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混吃等死而已

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人生素材库

vol.32 我和办公室的绿植一起枯萎

眨下眼,又差不多三个月了。


傍晚的时候,总监让我最近抽时间准备一下述职报告,才发现我该转正了。


五月份以来,跳了几次槽,从一个城市到另一个城市,所有事情似乎确实在慢慢好转。认识许多新朋友,也和老朋友保持着联系。天气在慢慢变冷,尽管生活仍然在入不敷出的边缘试探,但周末也会挑一天出来自己买菜、做饭、洗碗,然后躺在床上用手机看半天电视。隔周隔周和朋友出门,吃饭聊天,又各自回家。


不知不觉已经习惯半夜三更才睡觉,毕竟一个月也会有十来天要加班到深夜。剩下的日子,一下班就只想躺死在床上,什么也不想干。每天醒来,要流好一阵子鼻涕,因此也没办法赖床,唯有爽快地爬起来刷牙洗脸去上班。由于公司有...


眨下眼,又差不多三个月了。


傍晚的时候,总监让我最近抽时间准备一下述职报告,才发现我该转正了。


五月份以来,跳了几次槽,从一个城市到另一个城市,所有事情似乎确实在慢慢好转。认识许多新朋友,也和老朋友保持着联系。天气在慢慢变冷,尽管生活仍然在入不敷出的边缘试探,但周末也会挑一天出来自己买菜、做饭、洗碗,然后躺在床上用手机看半天电视。隔周隔周和朋友出门,吃饭聊天,又各自回家。


不知不觉已经习惯半夜三更才睡觉,毕竟一个月也会有十来天要加班到深夜。剩下的日子,一下班就只想躺死在床上,什么也不想干。每天醒来,要流好一阵子鼻涕,因此也没办法赖床,唯有爽快地爬起来刷牙洗脸去上班。由于公司有调休,也不需要担心迟到,可以慢悠悠地搭一班空荡荡的公交去到公司,再慢悠悠地吃个早餐。往往吃完早餐,再过一个小时就可以吃午饭了。


吃完午饭,再休息一下就到了下午,然后才开始真正进入工作状态,导致不断地加班、调休、加班、调休,逐渐形成一个死循环。


说是忙吧,也确实有些忙,说不忙吧,好像也不怎么忙。只不过要干的事情总也干不完,混乱、厌倦、烦恼,逃避情绪时不时出现,脑子像塞满打了结的毛线,总有些破罐子破摔的念头挥之不去。


也许是天冷的缘故,每天得喝下好多温水,却依然能感觉到身体里的水分在大量地流失,甚至比夏天还要多。喉咙干涸、嘴唇龟裂,放下手头上的工作时,看见电脑旁边的绿植耷拉着,枝叶垂到桌面,有的开始变黄发黑。


是我吧。

这是我吧。

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vol.31

忽然发现,收拾旧物是一件非常有趣的事情。积满灰尘的、再也没什么实用性的旧物,从黑暗中重见天日,被岁月折叠的印记、被时光漂染的痕迹,纵使不能再崭新如初,但记载着的回忆,好像是昨天才发生的。


电影票上褪色的墨水,早已看不出是哪年哪月哪日看的哪部电影。是一个人看?还是两个人看?抑或是一群人看?只记得有过这么一件事,在阳光明媚的时候,在大雨倾盆的时候,我们曾走上街,穿过人群,去看好看的电影。


火车票与机票也记得我曾去过哪些陌生的城市,看过哪些陌生的风景,遇到哪些陌生的人,兜兜转转,最后一身疲惫地回到原来的地方,躺在熟悉的床上,温软而美妙。哪怕这之后,又是无尽的日复一日,内心也因慰藉而多了些...

忽然发现,收拾旧物是一件非常有趣的事情。积满灰尘的、再也没什么实用性的旧物,从黑暗中重见天日,被岁月折叠的印记、被时光漂染的痕迹,纵使不能再崭新如初,但记载着的回忆,好像是昨天才发生的。


电影票上褪色的墨水,早已看不出是哪年哪月哪日看的哪部电影。是一个人看?还是两个人看?抑或是一群人看?只记得有过这么一件事,在阳光明媚的时候,在大雨倾盆的时候,我们曾走上街,穿过人群,去看好看的电影。


火车票与机票也记得我曾去过哪些陌生的城市,看过哪些陌生的风景,遇到哪些陌生的人,兜兜转转,最后一身疲惫地回到原来的地方,躺在熟悉的床上,温软而美妙。哪怕这之后,又是无尽的日复一日,内心也因慰藉而多了些力量。


各种各样的门票,告诉我曾去过很多五花八门但实质一样的漫展,进过一些博物馆,坐过一些游船,爬过一些山,在454米高的塔上俯瞰城市霓虹,在人来人往的步道上随波逐流,想不起是为什么,就这样置身于世界的洪流中。


一张张明信片,有素未谋面的人写着好看的字,鼓励这个素未谋面的我,有要好的朋友嬉笑打趣,告诉我他们在路上一些无关紧要的琐事,这些都让我非常高兴。其实更多的是从未写下字贴上邮票盖下邮戳的明信片,有的是朋友亲手放到了我的手上,有的是我偶然看到买了下来的,却不知道寄给谁,不知道要说一些什么。


我甚至找到了几年前的一张快递单子,寄件人写着她的名字,以及她的电话号码。有那么一瞬间,我很想把这个电话号码存进手机通讯录,但最后我还是没有存。如果能再决断一点,也许我应该扔掉这张快递单子。


就像很久以前,把旧的东西通通烧掉,照片也好、信件也好,都一把火烧掉。实在烧不掉的,就扔进垃圾桶,扔的远远的。就因为这样,我在高中及之前的经历里,并没有什么证物能够证明我曾经怎样地生活过。


我不知道该庆幸还是惋惜。






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vol.30 还好记得,她家的窗台很漂亮

奔波半天,总算在时隔将近一年之后再次踏上这片名为故乡的土地,以120km的时速无限地接近她。


熟悉的街道,熟悉的校门口,熟悉的奶茶店,熟悉的西饼店,熟悉的打印店,以及马路对面的市场,还有一间早已变了样的书店。


我曾经每个月定时去书店里看看最新的杂志到了没,在下晚修后到西饼店里买一个刚出炉的菠萝包当作宵夜,或是和朋友在奶茶店低矮狭窄的二楼一直坐到打烊。


学校两头是熟悉的十字路口,我在那里等过公交。顺着小路往里走,我总会在最深处的分岔口迷路,我还没来得及多了解这里,现在也变得更加陌生了。


就连学校的门口也变了几次样,而且越来越丑,我闭着眼也记得学校里面大部分的地方。从正门一...

