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文摘

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榜单数据更新于2019-10-20 22:24
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写出这些句子的人,我十辈子都追不上了

目的虽有,却无路可循;我们称之为路的,无非是踌躇。——卡夫卡 《误入世界》

人在无端微笑时,不是百无聊赖,就是痛苦难当。——王小波《革命时期的爱情》

傍晚,街上车水马龙,一大群嗜血的蚊子从沼泽中飞起,带着一股柔柔的人粪气味,温热而伤感,扰得人从灵魂深处泛起对死亡的坚信。——杨玲译《霍乱时期的爱情》

我们有很多的声音而没有真理,我们来自一个良心却各自藏起。——穆旦《隐现》

死了,就像水消失在水中。——博尔赫斯

我一个人坐在角落里,但这里也有光芒。 是正午的磅礴大气在照亮我,一万种不适在我体内赛跑,应挺立着身子,更端庄。 甚至能摸到他的良心……他是宽厚,他...

目的虽有,却无路可循;我们称之为路的,无非是踌躇。——卡夫卡 《误入世界》

人在无端微笑时,不是百无聊赖,就是痛苦难当。——王小波《革命时期的爱情》

傍晚,街上车水马龙,一大群嗜血的蚊子从沼泽中飞起,带着一股柔柔的人粪气味,温热而伤感,扰得人从灵魂深处泛起对死亡的坚信。——杨玲译《霍乱时期的爱情》

我们有很多的声音而没有真理,我们来自一个良心却各自藏起。——穆旦《隐现》

死了,就像水消失在水中。——博尔赫斯

我一个人坐在角落里,但这里也有光芒。 是正午的磅礴大气在照亮我,一万种不适在我体内赛跑,应挺立着身子,更端庄。 甚至能摸到他的良心……他是宽厚,他是河流, 他是最标准的好,是不敢承认的渴望。 我曾经以为一切都是不值得的,但他是正午的神像,张开手掌收留了悲哀的生命。——马雁

我失去了一只臂膀 ,就睁开了一只眼睛。——顾城八岁诗作《杨树》

如果有人不相信数学是简单的,那是因为他们没有意识到人生有多复杂。——冯・诺伊曼

寂静的墙和寂静的我之间,野花膨胀着花蕾,不尽的路途在不尽的墙间延展,有很多事要慢慢对它谈,随手记下谓之写作。 ——史铁生《墙下短记》

忠厚老实人的恶毒,像饭里的砂砾或者出骨鱼片里未净的刺,会给人一种不期待的伤痛。——钱钟书《围城》

一个人最初和父亲相像之日,也就是他开始衰老之时。——加西亚•马尔克斯《霍乱时期的爱情》

每逢你想要批评任何人的时候,要记住,这个世界上并非所有的人,都有你拥有的那些优越条件。——菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》

你来人间一趟,你要看看太阳。和你的心上人,一起走在街上。——海子《夏天的太阳》

诚觉世事尽可原谅,但不知去原谅谁。——木心

我八千健儿已经牺牲殆尽,敌攻势未衰,前途难卜。若阵地存在,我当生还晋见钧座。如阵地失守,我就死在疆场,身膏野革。他日抗战胜利,你作为抗日名将,乘舰过吴淞口时,如有波涛如山,那就是我来见你了。——郭汝瑰

愿我来世,得菩提时,身如琉璃,内外明澈,净无瑕秽。 ——《药师琉璃光如来本愿功德经》

是谁来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱。——姬赓《万能青年旅店》

人类一般看不到的内脏的色彩,通过这大手术而展现于天空,得以表面化。最细微的温柔和殷勤与世界苦相结合,最终,苦恼变成了刹那间的快慰。人们在白天死抱着的无数小理论,被卷入天空的巨大情感爆发和灿烂的情感释放之中。人们看透了一切体系的无效。——三岛由纪夫《晓寺》

只要想起一生中后悔的事,梅花便落满了南山。——张枣《镜中》

那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。—— 北岛《波兰来客》

大部分的人在二十岁或三十岁可能就死了:一过这个年龄,他们只变成了自己的影子,以后的生命不过是用来模仿自己,把以前真正有人味儿的时代所说的,所做的,所想的,所喜欢的,一天天的重复,而且重复的方式越来越机械,越来越脱腔走板。——罗曼罗兰

井蛙不可以语于海者,拘于虚也;夏虫不可以语于冰者,笃于时也——《庄子·秋水》

明月直入,无心可猜。——李白《独漉篇》

于浩歌狂热之际中寒;于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有;于无所希望中得救。——鲁迅

死亡不是失去生命,而是走出时间。——余华《在细雨中呼喊》

长夜将至,我从今开始守望,至死方休。我将不娶妻、不封地、不生子。我将不戴宝冠,不争荣宠。我将尽忠职守,生死於斯。我是黑暗中的利剑,长城上的守卫。我是抵御寒冷的烈焰,破晓时分的光线,唤醒眠者的号角,守护王国的坚盾。我将生命与荣耀献给守夜人,今夜如此,夜夜皆然。——《冰与火之歌:权力的游戏》守夜人誓词

碑是那么小,与其说是为了纪念,更像是为了忘却。——刘慈欣《三体》

去热带死的好处是,阳光亮得像白布,布飘在风里像太阳正在蜕皮,搭在肩上、缠在腰里、抓陌生人的头发并惊叹于猴子很瘦,猴子死在热带从树上掉进水里,被抬走的人很轻很轻的骨头里都是洞,洞里很亮很亮全然没有影子。——倪湛舸

我交朋友不在乎他有钱没钱,反正都不如我有钱。——王思聪

奇变偶不变,符号看象限。——数学老师



文/衷曲无闻_(简书签约作者)
原文链接:http://www.jianshu.com/p/b1aa9a3769d3
著作权归作者所有,转载请联系作者获得授权,并标注“简书签约作者”。


五毒呱太最厉害

你不努力,谁也给不了你想要的生活

现在凌晨零点三十八分,我刚挂了电话,与我的好姐妹。


她拨通电话就兴奋的问:“你猜我在哪里?”


我睡得迷迷糊糊的说:“香港!”


她呵呵的笑,说:“No! 我在美国!”


我一下子呆住了,问:“国际长途?”


她不满的说:“你在乎的总是钱!我说我在美国,在我们说世界牛人汇聚的地方---华尔街!”她去了华尔街,这是好多年前一起看旅游杂志的时候,我们一起约好23岁生日之前要去的地方。


可是,现在,我还在山西。


她听我这边半天没有动静,生气的问我是不是睡着了,我说,我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”,然后挂了电话。我知道,她生气了!


[你不努力,谁也给不了你想...

现在凌晨零点三十八分,我刚挂了电话,与我的好姐妹。


她拨通电话就兴奋的问:“你猜我在哪里?”


我睡得迷迷糊糊的说:“香港!”


她呵呵的笑,说:“No! 我在美国!”


我一下子呆住了,问:“国际长途?”


她不满的说:“你在乎的总是钱!我说我在美国,在我们说世界牛人汇聚的地方---华尔街!”她去了华尔街,这是好多年前一起看旅游杂志的时候,我们一起约好23岁生日之前要去的地方。


可是,现在,我还在山西。


她听我这边半天没有动静,生气的问我是不是睡着了,我说,我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”,然后挂了电话。我知道,她生气了!


[你不努力,谁也给不了你想要的生活]


2003年,我们在图书馆遇到,她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍,那时候,我们才13岁不到。我说我看不懂,她说,你可以查字典。从那以后,我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的,我每次听了心里都空空的。我比她差多了,只有我自己知道。


2009年高考结束,她去了北京,我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样,我被新鲜的生活吸引了,忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。


2009年11月,她说,我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧!有人嘲笑我N、L不分。我说,好!半年后,她兴奋的问我,你的普通话考了多少?我考了一乙!我说我忘记练习了,没有考!


2009年的12月,她打电话问我要不要学计算机,我说学校没有要求,先看看其他人怎么做。2010年夏天,我说我计算机软考证考下来了,她说她过的是计算机二级C语言。


2010年的三月,我爱上了一部韩剧,我说我想学韩语。她说,那我们自学,就像一起自学心理学一样!我说,好!


2011年的年底,我们一起逛街,那家精品店的老板是一个韩国大姐,我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生,给我们便宜了五块钱。而我,只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。


2011年四月,她说想跨专业考法语的研究生,问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学,不想学其他的。她说,好!2011年底,她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》,问我新闻学的知识,我支支吾吾说不出话来。


2012年初,我的小说开始好起来,我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬,给我买了一整套季羡林的藏书。


她说,我们说好考研的,别忘了。她还说,你说过香港中文大学是你的梦想,你不要放弃它。我说,好!


2012年年底,我说我四级才过,我不想考研了。她说,好!


2013年7月初,她说她如约考上了香港中文大学。我说,好!


2013年8月,我说我要辞职,我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说:“你很苦吗?北京被大水淹,水淹没到我膝盖,我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书,那个时候,我都没有说过我的日子苦!”


而今天,我说我羡慕她,她却生气了,我知道这是为什么。


现在,我突然间清醒了,我一直只看到她闪闪发光的地方,却不知道她这一路走来,到底是付出了什么样的代价,才换取了这样的一个很多人都想要的人生。


我走进她的卧室,里面各类书籍堆得到处都是,每一本书都有她密密麻麻的笔记,这样的时刻,我怎么忘了?


我打电话,想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时,她小声说,她在图书馆学习,回宿舍联系你。那时候,明明已经晚上十一点了!


我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候,她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额,她说,要翻过两座山才可以有班车回家……


此刻,我又有什么资格在这里抱怨。


我为什么要羡慕她呢,她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗?我也被她拉着走,只是我放弃了前进罢了!是我亲手掐死了自己的梦想,不是吗?


尽管如此,我还是一直觉得自己的青春很苦,总是想着未来真的很遥远,没有我的一片天空。我太容易因为小事儿而难过,去荒废时间,忘记了我不奔跑,不会有人给我撑伞!


我现在最后悔的事情是,为什么我明明知道大学时光那么少,青春那么匆忙,但我总是幻想未来,却不肯逼自己一把,去实现梦想呢?我日复一日的不安、疑惑不是活该的吗?


终于明白了,我要踏实,我要努力,为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持,我的一切辛苦,总有一天会因此回馈到我身上。


“时间不欺人”,这是她教会我的道理!


一个二十几岁的人,你做的选择和接受的生活方式,将会决定你将来成为一个什么样的人!我们总该需要一次奋不顾身的努力,然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地,看看那里的风景,经历一次因为努力而获得圆满的时刻。


这个世界上不确定的因素太多,我们能做的就是独善其身,指天骂地的发泄一通后,还是继续该干嘛干嘛吧!


因为你不努力,谁也给不了你想要的生活。


文/梧桐


李以航

别到处说你的苦,没人愿意听到负能量

作/佚名

      初中时候,我觉得我很苦,远离父母,寄人篱下生活和上学,满心都是委屈和青春期的困惑。我想跟一个年轻的老师说,但发现他根本没空理我,=。那时候我就知道,别到处说你的苦,没人有责任给你答疑解惑,没人愿意听你倾诉什么负能量,搞不好还成为别人的笑料。当然,这也让我养成了隐忍和讨厌别人诉苦的性格。


      我听过很多人讲困惑讲抱怨讲委屈仿佛整个世界都辜负了他,也收到很多人来信讲自己的人生哪儿哪儿都是坑。起初,我很认真的回信,但发现对方再回复过来没有超过两...

