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抑郁

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榜单数据更新于2018-06-19 14:33
景里
端午节快乐(虽然不一定乐得起来...

端午节快乐
(虽然不一定乐得起来
希望都能好起来

端午节快乐
(虽然不一定乐得起来
希望都能好起来

拾玥
明天会好起来么?要活着不能死掉...

明天会好起来么?
要活着
不能死掉
会好起来的吧?

明天会好起来么?
要活着
不能死掉
会好起来的吧?

Neko泽

好孤独,好孤独,好孤独。
好害怕,好害怕,好害怕。
好冷... ...
它又来了。

好孤独,好孤独,好孤独。
好害怕,好害怕,好害怕。
好冷... ...
它又来了。

玄灵北斗

如何就自尊埋没天真微垢

退群是不可能退群的
一辈子都不可能
进抑郁症群就像回家了一样
里面的老哥老姐都是人才
个个说话又好听 我超喜欢在里面的!(´・_・`)

不是啦不是啦 我还没有疯掉

很温馨 刚才群里有位老哥很认真地开导我啦!
劝我不要排斥现在的自己
尽力不用抑郁症患者的眼光看一切事物
转移注意力
专注于当下所做的事情 等等
很感谢他 真的

我是个挺讲逻辑的人
自卑的来源是不断对自己做的事有负面评价
不排斥 就意味着必须要用另一种角度 正常人的角度看自己的过去现在和未来
想要换一扇窗看世界 就要脱离我现在有意无意在扮演的这个人间角色
并且在做事前 我早已习惯了先去排斥和否认这件事带来的成就感和收益
转而思考以...

退群是不可能退群的
一辈子都不可能
进抑郁症群就像回家了一样
里面的老哥老姐都是人才
个个说话又好听 我超喜欢在里面的!(´・_・`)

不是啦不是啦 我还没有疯掉

很温馨 刚才群里有位老哥很认真地开导我啦!
劝我不要排斥现在的自己
尽力不用抑郁症患者的眼光看一切事物
转移注意力
专注于当下所做的事情 等等
很感谢他 真的

我是个挺讲逻辑的人
自卑的来源是不断对自己做的事有负面评价
不排斥 就意味着必须要用另一种角度 正常人的角度看自己的过去现在和未来
想要换一扇窗看世界 就要脱离我现在有意无意在扮演的这个人间角色
并且在做事前 我早已习惯了先去排斥和否认这件事带来的成就感和收益
转而思考以目前状态的自己去面对它 所面对的不安和失败的可能性
所谓的 凡事都能先想到最坏的结果
这一切也扎根于深深的不信任和不安全感
我的行动力此刻如此糟糕
因为我已将自己变成一个身陷囹圄的囚徒

好不容易鼓起勇气并终于坚持到这件事做成功
我心里只有深深的释然和空虚
没有成就感 没有快乐 没有任何正面评价(也没有负面评价)
只是像一个长期以来背着很重包袱的人走在炎热的茫茫沙漠里 终于走到了生命的尽头
终于可以理所当然地躺下来永远休息了…
而当这时往往还有新的挑战等着我
但我已经精疲力尽了诶
能不能稍微 稍微 放过我一下 我很累了
这样子的我 真的在面对一个个接连不断的小挑战和小失败时
怎么可能不感到沮丧和自我否定呢
否定久了 千疮百孔 伤痕累累 应激创伤太多的我
又怎么可能再有勇气相信自己能做成哪怕很微小的一件事呢
思维模式 体验总结 一切的一切都在朝着恶性循环发展
一步步 我深陷泥沼
每分每秒 我坠入深渊和峡谷
从谷底的开头走到结束 从谷底的春走到冬
依然无缘踏上回返地面和人间的那条路
这是一个死胡同 一个黑匣子

