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敏感

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枕砚

做了一个相当奇怪的梦

历经了寒冬的黑暗,家人的杳无音信。可最终,光明还是来临了。春光融融下,家人们一起重建着自己的家园。恍惚间,那梦中的楼阁已然矗立其中。此时,家人正坐在一起谈天说地,逗弄孩子,而这次事故中受伤害最大的母亲,也变得热衷于体育锻炼,即使她的健康每况日下。可正是这美好、充满生机的一切,冲击了“我”的内心深处。心中的弦最终还是崩断了。

“母亲,我想在这/暖阳/碎影下/死去,在一个美好/而温馨的春日离去“

“我”以唱的形式向母亲诉说了我的心愿。

(我怕做梦的时间太长会忘记歌词,所以唱歌的时候强迫自己醒来,现在还记得旋律


好不容易熬过黑暗的日子,却要在温暖美好的一天结束生命。因为经历过失去...

做了一个相当奇怪的梦

历经了寒冬的黑暗,家人的杳无音信。可最终,光明还是来临了。春光融融下,家人们一起重建着自己的家园。恍惚间,那梦中的楼阁已然矗立其中。此时,家人正坐在一起谈天说地,逗弄孩子,而这次事故中受伤害最大的母亲,也变得热衷于体育锻炼,即使她的健康每况日下。可正是这美好、充满生机的一切,冲击了“我”的内心深处。心中的弦最终还是崩断了。

“母亲,我想在这/暖阳/碎影下/死去,在一个美好/而温馨的春日离去“

“我”以唱的形式向母亲诉说了我的心愿。

(我怕做梦的时间太长会忘记歌词,所以唱歌的时候强迫自己醒来,现在还记得旋律


好不容易熬过黑暗的日子,却要在温暖美好的一天结束生命。因为经历过失去,所以当一切都再回来时,当一切再次生机勃发时,“我”害怕了,这种失而复得。得失是可以相互转化的,指不定什么时候,又得而复失了。因此,“我”希望以这种方式在我的心中让美好青春永驻。


越是美好的回忆,当物非人亦非时才越显凄凉落寞;越是美好之景,在被摧毁时才越发触目惊心;越是充满生机之物,在一切死寂之时才越发沉重。

生命就怕对比。


都说梦暴露的是人的潜意识,但我觉得我读不懂梦中人的内心,以上可能是我过度解读了。也许梦中人只是想以一种体面的方式离去亦或者是因为家人都在,也就了无牵挂的缘故。


一切都意义不明

没人在意挺好的 每次都在给自己找借口 我难受的时候你跑哪里开心去了?我好了你又凑上来跟我解释你有多担心我 有用吗?做这幅样子你不累吗?我在你眼里大概也就是个树洞吧 丢了我你大概只会说一句“又少了一个树洞”吧?是这样吗?口口声声说我和别人不一样 真的不一样吗?我仔细想了想大概真的不一样 我在你眼里没他们重要吧 是这样吧?做了许多表面的东西 让我误以为你很在意我  我怎么就遇到你了呢我好惨啊 我做了什么让我遇到你了?不否定 你对我是挺用心的 对 很用心的在敷衍我 我也不想知道什么事实真相 我真的累了随你便吧 真真假假 似是而非 我拿什么来判断你说的那句是真心话?

没人在意挺好的 每次都在给自己找借口 我难受的时候你跑哪里开心去了?我好了你又凑上来跟我解释你有多担心我 有用吗?做这幅样子你不累吗?我在你眼里大概也就是个树洞吧 丢了我你大概只会说一句“又少了一个树洞”吧?是这样吗?口口声声说我和别人不一样 真的不一样吗?我仔细想了想大概真的不一样 我在你眼里没他们重要吧 是这样吧?做了许多表面的东西 让我误以为你很在意我  我怎么就遇到你了呢我好惨啊 我做了什么让我遇到你了?不否定 你对我是挺用心的 对 很用心的在敷衍我 我也不想知道什么事实真相 我真的累了随你便吧 真真假假 似是而非 我拿什么来判断你说的那句是真心话?


情感轮回
hoodyhat

我终于攒够了对你的失望

不用每天都可以讨好,把自己弄得身心俱疲。能有大把时间留给自己挥霍,不用热脸贴冷屁股。心态也健康阳光了,不再接受负面的东西。太多太多了。可能是自己以前太过在意她的感受了,可能有时你自己觉得重要的人,在她眼里你只是可有可无。自己也可以做自己心目中最重要的那个人

love yourself

我终于攒够了对你的失望

不用每天都可以讨好,把自己弄得身心俱疲。能有大把时间留给自己挥霍,不用热脸贴冷屁股。心态也健康阳光了,不再接受负面的东西。太多太多了。可能是自己以前太过在意她的感受了,可能有时你自己觉得重要的人,在她眼里你只是可有可无。自己也可以做自己心目中最重要的那个人

love yourself


一切都意义不明

有什么正在以我感受不到的速度悄悄发生变化

有什么正在以我感受不到的速度悄悄发生变化


一切都意义不明

现在开始 我要给你写一封信 距离你过生日还有3个月 是我陪你过的第三个生日 过了这个生日你就是成年人了 其实我总是在某个瞬间突然感觉我好像并不了解你 但是现在你却突然又像以前一样开始粘着我了 恍惚间 想起来曾经我们也是这样相处的啊 只不过我之前可以毫无保留的把我的时间给你 可现在不行了 我有了和对大家不一样感情的人 我很喜欢她 很喜欢

前几天看见你在网易云发了一条动态“愿意倾听的人都在慢慢离开” 第二天你就开始粘着我了 过了这么长时间不知道你是否真的走出来了 还是只是不想让自己失去的更多 开始不再挥霍努力挽回一切了 你突然这样让我很困扰 我这边也才刚有点进展 你便开始注意我了 麻烦

我最近发现...

现在开始 我要给你写一封信 距离你过生日还有3个月 是我陪你过的第三个生日 过了这个生日你就是成年人了 其实我总是在某个瞬间突然感觉我好像并不了解你 但是现在你却突然又像以前一样开始粘着我了 恍惚间 想起来曾经我们也是这样相处的啊 只不过我之前可以毫无保留的把我的时间给你 可现在不行了 我有了和对大家不一样感情的人 我很喜欢她 很喜欢

前几天看见你在网易云发了一条动态“愿意倾听的人都在慢慢离开” 第二天你就开始粘着我了 过了这么长时间不知道你是否真的走出来了 还是只是不想让自己失去的更多 开始不再挥霍努力挽回一切了 你突然这样让我很困扰 我这边也才刚有点进展 你便开始注意我了 麻烦

我最近发现自己越来越孤僻了 不想交流 喜欢坐在角落 最好没有一个人注意我 我不喜欢被人打扰了 比起社交我还是更喜欢独处啊  但是家人跟我说不可以没有朋友 我就只能还要努力强迫自己那样做

上次的生日礼物确实有点敷衍 我也很不好意思 感觉你后来发的ss也是再说我 唉 因为第一次送你生日礼物的时候你说不用送浪费钱回礼还麻烦 再加上我也不是很了解你 就当真了 后来看来你可能还是不是这么想的吧 我啊 每天都在用别人的过失来惩罚自己

最近才发现我是个占有欲很强的人啊 这样真的好累 看见你和她不在我的视线里或者和别人在一起我就很生气 但我当然不能表现出来 只能自己消化 我只能尽力把她拉到我身边 而你 我做不到 你太不好懂了 哪一面才是真正的你呢 所以我讨厌交朋友


袁皮皮☻

【微小说】布莱克

          你用什么感官来辨别一个人?我想,大多数人都是用最直接的眼睛来分别人与人之间的不同吧。那个你珍爱,疼惜的人,他的碎发,那宛如海洋的深蓝色眼瞳,甚至是他走路十分轻盈的步伐,是不是都会让你感到幸福?


