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武志红

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字牒偷天盗天下(会搬文到这个大号,政敏相关导致小号被禁)

听雪姐讲道:何谓观自在?

编者按:由于我莫名其妙被两个大V拉黑成为新浪微博云记录黑名单的一员,只能用这种方式表达对说法者的敬仰,也希望众生能得诸法财,获得解脱,成无上道~

大乘行者开金口,法语纶音陈玉手~

升坛讲法者:李雪爱与自由

如是我闻者:小小溪溪麻麻

转载侵删者:字牒偷天盗天下

预备读物:般若波罗蜜多心经

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,是诸法空相,不生不灭不垢不净不增不减是故空中,无色无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界乃至无意识界,无无明亦无无明尽,乃至无老死亦无老死尽,无苦集灭道,无智亦无得,以无所得故,菩提萨埵。依般若波罗蜜多故,心无挂碍,无挂碍...

编者按:由于我莫名其妙被两个大V拉黑成为新浪微博云记录黑名单的一员,只能用这种方式表达对说法者的敬仰,也希望众生能得诸法财,获得解脱,成无上道~

大乘行者开金口,法语纶音陈玉手~

升坛讲法者:李雪爱与自由

如是我闻者:小小溪溪麻麻

转载侵删者:字牒偷天盗天下

预备读物:般若波罗蜜多心经

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,是诸法空相,不生不灭不垢不净不增不减是故空中,无色无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界乃至无意识界,无无明亦无无明尽,乃至无老死亦无老死尽,无苦集灭道,无智亦无得,以无所得故,菩提萨埵。依般若波罗蜜多故,心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃。三世诸佛,依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三菩提。于是知般若波罗蜜多咒,是大神咒,是大明咒,是无上咒,是无等等咒,能除一切苦,真实不虚。故说般若波罗密多咒,即说咒曰:揭谛揭谛,波罗揭谛,波罗僧揭谛,菩提娑婆诃!


李雪:早晚课我听邓老师讲,大部分学员都参加了,这次早晚课内容是我们几个一起商定的,我觉得特别特别重要和基本的。在你的生活中,或者未来你去健身,去游泳,去跳舞,或者学习功法,邓老师教的东西都会是对你未来的各种运动非常重要的一个基础。如何呼吸,如何站立,如何坐。那为什么要教站桩,哪怕你觉得站桩很辛苦,可能你站不稳,可能你没办法坚持,也要学,至少把它学会。因为这个桩它是你,比如说你日常需要站着的时候,你无意识的站着和稍微带一点站桩的感觉站着,对你的气血是特别不一样的影响。还有将来你无论做什么,比如说做家务,嗯,邓老师帮我洗一件衣服,嗬...腰带动手。而且,他怕把我衣服拧坏了,他不拧,嗬...呼呼,把衣服掐干。他做家务也是练功,做什么都是练功。商定的这几个内容,你会发现,以后你们无论做什么运动,有了这几个基础,这几个基本的对身体觉知和了解做基础,就会让你有效的减少伤害,知道怎么帮到自己的身体。包括我现在练的功也是以这些为基础的,你们在早晚课学的,我学过了,然后才开始练我现在的功,就跟你们学的差不多,只是还有点更深的东西。先把这个学会了,你整个的身心状态,日常生活中的自我觉察会有一个很高的提升。


嗯,我们还有同学没报到呢。

我们在成长的过程中呢,有一个陷阱哈:就是头脑这个自己学到了。我自己也经常掉到这个陷阱,所以我才能够讲出来这个陷阱,就是我们的脑袋它经常要把身体给扔掉,直接地去从一个状态几乎没有时空感的跳到另外一个状态。因为我看过很多身心灵导师,声称自己开悟了的身心灵导师,在我看来就是躁狂型精神分裂症,不是说他讲的东西不对,就是他对那些理论道理的理解可以讲的非常非常好,但是他整个精神状态却是躁狂型精神分裂症。


额,为什么呢,因为那不是他身体证悟到的,只是脑袋明白了。你想:“彻底的证悟是什么意思?”彻底的证悟是头脑它可以裂成小我死掉了,也就是头脑安静了。但是,躁狂型的人是头脑认为自己证悟了,这是不是很可笑的逻辑。本来证悟是指小我死掉了。但是,那些有一些自称开悟的导师,是他的小我告诉他,他开悟了。那我们学习心理学经常很容易掉入一种“脑袋觉得自己学到了”这样的状态。比如说,你看了我的书就学到了,我要给孩子自由,尊重界限,无论孩子怎么样,我无条件的接纳他,你学到了,你觉得这是一个更好的状态。然后,当孩子出现一个以前让你很烦躁的行为的时候。你立刻告诉自己,我要做一个无条件接纳的妈妈。嗯,我已经可以接纳我孩子这样做了。然后,瞬间就跳过去了。


其实,真正的接纳它一定,当然,第一步我们肯定要从脑袋上,要从事理上有一个认识。奥,原来有另外一种可能是无条件接纳。第一步当然都是从头脑开始,从事理上认识,认识之后,最重要的那个过程是“观”,观察,嗯,比如,小朋友再出现过往让你很躁狂的情景的时候,这个时候,头脑会跳出来说:“你要接纳他,这是他的事情。”然后,自己就好了,我不管了,我去干我的事情。然后,你也以为自己接纳了。那这个时候,我们就把“观”的这个过程给省掉了。当小孩子做一些让我们抓狂的事情的时候,这个时候很重要的是“观”,观察自己内在到底发生了什么,那个过程肯定会有无数的情绪、感受,有生理的疼痛和痛苦会出来,你只是在观它,不是改造它,不是说观察两下赶紧跳到那个无条件爱的妈妈,就是没有任何期待的观察自己的状态。一开始观察的时候你去看它。


嗯,愤怒就是百分百就是我,我百分百就是那个无法忍受的抓狂的状态,我百分百就是那个受害者。当你观的时候,这100分就变成99分,它一定有松动了,一定有略微的一丢丢松动。至少你能观它你就知道,它不是你,它只是我们造产的一个剧情,剧集中的人物。然后,你会发现,你观了几次之后,那个东西对你的勾力还很大,你还是一想起就,嗬...呼呼,身体感受特别浓烈。要不断的观。然后,昨天我说,有一个剧情,我足足观了十年。它最后那一次,我才百分百的确认它不再引起我任何生理的,就是它在我的身体上,没办法再有任何的引力勾起我的身体有感觉了。那是十年的功夫。那我希望你们都比我更聪明一点。嗯,只要这个东西在你身体上还有那种引力,有勾起一些觉受。那么这个观察没结束,还得继续观。直到有一天,当孩子再做让你之前抓狂的事情,你感受到每一个细胞都是清凉喜悦的,这个功课你就圆满做完了。然后,一个不用观的小孩,他一定没问题了。就是,你这不造业了,他还能有什么问题呢,百分百没问题了。


学员:我现在就很纠结啊,我小孩有点胖,特别喜欢吃。刚开始,给...吃...其实,我会很担心,长成个大胖子。然后,还一边吃,我要巧克力,我要鸡腿,两个。

李雪:这个时候就是,无论你给他鸡腿,还是不给他鸡腿,你都要观。其实,你给不给,内心是一样的,都是痛苦。给也痛苦,不给也痛苦。所以,我们先不管给还是不给,更重要的是,当你一想到小孩吃东西那件事的时候,观自己。你要知道,我昨天讲的对镜生心,小孩吃鸡腿它只是一个镜,你生的是什么样的心情。比如说,假如你小孩是一个厌食症患者,他突然间愿意啃鸡腿了,那你得留下幸福的老母亲的泪水。然后,或者是家里很穷,很难得终于能给孩子买回鸡腿了,也是感动的不行。


所以,对一个镜生什么心,完全只由我们自己决定的。所以,就不用管,如果你觉得现在我还给不出鸡腿,我特别不想管他,就不给没关系。观自己内心,观自己想到当小朋友吃东西的这个事情的时候,那个无数的生理的、心理的,还有想象的,他未来会成为两百斤。想象的和现实的、生理的、心理的、念头的,所有的东西,所有受想行识,都不是你。当你知道,所有的东西,你的念头、感受、情绪,还有对未来的那些想法(就是你的念头),全不是你,一念空。学员:都空了,那干什么呢?

李雪:嗯,你好像在问我成了百亿富翁之后,我该怎么花钱。当然,我可以大概,我能想象一下,空性之后的人干什么,空性之后的人,就是剧情空掉之后,你会发现,你做什么都是觉明朗朗,清净自在,而且,都让周围的人很舒服,最没有挂碍,最没有剧情的,最干净的做事情,这就是空性的人。

学员:那你达到空性这个状态了吗?

李雪:我现在不在空性中。

学员:那你刚才说的那些?

李雪:想象一下百亿富翁的生活,嗯,是的,我只有四天在过那个状态,我现在不在。但是,我至少可以看到在某一个面相上做到空性的人,我不说证悟的人,所有的面相是空性。但是,我见过一个搞投资的人,他讲投资的时候就是空性的,没有任何情绪,没有任何自己的我觉得怎么怎么样,我想要怎么怎么样,这些都没有,他完全在讲投资事实,通过事实、数据,来做一个逻辑的计算。然后,得出这可能是一个很获利的投资方向,听他讲话的时候,语气、语调都是像计算器一样的。所以,至少我看到他在做投资的时候是空性的,几乎没有我的、我的、我的什么,只有事实。他在投资界地位怎么样,我不太清楚,至少我看到他简直太特么有钱了。Ok.觉察一下,你当下的念头。观察一下,这个皱着的眉头和内心的感受,这一系列是个套餐。当你看到皱着的眉头的时候,它一定不是只有一个皱着的眉头,它是有起观念、情绪、感受这个套餐,你一旦认出,噢,这个套餐我已经上演好多遍了。然后,你可以知道这个套餐不是你。


这就是一念空掉。那我现在并没有在觉悟和空性的状态中,但是,当我内在发生了,就像我碰到过剧情,然后,我看了它十年,我花了十年功夫空掉了那一个剧情,这就是自由。于那个剧情来说,我是空性的。这就是自由啊,你空掉了你老公不回家你就要死掉的剧情,在这个事情上,你就是空性的,你就得到了自由。

学员:什么剧情?

李雪:我自己的剧情,那个是关于你看我和武志红纠缠了十年,其实是我的剧情在作怪,我的亲密关系的剧情,那这个剧情可能对别人来说是很轻微的,很容易就能够看透。但是,每个人有特别勾他的那个点。如果你发现有件事情特别特别勾你,恭喜你,这就是你可以去好好做功课的地方。这个特别勾你的东西一旦空掉了,你的人生会爆发出巨大的潜力。因为,你想这个很勾你的这个事情。比如,就孩子早上不起床会迟到的事情,可能就勾掉了这个妈妈一天百分之三十、四十的能量,那同样的,我的那个亲密关系的剧情,它也勾掉了得有百分之六十、七十的能量。所以,那个剧情,大概我进展到,进程哈,对它清晰度观察高达百分之六十的时候,一个月内就欻,赚了几百万,就是那种,因为这个东西,它就像木马一样,它是在耗你的能量的。你以为给小孩爱和自由,只是为了小孩好吗?


你在控制小孩的时候,不一样也是在控制自己吗?你对小孩捆绳子的时候,难道这个绳子没有捆在你身上吗?你看着他不好好吃饭,或者吃饭太多的时候,孩子被捆住,那绳子一样捆在你身上,你也干不了别的,你也没办法发展自己。你全部的注意力都在,你怎么吃这么多零食。你俩都在监狱中,所以,放过孩子就是放过你自己,放过那些剧情,就等于把你在后台占用你30%-40%,甚至70%-90%的能耗程序给关了,你想一想,那你不凭空多出非常多的精力。说什么抱怨我没时间看本书,没时间锻炼身体,你后台木马太多了,杀杀毒就有时间了。


学员:按你这个说法,怎么说、怎么做都没关系,无所谓,关键是回到自己的内心。

李雪:对,去观呐。

学员:别人的行为你怎么看,你有什么情绪,这个都不是重点,主要是要看自己的心。观察,你有什么起伏,这个时候会有什么反应。

李雪:对,当你的心越清澈的时候,我们不是说外面的世界不存在,不是这个意思。

比如说,这个老公对于女人很冷暴力,不是说她的老公不存在。那除了这个女人可能是精神病性的幻想以外,可能这个老公真的是她想象出来的。大部分这个冷漠是存在的呀,但是,你得“生什么心”是自由的。而且,你一旦内心清净了,你对这个男人,这个冷漠的这个外镜,会非常清晰的看明白是怎么回事。


就像我看XXX,以前都是带着我的幻想去看的。当我自己向内看,向内看,越来越清净的时候,我觉得我对真实的XXX,看见的越来越多。当我越来越多的看见他的时候,我对他已经没有那么多幻想了,也没有那么多的不满。就是,他就是他自己,不是好的或者坏的,他就是一个人完整的生命历程,流到了他今天的样子,有他自己的故事,有他,用现实角度看,所谓的很闪光的地方,也有所谓的不闪光的地方。那就是一个合流,融成他今天的生命故事。


所以,你可以说,内在清净的时候,你看外面、看别人、看外镜,也有了越来越高清的摄像头的能力,而不是说内在清晰感染于病,那都不存在,都不关我事。

学员:李雪老师,如果,一个人的历程看清楚了的话,是不是就,那这个人就没有爱了。比如说父母,你知道他,这样做的前因后果,是不是对他就没有爱了?

李雪:不知道,但我知道你问我的自由。

就像我爸爸,我看到他前因后果,我看到他的生命故事,我对幻想,对他的幻想越来越少,那我对他的很多幻想。幻想爸爸很爱我,我也很爱他,我们要互相帮助。这是个幻想。然后,或者是,爸爸是这个如此没有爱很冷漠的人,我不要再理他了。这也是个幻想。


事实上,这就是这样一个人,而我就是这样一个我。然后,我们可能会随缘发生各种事情。比如说,之前,他来我这住,不开心了就不要在一起住了。然后,又随缘发生了这个来三亚的事情。我觉得爸爸应该玩大海的机会也比较少,那就带他过来吧,他挺喜欢玩东西的。然后,我就邀请他,他就过来了。

然后,但是,我不会非要把这一段结局定义为爱或者不爱。额,你看,可能别人会说:“你看,李雪可孝顺了哈,给他爸带过来。”但,于我内在,这只是随缘随顺的就发生了,不会定义为:你看,我多爱我爸,我多孝顺;把爸爸赶走了的时候,嗬...呼呼,我怎么那么差,我是不是根本就不爱我爸。

这个时候,爱与不爱的定义已经没有意义了,你只是观察这一切,随缘随顺去发生。然后,你内在是清净的,没有挂碍的,就可以了。


学员:那我想问,你对你男朋友,和对其它的人的区别,就是,那还是有,有不一样的感觉。

李雪:我觉得对每个人都有不一样的感受啊,额...不明白你问的意思是什么?

学员:嗯,我也问爱这个点,就是,那你对你男朋友也是随缘的爱和不爱?

