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沮丧

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羽落轻鸿
小失落被爽约了Ծ‸Ծ没有打成☎...

小失落
被爽约了Ծ‸Ծ
没有打成☎️
emmmm……可能她很忙吧
毕竟晚上也有考试
那就祝她一切顺利,春节见
(我可能还是比较适合一个人……没有牵挂也不需要被别人牵挂,茕茕孑立……挺好的)

小失落
被爽约了Ծ‸Ծ
没有打成☎️
emmmm……可能她很忙吧
毕竟晚上也有考试
那就祝她一切顺利,春节见
(我可能还是比较适合一个人……没有牵挂也不需要被别人牵挂,茕茕孑立……挺好的)

叶颀丶

众生皆苦 唯有自渡

        今年可能是我心绪最悲凉的一年,虽然只过去了一半的时间。每个人都希望在一个新的年岁里能有更好的生活,而我以后再也不会期盼自己能有什么好的运气了!因为在这一年里经历了折磨,经历了苦痛,也经历了太多从未舍得的舍得!


         所谓遗憾,人这一生可能真的会有很多遗憾吧。甚至我到现在都不明白,人生为什么会有遗憾?是屈于时间、金钱还是利益?但转瞬之间,又有多少故事值得回味呢?最后都只不过是流年里的一道花火而已,不...

        今年可能是我心绪最悲凉的一年,虽然只过去了一半的时间。每个人都希望在一个新的年岁里能有更好的生活,而我以后再也不会期盼自己能有什么好的运气了!因为在这一年里经历了折磨,经历了苦痛,也经历了太多从未舍得的舍得!



         

         所谓遗憾,人这一生可能真的会有很多遗憾吧。甚至我到现在都不明白,人生为什么会有遗憾?是屈于时间、金钱还是利益?但转瞬之间,又有多少故事值得回味呢?最后都只不过是流年里的一道花火而已,不值一提!可有些遗憾,却是那么的刻骨铭心,一再想起,但却也追悔莫及!那便是:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的感知。




       我向来喜欢听歌,擅长写作,也听了许多歌手们写给亲人的歌,看过好多评论。确实每一条值得关注的评论,都是一个故事,从故事中可以感受到他们过早的经历了人生的转折,以及失去亲人的苦楚,对亲人的思念。而故事终究是故事,毕竟当局者迷旁观者清嘛,文字而已,但写歌的人虽是假正经,可我觉得听歌的人最无情!可能当时我真的无法领悟那些文字间流露的真情,只是作为一个善良的读者罢了。




      直到我经历了故事里所描述的一切,才读透别人叙写的不是故事,而是来自一颗最真实的内心。道不尽的世间沧桑,诉不完的人生悲凉。2019年8月19日,我的母亲,猝然长逝,从此便成了我梦中的额吉。那一刻,所有的昔日场景在我脑海里不断闪现,我强制自己不相信这件事的真实,但泪水还是不自觉的流了下来。这种遗憾,真的无从议起,我只能无数次的在心里自责,感觉愧疚!甚至觉得自己竟然如此的不孝。可是当时真的全家人都在努力,希望她能脱离病痛的折磨,但大家终究只是凡人,遇不见神医,也没有丰厚的财力。而对于她的离去,其实我们的内心都在谴责,毕竟我们真的是迫切而无能为力。

       妈妈,你怎能狠心离我们而去?爸爸还在等着你回家!妈妈,你的儿子长大了,以后我会改掉我的坏习惯,乖乖听爸爸的话,不再让他担惊受怕。妈妈,你还没来得及看我给你写的诗篇,妈妈,儿子真的好想你啊!


谨以此诗致于我的母亲,也送予我自己!


《苦渡》


如今恐惧命运颠覆

难忍这世间疾苦

便渴求万物复苏

怎料凡尘定理皆虚无

定之身苦渡


       妈妈,没了家人,我知道您也会孤独,在轮回的路上只希望您能静静地走过,虽然会有痛苦,但您一定要像与病魔抗争时的那般坚强,我在等您,如果有来生,我愿与您重逢!