          妈妈说,在我出生那一刻起,她看向我的每一眼都感到不可思议。尽管她每次都会告诉我不可思议是绝对开心的意思,但我依旧尝尝怀疑那个不可思议是绝对贬义。毕竟,在我这个八...

          你用什么感官来辨别一个人?我想,大多数人都是用最直接的眼睛来分别人与人之间的不同吧。那个你珍爱,疼惜的人,他的碎发,那宛如海洋的深蓝色眼瞳,甚至是他走路十分轻盈的步伐,是不是都会让你感到幸福?


          妈妈说,在我出生那一刻起,她看向我的每一眼都感到不可思议。尽管她每次都会告诉我不可思议是绝对开心的意思,但我依旧尝尝怀疑那个不可思议是绝对贬义。毕竟,在我这个八岁女孩的眼里,雷厉风行的她,不仅是我的母亲,更是一家世界五百强企业的执行官。听保姆说,我的妈妈走路带风,全公司上下都知道她的存在。就连我,这个小不点,跟在她的后面,都会因为她的影响力,而得到许多叔叔阿姨送的礼物。


         但这些,我都看不到。我只知道我在小心翼翼扶着墙走路的时候,手里会突然被谁握住了糖。又或者是,有人不小心撞倒了我,会发出担惊受怕的声音,之后再赶紧扶我起来。我都无法如我妈妈那样,踩着礼鞋,迅速且自信的向前迈步。


          两岁的一次高烧之后,眼睛就再也看不到了。爸爸气得火冒三丈,却也无能为力。毕竟在我高烧时,他也和妈妈一样,在工作。那天晚上,妈妈却突然接到了工作电话,正在爬升期的她不得不去。她估计怎么也不会想到,一向严谨的她,会忘了将窗户关紧。


          外面暴雨如注,而我的床单被浸湿,那是妈妈到家时看到的景象。谁都没想到,连天气预报都没想到。爸爸以为妈妈在家,妈妈以为她关了窗户。


我的意外,好像是爸爸离开了家的原因,也是外婆住进家照顾我的原因。当然,这件意外不是妈妈告诉我的,是外婆。


         我便是外婆带大的。鸡蛋羹,玉米饼,红烧排骨,香煎海鱼,都是外婆的好手艺。可现在我再也吃不到了。外婆一周前去世了。那个充满回忆的餐桌上再也不会有外婆的身影了。我的印象里,妈妈和我们吃饭的时间少之又少。每当我问为什么妈妈不来陪我的时候,她不会跟我说妈妈在哪在做什么,又为什么不能来。她只跟我说,你总有一天会用心看到她,她真的很爱你。说实话,我一点也不相信。至今也不相信。


         我不怪那个意外,更不可能怪爸爸的离开。我知道她是在为了我。但我只想求她多陪陪我。特别是在我十分脆弱的时候,在这个时候,在外婆出殡的这一天。她能与我一起去墓地,而不是与我在那里汇合。她真的太忙了不是么,她到底爱我吗,她真的觉得我不可思议吗。


        我不知道。


        今天是出殡的日子。我看着外婆的棺材被一点一点埋起来,妈妈站在我的旁边,神情严重。那只修花枝的剪刀被花木工人随便丢到了我手里。


        应该是不认识我吧。


        我这么想着,握着那把剪刀,像握着一颗糖。如小时候一样,在我手腕上,划了一道。


……


          病房里的那位母亲正伏在床边,紧张得盯着她的女儿,那个自称布莱克的小女孩。


          是忏悔的声音。


          房间内好像禁止了,除了女孩手背上连着的滴液在流动,还有母亲的泪滴。泪滴顺着母亲的脸颊滑落,滴在了女孩闭着的双眼上。


           是妈妈吗?


           女孩微微睁开了眼睛,尽管一片漆黑,却代表了生命的动态。


           “那一刻,我看到了,我确实看到了。那是爱,那是可以眼观的艺术品。” 长大成人的布莱克这么说道。

袁皮皮☻

【负能量日记】废物

不知你是否有这样的经历。

因一件生活中的小事而感到失落。

好似午觉睡到了晚上七点半。

好似甜品被人偷吃。

想保留住时间。


在经历了一个又一个无趣的周末后,面对新的一周,如冬日寒风下麻木的双脚一般。假装是匆忙的过路人,实际是毫无目的的再往前行走。在巨大的支配感下,你以为这是所有同龄人的常态,但实际是每一位“同龄人”都有一份真挚的爱好。无论是运动如篮球还是艺术似素描或音乐,哪怕是大人口中浪费时间的游戏,也可以做到百分百胜率。你对话曾经的自己,总是立了一大堆目标和计划的你,为何还是如此碌碌无为。也许也有一些界外因素,繁忙的学业,复杂的家庭。可不得不承认,所有的计划落空皆是因为你自己。渐...

不知你是否有这样的经历。

因一件生活中的小事而感到失落。

好似午觉睡到了晚上七点半。

好似甜品被人偷吃。

想保留住时间。


在经历了一个又一个无趣的周末后,面对新的一周,如冬日寒风下麻木的双脚一般。假装是匆忙的过路人,实际是毫无目的的再往前行走。在巨大的支配感下,你以为这是所有同龄人的常态,但实际是每一位“同龄人”都有一份真挚的爱好。无论是运动如篮球还是艺术似素描或音乐,哪怕是大人口中浪费时间的游戏,也可以做到百分百胜率。你对话曾经的自己,总是立了一大堆目标和计划的你,为何还是如此碌碌无为。也许也有一些界外因素,繁忙的学业,复杂的家庭。可不得不承认,所有的计划落空皆是因为你自己。渐渐的,所有的问号化身成句话,仿佛代表一句总结的话语,一个不可否认的事实。恳求上天再多给我一天,再给我一次回到儿时的机会。


回忆本身便足够痛苦,而痛苦之上需要靠回忆发泄的当下。无数美好向你如潮水袭来般,错不及防。你拼尽全力,面目扭曲,试着关上那张门,那张闪着金光的门,那张表面甜蜜,实则黑暗的门。


可你太渺小了。


门开了。


那一刻,无助感和无用的自己一同出现在你的面前,对你微笑说:你就是这样的一个,废物。

袁皮皮☻

【负能量日记】玻璃后的太阳

我自己都不知道我是怎么会有关于离开世界的想法。


也许是积攒了太多失望。对在厕所间吃午饭的日子感到恶心,对黑色的背叛感到绝望。曾活在水晶球里的公主,面对突如其来的破碎虚空,一脸茫然无措。当反应过来之后,才发现不仅城堡也没了,自己也被玻璃片割伤。

那是一个星期六的早晨,阳光正好,鸟儿在风中飞翔。第一次感受到校园暴力的恐怖的公主,瘫坐在椅子上望着窗外的风景。第一次有了这种想法。她推开了阳台的门,一步步靠近围栏,踩上台阶。伸出脖子,下面是黑色的水泥路。几秒过后,她突然回头转身坐回到椅子上。面对着黑屏的电脑,笑着哭了,都不敢哭出声惊动妈妈。这是一次最明显的记忆。之后还有好多好多好多让她失去理智也...

