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日记

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夜 溪
朋友圈里单位年会照片刷屏,容看...

朋友圈里单位年会照片刷屏,容看了一大半在线直播的我说一句:翻车太多了吧!希望不要留下阴影啊伙伴们。

我在家拼拼乐,终于把囤了快一年或者更久的企鹅家族拼完了,明天可以送去客厅橱里和剩下的企鹅汇合了。

朋友圈里单位年会照片刷屏,容看了一大半在线直播的我说一句:翻车太多了吧!希望不要留下阴影啊伙伴们。

我在家拼拼乐,终于把囤了快一年或者更久的企鹅家族拼完了,明天可以送去客厅橱里和剩下的企鹅汇合了。

柒月
这是我第一次在花店买回来的🌸...

这是我第一次在花店买回来的🌸
可以说是一时兴起
关于我冲动时买下的东西不再少数
以前断断续续地也会在网上采购各种花种
满怀期待地播种浇水
等待着鲜花盛开
可希望时有落空
养好的花也会在短时间内迅速凋零
我呀
真是个不折不扣的养花杀手
不求这几束花能存活多久
养花
随缘

打算早点休息
但~五只小猪~已经看到尾声
熬夜
眼睛生疼~
晚安

这是我第一次在花店买回来的🌸
可以说是一时兴起
关于我冲动时买下的东西不再少数
以前断断续续地也会在网上采购各种花种
满怀期待地播种浇水
等待着鲜花盛开
可希望时有落空
养好的花也会在短时间内迅速凋零
我呀
真是个不折不扣的养花杀手
不求这几束花能存活多久
养花
随缘

打算早点休息
但~五只小猪~已经看到尾声
熬夜
眼睛生疼~
晚安

沉深深

二零一九年一月十八日,农历腊月十三。

今天结束了七门期末考。这一个星期以来每天起的比鸡早,睡的比狗晚,天天都在猝死边缘疯狂试探。

感觉身体素质完全不像高三那时候了。

下午考完试回寝室的时候,我打了个电话给我姐,想问她明天什么时候能来接我回家。

却猝不及防听到了奶奶前天过世的消息。

一时说不出什么话。

事实上,相比父亲这边我更喜欢母亲那边亲戚的友好氛围。无论是舅舅舅妈还是表哥表姐,日常聊天和互动都更有人情味。即使免不了一些小摩擦。外公早几年就走了,外婆一个人固执地住在木头梁、石头砌的老房子里,屋后是青山与竹林。

我的奶奶。我知道的故事可以从我还没出生说起。即使当时家境并不殷实,奶奶还是在那个时代“多生光荣”的...

二零一九年一月十八日,农历腊月十三。

今天结束了七门期末考。这一个星期以来每天起的比鸡早,睡的比狗晚,天天都在猝死边缘疯狂试探。

感觉身体素质完全不像高三那时候了。

下午考完试回寝室的时候,我打了个电话给我姐,想问她明天什么时候能来接我回家。

却猝不及防听到了奶奶前天过世的消息。

一时说不出什么话。

事实上,相比父亲这边我更喜欢母亲那边亲戚的友好氛围。无论是舅舅舅妈还是表哥表姐,日常聊天和互动都更有人情味。即使免不了一些小摩擦。外公早几年就走了,外婆一个人固执地住在木头梁、石头砌的老房子里,屋后是青山与竹林。

我的奶奶。我知道的故事可以从我还没出生说起。即使当时家境并不殷实,奶奶还是在那个时代“多生光荣”的号召下生了七个兄弟姐妹。

父亲将我母亲娶过门之后就飞快被迫分家,新婚礼物,就是一床棉被,还有半间屋子。对,仅是半间,另外半间需要父亲从奶奶手里买。这个情节令我想起暑假看过的一本书,好像是叫《凹凸》,前期的情节几乎和我父亲母亲那时差不多。