作/佚名

      初中时候,我觉得我很苦,远离父母,寄人篱下生活和上学,满心都是委屈和青春期的困惑。我想跟一个年轻的老师说,但发现他根本没空理我,=。那时候我就知道,别到处说你的苦,没人有责任给你答疑解惑,没人愿意听你倾诉什么负能量,搞不好还成为别人的笑料。当然,这也让我养成了隐忍和讨厌别人诉苦的性格。


      我听过很多人讲困惑讲抱怨讲委屈仿佛整个世界都辜负了他,也收到很多人来信讲自己的人生哪儿哪儿都是坑。起初,我很认真的回信,但发现对方再回复过来没有超过两句话,基本山都是“谢谢,我会加油的”。其实说白了,就是想跟我这儿倾诉下,并不是想要什么解决方案,更不是要我感同身受的帮助什么。慢慢久了,扫一眼一封信,如果大片的负能量,我就不回复了。有人说我冷漠,高高在上,其实是因为,我也不想接受什么负能量。这世界就一种人心甘情愿的接受负能量,那就是心理咨询师,但你得给他钱才行,除此以外,估计自己的爹妈的都懒得听孩子天天毫无行动力的叨叨吧。


      我有一个挺要好的同事,什么都好,就是特别能抱怨。无论大家去哪里完,吃个什么东西,在什么时间,也无论我们各自后来跳槽到哪个公司,都不休止的抱怨工作、同事和老板,仿佛他去哪儿里,哪儿都是一群人渣。起初我和一个小伙伴还安慰他,后来我们只能默默都听着,该吃吃该喝喝,不做任何发言,因为该说的话已经说了,已经完全不知道该说什么了。后来我们再聚会的时候,都要考虑下,要不要叫上他,不叫他都是同事,可叫上他真的不想听太多负能量了。职场有点不满很正常,但抱怨太多,其他同事和老板也都觉得这人是真的能力不行,沟通和工作能力太差,一来二去,也没说他什么好话,不久他就真的转行做别的去了。


     其实每个人都本能的想要听到振奋人心的好消息,生活已经够艰难了,谁还顾得上过来别人的眉头呢?虽然很多时候朋友之间郁闷的时候需要倾诉,但倾诉太多负能量谁都扛不住。当别人耐心的劝慰你一两次之后发现你根本没有行动力,只是一味的吐苦水,估计谁都不会再有耐性听下去。如果你成天只能为鸡毛蒜皮的小事所忧心和劳神,那其实你可能也成不了大事。


     年轻人都有哪些苦水呢?其实无非就是写生活艰难,工作不满意,爹妈不理解,朋友不相信,当梦想照进现实自己特无力,可哪个年轻人不是这样挣扎着度过自己的青春时光的?人生除了死,没什么大事儿。你以为自己够不幸了,但实际上才哪儿到哪儿,比起哪些大起大落的伟人来说,你这都不叫事儿。当你回头看自己的过去的时候,你会发现,自己曾经怎么那么幼稚,怎么会被这点小事儿哭了好几个晚上?


      很多人觉得,那些看上去很好的人,他们的生活一定没什么迷茫和烦恼,他们才是人生的幸运儿。但事实上,每个人都是一样的。那些成功的人,没听到他们任何抱怨,但是我们看到的都是他们成年累月的作品。


     不要让未来的你,讨厌现在的自己,困惑谁都有,但成功只配得上勇敢的行动派。别让你的青春浸泡在抱怨和倾诉中,也别让每一次朋友聚会变成祥林嫂集合。如果你不想被负能量所包围,那就试着聊点振奋人心的话题,像那些积极的创业者那样,向周围的人汲取更多的正能量,让自己的眼睛也能闪着亮晶晶的光芒。


     试试看,每天早晨醒来对自己说一个让自己愉快的好消息,你是什么样,就会吸引怎样的人来到你身旁。


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Alex

对不起,我们没有那么熟

文/君三

之前打游戏的时候,我开的团在指挥,boss掉落了一个很不错的饰品,正好是我想要的。

团里的一个猎人的伤害很低,我也不认识他,他直接跟我说,团长,我要这个饰品,你给我吧。

我说:对不起,我也需要这个装备。他说:你大号装备那么好,你就让给我吧。

我想了想,懒得和他继续争下去,就让给了他。他也没说一句谢谢。就乐呵呵得换上了。

后来因为他的dps实在太低,一个boss打不下去,我就说算了,不打了。

他跟我说,你以后开团记得还要带我。我笑了笑:呵呵。

然后把这个人拉进了我的屏蔽名单。

 

我一个朋友,在学校里是负责管晨跑的打卡的。而他们学校的晨跑成绩直接决定了体育能不能及格

文/君三

之前打游戏的时候,我开的团在指挥,boss掉落了一个很不错的饰品,正好是我想要的。

团里的一个猎人的伤害很低,我也不认识他,他直接跟我说,团长,我要这个饰品,你给我吧。

我说:对不起,我也需要这个装备。他说:你大号装备那么好,你就让给我吧。

我想了想,懒得和他继续争下去,就让给了他。他也没说一句谢谢。就乐呵呵得换上了。

后来因为他的dps实在太低,一个boss打不下去,我就说算了,不打了。

他跟我说,你以后开团记得还要带我。我笑了笑:呵呵。

然后把这个人拉进了我的屏蔽名单。

 

我一个朋友,在学校里是负责管晨跑的打卡的。而他们学校的晨跑成绩直接决定了体育能不能及格。

每次快要到学期末的时候,他都会收到很多短信和电话,拜托他高抬贵手,能让他们的晨跑成绩看起来好看一点。

最近有个姑娘,和他大概只有一面之缘,平时也没联系,突然来跟他说:你要帮我搞定晨跑哦。

恰巧这段时间,老师要来复核成绩晨跑成绩。他只好很抱歉得跟那个姑娘说,不好意思他也没有办法。

那个姑娘很忿忿得对我的那个朋友来说:你这个人怎么这样,拜托你的事情你怎么都搞不定的啦。

他很无奈也很憋屈,本来就不是理所当然应该是他的义务,再说他们根本就不熟,从交情到道义,他都没做错。


前不久一个姑娘给我打电话的时候,说到她们分组做作业,她和她的室友还有她的男朋友一组。

正好班里有个男生,和她的男朋友是隔壁寝室的,就来对她男友说也要加入她们小组,她男友人挺好,就同意了。

结果老师规定每个小组的人数不能超过4个,而他们那个小组正好5个人。

那个男生就大咧咧得对姑娘说:xxx,让你室友出去另外分组呀。

姑娘一下子没忍住,就骂了他一句:你他妈算个什么东西。

事后,姑娘的男朋友觉得有点没面子,就和姑娘吵了一架。

姑娘来跟我抱怨的时候,我说你骂得好。
 

之前在网上一个做菜做得很好的男神,把自己拍的食品照片和食谱做成明信片出售。

有个姑娘去问他能不能送她一套,说反正你成本也没多少,你送我一套也不亏的啊。

男神说姑娘我这个明信片是拿来卖的,不是送人的。

那个姑娘很生气:亏我那么喜欢你还分享你相册!你居然连一套明信片都不送给我!小气!

姑娘,请问你的脑子是被驴踢了吗?

分享了相册就要送给你明信片,你怎么不去钻石店门口跟店员说你很喜欢钻石要店员送你一个戒指?

你没有跑晨跑,现在去求人,那谁让你当初不跑。你自己该做的事情没有做好,还觉得自己一点错都没有。

你没有分组,现在可能要出局,那你为什么不想想为什么别的组不肯带你,是不是你做人真的有问题?

你伤害输出太低,不是你要求别人给你装备的理由,为什么不去想着提升自己的意识和手法?

你去抱怨你去谩骂你去要求一些非分的东西之前,你能不能先想想你何德又何能?


其实,在别人来麻烦我的时候,我想很多人都和我一样,在可以帮的情况下都会尽量帮忙。

包括我的那个朋友,那个给我打电话的姑娘,其实平时都是很热心的一个人。

我们想要的并不是什么太多回报,但是我们希望听到的是一句谢谢,是一点被尊重的感觉。

我其实很讨厌去拜托别人为了自己做什么事情,因为总是觉得别人有自己的事情,不应该被自己打扰。

而当我要去拜托一个人,尤其是我不熟的人的时候,我希望我可以尽量得客气,让别人觉得舒服。


如果你去拜托一个不熟的人一件事,别人替你办成了,那是给你面子。

如果那人不愿意,你也没什么可以抱怨,因为本来就不是别人的义务。

这个世界上没有什么事情是理所当然的,每个人都有自己的时间和事情,也有自己的为难之处。


“呵呵,我们没有那么熟。”

Disappear

读书与电影

  1.我们总是在嫉妒,在羡慕。然而都是假想敌而已。其实,路是自己选的,自己总是掌握着方向盘。再多的人,只是催化剂而已。十年之前我都不能清晰的知道自己要什么,要过什么样的生活,但是一步一步的路让未来生活的轮廓越来越清晰。我不知道我要什么,但是我能知道我不要什么。——萨拉·帕坎南《世上另一个我》  


2.我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖,什么都可以接受。相反,我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程,知道自己最重要的是什么,知道不重要的东西是什么。而后,做一个简单的人。——电影《阿甘正传》


3.能观悲喜,有觉悟的心,获得与失去都是很好。不能观照

  1.我们总是在嫉妒,在羡慕。然而都是假想敌而已。其实,路是自己选的,自己总是掌握着方向盘。再多的人,只是催化剂而已。十年之前我都不能清晰的知道自己要什么,要过什么样的生活,但是一步一步的路让未来生活的轮廓越来越清晰。我不知道我要什么,但是我能知道我不要什么。——萨拉·帕坎南《世上另一个我》  


2.我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖,什么都可以接受。相反,我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程,知道自己最重要的是什么,知道不重要的东西是什么。而后,做一个简单的人。——电影《阿甘正传》


3.能观悲喜,有觉悟的心,获得与失去都是很好。不能观照,执迷于外相,得到和失去都是不幸。—— 林清玄《在云上》


4.我喜欢过着整饬,有序的生活,每天规律的起居,做事,认一个甲骨文,识别一种植物,读一本新书,做笔记。晚上上床时会感觉自己越来越厚实,好像长出了一片新叶。同样,对友情,爱情,也喜欢这种稳定累积的意义感。就是随着时间的逝去,你知道有什么变重了,长成了。—— 黎戈  


5.如果一个男的总是让女友感到他的成熟。那么,我想,这个女人可能没能走进他的内心。——苍井空


6.越是年长,越难得到朋友。因为你很难再愿意去屈就和妥协别人。--安妮宝贝


7.你可以一辈子不登山,但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬,它使你总有个奋斗的方向,它使你任何一刻抬起头,都能看到自己的希望。—— 刘墉《方向》


8.生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑《羊脂球》

 

9.花开了,我便画花。花谢了,我就画我自己。你来了,我当然画你。你走了,我便画一画回忆。——《香蜜沉沉烬如霜》


10.所有的感情都会逐渐地平静和淡忘。可是这一刻,相近的灵魂在一起。潮水。温暖的阳光。寂静的风。还有记忆。一万个美丽的未来,抵不上一个温暖的现在。每一个真实的现在,都曾经是你幻想的未来。—— 安妮宝贝《告别薇安》


11.我从来不是那样的人,不能耐心的拾起一片碎片,把它们凑合在一起,然后对自己说这个补好了的东西跟新的一样,一样东西破碎了就是破碎了,我宁愿记住它最好时的模样,而不想把它修补好,然后终生看着它修补好的地方。 ——玛格丽特·米歇尔《飘》


 

12.那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。——北岛


13.很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。——林徽因


14.  --You don't even know me. --I have the rest of my life to find out.——电影《大鱼》


15. With this hand, I will lift your sorrows. Your cup will never empty, for I will be your wine. With this candle, I will light your way in darkness. With this ring, I ask you to be mine. ——电影《僵尸新娘》


16. There are no shortcuts to any place worth going. 


17.  --it is a fine kiss goodbye.  --i am good at  hello.——电影《走出非洲》 

 

18. If I wanna fly,I will find the way to fly. I do what I want, fuck the rest. ——电影《阳光小美女》

有害书籍同好会

中世纪欧洲人如何取名字

早些时候搬运的戴锦华老师的讲座被LFT屏蔽了,已经修改部分词语等待再度审核,先搬另一篇补偿一下吧


转载自澎湃新闻:http://www.thepaper.cn/newsDetail_forward_1473745 ,作者昭杨


名字,伴随每个人的一生,是每个人类社会辨认个人的主要标志。从古至今,一方面很多中国人都相信姓名会对个人命运产生微妙的影响,而在取名上慎之又慎。另一方面,名字也受到社会政治文化环境的影响,一个人的姓名往往体现了鲜明的时代特征。中世纪的欧洲人也不例外,中世纪欧洲人名既随着时代的浪潮而变化,也反映了当时欧洲人对自我的期许。


从罗马化到基督教化


中世纪的欧...