奔波半天,总算在时隔将近一年之后再次踏上这片名为故乡的土地,以120km的时速无限地接近她。


熟悉的街道,熟悉的校门口,熟悉的奶茶店,熟悉的西饼店,熟悉的打印店,以及马路对面的市场,还有一间早已变了样的书店。


我曾经每个月定时去书店里看看最新的杂志到了没,在下晚修后到西饼店里买一个刚出炉的菠萝包当作宵夜,或是和朋友在奶茶店低矮狭窄的二楼一直坐到打烊。


学校两头是熟悉的十字路口,我在那里等过公交。顺着小路往里走,我总会在最深处的分岔口迷路,我还没来得及多了解这里,现在也变得更加陌生了。


就连学校的门口也变了几次样,而且越来越丑,我闭着眼也记得学校里面大部分的地方。从正门一眼便能望到熟悉的钟楼,从前校道中央作为校徽的雕塑被后来新上任的校长以风水问题拆掉了,换成只有重要节日和初一十五才会开的喷泉。校服变得越来越丑,质量越来越差。有一个从未开放过的植物园,以及一个从未开放过的地理园。校道两旁最好的两栋教学楼,原本是一栋文科高三一栋理科高三,后来文科高三的地位被理科高二取代,卑微的文科生们全部被塞在别的教学楼里,高贵的理科生则因为重本率比较高而可以大享福利。


这个学校唯二值得赞扬的,一是草皮足球场,一是钟楼前的两片杨桃林。


虽然我从未在草皮足球场上踢过球,但是试问谁不喜欢自己的学校拥有一个好看的草皮足球场呢?和朋友坐在球门背后,可以看到漂亮的女同学在跑步,虽然她们很可能是来看那些在绿茵场上飞驰着的矫健身影。


杨桃林是我最喜欢的地方,有树荫,有落叶,有一个需要人工敲响下课信号的钟。这个钟后来因为太多次还没到下课时间就被学生恶作剧地敲响,最后被遗弃了。


高三下学期,几乎一直是自习状态,班主任也不再时时刻刻都来巡视,很多人都会大摇大摆都逃离教室,有的去打篮球,有的去网吧,有的去学校后门买零食,看到教导主任迎面走来时,就面不改色地假装成在上体育课的学生。我通常会慢悠悠地散步到杨桃林,像个流浪汉一样躺在石板凳上,有阳光从枝桠间落下来,把叶子染成层次丰富的绿色,风吹过的时候,太适合午睡了。


附近会有情侣坐着在聊天,而我只能等来一个刚从小卖部买了两瓶汽水的男同学,然后开始盘算晚饭吃什么。有时是隔壁中学门口的番薯粥和蒸肉饼,有时是不近不远的一家牛肉汤粉店,大分量的河粉,大块头的牛肉,并不是常常都吃得起。那时候,超过八块钱的一顿饭,也只能一周吃一次,不像现在,动辄二三十,还不一定好吃。


那时候,能去的地方不多,能见的人也有限,往往会出现我小学的好朋友是我初中好朋友的高中好朋友之类的情况,他们都长着我从未见过的样子。我们偶尔会在周末一起出门,去水族店看热带鱼,去宠物店看猫猫狗狗,挣扎许久,最后只能量力而为地养两只乌龟或者几条金鱼。


这个镇上最主要的几条街道,在六年间被我们逛了个遍,说是怀念,或是遗憾,其实又没有。因为藏着太多记忆,又因为深知它的极限从而心生畏惧,害怕自己比这座小镇老得更快,所以,能不回来的都不会回来。而回来的那些,大部分又成了两个世界的人。


故乡成为了他乡,但是我从很久很久以前就习惯了。





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vol.29 反正不关我的事

我写下第一个字时,正好是凌晨4点25分,手机还剩下19%电量。我躺在床上,并不是因为失眠,而是这一周来几乎每天都加班到深夜,玩手机,洗澡、刷牙,再玩一会手机,然后倒头就能睡着,我再也没有因为失眠而百无聊赖到后半夜。


今天开始四连休,上一秒还在笑说要睡足四天的我,下一秒又忍不住看了看车票,和朋友约好去他的城市,接着再一起去另外一个城市。算下来,又有三天将要在外面奔波,剩下的一天,再不用来收拾自己的房间,就太过分了。


我的房间,早在半个月前就该从一片混乱中得到解脱。扔掉所有必须扔掉的东西,譬如快递盒子,譬如坏掉了的大白菜,譬如堆得满满的烟头。然后重新打扫地板,至少要打扫两遍,然后重新拖...

我写下第一个字时,正好是凌晨4点25分,手机还剩下19%电量。我躺在床上,并不是因为失眠,而是这一周来几乎每天都加班到深夜,玩手机,洗澡、刷牙,再玩一会手机,然后倒头就能睡着,我再也没有因为失眠而百无聊赖到后半夜。


今天开始四连休,上一秒还在笑说要睡足四天的我,下一秒又忍不住看了看车票,和朋友约好去他的城市,接着再一起去另外一个城市。算下来,又有三天将要在外面奔波,剩下的一天,再不用来收拾自己的房间,就太过分了。


我的房间,早在半个月前就该从一片混乱中得到解脱。扔掉所有必须扔掉的东西,譬如快递盒子,譬如坏掉了的大白菜,譬如堆得满满的烟头。然后重新打扫地板,至少要打扫两遍,然后重新拖地,至少要拖两遍。这些工作,本来应该在上周完成的,趁着中秋节放假的时候,用三天时间里里外外都收拾一遍。