母亲跟我讲这些事的时候,父亲总是在一旁唏嘘,说他自己十二三岁就跟人出去卖带鱼。然后笑着教育我说“十二岁饿死就怪不了娘”,大概就是教育我要尽早学会独立吧。

后来姐姐出生,他们去了北京闯荡。

再后来,他们闯荡回来,有了我。

不管是什么时代,农村思想总是会比城市落后一些,尤其是上一辈的老人。奶奶很希望母亲能生一个男孩儿。奶奶在母亲怀上我的时候,几乎是敲锣打鼓昭告天下人我是个男孩儿。

???我听到这里几乎是震惊的,奶奶那时候是怎么知道的?而且我明明是个女球。

“后来生了个你这个小丫头片子,你奶奶就再没过问过一句,连坐月子都是你外婆来帮的忙。”母亲这样说,父亲也只是尴尬地笑。

初中有一年,父母亲不在家,奶奶来照顾我的生活起居。过程我不想描述,总之相安无事无事发生我活到了现在。

奶奶是一个十分自以为是,任性,有时甚至蛮不讲理的人。也亏的我爷爷耳朵不大行,什么都让着她,一直不离不弃地照顾她。从某种程度上来说,是真爱没错了吧。

奶奶在前几年中过风,外地做生意的兄弟们从飞回来带她去看病做康复训练。

刚回来的时候她可以自己走路,后来说很累,不愿意练习走路,吃饭也要人喂……然后就只能躺在床上。

奶奶是一个很怕死的人。不知道人老了是不是都会畏惧死亡,但是那种怕死跟我想像中的老年人不大一样。

我的父亲母亲在奶奶生病的这段时间里尽心尽力地做到最好,东跑西跑乱七八糟的事情都是他们在做,家里炖了什么补的汤都会想着给爷爷奶奶送一份。可是即使如此,奶奶还是不待见他们。

我有时候真的挺奇怪的。

我父亲的兄弟姐妹们都在离奶奶千里之外的地方,连个关心的电话都少有,可是奶奶最爱他们。无论小问题麻烦事先找我们家,我父亲是个暴脾气,实在烦起来说了她两句,奶奶就向外面的兄弟姐妹告状说我父亲的坏话。

大概因为这一点,我真的不喜欢她。

卧病在床,二儿子虽然家境一般,但好在日日关心你的冷暖和饮食起居。你的大儿子身在他乡打拼,很有钱,但是因为太忙一年只有过年回来能聚两天,平时也鲜有电话关怀。

我的奶奶显然超脱了我的惯性思维,她更偏爱后者。

时至今日,才发觉这种愤怒是一种可悲。是一种对她流露出的,恨铁不成钢的可悲。

即使有那么几个瞬间,我也会恨自己不是个男孩,没有为我的父亲母亲在这个大家族里争取到一点被重视的地位。

然后伴随着这个念头,我就感到一种在某些细节上被同化的恐慌。

猛然想起一句话,父母在,人生尚有来处。不在,人生便只剩归途。

只求长命百岁,平安幸福。

斯人已逝,愿,安息。

晚安。


竹下
我爱拖稿十号到现在真好鸭!(/...

我爱拖稿
十号到现在
真好鸭!(///ω///)

我爱拖稿
十号到现在
真好鸭!(///ω///)

Re:StarT

1.18

        终于考完了!

        大一为了转专业荒废了一年,大二上又因为各种原因感觉也过的浑浑噩噩的,是时候该重新开始了。


        然后因为退宿的事情被辅导员找谈话了。

        虽然也不是针对这件事,但他大概是听同学说我不怎么在学...

        终于考完了!