早些时候搬运的戴锦华老师的讲座被LFT屏蔽了,已经修改部分词语等待再度审核,先搬另一篇补偿一下吧


转载自澎湃新闻:http://www.thepaper.cn/newsDetail_forward_1473745 ,作者昭杨


名字,伴随每个人的一生,是每个人类社会辨认个人的主要标志。从古至今,一方面很多中国人都相信姓名会对个人命运产生微妙的影响,而在取名上慎之又慎。另一方面,名字也受到社会政治文化环境的影响,一个人的姓名往往体现了鲜明的时代特征。中世纪的欧洲人也不例外,中世纪欧洲人名既随着时代的浪潮而变化,也反映了当时欧洲人对自我的期许。


从罗马化到基督教化


中世纪的欧洲是罗马帝国晚期蛮族入侵的产物,文化相对落后的日耳曼民族虽然在罗马故土上凭借军事优势取得了政治统治权,但是罗马的文化遗产在此时还有深刻的印记。比如罗马人的三名法在当时的知识精英即天主教士阶层中仍然很流行。比如《法兰克人史》的作者,生活在6世纪的图尔主教格里戈里的全名就是Georgius Florentius Gregrius,名字的三个部分依次为个人名、氏族名和家族名,这种名字通行于罗马共和国晚期和帝国时代。 
个人名是由父母选择的,通常是以男性家长本人的名字命名。氏族名源自于古罗马不断扩张过程中吞并的重要部族,往往和地理特征有关。家族名出现得最晚,用以区分同一氏族内不同家庭,我们今天耳熟能详的古罗马名字凯撒、塔西陀、西塞罗等其实都是家族名。 

《法兰克人史》的作者图尔主教格里高利,他出生于6世纪,尽管此时墨洛温王朝早已建立,但世俗精英名字中的罗马印记仍然十分明显。 
然而,罗马三分名在中世纪的欧洲只是昙花一现,随着各蛮族王国统治的日益巩固,日耳曼的起名方式开始占据上风,罗马三分名开始逐步被抛弃,这可能和当时欧洲社会对统治者的模仿有关。日耳曼人一般只有一个姓,出生或洗礼的时候取名。日耳曼名字和罗马名的内涵完全不同,从意义上来说主要分为三类,第一是铭记祖先,第二是追求美德,第三就是寻求上帝的保护。比如常见的日耳曼名弗雷德雷克就是“和平而强大”的意思。 
但是日耳曼式姓名流行时间也未能持续多久,11世纪开始,这些传统日耳曼名字被圣徒或圣经人物的名字所取代,这些名字往往来自希伯来语、希腊语和拉丁语。姓名的基督教化和中世纪西欧社会全面基督教化是同步的。今天欧洲人中最常见的彼得、约翰、雅克、玛丽等名字都来源于基督教。而且基督教名字在不同民族和地方还产生了不同的变体,比如尼古拉(Nicolas)就有十几个地方化的名字和简写,比如Nicole, Nicolet,Klause, Colin, Colinot, Collet, Collette, Collesson, Collard, Colot等都是尼古拉的变体。即便如此,尼古拉也不是当时最受欢迎的名字,据统计12至14世纪欧洲最受欢迎的名字是约翰,根据法国历史人类学者让·卢克·夏赛尔的分析,这一方面和圣经中有两个以约翰为名的重要人物——施洗者约翰和《约翰福音》作者使徒约翰有关,另一方面,当时天主教会的首脑罗马教宗也特别爱用约翰,从5世纪到11世纪,以约翰为名的罗马教宗有十九个之多,这引发了西欧贵族和民众的仿效,1215年被迫签署《大宪章》的“无地王”约翰的名字即由此而来。 

16世纪画家笔下的英王“失地王约翰”,约翰尽管在民间非常流行,但在王室起名时并不多见。


中世纪别名的兴起


虽然来自基督教的名字在10世纪后大行其道,但从此时开始,欧洲人越来越愿意给自己起一个别名。别名一开始是社会地位的象征,为贵族和教士阶层所垄断,前者大多以封地和采邑为别名,后者则以宗教机构为别名。欧洲中世纪史家米歇尔·巴斯特鲁认为,别名被当时欧洲精英阶层所采用,跟封建制度的巩固有关,贵族在封地扎下根来,开始以封地来界定自己的身份。比如法国瓦卢瓦王朝的创始者查理本为加佩王朝腓力三世之子,只因于13世纪末被分封在法国北部的瓦卢瓦地区而改称查理·德·瓦卢瓦。 
随后,别名逐渐扩展到女性及平民阶层,甚至可以世代传承,这是11世纪欧洲经济发展带来的城乡人口激增、城市人口流动的结果,平民大多有名而没有姓,在基督教姓名占优势的大前提下,很容易出现重名的现象,给自己取别名有利于彰显个性,区别于他人,这反映了欧洲中世纪个人意识的兴起。不过平民起别名和贵族不尽相同,往往按照职业、家族关系和身体特征来命名,比如菲茨威廉(Fitzwilliam)、菲茨詹姆斯(fitzjames)意为威廉之子和詹姆斯之子,史密斯(Smith)意为铁匠,肖特(short)指身材矮小,后来这些别名转化成平民的姓,传承至今。 
 起名背后的家庭战略 
欧洲在流行带有基督教烙印的名字的同时,起名也和天主教会的洗礼仪式联系起来。然而和中国人起名常常带有父系家族的印记不同,中世纪欧洲人起名字的父权制色彩要暗淡许多。婴儿的名字有时从父亲家族挑选,有时从母亲家族挑选,有时一个家庭的不同孩子分别从父母双方家族得名。有研究表明,如果婴儿父母中母亲家庭成员的地位较高或者带给新家庭更多遗产,那么就采用母亲家庭的名字。另一些名字则是来自于教父或教母的名字,这往往暗示教父和教母社会地位高于婴儿父母,婴儿使用教父和教母的名字象征着社会底层对更高阶层的模仿,也意味着不同家庭之间建立起社会联系。 
如果母亲家族的姓名带有高贵的元素,即使国王都会为了王子舍弃父系家族的命名权。法国加佩王朝的第三位国王,11世纪中叶在位的亨利一世就做出了这样的选择。他的长子、未来的法王腓力一世的名字就来自母亲基辅罗斯公主安娜的家族。腓力在当时的西欧其实并很罕见,因为这个词词源是希腊语,意为“驯马者”,是古马其顿王室常用的名字,亚历山大大帝的父亲名字就是腓力。法国王室为什么会从基辅罗斯“进口”希腊名字呢?这是因为安娜公主的外祖母据说是拜占庭帝国罗曼努斯二世的女儿。按照后人考证,安娜的外祖母其实另有其人,而且即使这个谱系成立,无论是安娜王后还是腓力王子和拜占庭皇室的血脉联系也是微乎其微。尽管如此,但从当时欧洲的等级观念来看,以巴黎伯爵的身份获得法国王位的加佩王朝是无法和拜占庭皇室相比拟的,给王子取个希腊化的名字不但可以彰显加佩王室和拜占庭皇室之间的联系,还可以让臣民联想到古马其顿王国的辉煌历史,对巩固统治很有利。这个有特殊含义的名字很快风靡西欧贵族圈,仅法国和西班牙就各有六位以腓力为名的国王。 

乌克兰邮票上的法国王后安娜。她和法王亨利一世的婚姻让腓力这个名字从东欧希腊文化圈进入西欧王室。


“路易”和“查理”为何受宠


中世纪的西欧国王同样重视取名,尽管前文中我们看到欧洲国王从基督教文化和古典文明中获得名字的个例,但整体来看,中世纪的西欧国王最偏爱反映日耳曼传统的,具有特殊含义的姓名。 
比如从中世纪到法国大革命,法国历史上有十六位以路易为名的国王、九位以查理为名的国王。为何法国王室如此偏爱“路易”和“查理”?这是因为在中世纪,法国王室需要不断强化自身的合法性,而王室家族的历史具有相当重要的影响,和现实政治很难分离。给王子取特定名字,可以和某位先王建立起联系,这有利于实现王室的现实利益。比如路易(Louis)是克洛维(Clovis)的转写,克洛维是西欧首位皈依天主教的蛮族君主,以路易为名的国王集中在12至13世纪的加佩王朝(路易六世至路易九世)和17、18世纪的波旁王朝(路易十三至路易十六)。中世纪的加佩王朝爱用“路易”,一方面是为了自我标榜虔诚,另一方面也是希望建构出从墨洛温王朝到加佩王朝的历史连续性。这些都有利于巩固王权的合法性。 

19世纪画家笔下的克洛维, Louis和Clovis本意都是战场上的荣耀,但克洛维改宗天主教为这一名字增加了虔诚的色彩。 
波旁王朝爱用“路易”,则和16世纪法国宗教战争有关。王朝创始人亨利四世既是合法的王位继承人,也是法国新教的政治军事首领,这在天主教占据优势的法国是个敏感问题,亨利的新教信仰一度导致法国北部天主教势力否决其继承资格,并武装抗拒他的统治。亨利四世为了获得天主教信徒的信任而改信天主教,但他的新教信仰让天主教徒疑虑重重。他给王太子取名“路易”就是为了利用其历史内涵向法国天主教徒证明波旁王室将成为天主教的坚定捍卫者。同时也在重申自己继位的合法性,因为波旁王朝的始祖就是加佩王朝的路易九世之子。 
法国国王爱用“查理”,同样是为了向先王致敬,加洛林王朝的奠基者查理·马特、加冕为罗马皇帝的查理大帝及西法兰克王国首任君主秃头查理分享了这个光荣。查理·马特曾经击退阿拉伯军队的进攻,秃头查理一度统一后查理曼时代的法兰克诸国,查理大帝更是开创了后无来者的查理曼帝国。三人的赫赫武功让查理这个意为“男人”的古日耳曼名增加了强大和军事征服的内涵,因此当法国遭遇重大危机时,带有军事强人意味的查理就成了命名首选,比如百年战争时期名为查理的法国国王特别多。 
简而言之,当法国王室需要彰显虔诚的美德时,他们就用“路易”给未来的国王起名,当王室需要强力君主获取军事胜利时,“查理”往往成了第一选择。 

德国中世纪晚期画家丢勒笔下的查理大帝肖像。查理大帝被德法两个民族追认为共同先祖,因此多位神圣罗马帝国皇帝以查理为名,其中最著名的是16世纪的查理五世。


哪些名字最受欢迎


法国以外的中世纪欧洲王室也青睐具有特殊含义的姓名。有人说英国王位基本上由“爱德华”和“乔治”轮流继承,事实上,乔治来源于古罗马时代的殉道者,尽管从13世纪开始,圣乔治就逐步成为英格兰的守护圣徒,但英国国王叫乔治的传统开始于18世纪初的汉诺威王朝。爱德华和亨利才是中世纪和近代早期英格兰国王的最爱,共有十四位英王选择这两个名字。这两个名字最早都来自于古日耳曼语言,爱德华意为“财富或繁荣的守护者”,亨利意为“强有力的男人”,都符合民众对国王的期许。特别是亨利,不仅在中世纪的英格兰,在整个欧洲都受到国王的特别青睐。据统计,除了八位英国国王外,有七位神圣罗马帝国皇帝、四位法国国王、四位卡斯蒂利亚国王以亨利为名,还有不计其数的西欧大封建主和一大批中东十字军国家贵族以此为名。为何中世纪欧洲贵族特别偏爱亨利呢?这部分因为各国王室都受到日耳曼文化或多或少的影响,而另一方面恐怕也和当时西欧封建割据、战争频繁的社会环境和世俗精英阶层崇尚武力、推崇强力君主的心态有关。 

中世纪“亨利”受欢迎和东法兰克国王亨利一世有关,他在位期间击退匈牙利人的进犯,侵略斯拉夫人,奠定了神圣罗马帝国第一个王朝——萨克森王朝的基础。 
总而言之,看似杂乱无章的中世纪欧洲姓名背后有着丰富的历史内涵,无论是罗马的遗产,还是蛮族入侵,抑或基督教的盛行在欧洲人的名字上都有体现。这些名字不仅是婚姻和继承中的象征和标志,也有关家族的荣誉和先祖的记忆,还是欧洲王室巩固自身合法性的重要砝码。 



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余光中:写给未来的你

《写给未来的你》



是为了让你的心灵填满高尚的情趣。这些高尚的情趣会支撑你的一生,使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。

  理想会使人出众。

  孩子,不要为自己的外形担忧。理想纯洁你的气质,而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。

  通向理想的途径往往不尽如人意,而你亦会为此受尽磨难。

  但是,孩子,你尽管去争取,理想主义者的结局悲壮而绝不可怜。

  在貌似坎坷的人生里,你会结识许多智者和君子,你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。

  选择平庸虽然稳妥,但绝无色彩。不要为蝇头小利放弃自己的理想,不要为某种潮流而改换自己的信念。物质世界的外表太过复杂,你要懂得如何去拒绝...