李雪:是随缘的,难道我还能操控他什么时候出现,什么时候不出现,什么时候爱我,甚至明年他爱不爱我,都没法掌控,就是随缘。


我们现在正好,因某种机缘认识了,当然,用佛教的说法,是前世注定的。然后,我们现在在一起也挺开心的,也可能明年也许,在一起不开心了,也可能会分开。

这都是随缘的呀,没有什么是我能去掌控的,他又不是我的AR机器人,如果是AR机器人,我可以告诉你,那我编一个算法,这都是我掌控的。

学员:李雪老师,我想问一个问题,我一直,一直到现在,我都觉得,我都发现我跟女性相处起来会更容易一些。然后

李雪:现在,你那个眉头还略有点皱,你知道吗?

学员:我不知道。

李雪:不知道啊,因为我觉得,你,十年前,应该没记错吧。

学员:昂。

李雪:十年前就这样,好像现在还是这样。

学员:还是这样。

李雪:对。所以,稍微让自己舒展一点,舒合一点,舒合一点。

学员:其实我还是,今天,其实我是想先向您表达一下我的感谢。

李雪:嗯哼,挺好的,现在舒展一些了,嗯。

学员:就是,14年在广州。

李雪:嗯。

学员:在四季花城,不甘心...(情绪有点激动)

李雪:嗯,我知道你是非常努力在做一个很好的妈妈,噢,希望那份对孩子非常非常用心的爱,也能够滋养到你自己,滋养你自己放松,享受当下,是可以的,你有这个能力。


学员:那一年你跟我说过:“...回到自己的中心,把自己练的多才多艺...”发展出这么多能力,还是一事无成。其实,我当年挺开心的,因为,我把后面那个省略了,就是关注前面那句话了,然后过了六年,噢,过了五年,我还是这样,还是一事无成。

李雪:现在,在此时此刻,你的身体,呼吸,能不能,啊...自在一点。此时此刻,什么是真正的成就呢?什么是真正的成就呢?你想一想,什么才是真正的成就呢?


你过去很擅长那段日子,现在你的呼吸、膈肌都能松下来,你吸进去的氧气能比以前多一点点,你以前吃食物吃不到味道,现在你能够吃到了。我觉得,这就是真正的成就。

真正的成就就发生在此时此刻当下,当下你终于觉得,哇...我活过来了,我有感知了,这就是真正的成就。否则,你看那些高僧大德,他们是创造了企业,赚了一千个亿吗?他们还是保护了海洋动物?还是解救了什么?他们的,他们的成就,就是他们终于可以舒舒服服地活着,这就是真正的成就,终于可以活得像个人样了。


然后,在你活得像个人样的时候,能够滋养自己的时候,你想做什么都是非常简单的事情,不带剧情做任何事情都很简单。

你就会发现,所谓的成就一些事情,只是你滋养自己之后,随缘去做。于你心中,你会知道那不是什么成就,那就是因缘和合,随缘去做了一些事情。

真正的成就一定是从脑袋以为的那个自我、那个程序出来了,就像Neo那个Matrix,那部电影叫什么...


学员:黑客帝国

李雪:噢,黑客帝国,他真正的成就不是在那个程序里,他品着多贵的红酒,在程序里他有住多大的房子,他真正的成就其实是可以醒过来。

学员:我不知道自己在睡。

李雪:这一刻,当你看到自己皱着眉头,你稍微松一点点,啊...稍微有一个呼吸,你就醒过来了,我们不可能,几乎没有人能够一次性反省过来,几乎没有人可以。


但是,你会知道,就是在候意识醒过来,在候意识醒过来的过程中。就像,我从一个故事中醒过来,完全醒过来,用了十年。我觉得这是个真正的成就,我很为自己自豪。

十年我没有放弃,我没有认为这么蠢、这么慢。你这个剧情里,七年前的bug怎么它还照着你。我就是你来了,好,我再看,你来了,我再看。这个剧情哪怕我再看十年,我都可以,我都会很,觉得很自豪。我一直在看它,我一直知道剧情不是我。

学员:今天三个人一组,扮演了父母搭一个房子,我作一个孩子的时候,我感觉到我有很大的恐惧,害怕这个家会塌了。事实上,这几年我一直在跟父母做一定的隔离,我是觉得他们以后爱怎么怎么样,我都,不要跟我有关系,我也不会再管。


但是,今天,我突然意识到,我担心这个房子塌了,担心到没办法出去做我的事了,就是跟我想象的,我的头脑跟实际怎么那么地相反。我都不知道该怎么做了。

李雪:你说担心房子塌了,指的是担心你现在的家庭,还是父母的?

学员:父母,我父母。

李雪:噢,父母的家庭。嗯,那个,我爸爸之前经常来电话,还有我妹妹,还有他的太太,来电话了,他们三个人给我的感觉就是,很有可能,我会接到一个电话,一个陌生人打来的电话跟我说,他们谁把谁砍死了,或者下了毒药,一家三口都死了,我觉得是有可能发生的。

他们内在的疯狂,我觉得这是,这可以说是,它是一个事实。他们两个成年人之间,内在是有很多很疯狂的东西,那些,目前为止,没看出他们哪个人开始自省,没看出他们两个人中谁能够内观。


所以,他们内在的疯狂,有可能会演绎成谁把谁砍死的不测或权策。那也有可能演绎成某一个人哪一天他能向内看了,成长了,我不知道,因为那不是,因为他们是他们,我是我。

我即是要说,你区分外镜和内心,你的皮肤以外的不是你,你父母是你皮肤以外的那个人。他们不是你,所以,他们会把房子搞塌了,还是好好建设自己的家,还是谁把谁砍死了,这都不是我能掌控的。

我不知道会发生什么,但我知道,无论发生什么,我升起什么感受都是我决定的,那是我可以自有的,这是我的清楚。

所以,当你处在焦虑、痛苦、压力之中,这也是对每一个人讲,一旦你感受到了压力、焦虑、紧张、痛苦,你可以去观一下,都可以沿着这个方向去观一下,观一下就是,你有一个什么样的幻想。

所有的焦虑、压力的背后,全都有一个幻想。幻想就是你在幻想自己应该去做到,你不可能做到的事,你才会焦虑。这句话听上去非常简单,但是,很重要,就是,你一定是在幻想自己是,应该去做,可以去做,一件你不可能做到的事情,你才会焦虑。

比如说,如果我想,额,明天我可能出门,那如果下雨了,我就打把伞,或者我就不出门了。这样,我会有压力吗?如果我想的是,明天千万不要下雨,那这一定会有压力。因为,那不是我掌控能力的。

那同样的,对于我爸爸来说,他可能活到99,他也可能明年就把谁砍死、毒死了。如果,我觉得我能掌控,那我一定每天活在恐惧和焦虑当中。


如果,我知道这不是我掌控的,我还有什么焦虑的压力呢?我当然会随缘去做些事情。因为,我和他是父女嘛。我们肯定是有缘分的,那比如说,我这有课,那这种课他肯定不适合参加,他也听不懂。嗯,那早晚课我说:”你愿意的话,你可以参加。”那是他能听懂的。这就是随缘去做事情嘛,那至于他,早课他参不参加,有没有收获,回家后是继续练功,还是继续跟他老婆对砍对骂,这不是我能掌控的。

所以,我知道我能力的边界在哪里,我就没有焦虑和痛苦。邀请大家记住这个,这句话,这个觉察到的是:一旦你感受到压力和痛苦、紧张,那么一定,你在幻想着自己立刻做一件你其实没有能力的事情,超出了边界的事情。


就像,比如说演讲,演讲焦虑怎么来的?因为他,演讲者在幻想,我的演讲应该让大部分人都满意,是这个幻想让演讲的人产生焦虑。

你想想,如果没有这个幻想,我就是happy玩,或者答应了这个邀约来,来讲一场话,有可能随缘产生些互动,有可能是满意的,有可能是不满意的,有可能有人喜极而泣,有可能有人大骂我是骗子。这都不是我掌控的,那你还有什么演讲焦虑呢?这些所有的焦虑都来自幻想,我可以非常武断的做这个判断。

所以,各位救世主,各位神们,回来做人。

未完待续...

编者按:

接受规律,接受现实,比如天会下雨是事实,而“我要控制天是否下雨”就是妄想了,遵循规律,那是真正地开悟明白,遵循妄想,那叫颠倒妄想。


活在当下,你控制人,也反过来是被人控制,所以那啥里就说“M才是整个活动游戏的主导者呀”,这世间其实就是大型的S///M游戏呀,周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,当你觉悟了,说出安全词整个游戏停,啥是安全词,没有一定的规制,也可以是“比丘尼是女人做”也可以是“阿弥陀佛”也可以是“唵玛尼贝美吽”我还见过“庭前柏树子”的呢,不然你还想咋样?发什么心,受什么果,仅此而已。


知道为啥记录者当时说最后这句话嘛?地球上聚集了太多像我这样有前世记忆、神佛分身碎片的人,应该是为了应《启示录》上恩基、加尔祖的预言,上面往地球空投了很多的神佛备份,但是根据一汪空气【色即是空,空即是色,哼!】(。。。。。行吧,在下是狗盗另一个鸡鸣她最近沉迷挣钱)画的《非人哉》的提示,建国后不许成精,之前成精的要和人类和平共处——嗯,当年安努神说的:若是地球人类不再需要阿努纳奇了你们也别恼羞成怒得体退出就可以了(嗯,他们当年相当于人类的父母,所以看了《魔童传奇之哪吒降世》后我哭成狗:和父母和解何其不易啊!)


至于为啥这样,因为人类不信自己,求神拜佛想要个救世主,还记得宙斯怎么回应向他要国王的青蛙的吧?扔木头你不要那好办了派条蛇大快朵颐~想什么就来啥,用现在女权点说:你想找人遮风挡雨后面风雨都他招的~

月好qwq
如果没有你 我也不复存在

如果没有你  我也不复存在

如果没有你  我也不复存在

鱼丸子
前一段时间看武志红的文章,不知...

前一段时间看武志红的文章,不知是积攒了很多怨气还是怎么了,突然觉得很讨厌,武老师似乎一直在研究原生家庭的问题,所以每当出现这种家庭归因的时候,就让我很不自在,我觉得自己变成了一个会给自己频繁找借口,总想要去逃避的人。我常常想,若是我从未接触过心理学,从未知道所谓原生家庭的影响,我现在会是什么样子。其实说归因,不太正确,我们大多数人做的其实都是归罪。归因是从客观上去分析,而归罪说白了就是找人来替自己承担责任,甩锅嘛。但是又想到武志红一出生母亲就有抑郁症,而他本身又受过抑郁的折磨,就会觉得他一直所研究的原生家庭也是有原因的。


昨晚回家下楼梯的时候还一直在想原生家庭的问题,差一点踩空楼梯摔下来...

前一段时间看武志红的文章,不知是积攒了很多怨气还是怎么了,突然觉得很讨厌,武老师似乎一直在研究原生家庭的问题,所以每当出现这种家庭归因的时候,就让我很不自在,我觉得自己变成了一个会给自己频繁找借口,总想要去逃避的人。我常常想,若是我从未接触过心理学,从未知道所谓原生家庭的影响,我现在会是什么样子。其实说归因,不太正确,我们大多数人做的其实都是归罪。归因是从客观上去分析,而归罪说白了就是找人来替自己承担责任,甩锅嘛。但是又想到武志红一出生母亲就有抑郁症,而他本身又受过抑郁的折磨,就会觉得他一直所研究的原生家庭也是有原因的。


昨晚回家下楼梯的时候还一直在想原生家庭的问题,差一点踩空楼梯摔下来,事后却在想,要是摔下来就好了,也不知什么时候起开始想自虐了。


我们一直在说原生家庭对我们的影响,大多都是听到周围人的控诉说儿时的虐待和打骂。而换一种角度来说,如果从小一个人长大,没有生活在关系中的人,会不会能更好的和自己的情绪相处,会不会让自己的情绪变得平和,而不和现在人如此一般浮躁。现在我们都在提倡多陪伴,但不正确的陪伴这么密集的相处是否会滋生更多的问题?


在中国,想体验做皇帝的感觉很简单,生一个孩子就好了。这话是否听着很讽刺?但多数家庭其实真的就是这样,我们所说的原生家庭的问题,更多的或许是权力的游戏,谁有更高的权威谁说了算,没钱时父母控制着经济大权从而控制孩子的选择,甚至有些父母会在孩子挣很多钱之后卖弄苦情让孩子有愧疚感从而继续服从支配。我们分不清楚到底是你的事还是我的事,我们总把自己的一些选择放到一个父母是否会认同的层次上去考虑,我们似乎从来没有自主权。


而中国的大环境,社会的大环境,似乎一直在说父亲缺失,母亲如何辛苦,我并不否认父亲在很大程度上的确不如母亲做的到位,但当然也有不合格的母亲和很优秀的父亲,但社会的舆论一旦加入了很多情绪,就变成了男女对立,我们各自站在一边,去谴责男人的不对女人的不好。历史中经典的岳飞,其母为其刺青精忠报国,而从未出现其父亲的角色,不知情的人似乎一定会认为岳飞的父亲定是抛妻弃子不负责任的渣男,可事实呢,岳飞的父亲是一个非常棒的人。这就是社会的大环境,哪怕有优秀的父亲,也会被扣掉而放大母亲的功劳。



我现在越发觉得我对自己不好,真的不好,越发的想把所有的问题都揽在自己身上,一边在心底怨恨着自己的家庭、一边又替年轻时候的父母找借口,最后就是一切原因都在我。


然后就越发的焦虑,说抑郁的前奏就是不合理的焦虑,我很怕,更怕抑郁后的躁狂,我体会过陷入抑郁情绪中的那种无助和绝望。就像抓着井壁,往上攀爬,太累了,放手吧,然后堕落井底,就那么待着。

鱼丸子

圆桌派第四季更新了。


看第二期的时候,看那个嘉宾好眼熟,似乎在哪见过,但又觉得这是谁啊,最后一看...武志红老师,我的天呐,简直了


这期讲的是高配人生,其实说的是一种社会现象,社会期待,需要跟欲望。


其实中心思想我不太去关注,只是觉得过程中,武老师会因为职业的习惯,去分析每个人的行为跟话语的代表含义,甚至连当事人都没有意识到的事情。


我想到自己,看了几本关于心理学的书,听了几场心理学的讲座,平时再关注一些心理学的文章,就觉得自己可懂了,😂。 也是有时候会想去分析对方做这件事,说这些话的原因。但更多的是为对方找借口,找原因,实际上可能只是为了让自己好过,暂时的好过。...