        大一为了转专业荒废了一年,大二上又因为各种原因感觉也过的浑浑噩噩的,是时候该重新开始了。

 

        然后因为退宿的事情被辅导员找谈话了。

        虽然也不是针对这件事,但他大概是听同学说我不怎么在学校,经常上完课就回家了。觉得我应该要加强人际交往,不能把自己封闭。

        道理我都明白,我也知道对于是否要人际交往这件事没什么对不对的,只不过现实和社会证明了你必须有良好的人际交往能力才能在社会上生存下去。尽管我觉得我已经进行了适当的人际交往,至于聚餐,出去玩,或者说是住宿,如果就因为这样被看做异类的话,那我情愿当一个异类。

        还有我就不懂为什么永远是我被说教,明明班级里也有同学不参加活动,安心读书,人家就不会被找去谈话。

        相当难以理解,也就因为这样自卑的人越来越自卑。

        说到底就是我太在意别人的看法,内心不够强大,其实我可以根本不需要在乎辅导员的。不过已经没什么能打倒我的了,更何况我已经习惯了。

 

        接下来写一下自己的寒假计划,比我强的人都在努力,所以要更努力。

        一周两天休息日,通常放在周四和周日。

  • 每天至少看非专业书一小时。

  • 每天一题LeetCode。

  • 看算法导论。

  • 学习Python。

  • 因为参加比赛所以要学会写微信小程序。

  • 每天跑步(骑车)至少半小时以上,跑步3km起,骑车7km起。

  • 练字。

  • 每天学习日语,虽然说有基础,但是要一边从五十音和发音巩固一边学语法和词汇。

  • 每天学习英语,六级单词一天一个sheet。

        休息日保证看书、英语和跑步。

 

        还有一些平时的小目标。

  • 公众号更新。

  • 尝试做vlog(因为寒假要去日本)剪辑。

        加油!

 

                                                                 2019.1.18 星期五

摆脱乏味

便便是感动啊——电影《麦兜当当伴我心》

之前没看这部片子,是被美术风格劝退的,今天偶然与导师提起,被安利了一回,今天就赶紧回来看了,真的是一部错过了会后悔的片子。看得我痛哭流涕,胸口都疼了。

人生就是这样子的呀。

的确如此。

生活该怎么过呢,很长一段时间我都在问自己这个问题。时而觉得很丧,没什么奔头,时而又觉得,难得为人走一遭,没病没灾,挺幸福。但道理都懂呀,这些我也知道啊,可是心里空唠唠的,依旧还是空唠唠的。幸福感很低,明知道这种状态不好,还是很低,骗得了别人,骗不了自己。

影片里面,一辈子为了梦想拼命的校长,最后还是倒闭了的幼儿园,就是这样子呀,变成普普通通的人,做着普普通通的事,在这个世上,耗着时间,混口饭吃。

当学...

之前没看这部片子,是被美术风格劝退的,今天偶然与导师提起,被安利了一回,今天就赶紧回来看了,真的是一部错过了会后悔的片子。看得我痛哭流涕,胸口都疼了。

人生就是这样子的呀。

的确如此。

生活该怎么过呢,很长一段时间我都在问自己这个问题。时而觉得很丧,没什么奔头,时而又觉得,难得为人走一遭,没病没灾,挺幸福。但道理都懂呀,这些我也知道啊,可是心里空唠唠的,依旧还是空唠唠的。幸福感很低,明知道这种状态不好,还是很低,骗得了别人,骗不了自己。

影片里面,一辈子为了梦想拼命的校长,最后还是倒闭了的幼儿园,就是这样子呀,变成普普通通的人,做着普普通通的事,在这个世上,耗着时间,混口饭吃。

当学生的时候,总有做不完的梦,古话说,修身齐家平天下,长大了才知道,勉强只能修身了吧。上班,不想上班,但是还是要上班,似乎这样子,就安稳了,就是个正常人了。朝九晚五的,一年到头没有几天假的,就这么一天天耗着,日子过得也快。但心里面啊,还是觉得被困得疼啊,觉得该往那更远更鲜活的地方去,过那更自在更舒服的日子,但现实啊,就放在那里,往日里劝别人时滔滔不绝,到头来落在自己头上,就知道其中艰难了。

但终归,日子还是要过的。

这是心理就得安慰安慰自己了,过的不是挺好的嘛,吃饱穿暖,空调暖气,也都不少的呀,有多少人活在水深火热中呢,你看看《活着》那书里的人,那日子都是怎么过的,你还在不知足些什么。诶,这人,就是不会知足的,总觉得啊,过的不够好,不对味儿,苦闷,也就这么来了。