《写给未来的你》



是为了让你的心灵填满高尚的情趣。这些高尚的情趣会支撑你的一生,使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。

  理想会使人出众。

  孩子,不要为自己的外形担忧。理想纯洁你的气质,而最美貌的女人也会因为庸俗而令人生厌。

  通向理想的途径往往不尽如人意,而你亦会为此受尽磨难。

  但是,孩子,你尽管去争取,理想主义者的结局悲壮而绝不可怜。

  在貌似坎坷的人生里,你会结识许多智者和君子,你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。

  选择平庸虽然稳妥,但绝无色彩。不要为蝇头小利放弃自己的理想,不要为某种潮流而改换自己的信念。物质世界的外表太过复杂,你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。

  理想不是实惠的东西,它往往不能带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏,学会精神享受,学会与他人不同。

  2.

  其次,孩子,我希望你是个踏实的人。

  人生太过短促,而虚的东西又太多,你很容易眼花缭乱,最终一事无成。如果你是个美貌的女孩,年轻的时候会有许多男性宠你,你得到的东西太过容易,这会使你流于浅薄和虚浮;如果你是个极聪明的男孩,又会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。

  记住,每个人的能力有限,我们活在世上能做好一件事足矣。

  写好一本书,做好一个主妇。不要轻视平凡的人,不要投机取巧,不要攻击自己做不到的事。你长大后会知道,做好一件事太难,但绝不要放弃。

  3.

  你要懂得和珍惜感情。

  不管男人女人,不管墙内墙外,相交一场实在不易。

  交友的过程会有误会和摩擦,但想一想,诺大世界,有缘结伴而行的能有几人?

  你要明白朋友终会离去,生活中能有人伴在身边,听你倾谈,倾谈给你听,就应该感激。

  要爱自己和爱他人,要懂自己和懂他人。

  你的心要如溪水般柔软,你的眼波要像春天般明媚。

  你要会流泪,会孤身一人坐在黑暗中听伤感的音乐。

  你要懂得欣赏悲剧,悲剧能丰富你的心灵。

  4.

  希望你不要媚俗。

  你是个独立的人,无人能抹杀你的独立性,除非你向世俗妥协。

  要学会欣赏真,要在重重面具下看到真。

  世上圆滑标准的人很多,但出类拔萃的人极少。而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂荡之下。在形式上我们无法与既定的世俗争斗,而在内心我们都是自己的国王。

  如果你的脸上出现谄媚的笑容,我将会羞愧地掩面而去。

  世俗的许多东西虽耀眼却无价值,不要把自己置于大众的天平上,不然你会因此无所适从,人云亦云。

  5.

  在具体的做人上,我希望你不要打断别人的谈话,不要娇气十足。

  你每天至少要拿出两小时来读书,要回信写信给你的朋友。

  不要老是想着别人应该为你做些什么,而要想着怎么去帮助他人。借他人的东西要还,不要随便接受别人的恩惠。要记住,别人的东西,再好也是别人的;自己的东西,再差也是自己的。

  6.

  孩子,还有一件事,虽然做起来很难,但相当重要,这就是要有勇气正视自己的缺点。

  你会一年年地长大,会渐渐遇到比你强、比你优秀的人,会发现自己身上有许多你所厌恶的缺点。

  这会使你沮丧和自卑。

  但你一定要正视它,不要躲避,要一点点地加以改正。战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义。

  不管世界潮流如何变化,但人的优秀品质却是永恒的:正直、勇敢、独立。

  我希望你是一个优秀的人。

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结婚的意义

作者 :  白昂

      有个男生,上个月告诉我,他喜欢上了一个不错的女生,找人打听到了她的电话,和她聊了几次,终于鼓起勇气告白。可是女孩巧妙的回避了他,之后他就不再回复,继续忙碌起来,寻找下一个猎物。我问他,你觉得这样,好还是不好?他说,我不知道,我只知道再晚一点,我就找不到对象了。我问,以前那份痴情的执着,怎么没了?他苦笑,因为,长大了。

      不知从何时起,我们失去了等待和爱一个人的能力,然而我们都明白,又有谁愿意停下脚步,来...

作者 :  白昂

      有个男生,上个月告诉我,他喜欢上了一个不错的女生,找人打听到了她的电话,和她聊了几次,终于鼓起勇气告白。可是女孩巧妙的回避了他,之后他就不再回复,继续忙碌起来,寻找下一个猎物。我问他,你觉得这样,好还是不好?他说,我不知道,我只知道再晚一点,我就找不到对象了。我问,以前那份痴情的执着,怎么没了?他苦笑,因为,长大了。

      不知从何时起,我们失去了等待和爱一个人的能力,然而我们都明白,又有谁愿意停下脚步,来安静的看看你的伤疤,听听你的苦衷,慢慢的了解一个人呢?你开始学会贮藏自己的情感,少一点期盼,少一点失望,少一点偏执,少一点伤害。成长剥夺了曾经那些矫情又幼稚的情感,经历,冷却了你身上的温度。你终于学会了聪明,不会对一个人倾之所有,不会再轻易对一个人敞开心扉,不会再对一个人倾注过多的时间和精力。你长大了,已然不是那个肆意挥霍时间和精力的少年。优胜劣汰的现实社会,有那么多比你优秀的人仿佛麋鹿一般在用力奔跑,你也要不回头的向前跑,没有时间驻足,没有时间恻隐,你必须把更多的人落在身后,你最无可奈何,但你必须如此。

      有那么一段时光,人们总是会感慨生命中来来去去的人,会想起,会思念,会矫情,但片刻之后便会回归自己的生活,马不停蹄的奔向自己的未来,也不知是摒弃了矫情,还是学会了冷漠。我想,只有放肆的矫情过,长大后才会明白,人的情感,其实都是有期限的,爱,憎,恨,这世间所有的情感,都有期限,过了这个期限,一切都化作似水流年。伤情是因为遗憾,因为不舍,因为对于感情长久的天真,而过了这个期限,已然不会再如此矫情了。成长总会教人放下和忘记,而曾经那份伤情和遗憾的情愫,便是对过往青春,最好的祭奠。

      我们终其一生寻找的无非是那个甘愿为你停下脚步,为你驻足的人,这是以前看到的一句话。逐渐懂得,生命的时光,越走越短。真正进入你生命的人,越来越少。曾经根深蒂固的情感,也会慢慢的剥离,从你生活的轨迹中消失。有一天,你会开始习惯告别,习惯真的,就再也不见。

      我们终会懂得,人的成长,注定是一场孤独的旅途。我们都要学会,在生命里的那个寒冷的冬天,一个人孤独的过冬。不奢求别人,不依赖别人,自己温暖自己,自己之于自己,自己给自己力量和勇气。我们都一样,要学会承受生命的孤独与无助,挺过去,才能看见美好和繁华。

 

      昨天,一个同学说,她要结婚了,因为要赶着一起买房子。不久前,朋友说,想结婚,因为想要一个孩子,生活实在太无趣了。还听到过,不止一个人说,对方条件还不错,那么就结婚吧。很多个结婚的理由,不知道为什么,都是这样的勉强,让人听不出婚姻里喜乐悲哀的理由。很久没有听到这样的理由,他要结婚,是因为很爱很爱一个人,因为想要和另一个人永远的在一起。也许永远,实在是太远了,也许人生真的无法十全十美吧!

      在一本书上,看到一位香港的女作家说,我们身处在一个鸡肋世界,生活上太多食之无味的存在,上至婚姻事业,下至中午时分匆匆吃下肚的,那个盒饭。读这段文字的时候,我能够感受到一种不见眼泪的悲伤,和一种不见血肉的折磨。生活,仿佛总在营造着一个又一个的缺陷。有一次,我碰上了一个高中时候的女友,我知道,很长时间以来,她都在相亲,但是始终,没有满意的。于是,我问她,是不是要求太高了,是不是要的是那种,高收入,高学历,高身材的?她笑笑说,不是啊,她对这些倒不是太看重。其实,相亲,是目的性很强的,就是奔着结婚而去,但是,她就是没有那种感觉。什么都对,但是,感觉不对。我知道,这种只要感觉的人是相亲中是最难成功的,就忍不住逼问她,到底是怎样的结婚的感觉呢?她说,我只是希望,在我不开心的时候,他可以让我觉得他会一直在我身边,即使不安慰什么,就抱着我,紧紧的,说他会一直很爱我。我不祈求轰轰烈烈,我的婚姻也会是云淡风情,细水长流。但有一天,当他向我求婚时,不是因为婚姻能带给他多少实际的利益,而是因为,婚姻,在他生活中的那份意义。我希望,在那一刻,他至少可以给我一个理由,他要和我相守,即便,是在那一刻。她的表情坚定,没有一丝玩笑的成分,我忽然觉得有一丝感动,在这个连月光都无法穿越的城市里,感觉到了一丝,温情的光。


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这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的

这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的

文/卢思浩

(1)

09年我来到大洋彼岸,怀揣着自己所谓的梦想,正式开始我一个人的生活。

因为那时候还小,一家人都送我去机场,出发前我看到奶奶在默默流眼泪,我就说哎呀不过就是在外面念书,又不是不回来,别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天,我爸一直瞅着时间,说应该进海关了。

我奶奶和我妈都没有送我到海关口,只有我爸陪我到了海关口,拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧,妥妥的。然后头也不回地进了海关。

不是说我有多坚定,而是我怕一回头看到熟悉的面孔,我就会舍不得。

小时候坐过一次飞机,但因为太小所以只依稀记得这件事情,那次是我...


这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的

文/卢思浩

(1)

09年我来到大洋彼岸,怀揣着自己所谓的梦想,正式开始我一个人的生活。

因为那时候还小,一家人都送我去机场,出发前我看到奶奶在默默流眼泪,我就说哎呀不过就是在外面念书,又不是不回来,别担心哈。我妈有一搭没一搭的和我聊天,我爸一直瞅着时间,说应该进海关了。

我奶奶和我妈都没有送我到海关口,只有我爸陪我到了海关口,拍拍我肩膀让我注意安全。我说您就放心吧,妥妥的。然后头也不回地进了海关。

不是说我有多坚定,而是我怕一回头看到熟悉的面孔,我就会舍不得。

小时候坐过一次飞机,但因为太小所以只依稀记得这件事情,那次是我真正意义上的第一次坐飞机。本以为坐飞机是一件特别爽的事情,结果十个小时多的飞行把我累得半死。

下飞机的时候我想,尼玛这条路不坚持走完,都对不起我这因为坐飞机而难受的两条腿。

(2)

一个人吃饭。

对于那个时候的我简直是折磨。

在那之前,吃饭对我来说是一种绝对的享受,既能和小伙伴聊天,还能填饱肚子,偶尔还能看看身边经过的妹子。对于吃货来说,还有比这更好的事情吗?

但很长一段时间,我都没有适应一个人吃饭。交朋友对我来说不难,也有几个好朋友,但大家各有各的课各有各的事情,时刻表都不同,饭点也不一样,不能天天聚在一起吃饭。特别是我的课都被我选在了饭点前,下课后饿到半死,这时候等我的基友出门我大概会饿死在学校。

妈的,我还这么年轻,怎么可以饿死。

所以我就开始习惯一个人吃饭。那时候觉得一个人吃饭特惨,那时候觉得一个人做任何事情都特惨,但后来我习惯也就发现没什么了。世界运转那么快,没那么多人在意你,在意你的只有你自己。你自己觉得没什么,那就是真的没什么。

然后我就告别了墨尔本和一众基友,到了堪培拉。

(3)

孤独分两种,一种是一段时间内你因为某些原因一个人独处,一个人做事一个人生活;另一种是你置身喧闹,身边人来人往但格格不入,没有归属感。如果说我在墨尔本的时候,感受到的是第二种,那我来了堪培拉之后,我感受到了第一种。

这也是我频繁搬家的开始。

刚开始一个人生活,生活简直一团糟。随处乱放的衣服,看完就堆在桌子上的书,弄坏的台灯,心血来潮买的就再也没用过的东西,有天我走进自己房间,突然觉得:我是怎么把这么小的地方弄得这么乱的?