实际情况是,第一天去了姐姐的家里,蹭吃蹭喝蹭wifi,第二天,被叫回公司加班,从下午四点到凌晨两点,第三天,继续回公司加班,从下午两点到凌晨一点。


这种状态一直持续到今天,期间新买的书尚未来得及翻开第一页,快递盒子有的在桌面,有的在地上,有的在我心里,却一直提不起劲拿去扔掉。这种浑噩的感觉,就像大学后半那段时光,把行李箱搁在衣柜的旁边,每次要打开衣柜时,就把行李箱挪开,每次要走过道时,再把行李箱挪回去,就是懒得收起来。


像是对一切都变得不大在乎了,就连那位她时隔许久终于更新了朋友圈,po了妆面精致的自拍,我的内心甚至没有丝毫波澜,只是习惯性地比以往停留多一些时间,看着那张陌生又熟悉的脸庞,依然保留着很久很久以前的气息,仿佛在告诉我,我之前所有的揣测不过是胡思乱想,她依然是她,却也不是她。只是这已经不关我事了。


反正不关我的事。这句话忽然成了我的口头禅,让我不自觉地与人疏远,甚至和非常亲近的人疏远。反正不关我的事,所以无论你做什么,只要开心就好了,无论结果如何。想要置之度外,想要自私自利,想要一个人活下去,想要成为最强的假面骑士。


但是,人是不可能独自活在社会中的。至少大部分人活着,都无法逃避与社会产生联系,与他人发生关系,吃饭、坐车、工作,为了活下去,就不得不一直利用他人。我,芸芸众生中普通得不能再普通的一个,理应如此。


于是,很快便和住同一栋公寓的人成为朋友,在知道彼此的名字之前,一起烧烤,一起喝酒。又机缘巧合下,结识一个在圈子里小有名气的插画家,在一百多人的群里聊这聊那。感谢网络,让臭味相投的人们更容易聚到一起,一次次发现彼此在听同样的音乐,喜欢同样的乐队,看同样的小说和漫画,喜欢同样的作家与画家,看同样的电影和电视剧,喜欢同样的演员和导演。甚至住在同一条地铁相邻的几个站点附近,都曾经过某一家店,某一条街,从性聊到爱,从猫聊到狗,从工作聊到梦想,从旅行聊到回家,从过去聊到未来,从昨夜聊到明天,从自己聊到他人,从不掩饰对某些事物赤裸裸的欲望,互相挤兑又互相勉励,难过也成了快乐,劳累也化为轻松,抛出的梗总有人能接住,然后又创造出只属于彼此的梗。


这让我想起大学入学那天,一眼便嗅出未来四年将要同一屋檐下的人,在某种程度上和自己处在同一个频率里,让我十分庆幸自己在那以前,听了许许多多的歌,看了许许多多的影视剧,从课堂内外学到许许多多或有意思或无意义的事物,在未来某个瞬间,成为彼此一拍即合的契机。对我来说,世间万物的存在,都是为了让人成为人。从前不爱学习,却还是硬着头皮一遍遍地听课,做很多张卷子,考很多次试,在勤奋和懒惰之间徘徊,为了遇见更好的人,冥冥中又在属于自己的位置上,遇到了足够好的人。


所以才会偶尔后悔当初没有更加努力去学习,妄想着自己走上另一条路,又醒悟起,现在似乎还来得及,绞尽脑汁想尽办法去让自己变得更强,起码不要变得太菜,纯粹是为了最庸俗的目标——搞钱。如果自己能早点明白必须搞钱这个道理就好了。为此,才心甘情愿为了钱加班到深夜,为了钱养成假笑的习惯,为了钱变得忍辱负重,为了钱变得低眉顺眼,为了钱变得谦虚好学,为了钱把一切看成一串数字,虚无的数字记录的是实实在在的价值,并时常和朋友互相勉励,努力搞钱,争取暴富,然后包养彼此,就算包养不了,至少偶尔也要请吃饭,才算没有辜负这么多年来厚着脸皮抱紧大腿的节操。


所以,虽然嘴上说着“反正不关我的事”,其实还是异常积极地维持着自己在世间的良好形象,介意他人的目光,揣摩他人的想法,潜意识里按照他人的意愿来行动。


但愿在最后,就算我没有钱,至少神会愿意让我过得开心一些,实在不行的话,至少不要太难过。



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vol.27 谁能阻止少年武士赴死呢?他们听不到啊

十多分钟前的我,终于打了卡下了班,在深夜空旷的大街上,打车回到住处只需要一首歌的时间,才想起晚饭还没吃,中午外勤时因为可以报销所以难得地和同事下了一顿馆子,加上迷迷糊糊中点的热美式,以至于到现在肚子仍未有饿的感觉。


随便用两根热狗充饥之后,又在阳台上抽完今天第三根烟,只想躺在床上一睡不起,但此时此刻的我,正拿着手机百无聊赖地打发着时间。


屋子里有些乱,我还没来得及认真整理和打扫。谁能想到,短短四个月我就已经换了三份工作,接连从一个坑里跳到另一个坑里,值得庆幸的是,至少工资上去了,就算加班也加得开心一些了。值得庆幸的是,也遇到许多非常好的人,臭味相投的人,愿意在工作上给我指导的人,可...