那都这样了,该怎么过呢。

我在一个蜂蜜罐上看了这么句话“享尽此生为人之乐,莫负味蕾与健康。”也不晓得是否有别的出处,但这句话好歹撑着我过了几天平静日子。还有要接受啊,既然是这样了,那便是这样吧。影片中,音乐带给了这些平凡的人不一样的点。那几自己给自己找点不一样的点嘛。也就是给自己找找乐子。

读万卷书,行万里路。

这主意就不错,够给自己找找乐子了。

把自己生活中的东西规整好了,顺顺当当的,能过得,就过着,过不去的,想想“断舍离”,也就罢了。人活着几十年,到头来就是自己,好好的活着自己还算是满意的样子,就够了。别的人,强求不得,能互相在意这,那就在意着,若是没情分了,也就算了。


梨涡少女

今天做的最理智的事  编辑好喷麦的微博最后存成了草稿

可是接受现实之后挂科还是有点难过的

今天做的最理智的事  编辑好喷麦的微博最后存成了草稿

可是接受现实之后挂科还是有点难过的


TracyZDN
2019.1.18 阳光正好

2019.1.18 阳光正好

2019.1.18 阳光正好

想不出昵称
啊好想吃橙子想在壁炉边上吃橙子...

啊好想吃橙子
想在壁炉边上吃橙子
想在壁炉边一遍听着厨房里的做饭声一遍吃橙子
想在壁炉边吃橙子的时候发现窗外下起了大雪然后喊厨房里的人一起看雪
想吃完橙子就听他拿起书靠在壁炉前的沙发上给我念一百年前的故事
(OK这个故事的重点是有个人在身边陪你吗?不是的)
这个故事的重点在于你要有个带壁炉的大房子(シ_ _)シ

看1984,想想这几百年的历史变迁,有点劫后余生的庆幸,“幸好我们的社会还没扭曲到这种程度以及生在了比较幸运的时候”

“历史不是一面镜子,而是黑板上的记号,可以随时擦去随时填补” 那么历史就不再称为历史,意识也不再是意识。

啊好想吃橙子
想在壁炉边上吃橙子
想在壁炉边一遍听着厨房里的做饭声一遍吃橙子
想在壁炉边吃橙子的时候发现窗外下起了大雪然后喊厨房里的人一起看雪
想吃完橙子就听他拿起书靠在壁炉前的沙发上给我念一百年前的故事
(OK这个故事的重点是有个人在身边陪你吗?不是的)
这个故事的重点在于你要有个带壁炉的大房子(シ_ _)シ

看1984,想想这几百年的历史变迁,有点劫后余生的庆幸,“幸好我们的社会还没扭曲到这种程度以及生在了比较幸运的时候”

“历史不是一面镜子,而是黑板上的记号,可以随时擦去随时填补” 那么历史就不再称为历史,意识也不再是意识。

认真生活的haiqing
今天周五啦! 早上本来打算走着...

今天周五啦!

早上本来打算走着去上班,后来楼下男生打车,于是我们就蹭车了。在车上聊天,聊到山下带十元去吃洋房火锅,我说是爱马仕火锅,之后司机插嘴说爱马仕不是卖包的么,怎么做火锅了,男生接过来说,就把做包的皮剁碎直接放进锅里,做成锅底的火锅。司机说那这样不专,肯定不行。我都要笑死了,真der一本正经的胡说八道。

上午超级困的,就不认真的看书。不知道为什么那么困。后来和十元去洗了头发。今天申报期最后一天,十元超级忙的。我倒是还好。后来领导给我打电话,说的就是昨天那户企业咨询的问题,我真的没法解决啊!

中午吃的是饺子,我去的早,打了好些素饺子,真的很好吃(๑´ڡ`๑)后来十元来的时...

今天周五啦!