做饭对于当时的我来说简直是一个不能完成的任务,做饭切到手,切番茄能切出各种不规则的形状,一勺盐究竟是多少,是大勺子还是小勺子?忙到手忙脚乱然后嫌弃自己。好就好在做出来反正也是给自己吃,将就将就还是能吃完的。

这些都是小事,像我这样的一个吃货怎么可能饿着自己?做饭到后来也慢慢地驾轻就熟。

难熬的是怎么面对孤独。

老实说我到现在都没能找到面对孤独的好办法,但多少学会了怎么与它相处。一个人生活的最大好处,就是你有足够的时间独处,慢慢地你就能找到属于自己的生活节奏。你想躺着就躺着想趴着就趴着不用有所顾忌,而当你能把自己的生活整理的很好时,那你就能适应各种环境了。

习惯它,把它当成你的一部分。当没人搭理你的时候,就自己搭理自己。我们都需要找到一个同类,但即使世界再大,你也要明白你的同类也可能只有那么几个。很多时候你以为自己找到同类了,简直相见恨晚,但很快你又发现你们很快就失联,到头来在身边的还是那几个。

这几个就是你一辈子的好友,而其他时间,就要学会自己拉自己一把。

(4)

好像过去了很久,但好像又没过去很久,回头看能像看到昨天的自己,但醒醒神就能发现自己的改变。想说说自己的经历,却又发现没经历什么。当然也有自然而然地谈起恋爱,两段都是异地恋,都同样的没有迎来最好的结局。

没有怨恨,多少有些可惜,但都真诚的希望对方都好,毕竟当初做出承诺的时候,谁都没有骗谁。都真心付出过,也都用力维系过,没有结果,但好在真心付出过,也能坦然接受,不会想着“如果当初做的再好一点”之类的话。


每个人都在比过去成长一点,不管他是否意识到,不管这样的改变是否他愿意。于是我们牵起了谁的手,于是我们学会付出学会去爱,于是我们开始遭受打击,明白什么是难过和伤心。

我真正佩服的不是那些到后来学会武装自己把自己包裹得好好的人,而是那些经历过痛苦经历过失望的,还能够让自己再去相信的人。

最怕的不是伤害本身,而是你不再相信了,当后来有天有人捧着一颗真心给你看的时候,你说这都是假的我才不信呢。然后就此错过。

(5)

扯远了。

几年一个人的生活,让我想明白了很多事情,虽然一个人生活总是不那么尽如人意,但还是有很多的好处。

其实孤独不是一件那么难受的事情,在你年轻的时候,你想要融进一个世界里,然后你发现那比你想象的更难,然后你开始觉得孤独。你越想挤进去一个世界,就越被排挤,那不如干脆不要挤进去。

在你年轻的时候,能有段时间和自己独处终究还是幸运的,这并不意味着你没有朋友,相反正是因为这样你才会有真正属于你的朋友。因为你有时间想想自己要什么,你身边没那么多熙熙攘攘的声音,你可以听到自己,你可以问问你自己到底要什么,到底不要什么。

改变自己不容易,即使是你明知道不好的毛病。说要改,但没行动力,久而久之成了惯性,说过的话变成了说说而已。羡慕只有配上行动力才有意义,想遇到想象中的人,就得让自己接近想象中的自己;想拥有不曾有过的生活,就得做以前不曾做过的事;想过上让自己满意的日子,就得付出与之相符的努力。

就像我常说的:“每个人的人生是一个过程:你从不会做饭到后来的得心应手;从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条;从根本不能习惯离别到最后的平静;从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里,我们只能沉淀,只能向前,变成另外一个人,这个人也许成熟也许挣扎,只愿你能变成一个你不讨厌的自己。”

只愿你不要太辜负当时的自己,这样来日和老友相聚,才能拿这些年的回忆下酒。

(6)

10年,我刚看完演唱会,在日记里写:“人生有多少个青春可以挥霍,又有多少个三年可以浪费。总是麻木太多受伤太多,也许只有这样我们才会发现,原来幸福只是一件可贵的小事。看着五月天演唱会的时候,我还是会想,什么时候也能有三万人,听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们,把自己的感悟带给你们,把自己的倔强带给你们。然后天亮以后,我们各自离开,各自开始自己的生活。”

13年,我人生第一场签售,在下午但我早上六点就起来了,坐在床头一边听歌一边对自己说不要担心,一定会顺利的一定会顺利的。然后好友Tity发来微信说,我一早特地去小庙为你祈福了,不要担心,一定会一切顺利的。这些人都是三年来看着你走过来的人,不用担心,把他们当朋友就好了,你得对自己有信心。

然后那天晚上,签售完我一个人回酒店,看着大家给我的礼物,发呆了很久,差点就像个傻逼一样哭出来。

我想从某种程度上,我没有太辜负当时的我自己。

很多人都问我,在迷茫中要怎么做,在孤独中能怎么做,很多时候我都不知道怎么回答他们。因为我是这么的笨拙,导致我至今都没有找到什么诀窍。我只是习惯它,接受它,面对它,然后接着把身边的每件事情做好。

所以今天我写下了这些,只是想让你看到我就是这样过来的,我依旧在摸索依旧莫名其妙的跌倒,但多多少少比过去好了一些。我不知道明天的自己是否会改变自己的心态,但是至少我在今天都做到了用力往前走。

我能做到的,你们可以做的比我更好。

每个人都在用力活着,用他自己的方式。或许你很羡慕他的生活状态,又或许你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事,也不要去妄加猜测和指责。在让自己甘心之前,还有很长的路要走,那就走下去。

与其指望遇到一个谁,不如指望你自己能吸引那样的人;与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你,不如指望你自己变成一个正能量的人;与其担心未来,还不如现在好好努力。有时候即使有再多的安慰和指点也没用,能说服和鼓励自己的,还是只有自己。而我能做的,只是告诉你我们都一样,不要怕。

这世上所有任性的资格,都是留给那些展现出决心的人的。(来源


玫瑰方圆•邱鹏飞

我的生日愿望

我想要一套50平的小房子
一个温柔娴淑的小娘子
清早提着菜篮子
穿街走巷赶集子
我爱四菜一汤老样子
饭后自觉替你刷盘子
可是你得擦净脏桌子
就这样过着我们的小日子
以后再要个胖小子
等我白了胡子
等你长满褶子
再回首我们相识的日子
你穿着美丽的长裙子
阳光下娇羞的样子
如果再来一次我还要娶你做我的妻子

邱鹏飞《第一百三十五封情书》


微博:玫瑰方圆

我想要一套50平的小房子
一个温柔娴淑的小娘子
清早提着菜篮子
穿街走巷赶集子
我爱四菜一汤老样子
饭后自觉替你刷盘子
可是你得擦净脏桌子
就这样过着我们的小日子
以后再要个胖小子
等我白了胡子
等你长满褶子
再回首我们相识的日子
你穿着美丽的长裙子
阳光下娇羞的样子
如果再来一次我还要娶你做我的妻子

邱鹏飞《第一百三十五封情书》


微博:玫瑰方圆

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原来我没有成为你的朋友,我只是成了你的人脉

 在朋友的微博看到一句话:“原来我没有成为你的朋友,我只是成了你的人脉。”
       年岁越长,人心便越发复杂,人我交涉也就越发淡薄不纯粹,这是无可厚非的事。人与人之间一旦不谈感情,情谊便  难以深厚,也就轻易便能搁置不顾。转瞬陌路自然成了常态。
       本是不喜参与众多圈子的,但人一旦置身俗世便难以脱离,人与人之间总有需求,但却无法完全以真诚相待,自然就缺不了奉承迎合,就此我们也就越容易轻易的去屈就他人,时间久了,成了...

 在朋友的微博看到一句话:“原来我没有成为你的朋友,我只是成了你的人脉。”
       年岁越长,人心便越发复杂,人我交涉也就越发淡薄不纯粹,这是无可厚非的事。人与人之间一旦不谈感情,情谊便  难以深厚,也就轻易便能搁置不顾。转瞬陌路自然成了常态。
       本是不喜参与众多圈子的,但人一旦置身俗世便难以脱离,人与人之间总有需求,但却无法完全以真诚相待,自然就缺不了奉承迎合,就此我们也就越容易轻易的去屈就他人,时间久了,成了彼此消费的社交动物。
       那么,为何我们总是戴着面具与人交涉,似乎也就有了合理的解释。
       在我们身边总会有一些交际能手,左右逢源的能力足已让他与人相处时收放自如,与人谈笑风生,广结人缘,从中获得对自我人格魅力的肯定,办起事来拿捏顺畅自如。在他们身旁时常簇拥形色众人,表象的欢腾让人觉得“孤独”二字似乎从来就不会出现在他们的字典里。
       而像我这样不善交际,只有固定二三老友在身旁,大家彼此了解,相处起来也不用客套,也不用阿谀奉承,倒也轻松自在!期间会有各类邀约,但酒量差,言语也不够风趣,典型慢热型,经常冷落了场子,徒添我为人冷漠无趣的猜忌,时间久了,也就很少再参与此类场合。偶尔会觉得身边冷清,没有他事可做,但也落得清静,可以思考思考。
       如此,便时刻都在告诫自己定要敬重数年来给予自己关怀与支持的朋友,要定时相聚,卸下场面功夫,不恭维,不诋毁,了解彼此生活,体味其中的深厚情谊。
       你要知道,无论在社交时如何醉笑陪君三千场,不诉离殇。在我们的身后,能有两三人愿时刻陪伴身旁听你诉尽千愁这才是真正值得去珍重与追寻的事。


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美丽阅读

十七岁那年,吻过她的脸,就以为和她能永远

姑娘的初恋男友是一个五月天的忠实粉丝,播放器里塞满了五月天的歌。两个人手牵手走在路上的时候,他会把自己的耳机分一个给姑娘,听阿信热血得唱要离开地球表面。姑娘回头看着初恋的侧脸,觉得心下无比稳定满足。在初恋的影响下,姑娘也喜欢上了五月天,尤其是温柔,总是在手机里循环得播放着。


后来啊,就像电影和小说里的那种情节,他又喜欢上了别的女孩。分手的时候,姑娘站在路上抱着初恋不让他离开,一遍又一遍说我们能不能不分开,我做错了什么,我可以改。初恋先生还是头也不回得走了,他说你没有错,对不起,只是我不喜欢你了。留下她一个人,站在熟悉的街口,却觉得周遭一切陌生无比。


分手之后,初恋先生删了姑娘的...