圆桌派第四季更新了。


看第二期的时候,看那个嘉宾好眼熟,似乎在哪见过,但又觉得这是谁啊,最后一看...武志红老师,我的天呐,简直了


这期讲的是高配人生,其实说的是一种社会现象,社会期待,需要跟欲望。


其实中心思想我不太去关注,只是觉得过程中,武老师会因为职业的习惯,去分析每个人的行为跟话语的代表含义,甚至连当事人都没有意识到的事情。


我想到自己,看了几本关于心理学的书,听了几场心理学的讲座,平时再关注一些心理学的文章,就觉得自己可懂了,😂。 也是有时候会想去分析对方做这件事,说这些话的原因。但更多的是为对方找借口,找原因,实际上可能只是为了让自己好过,暂时的好过。


文道老师讲说,最怕别人问起你理想的对象是什么样的。就好像在这之前要在脑子里形成一个形象,然后比这脑子里出来的这个想象去找。永远都无法爱上当下的人,因为想象这种东西,一旦设定好了目标,当对方不符合标准的时候,不是对方做错了,而只是合脑子想象不符合。


武志红老师说,要与之建立连接,建立连接的才是好的,当人的基本需要没有被满足的时候,人们就会去要求100分的满足。而当一个人的基本60分满足达到的时候,其实100分对他们来讲,不重要了。100分的满足是自恋的孤独。还讲说实体自恋和虚体自恋。


欲望会吞噬人心,而我终究会被自己的执念所伤。


情深不寿。

习惯性抖腿

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巨婴国


  • 作者:武志红

  • 热度:58436

简介:

在本书中,作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理,而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制,这样的心理机制下,催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。

http://gestyy.com/w55cSm

巨婴国

  • 作者:武志红

  • 热度:58436

简介:

在本书中,作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理,而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制,这样的心理机制下,催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。

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想起一出是一出的瞎闹

第三十五本书《为何家会伤人》

《为何家会伤人》武志红(中)

爱是港湾,爱是退路… …

1.健康家庭的第一定律是 夫妻关系 才是家中的第1位。

2.不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过自己的生活,不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。

3.一个人之所以对别人的反应极度在意,都是因为对方好的反应,会让他有暂时的存在感,而对方坏的反应会让他的存在感瞬间崩毁。

4.若一位妈妈想让你的孩子心理健康,在他幼儿时期多和他互动,看到他并带着喜悦,这是至关重要的。

5.我们是镜子,也是镜中的容颜还可以说世界在你眼中,而世界在你眼里的投影绝非仅是世界本身,更是你自身。

6.父母不要试图扮演孩子的决定者,...

《为何家会伤人》武志红(中)

爱是港湾,爱是退路… …

1.健康家庭的第一定律是 夫妻关系 才是家中的第1位。

2.不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过自己的生活,不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。

3.一个人之所以对别人的反应极度在意,都是因为对方好的反应,会让他有暂时的存在感,而对方坏的反应会让他的存在感瞬间崩毁。

4.若一位妈妈想让你的孩子心理健康,在他幼儿时期多和他互动,看到他并带着喜悦,这是至关重要的。

5.我们是镜子,也是镜中的容颜还可以说世界在你眼中,而世界在你眼里的投影绝非仅是世界本身,更是你自身。

6.父母不要试图扮演孩子的决定者,而应该给予孩子独立探索的自由,那样即便幼小的孩子也一样是一个成为自己的人。

7.父母的责任是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由爱与自由缺一不可,而如果他既获得了充分的爱,又获得了充分的自由,他一开始就会是一个成为自己的人,而最终也势必会成为一个自我实现者。

8.在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系有优先权,做父母的切不可为了爱孩子而忽略配偶。

9.孩子乐于看到父母相爱,而不是看到他们在争夺爱,如果父母相爱,孩子就会安心的去做一个快乐的孩子,而不是把自己妄想成为异性父母的成年配偶,去做一些和他这个年龄非常不相符的事情。

10.如果男孩想成为有魅力的男人,女孩想成为有魅力的女人,他们不仅要进入同性父母的世界,还要进入同性的大世界,譬如结交众多的同性朋友,如果不断回到异形世界里,但我们首先属于同性的世界。

11.如果男性总停留在女性的世界,女性总停留在男性的世界,那么不管它具体是怎么回事,都意味着有些问题存在。

12.爱只会导致好的结果,而不会导致伤害,导致伤害的不一定是爱。

13.成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题,他们会先处理孩子的感受。

14. 如果父母再次犯错,请记住你一定要在很深刻的认识到你的错误后,再进入孩子的房间,要先向他诚恳的认错,并且要预料到孩子会向你强烈表达愤怒,这是你应该承受的。

15.快乐有三个层次,竞争式的快乐,条件式的快乐,无条件的快乐。

竞争快乐是指一定得我比你强,这样才快乐,否则就很痛苦。条件是快乐,你要一个条件,只要这个条件得以满足,你就很快乐。无条件的快乐,处于这一层面的人不需要外界的任何条件,就能感觉到快乐和祥和,这是很美的状态。

16.如果你真爱孩子,请尊重他们的独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。

17.切记特别动心的时候要提醒自己,这未必就会幸福,相反这倒很可能意味着危险意味着你渴望重复过去的灾难。

无用良品

“我们”其实只能由“我”代表你们

玛格丽特—马勒将六个月前的婴儿期,称为是「正常共生期」,意思是,只有这个阶段的共生才是正常的,以后的共生,是病态的。

病态共生中,看起来是,「你」和「我」都消融到一个「我们」中,但其实是,「我」或者「你」消灭了对方,成为「我们」的代言人。一般而言,共生自我会有一个稳定的代言人,但这个过程总是会动态变化的,代言人会一直去绞杀被控制者的自我,而被控制者也想反抗

从「你就是我,我就是你」的「我们」感,发展到「我是我,你是你」的「你我分化」,这个过程会很不易,活在病态共生中的人都有一种感觉:要让这个共同体得到破坏,得死一个人,或者你死,或者我死。但实际上这是一种错觉,因为本质上,是共同体即「我们...

玛格丽特—马勒将六个月前的婴儿期,称为是「正常共生期」,意思是,只有这个阶段的共生才是正常的,以后的共生,是病态的。

病态共生中,看起来是,「你」和「我」都消融到一个「我们」中,但其实是,「我」或者「你」消灭了对方,成为「我们」的代言人。一般而言,共生自我会有一个稳定的代言人,但这个过程总是会动态变化的,代言人会一直去绞杀被控制者的自我,而被控制者也想反抗

从「你就是我,我就是你」的「我们」感,发展到「我是我,你是你」的「你我分化」,这个过程会很不易,活在病态共生中的人都有一种感觉:要让这个共同体得到破坏,得死一个人,或者你死,或者我死。但实际上这是一种错觉,因为本质上,是共同体即「我们」需要被杀死,然后分化出「我」和「你」

村上春树的小说《挪威的森林》中,直子和木月,在我看来,就是活在病态共生中,他们宛如一人,需要分化,可这时会有罪恶感,并且通常男性更容易想去分化,所以木月就先自杀了,太善良的他宁愿杀死「我」,也不能去杀死「我们」

吴谢宇杀掉母亲,我猜应该会有这个逻辑,而且受恶性自恋支配时,即觉得「我们」当然要受「我」这个人支配,我可以肆无忌惮对待「你」你不是一个人,而只是我的一部分,所以我连基本的罪恶感都没有,但我有恐惧感——担心被惩罚

芝士就是腻亮

得到APP直播,跟着武志红老师,练就人际关系中的火眼金睛

武志红,得到订阅《武志红的心理学课》主理人。

心理学家,心乐土心理咨询机构创始人。出版过多部对社会有巨大影响力的心理学书籍,包括《为何家会伤人》、《身体知道答案》等,销量超过百万册,常年出现在心理学书籍热销榜单中。

《武志红的心理学课》这个专栏,是武志红研究心理学超过25年、从事心理咨询工作10年、累计咨询时间超过6000小时的全部经验积累。


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武志红,得到订阅《武志红的心理学课》主理人。

心理学家,心乐土心理咨询机构创始人。出版过多部对社会有巨大影响力的心理学书籍,包括《为何家会伤人》、《身体知道答案》等,销量超过百万册,常年出现在心理学书籍热销榜单中。

《武志红的心理学课》这个专栏,是武志红研究心理学超过25年、从事心理咨询工作10年、累计咨询时间超过6000小时的全部经验积累。

   

订阅这个专栏,你将可以:

1.系统而真切地了解心理学体系的知识,迈入心理学学科大门。专栏内容凝练了武志红多年心理咨询经验,以及撰写三百万字心理学书籍后积累的思考笔记,这些模块化的知识体系,会全部交付给你。

2.每周从真实发生的心理临床案例中,获得一个心理“真问题”的答案。从心理学的角度认知自己,洞悉内心,觉知问题发生的关键,变得更加开阔、包容,完成内在意识的不断升维,真正“拥有一个自己说了算的人生”。

3.参透关系的迷雾,成为朋友圈里的“心理学达人”。了解身边人表象行为背后的意识和心理,洞察亲密关系和人性动机,掌握与外部世界的相处之道。

《武志红的心理学课》,上线当日超过2万用户订阅,现在的用户马上超过10万人。

感谢96664名《武志红的心理学课》的同学!

武志红:如何练就人际关系中的火眼金睛

用心理学看破关系中的迷雾

每个人的心灵,都是一个迷宫,深不见底。

人际关系,犹如有一团迷雾笼罩在其中。

如果你能学会从“关系”的角度看问题,就可以逐渐修炼出一双火眼金睛,

看透迷雾,走出迷宫。

《武志红的心理学课》专栏主理人、著名心理咨询师武志红,将用一小时的时间,从心理学知识出发,帮你看懂“关系”的本质。

1、从关系的角度看问题

别人和你怎样互动,是“你”和“他”的心灵共同决定的,当你或者对方改变时,这个互动就会发生改变。

2、从关系的角度看性格

从关系的角度去看“自信”、“自卑”、“倔强”等描绘性格的词汇,才能真正理解它们的内在含义。

3、性格,是一种内在关系模式

性格,是在原生家庭中定型的,是一个人的内在关系模式,是一个人小时候外在关系模式的内化。

4、性格如何决定命运?

命运,就是你遇见了谁;性格,则决定着你选择遇见谁。

成年后,我们把内在关系模式投射到外在关系上,就塑造甚至是决定了自己遇见谁。

5、投射和认同

投射,我把我的内在关系模式投射给你;认同,你认同了我投射的东西。

当我们清楚地知道人际关系的复杂动力时,就可以去选择认同好的投射,拒绝认同坏的投射。

6、权力规则和珍惜规则

一个人的世界分成两部分:以工作关系为核心的社会领域,以亲密关系为核心的私人领域。两个领域都有各自的核心规则,社会领域的规则是权力,目的是争夺谁说了算;私人领域的规则是珍惜,我尊重你的本真。

7、我与它,我与你

当我将你视为实现目标的工具与对象时,这时构建的是“我与它”的关系;

当我放下所有预期,带着全部本真,与你的本真相遇时,这时构建的就是“我与你”的关系。

花一小时时间,学习心理学知识,看清“关系”的本质。

主讲人:武志红。

得到订阅《武志红的心理学课》主理人,北京大学临床心理学硕士,中国最受欢迎的心理咨询师之一,著有《为何家会伤人》、《身体知道答案》销量超过百万册。

今天的直播时长在1-1个半小时左右。

如果武老师能突破十万订阅同学,原价9.9元的《活出生命的意义》电子书,将限时0.01元特价。

欢迎大家来到得到直播间,我是主编晓榕,直播主题是:如何练就人际关系中的火眼金睛。听题目就知道干货满满,先报个喜,心理学课专栏马上突破10万,我们7.4日上新,2个月时间,感谢支持。

送朋友《武志红的心理学课》,请在手机淘宝搜索“罗辑思维”。购买电子兑换码(付款后1小时内发到你的旺旺上),随机赠送10本签名纸书。

武志红老师专程从广州来做直播,为了回馈用户,并见证10万人心理学课的时刻:我们10+有多了新成员。今天罗老师和娘娘不在,我们决定,如果突破十万,我们会有一本武老师亲自选出来的书《活出生命的意义》,随机赠送。

《武志红的心理学课》,跟随武志红老师学习地道的心理学课。

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武志红老师是心理学家,出版了很多有影响力的书,从事心理咨询长达10年,累计时间超过6000小时,有着丰富的心理学知识,还是经验丰富的心理咨询师,既有模块化的知识,同时也有生动的案例。

订阅户即将突破十万,感谢所有付费用户,给我巨大的支持,真诚地感觉到了影响力和收入的提升,看世界的角度也发生了变化,会多多分享。主题是:如何练就人际关系中的火眼金睛。

直播没有回放,直播的文字纪要,会更新在《武志红的心理学课》订阅内容,可以点击屏幕右下角订阅。

有位老师,我很崇拜,在北大2、3月的时候,我碰到了老师,把主路让给了老师,老师就走了,我很伤心。我就回到了宿舍,老师确实是跟我们有关系的老师,我跟宿舍同学说了,我在校园里碰见老师的时候,其他人都打过招呼,无一例外都没理,其实是老师有问题,我受伤的心灵得到了平复。

我感觉受伤的时候,我想的是自己有问题,当他对别人也这样的时候,我会觉得他有问题。通过视频直播,希望大家形成视角,从关系角度看问题。

当这位老师不理我的时候,我想,我是不是太糟糕了,所以老师鄙视了我?是不是老师太糟糕了,所以他鄙视别人?但是关系视角,是一种发生在我们之间的事情,理解师哥师姐,只要你是学生,老师都是同样的态度。

我们想想,我把主路让给他,我就是在构建我低他高的关系,所以他对表现了恭敬态度的人鄙视了,也许换一种方式,他也会换一种方式。

如果你是他的学生,你想改变你们的关系,你该如何做呢?

在我的课程里,我已经讲过了这个故事,对没有听过故事的朋友,你可以想想,如何来改变关系。

如果你有了关系视角,你会变得不同。在讲一个内容,从关系角度看性格:性格是一个人的特质,武志红自信自卑,都是个人特质,特质一般是恒定的,你会认为,是这个人有这样的性格。

自信是怎么被理解的,如果你逻辑不纠的话,是自己相信自己,但是不存在A相信A,只有A相信B,是自我的一部分,相信自我的另外一部分,这就是关系视角。

所谓自信,是内在的父母对内在的孩子充满信心,反过来也是,这是发生在关系中的。自卑就是内在的父母不相信孩子。倔强是你不爱我又想让我听你的。

刚才讲的时候,性格也有更深的理解。性格决定命运,我们就来说说,客体关系理论,一个是主体、一个是客体。任何一个关系里你是唯一的主体,另一个角度是,万事万物都是我的客体。

你买课程是因为课程有所帮助。我们关心童年,尤其是3岁前,我们用6岁前说说。为什么我把事情说的这么绝对?这是精神分析理论这样讲的。

我们把内在父母孩子的关系称为内在关系,你和父母和其他抚养这等关系会内化到你自己心中,就是你自己的性格,性格就是的的确确是种关系。我们就看见这样一种结构:原生家庭的模式。内化到我们内心,成长中我们会把内在模式投射到社会关系中。这是一个轮回和重复。

所谓命运是你遇见谁,你遇见贵人多就是好运气多。在你童年的时候,如果你的父母是你的贵人,在你内心深处就住着一个贵人,你展现的外部世界中,也会遇到很多贵人,如果你在原生家庭经常受伤,你再当下关系也会构建这个事情。

这样的故事有很多:有一个来访者,超级宅男,找了个虐待他的妻子,他就去咨询了,想结束这段关系。后来他找了一个对她很好的女朋友,但是他说没感觉。

《武志红的心理学课》为“音频+图文”,每周日至周五晚6点更新,全年(2017年7月4日-2018年7月3日)52周无间断。一次订阅、终身可以看。

如果你童年是虐待关系,现在你找了非常好的人,你就会没有感觉,逐渐聊天的时候,他非常想念前妻,他自己把这种关系塑造成了这样子,他要重新构建好的关系,称为内在的关系,这个过程很难,已经有了2年,逐渐会有些好转,但是改变非常不容易。

我们讲到这里,很想说:明白这些东西之后,有什么好处呢?好处是你明白一个人当下想跟你构建什么关系,已经反映了他的内心和他的童年,如果我那个时候就掌握了这个理论,我当时就明白,这是老师的问题,他有一种鄙视和被鄙视的逻辑。

改变这样的关系模式,让我们在人际关系中有更多办法。

前几年我租了一套房子,我是个单身汉的时候,房子210平米,我是个非常好的租客,没有老人和孩子,等我们签订了合同,他就开始说,灯和房间家具如何摆放,控制欲望太强烈。我说:我知道你很在乎你的东西,你这些东西不会损坏的,请放心。

但是,我说了三遍,他还是按照他自己的方式叫我如何使用这种方式。我就用了一个大招——抄后路。他先跟我构建他想控制我,叫我怎么用,我听了,我就重复了这个关系,在其他当下关系的时候,他也想构建这种关系,我看着他的眼睛,对他说:房东,你看,我相信你的孩子至少说过100遍“老爸,你的控制欲望太强烈”。这句话切中他了。

我推测到他会经常控制他的儿女。我击中他后,他就不再管我了。你发现你的观点没有被对方听到的时候,你要抄后路。就是,你跟对方讲出来,他想跟你构建什么关系,你把他的策略挑明,本来拿着武器想跟你打,你把他的武器说出来了,就把主动被动的关系改变了。

我们会说:当我们有了内在关系模式的时候,可以如何帮助我们?