早上本来打算走着去上班,后来楼下男生打车,于是我们就蹭车了。在车上聊天,聊到山下带十元去吃洋房火锅,我说是爱马仕火锅,之后司机插嘴说爱马仕不是卖包的么,怎么做火锅了,男生接过来说,就把做包的皮剁碎直接放进锅里,做成锅底的火锅。司机说那这样不专,肯定不行。我都要笑死了,真der一本正经的胡说八道。

上午超级困的,就不认真的看书。不知道为什么那么困。后来和十元去洗了头发。今天申报期最后一天,十元超级忙的。我倒是还好。后来领导给我打电话,说的就是昨天那户企业咨询的问题,我真的没法解决啊!

中午吃的是饺子,我去的早,打了好些素饺子,真的很好吃(๑´ڡ`๑)后来十元来的时候,只剩下肉的了,就把我的饺子抢了好几个,气死了真是滴!

后来我还是没有去练琴,因为我真的很困很困哎。

下午就报了预测数,其实也没忙什么就也没闲着。到了五点钟准备开溜。

吃了鲜芋仙,因为要看电影,所以就不去吃时间久的。看了大人物。上周十元看了,跟我说超级超级好看,我就很期待,结果看了之后,觉得…真的好血腥啊…我有点接受无能…其实我的期待有点高,这个有点没有达到我的期待。

之后就回家,在小区门口取了快递,十元帮我买的,名字写了芦花鸡,水果店的姐姐说怎么取了这个名字,都要笑死了,我直接也无语了哈哈哈,关键他还一本正经的解释,因为家里养了芦花鸡,所以就叫这个名字了。哈哈哈。

回来和爸妈聊了一会天,明天去查血啊。

晚安!

一叶北

深夜日记 第一四一 19·1·18

看完了《牧羊少年的奇幻之旅》。

除了个别摘抄下来的句子,其他内容感觉看得迷迷糊糊。

看完了《牧羊少年的奇幻之旅》。

除了个别摘抄下来的句子,其他内容感觉看得迷迷糊糊。

再来一块小甜饼

无题

国考省考又国考。

又失败了。

我开始怀疑自己的坚持是对的吗。

我的不愿意将就是对的吗。

旁边一起准备的朋友们,一次两次三次,接连上岸了,我还在考试中浮沉。

填报的岗位竞争人数多,分数线很高,每次都是。

但是不愿意填那些分数低的自己其实并不怎么愿意去的。毕竟一去就是五年,基本未来就会呆在那里了。

但每一次的失败,依旧很失落。我知道父母不说,但他们也是期待我能上岸的。

尽早稳定下来,他们也不用再担心什么。

我不止一次在想,是否应该放弃报考省会,留在家乡未必不是更好的选择。

可是怎么甘心呢。

我考了三次,每次都可以相当安全的考到家乡。可是我没有选择报考。难道我要在已经坚持了这么久,考了这么多次之后,放弃曾经的目标吗。

还是...

国考省考又国考。

又失败了。

我开始怀疑自己的坚持是对的吗。

我的不愿意将就是对的吗。

旁边一起准备的朋友们,一次两次三次,接连上岸了,我还在考试中浮沉。

填报的岗位竞争人数多,分数线很高,每次都是。

但是不愿意填那些分数低的自己其实并不怎么愿意去的。毕竟一去就是五年,基本未来就会呆在那里了。

但每一次的失败,依旧很失落。我知道父母不说,但他们也是期待我能上岸的。

尽早稳定下来,他们也不用再担心什么。

我不止一次在想,是否应该放弃报考省会,留在家乡未必不是更好的选择。

可是怎么甘心呢。

我考了三次,每次都可以相当安全的考到家乡。可是我没有选择报考。难道我要在已经坚持了这么久,考了这么多次之后,放弃曾经的目标吗。

还是自己不够努力吧。

为什么要将就,为什么不能让自己变得更优秀,为什么要分数就岗位而不是,岗位就分数呢。

我能行的吧。

我可以的吧。

我要成功呀!


黑翼桑ε-(´∀`; )
哈哈哈哈哈哈哈终于考完了 解放...