我自己都不知道我是怎么会有关于离开世界的想法。


也许是积攒了太多失望。对在厕所间吃午饭的日子感到恶心,对黑色的背叛感到绝望。曾活在水晶球里的公主,面对突如其来的破碎虚空,一脸茫然无措。当反应过来之后,才发现不仅城堡也没了,自己也被玻璃片割伤。

那是一个星期六的早晨,阳光正好,鸟儿在风中飞翔。第一次感受到校园暴力的恐怖的公主,瘫坐在椅子上望着窗外的风景。第一次有了这种想法。她推开了阳台的门,一步步靠近围栏,踩上台阶。伸出脖子,下面是黑色的水泥路。几秒过后,她突然回头转身坐回到椅子上。面对着黑屏的电脑,笑着哭了,都不敢哭出声惊动妈妈。这是一次最明显的记忆。之后还有好多好多好多让她失去理智也模糊不清的记忆。四年级的暑假公主因需要避免其他不必要的变故不得不与父母搬家到国外。离刚来的那天,已经1226天了。快三年半了,公主有了新的记忆。一开始的两年过得很快很失败。自尊心崩塌因考试成绩,自卑感加身因陈年往事。如此反复,公主不再有从前的单纯和勇敢,不敢再相信一人。她成了边缘地带爱好者,真正的角落生物。许是上天的馈赠,她终于有了一两位知心朋友。


不是所有人都能保持住公主的位置的。

有些人不得不跳下神坛 化身骑士。


袁皮皮☻

【负能量日记】巧合

自从妈妈提出自己出游的可能性之后,

便开始每晚幻想独自一人走在迪士尼小镇的路上。

两边是人满为患的各式商店,

糖果店的橱柜里是五花十色琳琅满目的水果硬糖,

阳光下的服装店玻璃橱窗里是正发光的公主礼服,

玩具店的橱柜里陈设的是一只又一只的棉绒玩偶。

橱窗里的摆设随着季节和节日的改变,

秋天的红枫叶和万圣节,

暑假的冰棒和冰淇淋。

我在想我的橱窗里到底是什么。

是富有还是贫穷,是特别还是平庸,是惊世还是落魄。我到底是什么。后来我环绕身边的人们,试图从他们的外表和状态找到一点从窥探欲得到的乐趣。可这时我才发现,成双入对的比比皆是,每天都在进步的人比比皆是,只有我,只有我一人是如此...

自从妈妈提出自己出游的可能性之后,

便开始每晚幻想独自一人走在迪士尼小镇的路上。

两边是人满为患的各式商店,

糖果店的橱柜里是五花十色琳琅满目的水果硬糖,

阳光下的服装店玻璃橱窗里是正发光的公主礼服,

玩具店的橱柜里陈设的是一只又一只的棉绒玩偶。

橱窗里的摆设随着季节和节日的改变,

秋天的红枫叶和万圣节,

暑假的冰棒和冰淇淋。

我在想我的橱窗里到底是什么。

是富有还是贫穷,是特别还是平庸,是惊世还是落魄。我到底是什么。后来我环绕身边的人们,试图从他们的外表和状态找到一点从窥探欲得到的乐趣。可这时我才发现,成双入对的比比皆是,每天都在进步的人比比皆是,只有我,只有我一人是如此的“无聊”。停在了原地,没有人能有足够的力量拉我一把。于是我在这个地方,称不上孤独,却又胜似孤独。


每每到这个时候,每每当你孤身一人时,身旁的人都是如此巧合性的“美好”。于是,你告诉你自己,这不是你的错,这只是生活的一部分。

一切都意义不明

我没有抑郁症 我只是人生观太过消极了 这样真的很累 即使是每天都想着“找个好地方上吊好了”的我 在生病的时候也真切的体会到了“我不能这样死去”的情感 到不是说突然热爱起了生命 只是不想让别人认为我是被逼得走投无路才去死的 我的生命终止权在我手里 我不是被逼的才去死 只是活腻了 不想再活了不知道活着的意义和乐趣 便去死了

不过说实话 现在的我太差劲了 完全和以前的我不一样 我控制不了自己想要的东西 控制不了事情的发展走向 甚至是控制不了自己怠惰的心理 我没什么理由死去 我也不知道自己是讲什么 讲了半天发现我的思想和我所抵制的思想竟然又不谋而合了 果然我是矛盾共同体啊

我没有抑郁症 我只是人生观太过消极了 这样真的很累 即使是每天都想着“找个好地方上吊好了”的我 在生病的时候也真切的体会到了“我不能这样死去”的情感 到不是说突然热爱起了生命 只是不想让别人认为我是被逼得走投无路才去死的 我的生命终止权在我手里 我不是被逼的才去死 只是活腻了 不想再活了不知道活着的意义和乐趣 便去死了

不过说实话 现在的我太差劲了 完全和以前的我不一样 我控制不了自己想要的东西 控制不了事情的发展走向 甚至是控制不了自己怠惰的心理 我没什么理由死去 我也不知道自己是讲什么 讲了半天发现我的思想和我所抵制的思想竟然又不谋而合了 果然我是矛盾共同体啊

情感轮回
一切都意义不明

好开心 今天又有人夸我有意思了 我好喜欢这个评价 之前也有一个人说 能遇到你这样拥有有趣的灵魂的人真是太难得了

很开心 不过也担心 因为我自己察觉不出我哪里有趣 我怕以后说的话做的事让他们感觉到我这个人其实很无趣 太糟糕了

好开心 今天又有人夸我有意思了 我好喜欢这个评价 之前也有一个人说 能遇到你这样拥有有趣的灵魂的人真是太难得了

很开心 不过也担心 因为我自己察觉不出我哪里有趣 我怕以后说的话做的事让他们感觉到我这个人其实很无趣 太糟糕了


hoodyhat

         某天课堂上 你在黑板做错了一道题,答案错得离谱,你面红耳赤地走下讲台,开始胡乱地想其他同学是不是会嘲笑你。


         某天 你看到跟你最要好的朋友在跟一个你平时不是很喜欢的同学聊天,她们时不时地转过头来看你,于是你开始猜想她们是不是在说你的坏话,好朋友是不是讨厌你了,最后你肯定了这个猜想。


         ...

         某天课堂上 你在黑板做错了一道题,答案错得离谱,你面红耳赤地走下讲台,开始胡乱地想其他同学是不是会嘲笑你。


         某天 你看到跟你最要好的朋友在跟一个你平时不是很喜欢的同学聊天,她们时不时地转过头来看你,于是你开始猜想她们是不是在说你的坏话,好朋友是不是讨厌你了,最后你肯定了这个猜想。


          某天 你将刘海扎了上去,走到哪都感觉有人在议论你的发型。有个女生跑过来问你"你为什么要自黑",你笑了笑没有说话。但回到家之后你照了照镜子,心里想着"嗯为什么我没有刘海会怎么丑"。


          某天 放学后你在打篮球时没有将球投中,于是你抬头看了看旁人的表情,感觉他们都像是在嘲笑。你某天回家的路上,你骑着车差点与一辆汽车相撞,司机看了你一眼并没有说什么就将车开走了。而你却在原地乱想那个司机会不会骂你骑车不长眼。

        

         你很讨厌自己的敏感多疑,也许你会羡慕那些书里描写的主人公,他们心无城府 单纯得十分美好,而你的心思却细细密密蜿蜒曲折。

         你总会认为你所遇到的人没有几个是真心对你好的,总会以为自己的生活一团糟,每天要不就是拗口难背的古文要不就是密密麻麻的xyz方程。很多时候你很想回到小时候,因为那时的你活得很轻松很快乐。

        

          冬天清晨妈妈让你多穿件衣服再出去,而你却不耐烦地甩开她的手说"不用你管"。

          有个跟你告白过很多次也被你拒绝过很多次的异性依旧对你很好,可是你却认为他很讨人嫌并对他说"离我远点你烦不烦"。

         试卷发下来后的课间,你发现后桌同学的眼圈红红的,你问她发生了什么事,她只是说她昨晚没睡好而已。于是接下来你就兴高采烈地跟她谈论刚刚的试卷,却没发现她嘴角的笑容挂着许些勉强。