其实我们要认识到自己,如果没有这种理念,命运就是一种外在的力量。都是这样,外在模式是内在模式和原生家庭决定的,当下的命运在逐渐重复,有了这种认识,人生就会不一样,你跟谁相处,是有重复的,你会认识到这一点。

你遇到了一个人,他不是这样的,你会持续努力把对方改造成这个样子。我们专栏中第一天,我讲过,这是我们的心理医生朋友故事。有位40多岁的女士,经常鼻青脸肿的,第一任老公打他,40多的时候第二次离婚。有位男士出现了,持之以恒追求她,从来不和他吵架,结婚了,2周后,她就又被打了。

通常大家看到这种情况,会来批评害人的这位男士,大家会攻击男人,说:你怎么能打她呢?后来,他邀请了我们一位好朋友,心理咨询师去,就问:你们到底发生了什么?细节是魔鬼。

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细节是这样的,他们吵架,是因为盐多盐少。

女士说:你是不是想打我,像我爸爸打我妈妈一样?

男人说:我不会打你的,我从来不跟女人吵架的。

女人说:你就是想打我,你打呀,你打呀,你不打你不是男人。

后来女士不断重复这句话,男士突然脑子一片空白,打了女士。

这时候,著名的“洗脑”发生了,好男人的逻辑被洗掉了,坏男人的逻辑被洗进去了。因为女士内在的男人打女人的关系太顽固了,她成功地把好男人改造成了坏男人,她的人生再次出现了轮回。

我讲的时间只有一个小时,希望大家知道:外在命运是内在的呈现,你要知道自己的内心是怎样形成的。

我们让武志红老师休息下,我们主题是《如何练就人际关系中的火眼金睛》,在线有2万多人。提醒一下大家,得到直播是没有重播的,现在点击右下角有武志红老师头像,今晚专栏的精华和回顾都会放出来,今晚就会收到了。如果你觉得1小时不够听的,最好的办法也是订阅专栏,现在订阅后,可以系统学习关系模块,获得全新的升级。

简单介绍一下专栏:系统化的心理学知识、充实的案例、实时的总结,52周,自我意识13个核心主题展开,相信大家通过讲解也听出来了,有些心理学术语有些晦涩,老师会揉进案例中,是武老师咨询的时候做的一些案例,帮助你充分理解专栏内容。

我们随时会帮助你总结心理学知识,每天都会有“今日得到”,树立今天的内容,每周会有漫画放松,帮你总结周内容。过一段时间我们会有专题复盘,转不重新复习一遍,这是我们基本架构。

我们专栏互动性非常强,周四周五会筛选用户留言,我们还有“英雄之旅”学习小组。我们还有驻场咨询师。武志红老师带着真诚的心来为用户服务,我们后台留言有很多个体咨询的问题。

如果今晚武老师能突破十万订阅同学,原价9.9元的《活出生命的意义》电子书,将限时0.01元特价。

大家可以把《武志红的心理学课》和直播,分享给身边的人。

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用户提问:现在订阅,以前的能看到么

答:可以的。

跟得到一起,做事情会是完美主义。现在,我在广州构建了得到小组,除了我,还有2位心理咨询师,2位助手,我们是5人团队,每天会有半天讨论,以往真的没有如此费心。我们还有驻场咨询师,我希望能不断改进。

当下的关系模式反映了内在关系模式,这时候涉及两个词:投射、认同。投射有一个大的部分。什么是投射?就是把内在的关系模式投射到当下关系模式。有时候别人感受到的东西是我投射给他的。如果我认同了他,我在跟他的关系中产生的感受,是他心中早就有的。

我们有两个例子:第一次在广州开心理学课,2009年,当时我称不上是成熟的老师,有一家外企的中国区二号人物,他很痛苦,他的一号人物整天指着他的鼻子骂他,他是一个非常积极上进阳光的人,结果他在课上听到投射后,他明白了,领导说“你怎么不思进取”的时候,就构建了职责和被指责的关系,他在内心在指责自己。

这个二号人物明白这一点之后,意识到不是我不对,是在说他自己。一号人物多年陷在固有境地了,当我们认为别人在说你的时候,实际上他在说他自己。

关于投射和认同,说说认同。你在任何家庭或企业,都有这种人,做事勤勤恳恳,但是有这样的问题,他经常会莫名其妙犯一些错误,拖延事情,有时候还迟到。你会气儿不打一出来,他又很委屈。他既很委屈,同时也非常努力,你攻击他,你于心不忍,但是看见他,心中怒火燃烧。

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这是一种被动攻击,有严重的拖延,有勤勤恳垦的人,这类人在表达愤怒上,有很大问题。他们不能使用愤怒来保卫自己,但是当他们被攻击的时候,也有愤怒。在原生家庭中,也不允许他们表达愤怒,迟到、遗忘、凡莫名其妙小错误,就是他在让你愤怒。

我姐姐就是,妈妈让她洗碗,她把碗打破了,还把手割破了。你又生气,又不能训她,就说:算了,你以后别洗了。后来,姐姐的目的就达到了,被动攻击例子非常常见。

我写过《隐形攻击》,这篇文章发表了之后,广州本地很有名的女士想认识我,后来我们认识了,她说了她丈夫的被动攻击。她条件很好,男士很普通,她就跟丈夫说,我已经把你的人生规划好了,男士不愿意,又不敢反抗。结果,女士说在家吃饭,男士忘了,在楼下吃了碗面,女士就很生气。

投射后还可以不认同。二号人物,他的领导继续给他投射,他已经不再认同了,他觉得自己真的很差劲,他明白这是自己的事,这就是投射不认同。

当我们有了投射跟认同,在我说法里,就有了“第三只眼”。印度人眉心会有红点,象征的就是第三只眼。心理医生要有均匀悬浮意识,一种意识,作为心理咨询师,一边把注意力放在他身上,另一个我在观察我和来访者。这是“第三只眼”的概念。

当你在跟任何人相处的时候,要知道,不仅要知道他表达了什么,更重要的是,他想构建什么样子的模式。

当你形成了“第三只眼”,你就有了“抄后路”的能力。我想再说几个例子。首先,任何人表达的都是他自己,都是他自己向外投射的结果。

我做了一个心理咨询师选秀活动。有这样一个栏目,他们表演,有一个入门咨询师,当过DJ,歌儿唱的很好,我跟他聊天的时候,有个女孩跑过来,说:你的歌儿唱的好漂亮啊。姐姐说:你也好可爱,你的脸上怎么有个雀斑啊?

我们就很奇怪:我在跟女士聊天,有位小女孩过来夸她,这是一个三角关系,这来自于原生家庭关系,在女士原生家庭中,存在着她跟妹妹和妈妈的竞争关系,女士就嫉妒了这个小女孩。她指出别人脸上的雀斑,是因为她的心里有一个雀斑。

原生家庭模式跟当下模式有丝丝入扣的关系。有个好朋友,在外企工作,总是跟她的女上司处不好,当这个女上司离开后,成为了她的旧上司之后,她们就从仇人变成了朋友。后来,她们再次构建上下级关系的时候,她们的关系又不好了。

女孩5岁前,在姥姥家长大,对她很好。5岁后回到父母身边,妈妈嫌她丑,对她不好。原生家庭中,她的妈妈就是新妈妈,关系很糟糕。旧妈妈就是姥姥。一旦上司变成旧上司,她就跟上司感情好,一旦上司是新上司,她就跟上司关系变坏了。

如果你对专栏了解越来越多,你会逐渐形成一种“火眼金睛”。从关系角度看问题,要介绍另外一个关系。人格的对立面,用专业理论说,是人格和阴影。

比如,我自己来讲,过去我的脸上写着“憨厚、老实、忠诚、可靠”。你见到这样的好人,要明白,有个坏男人在另一边。这样的故事很常见。

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我们专栏中有个故事:丈夫是赌徒,她就离婚了,后来5、6个男人都处不好,她就想跟前夫复婚,前夫不同意,就构成了僵局。当时,我没有很好的帮助她,我坦诚地说:我帮不到你,建议你找更好的咨询师,她想让我给她建议。我说:你也去赌博,堵得很厉害,他就不赌博了,也许你的前夫很爱你,他是做你想做但是不敢做的是事情。

这时候我们明白了,如果你是一个勤俭节约的人,想不想活得轻松自在些?这时候,就是你的A(勤俭节约)太明显了,对方就像把你的B活出来。当我们从关系角度看问题,最重要的亲密就会出现这种情况。

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比如,在我的朋友圈中,聚会时候时我发现,过的最好的和最不好的混在一起,那天吃完饭他俩就在一起了。

过得好的人:你去买单吧。

过得不好的人:好好好。

过得好的人:算了,我去吧!

我们知道,这种外在的鄙视和被鄙视的关系就是他们俩的关系,是这个男人自己内心在攻击自己,他们两个相互吸引又相互鄙视。

我讲课期间,一位女士说:武老师,我非常感激,A和B的关系解决了我很大的疑惑,我知道自己为什么找到这样的老公。

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接着再分享一下,昨天在公众号发的文章《珍惜规则和权力规则》。

发生了很多恋爱之后惨痛杀害的关系。当事人是一位程序员,敲诈勒索了她,她就自杀了。还有薛之谦的事情,一位女士说是他的前女友,公开敲诈,任何情感都应该有珍惜的部分。

权力规则就是:我们在一起,是为了实现我自己的目标,我们在一起是为了实现我的目的。权力关系是不可避的,权力规则不要成为亲密关系最重要的关系。

你要知道,对方跟你玩权利关系的时候,要给对方怼回去,对方会有所收敛。如果你一直使用珍惜规则,对方一直使用权力规则,他会变本加厉的。

使用权力规则的人,也在教使用珍惜规则的人:不要一味的对我好,你也要强大。我过去也会过度让步。如果,我突然对对方狠一些,对方反而对我多了很多尊敬。

今天想说,一个小时,讲的很着急,主要讲的是伤害。但是,关系极其重要。在我的专栏,是为了让大家拥有自己说了算的人生,我们需要关系的辅佐,在关系中才能成为你自己。

很多西方哲学家说:你存在所以我存在。心理学中这也是共识。婴儿会有一种症状:婴儿猝死症。生理检查的时候,没毛病,但还是死了。对婴儿来说,必须抚养者存在,他才能存在,如果他的世界是空荡荡的,他会觉得你不存在了,所以我不存在。

世界上90%的小说,说的都是恋爱。在恋爱这种深度关系中:当我能看见你,我也就看见了我自己。

刚刚我看到留言区有朋友问:现在购买以前的能不能看?当然可以看!

有一种美剧攒齐了一起看的快感。武老师时间有限,没有展开讲,这些内容专栏中都有,推荐你订阅这个专栏。

武志红老师的专栏给你了对自己做出判断的工具,这是一个向内关照的专栏。再举个例子,关于识人,为什么识人这么重要?其实不是领导需要识人,现在组织已经开始要求每个人都有识人辨人的本事,你管的事情不是你眼前手边的,而是需要跟很多人发生关系,跟大家协作建立界面的。

如何像HR一样,有识人辨人本领?订阅专栏吧,你听完关系后,你就会对你周围的人有清晰判断,你能拿来就用。这个专栏适合我们每个人学习的,感激点击右下角,订阅专栏吧,如果你身边有某一位朋友,他需要专栏,你可以打开手机淘宝,搜索罗辑思维,购买专栏送给朋友。

大家好,我是王储,可能有些用户认识我,我今天作为武志红老师的学生,交流一下专栏对我的改变

让我知道了我想有一个怎样的人生。武志红老师在每本书签名的时候,还附有一句话:希望你有一个自己说了算的人生。

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武志红老师现在依然认真对待每一位用户,我们还有小群,武志红老师会经常活跃在群聊中,积极讨论。有时候会想:自己想要怎样的人生?就是武志红老师这样的人生。我们做自己喜欢的事情,做到最好。

屏幕对面的人,在家中可能也希望多读书、锻炼身体、好好工作,而不是打游戏、看网剧。武老师对我触动很大,在人生选择中,我有两个心得:一、5年后,做这个选择会不会后悔。二、我做这件事情,是不是能遇到更优秀更好的人,把自己变得更好。

大家好,我是筱颖,我就说1分钟,我是负责得到所有订阅专栏,我每天会看订阅专栏,我会把武老师的专栏留在最后,别的专栏关心你是不是飞得高、给你弹药。武老师专栏给你解药、关心你疼不疼、是不是开心。如果你还没有订阅专栏,你是有多不爱自己?关爱自己,从订阅专栏开始。

刚才说的我很感动。心理学重要的部分是在乎自己的感受。我想说:尊重你的感受,是一切的根本。

我们学校有石墩,我们同学会在那里喝酒、哭。后来我们有个哥们,爬过去要给他看病,后来两个人打起来了,我们不能这样做。有位四川人,跑到老师面前,用很大的声音,喊了一句:老师你好。后来,老师也会跟他打招呼了。我们研究生的时候,也有位同学,会站在主路上,也不低头,看着老师,说老师你好。以后,老师也主动跟他打招呼。

我们理解人际关系的伤害,是为了理解人生是关系的动物。当我远离老师的时候,老师心里会更受伤。结果,这两位同学表达了不离不弃之后,老师也回来关爱这位同学。我们要知道,人际关系有深刻的部分,不仅要看到迷雾,还要看到好的治愈型的关系。命运取决于人际关系的质量,加油!


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【为何家会伤人】武志红

“恋爱是亲子关系的复制。”
我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。

阿静在一个相对健康的家庭长大,她的父母都很爱她,她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜,但长大了一些之后,她发现父亲其实非常平凡,他相貌普通,能力一般,并不很受人尊重,而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望,她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型:他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型,所以她第一次见到岳东就爱上了他。
阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。岳东对妈妈非常失望,她虽然漂亮、能干、富有才华,但过于风流,而且他觉得她一点都不关心自己,他的“理想妈妈”应能给他温...