我尝试了好多次 并没有什么所谓的光刺破黑暗 照射进来
反而等来了旁人怪异的猜测 家人逻辑不通的指责 世界冷漠的误解 这时候我知道 错的是我 表现病态的是我
我 已经在渐渐坏掉了……

我深深感受到贴吧某位亲所说的“有了快乐 也就有了所有的酸甜苦辣 世间百味 没有快乐 你的生活就是单纯的灰色”

我捋了一下思路 还是没找着 这个恶性循环的开头环节在哪里_(:_」∠)_

可能就是在平常的日子里 某个不知名的环节出了问题吧
做错环节并没有什么大不了的 改正就行了
修行修行 就是修正不对的思想和行为嘛
不过我的习惯处理方式是拖延 转移注意力
如果一件事令人产生不适感 我会暂时搁置
去做令自己轻松的事情 待到回过头来再处理

这就是我为什么一错再错的缘由

这也是我认为那位老哥说的“转移注意力”的建议对我没有长期收益的原因

还是那句残忍的话 大道理 都懂
可是怎么想都没办法令自己相信 全身的每一个分子都在尖声抗拒着这些虚伪的逻辑和建议

我的习惯 思维方式 处事态度 常常是性格的外在呈现 俗话说 江山易改 本性难移
何况对于一个已经走岔路到无形怪圈里的人
更是难以打破现状 尝试新的循环
一不小心又回去了 循环往复
更是令人懊恼和绝望

“一切情绪都是有迹可循的 ”他这样说

这自然是令人振奋的话 我每次发作难过的要死要活 并不都是没有原因的
有可能是一个念头令人越来越沮丧
一件小事自己做得不尽人意
可能是和妈妈拌了几句嘴
可能是遇到令人有压力的新任务和新挑战
然后就开始了…安排上了…越来越难受…浑身不对付…喘不过气来…横膈膜突突突的跳…理智逐渐丧失…拿出刀子又放下刀子…

往往是下午到晚上这段时间

我吃药时间是晚上洗澡前后 磕了药 就像飘在云端 轻轻缓缓地荡秋千 不知道为什么 也想不到太多难过的事
睡醒了 迷迷糊糊昏昏沉沉 这种状态能持续好几个小时 直到下午才慢慢消失 精神清醒过来后 继续慢吞吞的走路 说话 用一种老年人的态度看人做事情
当然药效也有可能消失

太平淡的生活里 就这样一天就过去了 我不求明天 只求今宵能尽情做自己 要是能找到令人流连忘返的东西 自是求之不得

如若有波折 就像定时炸弹一般 我不知道自己会做出什么事情 又会出现什么新的症状和麻烦
已经一星期没有好好吃过一顿饭了
肚子饿的咕咕叫 想到各种美食 然后却开始反胃 吃一点就作罢
晚上突然发狠一般狼吞虎咽
就突然胃痛只能到此为止

生活中的琐事太多 我这般矫情的家伙真要讲 可能要讲到明天天亮 就不说那么多啦

他说抑郁症不要想得那么可怕 这样慢慢地就能战胜它

可是我的理智从来就不把它当回事 我天不怕地不怕 却没想到自己的情绪竟敢背叛理智 做出这样那样大逆不道的事情

于是它就这样来了
它就这样发生了
抑郁这条大黑狗喜欢我这样分裂又矛盾的生命
它甚至赖着不走了!

我几乎都尝试过 所有的视角 想法 生活态度…最后导出的答案都是同一个。
也许我该试着改变思维方式了

丧并没有什么大不了的
它是情绪发泄的出口
没有歇斯底里的丧和倾吐
我的崩坏程度甚至你们难以想象

但暂时的发泄过后
还是会害怕 还是会重蹈覆辙
我以前那么擅长自省的一个人 走到现在
已经彻底毁坏了所有良好的为人处事的选择
一想到如何自省
我只能说自己是个异常不堪的东西 连见亲戚都要偷偷摸摸害怕他们知道我休学的事实
一想到如何规划未来
我只能说从心底出发 我希望每一天都有意外身亡的机会 明天这两个字从我的字典里被彻底抹去了 我这样子的人 怎么配得上“明天”“梦想”“未来”这样的词汇