         半年回去看一次爷爷奶奶,奶奶给你准备了一桌饭菜,可你却挑三拣四什么都不爱吃。而奶奶却只是淡淡地说了一句“不喜欢就不要吃了,让爷爷带你去外面吃好吃的吧”。


         你以为你做的这些事只是微不足道的琐事罢了,你以为你说过的这些话很快地就会被风吹散,你以为全世界都对你不友善。可你有没有想过,或许你在别人的眼中根本就不重要。

         你的答案写得对不对,你的发型有没有改变,你的球有没有投中…这些事情在别人看来根本就没有什么,只是你太过于自卑 太过于在意别人看待你的目光罢了。

   

         对于世界来说,你只是一个渺小的存在。地球没了你 照样会转啊。你总是太爱把每件事都想得很糟糕。


          但其实也许好朋友只是在跟那个同学说你对人很好很热情,也许那个女生只是在跟你开一个善意的玩笑,也许司机在将车开走后还在担心你的安危。


          你总是抱怨这个世界对你不好,总是抱怨陪在自己身边对自己真正好的人寥寥无几。可你有没有发现,其实是你自己在一点点地将别人从你身边推开。


          你不知道妈妈在被你甩开了手之后 独自一人呆在客厅 依旧在担心着你是否会着凉,你不知道那个被你拒绝过很多回的异性在夜晚独自落泪,看见你想上前跟你搭话却又怕惹你生气。你不知道后桌眼圈红是因为她考试考得不好而哭了,而你却还这么去刺激她。你不知道奶奶做了一桌子菜花了多少时间多少精力,她年纪大了眼睛不好使了所以很少下厨,而你很久才去看她一次所以她才会给你准备饭菜,可你居然还嫌弃她炒的饭菜,对她这么不敬。你不知道在你跟爷爷出去吃饭之后 奶奶一个人在饭桌旁吃着你不要的饭菜。


         你有时候会想得很多,有时候却又会想得很少,就在这一多一少之间,你疏远过 伤害过多少亲近的人。你一直都看不见别人对你的好,反倒一直很注意且夸大别人对你造成的无意的"伤害"。等到某一刻,你突然会明白你对别人造成的伤害时,一切都晚了啊。


          你会发现 以后妈妈跟你说话时语气都变得小心翼翼的,你会发现以后那个异性看着你的眼光变得更加躲闪了,你会发现以后后桌做什么事都在跟你保持着距离,你会发现 以后去爷爷奶奶家时 爷爷每次都会带你出去吃饭。

       等到你发现这些事情的时候,等到你想弥补的时候,时间却告诉你已经来不及了。

         如果你能早一点跟妈妈说"放心吧!我会照顾好自己" ,如果你能早一点微笑着对那个异性说"谢谢你喜欢我" ,如果你能察觉体贴同学的难过,如果你能珍惜老人为你做的饭菜,如果你做到了这些,那事情是不是就会变得很美好。你也会感受到世界对你的友善,你也不会再把每件事都想得很糟糕把每个人都想得很坏。可是你不能啊,都回不去了啊。因为这一切都只是"如果"所以你又在懊恼些什么呢?


        你暗恋的女生在人群中多看了你一眼,你很兴奋,认为她喜欢上了你。然后你在空间的访客列表里看到了她,于是你更加肯定她喜欢上了你。于是你以后做什么事情都变得小心翼翼,就连上课听讲也会把腰板挺得很直,在跟她说话时你的语气会变得十分温柔。在打篮球时看见她经过球场就会拼尽全力将球投进筐内。

          可是你有没有想过,或许她只是在跟身边的恋人聊天一抬头目光不小心撞见了你。或许她只是闲得无聊才会在列表的好友里挨个进空间,所以也才会点进了你的空间。你亲手推开了那些真正对你好的人,却把自己美好的一面留给了那一个不可能的人。岂料那个人却从未用正眼看过你,一直以来都是你在自作多情你以为自己知道的事很多,其实你什么都不知道。你不知道别人对你的好。


         你不知道你究竟该爱的人是谁,该弥补的人是谁,你不知道谁在你背后说尽了坏话却依然笑脸相迎,你不知道下一秒会发生什么事,你不知道明天将会有什么样的太阳什么样的月亮,你不知道若干年以后会发生在你身上的故事。噢 你甚至还不知道为什么你会在这里浪费时间不去复习 却顶着一个不太清醒的大脑在写这篇乱七八糟的文章。


       别总为那些你以为比天大比地大的小事  那些无意要伤害你的人而伤透脑筋。仔细留意一下身边你会发现有那么多对你好,爱着你的人。



         在这个庞大的世界里,你所能知道的事情渺小得微不足道。但幸运的是你要知道你该爱的人 该对谁好 该弥补谁,你要知道不该用敌对的目光看待他人 看待世界,你将会明白这个世界有多么的美好!


一切都意义不明

所有的一切 都在悄无声息的发生变化 当我发现这一切时即是末日到来之时 一切都来不及挽回 而我也只能手足无措的旁观自己的事 我任由它们恣意妄为的蔓延至我全身的每个健康的角落 侵蚀我的躯干 榨取我的意志 毁灭我的精神 我本应是这样的吗 我不知道 谁都不知道 我只知道这一切都是由我和我身边的每一个人共同造成的 陷入现在的局面 所有人都难辞其咎

这是一种难以言喻的前所未有的痛苦的情感 没有被什么打击到 只是由无数的令我失望的小事堆积起来让我看不见任何颜色 你们活着是为了什么 是因为生活的美好吗?如果是这样那我已经感受不到这一切了 我可以去另一个维度了 我 已经发现了这一切

所有的一切 都在悄无声息的发生变化 当我发现这一切时即是末日到来之时 一切都来不及挽回 而我也只能手足无措的旁观自己的事 我任由它们恣意妄为的蔓延至我全身的每个健康的角落 侵蚀我的躯干 榨取我的意志 毁灭我的精神 我本应是这样的吗 我不知道 谁都不知道 我只知道这一切都是由我和我身边的每一个人共同造成的 陷入现在的局面 所有人都难辞其咎

这是一种难以言喻的前所未有的痛苦的情感 没有被什么打击到 只是由无数的令我失望的小事堆积起来让我看不见任何颜色 你们活着是为了什么 是因为生活的美好吗?如果是这样那我已经感受不到这一切了 我可以去另一个维度了 我 已经发现了这一切


袁皮皮☻

【负能量日记】仿佛出口才是解脱

仿佛出口才是解脱。


后来我发现这一切不过只是无所谓的挣扎。

原来以前的自己是在那般厚颜无耻地渴求。

渴求一个不可能的希望,

渴求一个不够用的求救。

在这个黑白颠倒的世界里,

我就这样拼命地挣扎着啊。

我望着这个自卑的自己啊,

那个可笑至极惹//人憎//恨的,

那个无可奈何做出决定的,


自己啊。

仿佛出口才是解脱。


后来我发现这一切不过只是无所谓的挣扎。

原来以前的自己是在那般厚颜无耻地渴求。

渴求一个不可能的希望,

渴求一个不够用的求救。

在这个黑白颠倒的世界里,

我就这样拼命地挣扎着啊。

我望着这个自卑的自己啊,

那个可笑至极惹//人憎//恨的,

那个无可奈何做出决定的,


自己啊。

月岛

教育教学中的那些“敏感”

    今天上午,我所在片区所有专(兼)职心理老师在***中学高中部集中,听了一节课题为“感觉改变生活”的心理课。该课由李**老师讲授,通过图片、视频和师生互动游戏的方式,从表层的行为,到中层的想法、情绪,再到深层的感觉感受,生动有趣地给学生们讲述了什么是感觉,以及自我认知的重要性,中间还穿插了中国的“你”文化,去引发大家的思考,怎样正视生活中的感觉,以及如何正确地表达自己的感觉。从我自身听课感受和课堂情况来看,同学们都听得很认真,也确实能在课堂上就对“感觉”这个看不见摸不着的概念有了更深的认识。

    在图片...