“恋爱是亲子关系的复制。”
我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。






阿静在一个相对健康的家庭长大,她的父母都很爱她,她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜,但长大了一些之后,她发现父亲其实非常平凡,他相貌普通,能力一般,并不很受人尊重,而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望,她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型:他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型,所以她第一次见到岳东就爱上了他。
阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。岳东对妈妈非常失望,她虽然漂亮、能干、富有才华,但过于风流,而且他觉得她一点都不关心自己,他的“理想妈妈”应能给他温暖、安全和无条件的爱。
阿静也正是这样做的,她非常爱岳东,所以一开始就扮演起了岳东理想妈妈的角色,无微不至地照顾他,无论他怎样对她,她仍一如既往地爱他。等她给足了岳东无条件的爱之后,岳东很快退行到了孩童时代,变成了一个“小孩子”。
但问题是,对于阿静来说,这个小孩子实在太糟糕。“现实妈妈”欠他太多,他现在要“理想妈妈”来还债;“现实妈妈”非常花心,他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流;他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪,现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……






对阿莲来说,最简单的办法,就是找到一个“新爸爸”,在他面前,她轻易回到了孩童状态。许多追求者条件更好,更浪漫,但在他们面前,阿莲不容易变回小孩子。只有在刘凯面前,她会自然地变回小孩子,重温童年。她的童年是幸福的,所以和刘凯在一起,她的幸福感觉也很容易被唤起。






我们从父母身上发展出恋人的原型,这个原型就像一个模子,我们拿着这个模子去套,套中了,就一见钟情了。







幼儿心中,只有“我”是唯一的主体,而将妈妈和爸爸视为客体。如果爸爸妈妈爱他接受他,就是“好的客体”,他就会最终懂得,爸爸妈妈和他一样,都是主体。于是,他不仅学会了爱自己,也学会了爱父母,并最终学会了爱其他人。从此,他对于别人,也是一个“好的客体”了。
在恋爱中,如果你找到一个“好的客体”,而自己也做了“好的客体”,那么双方就会进一步成长,真正从孩子变成成人,从对父母原型的执着化为对情侣的爱。



我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。




黄家良说,每个人都想理解配偶,但因为几个常见的错误,我们常常很难让配偶感觉被理解。
一、揣测。我们以为,作为最亲密的伴侣,我们非常了解另一半。有人说:“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的,但是,我们常常只知道配偶会“说什么”,但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候,配偶的情绪再明确不过了,但我们仍执着于自己的坐标体系,用这个体系去揣测他的意思。
二、评价。在坐标体系中,我们位于中心,是唯一的主体,其他人都被放在坐标体系上,是我们的分析对象。其他人都是“外来物”,要保持这个体系的平衡和稳定,我们必须去评价一个人,否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具,目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。
三、出主意。对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪,根本不需要我们的建议。并且,我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的,这会严重地妨碍理解的达成。




在这种崇拜之下,无论成功人士还是普通人,都很容易忽视珍惜的规则,而只在乎权力规则,将其视为解开人生的主要甚至唯一一把钥匙。

在某种程度上讲,娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加迅速,但一旦它渗透到一个人的个人领域,那势必会让这个人付出代价——他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。

不是只有成功人士才把权力规则带回家,在单位里总是被控制、受人气的人,自己又特别在乎权力,那么,回家以后,就容易把气撒在配偶和孩子身上,并有可能显示出更极端的控制欲望来,这是一种典型的心理补偿,在生活中处处可见。




多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”,双方无论在恋爱阶段多么爱对方,一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”,控制对方并怕被对方控制。






如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:

一、糟糕的婆媳关系;

二、严重的恋子情结。

在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。





浮在天空的猫

和自己谈谈(1)

这个系列算是笔记。最近读武志红的心理学课,有想法和共鸣便会记录下来。


关于全能自恋

全能自恋,在成年人身上的四种表现:

1、卓越强迫症:不优秀,不配活;

2、行动困难症:想法多,行动难;

3、诛心论;

4、在关系中受伤后,会退行到孤独的全能自恋中。

在我身上,行动困难症出现的比较多,比如打扫卫生、学习英语、想要看完一本许久没有看完的书……里面举了一个例子,一个女生想要在会计考试中获得高分,但是却迟迟不投入学习,因为一旦开始学习,就会发现学习并不在自己的掌控之中,掌握知识都需要时间,而且也不是一学就会,所谓的全能感就会被颠覆。当年我也报名过会计考试,我总是会天马行空给自己树立很...

这个系列算是笔记。最近读武志红的心理学课,有想法和共鸣便会记录下来。


关于全能自恋

全能自恋,在成年人身上的四种表现:

1、卓越强迫症:不优秀,不配活;

2、行动困难症:想法多,行动难;

3、诛心论;

4、在关系中受伤后,会退行到孤独的全能自恋中。

在我身上,行动困难症出现的比较多,比如打扫卫生、学习英语、想要看完一本许久没有看完的书……里面举了一个例子,一个女生想要在会计考试中获得高分,但是却迟迟不投入学习,因为一旦开始学习,就会发现学习并不在自己的掌控之中,掌握知识都需要时间,而且也不是一学就会,所谓的全能感就会被颠覆。当年我也报名过会计考试,我总是会天马行空给自己树立很多梦幻的目标,但是却无一实现,虽然我意识到自己并不聪明、也不够用功,但还是会不断给自己树立挑战,可能也是潜在的“全能感”在作祟。

另一方面,留言中一个女孩儿提到了卓越强迫症。她曾经也是“别人家的孩子”,为了维持自己外在的形象和标签,即使做了很棒的事也没有成就感,成就感低、甚至有些自卑。另外,她的人际关系很差,害怕别人对自己好,因为她和别人之间缺乏“能量”的流动,建立不起来关系,时常感到孤独。我想我和她应该有很多共同语言吧。最近时常回想起小学时的一个片段,那时候发课本,个别有损坏,因为我是班长,我就主动拿自己完好的书和别人受损的书做交换,同学夸我:XX真不愧是班长。当时自己很是飘飘然~~之前不知道对这种心理作何解,现在来看,大概就是一种“卓越强迫症”吧,想要维持一个完美的形象。而长大后,朋友越来越少,尤其是工作后,本能抗拒和同事们建立更亲密的互动联系,并且为此感到心安。如果领导对我很好,我就会紧张,因为不知该如何回应……这种人际关系我暂时还没办法用武志红的课来分析,可能是目前了解的太少。待再学一阵子来更新。


得到专栏

得到例会 得到的深水区持久战略 2018/04/10

今天的话题是:得到进入深水区我们该怎么办?

脱不花:

1、昨天下午上线了吴伯凡老师的专栏,脱不花发现,越是自己重视的产品,用户也会越重视。

2、汤君健老师未来会开第二门精品课《怎么提高职场价值》。

3、明天晚上八点皮肤管理课的郝宇老师直播。

4、脱不花说最近很关注NPS,就是推荐的数据,梁宁老师的专栏文章有抢免费阅读名额活动,因为没有抢到而去直接订阅产品的,每天一百多人。脱不花思考,之前比较重视产品和营销,但是这个分享现在也应该重视,大师课的分享体制其实是断裂的。

5、得到进入深水区,出现了一些问题。有人问,怎么激发用户的积极性?脱不花认为这是用户自己的事情,还有人问,用户的天花板...

今天的话题是:得到进入深水区我们该怎么办?

脱不花:

1、昨天下午上线了吴伯凡老师的专栏,脱不花发现,越是自己重视的产品,用户也会越重视。

2、汤君健老师未来会开第二门精品课《怎么提高职场价值》。

3、明天晚上八点皮肤管理课的郝宇老师直播。

4、脱不花说最近很关注NPS,就是推荐的数据,梁宁老师的专栏文章有抢免费阅读名额活动,因为没有抢到而去直接订阅产品的,每天一百多人。脱不花思考,之前比较重视产品和营销,但是这个分享现在也应该重视,大师课的分享体制其实是断裂的。

5、得到进入深水区,出现了一些问题。有人问,怎么激发用户的积极性?脱不花认为这是用户自己的事情,还有人问,用户的天花板有多高?中国真的有这么多爱学习的人吗?以及自己作为管理者自己的优势是什么?

脱不花觉得,自己作对的事情,和现在每天运营的事情,其实并不是一件事情。

进入深水区,就是思考怎么少做事,宁可闲着。为什么?在物理学上,这叫熵,现在得到公司的人越来越多,组织越来越复杂,随着规模的发展,一定是在做越来越多的事情。但是对于当初做对的事情,其实是越来越没有力气的。现在只做能够符合核心算法的事情,相信飞轮效应。

不做多这是第一个挑战。

第二个挑战是,今天整个知识服务的市场是一个无人区,还没有竞争对手。但是自己也开始极其恐慌和焦虑,没有竞争意识。

所以这个时候一定要重视终局思维,最近脱不花和很多高管聊天,问问不同行业的终局,但是发现没有什么用。经过思考,脱不花认为,其实可以看成现在老天让我们做一个哈佛大学,现在该怎么做?其实很多事情都清楚了。

第三个问题是,在思考要不要出一些游戏的机制,学习能不能游戏化?有一天罗胖问脱不花一个问题,我们老说向游戏学习,学习难道本身没有快感吗?学习产生的心流是其他游戏都无法比拟的,所以学习不是反人性的。人类的头为什么进化得大?按照生存来说不会进化这么大的,进化这么大就是为了学习用的。

得到公司接下来有一个任务,就是作为知识服务者,把学习的快感传递给用户。

脱不花每天的成就感就是两件事,一个是和最聪明的人在一起,全中国最聪明的人也都在《得到》APP上。

但是这也是挑战,就是和聪明人一起的快感,还没有传递给用户。第二个成就感就是能够将内容产品化的精进。

快刀青衣

有人问如何看待竞争对手?快刀认为应该着手先做好自己的事情。

例如有一届马拉松比赛,第一名跑到了终点,第二名因为跑错了方向,后面的人都跟着跑错了。

如果只盯着竞争对手,那么很可能就跑偏了。对于第一个人来说,如果频繁地回头看,发现没人也会没有目标感。如果这条路只有自己一个人,那就自己做好。

现在得到为什么产品经理这么少?快刀青衣认为,很多公司在变大的过程中,产品经理一多,内部沟通就会很多,效率会出现问题。

罗胖

现在公司变得很有力量的时候,要想清楚什么力量不用。

这一周吴伯凡老师的《认知方法论》,操作方法是,提前四天打出了首页预告,一半的互联网公司想法是什么?直接首页弹窗,但是用户不买这不就是巨大损失吗?

有些力量不能用,不去追求站内资源的转化率的时候,这就是在用自己的全部信用背书这个课程,这是在告诉用户,我们是郑重其事的。

这个领域不是危险,而是前无古人,后面没有竞争对手,因为那些人和得到公司的目标不同。

现在唯一在意的是能不能够把自己的力量用在“飞轮”上面。



作者:枫来了
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得到专栏

【武志红的心理学课】命运03|改变,从体验开始

今天,我们进入第一周“自我实现的预言”这个主题的第三讲,改变,从体验开始。

听了前面的两篇分享,不知道你会不会有一些触动。

其实,很多时候,我们常常觉得某个说法或者某件事有道理,但真正被触动,是非常难的事。被触动,就意味着一个理性的知识,和你自身的体验结合在了一起,成为你自己的东西了。

1.“自我实现的预言”的关键机制

就拿我自己来说,自我实现的预言这个概念,我在北京大学读心理学系本科的时候就知道,但第一次真正理解到它,却是在十多年后。

那大概是2005或06年的一天傍晚,我走在广州的滨江东路上,因为那天有几件大事进展得很好,所以我的心情也很好。但走着走着,我看到珠江里一条运沙船,它...

今天,我们进入第一周“自我实现的预言”这个主题的第三讲,改变,从体验开始。

听了前面的两篇分享,不知道你会不会有一些触动。

其实,很多时候,我们常常觉得某个说法或者某件事有道理,但真正被触动,是非常难的事。被触动,就意味着一个理性的知识,和你自身的体验结合在了一起,成为你自己的东西了。

1.“自我实现的预言”的关键机制

就拿我自己来说,自我实现的预言这个概念,我在北京大学读心理学系本科的时候就知道,但第一次真正理解到它,却是在十多年后。

那大概是2005或06年的一天傍晚,我走在广州的滨江东路上,因为那天有几件大事进展得很好,所以我的心情也很好。但走着走着,我看到珠江里一条运沙船,它有点漏油,拖着一条长长的油污带,在夕阳的照耀下,五彩斑斓,特别刺眼。

这那一瞬间,我心中有一股强烈的悲伤涌起,不禁感叹了一句:“这真是一个无可救药的世界!”

这句话出来后,我自己被吓了一跳。是,我一直觉得自己是环保主义者,常常对环境污染很愤慨,可是,那一天,我在工作和恋爱上都有非常好的进展,这几件事对我来说份量很重,而这条运沙船造成的污染对我的影响,远远不如这几件好事的百分之一,但究竟是为什么,我的好心情好像一扫而光,这件不好的事给我造成的负面心情,竟然彻底压倒了好心情呢?

我停下脚步,安静下来,回味刚才那一刻到底发生了什么。

很快,我就观察到,我虽然看起来是悲观的,是一个为全世界着想的好人,但这里面其实藏着浓浓的自恋:看吧,这个世界上谁有我武志红聪明,我早就预言过,这是一个无可救药的世界,这条运沙船证明了我是对的。

这份自恋非常强烈,但因为它会让我觉得自己不那么好,所以以前根本没有意识到,只意识到了自己有环保意识的好人一面。而这一刻,当我觉知到这份被我忽略掉的自恋后,我才第一次真切体验到,什么是自我实现的预言。

读研究生时,我有过两年的抑郁症,后来自己痊愈了。一直到现在,我不再有达到诊断标准的抑郁症,但抑郁特质还是我的基本个性,我仍然是消极、悲观、被动和封闭的。

抑郁的心理机制,就像一种过滤器,让我容易忽略掉积极开心的好消息,反倒去关注那些消极悲观的坏消息,这样就证明,我的抑郁是有道理的。

这种心理机制,可以称为选择性注意,这是自我实现的预言的关键机制。

还记得昨天讲的内容吗?当我发出一个预言后,为了维护“我是对的”这份自恋,我的注意力会集中在那些符合我预言的信息上,而那些不符合我预言的信息,就被我忽略了。这样一来,我看到的世界,就符合了我的预言。

一键回顾:命运 | 自我实现的预言

2.如何觉知“自我实现的预言”

觉知自己的自我实现的预言,需要有体验帮你去发现。想改变这个自我实现的预言,也一样需要体验。再来跟你讲一个故事。

我在河北省辛集中学读的高中,那是一所省级重点高中,但我的成绩一直在全班第11名到19名之间徘徊,按照之前的规律,这个成绩可以考上一所不错的重点大学,那个时候我定的目标,就是天津大学和吉林大学这种级别的学校。

你看,这就是自我实现的预言。学校以往的经验总结出了一个规律,我认同了这个规律,然后它就成了我自己的预言。

但是,高二第一次期末考,我考了全班第29名,照这个成绩,最后可能连大专都考不上,我一下子着急起来,开始拼尽全力学习,并且将化学这门课列为第一个突破对象。

原因有两点:第一是,我物理、化学常常考六十多分,而满分是一百,这确实太差;第二是因为,我的化学老师是美女,她特别喜欢叫我回答问题,我却常常满脸通红回答不上来,每当这个时候,全班就会哄堂大笑,这太尴尬了,所以我决心改变。

高二下学期的第一次化学考试,成绩一下来,只有62分,我傻眼了。不过接着却听说,全年级就一个人及格了,就是我。我一下子兴奋起来,自己竟然是年级第一名!我竟然只用了两个多月的时间,就把一门让我发怵的课程,提到了年级第一名的成绩!这太戏剧了!