姑娘的初恋男友是一个五月天的忠实粉丝,播放器里塞满了五月天的歌。两个人手牵手走在路上的时候,他会把自己的耳机分一个给姑娘,听阿信热血得唱要离开地球表面。姑娘回头看着初恋的侧脸,觉得心下无比稳定满足。在初恋的影响下,姑娘也喜欢上了五月天,尤其是温柔,总是在手机里循环得播放着。


后来啊,就像电影和小说里的那种情节,他又喜欢上了别的女孩。分手的时候,姑娘站在路上抱着初恋不让他离开,一遍又一遍说我们能不能不分开,我做错了什么,我可以改。初恋先生还是头也不回得走了,他说你没有错,对不起,只是我不喜欢你了。留下她一个人,站在熟悉的街口,却觉得周遭一切陌生无比。


分手之后,初恋先生删了姑娘的人人,可是姑娘拿着初恋先生的密码还是登上了他的账号,看他的动态,和别人的聊天,和另一个姑娘的暧昧。我们总是说,这样的女孩子太傻了,明知道对方是个渣,为什么还要为了他难过。可是谁都不是那个姑娘,谁都不能代替她难过。安慰别人容易,可是安慰自己却从来都是那么艰难。过了没几天,姑娘看到初恋先生发了一条状态说:“咳,我要改密码了。”别人都觉得莫名其妙,纷纷问他为什么要特意说这件小事。


姑娘却知道,这条状态,是初恋先生写给他看的。


分开了以后,一句简单无比的话,都成了隔空喊话。每一句话,都是最后一句话。


喂,你听得到吗?你,一定一定要听到。


分手的时候是盛夏,到了十月的一天,姑娘在网上看到了五月天演唱会的消息。不在姑娘的城市,而是在另一个陌生的地方。姑娘不敢和家里说,刷光了自己卡里打工的钱,买了车票和演唱会的门票,一个人在双休日坐车去了外地。


演唱会很嗨,场地的椅子似乎不是给人坐的,而是给人站在上面跳的。到了《温柔》的时候,主唱又玩了那个“给最想念的人打电话”的梗,姑娘拿出手机,拨了初恋先生的电话。初恋先生没有接。姑娘打了两个,三个,四个,打到第五个的时候,初恋先生还是没有接。姑娘默默把手机塞回了口袋,一个人蹲在自己的椅子上,合着歌声放声大哭。


她对着手机里和初恋先生合照的照片说,你不是最喜欢五月天的吗,你为什么不接电话,你为什么不接电话,我还很喜欢你啊,你为什么不喜欢我了呢。一遍又一遍,可是姑娘的隔空喊话,初恋先生已经不会再在意了。


喂,你听得到嘛?你为什么不愿意再听一听了呢,只要一句,一句也好啊。


又过了好多年,姑娘已经放下了初恋先生,又有了自己的新生活。听闻初恋先生恢复了单身,但是其他还是一切顺利。因为某些学校的事情,姑娘和初恋先生又重新联络上了,聊起近况的时候,姑娘说起最近要去听五月天的演唱会。


“好羡慕啊,有机会的话让我听现场吧!”初恋先生说。


“好啊。”姑娘很爽快得答应了。


这次演唱会,姑娘仍然是一个人去的,她如约给初恋先生打了电话,不过那首歌,不是温柔,而是如烟。


“谢谢。”初恋先生后来发短信来说,“我那天单曲循环了一晚上。”


姑娘笑了笑,没有再回复。


七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天。


十七岁的那年,吻过她的脸,就以为和她能永远。


不会有一个明天,能再重来一遍。


最近的电影总是在说初恋,从同桌的你,到致青春,再到匆匆那年。


昨天老板给了我两张匆匆那年首映礼的票子,对我说:“给,让你和你老公去回忆下青春。”


电影在会让人失望这一点上一点都没让人失望。我和琼瑶看得满是槽点。然后互相吐槽高中时代,他说我从不去上体育课,我说他当年对某妹子表白失败。旧同学好基友走在了一起,果然每天都是相爱相杀。人生最美好的时候,大概就是那时候,全世界的事情,你只用担心他是不是喜欢我,就足够了。


我们的人生里爱过别人,也被别人爱过。以为自己会永远走不出的事情,最后也都走过来了。谁都不会知道,再见的时候是会红着脸还是红着眼,还是这样没有任何波澜,可以互相笑着说说从前。长大了以后,越来越少那种一往无前的执着,见过了世界,发现世界那么大,也明白了自己的爱或者不爱,原来对别人是那么的小。

所有的年华,都是经历者的年华。如此才是独一无二吧。

那个人在心里,还是在风里,都已经不重要了。 


身边的朋友,很多都已经和初恋分开很久了。他们有的仍然在彼此怀念,有的却选择了再也不见。当初说过要一起走到永远,最后却都输给了时间。想起那句台词,永远不是在现在也不是在未来,而是在我们在一起的每一分每一秒。也许后来我们都互相伤害,选择了再也不相见,成了一道无法揭开的伤疤。也许我们天各一方,各自生活,偶尔想念。


但是仍然需要相信的时候,你们曾经真的爱过彼此,也曾经真的相信,你们会有一天一起买菜做饭洗碗,晾衣服铺被子,有自己的小孩,到很老很老的时候,还能再在一起。不论最后能不能在一起,重要的是,曾经你们相信过。


“有一天,我不能再和你一起走下去了,但是,这不代表,我没有爱过你。”

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Elton

那个少年

这篇文章是对应之前朋友写给我的文章《你写给我的信。》

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你说:你想看到我的真心,你想征服我的心。

你说:我是你第一想要保护的男生,连你自己也说不出来这种感觉。

你说:只有受伤多了,才会把自己紧紧的包裹起来,才会对情感玩世不恭,没有谁天生就要故意伤害别人。

你说:只要活着,就有恋爱的权利。

你说:第一次见面后终于知道什么叫做一眼来电的感觉。那是在刚开学分班前的大会上。

你说:我们做同桌真是缘分,老师怎么会把我们调在一起。

而你却说是注定的,学习成绩优秀的你要帮住我。

你说:我是你第一个想一辈子都停下来陪我生活的男生。

你说:...

这篇文章是对应之前朋友写给我的文章《你写给我的信。》

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你说:你想看到我的真心,你想征服我的心。

你说:我是你第一想要保护的男生,连你自己也说不出来这种感觉。

你说:只有受伤多了,才会把自己紧紧的包裹起来,才会对情感玩世不恭,没有谁天生就要故意伤害别人。

你说:只要活着,就有恋爱的权利。

你说:第一次见面后终于知道什么叫做一眼来电的感觉。那是在刚开学分班前的大会上。

你说:我们做同桌真是缘分,老师怎么会把我们调在一起。

而你却说是注定的,学习成绩优秀的你要帮住我。

你说:我是你第一个想一辈子都停下来陪我生活的男生。

你说:你不喜欢看我对别人笑,男的也不可以,因为会让你觉得我不再属于你一个人。

你说:你喜欢听我在你耳边唱歌,唱那首只属于我们的小情歌。

你说:你喜欢我在背后拥抱你的感觉,哪怕死在我怀里,都会很开心。

你说:你喜欢我,喜欢我笑 喜欢我呆 喜欢我傻 喜欢我喜欢你 喜欢我装可爱的样子看着你。



那个常常会一起翘课,会帮我做作业。

会送我回家的你,那个会为我义愤填膺的你。

那个会上课传纸条给我的你。

那个夏天常常在我的小卧室钻在被窝里偷偷说悄悄话的你。



偶尔翻了翻以前的日记,发现有一页画了一个很大的心,占个整个一页,里面写的“ILOVEYOU”,若不是看见这个日记我都完全忘了还有这么一回事。后来又慢慢的在脑海里搜索那时的画面,模糊的记起那时你半开玩笑的把一个瓶盖吸在嘴上,隔着瓶盖亲了我一下,我的脸刷的一下红了,旁边有个女生看了吓了一跳,说你疯了,你嘿嘿的傻笑着看着我。后来我把那页剪了下来保存了很久。(直到后来和你吵架后,把所有关于你东西也包括那页纸都还给了你)。




我们后桌两个人正在谈恋爱,我们有时会偷偷的回头看他们,他们便揣我们的凳子,然后把眼睛瞪的老大,我们就像犯错误一样的爬在桌子上,有一次你画漫画给我看,上面是后桌两个人的对话,你把男的画成三毛,女的有两个小辫子,两个大大的头,头上还有他们说的话,你把它传给我看,我被逗笑了,但被后桌的看见了,把画抢了过去,我们立刻知道事情不好,放学后,我们 两个被赌在门口,最后我们两个不得不在半个黑板上写满“我错了”三个字,那个女生在后面哈哈的笑着,我们和那个女生是很好的朋友,她向我们做个鬼脸。


 

忘记确切是哪个日子了,老师说要调座,因为我们上课闹经常被老师那粉笔扔,我猜这次调座我们肯定分开,果然老师第一个就把我调到你的前面,当我看你的时候你流露出不舍的表情,以后每次上课你总找写借口和我说话,那时候你还没带眼镜,会在看不清黑板的时候向我接本子,那些天你心情很不好,有时候整节课都把你的手放在我后背,我问你怎么了,你也不回答。我就这样一节课一直感受你手的温度。

 

 

记得开学那段时光,我们下课疯跑着,如果是我追你,你便会在我的前方慢慢跑,或者干脆停下来,等我追上来,你又加快速度,我的体力没你好,也没你跑的快。我有时追不上你,就假装放弃了,坐在地上,你就会走到我身边,我突然去抓你,你一溜烟的跑远了,还在嘴边上说:“我才不会上你的当呢”。然后你就笑着上楼,等我追上楼,你已经回到你的教室。但有时候我会抓到你,我就用胳膊去卡你脖子,你总会求饶的说:“别勒的太紧啊,我都要挂了”。我刚放开你,你就一下子跑了,然后回头对着我得意的笑。有时候我们跑累了,坐在一起休息,你会看着我笑,我知道那是来自内心的笑,那时的我们不会去关注任何事,仿佛世界上只有我们两个人,我们生活在对方的精神的世界里。


 

后来过了很长时间,有一天我们打闹之间,我打你,你骂我有神经病,该去医院看看了,你对我说:“你真没良心,你离家那些天,老师那天说下午你妈要来学校取你东西,叫我们别乱说话,我看见你的书桌很乱,怕你妈来了后看见这么乱不好,就帮你整理,看见你的英语书,我就把我的书和你换了,怕以后见不到你了,留个纪念。后来上课时候,我想以后你要回来怕你跟不上,就帮你把老师的板报抄了下来,可你这样没心没肺,哎,真伤心啊。”然后就装生气的样子,我听了以后,马上安慰你说:“好了,我的好同桌别生气了,是我不好,一会我请你吃东西。”你突然变的很开心:“哈哈,上当了,我就等这句话呢。”



读书早晨的时光我大部分是在奶茶店里度过的,那段时间我疯狂的玩,不管怎么忙也挤出时间去玩,你说你也要去玩,我们说好早晨6点在你家附近的一个中学等你,尽管那时是初春,但这个小城的早晨还是很冷的,天刚刚亮,有少量的雾,你来的比我早,站在那里等我,不知道你在等我的时候是什么感觉,但对于我来说,每次看到你的身影在雾里逐渐清晰,你站在我面前,额头前面有缕头发还是湿的,我心里暖暖的,由于我们都是刚刚起来,还是惺忪的状态,所以你看起来很温柔,我那时侯想到永远,永远的倚赖你,永远的会爱你,可是多久才是永远呢?




在奶茶店待一个小时,然后回学校上早自习,回来的路上有一个大坡,你总是骑着骑着就说累,我就从后面跳下来一路小跑。


记得那次你起来晚了,我以为你不来了,就自己骑着车子去玩了,回来的路上下雨了,到学校时我全身湿透了,自习时间就快到了,没有时间回家换衣服,只能挺到中午,你突然出现在教室门口,“你小子真不够意思,我只是晚起来10分钟,你就走了啊。”我嘿嘿的笑着,你递给我一瓶热水,又把自己的衣服给我穿上,我穿着你的衣服爬在桌子上,手里是你给我打的热水。


中午吃完饭,你又出现在教室门口,塞给我一瓶矿泉水和药,还说:“别感冒了”。有个女生看见后取笑说:“好幸福啊,我以后老公能这么体贴就好了”。


这样的日子总是让人怀念的,在以后不读书的时候,每次我走在空旷的路上,路边两排的灯发出晕晖的光,冬天的寒风呼呼的刮过我的耳边,我摘掉羽绒服上面的帽子,感受着寒冷的空气,望着前方,想起过往的那些事,它们和时间一样匆匆的经过我的身边,我抓不住它们,便忧伤起来。


  

有一段时间,我们喜欢在学校互相打闹,有时甚至把对方的衣服撕坏了,每次被母亲发现后都会问我在学校是不是被人欺负了,母亲知道我老实,总怕我被欺负。我有时觉得我们好像真的心灵相通,在我18岁生日那天,不知道为什么你要送我你块石头,是你去北京长城旅游带回来的。


那次打闹中发现你的腿毛很浓,我第一次注意到这点,不知不觉的就脸红了,你打趣的说:“怎么,羡慕了啊,要不我给你一根做纪念啊。”我不示弱的说:“呸,你以为老子的就不长了啊,你的东西就那么珍贵?能当金子花啊。”你站起来深深的吸了口气,搂着我往教学楼里走。