十多分钟前的我,终于打了卡下了班,在深夜空旷的大街上,打车回到住处只需要一首歌的时间,才想起晚饭还没吃,中午外勤时因为可以报销所以难得地和同事下了一顿馆子,加上迷迷糊糊中点的热美式,以至于到现在肚子仍未有饿的感觉。


随便用两根热狗充饥之后,又在阳台上抽完今天第三根烟,只想躺在床上一睡不起,但此时此刻的我,正拿着手机百无聊赖地打发着时间。


屋子里有些乱,我还没来得及认真整理和打扫。谁能想到,短短四个月我就已经换了三份工作,接连从一个坑里跳到另一个坑里,值得庆幸的是,至少工资上去了,就算加班也加得开心一些了。值得庆幸的是,也遇到许多非常好的人,臭味相投的人,愿意在工作上给我指导的人,可以在周末让我撸猫的人,等等等等。人们给我鼓励,给我支持,哪怕相识不久并且素未谋面,也在衷心为我加油。


2019,确实是十分奇妙的一年。从Y城去到P城,又从P城回到Y城,再从Y城回到P城,兜兜转转。我在P城度过了许多个夏天,P城有我熟悉的不熟悉的亲朋好友,在这里就是我一个人住,也算不上真正的独立。所以之前我一直说,去Y城是为了所谓的独立和自由,但终究还是心甘情愿地向资本势力低头了。于是,今天是我再次在P城上班的第四天,若按照日期来算,过了12点的现在已经是第五天了。


五天来,有三天都花了一半时间在外勤上,仗着可以报销财大气粗地打着的到处跑,单程最远打的花差不多两个小时跑了一百多公里。然后不得不靠加班来完成手头上的工作,事情开始变得微妙起来了。


虽然微妙,但一切看起来正在往积极的方向发展。只是养猫这件事,目前看起来是遥遥无期了。我特地租了个适合养猫的地方,却发现自己没有时间,也担心自己没有精力去照顾别的生命,我有时就连自己也懒得照顾。


那天和朋友聊起养猫,又顺势聊起工作。其实我们已经很多年未见,关系最好的时候还是十二年前,但聊起关于大学临近毕业的恐慌,关于匆匆忙忙地找了一份不上不下的工作,气氛忽然熟悉得像是我们十几岁时候那种迷茫又挫败、混乱又不安的状态。最后,半开玩笑又十分认真地祝彼此都能搞到钱,再没有像从前一样高谈着理想。


我们总是不得不认识到自己的平凡,认识到手不可摘星辰的局限,认识到有才华的人那么多,但并不是我们。我们甚至无法写出像样的句子,活出像样的人生,只好带着不甘和无奈,一步一步走在人满为患的城市里,冒着暴雨,顶着烈日,企图在千军万马中杀出一条血路。







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vol.26 难过的时候,就像淹没在水里

八点多的时候,困得不行,只好放下看到一半的日剧,迷迷糊糊睡着了。九点多被来电铃声吵醒,接了个电话之后,一股莫名其妙的难过扑面而来,其实更多的是烦躁。


就像连续一周都在吃麦当劳,啃着汉堡,明明觉得难以下咽,却无法停止往嘴里塞满垃圾食品。就像某个六月的晚上,我和朋友A坐在江边的酒吧里,A在喋喋不休地说着自己的事,我却越来越听不进去。


这十几天以来,一直在后知后觉地被推着走,计划永远赶不上变化。和朋友约好要去的地方,被临时放鸽子,恰好我也因一些事不得不搭一班北上的动车,去到另一个城市。喜欢的作家要来签售,周六在我所在的Y城,周日在P城,我却因为临时的工作,不得不在周六一早赶去P城和人面谈...

八点多的时候,困得不行,只好放下看到一半的日剧,迷迷糊糊睡着了。九点多被来电铃声吵醒,接了个电话之后,一股莫名其妙的难过扑面而来,其实更多的是烦躁。


就像连续一周都在吃麦当劳,啃着汉堡,明明觉得难以下咽,却无法停止往嘴里塞满垃圾食品。就像某个六月的晚上,我和朋友A坐在江边的酒吧里,A在喋喋不休地说着自己的事,我却越来越听不进去。


这十几天以来,一直在后知后觉地被推着走,计划永远赶不上变化。和朋友约好要去的地方,被临时放鸽子,恰好我也因一些事不得不搭一班北上的动车,去到另一个城市。喜欢的作家要来签售,周六在我所在的Y城,周日在P城,我却因为临时的工作,不得不在周六一早赶去P城和人面谈,又要周日赶回Y城开会。就是无数个这样的琐事,一点点地扰乱了节奏。


电话对面的声音,说着无意义的话题。我到底还需要花多少时间,浪费在无意义的事情上,我以为至少可以把重点放在一些有意义的事物上,一首好听的歌,一家好吃的店,一本好看的书,而不是我怎么怎么样,我怎么怎么样。


友人A的EX和我说,她还是放不下A。

友人A和我说,大家都已经不是十几岁的人了。

友人A的EX用许多矫情的词汇,向我描述所谓的爱。

友人A默默打开电视机,和我看了一晚上假面骑士。

友人A的EX发来一首歌,委婉地表达她此时此刻的心情。

友人A和我在厕所抽烟,他的猫也溜了进来。


友人B和我说,他放我鸽子是因为要去P城见EX。

我和友人B的EX不熟,但我向来对她没有好感。

友人C和我说,他怕太忙招呼不到我。

恰好我也不是很想坐一小时地铁转一小时大巴出远门。

友人D说,等附近的KFC开业了我得请她吃一顿。

但是我很大几率马上就离开这里了。

友人E忽然找我聊漫画,还给我发女主播玩游戏的视频。

明明我们很久没联系了。

友人F问我有没有一百块钱可以借给他。

可是我只记得他还欠我两百块没还。

友人G给我发来喵星人的小视频,问我要不要领养。

之前聊起养猫时,我还以为她是开玩笑的。

友人H找我帮她写情书,还给我发了个红包。

我不知道这次要给的对象是男的还是女的,没敢问。

友人I发来新出的ns游戏,问我要不要玩。

可是我的ns吃灰好久了,甚至一度想二手卖掉。

另一位友人没有说话,因为我们快六年没见了。

我已经决定无论如何都要保持沉默了。


那么你呢?


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vol.24 没有猫的一周

距离我上次摸到猫,正好过了一周的时间。这一周来,过着十分忙碌,却又不知道自己在干什么的日子。但是,就算每天都在加班,每天都很累,甚至没有空胡思乱想,也在某一天忽然毫无征兆地梦见某个人,像老朋友一样,和她见面、散步、聊天,甚至没有多余的情绪,像是暧昧啊、喜欢啊、恋爱啊等等等等,都没有。


比起这些,现在的我更想养猫。有鲜少联系的朋友,说帮我留意领养信息,然后真的给我发了猫的照片,小小的一坨橘黄色,正安静地趴在地上睡觉。只是现在的我,实在是不适合养猫。


不适合养猫的我,就算每天都在加班,每天都很累,也要挤出一些时间玩游戏。玩着游戏的我,大概正被游戏玩着。就连正在理发的时候,也要在游戏里挂...