    今天上午,我所在片区所有专(兼)职心理老师在***中学高中部集中,听了一节课题为“感觉改变生活”的心理课。该课由李**老师讲授,通过图片、视频和师生互动游戏的方式,从表层的行为,到中层的想法、情绪,再到深层的感觉感受,生动有趣地给学生们讲述了什么是感觉,以及自我认知的重要性,中间还穿插了中国的“你”文化,去引发大家的思考,怎样正视生活中的感觉,以及如何正确地表达自己的感觉。从我自身听课感受和课堂情况来看,同学们都听得很认真,也确实能在课堂上就对“感觉”这个看不见摸不着的概念有了更深的认识。

    在图片、视频和音乐的选择上,李**老师大胆使用了大量和爱情有关的材料,甚至还有不少接吻的画面。甚至使用“分手了,我对你没感觉了,这个感觉指的是什么”来引入课题。师生互动时的情景模拟,也大胆采用“第一次约会”这样的情侣故事,让学生体会引起两种不同的“第一感觉”的原因和关系。说句心里话,第一次在课堂上接触到大量有关“爱情”的元素,我感到有点吃惊。所以课后就有老师对这节课的设计理念提出了质疑,认为学校授课不应该出现爱情元素。

    就先不说学校,现在的社会,已经是一个谈“情”色变的社会了,绝大部分人都不愿意,甚至拒绝去聊一些和自身或他人情感有关的话题,觉得聊情感很没劲很无趣,就像以前我做过一个有关“你会主动选择看什么类型的电影/电视剧”的小调查,面向所有不同年龄段的男女老少。收到的结果也在意料之中,喜欢看恐怖片、无厘头喜剧片、科幻战争片的人占了绝大多数,而喜欢纪录片、家庭剧、情感剧,无论是亲情、友情、还是爱情,比例都少得可怜。人们越来越没有耐心去观察人与人的对话,越来越缺乏去体会人与人之间情绪情感的那种共情能力,人们喜欢用“想那么多干嘛!”来表达自己对情感表达的抗拒心理。整个社会甚至趋向于贬低和歧视“多愁善感”的人,认为人们重感情是一件很不好的事情,在乎他人是一件很麻烦的事情,认为换位思考是根本没有必要的事情。就像央视以前做过很多采访“你对自己爱的人,说过我爱你吗?我爱你这三个字你还说得出口吗?”“你幸福吗?”等等,采访的结果是什么,哪怕面对自己的家人或者伴侣,很多人根本说不出我爱你,甚至认为说这三个字没意义,为什么要说我爱你,为什么要表达自己的感觉,什么叫幸福,很多人是根本不知道的。只要人与人之间相处得不好,人们想到的是干脆换人,换个对象重新相处,而不是去体察对方的心理、感受和情绪,以至于越来越多的人,从小就认为感情是可有可无的东西,不需要珍惜。

    李**老师在课堂上提到的,我们不能漠视感觉,包括自己的感觉和他人的感觉。我也是这么认为的,因为一旦漠视了感觉,就无法产生感情。

    我为什么会联想到这么多了,看似是我想的太远了,其实不然。在绝大多数家长、老师、校领导、甚至教育界和舆论界来说,课堂上都不应该出现“爱情”相关的话题,或者换句话说,直白一点,绝大多数人希望在课堂上给孩子呈现的“爱情”,就应该是坏的,不好的,应该让孩子们共同抵制和抗拒的东西。就像绝大多数人希望在告诉孩子什么是“早恋”的时候,要么不告诉孩子,要告诉孩子,就要把“早恋”这种行为尽可能地丑化,让孩子们尽早发自内心讨厌“早恋”,以至于歧视身边有“早恋”行为的人。这一点我深有感触,因为就在4年级的某个班,有一天我发现一个男孩一直在哭,班上有一个同学站起来大声的说“老师,因为刚刚有同学说他喜欢某个女生,说他是早恋的坏孩子,都不愿意和他玩。所以他就哭了。”可能有些人听到这样的事情,也会认为这是应该的,男学生就不应该喜欢女学生,就不应该早恋,大家就不应该和他玩,但作为一个心理老师,我对这样的事情表示痛心。到底是从什么时候开始,“喜欢”这个词变成了丑恶的代名词,一旦你表达了自己对他人的喜欢,就要受到歧视、排挤和侮辱。又是从什么时候开始,“早恋”从一种男生女生青春期普遍发生的正常心理,变成了所有人绝口不提,谈之色变,甚至可以一票否决孩子所有光芒的邪恶想法。

    从进入青春期开始,男生女生之间会萌生出对异性的好感,并且随着社会的发展,第一次产生这种好感的年龄,也在不断地提前,以前可能是16岁18岁,以后可能是15岁,13岁,甚至更早。无论从生理还是心理上来说,都是再正常不过的事情,无论是性成熟还是思想成熟的时间,都在不断地提前,对于“早熟”,“早恋”的概念也早就应该有一个新的认识了。就算其他人其他科任老师不能理解,对学校的心理老师来说,也应该要挣脱陈旧的思想束缚。只要是人,都有思想,当今的孩子可以通过千千万万的途径接触到和感情有关的信息,有好感,就会想到喜欢,想到恋爱,再大一点的孩子可能会想到结婚、婚姻,甚至生育,不必惊讶也不用否认,现在的孩子已经不是曾经没电脑没手机家庭的孩子了。这就是我们作为人类的正常的思维,孩子们也一样,难道真的要“掐”着孩子们的脖子,告诉他们“你们不该想到这些不好的东西!”让孩子们产生恐惧产生抵制吗?这就是教育吗?李**老师在课后面对其他老师的质疑,说到:“什么叫心理老师?你能告诉孩子什么?如果你能说的能想的能做的,别的老师都能做到,还要你干什么?如果我们自己都不能先从不该有的界限里跳出来,又怎么把正确的思想正确的爱情观交给孩子呢?”我非常赞同这一点,这也是我当时选择从教的信念。无论社会或者舆论导向是什么样的,我们都不能被蒙蔽了双眼,特别是心理老师,无论是新的知识和理念,还是应该坚持的传统美德,我们都应该在取其精华去其糟粕的前提下,紧跟时代的脚步,去创新,去做更好的教育。

    曾经的人们总是认为,孩子什么都不懂,只要让孩子记住,早恋就是不好的行为就够了,男女授受不亲,不要和异性有太多接触,所以才会有人把“和异性玩耍”当作是应该耻笑的不良行为,孩子们个个畏畏缩缩,正因为如此,缺乏这方面正确的引导,他们没有正确的途径去接触去了解,才会导致他们在冲动下会做出很多他们无法预料结果的事情。而现在时代已经不同了,现在的教育应该是大胆地告诉孩子,什么是早恋,早恋是怎么产生的,如何控制自己的早恋情绪,如何正确处理男女同学之间的关系,什么可以做,什么不可以做。曾经为了“保护”孩子,刻意蒙蔽和遮盖起来的东西,也是时候应该打开了。换句话说,其实我们不应该对社会的黑暗绝口不提,我们可以让孩子们知道很多现实的甚至可怕的东西,因为它们本来就一直存在,让孩子们明白世界上光和影子是并存的。但与此同时,更重要的是要告诉孩子们那是什么,如何避免,如何处理,如何保护自己。将来孩子们真的遇到了,才不至于手足无措和崩溃。再说得通俗易懂一点,大家都听说过“授之以鱼不如授之以渔”,那在授之以渔之前,难道不应该告诉孩子,海上并不是风平浪静的吗?如果你害怕让孩子知道海上有风浪,害怕孩子受伤害,更应该告诉他风浪如何形成,如何应对风浪,否则他如何征服大海和鱼呢?爱情和早恋的话题虽然敏感,但却是孩子们成长中无法避免,甚至可以说是必须认识的东西,如果连我们作为人民教师,作为心理老师,自己都不懂,畏畏缩缩的,又如何真正做到“传道受业解惑”呢?