哈哈哈哈哈哈哈终于考完了

解放了!自由了!

哈哈哈哈哈哈哈终于考完了

解放了!自由了!

铿尔

2019-01-18早读感想

修炼自己的mindfulness


When you can write well, you can think well.


犹豫就是在消耗自己的大好时光


改变自己的记录方式---->早上提问,晚上回答。从明天做起!

修炼自己的mindfulness


When you can write well, you can think well.


犹豫就是在消耗自己的大好时光


改变自己的记录方式---->早上提问,晚上回答。从明天做起!

双商低至一度电
第九天言字旁好难写

第九天
言字旁好难写

第九天
言字旁好难写

雀川

逐臻杂记

二零一九年一月十八日,晴


从诊室出来的那一刻,我就在想,我接下来要怎么走。

感觉自己在以一种和周遭的人完全不同的精神状态活着,尤其是家人。

我不太确定其他人把用心怎么定义,我也不确定,别人的仪式感是为了什么,至于我自己,仅仅是为了安心罢了。

我喜欢想象这是一个和平友善的世界,车祸疾病抢劫这些我统统没经历过,有次家里被入室盗窃,警察拍了照问了几个问题就走了,再也没下文,所以我自然而然的以为,电视里的警察都不存在。

就像明星在我的意识里是活在电视里的,永远遇不到。

我其实……并不想去治疗,我从未想过了结自己,我不需要像大众认为的那样“开开心心”。

相反的,因为治疗,因为服药,因为明显可见的改善——即便心...

二零一九年一月十八日,晴


从诊室出来的那一刻,我就在想,我接下来要怎么走。

感觉自己在以一种和周遭的人完全不同的精神状态活着,尤其是家人。

我不太确定其他人把用心怎么定义,我也不确定,别人的仪式感是为了什么,至于我自己,仅仅是为了安心罢了。

我喜欢想象这是一个和平友善的世界,车祸疾病抢劫这些我统统没经历过,有次家里被入室盗窃,警察拍了照问了几个问题就走了,再也没下文,所以我自然而然的以为,电视里的警察都不存在。

就像明星在我的意识里是活在电视里的,永远遇不到。

我其实……并不想去治疗,我从未想过了结自己,我不需要像大众认为的那样“开开心心”。

相反的,因为治疗,因为服药,因为明显可见的改善——即便心理作用或许很大——我以为我真的开心地活着了。

但回过头,发现原来对悲伤的容纳能力,越来越差。

突然落泪,突然情绪跌倒谷底,一句话就能“置之死地”。

而最初,只是平平静静,发呆。

我一直都控制不住自己。

一直在寻求倾诉对象,所以但凡有谁多听了一句,我就像竹筒到豆子,一遍遍的掏空自己。

内耗式的挣扎没有结果。

那次在B站看视频,刷到“当你想一了百了时请看下去”的视频,弹幕全是联系方式,说请让我温暖你吧。

可是其实啊,当你以温暖对方的目的出发时,中间就有厚厚的一层纱。

你只是想让对方活下去,所以变得温暖。

你知道对方需要温暖,所以你给予了。对方只是一个陌生人。如果每个人都温暖着身边的每一个人,不需要得知是否需要,就能给予温暖,大概,能坚持下去的人,不会那么少。

这样很好笑啊,事后可以说是悔悟或者动容甚至成长,可是有好多人,就这样倒在了你尚未成长的话语里。

药吃得我神志不清,以为遇到了人间大善,与所有不管值不值得的人都分享自己,无法切换面孔,只有一张死气沉沉的脸。

想活下来。

可是更多时候压抑得只想没有明天。

或许有一天,我睁开眼,发现困得又要闭上,我突然觉得连呼吸也很麻烦,真正的触摸到我的梦境。

我希望未来的自己,不至于这样六神无主,找不到倾诉对象就活得一塌糊涂。

要慢慢安静下来,内敛起来,沉默。

不想再进行内耗式盲目倾吐。


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