,剩下就是尊重他的个人决定了。来访者具有自主决定权,决定是否接受心理治疗,或者,决定是否结束心理治疗。如果他暂时决定不接受心理治疗,这个决定也是值得尊重的。


我们会建议强迫症患者去看心理治疗师,接受心理治疗。在心理治疗师的指导下,尝试着跟别人沟通与交流,建立爱与信任的人际关系;获得关爱和自尊,逐渐放下那些“强求完美”;接纳现实痛苦的同时,积极行动,从事有建设意义的活动;承受痛苦的同时,创造内生的快乐。


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作者:丛中  北京大学第六医院主任医师

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心理咨询师,才是你最该有的奢侈品

心理咨询,是看见、是关注、是倾听、是探索和分析,更是一个人的人格,对另一个人的人格在这种关系中,发挥潜在影响的过程。是潜意识对潜意识的工作。


01

害怕找咨询师是怕被贴上“我有病”的标签


“我找咨询师就是我有病”。


很多人都因为这样一句话,止步在心理咨询的门前。


因为在内心深处,很多人害怕找了心理咨询师,就会被贴上一个“内心有病”的标签。


本来就一直在担心别人怎么看我,会不会觉得我不够好,再加上这样一个标签,自信心会跌倒谷底。


所以虽然我很难受,但是我还是要自己硬扛。


有一天,我看到这样一句话,惊为天人,“别人的奢侈品是LV,我的奢侈品是...

心理咨询,是看见、是关注、是倾听、是探索和分析,更是一个人的人格,对另一个人的人格在这种关系中,发挥潜在影响的过程。是潜意识对潜意识的工作。




01

害怕找咨询师是怕被贴上“我有病”的标签



“我找咨询师就是我有病”。


很多人都因为这样一句话,止步在心理咨询的门前。


因为在内心深处,很多人害怕找了心理咨询师,就会被贴上一个“内心有病”的标签。


本来就一直在担心别人怎么看我,会不会觉得我不够好,再加上这样一个标签,自信心会跌倒谷底。


所以虽然我很难受,但是我还是要自己硬扛。


有一天,我看到这样一句话,惊为天人,“别人的奢侈品是LV,我的奢侈品是咨询师”。


这是笔者的一个读者的留言,当时的第一个反应是,读者都比我有才华!第二个反应是,我要把这句话,分享给大家。


相对于开头我说的很多人对于找心理咨询师的畏惧和担心,这位读者,这句话的概括,才真正贴合“心理咨询客观的认知”。



心理咨询,不是治病。


如果说,罹患严重抑郁症、严重焦虑症、双相障碍、强迫症等“疾病”需要配合医院治疗同时辅助心理咨询的话,那么剩下的大多数正在进行心理咨询的人,其实只是在做一件“关怀心灵、探索自我、修通内心”的事情。


这件事,可以做一辈子。也可以在一辈子当中的任何事情,去做。


来访者因为内心的矛盾冲突、困惑痛苦、选择无能或长期卡在某一个状态上纠结停顿,找到心理咨询师,而心理咨询师,则提供没有评判的聆听、高度的共情关注、接纳理解的感觉、咨询师角度的观察、协助来访者去看见和分析自己,让来访者透过这种咨询关系,在另一个人的协助下,看到自己原来看不见的自己。


当我们看到自己看不见的部分,很多令我们痛苦的事情就有了解释。



“为什么我会觉得自卑?

“为什么我会讨好别人?”

“为什么我被攻击后不敢反击,我在害怕什么?”

“为什么我会进入一个没有爱的关系”

“为什么我会一遇到这种事情就很愤怒/难受? 

......




其实,我们找咨询师,不是为了改变现实生活的局面,解决我们遇到的棘手的问题,咨询师,实际上也无法帮助来访者去解决他实际生活中遇到的问题。


但是,当完成了对自我更深更广的认识,我们对于自己的很多行为、现状、关系甚至痛苦,都有了一个我们认同的“解释”。


我们可以回答以上问题,我们可以正视一个这样的有着各种特异性的自己,因此,我们就开始出于理解,而接受了这样一个现状,这样一个事实,这样一个自己。


于是,和咨询师一起完成了一件事“看见”,收获了一种体验“接纳”。


于是就缓解了甚至解除了——因为不理解因为强迫自己做出改变因为认定自己无药可救因为攻击责备自己而带来的种种痛苦。


重新获得内心的平静。



02

总有一天,“我有一个咨询师”会成为一种流行态



笔者有一个来访者,给自己贴了二十几年的标签。


二十多岁的时候,她发现自己和别人不大一样,“我发现别人都不会在意的事情,我会特别在意,一想就是好几天,好像在一个洞里面打转,什么事情也做不了,我好害怕,担心我自己会有一天发疯”。