毕竟我既没有站起来的力气
也没有活下去的勇气
我是个精神上的骨折病人
不是被人骂一顿就能突然下床
活蹦乱跳的那种怪胎
那是伪装抑郁的中二颓废青少年

当然所有不管真的还是假的
都渴望被看见 被关怀 被人陪伴
渴望是一回事
有能力又是另一回事

至少我一想到这回事
只觉得看到我的人越少越好 不能忍受被注视 忍不住去想 他们在怎么嘲笑我奇怪的发型和口音 我孤僻的性子和笨拙的为人 我滑稽的举动和荒唐的逻辑 我偏激的观点和慌不择路的结束谈话的样子
总之 那些令人恐慌的眼睛越少越好
如果有一个地方能一辈子不见人就好了 没有wifi也行(尼垢~
有一段时间幻想去隐居
找个荒凉的深山老林 与鸟兽虫蛇为伴
在内心最接近自己道教信仰的乌托邦
就是一个集天地灵气的山水宝地 择一洞穴 终生静修 时间匆匆而过 选一个好日子 让灵魂离开人世。

从来没想到完美主义和过分自尊独立的一个人
翻个面就是敏感 社恐 激烈 自卑 自责的样子

从来没想到反叛暴躁 少爷脾气的一个人
活成了做什么都畏畏缩缩 不敢反驳 讲不清理 说不出自己真正想要的 只想躲起来逃避压力的胆小鬼

“胆小鬼连幸福都害怕 遇到棉花也会受伤”

如果愿意 一辈子都不想懂的东西 通通解释通了

原本快乐敏锐 多愁善感 聚满热爱的心房
也似乎永远关上了

我不想这样啊
我享受孤独和负能只是因为失去了享受正能量的权利只能苦中作乐
我其实只想做原来的那个小孩啊
如果谁家小孩的成长这么坎坷多事
如果我是她的父母
我一定第一个把她扔了

但是听说当第一缕阳光照到你身上时
会感受到蚕蛹破壳而出 撕开第一个口子的感觉
蜕变后的人 会愈加珍惜快乐和获得的每一件东西

一直撑着 不想凋谢
又沉溺痛苦 不想好起来
偏偏有一种幻想 叫无法到达

当一切都没有了 哀丧之余
至少还能胡思乱想一下
万一呢(´-`).。oO

DEATH
关于在我家楼下的所见。 画的时...

关于在我家楼下的所见。

画的时候是真的觉得很恐慌

关于在我家楼下的所见。

画的时候是真的觉得很恐慌

Neko泽

伤口又增加了。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起但是... ...果然心里好受些。

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起但是... ...果然心里好受些。

Neko泽

又发作了,哭的停不下来。

打脸想冷静还被骂不懂事。
太糟了 都是我的错
要不是我懦弱被这种该死的病缠上什么也不会发生。
我不管怎么想自己都是拖后腿的那个。
现在很有可能还要亲手送葬一只幼猫。

我不该活着的。(不会死我知道了我不会死的)
... ...

又发作了,哭的停不下来。

打脸想冷静还被骂不懂事。
太糟了 都是我的错
要不是我懦弱被这种该死的病缠上什么也不会发生。
我不管怎么想自己都是拖后腿的那个。
现在很有可能还要亲手送葬一只幼猫。

我不该活着的。(不会死我知道了我不会死的)
... ...

景里
字丑就这样吧 我很感谢他很少回...