    所以在课堂上,虽然我也被李**老师的大胆尝试惊讶到,但同时也很感谢他让我看到了我希望看到的,我应该看到的心理健康教育过程中该有的执着和勇气。我相信他也是思考过权衡过的。之所以选择爱情观作为切入点,因为孩子到了高中阶段,对感情对爱情这样的词汇其实早已不陌生,甚至是学生很关注很想明白的话题,这样更能够引起学生的注意,从爱情观入手,给学生更多关于感觉的思考和启示,我认为是很成功的一堂课。

    从这一节课,我还想到了另一个话题。

    男老师和女同学之间应不应该刻意地保持较远的距离?帮助女学生的时候应该把握什么样的度。不知道从什么时候开始,“男老师会猥亵女学生”成了很多人心里对男老师的共同认识。以至于现在社会舆论对男老师更是几乎一面倒的抹黑。说些我身边的例子,小学生都比较活跃,爱蹦蹦跳跳,爱和老师一起玩耍,对自己喜欢的老师,不知道怎么表达自己激动的心情,会挽着老师的手臂,或者抱着老师的大腿,听我这么说,可能大家还没觉得有什么特别的感觉。但如果我说,好几个小学女学生挽着男老师手臂,抱着男老师的大腿和腰,你们的心里会不会蹦出什么贬义的词句呢?本来很温馨的画面,你戴着有色眼镜、抱着社会黑暗论情绪再这么一看,温馨是不是就当然无存了呢?心里留下的感觉只有“这男老师肯定有问题!怎么和女生这么亲密!猥亵女生,非常没有职业道德!”本来很有亲和力很受欢迎的男老师也这么一想,就会变成什么呢?“我不能和女学生太靠近,会被当成猥亵女学生的不良老师的。”在学校面对女学生畏畏缩缩,生怕女学生一个微笑,一个动作,就会引起别人的误会,恨不得除了上课就是躲在办公室里。久而久之女学生只要一靠近你,或者想和你说一些困惑了很久的话,你却发自内心地想要疏远女学生,甚至都不敢正视那名女学生,希望女学生不要把秘密和心里话告诉自己。这真的是老师该有的心理吗?或者说,这样焦虑和被社会舆论影响的老师,真的能为学生传道受业解惑,成为一个受人尊敬的好老师吗?我认为不行。

    别说男老师,说大点,男性猥亵女性的事件确实真的会发生,而不应该只针对男老师这个群体,作为男老师,你并不能改变自己的性别,从根本上避免性别带来的“歧视”,因此也不必因为自己是男性而过度焦虑。我们的身份是老师,什么叫做老师?在家里,有爸爸妈妈,在学校呢,老师就是学生暂时的爸爸妈妈。我们对孩子的关心、支持、呵护,都不是收到钱才做的,而应该是发自内心的一种无私的奉献,所有的学生,都是你的孩子,你踏进学校,就是在用你的时间和精力,为孩子的身心健康成长而奔波忙碌,我们为孩子做的一切,都是为了让孩子在学校能感受到家里爸爸妈妈般的关爱和支持,安全感、亲和力和理解,才能更好地学习知识。如果学生把你当做仇人,或者你故意疏远学生,这样的师生关系,又怎么能把教育做好呢?换句话说,湍急的洪水中央,有一个一丝不挂的女性在等待救援,作为抗洪抢险的一线武警官兵,心中会有“我过去会不会被别人误会?”这样的犹豫吗?答案是肯定的,不会犹豫,因为救人是你的职责。那换过来,在校园里一个女学生张开双臂,微笑着向你跑来,想要拥抱你,你作为一个男老师,你是躲开她还是制止她呢?是不是心里有点犹豫?我抱了被别人看到了怎么办?我不抱这个学生会不会很伤心?这样的犹豫就是社会舆论和风气引起的。

    其实很简单,我们遵守职业道德,做自己应该做的,每个人心里都有一把尺,一杆秤。人生在世,谁没有被误会过?你是否能继续坚持做对的事情,这要看每个人的心理素质。我说个简单的例子,有一天,一个女学生来找你,想要和你讨论一些难题,办公室现在没有其他老师,你会不会因为怕被误会,让她换个时间来?或者一个女学生想和你单独聊一个比较隐私的个人情感问题,你会不会因为害怕被误会,让她当众说出来?如果有个女生特别想去看某个电影,爸爸妈妈没时间陪她去,她一个人又不敢去,想让你有空的时候带她去,你会同意吗?我相信每个人心里都有自己的答案。无论你看到这些问题时,心里是否有过犹豫,但抛开社会舆论和风气,抛开世俗的观点,摘下我们的有色眼镜,都不过是一些极为普通无足挂齿的小事,却可能让你心烦意乱。避嫌本没有错,但如果为了避嫌,让你在本应对他人给予帮助的时候退缩了逃避了,那就是你的错。难道你敢当着孩子的妈妈说“对不起,我帮不了她,因为她是女学生”吗?我相信没有一个老师说得出口。

    有些高年级女生会称呼自己喜欢的男老师为男神,有些小学低年级的女生甚至称呼关心自己的男老师叫爸爸,想要牵手拥抱自己的老师,在小学低年级是很常见的事情,在这些女学生心里,根本就没有想过什么污秽的情节,她们只是想要通过自己的方式表达对老师的喜爱。这个时候,正是我们应该告诉她们可以表达到什么程度的时候。

    男生和女生之间有纯友谊吗?曾经这个问题的答案是显而易见的,有!而现在大家再看到这个问题的时候,为什么犹豫了呢?因为社会舆论,你看到的听到的一些极个别的事例,让你的三观都濒临崩塌,变得不敢坚持自己原本就应该坚持的东西。老师和异学生之间有纯师生情吗?如果我们没见过没听过男老师猥亵女学生、女老师和男学生不正当关系的事情,我们很轻易就能回答这个问题。很多时候,社会的阴暗面本来就客观存在,而且离我们很远,但正是因为你的犹豫,反而让你迈向了影子,深深陷入了阴暗面。作为学校心理老师,更不应该被不良社会风气和舆论动摇了信念。我可以举一个非常简单的例子,让大家体会一下那种感受。

    假如你是某家庭治疗机构的一名心理咨询师,有一位正因为老公外遇而心烦意乱的女性前来咨询,你会这样告诉她吗?“现在的社会就是这样的啦,没有一个好男人,都是渣男,婚姻就是感情的坟墓,你不要太担心,你条件这么好,离婚再找一个就是了,其实现在很多人都不愿意结婚了,你既然选择了结婚,那就没办法啦。”你能这么“安慰”她吗?

    假如你是一位心理老师或者班主任,有一位女学生遇到了一个困惑“我好像喜欢上了一个男生,他成绩比我好很多,每次他和我说话我都很紧张,我感觉他不会喜欢我,我很焦虑。”这个时候,你会只对她说“早恋是魔鬼,和那位男生断绝来往,别再想着他了,会害死你的。”这种话吗?