你时常会忘记带书,所以会向我借,偶尔在我的书上写一小段话和诗,直到现在我还保留着。


 


记忆中我们最珍贵的那个画面是一个午后的日子,阳光没有了中午的霸气了,懒洋洋的照在人们的身上,学校通知开会,我们都集中在会议室的楼前,我去的晚一些,等我到楼前,你正和几个男生在一起,看见我的时候,你就对我说:“过来啊!”眼神很温柔的看着我,然后突然抓住我的双肩,把你的头靠在我的肩膀上,什么话也不说,只是静静的靠着我,当时人很多,我感觉有点不好意思,怕别人看见,毕竟两个男生这个样子,让人一眼就能看出来我们的关系,可你根本不去理会这些,后来干脆把眼睛闭上了,我也大胆的搂住你的肩膀,你突然冒出一句话:“如果你的肩膀再宽一点多好啊。”我那时也陷入了深思,想我们能有怎样的将来,我第一次这样搂着你,看着被太阳光染成金黄色的小树和满地的被修剪整齐的小草,我叹了口气,轻轻的摇着你,不去理会别人的目光。我的记忆中有个很温柔的男孩,一直温暖着我的心。


 

记得和你吵架,每次都是你让步,那次你和同学一起欺负我,那次我真的很生气,几天没和你说话,你故意走在我面前我就是装做看不见,最后你没办法了,在晚自习休息的时候和同学出去,回来的时候把一块雪糕放在我桌上,回到自己的座位上拍拍我说:“还生气呢?”我回过头对你笑了笑,你嘿嘿的笑着说:“吃雪糕吧,特意给你买的。”

 


      

记得有次吵架我算了一下,长达一年我们都没有说话,我也没有想到会这么久,你也没有想到,后来你曾对我说:“我以为我们最多也就坚持一个礼拜,因为以前我们吵过好多回,都没过多久,但那时过了一个礼拜,我们还没和好,等过了两个礼拜后,我想这会你彻底伤心了,我们再也不会有什么故事了。”


有时候遇见你让我有种冲动,想过去搂住你,对你说我是怎样的想你,记得吵架后的一个月,中午在路上看见你一个人孤单的走过来,看见我你眼神也没回避,那时我真的就走到你面前,你也停了下来,两眼注视着我,我差点决我们和好吧,但我想到我们和好后还会一样会吵架,我也不知道怎么处理我们之间的感情,这样会使我更痛苦,我没有开口,只是深深的吸了口气,低下头,慢慢的走开,你好像也很伤心,站在那里不肯走。那天天很蓝很蓝。


 

在我的记忆里,你搂着我的肩膀走过了好多日子,在岁月的路上大踏步的走着,从来不觉得累。



我喜欢那种孤独的味道,现在的我觉得自己是不快乐的,我的快乐已经被提前预支了,所以我变的安静了,变的索然无味了,我想象在人间慢慢蒸发的样子,我深深的感觉到对未来的恐惧,我觉得我的未来也是不快乐的,在刚刚过去的三年里,我没有快乐过,不是因为失去你,而是我自己选择了寂寞。


不知道为什么,我想写我们之间快乐的事,可总是写不出来那种感觉,好多次把写出来的东西撕了,我写不出来快乐的文字,只是写苦涩的片语。也许从那时起,我的抑郁症更重了,我承认我是个忧郁的人,你在后来也曾经劝告我人有时候要想一些快乐的事。



一天你告诉我说 你要走了 要回去了。

你就这样走了,丢下我 先走了。

没有理由,也没有牵强的任何接口。


 


我一个人开始陷入孤单。

最后,你知道你的哪句话感动了我,让我跟随你 走进了一个新的世界么。



是这句:

灵魂本没有性,只有别。

只要有爱,就可以在一起。




虽然现在不知道你在哪里,但我在下雨的时候还是会想起你的那张温馨脸笑起来有酒窝的你。

我也希望上面那些你曾经对我说过的话只能讲给我一个人听。

不能相守,似乎之前的一切都变得枉然,仅留的只有抓不住的回忆。

曾说要一辈子在一起。在离别面前,所有的誓言都变得苍白而懦弱,没有人会作出牺牲而坚守誓言,或许并不是为了自己而放弃承诺,而既然相知,便也不会互相勉强。


没有希望便不会失望。



既然如此,为何当初还要信誓旦旦的许下承诺。难道只为了有一天看到它被自己亲手毁掉么。真正让我难过的并不是离别,而是回忆往昔的美好时被今日的形单影只刺痛的失落。

我像一只孤单的木偶,麻木的被生活操控,说着无关痛痒的话。作着可有可无的表情,敷衍的面对人群。无尽的冷漠,只因没有了你。


离别让一切变得没有意义,委屈没有人可以哭诉,秘密没有人可以分享。重新找个朋友,可以有个人相伴。却毫无意义,表面上的关系,根本不会长久,也不值得深交。吵架时拿他和你做比较,也只是徒增伤感。


难过的在心里呐喊,为什么在身边的人不是你。



两个人默契到一定程度,会连对方想说什么都很了解。以后还会找到这样一个人吗。我不相信。我宁愿守着我的孤单寂寞,我害怕你会从我念念不忘的过程中溜走。我宁可永远只能想你,也不会让任何人取代你的位置。因为他们根本取代不了,你早已在我心中根深蒂固。就算我想忘也忘不掉。



从此以后,一个人吃饭,一个人听歌,一个人看书。所有曾经的一起,都变成了独自。所有笑的好开心的双人大头贴,都变成了我一个人傻傻的面对镜头发呆。



现在几年过去了,早已物是人非。那一年那一个夏天那一个夜晚。我们都怀着一个纯真的心,没有一点瑕疵的维护着这份超越友谊的情感。



这几年间我一直在寻找你,试图联系到你。可是都是徒劳。 




读书、电影、音乐、旅行

我到底看到了什么 丰子恺

当我看到人们举止粗鲁,
我很生气,
因为这种行为刺激了我虚伪的素质。
如果我是明白人,
我就会透过行为看到他们心灵空虚。

当我看到人们怒气冲冲,
我很生气,
因为它暴露了我心胸的狭隘。
如果我是明白人,
我就会看到他们其实是悲观失望。

当我看到人们满腔仇恨,
我很生气,
因为它揭开了我曾经的伤疤。
如果我是明白人,
我就会看到他们内心深受的伤害。

当我看到人们冷酷强硬,
我不舒服,
因为这引起了我冰冷的回忆。
如果我是明白人,
我会看到他们其实是在担惊受怕。

当我看到人们道德败坏,
我很气愤,
因为这触犯了我敏感的神经。
如果我是明白人,
我就会看到他们其实是缺乏自尊。

当我看到人们自私索取,
我很气愤,
因为他们没有按我的标准做事。
如果我是明白...

当我看到人们举止粗鲁,
我很生气,
因为这种行为刺激了我虚伪的素质。
如果我是明白人,
我就会透过行为看到他们心灵空虚。

当我看到人们怒气冲冲,
我很生气,
因为它暴露了我心胸的狭隘。
如果我是明白人,
我就会看到他们其实是悲观失望。

当我看到人们满腔仇恨,
我很生气,
因为它揭开了我曾经的伤疤。
如果我是明白人,
我就会看到他们内心深受的伤害。

当我看到人们冷酷强硬,
我不舒服,
因为这引起了我冰冷的回忆。
如果我是明白人,
我会看到他们其实是在担惊受怕。

当我看到人们道德败坏,
我很气愤,
因为这触犯了我敏感的神经。
如果我是明白人,
我就会看到他们其实是缺乏自尊。

当我看到人们自私索取,
我很气愤,
因为他们没有按我的标准做事。
如果我是明白人,
我就会看到他们是在渴望帮助。

当我看到人们不择手段,
我很郁闷,
这刺破了我活在完美世界的气球。
如果我是明白人,
我就会看到他们是在恐惧失败……

忽然明白:
我看到的对面那个人就是我自己,
我该如何面对自己呢?

忽然发现:
每个人都是上天送我的礼物,
而我之前却将礼物抛弃。

于是上天不断重复送给我同样的礼物,
直到我不再抛弃并接受这个礼物。

今天,
无论我看见什么,
我都会以一个明白人的角度去看问题,
直到接受这个礼物。

繁星
当你信心满怀时,别人看见的就是...

当你信心满怀时,别人看见的就是光芒万丈的你;当你沮丧失落时,别人看见的就是不值得托付的你;当你昂扬向上时,别人看见的就是值得信赖的你;当你忧伤孤独之时,别人看见的就是可怜兮兮毫无魅力的你;当你满怀希望之时,别人看到的就是明亮灿烂的你。你的生活,源于你的选择。

当你信心满怀时,别人看见的就是光芒万丈的你;当你沮丧失落时,别人看见的就是不值得托付的你;当你昂扬向上时,别人看见的就是值得信赖的你;当你忧伤孤独之时,别人看见的就是可怜兮兮毫无魅力的你;当你满怀希望之时,别人看到的就是明亮灿烂的你。你的生活,源于你的选择。


"╰+梧桐メo

还是想说说刘若英和陈升的那段故事

在桃色蛋白质里看到一期访谈陈升和刘若英的节目,极有感触,基本是跟着从头哭到尾。本来很少看台湾综艺,只是常在BT上面下载电影,偶尔见这期是做陈升,因为喜欢他,便顺手下了来看,没想到大撼动。 
这期节目其实是给刘若英的,陈升作为嘉宾参加,他们多年师徒,且很久没见。但实际上主角从头到尾变成了陈升,因为刘若英一开场就崩溃了。整个节目,她基 本没有办法好好说话,只一直在哭,一直在哭。她喊他师父,可大家都看得出不仅仅是师父。陈升讲话的时候,她抬起泪眼一瞬不瞬注视他,百转千徊。 

陈升的话并不多,字字掂量。他所有的话都是对着刘若英说的。
他说:你不要把自己的专辑贸然送人,这不是名片,

在桃色蛋白质里看到一期访谈陈升和刘若英的节目,极有感触,基本是跟着从头哭到尾。本来很少看台湾综艺,只是常在BT上面下载电影,偶尔见这期是做陈升,因为喜欢他,便顺手下了来看,没想到大撼动。 
这期节目其实是给刘若英的,陈升作为嘉宾参加,他们多年师徒,且很久没见。但实际上主角从头到尾变成了陈升,因为刘若英一开场就崩溃了。整个节目,她基 本没有办法好好说话,只一直在哭,一直在哭。她喊他师父,可大家都看得出不仅仅是师父。陈升讲话的时候,她抬起泪眼一瞬不瞬注视他,百转千徊。 

陈升的话并不多,字字掂量。他所有的话都是对着刘若英说的。
他说:你不要把自己的专辑贸然送人,这不是名片,也不是你嫁入豪门的跳板。它是付出了我们的生命,我们的精神在里面的,不可以随便送给别人。
他说,一个有天分的女人,试图想要做强人,其实是蛮苦的。
他说,当在亚太影展,刘若英成为影后之后,我就对她说,你可以离开了,不要再
黏我。你有你的梦,我有我的事情要做。我会是那种永远都让你找不到的爸爸,而不是
一个每天问你是否回来吃饭的爸爸。你不会找到我的。
他说,你一个女人,永远不要对别人和盘托出。因为你将来是要嫁人的。如果都交
出去了,那么等结婚的时候,还拿什么留给你丈夫呢? 

在台湾艺能界,有几个人是了出名的难搞,陈升位列前三。他极难得肯出镜,话又少,且绝不会按采访者的意图进行。在节目里他拿了一杯红酒,偶尔喝一口,当刘若英
哭到进行不下去时,他就说,给你们唱首歌吧。奶茶要听什么?
刘若英说,风筝。
于是助理弹吉他,他伸着腿慢悠悠唱:因为我知道你是个,容易担心的小孩子。
他很少看她,看,就很专注。她一直努力忍着眼泪。
我是一个贪玩又自由的风筝,每天都会让你担忧。听到这里刘若英猝然一笑,表情可怜而失措。当最后“所以我会在乌云来时,轻轻滑落在你怀中”时,陈升做了一个小小的张开翅膀的手势。刘若英眼泪哗啦掉下来。 

候佩岑问陈升:你有没有喜欢过奶茶呢?
陈升定了几秒钟,说,我不喜欢她,干吗帮她做这么多的事?你当我白痴吗? 