这是我高中第一次有年级第一的成绩,我有些激动地想,要是我其他科目也能有这种级别的成绩,是不是就可以考虑考北大清华了?

在那以后,我的化学成绩一直超级好,物理课也经过两个多月的努力,提到了九十多分,最后一次模拟考和高考,我都是全班第一名,如愿以偿地上了北大,并且,这是我高中三年来仅有的两次考入全班前十名。

后来总结起来,我也想到了类似自我实现的预言这样的概念。当时那个年级第一的化学成绩,突破了我的想象,让我将目标从重点大学调到了北大清华,这种愿景的改变,是非常关键的一步。

但是反过来想想,如果没有那次考第一的体验,而我只是在头脑上给自己树立考北大清华的目标,可能意义就不大了,甚至适得其反。因为如果只有意识上树立了这个目标,而潜意识上却是自卑的,那样就只会感觉到巨大的压力,不会有正向的结果。

之后,我多次拿我的这些体悟辅导过一些考生。一次是我好友的表弟,他的愿望是考南京大学,他一贯的成绩也是能上南大的,但因为高考时发挥失常,只能上个普通本科,他不愿意,就选择了复读。

可是,在他复读的过程中又有几次考试失常,这让他产生了严重的自我怀疑,还预感自己第二次高考也注定会糟糕。学了我们之前的内容,你就会知道,这是他认同了自己消极的体验,还由此产生了更消极的预言。

没过多久,正巧遇上春节,我和他聊了很久,将我的高考经验分享给了他,对他说,你曾经达到的高度,就是你能达到的高度。接着让他回忆了他曾经获得最好成绩时的体验和状态,通过这种方式帮助他去改变那个消极的自我实现的预言。

果然,这次聊天对他帮助很大,他在第二次高考时正常发挥,真的考上了南京大学。

               今日得到

讲到这里,我们来总结一下改变自我实现的预言的一些原则和方法:

第一,自我实现的预言其实大部分是对体验的提炼和总结,所以不管是觉知你的预言,还是要改变你的预言,都需要从体验入手;
第二,如果你想要更积极的自我实现   的预言,就需要寻找机会,给自己制造机会,体验到那个更积极的预言;
第三,你还可以问问自己,我希望的那种“自我实现的预言”是什么?我过去在什么时候体验过?然后好好调动你的回忆,让自己去体验当时的感觉。


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ssound
最近看武志红的那本书,书名我就...

最近看武志红的那本书,书名我就不说了,你们懂的。

书里的论点引起我对心理学不小的兴趣,更发散的是,书中提到的一些素材令我大吃了一惊,举个例子吧:大家都应该清楚岳母刺字这个流传的无人不知的故事吧,那,岳飞的父亲是谁?

至少之前我不知道,虽然中国故事里曾经有过石头变猴子,但显然岳飞应该有个父亲。

岳飞,他的父亲岳和,富有、善良、被邻人爱戴,给岳飞请了多位老师教岳飞书法与文化,请了周侗教岳飞武艺,金兵来犯,又激励岳飞退敌报国,在岳飞成人后才去世。如此一个理想的父亲,竟然在传说中被抹去。

小时候,大家有看过的《说岳全传》,书里的岳飞,出生后三天,就遭遇水灾,父亲遇难,母亲独自将他抚养成人。并且,岳母在岳飞背上...

最近看武志红的那本书,书名我就不说了,你们懂的。

书里的论点引起我对心理学不小的兴趣,更发散的是,书中提到的一些素材令我大吃了一惊,举个例子吧:大家都应该清楚岳母刺字这个流传的无人不知的故事吧,那,岳飞的父亲是谁?

至少之前我不知道,虽然中国故事里曾经有过石头变猴子,但显然岳飞应该有个父亲。

岳飞,他的父亲岳和,富有、善良、被邻人爱戴,给岳飞请了多位老师教岳飞书法与文化,请了周侗教岳飞武艺,金兵来犯,又激励岳飞退敌报国,在岳飞成人后才去世。如此一个理想的父亲,竟然在传说中被抹去。

小时候,大家有看过的《说岳全传》,书里的岳飞,出生后三天,就遭遇水灾,父亲遇难,母亲独自将他抚养成人。并且,岳母在岳飞背上刺下“精忠报国”四字,这成了一个图腾般的意象,简直掩盖了岳飞父亲的所有光芒。

百度了一下。


岳飞的父亲叫【岳和】

岳和(1086年——1122年),南宋抗金名将岳飞的父亲,字坤铸,号用礼,相州汤阴(今河南省汤阴县)人。北宋徽宗崇宁二年(1103年)二月十五日,年过半百的他才有了二儿子岳飞。他是当地的自耕农,属富户,为人忠厚,重义气。既使节衣缩食,也要济人之困,深得乡人爱戴,岳飞幼年也受到这种美德的熏陶。岳飞20岁时,岳和病故,葬于孝弟里西村祖茔之次。

史载岳飞的父亲:“父和,能节食以济饥者。有耕侵其地,割而与之;贳其财者不责偿”。

从先天性格上来说,岳飞遗传有他的父亲心胸宽阔、慈悲善良、爱国爱民的个性;从后天教育上来说,岳和对儿子文武才艺的栽培更不遗余力。总之,岳飞能成为这样一个划时代的中华伟人,他的父亲岳和功不可没。

岳飞父亲被和谐掉的深层原因,大家有兴趣也有闲时可以看看武志红的书。

藤子

苛刻的精神分析学家认为,标准的精神分析在中国几乎不可能,因为精神分析的前提是,来访者要有一个个性化自我,但中国人只有集体性自我。集体性自我,先是构建于家庭,而后可以扩展到社会乃至国家与民族。集体主义者会说,这多好,一个人必须对集体有贡献。可这恰恰是互害型社会的基础。

苛刻的精神分析学家认为,标准的精神分析在中国几乎不可能,因为精神分析的前提是,来访者要有一个个性化自我,但中国人只有集体性自我。集体性自我,先是构建于家庭,而后可以扩展到社会乃至国家与民族。集体主义者会说,这多好,一个人必须对集体有贡献。可这恰恰是互害型社会的基础。

藤子

用精神分析的话来讲,原始的生命力都是带着攻击性的,一个人必须将他带着攻击性的生命力展现在关系中,以此和另外一个同样如此真实的人建立关系,然后才能得到亲密,并被救赎。

用精神分析的话来讲,原始的生命力都是带着攻击性的,一个人必须将他带着攻击性的生命力展现在关系中,以此和另外一个同样如此真实的人建立关系,然后才能得到亲密,并被救赎。

风墟

不负责任的来谈谈武志红

提到心理学,武志红老师可谓是在大众认识中最“知名”的一个心理专家了。


武老师本身的专业基础,不足以支撑他现在的名声。这是我的基本看法。


但是,这也并不意味着,武志红就真的像一些同行、武志红的前读者们所批判的那样的不堪。


在知乎的「武志红靠谱吗?」这个问题下面已经很明显的可以看出一种强烈的“矫枉过正”的味道。


我曾经也在一两篇文章中隐晦的表达过对武志红的批判和不认同。

但后来我自己反思,再加上和一些其他的同行交流,可以这么说,一个心理学圈子的人在批判武志红的时候,你很难不带有——嫉妒。


真正有水平的同行其实并不会对武志红这个人本身有太多的看法,一是胡乱分析同行这事...

提到心理学,武志红老师可谓是在大众认识中最“知名”的一个心理专家了。


武老师本身的专业基础,不足以支撑他现在的名声。这是我的基本看法。


但是,这也并不意味着,武志红就真的像一些同行、武志红的前读者们所批判的那样的不堪。


在知乎的「武志红靠谱吗?」这个问题下面已经很明显的可以看出一种强烈的“矫枉过正”的味道。


我曾经也在一两篇文章中隐晦的表达过对武志红的批判和不认同。

但后来我自己反思,再加上和一些其他的同行交流,可以这么说,一个心理学圈子的人在批判武志红的时候,你很难不带有——嫉妒。


真正有水平的同行其实并不会对武志红这个人本身有太多的看法,一是胡乱分析同行这事不太礼貌,二是也没那个时间和兴趣来评判武志红。


所以会评判武志红的同行,我想可能都是像我这样水平还不高的。


我再次不负责任的以己度人的猜想,一些心理同行在了解了武志红之后可能会想:

就他那野蛮分析的水平,就他那早已被淘汰的理论,凭什么能获得这么大的影响力?凭什么他有这么多的粉丝赚这么多的钱?

我的水平不知道比他高到哪里去,我的背景比他专业辣么多,我的文章比他写的好太多,凭什么大家都只知道他?

好气哦~


一些摒弃了武的前读者们可能会想:妈的当初信你信的不要不要的,还以为看你的书和文章能帮我脱离苦海,没想到信了你这么多年并没有任何卵用!辣鸡!我当初真是看走眼了!


平心而论,武志红老师确实在很大一部分程度上是因为,他在那个心理学还没有普及,心理学家还没有进入大众视野的时期,他率先以心理专家的形象成名,由此奠定了他的知名度和地位。

他占据了这样的一个主场优势,这个优势会给他带来很多的机会、资源、资本等等,这些东西又会令他的影响力持续不断地扩大。


所以就像滚雪球一样,武志红这个“幸运儿”的影响力、知名度就不断的越来越大。


所以这也是为什么我在一开始就说“武志红本身的专业基础,不足以支撑他现在的名声”的原因。


武志红成名太早,在他自己的理论框架还不完整的时候就已经是“专家”了,当他成名时,无论是大众对他的认识还是他对自己的定位都已经有些“定型”,而且也比较难以再修整。

所以这是为什么很多人感觉他偏激、戾气重的根本原因——一个“并没有真正成熟的专家却习惯了以专家的姿态来分析问题”。


他的理论体系感觉有一些连最基本的精神分析的发展路数都没摸清楚,太过唯客体关系理论是瞻,必然在看问题的时候会有失偏颇。


如果他对精神分析这个流派本身有个完整地认识,他就会知道,用一种理论去解释一切,这是非常狂妄的、也肯定是不合理的行为。


但这也是他能红起来的根本原因。


这一点是非常确定的。


“不是非常的专业,观点有些偏激,所以更容易红起来。”


这是基于人性,和目前国人的整体文化水平所导致的一个必然结果。


君不见知乎上多少勤勤恳恳的专业人士辛勤答题赞数不过百,某美女一爆照、某大V一个段子,赞数轻松飙上数千赞?


大众首先是更乐于去欣赏简单的、易于被理解的东西,你枯燥的讲理论根本没人看。


我自己比较喜欢写一些非常深入分析的长文,但始终不温不火。

有一回借着《人民的名义》的热点,我随手写了一篇胡乱分析祁同伟的文章,在知乎点赞数上了一万五。。。


而且,越是偏激的观点越容易打动人心,越容易被读者认同,越容易在读者的心智中留下深刻的印象。


所以武志红能够这么红,不是没有原因的。


但正因为他红起来的一个决定性因素是“他入场的时间早”这样一个和专业无关的东西,所以很多人才会觉得不公平。



武志红现在的名声,也可以说是限制他的一个重要原因。


在自身的种种课题没有处理好之前就成名,他就很难不与那个被别人所吹捧和崇拜的“武志红”认同。


同时在很短的时间内就获得了这么多的关注、资源、名声、和资本,他所获得的这一切会反过来将他自己给“捆绑”住。


在一定程度上他就不得不为了他现在所拥有的这些巨大财富而活。


所以他一边要作为自己所塑造的这个形象的“经纪人”跳出来思考自己该如何发展,另一方面又要作为“武志红”这个心理专家的“扮演者”,这就会造成一种“分裂”。


我不知道武志红这些年来有没有持续进行他自己的个人体验,如果没有的话,他现在这样一种状态其实,也挺不容易的。


他的一些问题应该遗留了很多年一直都没有得到处理,所以很多人看他的书、他的文章,还想一直在谈的都是他几年前都已经谈过的东西。


我刚来上海的时候去找过一些上海当地的心理咨询机构谈合作。曾经遇到过一位在上海咨询界“有头有脸”的前辈竟然从来没有做过个人体验。。。

因为你已经处于这样的地位,已经有了这样的名声了,你要找谁去做心理咨询呢?


所以我想武志红应该是非常孤独的。

“知名的心理咨询师”和“心理咨询师”事实上是两个物种。

“知名的心理咨询师”要如何处理自己的形象,所扮演的角色和自己的关系,这是一个说大不大,但其实也很是关键的问题。


但是这个问题他很难从别人那里获得实质性的支持和理解,因为知名度这么大的心理咨询师只有他自己,他只能自己去探索这个问题。



最后我想为武老师“洗个地”。


有很多批判武志红的人所持的一个根本论点是:武志红的文章会把你的创伤和痛苦分析的一清二楚,但他只会把你晾在那里,然后就没有然后了。


所以很多人看武志红的书与文章会很有认同感,但并不会被辽愈,反而会越来越痛苦。


但这里有一个基本前提好像被大家都忽略了:文章本来就不具备辽愈创伤的作用啊。武志红本来也没有责任和能力通过他的文章来辽愈众生呀(虽然他自己好像是这样希望的吧。。。)


打个不恰当的比喻,看武志红的书就好像你去做心理咨询,这个心理咨询师会把你分析的头头是道,一清二楚,但是他不会给你有任何的共情,接纳,包容,和理解。


如果是找的这样一个心理咨询师,你会更痛苦,更受伤。


我们可以简单的理解为:创伤辽愈需要的是你对创伤的理解和领悟,并在此同时你可以从你的咨询师那里获得支持性、接纳性的体验。


有很多人在批评武志红的书只会揭伤疤却不给治疗的时候好像在暗示:文章或者书籍能够在除了分析清楚问题之外,是可以起到辽愈作用的。


但事实上文章永远起不了这样的作用。再牛逼的文章本质上只能够在理智层面上、或者是少许的情绪层面上带给你一些新的理解和感悟。


创伤的辽愈能且只能在真实的关系互动中发生。


所以谴责“武志红的书没有辽愈我的创伤”,这种谴责本身就是不成立的。

就好比你在责怪:“他妈的!英国首相卡梅伦竟然不爱我!”“怒了!隔壁老王竟然只给我儿子买、却不给小张的儿子买棒棒糖!”