字丑
就这样吧

我很感谢他很少回应我
因为现在哪怕呼喊不再会有回应
我也能骗自己他还活着
只是不想理我而已

字丑
就这样吧

我很感谢他很少回应我
因为现在哪怕呼喊不再会有回应
我也能骗自己他还活着
只是不想理我而已

言笑晏晏

唔……不过是无病呻吟罢了

——“此刻,在这里,我心里有句mmp不知当讲不当讲。”

——“不当讲。”

假装快乐有什么好的呢?比如毫不犹豫的笑怼别人,那个形象太好了,显得这个真实的那么恶劣。

如果可以,如果大家把我剖开,看见那个我,会不会……就,不后悔把我剖开了?

习惯了无病呻吟,习惯了敏感到自残,其实……我只是个普通人,自私的想要大家来关心我,安慰我的普通人

“我还不知道你吗?自残?不过是想要博取同情罢了。”
“抑郁症?中二吧你!”

现在呢,让我,来学下母猪叫,“呵呵”。

——“此刻,在这里,我心里有句mmp不知当讲不当讲。”

——“不当讲。”

假装快乐有什么好的呢?比如毫不犹豫的笑怼别人,那个形象太好了,显得这个真实的那么恶劣。

如果可以,如果大家把我剖开,看见那个我,会不会……就,不后悔把我剖开了?

习惯了无病呻吟,习惯了敏感到自残,其实……我只是个普通人,自私的想要大家来关心我,安慰我的普通人

“我还不知道你吗?自残?不过是想要博取同情罢了。”
“抑郁症?中二吧你!”

现在呢,让我,来学下母猪叫,“呵呵”。


槿墨

服气了。
感冒难受到哭。
某个男人打游戏不送我去医院,让我大半夜别来烦他。
(“你有什么不舒服的随时跟我说啊”)
一个人打车去医院查出来不是感冒是急性胃炎急性咽炎。
想就近去某个人那里休息,结果打电话跟我说我房间给一个跟我没有半毛钱血缘关系的“亲戚”住了,没我地方。
(“我很盼着你回来的,你什么时候回来住啊”)
好吧。
出生之后的都是我的错。
可是如果讨厌我的话为什么要把我生下来。

服气了。
感冒难受到哭。
某个男人打游戏不送我去医院,让我大半夜别来烦他。
(“你有什么不舒服的随时跟我说啊”)
一个人打车去医院查出来不是感冒是急性胃炎急性咽炎。
想就近去某个人那里休息,结果打电话跟我说我房间给一个跟我没有半毛钱血缘关系的“亲戚”住了,没我地方。
(“我很盼着你回来的,你什么时候回来住啊”)
好吧。
出生之后的都是我的错。
可是如果讨厌我的话为什么要把我生下来。

=崩溃=

端午节快乐

虽然对于这个节日没什么感受

但希望大家能在今天开心一下

站tag抱歉

呐,不能说是强求谁开心,只能说,不要多么难受(越说越乱了)
抱抱(???)

端午节快乐

虽然对于这个节日没什么感受

但希望大家能在今天开心一下

站tag抱歉

呐,不能说是强求谁开心,只能说,不要多么难受(越说越乱了)
抱抱(???)

灰鸩_

这是我从以前经历过的事改写的……
可能也没什么人看吧。
还有希望各位也都能尽早好起来

这是我从以前经历过的事改写的……
可能也没什么人看吧。
还有希望各位也都能尽早好起来

朔方

啊……真的是很矛盾。明天就要去拍毕业照了,但是真的不知道怎么面对曾经把我逼上绝路的一群同学……真的好难面对啊。从开学时的“谢谢你帮忙把宿舍里的虫子拿出去”“谢谢了……不过你还是离我远点。你太恶心了”“和你在一起很有安全感,但是我们真的和你没有共同话题。”
到开学一个月“宿舍里还是有虫子,给我把它弄出去”“死远点,恶心的家伙”“居然用手来触碰那么肮脏的虫子……奇怪的家伙”“我说啊……七班就不该存在你这个异类”“多余者,不许碰我”
……再到后来“你不配和我说话”“滚远点,杂种。”……以及各种人身攻击。能忍耐到现在,我还真是佩服自己呢。
现在要回学校拍毕业照和毕业典礼……真的不知道怎么面对他们。
中考前四个...