妈妈你要坚强

我多想为您关上这病痛的窗

妈妈你要坚强

您还没见过我最心爱的姑娘

妈妈你要坚强

生命的阳光它一直都在路上

妈妈你要坚强

我仍旧需要您来陪着我成长

妈妈你要坚强

我害怕没人问候我过得怎样

妈妈你要坚强

我和爸爸都在祈求你会健康

妈妈你要坚强

我以后一定会改掉我的倔强

妈妈你要坚强

我多想所有的苦难一个人扛


        妈妈啊,我也很孤单,我也需要您的陪伴!如果有一天您想我了,我一定会早早的爬上床闭上眼睛,在梦里等候着您的嘱托,在梦里与您生活,在梦里续写曾经的欢乐!

       妈妈,您一定要来看我,我还有好多话要对您说。可是我现在只能一个人在梦里哭泣,妈妈,我好舍不得您,我爱您,我的妈妈!


君·sl·辰

心里话

你们好,这里是君辰

嗯……我想说一下我现在的状况

是关于画画之类的,可能还有点沮丧的感觉(?)

那,请不想听我心里话的朋友划走吧,这会浪费您的时间

好了吗?我开始说了:

最近,我真的是不知道我怎么了,应该是我太追求未成年画手了,又卡在瓶颈期,于是我就在思考一件事,我画画是为了什么,我做的这一切有什么意义。是为了寻人夸赞还是让自己快乐,前者是我内心的选择,可我也知道明明让自己开心是最重要的,但我实在忍不住寻求那种被别人夸赞的感觉。就从想不开到想开,从想开到想不开,脑子里一片混乱,心情起起落落,非常难受。

每当看到一些画质比自己好太多的神仙,尤其是接近同龄的,我就忍不住说我自已:哎呀你...

你们好,这里是君辰

嗯……我想说一下我现在的状况

是关于画画之类的,可能还有点沮丧的感觉(?)

那,请不想听我心里话的朋友划走吧,这会浪费您的时间

好了吗?我开始说了:

最近,我真的是不知道我怎么了,应该是我太追求未成年画手了,又卡在瓶颈期,于是我就在思考一件事,我画画是为了什么,我做的这一切有什么意义。是为了寻人夸赞还是让自己快乐,前者是我内心的选择,可我也知道明明让自己开心是最重要的,但我实在忍不住寻求那种被别人夸赞的感觉。就从想不开到想开,从想开到想不开,脑子里一片混乱,心情起起落落,非常难受。

每当看到一些画质比自己好太多的神仙,尤其是接近同龄的,我就忍不住说我自已:哎呀你怎么那么没用,你看看人家。看她们画的多好,你自己完全没有她们那样优秀。你做这一切都是徒劳的,你再努力也没有什么用。不光是画画,你写文章也不行,简直是流水账。ps啊,摄影啊,唱歌啊,玩游戏啊啥的啥的,反正就是都不行。

然后我就感觉自己似乎真的是干什么也不行,没有特长,仿佛被世界抛弃一样,没人肯支持我,只有我自己一直在默默地支持神仙们。

昨天吧,,我妈带着我去夜市里逛逛,我看到了一个套圈的,摊子里面有几个笼子里是有鹦鹉的,我就很想要,于是我妈就答应我让我试试,结果我怎么也扔不中(好吧当然别人也扔不中),但那种失落感,让我联想到了我真的哪里都不行,我无论如何都得不到我想要的东西。大概我就是因为这个快哭了,可我在使劲忍着眼泪(听起来很孩子气对不对?哈,我可从来没这样过)

后来,我妈看到了一个反应速度的游戏,就是那种有十个棍子一样的,会随机落下,听说是抖音上有的?(我不看抖音我不知道)。她让我试试,我再三推辞,但还是被推上去玩儿了。同样,,玩了两次的我一个都没接住……(虽然我爹也玩了一次也没接住)但这个对我的打击太重了,我就在转身离开那个游戏场所的时候哭了出来,(不出声的落泪),我妈以为我是因为怕别人笑话我才哭的,其实我并不是这样的,那些人的看法与我无关,我也没必要哭。只是因为之前我说的那种失落感罢了。

我只告诉我妈我很想要养鹦鹉而已,后边这个可能太想接住了。我没有把我在这方面不行那方面不行的话告诉我妈,把难受的心情埋在心里。可能是这种心情积攒太多,我就忍不住了。(因为我已经很久没有发泄过了)

简直是决心碎了一地啊……

这些话我就想在老福特上跟你们说一说,让自己好受点儿。假装开心太久了,帮助别人也太久了……
我不知道你们怎么看待这个,“我可能永远都不会优秀起来被别人看重”的心理情绪,好像有点卖惨……

那,就先说到这吧?