对于那些看了武志红的书而很痛苦的人我只能表示理解,并且建议你去做心理咨询。只是客观层面上,你的痛苦确实不是武志红造成的。


最最后:


对于武志红老师本人来说,我觉得他可能需要抛掉“武志红”这个名字,真实的去生活一两年,会对他更好一些。


毕竟对于一个自身带着一些问题,还并未真正成熟的咨询师来说,“心理专家”这个头衔他背负起来,可能太过于沉重了。


很多具有开创性的心理学大师,他们所一直在论述的课题,有一些其实都是他们自身始终没有超越的课题。


而武志红老师最知名的“巨婴”理论也许不是在批判别人是长不大的巨婴,而是反过来在暗示他自己潜意识里的一种冲突:

我还没有发育好,其实我自己心理上也是一个很需要别人爱和关注的婴儿。


(不负责任的胡写了一通,希望不会被打。)


可以关注一下我的微信公众号:风墟先生  ID:psyfengxu 吗?因为这样的话能让世界变得更美好

阿知

【感谢自己的不完美】|跟着武志红老师学心理

购买这本书的日期是2015年11月8号,看完的这本书却已经到了2017年6月7日。15年自己还在读大四,那时候已经确定下来保研的资格,也就是是说那时候的自己非常清闲,没有压力,可以浪了。也许正是因为这样的放松状态才导致自己没能尽快读完这本书,虽然当时在读这本书的时候我内心受到了很强烈的冲击!但是读着读着竟然不了了之,可是这本书还是在我心里留下了很深的映像,所以最近才捡起来继续接着之前做过笔记的地方读下去。

这段时间的阅读状态

繁忙的四月自己焦头烂额于课程考试还有比赛,作息混乱之下,没有跑步没有了阅读,有的是晚睡早起和包宿,忙忙忙——不去读书接触信息的绝佳理由。到了五月开始闲下来了,课程作业...

购买这本书的日期是2015年11月8号,看完的这本书却已经到了2017年6月7日。15年自己还在读大四,那时候已经确定下来保研的资格,也就是是说那时候的自己非常清闲,没有压力,可以浪了。也许正是因为这样的放松状态才导致自己没能尽快读完这本书,虽然当时在读这本书的时候我内心受到了很强烈的冲击!但是读着读着竟然不了了之,可是这本书还是在我心里留下了很深的映像,所以最近才捡起来继续接着之前做过笔记的地方读下去。

这段时间的阅读状态

繁忙的四月自己焦头烂额于课程考试还有比赛,作息混乱之下,没有跑步没有了阅读,有的是晚睡早起和包宿,忙忙忙——不去读书接触信息的绝佳理由。到了五月开始闲下来了,课程作业也一个一个结束,忘不了端午佳节自己还在教室苦逼的进行历史拟合,现在想起来真的觉得油藏数值模拟的人工历史拟合真的很坑爹很费时间,所以自己现在跟着导师做的自动历史拟合的工具这个东西,真的是很有存在的意义和价值的!值得好好研究,希望能为推进自动历史拟合的发展做出一点点贡献来,所以,多看多问多思考!坚持下去!把毕业设计做到优秀!

于是现在白天下午都在办公室读文献学习matlab编程,到了下午5点回寝室练习弹吉他,最近把《我要你》练得熟练了,就是没能边弹边唱,节奏跟不太上,还要琢磨琢磨多多练习右手节奏。下午7点就开始跑步5公里或者10公里。8点左右就继续回办公室,最近重要的事情就是把去年毕业相册这个东西做出来。这样的节奏是从6月5号开始的,今天是第三天了,渐渐的也开始习惯这样的作息与生活方式,心也渐渐静下来,知道什么是重要的,然后坚持去做,这个状态很好,虽然学的东西不简单,但是也不会难到哪里去,毕竟我还可以问,问师兄,问老师,他们都是可以为我提供帮助的人。规律之下,自己也开始捡起书本,早上吃早饭的时候看一看,晚上睡觉前看一看,既安心还能有助于睡眠,困了闭上眼睛做5分钟冥想感受自己的身体,放松自己的大脑,让潜意识与身体沟通,这是特别好的放松方式,也是特别好的助眠方式,谁用谁知道!

说到这里,下一本武老师的书籍就读《身体知道答案》,也是之前就读过但是没有读完的一本书,但是书的启发性很强,这段时间多读一点也多认识自己一些,成长嘛,就是要这样进行下去。

为什么要读《感谢自己的不完美》?

我发现自己是一个追求完美的人。而且这种追求完美让我觉得痛苦。

就拿写书评来说吧,之前总是想着要将书的方方面面都写进书评当中,不能有一丝遗漏,于是会在写书评的过程中反复翻看书籍和自己做的笔记,而且有时候非得将原文复制然后贴过来,转述一下自己都觉得意思不全面,就是要和原文一样,于是乎,有几本书的书评到现在还没有写完。要么不干要么就要干得完美!完美当然很好,但是真的到实际中来,我根本没有那么多精力去面面俱到,于是遗留下了好几个没完成的书评!这是病,得治!

要知道,写书评并不是追求内容上的总结复述,更多的是去学习与思考,写下自己的看法,这样自己写的时候也开心,不用反反复复查看原文粘贴,这样。真的有想要好好整理的书籍原文的时候,就应该预留好时间去做这件事情,那就不是单纯的输出自己的想法了,完成这件事情,不给自己留下尾巴,负责地去处理这样一件事情。随心所欲的心也要好好调整一下了,没有人能随随便便成功,也没有人能随随便便完成许多宏大的码字目标,(苦脸,说的就是自己。

所以,这本书适合有着完美主义情结的人来读一读,它会帮助你更加积极的去处理问题和完成任务,不会期待于万全的准备,然后才开始。怎么说呢?就是会帮助你抓住主要问题并且去解决,在完成任务的情况下,一点一点后期去改进。这其实才是真实世界的游戏之道!

没有一劳永逸,事务都是在变化中不断改进发展的,当然也会有一个大框架在,这是目标,没有目标就谈不上完成任务了。这样想来追求一劳永逸追求完美结束一件事情有一偷懒的感觉,这样就可以彻底跟一件事情告别,不会想要在此基础上更新,做得更好。真是发人省醒!

完美意味着一次性告别,可是人是在成长的,能力与认识也在不断加深,老是抱着这种心态,感觉很难精进。要适时回顾更新并改进,老是说要整理回顾,可是总觉得这样是在浪费时间。怎么破,想哭。

这本书的写作风格特别喜欢

大量的咨询实例,让我认识到我并不孤独

因为武老师是做心理咨询的,所以跟很多人都交流过,大家带着各种各样的问题来求助武老师,而且每个人都以为自己的问题是独一无二的,所以感觉这些问题都无法向身边的人诉说,有的甚至难以启齿,感觉无法得到身边亲近的人的理解,于是求助于心理咨询。但是问题到了心理咨询师这里,在他们的咨询生涯中,可能已经遇到过不止一个拥有类似问题的人来做咨询。

这个点很重要,用李笑来老师的话来说大概就是:

不要以为只有你一个人有这样的问题和困惑,其实,你并不孤独。

知道这点之后,看待自己的问题会没有那么慌张,不再觉得自己很特殊,其实你面对的只是普罗大众都会面对的问题,只是,大家都学会了掩饰和隐藏,毕竟,我们都喜欢让自己更加积极向上,看着充满朝气,这样也更加适应这个社会的社交需求。没人喜欢听一个人天天抱怨。所以,知道自己并不孤独,焦虑感会降低,这样也会更愿意给自己时间去慢慢变好!意识发生变化之后,行动就会跟上来,慢慢的改变的积累,会让自己成长,问题可能就在改变中一点点变得无足轻重了,而这个时候我们也会踏上一个新的台阶,而前方也不一定就是坦途,但是,只要我们知道这条路上的你我并不孤独,那么我们会更加有勇气去面对前方的道路吧!

大量的咨询成功案例之后,武老师找到了问题的根源所在,也给出了相应的解决办法,这部分内容那就是纯纯的干货了。我就摆一摆吧,也用来提醒自己。

1.如何对待恶习?

认识恶习:它一定曾让你获益。

习惯的形成:行为发生——得到奖励——强化。所以恶习一定曾带来好处。恶习的另一个好处:愿望立即得到满足。

每一个坏习惯都是我们人格的一部分,都反映着我们的深层次需要。所以,一、把恶习当朋友来接纳。二、寻找动力,发现内心的使命感。使命感是促使我们改变的发动机。三、培养好习惯。兑现承诺,从小处做起。旧习惯对应的神经贿赂是无法消失的,只能靠新习惯打造更强大的新精神回路去战胜就的精神回路。

2.带着心理问题积极生活

永远不要以为你的问题是独一无二的,永远不要以为你是不幸的。实际上,我深谈过的几乎每个人,包括我身边的亲人朋友,都或多或少地有各种各样的心理问题。(举例:《美丽心灵》男主人公原型数学家纳什)

3.他们看似是不能容忍别人的胆怯,但实际上,他们是惧怕别人的软弱会唤醒他们胆怯的一面。

4.影响关系的要素有两点:爱与自由。爱,令关系更近;自由,令关系保持距离。问题由两者的矛盾性引发——只有距离合适的关系才令我们满意,太远或太近的关系都令我们焦虑。

5.焦虑。

按照存在主义哲学,只要你渴望触及人类、社会乃至世界的真相,那么你会一直焦虑下去。因为,不管成长到哪一层次,你一定会发现新的局限性,这时焦虑就势必会发生。所以,许多哲人越深入这个世界,就越明白自己无知。从这一点而言,焦虑是推动我们认识世界的动力

同时,从这一点而言,麻木也有它的道理。因为,永远焦虑的滋味的确不好受,所以许许多多的人宁愿变成一个简单的人,恪守着一些最简单的道理,从而获得梦寐以求的安宁

关键是要摈弃那种不惜一切代价抵制焦虑的信念,因为这一种信念无异于宣称我们没有受到任何威胁,或不想受到任何威胁。但如果我们承认受到了威胁,就能使拯救的手段得到发展

6.如何面对悲伤?

我们经常和“永远不可能更改”的悲剧较劲,这是我们产生心理问题的核心原因。当你抵触悲伤时,你的心也就远离了你悲惨的人生真相。不过,这只是远离,并不是消失。你坦然接受了悲惨的人生真相,你不再去否认,也不再去和这注定不可能改变的事实较劲。当你做到这一点时,你的心理能量就获得了解放,它们以前被你投注到外界的人和物上。但现在,这能量回到了你自己身上……

我们需切记:我们的力量不在于我们看上去有多快乐,而在于我们的心离我们的人生真相有多近。 

7.如何面对痛苦?

 痛苦究竟是什么?譬如,失去一个亲人,这是痛苦吗?不是。这只是一个事实,围绕着这个事实所产生的体验才可能是痛苦。

看法和体验之间有着很复杂的关系。通常,我们会不自觉地认为,是事件导致了我们的体验,例如我们会认为,是失去亲人这件事直接导致了痛苦。但很多心理学理论会称,不是事件导致了体验,而是你对事件的看法导致了体验。

问自己一个很简单的问题:到底是那个原初痛苦更痛苦呢,还是你想消灭这个原初痛苦的努力更令你痛苦?

面对痛苦的方法:

i. 当痛苦来临时,我越保持不动就越好,保持不动的同时,我会注意自己内心的种种变化。但我绝不引导这种变化,我只是看着这种变化而已。这时只是允许这种变化进行就可以。这就是说,不逃避就可以了。当然,有时候我会难过得不得了,这时我也会找朋友聊一会儿,寻求一下支持,而我找的朋友,基本上都不会提什么建议,他们主要是倾听。

ii. 更具体一些的面对痛苦的方法:

当一种痛苦的感受再次产生时,我就会坐下来,或躺下来,感受我的身体,将注意力放在身体的某个部位,从这个部位开始感受,然后一点点地转移注意力,感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈,尤其是难受的感觉很强烈,那么我会把注意力放在那里一段时间。一般而言,将注意力放在这些难受的部位多停留一会儿,转化就会发生,这些部位会开始发热。但这是我自己的体验,每个人的体验会有不同。

不仅如此,同时我也会观看我的脑海中出现的画面和想法。

很重要的一点是,不管是感受、画面还是想法,我尽可能不作任何努力、任何引导,而是把自己交出去,让这些感受、画面和想法自然发展变化

eg.这个过程中可能会有很多有趣的发现。譬如有一次,当我这样做时,我感觉大腿一个地方似乎被什么东西叮了一下。平时,我肯定会拍一下这个部位。但这次我保持不动,接着发现脑海里出现了一系列画面:一只色彩斑斓的马蜂在我腿上叮了一下,它将一窝卵注入到我腿内,这窝卵迅速长大,变成一窝马蜂……

这一系列画面立即让我明白,思维是这么可怕,仅仅是疼痛一下而已,但我的思维立即发展出了一堆故事,并暗示我,很恐怖的事情就要发生了,如果你不拍一下大腿,不对抗一下,你的大腿上就会长出一窝马蜂。

多做这样的练习,你的觉察力会越来越敏锐,你会发现你的思维是何等疯狂,而思维又是如何利用你的恐惧控制了你,令你对哪怕一丁点儿的痛苦都无比惧怕。

随着对身体的觉察能力越来越强,我对身体疼痛的承受能力也越来越强,就好像是因为多了一个内在的观察者在看自己的身体,好像我和身体的痛苦多了一些距离似的。这种感觉有点怪,因为实际上我对这些疼痛是越来越敏感的。

我可以更敏锐地体会身体的疼痛,但我同时明白,疼痛并不是我,所以反而会有更强的承受力。

8.如何保持和谐的关系?——关系中的付出与接受(清白感与内疚感)

i. 亲密关系

关系中,付出和接受的循环被破坏,很多时候不是因为不愿意给予,而是因为不愿意接受。不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大,恰恰相反,是因为我们不愿意承受内疚。“我们付出的时候,就会觉得有权利,我们接受的时候,就会感到有义务。” 

只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。那么,相应地,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,他最终一定会产生逃离的冲动。

我们常以为,要一个人对自己好,就该先对他好。但是,更好的办法是,你想让一个人对你好,就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好,是因为我们都很自恋。多数时候,我们看似爱的是别人,其实爱的是自己在这个人身上的付出。

清白感总是和负罪感联系在一起,一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感,而只有清白感,那其实就是你把负罪感强加给其他人了,而那个被强加者一般都是你最亲密的人。”

朋友关系和配偶关系一样,是相对平等的关系,是付出和接受相对平衡的关系。

从情感上看,单纯的“付出者”其实并不伟大,他们不计得失的付出,从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”,过分地迷恋清白感。然而,不管多么付出,一个人仍然是会在关系中犯错的,是会不可避免地伤害关系的另一方,或对另一方总有亏欠的。当伤害和亏欠发生时,你总会产生或轻或重的内疚感,单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感,他要求自己绝对不要有内疚感,于是非常努力地去做一个“完美的付出者”,那样他就问心无愧了。只不过,这种内疚感并没有因此在关系中消失,它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。

“付出者”其实在享受这种逻辑:既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。

内疚的产生,源自付出与接受的失衡。内疚的产生,其实是在提醒你,你该补偿对方了。我们要懂得这一点,懂得觉察自己的内疚,然后及时作出补偿。同样,当对方产生内疚时,我们也要给对方机会,让对方完成他的补偿。

在关系中扮演一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿,从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果,内疚不断在对方心中郁积,最终这内疚成为一种愤怒,让他产生了想逃离这个关系的冲动。

作为一种最基本的情感,内疚是大自然的馈赠,它在提醒我们,你的一个关系需要调整了。

假若你懂得接纳自己的内疚,并帮助对方接纳他的内疚,那么关系就会自然地流动,自然地走向和谐。

在具体的关系里,平衡只是目标,而失衡才是常态,轻微失衡没有关系,但一旦严重失衡发生,内疚也会随之产生,你觉知到内疚,也就觉知到关系到了必须调整的地步。正是因为失衡,我们才会发展出有意义的交换。假若关系永远停留在一个平衡的地步,那个关系也就该结束了。关系有爱的失衡,那要用更多的爱去平衡。另一方付出多了,你感受到了,于是,你付出更多;他感受到了,于是付出比你还多。于是,你们的关系前进了,且没有停留。

关系还有恨的失衡。关系犹如一个生命,有高潮有低谷,有出生有死亡,关系中必然有相互的伤害,如两人的确不合适,关系还会走向结束。

我们拒绝一个人的付出,其实也就是在拒绝与这个人建立关系。关系,是一个生命的核心因素,是我们痛苦的主要来源,也是我们幸福的主要来源,总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。

最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受,通过这种交换,双方的接受和付出达成了一种平衡,且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

注: 如何让关系走向和谐?