后来在我们的谈话里,渐渐她知道了,自己只是焦虑,还有因为从小活在一种自我毫无存在感的恐慌里,所以格外在意和别人的关系。


特别害怕别人不喜欢她,会离弃她,因为这种离弃,会让她重新接触到儿时,不被任何人关注和看见的那种“世界只有我自己”的强烈恐惧。


因此,她会比别人在意,比别人敏感,比别人焦虑。


当她找到了这种对她的“异样”的解释,她的焦虑症状,得到了明显的改善。


她开始可以去和我探讨她自己,去分析她的童年,去分析她有抑郁倾向、缺乏生命力,无法提供正常的“养育功能”的妈妈。


我们咨询了十次,她开始渐渐可以去肯定自己,“我不但不是一个可能会发疯的人,我还是一个顽强的人,可以在那样的环境里,获得今天这样的生活,建立自己还不错的家庭关系”。


她开始宽容自己,表扬自己,不再觉得自己是一个糟糕的妈妈,而是会这样表述,“那么相比我的母亲,我要好很多了”。


她不再认为“别人对我的表扬我觉得不配,我的内在他们看不到,其实空虚而糟糕”,而是可以去认同“他们看到的那个优秀的我,也是我的一部分,我自己体验到糟糕的我,也是我的一部分,这些不同的部分都是我”。


因为童年的创伤,她的心理发育固着在了婴儿时期。她思考东西也是非黑即白,只能看到纯粹的绝对的部分。


但是在咨询中,我们完成了“整合”。


当她可以去理解,关于自己的坏,与好,可以同时存在,并且被自己包容接纳的时候,这种“整合”的感觉,实际上,已经代表她的心理功能又一次在向前发育。


这是变得“更强大”的方式。


她说,如果二十多年前,大家就能传播心理学和心理咨询这样的概念,那么她痛苦的时间,也许会缩短二十年。


尽管有遗憾,但是我认同。


心理学,是我们都绕不开的学问。

心理咨询,则是每一个人都可以去做的事情。



03

说“不知道”的咨询师,比什么都知道的咨询师厉害



我很欣慰的看到,现在有的人,关怀自己的另一,半和家人的方式,是给他/她预约一个咨询师,这是一种认知的进步。


但是对于那个真的要去咨询的人来说,他自己本身,也需要做好愿意去和一个人聊聊自己,愿意去尝试打开防御,看到自己的准备。 


如果此刻他还不愿意,那也就意味着他的自我还没有做好准备,那个时刻还没有到。


能够和咨询师谈论自己的人,不是有病的人,而是勇敢的人。


很多人第一次做咨询会紧张,因为不知道咨询里会发生什么,我也不能告诉你会发生什么,因为会发生什么,的确是需要去体验的,我们不会有一个既定的剧本,会发生的、谈论的、体验到的都是以你为主导和咨询师一起创造的。


心理咨询,是看见、是关注、是倾听、是探索和分析,更是一个人的人格,对另一个人的人格在这种关系中,发挥潜在影响的过程。


是潜意识对潜意识的工作。

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德国天才少年自杀: 找不到“自我”, 再优秀的孩子也不会幸福

先成人后成才,是教育的规律。本末倒置,终将误入歧途,越努力越无力,越成功越迷失。所以我们的国家比以前富强,物质生活越来越好,但是孩子们长大后却越来越不快乐。

为了优秀而优秀的孩子很难幸福;为了幸福而幸福的孩子也很难优秀。只有那些认同自我、通过超越自己实践自我价值的孩子,才有可能成为真正幸福的人。而这样的孩子,不可能不优秀。


黑塞的诺贝尔奖作品《在轮下》写的是一个关于神童的教育故事,这个故事发生在100年前的德国,但对当今中国的教育现状很有借鉴意义。

正如蒙台梭利在《童年的秘密》中所说:儿童的生理和心理发展过程中,成人始终像“一个拥有惊人力量的巨人站在边上,等待着猛扑过去并把它...

先成人后成才,是教育的规律。本末倒置,终将误入歧途,越努力越无力,越成功越迷失。所以我们的国家比以前富强,物质生活越来越好,但是孩子们长大后却越来越不快乐。

为了优秀而优秀的孩子很难幸福;为了幸福而幸福的孩子也很难优秀。只有那些认同自我、通过超越自己实践自我价值的孩子,才有可能成为真正幸福的人。而这样的孩子,不可能不优秀。




黑塞的诺贝尔奖作品《在轮下》写的是一个关于神童的教育故事,这个故事发生在100年前的德国,但对当今中国的教育现状很有借鉴意义。

正如蒙台梭利在《童年的秘密》中所说:儿童的生理和心理发展过程中,成人始终像“一个拥有惊人力量的巨人站在边上,等待着猛扑过去并把它压垮”。


循规蹈矩的汉斯


汉斯本来是一个聪明活泼的农村孩子,特别渴望亲近大自然,最喜欢的事情就是去小河边钓鱼。但是由于从小成绩优异,受到校长和老师们的青睐,被选拔出来去参加“州试”。这个考试是每年国家对优秀人才的掐尖儿,被称为“年度大牺牲”,是农家子弟想要出人头地的一条捷径,当然竞争也是极其激烈。