如果影响了您的心情那么抱歉。

谢谢屏幕前的你们能听我说那么多的话,特别感谢(´╥ω╥`)

Ailsasphere

【矛盾啊啊啊啊啊】

想拥有快乐肥宅的生活,不要太久,不要太远。

因为要过有价值,有意义的人生。活着很美好,每一天都是,无论是欢乐还是痛苦迷茫。

但我不想学习,一点点都不想,想要虚度光阴,无所事事,好吃懒做,碌碌无为。

但我的人生不能就这样过去了!

但我真的真的不想学习,一丢丢都不想。

但我又觉得很对不起「他」,「他」一定不想死掉。

那我应该怎么办呢?

抬头看,苍天,你说呢?

想拥有快乐肥宅的生活,不要太久,不要太远。

因为要过有价值,有意义的人生。活着很美好,每一天都是,无论是欢乐还是痛苦迷茫。

但我不想学习,一点点都不想,想要虚度光阴,无所事事,好吃懒做,碌碌无为。

但我的人生不能就这样过去了!

但我真的真的不想学习,一丢丢都不想。

但我又觉得很对不起「他」,「他」一定不想死掉。

那我应该怎么办呢?

抬头看,苍天,你说呢?


一坨寿司🍣
我这样的人是不是永远不可能优秀

我这样的人是不是永远不可能优秀

我这样的人是不是永远不可能优秀

rk

有點儿喪

〔現在頭腦不太清醒 說的話都不正常 不能當真的〕

完了 我現在很煩躁 我控制不住地難過 我已經感覺我有點兒躁鬱症的跡象了 我這些心理疾病全是我自己折騰出來的 我知道 我是故意的 我就是愛折磨自己 看自己一副慘兮兮的樣子 有時候虐自己會讓自己好受一些 越狼狽越好 然後一直哇哇哭 呵呵呵呵 神經病啊

我不敢告訴阿池 我很難過 我不想告訴任何人我不高興了 其實別人並不想知道你不高興 我覺得不高興了就自己呆著吧 別去影響別人的心情了 自己愛想什麼想什麼 覺得委屈了就哭一會兒 難過了不高興了寫個日記發洩也行 沒有必要讓別人來承擔我的情緒

我這個病根本沒辦法痊癒的 最好的也就是不天天這樣 隔一個禮拜...

〔現在頭腦不太清醒 說的話都不正常 不能當真的〕

完了 我現在很煩躁 我控制不住地難過 我已經感覺我有點兒躁鬱症的跡象了 我這些心理疾病全是我自己折騰出來的 我知道 我是故意的 我就是愛折磨自己 看自己一副慘兮兮的樣子 有時候虐自己會讓自己好受一些 越狼狽越好 然後一直哇哇哭 呵呵呵呵 神經病啊

我不敢告訴阿池 我很難過 我不想告訴任何人我不高興了 其實別人並不想知道你不高興 我覺得不高興了就自己呆著吧 別去影響別人的心情了 自己愛想什麼想什麼 覺得委屈了就哭一會兒 難過了不高興了寫個日記發洩也行 沒有必要讓別人來承擔我的情緒

我這個病根本沒辦法痊癒的 最好的也就是不天天這樣 隔一個禮拜或是幾個禮拜這樣就已經很不錯了 就好比失眠 我要是有哪天睡覺不做夢我都謝天謝地謝菩薩保佑了

經常腦補一些不好的事情會發生嚇唬自己 然後也不知道突然什麼事就讓自己覺得要崩潰了 以前總去找朋友説 說我的想法 説我好難過怎麼辦 朋友會安慰我 鼓勵我 陪伴我 但我還是難過 一次兩次很多次 朋友沒耐心了 換了一批又一批 因為我這個病 很多次我都有刻意做一些過分的舉動 就是想把對方氣走

心想:你們走吧 我不配 讓我一個人墮落在黑暗裡吧

就算是現在 我有時候還是會故意說出刻薄的話 虐自己虐對方 我真的很作 我就是想讓關心我的人放棄我 我還要一直強調自己不配得到別人的關心和愛 我活著是一種罪孽 我太黑暗了 我太可怕了 求求我自己 快點消失吧

...