接纳自己的内疚,在关系中做出补偿;帮助对方接纳他的内疚,接受他的补偿。

ii. 有害关系

听从自己天然的情绪,被伤害者要给予加害者适度的报复,以防止关系滑向更坏的方向。

注:一味放纵加害者的行为,其实是在进一步让自己陷入困境。说得狠一点,在这种关系中受伤,不单单是因为对方的加害,还有自己在其中对加害者的放纵造成自己进一步受伤。一句话说,助纣为虐,虐的还是自己。怎么让关系不进一步恶化伤害自己呢?适当的报复与回击,让加害者看到你的反抗,他才会意识到你也不是好惹的,他自己也有可能因此付出代价受到伤害,才会有所收敛。在这种不良关系中!一定不能抱着老好人的态度任其发展!最后加害者会更加疯狂的加害于你!你会被伤害得更深!

iii. 处理恨的失衡与处理爱的失衡大不一样。处理后者,付出要比接受多;处理前者,报复要比接受轻。作为一个凡人,你需明白事情永远是有两面性的,在一个关系中,对方永远有责任,你也永远有责任。

9. 你的欲望不是罪

一切问题都可以回到一个支点上——如何看待需要。最好是成为一个开悟的人,看破并放下一切欲望。但是,作为凡人,我们戒除不掉需要,并因围绕着需要产生了这样一对矛盾的心理:一、需要是有罪的;二、我有需要。

对于我们凡人而言,我们真的需要学习,看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感,然后带着负罪感在一定程度上满足自己的需要。 当既不伤害自己也不伤害别人的时候,可以放肆地去满足自己的需要。

犹太哲学家马丁·布伯则说,关系有两种,一种是我与你,一种是我与它。
当我将你视为满足我的需要的工具与对象时,这一关系就是我与它。
当我没有任何期待与目的,而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时,这一刻的关系就是我与你。

不是消灭欲望,关键是接受欲望,并看到围绕着欲望而产生的负罪感,并从这种负罪感中走出来。

10. 自卑,只是因为缺乏爱

不要被一个人的外在所迷惑。作为男孩,假若你以后想追求一个条件优秀的女孩,你不要以为她条件如此优秀,所以她会很自信,所以她会很难追,你要先看看她的童年,了解一下她的家庭背景。同样的,作为女孩,如果你想追求一个条件卓越的男孩,你也不要以为他会很自信所以很难追,你也要去看看他的童年。通常而言,童年得到的爱越多,一个人就越是难追。这样的人会相信自己的感觉,凭感觉去找到适合自己的人。如果他觉得你是他想要的,那他可能很快接纳你;如果不是,那么可能无论你怎么努力,都是没有用的。

如果你是一个很自卑的人,你可以回溯一下自己的童年,明白这是如何形成的。明白自卑是源自缺乏爱后,你才有可能真正突破自卑,而走向自我接纳。

我见过许多条件很优秀的人,他们对自己的评价很低,与自己的外在条件不相符。这时,我们就要懂得,我们必须抛开外在的优秀,而去碰触内在的自卑,对这个内在的自卑单独做工作,令自己真正自信起来。

注:怎么对待内在的自卑?理解!接受!改变!

11.如何对待亲人的逝去?—— 好好活着是最好的想念

当我们想与死去的亲人同甘共苦的时候,我们忽视了很重要的一点:死去的亲人不希望我们这样做。他的精神,他的音容笑貌还驻留在你心中,还留在你的家中,还留在你的记忆中。并且,尽管他不是你的亲生爸爸,但你心灵的血脉中却流淌着他的血液。你是他的女儿,只要你继续活下去也就相当于他的生命仍然在继续,不是吗?爱不会失去的,只要你爱过,在爱面前,生死是渺小的,爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。

12. 接受与宽容

一旦爱是有条件的,就制造了分裂。越分裂,问题就越严重。所以,追求优秀并不是克服自卑的良药,特别自控也不是情绪化的良药。——接受与宽容。

接受,即接受自己的命运。

你对这一命运和这一事实的认识程度越高,接受程度越深,你就会变得越宽容,于是你对自卑不再那么敏感,对优秀也不再那么执着,这时你就不再被爱人的优秀迷惑,而能很快看到真实的他。这一点并不容易做到,但起码你要有一个意识:在乎自卑和在乎优秀是一回事。

13. 个人主义

真正的个人主义是忠于自我,从自己内心寻找答案,完善自我,最终抵达自我实现。

假若得到足够好的照料,婴儿在3个月大左右可拥有整合的能力,他发现,好妈妈与坏妈妈其实是一个人,好我与坏我其实是一个人。
要形成这种整合能力,关键是好的部分足够多,而这只能取决于妈妈,即妈妈的照料足够好,妈妈与孩子的爱的连接足够强
发展这种整合能力,也许是毕生的功课。

最关键的一点是,我们会过度压抑我们自己的恶。结果是,我们将一切攻击行为视为恶,最终连还击也被我们视为恶。我们难以做到以眼还眼,以牙还牙。

不压抑的话,这个人就容易灵活,他的情感表达很直接,他们提要求很容易,他们的身体语言也相对比较丰富。

(与人发生冲突怎么办)“不含敌意的坚决”,即在与别人发生冲突时,自己不陷入到负性情绪中,同时又坚守自己的立场。

14. 如何理解自己?——在关系的镜子前审视自己,理解自己

任何一个你在乎的关系,其实都是一面心灵的镜子,可以照出你内心的秘密来。

抓住机会,在关系的镜子前审视自己,理解自己,并引导自己走向好的转变。

成年的关系中,和童年的关系模式越像,我们的情感就会被激发得越厉害,而我们也就越有机会弄清楚自己。

“我为什么会变成这样子?”“我把他当成了谁?”“这和我以前有什么相像的地方?”通过这些反省,一个重要的亲密关系就会成为最好的镜子,帮助我们看清自己,并最终走向改变。

(为什么要和一个真心爱自己的人在一起?)重要的亲密关系是我们生命中的拯救者,遇到一个真心爱自己的人,那是生命中最有价值的事情。

爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复。假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系,那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。迷恋他,是为了修正你内心的关系模式,是为了弥补你童年时的一些痛苦。

所有重要的关系,都有着这种强迫性重复的含义。尤其是,你越在乎一个关系,你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。
这个时候,最重要的事情之一就是,把这个关系当作一面镜子,一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。
如果能做到这一点,那么无论这个关系看似多么糟糕,你其实都获得了无比重要的成长机会。

15. 聆听自己内心的声音。
那么,什么是内心的声音?就是你的感觉,你那些说不出来但又模模糊糊捕捉到的信息。这种声音,要学会聆听它,并尊重它。

任何外在的支撑,真的都是靠不住的,真正的支撑,只能是我们的内心。

每个人都有自己的感觉,每个人都可以根据自己的感觉来判断,在不同的声音中,哪个声音更打动你,你的心更倾向于哪个声音,从而可以在不同的声音中作出自己的选择来。

注:跟随心声做出选择。前提是尊重自己的感觉。

16.中西方文化对自己与他人的差异 

在中国做事情,请客吃饭是必须的。因为,你必须要证明你的“心”,而证明方式就是要照顾好对方的“身”,把对方侍候好了,让对方觉得你“有心”,他们才能发出自己的“心”,去照顾你的“身”,给你的“安身立命”提供帮助。

西方文化承认每个人都有自己的心,尊重每个人自己的心的合理之处,而中国文化一旦找到了“集体的心”,那一刻就意味着,最大的道德就是忠于此“万众一心”,而谁有自己的心就是“其心必异”。——《中国文化的深层结构》

17. 学会接受自己

任何事情一旦发生,都注定不可改变且不能被遗忘,它将永远对你发挥影响。

追求人格的自由,结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊只有一条途径:接受已经发生的事实,承认它已不可改变。

罗杰斯说,一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。

(为什么会失控?)从这一点上而言,任何过去发生的事情都不容否认,因为否认自己经历的任何事情,就是在否认自己人格的一部分。否认自己的一部分,就会或轻或重地导致人格的分裂。并且,被否认的那一部分,绝对不会因此而消失,它只是被你压抑进潜意识而已,仍然在对你发挥影响。更糟糕的是,当它们发挥作用时,因为是来自潜意识,你的意识对它们一无所知,于是你对它丧失了控制能力。
一个人假若常常失去控制,那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识。

所谓接受,即直面我们人生中的所有真相,深深地懂得,任何事实一旦发生就无可更改,而且不管多么亲密的人,我们都不能指望他们为自己而改变。

(如何对待自己的愤怒?)愤怒是最容易伤害别人的,所以我们很容易拒绝愤怒。应当尊重自己的愤怒,并带着这种情绪与妈妈沟通和交流。这种沟通和交流,一开始一定是不愉快的,但它会把关系带向好的方向。

若想深深地建立一个好的亲密关系,必须要深深地付出,也必须要深深地接受。

18. 宽容自己,才能宽以待人

与其重用一个以道德而著称的人,不如重用一个活得真实的人。

美国人本主义心理学家马斯洛的说法:自我实现者,一方面是疾恶如仇,另一方面是对人性的脆弱抱以深深的同情。

19. 疏远也是一个很重要的心理需求,太多时候,我们想为自己保留一个空间。

并非一定是别人做出了拒绝我们的行为,而可能仅仅是我们以为别人不会接受。

20. 很多人都以为自己的问题是独一无二的,但实际上任何一个问题都是成千上万的。

(在关系中)所谓急着改变其实常常是我急着改变你。

(怎么办?)所以要把过程放慢一点儿,期望放低一点儿,暂时还是老样子,没有关系。这就是宽容,对我宽容,对你也宽容。

(为什么关系疏远沟通容易,关系亲密反而无法沟通?)为什么在外面无话不说,反而回到家里就不可以了。很有可能的情形是,关系越疏远,越不需要交流内心的隐私。这时我们谈的多是什么吃喝玩乐,这个明星怎么样,那本书多么好,我买了一件非常漂亮的衣服等,都是比较表面的交流,不需要内心的交流。在亲密关系中,这些表面性的交流失去了意义,必须交流自己的内心世界了,这时他们的关系停滞不前了。这可能意味着,他们惧怕暴露内心,他们的外向可能是假的肤浅的,一旦面对深层的问题,他们就变得极其内向了

21. 害怕暴露自己的内心是一种什么样的心理?
武志红:很可能,他们的人生经验告诉他们,暴露内心带来的是伤害。譬如我对你说,我遇到了什么事,很难过。这时你反而指责我说,你条件这么好还不知足?这时我会觉得,我暴露内心受到了伤害,于是下次不告诉你了。
并且,这种经验应该首先发生在家里,即他们的家庭不会交流内心,不会给予对方理解,相反很喜欢彼此指责。那么,他们的童年经验告诉他们,面对亲人展示内心的柔软是会受伤的,于是他们现在对恋人也充满了提防,不敢暴露自己的内心了。

22. 理解、接受和改变

好的心理医生会让你相信,你所有的感受都是合理的,你的愤怒、嫉妒、仇恨还有悲伤等等,都可以在他面前展示出来。一旦你压抑已久的这些感受在这个关系中展示出来,你就拥抱了你的人生真相。

拥抱真相只是开始,整个心理治疗过程可以说是三部曲,即理解、接受和改变。不要急着去改变,要给自己耐心,因为改变很难,一旦看到不能立即改变你会很容易急躁,你会质问自己,你为什么还不改变?改变自己是生命最有价值的东西,不容易实现。

23. 什么是存在?

存在,就是我选择,我活过,我按照自己的意志为自己的生活作选择,这就叫存在。哪怕你遭遇过很多挫折,但如果都是你选择的,你就会有存在感,你就会有精神,会坚韧不拔。

你要想好好存在过一次,方法就是改变自己。

24. 你对黑暗了解越来越多,对光明就越来越有信心。

一个人变成坏蛋,不是因为他天性就是这样的,不是因为天性就是想干坏事,而是因为他想干好事,但是做不了。

25. 给自己一个仪式,开始一段征程

对于心灵的转变,我们常处于混沌状态,不知自己已进入了一个新的人生阶段。这时,我们就需要一个仪式来提醒自己,甚至引导自己的转变。转折性的时刻,你必然会做一些象征性的事情,以纪念这些时刻,也提示自己,你已进入新的人生阶段。

失恋了,我们拒绝接受这个事实,于是心理上仍与过去藕断丝连,但这种沉溺妨碍了自己的成长。这时,你可以给自己举行一个仪式,告别这一切。亲人突然去世,你不能承受这一打击,于是否认亲人已经离去的事实,仍给他留一个房间,吃饭时给他留一双筷子、一只碗,每天晚上和他对话……就好像他仍然活着一样。这种沉溺令自己深陷痛苦而不能自拔。那么,我们可以举行一个郑重的仪式,提醒自己,他的确已经离去。

仪式只是为了告别,而不是为了忘却,因为事实一旦发生,就注定是我们命运中的一部分,我们必须接受这一部分,忘却既不能真正做到,也不利于心灵的康复。

这些都是简单的仪式,让你和尘世的喧嚣暂时保持一段距离,它可以让你的心灵出现不可思议的成长,同时又保证你不与现实脱节。

26. 如何感受自己的成长?

选一段固定的时间读一本对自己最有启发的书,或看一部最有启发的电影,这是对心灵最简单的检验。两次读同一本书而带来如此不同的感受,使我对自己的转变变得非常清晰,而不再是在混沌中成长。

27. 当举动是出自想象和情感而不仅仅是物质世界的需要时,它都可以成为某种仪式。

这本书给了我很多启发,指引着我去更加深入地认识自己、理解自己。希望自己可以真真正正的在这世间走一遭,活出真实的自己来!加油!

Lucy
寒风凛冽透骨冷看了武志红的提示...

寒风凛冽透骨冷
看了武志红的提示,原来身体知道答案

寒风凛冽透骨冷
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