距离我上次摸到猫,正好过了一周的时间。这一周来,过着十分忙碌,却又不知道自己在干什么的日子。但是,就算每天都在加班,每天都很累,甚至没有空胡思乱想,也在某一天忽然毫无征兆地梦见某个人,像老朋友一样,和她见面、散步、聊天,甚至没有多余的情绪,像是暧昧啊、喜欢啊、恋爱啊等等等等,都没有。


比起这些,现在的我更想养猫。有鲜少联系的朋友,说帮我留意领养信息,然后真的给我发了猫的照片,小小的一坨橘黄色,正安静地趴在地上睡觉。只是现在的我,实在是不适合养猫。


不适合养猫的我,就算每天都在加班,每天都很累,也要挤出一些时间玩游戏。玩着游戏的我,大概正被游戏玩着。就连正在理发的时候,也要在游戏里挂机刷素材,然后打起了瞌睡。迷迷糊糊里,能感觉到剪刀划过头皮那阵冰凉的触感。不得不说,理发店的确是最适合睡觉的地点之一,冷气的温度刚刚好,椅子的柔软程度也刚刚好,剪刀咔嚓咔嚓的声音也清脆得刚刚好,碎发落在脖子上,落在粘腻的脸上,也是刚刚好。


当一切似乎都刚刚好的时候,我又想起我没有猫,没有办法抱起猫往怀里揣,没有办法对着猫自言自语。虽然朋友经常说以后会有猫的,但是此时此刻,我就想养猫啊。


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vol.23 没有猫的下午

白天出门时,过了很久才发现背包的肩带上全是丸子掉的毛,我顶着33度高温的太阳站在马路边抽烟,对面有一只金棕色的松狮,被好看的小姐姐牵着,摇摇晃晃地踩着斑马线与我擦肩而过,又转头与我对视了两眼,才继续往前走去。


应该是松狮吧,我也不确定,总之十分可爱,大概人的可爱也不及它的十分之一。如果再多0.25秒,我一定会忍不住要冲过去薅它。


于是我忽然想起办公室里的丸子,此时此刻的它吹着冷气,也许趴在最高处睥睨着整个世界,也许躺在小姐姐怀里吃小鱼干,也许蹲在我的杯子旁大口喝水。


我也在喝水,一边流汗一边喝水,喉咙干渴,皮肤发烫。有些早上,就算很热,也会任由丸子爬上我的肩膀,毛绒绒的尾巴扫...

白天出门时,过了很久才发现背包的肩带上全是丸子掉的毛,我顶着33度高温的太阳站在马路边抽烟,对面有一只金棕色的松狮,被好看的小姐姐牵着,摇摇晃晃地踩着斑马线与我擦肩而过,又转头与我对视了两眼,才继续往前走去。


应该是松狮吧,我也不确定,总之十分可爱,大概人的可爱也不及它的十分之一。如果再多0.25秒,我一定会忍不住要冲过去薅它。


于是我忽然想起办公室里的丸子,此时此刻的它吹着冷气,也许趴在最高处睥睨着整个世界,也许躺在小姐姐怀里吃小鱼干,也许蹲在我的杯子旁大口喝水。


我也在喝水,一边流汗一边喝水,喉咙干渴,皮肤发烫。有些早上,就算很热,也会任由丸子爬上我的肩膀,毛绒绒的尾巴扫过我的脸,毛绒绒的脸凑近我的耳朵,咕噜咕噜地,像是要告诉我什么秘密,潮湿的鼻息微弱又明显,最后一言不发地跳下地跑开,企图钻进柜子里躲起来,却总是不小心撞到脑袋。


砰的一声,沉闷得像一只马克杯掉在厚厚的毛毯上,也像许多年前,曾有人掉在我的心上。这种感觉,不详得让人警觉,不安得令人担忧。但现在是夏天,在夏天,理想的状态应是待在空调房里,拉上窗帘,盖上被子,睡上一觉,而不是和我一样,在陌生的街道里乱逛,一边流汗一边喝水,喉咙干渴,皮肤发烫。


在地图里发现一间猫咖,有很多很多猫,各种各样的猫,都很可爱,都很好看,不知是天生高冷,还是单纯懒散,对我爱搭不理,要么别过脸去,要么换个远离我的位置继续躺着,尾巴摇来摇去和我捉迷藏,但又配合地昂起头让我挠下巴,眯着眼睛,面无表情,完全捉摸不透。


就算这样,就算被猫嫌弃,我还是想养猫啊,连梦里也以为我养着三只猫,性格各异,同样可爱,尽管在醒来的那一刻,我就忘了它们的样子。


如果我再努力点,养只猫就好了。





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vol.22 花光所有运气

迷迷糊糊的两个月,捉摸不定的公交到站时间,每天都很困,但也这样过来了,最舍不得的是只猫。


毛绒绒的猫,埋头喝水的猫,眯着眼睛陷入沉思的猫,趴在我肩膀上打呼噜的猫,疯起来连自己尾巴都咬的猫,吃午饭时总是尝试凑过来的猫,却不是我的猫。


幸好不是我的猫。


最近确实有认真想过养猫的问题,虽然想,却没有去努力实现,就像大部分曾在我脑海里浮现的念头,反反复复,然后不了了之。


2019年的下半场都开始了,我依然一事无成,沉迷塔防游戏,沉迷假面骑士,沉迷年轻演员,沉迷吃番茄仔,沉迷戴着耳机听歌,歌里都是从前的记忆,让人不由得感叹时间过得真快,遇到许多人,告别许多人,后知后觉地去到新的世...