    以上两个例子都有一个共同的错误,没错,你可能从你所谓的“社会舆论的大众的”观点出发,想要解决问题,但实际上你不仅没有解决问题,还把问题加重了,把社会的黑暗从社会的角落递到了你自己和他人的面前,换言之,你没有帮助他人树立正确的三观,你没有传递正能量,相反,你在用崩坏的三观和负能量去摧毁着他人原本就摇摇欲坠的心,说不定听了你说的话之后,别人的心理状态不仅没有好转,反而自杀了。

    我们要让人们认识到社会黑暗客观存在的事实,与此同时,更重要的是通过正确的方式和观念,去强大家的内心,去告诉大家那是什么,以及如何更好地应对和处理,这才是心理咨询师和学校心理老师应该做的。夸大黑暗面对人的好处,教大家通过学会黑暗来应对黑暗,又或者夸大黑暗面对人的坏处,对黑暗面避而不谈,矢口否认,是两个不可取的极端。

    敏感的话题,正是因为大多数人不了解不理解,才会认为敏感认为可怕,如果人人都知道是什么,为什么,怎么处理,哪有什么可怕的敏感话题?这个年代,妇科里都有男大夫,还要因为害怕学生知道什么是爱情什么是早恋而过度保护吗?还要因为害怕引起误会而对喜欢你把你当做好老师的女学生主动疏远和冷漠吗?在妇科大夫眼里,你认为敏感的事物,对他来说,可能只是再熟悉不过的器官。而你作为老师,你的心愿就是为学生传道受业解惑,让孩子在学校感受到亲人般的关怀和呵护,健康快乐地成长,你只要有正确的三观,做正确的事情,又何必因惧怕别人的误会而吝啬你纯真友好的拥抱呢?

    请脱下你的有色眼镜,你可以告诉别人什么是黑暗,可以教别人如何对抗黑暗,但不要用你心里的黑暗去污染原本纯洁的心灵。

袁皮皮☻

「微小说」雨来

这篇微小说的话题有一点敏感。

请做好心理准备。

谢谢。


码字不易,请勿白嫖……谢谢(。•ᴗ-)_


                           雨来


        嘉安终于明白为什么那晚她哭的原因了。...


这篇微小说的话题有一点敏感。

请做好心理准备。

谢谢。


码字不易,请勿白嫖……谢谢(。•ᴗ-)_



                           雨来


        嘉安终于明白为什么那晚她哭的原因了。


         冷风把人吹得瑟瑟发抖。十一岁的嘉安怯怯的坐下来,静悄悄的打开速写本,铅笔盒。本是没什么食欲,可是为了下午的体育课还是需要补充一些能量。体育课的时间是下午一点钟左右。虽说是大中午太阳出来的时候,但这若有若无的寒风,还是让人猝不及防的感到刺骨。午饭是一如既往的汤泡饭,简单营养快捷,也不招人显眼。多好,可以暖暖身子了。一口下去,能明显的感到一股暖流从胸膛间闯过,最后那股温暖在到达胃部的那一瞬间消失无踪了。这样的效果就是嘉安想要的,活着的感觉。虽然代价是很大可能性会感冒发烧,会冷的太阳穴发疼,四肢冰凉。


         之后是与同学的寒暄,吃完之后。大家分道扬镳。嘉安有时候会选择去草坪上晒晒太阳补补钙。有时候会留在冰冷的午饭场地,继续画小人儿。嘉安经常会感到不安和孤独。虽然她的名字是何嘉安,一个寓意十分美好的名字,阖家幸福安康。但名字只是名字。当黑夜降临或是月圆之时,她仿佛置身于狼人存在的世界里。尽管她反锁了门窗,但危险感像空气一样布满了她所在的房间。她无处可逃的灵魂,萎缩在被窝里不敢出声。


         嘉安本不该是这样的。她本该像一只悠闲自在的蜂鸟,轻快的飞翔在世界的各地。


         五年前,家庭的变故拽着她跌入了深渊。 堕落的开始是同学们无情的打击。嘉安的朋友本就不多,而爸爸的去世让她休学了几周,因此联系她的人更少了。 她的成绩开始从年级前几名飞速的降到了年级最后几名。一切的发展太快,连嘉安的妈妈都没有意识到。后来,又有一些曾经嫉妒她的学生开始霸/凌她。厕所间的水槽,铅笔头的尖处,手臂上的乌青,她的身体像一个精致的瓷娃娃被摔碎成了碎片,无法复合。久而久之,全班甚至全校都知道了这件事,却无人敢站出来维护或者公开她。其实也不是没有同学想帮她,只是被其他同学或者父母阻止。一天又一天,嘉安的身子越来越瘦弱,皮包骨的身材被同桌嫌弃,而老师睁一只眼闭一只眼的行为令她寒心。曾经把她捧成金子的,把她送上数学队队长这个宝座的老师,如今对她冷眼旁观。


         一切都变了,师生们对她的态度在早就撕开了一个口子的心上,又划了一刀。滴下的鲜血则为夕阳上色,橙红色的光线照射在硕大的操场上。估计谁都不可能预想到这样原本安宁的下午,会发生这样恐怖的事情。欺负嘉安的女生小队,不知是做了什么让她们壮胆子的事,给了她们如此残忍的力量。嘉安被殴打成了重伤,等救护车来的时候,校长已经汗流侠背了。嘉安的头是大出血的区域,手臂和小腿被锋利的指甲抓出了轻伤,那清秀的脸庞上鲜明可见的血丝,叫人哽咽难言。急救车上还有一名女医生,她下车时看到了女学生的这幅模样,一时竟不知道怎么描述心里的感受。校长心虚的摸了摸额头,却不想警察也来了。他们带走了女生小队,并且用广播向整个学校发出了警告。陈校长心里很明白,这个向来口碑很好的学校马上就要倒闭了。因为警察和救护车发出的声音提醒了所有记者们,这所学校出了大事了。


          妈妈马上就赶到学校了。作为一名母亲,她直接就上去扇了校长的一巴掌。同时作为一名母亲,她是很失职的母亲。她没有保护好自己的孩子,她没有注意到女儿这一年半的变化,她没有好好实行嘉安父亲最后的嘱咐,照顾好女儿。两横清泪划过她挣扎的面容,她捂住了脸颊,听着急救人员操作机器的声音,突然抬头用全是血丝的眼睛瞪着眼前一个个衣冠楚楚,道貌岸然的老师和躲在他们背后唯唯诺诺的学生。恨,仇恨盖过了悔恨,占据了一切思想。明明半年前的家长会,班主任还说嘉安很……好。


         好,这样的字眼。已经不能用在形容她那既漂亮又聪明懂事的嘉安身上了。救护车里的她,平静如水,而血迹斑斑的身体却又让人无法想象她经历了什么。车里万籁俱寂,除了行驶的声音之外也只有心跳显示仪的滴滴声了。她才只有十岁啊。


         这样的伤口,在夏日炎炎的天气里发脓,留下了痕迹。即是妈妈再多么伟大的爱也阻止不了这次心灵上的崩塌了。那时心里的痛,在爸爸的去世上又加了一道压力。为了不让忙于工作的妈妈担心,她总想把一切负担都自己背。可那次的群殴,全校的冷暴力霸凌,已经把她的心思给暴露了出来。记者镜头前伤痕累累的她,已经治疗之后的她,时而哭的撕心裂肺。时而像个饥饿的猛/兽发疯似得,抓一切可触碰的东西发泄。有时又会安静的像个四岁的孩子与毛绒娃娃玩耍。她得病了,抑郁症和精神分裂症。她无法再像演员一样隐藏住自己的想法了。