全村人都料定汉斯“脑筋过人、与众不同、将来一定会出人头地”。他自己于是也开始自命不凡,觉得自己和同学们比起来:


“自己无疑是优秀的,是和他们不同的,过不了多久,自己就能超越他们,洋洋得意地站在他们上方俯视他们,他充满了幸福感。”



汉斯的成就感是建立在竞争、碾压别人的基础之上,而缺乏对自身的认同感,所以从一开始就注定了他的悲剧。

努力的结果是汉斯终于以优异的成绩考上了神学校,本来以为可以放松了,没想到等待他的是更加严苛的管制。神学校校长找汉斯谈话时,说了这样一句话:“千万别松劲啊!要不然会掉到车轮下面去的。



浪漫不羁的赫尔曼


在神学校,汉斯遇到了一位特立独行的同学赫尔曼,他同样天资聪颖,出类拔萃,却与汉斯性格截然不同。

他小小年纪,时常语出惊人,面对汉斯每天苦行僧式的刻苦用功,他很鄙视:


“像是别人每天花钱雇你用功似的,其实你是不喜欢用功的,只不过是害怕老师和你父亲罢了。就算得了第一名或第二名,又能怎么样呢?虽然我是第二十名,但并不表示我就比你们笨。”


小小年纪的赫尔曼对自己的价值有着深刻的认知,已经做到了庄子所说的“举世而誉之而不加劝,举世而非之而不加沮”的境界, 他不会把自己的价值建立在世俗的名利和别人的评价之上,所以他充满自信,活得自由潇洒。



截然不同的命运


面对神学院对孩子天性的压制和束缚,自由浪漫的赫尔曼选择了逃跑,他像一个自由的精灵,灵巧、不留痕迹地逃脱了桎梏。

一向听话顺从的汉斯,内心的天性在赫尔曼的引导下释放出来,自我意识萌发,他也想取悦自我、按照自己的意愿生活,但是长期的顺从让他更在意父亲、校长的看法,于是继续留下来与严苛的制度和繁重的学业作斗争,但是很显然,他已经心不在焉了,最后终于退学。

对于从小就被视为“邻居家的孩子”、神一样存在的汉斯而言,退学无异于奇耻大辱,汉斯在铁匠铺找了一份工作,成了典型的loser。这时候,爱情上的小挫折成了压垮骆驼的最后一根稻草,一天晚上,汉斯喝了个酩酊大醉之后投河自尽。

校长一语成谶,汉斯最终“掉到车轮下面”去了。

这里有一个细节描写:


“父亲很得意地看着儿子这样用功。同大多数凡夫俗子一样,在他迟钝的脑子里有个模糊的幻想,那就是看到从自己所横生出来的枝干,向着自己所遥不可及的尊贵领域衍生而去。”



越是自己平庸的家长,越是巴不得自己孩子尽快出人头地,光耀门楣。

黑塞在这部小说中无情地批判了100年前的德国应试教育的弊端以及人格培养的缺失,因为这部小说其实就是作者本人亲身经历的写照。汉斯和赫尔曼其实是赫尔曼·黑塞(Hermann Hesse)本人的两个分身。

黑塞本人曾经深受应试教育的压迫,从神学院退学,之后患抑郁症,一度想开枪自杀,但通过努力他成功走出了阴影,并写下了一部部震惊世界的名篇。正如小说中写的那样,循规蹈矩的汉斯死去了,成功逃脱的赫尔曼获得了新生。

此后,德国的初级教育有了很大改观:德国的小学阶段最大特色即是不给于孩子功利的分数成就导向,因此在小学的一、二年级并没有各科成绩单,而是以老师评论来作为学习成果的考量。




教育的实质在于

引导孩子认知自我


教育的实质在于让孩子通过实践去发现自己,并成为独立的“我”。让每一个人都能成为有主见的、有独立思考能力的个体,而不是一个依附于别人的评价,活在外界认知包围中的萎缩的自我。

汉斯是一个靠赢得别人、取悦父亲和校长来证明自己的人,他没有自我,在大人的操纵下以成绩为标杆判定自己的价值,这样的孩子,表面积极上进,其实内心脆弱,至慧易折;

而赫尔曼则是通过取悦自己,超越自己来实践自身的价值,所以汉斯永远也不可能像赫尔曼那样有一套自信的自我评价体系。

黑塞写道:


“树被砍掉了主干之后,会在根旁萌发新芽,同样,在患了病和被摧残之后,人的心灵往往会回到春天般的萌芽时期和充满遐想的童年,好像它能在那里发现新的希望,把被扯断的生命线重新连接起来似的。这些根部萌发的枝条虽然茂盛多汁,生长迅速,但这种生命只是表象,它永远也不会再长成为一棵真正的树。”