迷迷糊糊的两个月,捉摸不定的公交到站时间,每天都很困,但也这样过来了,最舍不得的是只猫。


毛绒绒的猫,埋头喝水的猫,眯着眼睛陷入沉思的猫,趴在我肩膀上打呼噜的猫,疯起来连自己尾巴都咬的猫,吃午饭时总是尝试凑过来的猫,却不是我的猫。


幸好不是我的猫。


最近确实有认真想过养猫的问题,虽然想,却没有去努力实现,就像大部分曾在我脑海里浮现的念头,反反复复,然后不了了之。


2019年的下半场都开始了,我依然一事无成,沉迷塔防游戏,沉迷假面骑士,沉迷年轻演员,沉迷吃番茄仔,沉迷戴着耳机听歌,歌里都是从前的记忆,让人不由得感叹时间过得真快,遇到许多人,告别许多人,后知后觉地去到新的世界,以为是顺其自然,不过是浑浑噩噩又一天。


期间吃很多顿饭,看很多场电影,一个人,或是和朋友,偶尔来问一下新的漫画在哪里可以看,或是忽然给我发来最近在听的歌,说起自己最近的状态。


原来大家过得都不一样,但本质上又没什么区别,混乱无道理,勉强而快乐,就算再漫长的黑夜,还是可以期待黎明的到来。


大约半个月前,和一位素未谋面的朋友持续聊了几个小时的天,两个陌生的人彼此透露最难以说出口的秘密,关于喜欢,关于偏爱,关于失去,关于梦想,关于自由,关于本我,关于宿命,关于坚持,关于放弃,关于他人即地狱,明白了一些道理,解开了一些心结,改变了一些情绪,就像吃下一朵玫瑰,慢慢吐出恶臭的气味。


从年初开始,就不断听到诸事顺利之类的话,但该不顺利的,依旧不顺利,该一路泥泞的,终究逃不过一身泥泞,仿佛所有的运气,都花在无关紧要的事情上面,例如开盖中奖,例如挤进电梯最后一个空位,例如上一秒人刚到车站下一秒公交就来了。但是,有更多谢谢惠顾,有更多排在自己面前的人挤进满员电梯,有更多等红绿灯时眼睁睁看着马路对面那班要搭的公交开离车站。还有突如其来的暴雨,打湿鞋袜,只好光着脚走一段长长的路。


X说:那是你的好运在后头。

X又说:偷光前男友的钱,我们去买奶茶吧。


不知是真是假,可能先截图保留证据比较好。万一我的好运到最后还是没有来,至少可以喝一杯奶茶。









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vol.21 日常碎碎念

我现在,越来越摸不透人和人之间的距离。


我宁愿一整天都不说话。

我宁愿一整天都戴着耳机听歌。

我宁愿一整天都埋头工作。

我宁愿一整天都不用抬头看别人。


这样想着,就觉得之前的我是不是一直在扮演着另一个我,开心又有趣。真实的我,保持着薄弱的存在感,活在阴影下,渴望独处,渴望一个人看似自由的状态,在黑暗里大声唱歌。


这样想着,前几天我心血来潮,刻意控制自己变得更沉默,带着耳机听一整天歌,埋头做自己的工作,不和丸子自言自语。就觉得,之前我是不是为了表演一个更能吸引人注意的我?但是,我竟有些不习惯,有很多话憋在心里,像午饭吃得太多,想吐,吐不出来,我明显感觉到喉咙里有一种类似跑...

我现在,越来越摸不透人和人之间的距离。


我宁愿一整天都不说话。

我宁愿一整天都戴着耳机听歌。

我宁愿一整天都埋头工作。

我宁愿一整天都不用抬头看别人。


这样想着,就觉得之前的我是不是一直在扮演着另一个我,开心又有趣。真实的我,保持着薄弱的存在感,活在阴影下,渴望独处,渴望一个人看似自由的状态,在黑暗里大声唱歌。


这样想着,前几天我心血来潮,刻意控制自己变得更沉默,带着耳机听一整天歌,埋头做自己的工作,不和丸子自言自语。就觉得,之前我是不是为了表演一个更能吸引人注意的我?但是,我竟有些不习惯,有很多话憋在心里,像午饭吃得太多,想吐,吐不出来,我明显感觉到喉咙里有一种类似跑步时膝盖乳酸堆积的疲劳在翻滚。


我宁愿下班后搭一个小时地铁去livehouse,听乐队现场,听暴怒的乐器声掀起一次又一次人浪,灯光闪烁,人们像盒子里的虾,弹跳着,扭动着,想要挣脱什么的束缚,汗流浃背,摩肩擦踵。


我宁愿周末有一天和朋友出来,吃饭,聊天,然后看很多场电影,恰好坐在有按摩椅的影厅里,在黑暗中坐成两个陌生人的模样,沉浸在大荧幕里的世界,电影散场之后,我们也没有说什么,就各自搭不同的车回去了。


我宁愿在深夜,明明睡眠是更好的杀时间利器,我却选择躺在床上玩手机,看很多节目回放,忽然迷上一两个年轻的演员,有演技的那种,天真又烂漫,直率又世故,然后停不下来地一直看,一直看到快要天亮。


昨天,去朋友家吃晚饭,然后躺在沙发上各自玩手机,吃了今年第一片西瓜,夏天似乎真的就要来了,天空空出一大片明亮的蓝色,白色的云在边上挤成一团,直到晚上十点暑气还是会在打开门的一瞬间扑面而来,夏天就要来了,但是我好像什么都还没做。


又好像做什么也提不起劲来,做不完的工作就像埋在心里的定时炸弹,滴答滴答,眼睁睁看着死线慢慢接近,我却不知道要剪掉红线还是蓝线,更别说还要应付各种人际关系,小心翼翼地维持着自己的人设,又不得不说话的时候,但是我一点都不想说话啊,至少我不准备说话。