         这件事炒的很大,成为了世界关注的刑事案件。高年级女生小队所有人被统一开除,却因年龄未到法律规定。未能坐牢,不过也成为了过街老鼠,人人喊打的角色。而那所学校,被妈妈举报关闭了。而嘉安也开始了治疗和修养,一切似乎都结束了。妈妈也决定要带嘉安去国外开始全新的生活。


         嘉安曾做有过一个梦,梦中有一人问她,如果你可以惩罚一个人你会选择谁?她的回答是可不可以是一些人?那人继续问她是哪些人?她说,那时所有冷眼相待这件事的同学们。她不知道,这个梦代表了什么。是否一切真的结束了。


         嘉安有时候会幻想,她的爸爸何晨阳如果当时在现场会怎么样。她的爸爸是很厉害的人,是谷歌公司的一位银领。至少,在嘉安的眼里,他是最好的超级爸爸。爸爸他会在周末抽时间陪她们去公园骑自行车,划船,放风筝。他教会了她画画,带她领悟这个世界的每一种美。但其实,他是她的爸爸这点就足够了。他强壮的肩膀总能让她坐在上面,可以让她看到更美的烟花。他巨大的双手,总能在搭雪人里获胜。好像是应了那句话,女儿是爸爸上辈子的小情人。爸爸妈妈,他们就是嘉安的整个世界。直到那天,爸爸出差时被酒驾的车撞上,当场死亡。天塌了一半…… 如果爸爸那时候在场,他一定会把校长给好好的揍一顿,给所有人一个教训。让他们知道我有这么好的爸爸……


          现在嘉安十八了,正是上大学的时候。 时过境迁,物是人非。八年前的事,她无从谈起。三年前结束的抑郁症治疗,已经代表了她允许这段往事的尘封。可恨呢?当时发誓要毁了他们的恨呢。


         对不起,我依旧无法原谅你们。尽管我再怎么努力拜托它,它依旧是我走向前方的一个累赘,是我走向未来的一个刀口。心上的痕迹你们是擦不掉抹不清的,它还是会在那里,而让它滋长还是选择放过它,是你的选择。


          而我的选择是……


          嘉安抹了抹脸庞上的眼泪。原来,她害怕的是那个与曾经谈话的自己,那个懦弱无能的何嘉安。


         窗外的雨淅淅沥沥,却又怎么都不会停,仿佛是嘉安这八年破碎的心,一直都在不停滴落的朱红的血。雨来还是雨停,天知道。泪珠什么时候能停,何嘉安她明白。



                                                            

                                                

一切都意义不明

我又病了 中药只要一停马上又开始贫血 好难受 心中的脆弱又被无限的放大了

我也想穿我喜欢的衣服 我也想出cos 我也想买自己喜欢的周边手办 我也想找喜欢的up集邮 我也想和美女交朋友 我也想变得有活力不再死气沉沉 我也想戴我喜欢的首饰 我也想买我喜欢的东西 我也想长成我喜欢的样子 我也想和喜欢的人谈个恋爱 我也想拿的起放的下 我也想成为大家的骄傲 我也想保护对我好的人 我也想无忧无虑自由自在 我也想坦坦荡荡不发牢骚 我也想自己一个人住 我只想住在我自己设计的房子里 位置必须是郊区 必须安静 我喜欢安静 我喜欢设计 我要当设计师 我也想抬起头做人

可是从小刻在骨子里的自卑束缚住了我 被不讲...

我又病了 中药只要一停马上又开始贫血 好难受 心中的脆弱又被无限的放大了

我也想穿我喜欢的衣服 我也想出cos 我也想买自己喜欢的周边手办 我也想找喜欢的up集邮 我也想和美女交朋友 我也想变得有活力不再死气沉沉 我也想戴我喜欢的首饰 我也想买我喜欢的东西 我也想长成我喜欢的样子 我也想和喜欢的人谈个恋爱 我也想拿的起放的下 我也想成为大家的骄傲 我也想保护对我好的人 我也想无忧无虑自由自在 我也想坦坦荡荡不发牢骚 我也想自己一个人住 我只想住在我自己设计的房子里 位置必须是郊区 必须安静 我喜欢安静 我喜欢设计 我要当设计师 我也想抬起头做人

可是从小刻在骨子里的自卑束缚住了我 被不讲礼貌的人指着鼻子嘲笑 被不认识的人莫名其妙扇了一巴掌 被老师当着全班同学的面骂我缺心眼当着全办公室老师的面骂我对自己的成绩不上心 为什么我会这样

我要努力 一定要努力 不能三分钟热度 不能被手机吸引 还有243天就高考了 我不能在考完后才后悔 我接受不了如此失败的自己 如果这样我宁可自杀 我对活着其实也没什么念想 只要妈妈能亲手递给我一条绳子我现在就可以立刻上吊 我为什么会活着呢?是为了不让那些对我温柔的人对我失望 为了保护他们 为了成为他们的骄傲 为了让看不起我的人被我踩在脚下 我可不是什么圣人 对我不好的人我会记一辈子 我会让他们后悔 只是这么想着 但我却从未为此付出过什么努力 这样的我竟然也还有很多人对我温柔以待 我很幸运 我要看到生活积极的一面 即使是如此卑微的窥视着别人的幸福 自己其实也很想被分到一点点啊

我啊 是什么人呢 是废物垃圾 是败犬呆头鹅 是不被大家看好的吊车尾 可我曾经也是学年的佼佼者啊 凭什么会变成现在这样呢 因为我太差 因为人外有人 因为我自以为满足的微不足道的努力 因为我熬到凌晨一点才写出的一道题?我不配 对不起 我要努力我要努力我要努力我要努力 只有努力才能翻身

我希望我会有觉悟 希望如此

一切都意义不明

总是竭尽全力的去讨好每一个人 好累我真的好累 是我太热情了还是大家太冷淡了 我好难受 这种付出与回报不成正比的感觉 虽说是我一厢情愿的在付出 他们并没有必要一定给我回复 但一想到这些还是会难受 我小心翼翼的接近大家 但没人理我 甚至不会去理会我究竟说了什么 为什么 我不想活了 我太懦弱了 我遇事只会逃避 社会上肯定只会比这个更差 没有一点信心活下去 我经受不起打击 我好差 好差 是垃圾废物残次品失败者 所有贬义词用在我身上都不为过 我已经这样了 为什么妈妈还要对我那么好 为什么 不能给我一个完全放心去死的理由。上帝像是跟我开了玩笑 我面对的外界无情冷漠所有人说的话都像是尖刀一次又一次插进我心上...

总是竭尽全力的去讨好每一个人 好累我真的好累 是我太热情了还是大家太冷淡了 我好难受 这种付出与回报不成正比的感觉 虽说是我一厢情愿的在付出 他们并没有必要一定给我回复 但一想到这些还是会难受 我小心翼翼的接近大家 但没人理我 甚至不会去理会我究竟说了什么 为什么 我不想活了 我太懦弱了 我遇事只会逃避 社会上肯定只会比这个更差 没有一点信心活下去 我经受不起打击 我好差 好差 是垃圾废物残次品失败者 所有贬义词用在我身上都不为过 我已经这样了 为什么妈妈还要对我那么好 为什么 不能给我一个完全放心去死的理由。上帝像是跟我开了玩笑 我面对的外界无情冷漠所有人说的话都像是尖刀一次又一次插进我心上 我不能表现出不开心 我面对的家里则是无比温暖 大部分人都鼓励我 不强迫我 尊重我的意愿 即使是为了他们我也不能去死 不能抛弃责任 不能一走了之 还有那么多的恩情没有回报 可是啊 我真的好难受 会有一个人能体会我的心情吗


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