先成人后成才,是教育的规律。本末倒置,终将误入歧途,越努力越无力,越成功越迷失。所以我们的国家比以前富强,物质生活越来越好,但是孩子们长大后却越来越不快乐。

只有那些认同自我、通过超越自己实践自我价值的孩子,才有可能成为真正幸福的人。而这样的孩子,不可能不优秀。


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如何减弱那些让你重复犯错的能量

有一天,我看到我那位聪明又热心的行政助理莎莉正耐心地听着一位客户在电话那端对自己的工作大吐苦水。45 分钟后,这位客户终于消了点气,对莎莉如此耐心地听她发了这么久的牢骚表示感激。我对莎莉这样的行为敬佩有加。


见她挂了电话,我问莎莉为何愿意把如此宝贵的时间浪费在听客户的抱怨上。她回答:“因为,如果客户能跟我吐露心声,说出他们的不满,内心的沮丧和愤怒将会大大减弱。这样他们稍后跟你讲话的时候,内心不会那么不满,这样就会更加清楚并专注于他们真正应该做的事情。”


“你真的太聪明了,莎莉。”我对她说。


我为什么这样赞扬她呢?我们知道,特定的人、事、物,能够引发体内的情绪、冲动或者欲望,从...

有一天,我看到我那位聪明又热心的行政助理莎莉正耐心地听着一位客户在电话那端对自己的工作大吐苦水。45 分钟后,这位客户终于消了点气,对莎莉如此耐心地听她发了这么久的牢骚表示感激。我对莎莉这样的行为敬佩有加。


见她挂了电话,我问莎莉为何愿意把如此宝贵的时间浪费在听客户的抱怨上。她回答:“因为,如果客户能跟我吐露心声,说出他们的不满,内心的沮丧和愤怒将会大大减弱。这样他们稍后跟你讲话的时候,内心不会那么不满,这样就会更加清楚并专注于他们真正应该做的事情。”


“你真的太聪明了,莎莉。”我对她说。


我为什么这样赞扬她呢?我们知道,特定的人、事、物,能够引发体内的情绪、冲动或者欲望,从而带来能量电荷这些能量电荷反过来又会引发我们称之为“由情绪引发的有害的行为模式”。


换句话说,这些行为模式或行为样本,无论在生理还是心理上对人都十分有害。通常情况下,这些有害的行为模式已经深深扎根于你的思维模式中,甚至成了你的习惯,导致你重复做出这样的举动。


我们避免这种情况发生的有效方法就是:负能量电荷遣散法。


发泄,使得客户们内心郁积的愤怒、沮丧、恐惧以及怨气得以消散,以免这些情绪积压到一定的程度,使他们不受理性的控制。发泄完之后,他们的头脑将重新冷静下来,思绪也更加清晰。


这样他们就能更好地集中精力处理手上的事情。负能量电荷遣散法能让你大大减少身体里面郁积的强力的负面能量电荷,如此一来,你体内积极的能量电荷就能极大地削弱这些负面的能量电荷,直至将它们彻底清除。


这样一来,在关键时刻你将不受干扰地清晰思考、理智判断、做出有价值的人生选择。


在你对未来进行设想之前,你需要有效地遣散一些由情绪引发的负面能量电荷。


这些能量电荷有许多不同的强度等级。为了简明扼要地阐述,我们将这些能量电荷的强度分成了两类:


1. 强度一般的负面能量电荷。


大多数情况下,仅凭你一人之力便能有效地减弱这些电荷的效力。


2. 根深蒂固的、超强力负面能量电荷。


要对付并驾驭这些郁积已久的、由情绪引发的高压能量电荷,除了利用前文谈及的方法,你还可能需要寻求专业的临床医生或心理咨询师的帮助。


请回忆一下你的防御式进攻模式。


最理想的情况是,你在不得不做出某种重要的人生选择之前,有数周甚至数月的时间来建立自己的防御式进攻模式。这样一来,你就有充足的时间选择必要的方法和收集信息。如果有必要,你还可以寻求医生或咨询师的帮助。


你极力想要遣散的高效力的负面能量电荷,往往来自于内心郁积已久的感情或者长期的行为模式。因此你可能需要花上很长的时间来自我反省和探讨一番,这样你才能识别、了解并且挖掘出这些负面能量电荷出自哪里,以及它们将如何对你产生负面影响。


理想的情况是你对防御式进攻模式的思考让你有充足的时间有效地投入到自我探索的过程中去。


据推测,当你准备建立防御式进攻模式时,你同时也在做出明确的选择,即在关键时刻不再受由负面情绪引发的能量电荷的影响。


在详细检查防御式进攻模式时,你已不再处于一种受有害情绪控制的状态了。因此,凭借清晰的思路和精准的判断力,你已经为在关键时刻做出有价值的人生选择做好了准备。


现在让我们讨论一下,为什么负能量电荷遣散法对你如此重要。正如巴甫洛夫条件反射试验所示,那条听到铃声就分泌唾液的狗与人的区别在于:在受到实物刺激之后,人类在选择行动或者不行动之前能够有意识地进行缜密的思考、评估和判断。