Ennard

HELP

        本人不太喜欢学习,很讨厌各种考试,真的快要了我的命,压力很大却找不到人说,在学校里也处理不好人际关系。但是上初中以后特别喜欢自己的语文老师,她真的超温柔,给我讲题也超耐心,不会像别的老师一样稍一犯错就大声吼你,最重要的是,她愿意听我说自己的烦恼,还微笑的帮我分析原因,不会嫌我烦。

         每天上语文课以及和她在一起的时候是我最快乐的时候。也许爱屋及乌吧,我开始努力学习语文,每天都会去办公室找她问题目。因为那是我唯一感兴趣的...

        本人不太喜欢学习,很讨厌各种考试,真的快要了我的命,压力很大却找不到人说,在学校里也处理不好人际关系。但是上初中以后特别喜欢自己的语文老师,她真的超温柔,给我讲题也超耐心,不会像别的老师一样稍一犯错就大声吼你,最重要的是,她愿意听我说自己的烦恼,还微笑的帮我分析原因,不会嫌我烦。

         每天上语文课以及和她在一起的时候是我最快乐的时候。也许爱屋及乌吧,我开始努力学习语文,每天都会去办公室找她问题目。因为那是我唯一感兴趣的科目,时间花的最多,所以这次期中考语文我考了班级第一,90分(百分制)。

         她也很高兴,特意送了我一本书。但是因为个人性格的原因,每次被别人表扬或夸赞都会感到焦虑,觉得自己并没有那么厉害,还有就是和老师在一起的时候真的很快乐,所以依然是每天很勤劳的跑去办公室问问题,问家庭作业,帮她改一些作业,当然还有和她聊天。(我不是语文课代表)。

         我的其他科目虽然成绩不拔尖,但也不算特别差,就期中之后就是数学有几次考砸了,我的班主任就开始对我有意见,她找我单独谈话,她和我说,不要老是去语文办公室问题目。后来开家长会的时候,她直接找到我妈,对她说,我学语文就是在浪费时间。

         呵,浪费时间。

         那是在救我啊。

         家长会回来后我妈也没有和我提一句关于语文的事(语文老师是来讲过话的),我就是问了她一下还有别的老师讲过吗?她就直接发火了。

        我现在根本不想去上学,我都不能自由的去找语文老师,还要做自己讨厌的事,更无人倾诉,现在才初一,要是到了初三,要承受中考的压力,我真的好害怕自己会不会做出出格的事。

       我能怎么办?我该怎么办?我可以说所有的学习动力都来自语文,现在却要切断动力,成绩下滑也许是迟早的事吧,我的心好累。。。

    


司库

也许不该如此

        天气很好,7点20就到了植物园大门口,不动声色往里走,保安以为我是员工,没管我,进去了。
       本以为提前进去是好事,可和上次一样,走了一圈,没有什么收获,林子树叶茂密了。好不容易看到一只红嘴蓝鹊,角度很好,按下快门,没电了。最快的速度换电池,还是飞走了。沮丧的心情可想而知,提前进园子,也没带来运气。
       回家路上半道下了车,去菜场买了点菜。家里几...

        天气很好,7点20就到了植物园大门口,不动声色往里走,保安以为我是员工,没管我,进去了。
       本以为提前进去是好事,可和上次一样,走了一圈,没有什么收获,林子树叶茂密了。好不容易看到一只红嘴蓝鹊,角度很好,按下快门,没电了。最快的速度换电池,还是飞走了。沮丧的心情可想而知,提前进园子,也没带来运气。
       回家路上半道下了车,去菜场买了点菜。家里几个人都有点咳嗽,春燥,温差大,买点皮蛋,豆腐,凉拌,清火去燥。买了半斤蒜薹,现在也便宜了,从20多元一斤,到现在的4元一斤,炒个香肠,绝配。
       以后还是按规定,8点进植物园,也许运气会好点。






一个禅师

食之道(廿二)

适量


保持正念去进餐帮助我们知道该吃什么和吃多少。我们应该只吃可以吃的东西。我们总倾向于忽略节制之道。我们中的很多人每天应该吃的比平时更少。我们看到那些少食的人活得更加健康和愉悦,而那些暴饮暴食的人有可能受苦很深。如果我们仔细地咀嚼,如果我们只吃健康的食物,那么我们就不会把疾病带入身体和大脑。


零食


如果我们饿了,吃一点零食就会很满足。但通常我们养成了一个当我们感觉孤单或焦虑时就吃零食习惯。给你的身体来一口“正念零食”,一个正念深呼吸是不错的选择,然后去拥抱当下那些强烈的感觉。完成一次正念深呼吸后,你或许就会减轻去吃零食来分散自己注意力的欲望了。你的身体得到了来自深呼吸的...