能聊就聊,不能聊就闭嘴,忽然才想起自己一直以来就是这样做的,有很多事情可以触碰,但没必要。


没必要企图取悦所有人而扮演一个小丑。

没必要添油加醋地讲很多故事。

没必要刻意去展示自我。

没必要顾虑无足轻重的事情。


夏天终究会来的,一切要来的,终将会来的。

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vol.20 关于旅行

在以前,我不怎么爱出门,喜欢把自己关在家里,用小说、音乐、动漫、电视电影打发时间,这样度过一个又一个雷同的春夏秋冬。


高中的一个暑假,心血来潮,瞒着家人买了一张硬座,坐了24个小时左右的绿皮火车,去到重庆一个朋友的家里,为此屁股疼了整整一周。


在朋友家里住了大概一个月吧,期间偶尔她会带着我出去景点逛逛,朝天门、磁器口、洪崖洞转了一圈,更多时候都是宅在朋友的家里,吹着空调,冰箱里塞了满满的可乐和啤酒,每天自己做饭,傍晚的时候暑气尚未散尽,街上有很多狗在乱跑,几乎每个人的背后都搭着一条汗巾。


间中去了短短一日的成都,在茶馆里喝茶,实在饿得不行就让伙计去隔壁饭店帮忙点了一份炒饭。恰...

在以前,我不怎么爱出门,喜欢把自己关在家里,用小说、音乐、动漫、电视电影打发时间,这样度过一个又一个雷同的春夏秋冬。


高中的一个暑假,心血来潮,瞒着家人买了一张硬座,坐了24个小时左右的绿皮火车,去到重庆一个朋友的家里,为此屁股疼了整整一周。


在朋友家里住了大概一个月吧,期间偶尔她会带着我出去景点逛逛,朝天门、磁器口、洪崖洞转了一圈,更多时候都是宅在朋友的家里,吹着空调,冰箱里塞了满满的可乐和啤酒,每天自己做饭,傍晚的时候暑气尚未散尽,街上有很多狗在乱跑,几乎每个人的背后都搭着一条汗巾。


间中去了短短一日的成都,在茶馆里喝茶,实在饿得不行就让伙计去隔壁饭店帮忙点了一份炒饭。恰好碰上有漫展,就去漫展逛了一圈,遇到玩cosplay的网友,吃了KFC一个全家桶,回程的时候在火车站看到非常好看的日落,可惜因为赶时间没能拿出手机记录下来。


最后又搭着24个小时左右的绿皮火车回家,为了避免屁股疼上整整一周,买的是硬卧。



或许也算不上是旅行吧,毕竟去的地方,竟然会住在朋友的家里,就像换了个环境玩手机玩电脑。去上海是这样、去汕头亦是这样。


上海去了两次,两次都是和我妹妹去的。第一次去没什么钱,来回坐了12个小时动车,第二次来回终于能坐飞机了。在上海,住在朋友家里,自己买菜,自己做饭,朋友做了一锅超美味的海鲜面,至今难以忘怀。白天在附近散步,晚上偶尔会去外滩,免不了也去了田子坊。另外一个认识了几年的网友问要不要出来见面,虽然是一个画画很好、会写同人文的大触,一直以来我都当她是偶像,但我忽然怂了,就借口推辞掉。


第二次去,是国庆节,顺道去了南京,住在旅馆里。下着雨,人山人海,没能进去总统府,在门口排了一下队就走了,接着想去美龄宫,等不到上山的公交,只好作罢。难得出来旅行,却花了一个上午爬山,吃过当地一些小吃和地道的早餐,假期就这样结束了。


去汕头的时候,还是住在朋友的家里。每天牛肉火锅、猪脚饭、腌蟹等等等等吃个不停,有一个晚上,五个人在看完电影之后吃了一千多的牛肉火锅,又在下半场喝酒的时候尽数吐了出来,和朋友以及朋友的弟弟坐在楼下吹风。次日醒来,喝到非常好喝的猪杂汤。



这之后,又去了一些地方,其实硬要说的话,其实主要是去朋友的家里玩,所谓的旅游不过是顺带的。和X去了Y的城市吃吃喝喝,遭遇暴雨,瑟瑟发抖,逛夜市,逛溶洞,吃烤肉,吃甜品,在Y的家里叫外卖,和X在阳台抽烟。朋友的琴行开业时也去了他的城市,忙开业忙了一整天,午饭在店里叫了外卖,晚饭在朋友的朋友家的大排档吃吃喝喝,却不记得这之后做了些什么。只记得本来想像以前一样通宵打游戏,却因为实在太累,还是选择躺在床上一觉睡到天亮,去M记吃了个六块钱的早餐,最喜欢的薯饼一般般好吃。



在旅店住的时候,去了北京,去了郑州、去了武汉和长沙,去了福州和厦门,去了杭州和绍兴,等等等等,大多是去了相隔不远的两个城市。



北京,吃烤鸭时高估了自己的胃,吃到后半段腻得只好放弃,在寒冷的清晨里裹紧外套,晚上矫情地想去新东安市场寻找十几年前的回忆,最后也好像也没找到,反而忘了自己白天做了些什么,去了些什么地方,累得一沾枕头就睡着了。



郑州没什么可说的,出差结束剩下的两天没事干,就在同事的推荐下买了少林寺一日游,看武术表演,看塔林,跟着导游听各种殿的历史,同团还遇到了两个同省的阿姨,坐缆车上三皇寨,忘记爬了那座山,累死累活最后还是没爬到顶,下山的时候有一个不知是真行僧还是假行僧的老头在给外国友人算命,中间还隔着一个男的在充当翻译,围观了一下,僧人的算命很准,不知道是不是串通好的,就用蹩脚的英语和外国友人聊了一下,回程时旅行社大巴迟到了很久。对了,本来还打算去博物馆的,恰好那天是周一闭馆,就只好在附近的公园里看白鸽。



武汉和长沙。


凌晨下机,和朋友在五一广场附近四处找宵夜,在24小时便利店里吃关东煮,去大学看樱花,步行穿过长江大桥,在山上兜来兜去,日均步数30000+,除了吃当地的小吃,还特地买了当地的周黑鸭。


在长沙的时候,天下着小雨,去了橘子洲头,似乎还去了别的地方,但没什么印象,一连吃了好几家臭豆腐,此后再也接受不了长沙以外地区的臭豆腐。



福州和厦门。


在春节过后几天,甚至没有去亲戚家拜年,就远行了。去了三坊七巷,晚上走过几乎没有灯光的路,虽然长久以来受到一个本地朋友的影响,对拌面扁肉非常感兴趣,却既没有和那位朋友见面,也没有吃拌面扁肉。