陈升说,她挑《风筝》这个歌是有道理的。我记得她有一次在很遥远很遥远的地方打电话回来给我,说她在银川,她是和钮承泽一起去拍戏。那时候电话都不是很流行。我接到电话是在办公室,她说她跟钮承泽开车开了四五个钟头才找到一个电话,然后打回来,跟我报告说“我很好,我很好,我很好”。——银川。那么远。后来我就把地图摊开来看,在办公室,在地图上找,甘肃省银川,这么远。
所以她挑那个歌,风筝。她一开始就跟我说“如果,我有问题,你可不可以来找我?”老实讲,萧言中,她跑那么远,我们怎么接得到呢?……你知道那个像小孩子拉风筝,奶茶已经跑那么远、跑那么远、跑那么远……然后那个风筝掉下来的时候,我们都没有办法接到了。佩岑,我接不到了,我接不到…… 

陈升摇着头,声音很慢。我接不到了。 

刘若英狂哭,语无伦次:可是那根线还是没有断啊,它还在,它还在你的手上啊,就算我掉下来了,你还是可以拉着那根线,一直找找找找找……就会找到我在哪里啊。

陈升微笑看她,你白痴啊,怎么可能呢?   
整个节目里语陈升气起伏最大的一段话,是说刘若英的恋爱。
他说,我觉得只要是一个女生,就应该有一个罗里八嗦的、或者是个讨人厌的家伙,随便,随便一个,去保护她。随便就好了——随便!只要有一个人可以去保护 她。司机老王啊或者什么的都可以,随便,可是,你现在是怎么了呢?——他对刘若英伸出双手,质问她:你现在是怎么了呢?全世界的男人都死光了么?这是我最 介意的一件事了!
刘若英茫然失笑,无言以对。她垂下的眼睛里有绝望。或许她在想,既然应该有一个男人来保护她,既然是随便、随便的一个就好,那为何,不可以是你呢?这种听起来关切至深的言语,其实包含了多么置身事外的拒绝在里面。它不会令人宽慰,只会彻底心碎。

我很少看到这样失控的采访场面,掩饰的情感,深切的期望,刻意的距离,自始至终的眼泪。刘若英如果不是在哭,就是冒出突兀的傻笑,或者环顾左右而言它。她的紧张和手足无措十分明显。她一直对候佩岑说,我们很久没见了。我都很少见到他,他不肯见我,也不肯来听我演唱会。他都不要见我。
陈升说,你有你的路,我有我的事要做。我的事情还没有做完。你不会带动我的,你今后要去的任何地方,其实都不关我的事了。你不会找到我。
陈升说,好了,我给你们唱歌吧。都不要哭了。
他在前奏阶段时候很认真的竖起指头,对候佩岑和刘若英说:不要再打扰我,OK?做完这期节目我就闪了,佩岑,你不要再叫我来了,我很忙,我要去做我的事。奶茶,你也去忙你大陆演唱会的事。我们大家再见,好吗?
刘若英扭过头勉强笑,勉强笑。 

陈升定定的看着她唱:
送你到火车头
回头我也要走
双人放手就来自由飞,自由飞
不是我不肯等
时代已经不同
每个人有自己的想法
你要保重啊
等来是一场空
每个人有自己的愿望
辜负着青春梦青春梦 

哭。还是哭。 

候佩岑问刘若英,奶茶,你可不可以告诉我,为什么女人听到他讲话,就会没有办法控制要哭? 
刘若英说:我觉得是这样,你看到他,你就会觉得原形毕露,你觉得你做任何补妆啊、弄任何外表的东西,都会觉得自己很虚伪,很假。因为他太真实了,他是关心人心里面的东西。所以我常常觉得我和他之间是沉默就可以了。前几年,有时候,我有觉得自己拼不下去的时候,我就会去开车去他在的地方,走进去,他看到我,就摸一摸我的头。然后我就好了,我看到他我就觉得我好了。我就走了。 

陈升点点头,没有再说什么,拿出口琴唱了最后一曲《然而》。 
然而你永远不会知道 
我有多么的喜欢 
有个早晨我发现你在我身旁 
然而你永远不会知道 
我有多么的悲伤 
每个夜晚再也不能陪伴你 
有一句话我一定要对你说 
我会在遥远地方等你 
直到你已经不再悲伤 
i want you freedom like a bird

刘若英含泪和他一起唱:I want you freedom like a bird……陈升唱歌时,始终微笑看着她。这是最后一曲,唱完,就会离开,从他的表情里可以看出他的决心。 
这期节目确实非常动人,它让你目睹一些温暖却残酷、美好却无望的感情。一直以来陈升都是个浪子,他身边不缺女人,却极少有绯闻;他夜夜在PUB喝酒行乐,圈内却威望极高,号称骄傲大师。他知道自己要什么,也知道别人要什么,他太聪明,太透彻,太坚定,所以也太狠心,他让你看见他的多情,却绝不会用它去解救你。就像在节目里,他所有的话听起来都是绝决的,但所有的歌都是温柔的看着她唱的,它会让你有错觉,觉得其实那些歌声才是真正他想要对你说的话。像刘若英这样的女子、像世间大多数女子,若爱上这样的男人,就只有死。 
这么多年来,他对我讲的话我都记得。有时候我也恨自己,为什么没有办法跟他一样都做得到。刘若英说, 看到他,我就会觉得很惭愧。但是真的我都有记得。真的。

Rua

写给自己

如果有来生

-三毛

如果有来生,要做一棵树,

站成永恒。没有悲欢的姿势,

一半在尘土里安详,

一半在风里飞扬;

一半洒落荫凉,

一半沐浴阳光。

非常沉默、非常骄傲。

从不依靠、从不寻找。 

如果有来生,要化成一阵风,

一瞬间也能成为永恒。

没有善感的情怀,没有多情的眼睛。

一半在雨里洒脱,

一半在春光里旅行;

寂寞了,孤自去远行,

把淡淡的思念统带走,

从不思念、从不爱恋;

如果有来生,要做一只鸟,

飞越永恒,没有迷途的苦恼。

东方有火红的希望,

南方有温暖的巢床,

向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。

如果有来生,

希望每次相遇,

都能化为

如果有来生

-三毛

如果有来生,要做一棵树,

站成永恒。没有悲欢的姿势,

一半在尘土里安详,

一半在风里飞扬;

一半洒落荫凉,

一半沐浴阳光。

非常沉默、非常骄傲。

从不依靠、从不寻找。 

如果有来生,要化成一阵风,

一瞬间也能成为永恒。

没有善感的情怀,没有多情的眼睛。

一半在雨里洒脱,

一半在春光里旅行;

寂寞了,孤自去远行,

把淡淡的思念统带走,

从不思念、从不爱恋;

如果有来生,要做一只鸟,

飞越永恒,没有迷途的苦恼。

东方有火红的希望,

南方有温暖的巢床,

向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。

如果有来生,

希望每次相遇,

都能化为永恒。

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【获得好命的能力】很棒的文章,你必须很努力才可以看起来毫不费力

我的一个朋友,总是觉得自己命不好,吃汉堡都能吃出苍蝇,喝凉水都塞牙长胖肚子痛。她每天上网到凌晨,然后中午十二点起床,过了几个月她开始间歇地吐血。她说:你看我命多么不好。我没法劝好她,可是我没法不管她。她单纯天真,天赋异禀,不知道对人防备,也从没坏心。她的灵魂总是紧绷着脸恼怒地瞪着这个世界,却不知我们和这世界一样,爱她这真诚的小模样。

我的另一个朋友,她说知道自己胖,交了男朋友也吵架,不把她放在心上,终于分手,她说我心知肚明都是因为自己不够好。如果我高挑又苗条,有着那个谁谁谁的天使容貌,我一定不会落到这样卑微痛苦的境地。可是她是那样一个容易满足的可爱女孩儿。当我忙到深夜准备东西的时候,静静地陪在我...

我的一个朋友,总是觉得自己命不好,吃汉堡都能吃出苍蝇,喝凉水都塞牙长胖肚子痛。她每天上网到凌晨,然后中午十二点起床,过了几个月她开始间歇地吐血。她说:你看我命多么不好。我没法劝好她,可是我没法不管她。她单纯天真,天赋异禀,不知道对人防备,也从没坏心。她的灵魂总是紧绷着脸恼怒地瞪着这个世界,却不知我们和这世界一样,爱她这真诚的小模样。

我的另一个朋友,她说知道自己胖,交了男朋友也吵架,不把她放在心上,终于分手,她说我心知肚明都是因为自己不够好。如果我高挑又苗条,有着那个谁谁谁的天使容貌,我一定不会落到这样卑微痛苦的境地。可是她是那样一个容易满足的可爱女孩儿。当我忙到深夜准备东西的时候,静静地陪在我身边不走开,帮我分担一些工作后自己又累得上火。即使是再简陋的工作也总能做得兢兢业业风生水起,上完班买个火烧去自习室准备进修考试。卑微坚强咬着牙含着泪地和生活对抗,硬挺。

可是我还见过一些女孩儿,上名校,进名企,打扮永远那么得当,神采永远那么飞扬,生活得总是风姿绰约游刃有余的样子,总有那么多的崇拜和拥簇。我还认识一些女孩儿,身材高挑匀称,妆容舒服清新,参加各种“丽人”的比赛,在t台上展示风采,台下,总是一片的闪光和赞叹。

直到我和她们成了室友、朋友,才能看到不会暴露在人前、人人、微博上的那一面。她们挑灯苦读的夜晚,绞尽脑汁逛遍商店找到最适合的那件衣,五点半起床背掉的那一本又一本单词书。每周至少三次轮番来的跑步、瑜伽、游泳、舞蹈,成千上万遍地在大镜子前踱步、摆位,

 
 
年纪轻轻当上项目经理的她拨开藏起的白头发,告诉我,并没有什么天生的好命。 
 
拿到“帆船丽人”、签约一个又一个平面的她告诉我:生活这场表演,更需要百遍练习,才可能换来一次美丽。 
 
生活给你一些痛苦,只为了告诉你它想要教给你的事。一遍学不会,你就痛苦一次,总是学不会,你就在同样的地方反复摔跤。 
 
包教包会,学会为止。 
 
你以为只有你倒霉、不顺、挫折、郁闷,仿佛永远看不到未来。 
 
你以为只有你有解决不完的问题,倾诉不完的烦恼,逃不掉的郁闷,等不来的好运。 
 
你以为大家都是等着天上掉好运,砸到你,从此你衣食无忧,不用努力就很瘦很白很美,坐等着让人羡慕。不用付出就有回报。 
 
这样的人有没有?有,但是真的很少。而且最重要的,你不是。 
 
你不知道那些所谓好命的女孩儿在哪一个深夜多做了哪一道题所以多会了哪一点知识于是比你多了那么0.01分,你不知道,好命的女孩儿也不会知道。 
 
你不知道好命的女孩儿在哪一顿饭比你少吃了哪些东西在哪一个体育场多跑了几百米所以比你瘦比你美比你精神,你不知道,好命的女孩儿也不会知道。 
 
可是我猜测,她们都会知道,在年轻的时候,不能懒惰,不能停下,要厚积薄发,要不留遗憾,要拼尽全力。勤能补拙,苦尽甘来。 
 
都是一样的人,都会面临一样多的问题。人的一生,也不过是解决问题的一生而已。奋力向前奔,一定头破血流,可能闯出天地,但是不勤奋地拼一下,就只有混吃等死。何来好命,只是自己选择的路罢了。 
 
回头望去,谁不是一路的血迹斑斑? 
 
只是在每一个演出、考试、比赛的当口,闭上眼睛,想起这一路鲜活记忆,很充实,已尽力,不遗憾,因为活得太用力而记得那么清晰,不由自主地微笑起来:已经无愧我心,其它尽凭天意。 
 
因为在这条路上,我们并没有选择。无路可退,也无法逃避,只能让肃杀的风凌冽地扑面而来,冻得鼻青脸肿却不屈地缓慢前行。  
 
不是风雨之后总能见彩虹。 
 
但是咬着嘴唇温柔又倔强勤奋又无惧的女孩儿总会胜利。(文/宿文婷) 

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