适量


保持正念去进餐帮助我们知道该吃什么和吃多少。我们应该只吃可以吃的东西。我们总倾向于忽略节制之道。我们中的很多人每天应该吃的比平时更少。我们看到那些少食的人活得更加健康和愉悦,而那些暴饮暴食的人有可能受苦很深。如果我们仔细地咀嚼,如果我们只吃健康的食物,那么我们就不会把疾病带入身体和大脑。



零食


如果我们饿了,吃一点零食就会很满足。但通常我们养成了一个当我们感觉孤单或焦虑时就吃零食习惯。给你的身体来一口“正念零食”,一个正念深呼吸是不错的选择,然后去拥抱当下那些强烈的感觉。完成一次正念深呼吸后,你或许就会减轻去吃零食来分散自己注意力的欲望了。你的身体得到了来自深呼吸的滋养。



吃下我们的感受


我们人类有许多的感觉,有正面的也有负面的。有些人当感觉愉悦时就会吃很多东西,而有些人会少吃。有些人在悲伤或沮丧时,会把吃东西作为吃下这些感受的方式,期望这些感受会消失。这时食物就变成了一种心理渴求而不再是营养的来源。如果我们不去审视和理解我们的渴求,它们就会生长。当我们花时间用正念和慈悲心去照料我们的情绪,那么吃东西就只吃吃东西。我们可以抛开渴求去享受我们的食物,同时和食物之间建立一个正向、健康的关系。



(译自释一行《 How To Eat 》)

小海豚

迷糊的自己

2019年的开始,真是一个非常不好的开始。

从跨年的那个晚上,心情就很低落。然后1月1日那天开生理期,痛到不行。晚上又得知妈妈生病了。2号妈妈过来GZ。3号带妈妈去医院检查,但是判断错误,那个大医院人太多,检查项目要等一个星期之后才可以安排。于是还是通过表姐联系她推荐的医院,最后又要辛苦妹妹和妈妈再奔波一天。4号早上起床时没水了,明明盯着自己关掉水龙头以免“水漫金山”。后来可能自己又无意识开了水龙头忘记关了,等下午妹妹回家时还是发现水龙头没关……工作也没有一项顺心的,是到了瓶颈期了吗……


自己越来越迷糊了,越来越沮丧。这个2019年看来会很难过啊!

2019年的开始,真是一个非常不好的开始。

从跨年的那个晚上,心情就很低落。然后1月1日那天开生理期,痛到不行。晚上又得知妈妈生病了。2号妈妈过来GZ。3号带妈妈去医院检查,但是判断错误,那个大医院人太多,检查项目要等一个星期之后才可以安排。于是还是通过表姐联系她推荐的医院,最后又要辛苦妹妹和妈妈再奔波一天。4号早上起床时没水了,明明盯着自己关掉水龙头以免“水漫金山”。后来可能自己又无意识开了水龙头忘记关了,等下午妹妹回家时还是发现水龙头没关……工作也没有一项顺心的,是到了瓶颈期了吗……


自己越来越迷糊了,越来越沮丧。这个2019年看来会很难过啊!

-雪山腳下-

生活是苦痛的,是一潭污水,是泥泞之路,是破碎的玻璃门,是散落一地的头发,是漏气的皮球,是空荡荡的钱包,是写不出答案的卷子……

是不想安于现状又无能为力的我们,是不想一败涂地又不想彻夜努力的我们,是在六千吨重的大气层下匍匐生存的我们。

一边做着错的事情,一边责备自己,但是还是找不到出路,就是难受,因为孤独,就是自责,因为争吵。还是难受,难受的想死。

如果那束光是太阳该多好,升起来,照亮全世界,没有饥寒痛苦,孩子们不哭,大人们也不会有争吵;烧尽了的灰烬埋葬的人也会感到温暖,骄傲和幸福。

在长夜降临之前,我们还有哪怕一点机会尽可能发光发亮吗?

说什么都不对,都带着自我狡辩开脱的意味,说的话...