然而,当我们碰到某种深深刺激我们神经的刺激物(特定的人、事、物或者想法)时,我们往往会不加思考地选择有害的行为模式。

这些由情绪引发的有害的行为模式是我们在人生的汪洋大海中航行的工具。我们的许多行为模式都是为了保护我们在心理或者生理上不再受伤害才产生的。它们才是我们人生真正的剧本。


这部人生剧本里有一些重要的概念:由特定的人、事、物和想法而引发的强力的负面能量电荷往往会让我们条件反射式地重复践行那些对我们造成极大伤害的有害的行为模式。


很多情况下,我们的这种有害的行为模式与我们未来想要过上什么样的生活(我们的财富)以及想成为什么样的人(我们的梦想)是完全相左的。


当我们不断做出错误的人生选择后,也失去了宝贵的自尊以及至关重要的自信心,我们不再相信自己能够真正实现珍视的生活目标和梦想,也不再相信我们能成为自己渴望成为的那种人。


当这种由情绪触发的有害的行为模式与跌到谷底的自尊心和自信心,以及你内心深处郁积的强烈不安感结合之后,一旦遇到特定的刺激物,你就会再次选择有害的行为模式。


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行为问题必然是ADHD所造成的吗?

注意力不足过动症(Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder;以下简称ADHD),因为ADHD流行率比其他精神疾病为高,也经常成为众人日常生活的一部份,


疑问是:孩子出现许多行为问题,但这些行为问题必然是因为ADHD所造成的?


要回答此疑惑之前,我们先冷静想想到底什么是行为问题?行为问题所涵盖的范畴非常宽广,若我们先暂时限缩其范围,将其定位成社会规范下所不容许的行为。这样我们就可以知道,在不同文化之下,有不同的社会规范,也有不尽相同不能接受的行为。


不同国家各有不同,欧美国家可以忍耐的事,我们不必然可以为人所接受。这些行为问题可能包括破坏...

注意力不足过动症(Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder;以下简称ADHD),因为ADHD流行率比其他精神疾病为高,也经常成为众人日常生活的一部份,


疑问是:孩子出现许多行为问题,但这些行为问题必然是因为ADHD所造成的?


要回答此疑惑之前,我们先冷静想想到底什么是行为问题?行为问题所涵盖的范畴非常宽广,若我们先暂时限缩其范围,将其定位成社会规范下所不容许的行为。这样我们就可以知道,在不同文化之下,有不同的社会规范,也有不尽相同不能接受的行为。


不同国家各有不同,欧美国家可以忍耐的事,我们不必然可以为人所接受。这些行为问题可能包括破坏物品、不服从指令、攻击他人、说谎、偷窃、挑衅的语言、从事冒险行为、缺乏问题解决能力等等。ADHD的孩子确实与这些行为问题相关较高,但相关高不代表因果关系。另外,一般小孩也可能出现行为问题,他们在被责骂之下,可能会口出恶言,也可能会反击。这些令人难以接受的行为,并不必然专属于ADHD所专有。


如果小孩出现这些行为问题,而且影响日常生活甚多,当然需要好好优先面对,并且专心解决。在此举一个大家都比较不能忍受的例子,如偷窃一事,这个问题没改善长大后就是进入司法系统,几乎不可能会有回旋的空间。发现孩子出现偷窃行为时,就是面对,不需要帮个案想其他通融的理由,也不用再牵扯到其他枝枝节节不重要的事情上(如汉斯偷药的故事,用以说明道德两难情境,偷药是不得已的事)。


向小孩说明偷了东西就是会遭遇到困境与麻烦,甚至可能需要面对法律的制裁。如果小孩还小,确实不会有实质的制裁没错,但是不面对,不处置,风波只会越滚越大。个案经常有的托词是,「我只是借,只是忘记说了而已」。忘记久了,就会变成理所当然,到头来怎么自圆其说会变得越来越困难。


本来是在熟悉的环境、学校、家庭「借」,接着就是去外面的商店顺手牵羊,「细汉偷挽匏,大汉偷牵牛」的道理也就是如此。处理偷窃的方式有很多种,但体罚是最没有效果、也最不好的一种。若以行为理论的概念来看,让个案得不到偷窃的好处,拿不到「回馈」,才有可能阻断此行为[注]。简单的说,就是让偷窃这件事变得麻烦无比,只要一被抓到,就必须进行后续的善后动作,如归还所偷的东西、请求对方原谅、弥补过错等等。除了立即的处理之外,等事情告一段落,可以好好了解为何小孩非得要偷窃不可。


若以发展心理学来看,不同年龄层必须有不同的作法。学龄前儿童的偷窃可能是因为物权概念尚未建立,这个部分要花一段时间慢慢让孩子理解。大一点的小孩,大约七八岁左右其实都能理解偷窃是不对的事情。这时候,教育是很重要的一件事,如有需求时如何跟大人反应、如何透过正当管道获取物品。相关法律的知识也要慢慢架构起来,如偷窃是犯罪行为,甚至可能吃上官司,最后可能关到监牢里等等,要一点一滴的让他们知道事情的严重性。