啊……真的是很矛盾。明天就要去拍毕业照了,但是真的不知道怎么面对曾经把我逼上绝路的一群同学……真的好难面对啊。从开学时的“谢谢你帮忙把宿舍里的虫子拿出去”“谢谢了……不过你还是离我远点。你太恶心了”“和你在一起很有安全感,但是我们真的和你没有共同话题。”
到开学一个月“宿舍里还是有虫子,给我把它弄出去”“死远点,恶心的家伙”“居然用手来触碰那么肮脏的虫子……奇怪的家伙”“我说啊……七班就不该存在你这个异类”“多余者,不许碰我”
……再到后来“你不配和我说话”“滚远点,杂种。”……以及各种人身攻击。能忍耐到现在,我还真是佩服自己呢。
现在要回学校拍毕业照和毕业典礼……真的不知道怎么面对他们。
中考前四个月,我退学了。几个月没有再见到他们,心里一直在想怎么报仇。各种人身攻击和猜忌压得自己喘不过气。压力很大,也想过自杀,但是又很不甘心,还没有真的报复了他们,我还不能死。但是又想起了父母说过,不能给太多人带来麻烦,所以又很愧疚。母亲每天都很生气,本来我在家里就比较多余,而且现在在学校又搞出这么多麻烦的事……真的压力很大……完全不知道明天该怎么面对。

Neko泽

和酒酿分手之后一直在悄悄注视着她的主页

今天发现她换情头了

我知道是谁了
我一点也不在乎
一点也不难过
一点也不后悔和她分手
我不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎

又他妈哭,哭个屁啊我。

和酒酿分手之后一直在悄悄注视着她的主页

今天发现她换情头了

我知道是谁了
我一点也不在乎
一点也不难过
一点也不后悔和她分手
我不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不难过不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎











又他妈哭,哭个屁啊我。

Neko泽

萌生了想要伤害别人的想法!!!!!
(↑你根本就没胆量做吧。)
(笑www)

萌生了想要伤害别人的想法!!!!!
(↑你根本就没胆量做吧。)
(笑www)

summer夏末

与抑郁抗争的第九天

昨天……诶我也不知道发生了啥,就是过混了……诶嘿好像迷迷糊糊的我……
  刚刚吃了一又三分之一的药,但医生说,要我吃四分之一……算了管他的呢
  今天吃了那个,超好吃的蜜瓜!很甜很香!水果里的香香公主!
  然后明天要去拿选修的试卷emmmmm……其实选修一直不想去上,就一直逃课哈哈哈哈
  历时一下午把逆水寒下好了,坐等29号。我师父好帅啊不过感觉他好污嘻嘻嘻嘻嘻…
  然后把原有的社交联系,又断了一点……不知道有没有人会注意。其实感同身受简直就是谎言。别人怎么也不可能感同你的身受。那种从心底里的绝望和骨子里的悲哀让你不停发抖……
  好好活下...

昨天……诶我也不知道发生了啥,就是过混了……诶嘿好像迷迷糊糊的我……
  刚刚吃了一又三分之一的药,但医生说,要我吃四分之一……算了管他的呢
  今天吃了那个,超好吃的蜜瓜!很甜很香!水果里的香香公主!
  然后明天要去拿选修的试卷emmmmm……其实选修一直不想去上,就一直逃课哈哈哈哈
  历时一下午把逆水寒下好了,坐等29号。我师父好帅啊不过感觉他好污嘻嘻嘻嘻嘻…
  然后把原有的社交联系,又断了一点……不知道有没有人会注意。其实感同身受简直就是谎言。别人怎么也不可能感同你的身受。那种从心底里的绝望和骨子里的悲哀让你不停发抖……
  好好活下去,我对自己说。
 

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