生活是苦痛的,是一潭污水,是泥泞之路,是破碎的玻璃门,是散落一地的头发,是漏气的皮球,是空荡荡的钱包,是写不出答案的卷子……

是不想安于现状又无能为力的我们,是不想一败涂地又不想彻夜努力的我们,是在六千吨重的大气层下匍匐生存的我们。

一边做着错的事情,一边责备自己,但是还是找不到出路,就是难受,因为孤独,就是自责,因为争吵。还是难受,难受的想死。

如果那束光是太阳该多好,升起来,照亮全世界,没有饥寒痛苦,孩子们不哭,大人们也不会有争吵;烧尽了的灰烬埋葬的人也会感到温暖,骄傲和幸福。

在长夜降临之前,我们还有哪怕一点机会尽可能发光发亮吗?

说什么都不对,都带着自我狡辩开脱的意味,说的话也感觉用词不恰,难以回答别人的问题。笑的像只猴子,掐着手里别人施舍来的香蕉,蹲在丛丛绿茵里等死。

燃烧吧,余晖。把我和寂静的雪原一起烧个干净,变成深蓝色的大海,去哺育下一个鲸群。

我们都出生在金色的星球下,我疯狂又美丽、浪漫的朋友离开了,拿着他组喜欢喝的只剩下半瓶的威士忌,现在他在月亮上,当你抬起头看着月亮的时候,他离开了那栋楼,离开了他那度过了半生的城市。

抬头吧,看月亮,我能听到他在月亮上高歌,他一定在什么地方,在月亮的什么地方。

抬起头吧,我的朋友。

他说他得不到赞美,我想也是,他永远都不会。

烈日之下必有阴翳,绝望之人必有缘由,人靠吃饭和睡觉活着,不吃饭不睡觉的话迟早有一天会早早死掉,但是按时吃饭和睡觉就能活的很好吗?并不见得吧。

夕阳下家乡的城市很美,走过白雪皑皑的街道,穿行在车水马龙之间,我们一生都走在回家的路上,家乡的一切吸引着我们的身心和灵魂,距离黄昏的离去,还有一段时间。

目睹了繁华盛世,可自己的内心并非如此,贫瘠荒芜的雪原蔓延在一望无垠的旷野,偶尔有火车和乌鸦穿过,可最终都要归于寂静,湮灭于荒野。

当我穿越雪原,到达春野之时是否这贫瘠就会有所改变,是否我所有的悲伤就能开出花朵,我所有的泪水就能变成河流,我的内心就不再荒芜,我是否就感觉满足并且被宽恕。

当你厌倦了寒冷,春天自然会到来,当你厌倦了两点一线的生活时那就代表你可以开始流浪,在生命荒芜的原野上奔跑,寻找不复存在的意义。

漫长的冬天把我冻住了,上帝啊,我祈求你,把我从这世界上删除,包括我留下的所有痕迹,就好像我从未存在。悲恸带来的伤害已经到了尽头,可尽头是一望无尽的苦海,我可以在风浪中高歌,就像我饮不尽海的苦水,我可以逃亡,但我永远迈不出边缘的一步。

当我穿越的长眠的雪原,我是否能够到达极乐,我是否能接受真相,若真相只能带给我痛苦,那我愿意在自己的谎言里沉睡。人在任何时候都不会对自己说谎,但我像病毒,依存名为谎言的细胞生存,我为自己编织了一个弥天大谎,我在自己构建的欢乐场里苟活至今,不知痛苦、不知疲惫、不知眷恋和明媚的日子,但当我被从自己的谎言中拉出来,就被现实撕扯着皮肤,剥离血肉,啃噬骨骼,暴毙于荒野之中,腐烂在泥土的尘埃里。

说说你的日子,关于你的生存和灭亡,关于你在长夜里伴着钟声流浪,关于你的爱恨和朝思暮想的象牙塔,你是如何熬过这冰冷的漫漫长夜,在被生活夺去了睡眠后是如何继续生存,没有梦境的世界冰冷又残酷,日子也不滚烫,明亮的冷光照在身上,真冷啊。

我唯有靠焚烧自己来熬过漫漫长夜,看着自己的火光耀眼夺目,在驱散黑暗后留下冰冷的灰烬,随风散去,在风中流浪,再也没法重归故里。

既然不打算让我走出黑暗,就不要给我光明,若我不知蛋糕的香甜,又怎能感觉到痛苦的饥饿,若我不知道夏日温暖的艳阳,又怎能感觉到冬夜刺骨的寒冷。若我不曾被世界温柔以待,又怎能感觉到现在的残酷无情。