总而言之,行为问题的出现,并不一定伴随着ADHD。只能说ADHD的小孩,出现行为问题的机率较高。行为问题像流行性感冒一般,可能出现在所有的人身上。遇到行为问题,也不可能拖着不处理,就像我们面对感冒一样,小至多多喝水、好好休息,大到挂诊求医、安排检查。但很重要的一点是,你不能忽视它们的存在。


•注:

有可能阻断回馈也阻止不了偷窃的问题。那这就不是普通的偷窃了,这是病态式偷窃症(Kleptomania),与这里所谈的偷窃不同,病态式偷窃症属于心理病理学的范畴,这一群人偷东西并不是为了要拿到这个东西或其金钱价值,可能只是为了舒缓其压力,如先前很有名的好莱坞女星Winona Ryder,推测可能与此疾病有关。如果是这样,最好的处理还是要回到精神医疗领域内好好治疗这个问题,一般的法律、教育可能难以解决。


from pansci

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对心理咨询的误解:去做一次心理咨询,我就可以彻底解脱了?

心理咨询没那么神秘


心理咨询是很科学的疗愈心灵的手段,它存在的意义是帮助人们更好的生活。


我自己也可以看心理学书籍,学一点心理知识,就可以自我解决问了?


遇到心理问题,看一些心理咨询方面的书籍,对于认识自己的问题不能说没有作用,自我调适也是非常重要的。


但是,这对于心理问题的解决,其效果是比较小的。


首先,专业心理咨询人员都接受过专门的知识学习和技能训练,至少熟知几门心理学流派,熟练掌握两种以上专门的心理疗法,具备专业的识别测试和问答技术。


其次自我解决心理问题效果很差,从事实上看,连专业的心理工作者自己都不会替自己咨询,甚至咨询师对自己亲近...

心理咨询没那么神秘


心理咨询是很科学的疗愈心灵的手段,它存在的意义是帮助人们更好的生活。



我自己也可以看心理学书籍,学一点心理知识,就可以自我解决问了?




遇到心理问题,看一些心理咨询方面的书籍,对于认识自己的问题不能说没有作用,自我调适也是非常重要的。


但是,这对于心理问题的解决,其效果是比较小的。


首先,专业心理咨询人员都接受过专门的知识学习和技能训练,至少熟知几门心理学流派,熟练掌握两种以上专门的心理疗法,具备专业的识别测试和问答技术。


其次自我解决心理问题效果很差,从事实上看,连专业的心理工作者自己都不会替自己咨询,甚至咨询师对自己亲近的亲人也难以开展有效咨询。


所谓心理问题多数都是经自我调试不起作用或者效果甚微的,心理咨询仍然要求助于专业心理工作者。



有心理问题还是去看专门的医院精神卫生科最有效,好像那里更专业一点?




心理咨询师与精神科医生有各自的专业领域。


心理咨询作为一门自然科学和社会科学的交叉学科,有着严谨的理论基础和诊疗程序。


精神科医生一般采用医疗和用药手段,将症状控制在安全范围内。


不是所有的精神科医生都能够使用“心理咨询”技术,从事精神科专业的医生,只要他没有经过人文背景的训练,心理咨询专业的训练,未取得心理咨询师的资格,那也只是一个精神科医生,而不是“心理咨询师”。


更重视症状背后的心理过程,重视探寻心理症状背后的认知矛盾、潜意识冲突和心理应激的影响,咨询环境相对于医院来说通常更安静优雅,私密性好。




去做一次心理咨询,我就可以彻底解脱了?




心理咨询是一个连续、动态的过程,这个过程包含了咨询师和来访者双方信任关系的建立、来访者问题的澄清、来访者的再发展等。


这就决定了心理咨询和治疗很少一次就完全见效。


一般人求助于心理咨询时,通常是带着许多经年累月所形成的心理问题。


比如多年的抑郁、强迫等神经症,是不可能通过一次50分钟左右的心理咨询就解决的,适应性思维模式和行为的形成也是需要时间的。


那个心理咨询师好像没找到什么解决我问题的好方法




确实存在一些这样的抱怨。但是要注意到,除了一些咨询师的确缺乏专业技能之外,还有很多情况并非心理咨询不起作用。


首先,目前无论哪个心理学流派的治疗理论和治疗技术,都需要一定的时间(如问题八所说);其次,不同心理咨询方法对不同来访者会产生不同的效果;最后,咨询者一定要敞开心扉与心理咨询师交流,要积极配合,主动表达,与咨询者共同探讨自己的心理问题的根源及成因并寻求解决之道





心理咨询师应该能够帮我解决一切问题




心理咨询也不是万能的,首先要求咨询的内容必须是心理方面的,其他方面则不在咨询的范围,心理咨询和治疗不该被神格化。


心理咨询核心是“助人自助,自我成长”。


咨询师通过启发、引导、支持、鼓励,帮助求助者领悟到内心存在的冲突,矫正错误的认知,做出新的有效的行为。


整个过程,始终是求助者主动。咨询师只起一种协助、指导的作用,不会主观地指示求助者一定要怎样做或一定不能怎样做,心理咨询不是要替人决策,而是要帮人决策。


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你总说你不够好, 是不是你太想完美?

小C是一个普普通通的大四学生,平常喜欢画会儿画,看看动漫。在这个卧虎藏龙的华师大,她觉得自己格外普通、平平无奇。


大四要开始做毕设了,她想:“我要给自己的大学四年画上一个漂亮的句号。”


开题前3个月,她开始看文献、设计实验,斗志满满。她曾经看过一个研究生学长的研究,学长兴奋地介绍着自己的研究发现,实验精巧有创意,她特别希望有一天自己也可以设计出那样的实验,也可以兴奋地给别人讲自己的新发现。


时间过去两个半月...


小C是一个普普通通的大四学生,平常喜欢画会儿画,看看动漫。在这个卧虎藏龙的华师大,她觉得自己格外普通、平平无奇。


大四要开始做毕设了,她想:“我要给自己的大学四年画上一个漂亮的句号。”

       

开题前3个月,她开始看文献、设计实验,斗志满满。她曾经看过一个研究生学长的研究,学长兴奋地介绍着自己的研究发现,实验精巧有创意,她特别希望有一天自己也可以设计出那样的实验,也可以兴奋地给别人讲自己的新发现。

       

时间过去两个半月,她发现自己实在想不出什么有创意的实验,但时间已经不够了,只能在前人研究基础上改了改,开始动笔写开题报告。同时她为了使自己的实验看起来“好一点”,开始死抠细节、吹毛求疵。“啊这里不太严谨,不然加个检验试验效果的问卷吧!”、“这里被试选取也太随意了,得用更严格的标准筛选被试!”

       

持续焦虑了很长时间,她终于撑不住了——“啊!辣鸡毕设毁我青春!不干了不干了!!”

       

“本来幻想着画一个漂亮的句号,现在感觉连完整的句号都画不上了。”她沮丧地想着,并且能强烈地感受到自己对于毕设的抗拒

       

“不如……画会儿画休息一下再来。”这可能是一种逃避,但或许会使自己心情好一些、有动力去面对毕设也说不定。于是她激动地打开电脑,拿出数位板。却又一次陷入对细节和瑕疵的极端纠结:“这里线条也太毛躁了,得再画细致一些!”、“这里的配色也太丑了、得改改!”

       

凌晨两点,在不断地修修改改之后,她把完成的画发在她常用的插画交流网站上,顺便刷了刷网页,各路插画大佬的画看得她只想做个柠檬精。“我怎么这么失败啊……实验也做不好、画画也画不好,太失败了吧?”这回别说是毕设,连喜欢的绘画也暂时不想碰了。

 

开题前1周,她忧心忡忡地拿着初版开题报告找导师讨论,“其实如果想做一个更漂亮的实验,实验设计应该可以这么做,但是我想不太清楚具体的做法,现在完全晕了。”

       

“你好像很焦虑啊!”导师没有对实验设计作出任何评价,却开始探讨她的情绪问题,“而且有一点点完美主义的倾向,这个要注意一下。”

       

“焦虑……完美主义……”小C惊讶而茫然地看着导师。

       

“为什么那么在意做一个‘漂亮’的实验呢?本科生本来学的就有限,能做出一个完整的实验已经很厉害了。”听到这里,小C的脑海中再一次浮现出当年学长介绍实验的场景。

       

“你做到我这个位置来。”导师站起来,把沙发让了出来。小C疑惑地过去坐下。这时候导师指了指原先她坐着的位置: “你看看那里,刚才你坐着的位置。你看到了一个什么样的女孩?”

      

  “……”

      

皱着眉头、不知所措,眼神和语气无不透着焦虑,甚至还有一些……自卑。那是一个试图做得更好,却因为力不能及而陷入深深的自责的自己。

       

突然很想去抱抱刚才的自己。”这是小C在那一瞬间最强烈的想法。

  

图片来自网络


这样一个瞬间对小C来说十分重要,因为就在这样一瞬间,她看到了很多曾经没有看到的东西。

      

她第一次发现曾经的自己一直在完美主义“死循环”里挣扎,小C开始回想自己每次面对任务的情境:

       

最开始,设立了美好的目标,斗志满满,并且为了追求那个美好的目标,她开始努力去提升自己——这本身没有错,甚至她往往能因此而获益,趋于优秀。

       

但她并没有很清晰地感受到自己的变化。相反,她总是把注意力放在自己和目标的差距上,一想到自己力不能及可能达不到最终目标,就觉得倍受打击。于是她开始搁置正在做的这件事,试图通过拖延来回避失败,在这个过程中一直伴随着焦虑和恐慌。然而就算她很清醒地意识到“什么都不做就不会错”不过是自欺欺人,她也仍旧没有足够的心理动力去继续下去。