生命的意义在于什么,一呼一吸间吗,还是日升日落花草枯荣,这世界不会存在所谓永远,就像填满天空的大雁总有一天会沉睡。

请让我消失吧,让这个世界的一草一木都不曾记得有过我,让因为我而悲痛欲绝的人再次感谢上帝。

当我被烈火焚烧你在哪里,当我被寒冰冻伤你在哪里,当我深陷悲恸你在哪里,等到我好不容易挣扎着重生了,你却又化身修罗将我拖入炼狱,明明一开始说好的你会帮我,如果这就是你的帮助,那我宁可选择继续孤立无援。

快乐不应该只存在于无法开口的回忆。

当海浪柔和了沙滩上的痕迹时,我想我该睡觉了,是时候做一个五彩斑斓的梦了,当我孤身一人时我能融入孤独,我可以用自己内心的默剧取悦自己,可当我被抛弃在嘉年华里,孤立无援的感觉被无限的放大,再放大,大的让我看不到我自己。

我不适应孤独,但我可以和它悄悄地一起躲在黑暗里,就像是两个自己坐在床边,一个低着头盯着自己的脚,另一个侧首看昏暗的天空,两个人在沉默中等待没有归路的死亡。

吹响你的口琴,跟着我走向那田间的路,天就要黑了,抛下你心中难以呼吸的绝望,跟我走吧,一步一步的走下去,加速自己的死亡,给命运留下一点抓痕,像在玩旋转木马,上下上下转着圈,视线里变换着颜色,黄昏的光辉消失后,发光的线在视野里清晰可见。

我不该嫉妒别人的快乐,我应该留好自己的,当我看到别人都开心的在笑,我就想毁了他们的快乐,可我又不能去那么做,别人的悲剧带不来自己的快乐,怎么办,我弄丢了很重要的东西,多巴胺,血清素和内啡肽都不见了,我出演的都变成了悲剧,死在哀恸中的话,来生可能会轻松一点。

想从孤独中夺回快乐很难,并且会越来越难,就像永远都充不满的电量,永远都解不开的耳机,永远都会发展的愈加尴尬的事态,我看着别人,并且忙碌的驱赶他们都比我快乐的错觉,然后用力活着。

今天很累,明天也会很累,以后的日子都会很累,混不下去了就只能去死,可死了又完全解决不了问题。

或许吧,人类的悲伤各不相同,我在这里和自己搏斗鏖战,你却只觉得我吵闹、我庸人自扰。

人在压力里总能做出一些改变,总能有所突破,做到自己以前想却做不到的事,可我在压力里只能被压成扁扁平平的一个片,贴在冰冷的地上,看着太阳落下,又升起来。

我什么也做不到了,当我吵闹的时候你们叫我安静下来,当我安静的坐着,一点声音也不发出的时候,你们却制造喧哗,制造一个没有我的聚会,你们在那里干杯,大声喧闹欢笑,当我加入你们的时候却又都安静下来,嫌我过于吵闹。


停下来吧。


一颗小星球

维修师傅说:是主板坏了,换新得一千多吧,返厂修的话估计得六百多块钱。

我挺沮丧的,跟师傅说算了不修了,就这样吧。

是啊,修什么呢,这台二手跑步机买的时候花了1800,这次师傅上门检测100,我觉得没什么要修的必要,就及时止损吧。早知今日,当初不如直接办楼下健身房的卡了,多省心。

不死心的我还是试着联系了卖家,说了情况,有那么一丝丝的希望她能退我点钱。毕竟,我买了只有几个月,用得很少,而且是一千八啊也不是一两百的小数字。

如我所预想的那样,卖家没有理我。

哈哈哈哈哈哈哈。

行吧,就这样吧。拜托了维修师傅,让他帮着找个人来免费拉走。


今年好像一直不断发生这种很让人沮丧的事情,似乎...