       

最终她在ddl的鞭策下,草草完成了手头的事情,并给自己带上了“loser”和“procrastinator(拖延者)”的标签。而后新的目标和任务来了,她又钻入新的循环中。

       

但是这一次不一样。就在她开始逐渐失去信心,失败的恐惧要再一次淹没她的时候,她突然被拎出了这个循环,第一次真真正正审视了一番那个不完美但努力的自己,也第一次发现好像自己总是拿超出自己水平太多的人来和自己做比较,譬如用发文章的研究生实验和自己本科生的毕设做比较,用专业艺术生的插画和自己业余画手的涂鸦做比较……这对努力着的自己来说并不公平。

 

       

小C的经历,也是身边各种焦虑的“完美主义者”的缩影。心理学研究者们将完美主义者分成了两类。

       

一类是适应良好的完美主义者,他们有对完美的渴望和追求,但他们不会过度担忧自己的失误和他人的负面评价,反而能激励自己去追求更高的目标、在面对任何挑战时努力做到最好,因此适应良好的完美主义者往往是积极的,享受着追求目标的乐趣。

       

而另一类适应不良的完美主义者,往往对自己设定过高的目标,比起追求完美,或许他们更多在于规避错误和失败。常有的表现是对瑕疵和错误的零容忍,以及由害怕失败导致的拖延。即使同样是追求完美,比起适应良好的一类,他们并不能感受到追求目标的乐趣,反而在意着失败的痛苦。

       

小C或许有着适应不良的完美主义倾向,但在那一瞬间,她突然感觉自己被赋予了另一种选择:除了达成目标,她还可以享受不完美的自己去努力变完美的过程。即使她仍然有时会纠结于瑕疵和细节,但她知道自己是不完美的,而不完美本来就是生活的常态

       

这就是小C在那一瞬间获得的成长。


 三 


图片/Eli


去年,一项发表在PsychologyBulletin杂志上的元分析研究显示,自上世纪80年代以来,每一代年轻人的完美主义倾向都比上一代更甚,而同期年轻人中患抑郁、焦虑或有其他心理问题的人数也稳步上升,完美主义正逐渐影响着一代年轻人的心理健康。像小C一样拥有完美主义倾向的年轻人显然并不是一个小数目。

       

研究者们认为造成这一趋势的原因主要有3点。

       

一是现代社会来自学业或职场的高竞争压力,但事实上这样的竞争压力长久存在,一时半会儿也不可能消失。

       

另一个是社交媒体的发展,这导致了成功人士的经历能更快更广泛地传播,人们能从社交媒体上看到愈来愈多的成功人士,而对比之下自身则显得格外渺小。

       

最后一个原因是精英主义的兴起。千禧一代(1982-2000出生)的孩子们从小就被灌输了“努力学习,成为社会精英,才能受人尊敬”的观点,而精英主义对现代年轻人的奋斗、表现和成就有着极高的要求,这就导致年轻一代对自己设立愈发不切实际的目标,而当目标落空时,所产生的沮丧可想而知。

       

我们或许可以呼吁大学和政策制定者们,遏制年轻人之间不必要的竞争,以保持他们的心理健康,但这并不是一条快捷简单的道路。改变时代没有那么容易,但改变自己的信念和想法则相对可行。

END


图片来自网络


如果你也像小C一样,意识到自己正处于完美主义的循环中,并且感受到它正影响你的情绪和行为,那么首先要祝贺你,因为光是“意识到”这一点,就代表着你已经在克服适应不良的完美主义道路上跨出了历史性的一大步。

      

而接下来,你可以尝试的两种思路是:

       

在不完美的世界中寻找人生的意义,或者简单来说,寻找你做每件事情的意义。完美主义者们往往有一个完美主义假定(perfectionistpresupposition):他们认为一个有意义的人生必定是完美的。但事实上不完美才是常态,而你做每一件事,除了追求完美,也许还有其他意义存在。

       

给自己设立一个合理的目标。我们总说自己不够好,是不是对自己要求太完美、定的目标太高,反倒有些不切实际了?设定过高的目标会影响我们对自我的判断:与那个目标相比,所有的一切看起来都是失败的。美好的目标是你的理想自我,是你期待变成的样子,而现实自我则是真正的、当下的你。你所需要的,正是理想自我与现实自我的和解,而不是让遥不可及的理想自我去批判不够完美的现实自我。

       

那个不够完美的自己,难道就不值得自己去喜爱吗?


不完美本身也是一种美。

◆ ◆ ◆  ◆ ◆

# 小丘说 #

总是下意识地与别人比较,然后陷入无限地焦虑与自责;

总想趋于完美,却发现自己无法达到,索性自暴自弃。

“为什么我总是那么差?”我们顾影自怜地想,却忘记看自己的付出和辛苦,也漏掉了别人的认可和夸赞。

从不完美到完美不断迈进,第一步就是,承认不完美。




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