维修师傅说:是主板坏了,换新得一千多吧,返厂修的话估计得六百多块钱。

我挺沮丧的,跟师傅说算了不修了,就这样吧。

是啊,修什么呢,这台二手跑步机买的时候花了1800,这次师傅上门检测100,我觉得没什么要修的必要,就及时止损吧。早知今日,当初不如直接办楼下健身房的卡了,多省心。

不死心的我还是试着联系了卖家,说了情况,有那么一丝丝的希望她能退我点钱。毕竟,我买了只有几个月,用得很少,而且是一千八啊也不是一两百的小数字。

如我所预想的那样,卖家没有理我。

哈哈哈哈哈哈哈。

行吧,就这样吧。拜托了维修师傅,让他帮着找个人来免费拉走。


今年好像一直不断发生这种很让人沮丧的事情,似乎大部分的事情都不顺利,发生了太多太多了,好难过。

scapulavan

我从来都能将工作与生活分开,两不相关,绝不触碰,但是最近忽然觉得自己没有想象中的那么强大,心累。工作中的人情关系已经影响到了的生活,却不知道该怎么做,可世间万物芸芸众生,莫不是在苦难中挣扎成长,你凭什么特别

我从来都能将工作与生活分开,两不相关,绝不触碰,但是最近忽然觉得自己没有想象中的那么强大,心累。工作中的人情关系已经影响到了的生活,却不知道该怎么做,可世间万物芸芸众生,莫不是在苦难中挣扎成长,你凭什么特别

边森_
半勺

简世Vol.7 | 远方 | 主编记

公众号:简世 (simpleworld07)


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在三月一日的凌晨两点,被一个突如其来的转折,搞得很挫败。


前不久约到了一位小有名气的小姐姐做采访,开心了好久,因为她的生活方式是我所向往的,也恰好契合了简世的“简单生活,简单爱”,其实最重要的是,这样一个采访也是简世让更多人知道的一个机会。


为了有一个好的采访,去翻看了她所有微博,去知乎取经,去看看柴静是怎么采访别人的,写了个提纲,还很兴奋...

简世Vol.7 | 远方 | 主编记

公众号:简世 (simpleworld07)

 


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在三月一日的凌晨两点,被一个突如其来的转折,搞得很挫败。

 

前不久约到了一位小有名气的小姐姐做采访,开心了好久,因为她的生活方式是我所向往的,也恰好契合了简世的“简单生活,简单爱”,其实最重要的是,这样一个采访也是简世让更多人知道的一个机会。

 

为了有一个好的采访,去翻看了她所有微博,去知乎取经,去看看柴静是怎么采访别人的,写了个提纲,还很兴奋地告诉给编辑组的其他十一只。

 

终于等到二月的最后一天她有空了,刚刚开始,对方却沉默了一个半小时,最后告诉我的是,不感兴趣了,可以结束吗。

 

太期待的东西,大概都是镜花水月。

 

就像之前去面试学校的学生工作处,在那一个多月的试用期里,一同前往的舍友,无心插柳,常想着要退出,最终却被录用了。而一直期待着可以加入的我,总是很担心哪里会出错,每次提交的任务都要用很多时间去小心翼翼地完成,即使在自己最忙的那段时间,师兄找人帮忙整理字幕、帮老师刷视频,我也选择了通宵去完成而不敢错过。因为知道在人太多的时候我比较内向也没什么存在感,就想可以的话争取积极些,然而最后师姐给我的理由,却是我不积极。

 

我是一个很容易挫败的人,这样的失败,直到现在我还都耿耿于怀——觉得自己很用心在做,可在别人眼里却是不存在、没意义,这个时候就会对自己产生怀疑。同时也让我更加确信,很多事情在落实之前,都不需要声张短暂的喜悦。

 

但归根结底,是我在感动自己,那些自以为的努力,并没有任何帮助,很多的失败,只是因为不够好。

 

我必须去承认,我的采访内容不够好,或者说,我做了那么多准备,却没有了解好她会喜欢怎样的话题。

 

最终在这一期久违的杂志里,没有任何一篇采访。

 

其实这也和拖延症有关。如果早一点准备,就还有另外的选择;早一点准备,也不至于现在三更半夜的赶着未完成的一堆后续工作。

 

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三年了,三月了,简世重新回归,发行了这第一期杂志,但没想到开篇就要那么丧。这一期的主题是人人都会有所憧憬的远方,希望里面的作品,可以带给读者们更多的美好吧。

 

二月我们开通了公众号,在这短短一个月的时间里,简世多了很多读者,我们编辑组也从六个人增加到了十二人,再次感谢大家的选择,希望未来的路上,大家可以一起走得再远一些。


2018年3月1日 03:03:37


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