然后掐着时间去厦门,打的、坐渡轮进鼓浪屿,鱼丸、馅饼、沙茶面、海蛎煎、花生汤、螃蟹大虾什么的都吃一轮。绕着鼓浪屿走了一圈,忘记因为什么事而狂奔了一段路,最后又掐着时间打的赶动车回家。而关于厦门,后来又太多回忆都是发生在厦门。



杭州和绍兴。


这应该是我第一次真正意义上的独自旅行,偏偏又是在国庆节假期,现在想想,当时我刚辞职,有大把时间,为什么非得挑人山人海的时候去人挤人,但当时是忘了因为什么而不想回家,又没其他地方可去,还要找个为什么不回家的理由,就兴冲冲地逃跑似的跑了出去。原本是打算去兰州和西宁的,但终究是因为没钱的缘故备选了杭州和绍兴,结果也是差不多的时间,Y就悄咪咪先我一步去了青海湖。一路沿着南山路散步,正是梧桐叶黄的季节,很好看也有意境,只是西湖全是人,西湖十景里走过苏堤没有春晓、断桥没有残雪、曲院没有风荷、花港没有观鱼、三潭没有印月,时间关系也没有去闻名已久的雷峰塔。花半天时间逛清河坊,喝片儿川,去了挺出名的杭帮菜馆,高估自己一个人的饭量,也低估店里一道菜的份量,点了东坡肉、西湖醋鱼之类的菜,惹来隔壁桌震惊的目光。


绍兴给我的印象很好,古老、祥和,四通八达的河涌,虽然商业化也不少,但感觉上还是很适合养老。住在一间很好的青旅里,认识了两个从苏州过来的大学生,晚上坐在河涌边上吹风抽烟。一个人走路去鲁迅故里,看三味书屋,看鲁迅先生那张刻着早字的课桌,看百草园。路过咸亨酒店,逛沈园,逛秋瑾故居,在古老而年轻的巷子里穿梭,吃茴香豆,并不好吃。在仓桥直街里吃黄酒雪糕,喝黄酒奶茶,在偏僻的小巷里吃一对老夫妻炸的臭豆腐,还遇上一对非常有趣的夫妇,也是来自苏州,有一个和我一样大的儿子,一路上出奇地聊得来,还给我推荐苏州的美食和景点。


回程我要再次回到杭州赶飞机,就多住了一晚,路过一个可能是民国时期的街道,有很多模特在拍上新的服装。次日早上得知琴行的朋友自驾游到上海逛乐器展,正在杭州逗留,于是我们又在陌生城市里匆匆见了一面,油条就着豆浆吃了早餐,在江边抽烟,和另一位远在大洋彼岸的朋友视频,再次回到我几天前去过的杭帮菜馆里吃午饭,掐着时间打的去机场。



我去过的地方还是太少了,虽然还有很多地方想去,但总会因为各种各样的事情而未能成行。忽然想起一位朋友说过的话:“离开世界以前,走遍世界。”


我大概没有勇气说出这样的豪言壮语吧。


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vol.19 MARUKO……MARUKO……

最近做很多个梦。

断断续续地,已经记不清了。

只记得有几次,快要入睡的时候,看到自己从阶梯上滑落,紧接着心脏也猛地一颤,整个人突然清醒了。又或者,恍惚间听到耳边传来一声低语,黑暗中似乎有什么东西在屏住呼吸。

最近在写很多故事。

真真假假,回想起很多旧朋友,写下他们的过去,修饰他们的记忆,把自己的一厢情愿安排在不同的角色身上,伪造一些从未发生过的场景,大雨暴晒、骄阳淋漓,用了十多年前就起好的名字,终于能为他们尽可能地讲述故事的尾声,人们是如何相识、如何一起度过漫长无意义的岁月、如何争吵、如何和好、如何完成各自的结局。

在落笔之前,就连我也不知道剧情的走向,只能跟着感觉一面写一面修改既有...

最近做很多个梦。

断断续续地,已经记不清了。

只记得有几次,快要入睡的时候,看到自己从阶梯上滑落,紧接着心脏也猛地一颤,整个人突然清醒了。又或者,恍惚间听到耳边传来一声低语,黑暗中似乎有什么东西在屏住呼吸。

最近在写很多故事。

真真假假,回想起很多旧朋友,写下他们的过去,修饰他们的记忆,把自己的一厢情愿安排在不同的角色身上,伪造一些从未发生过的场景,大雨暴晒、骄阳淋漓,用了十多年前就起好的名字,终于能为他们尽可能地讲述故事的尾声,人们是如何相识、如何一起度过漫长无意义的岁月、如何争吵、如何和好、如何完成各自的结局。

在落笔之前,就连我也不知道剧情的走向,只能跟着感觉一面写一面修改既有的设定。我想写很多东西,想记下每次临睡前汹涌而来的灵感,脑海里的细节,却无法用笔正确地复述出来,言不由衷、词不达意。他说话的时候,是怎样的神态,她沉默的时候,是怎样的表情,我都记得。我都记得,但却写不出来,我想写很多东西,写不出来。

我梦见自己去看恐龙,在自助贩卖机前翻找硬币,有人拿着相机在拍樱花。

我每天都听很多歌,仿佛只有听歌的时候才是清醒的,不听歌的时候,脑海里也在重复着那些熟悉的旋律,那些声嘶力竭的呐喊,对这个世界的愤怒,对这个世界的无奈,对这个世界的失望,全在音乐里。

其实一切都有迹可循。

从三天前起,不知为什么一回到住的地方,手机就一点信号都收不到,跟与世隔绝一般倒也无所谓。没有网络,还有许多可以做的事情,开始背五十音,以为自己可以狠下心来学日语。一遍一遍地在空气中描出每个文字的笔划,就像一遍一遍地叫着办公室的猫的名字。

丸子……丸子……

MARUKO……MARUKO……

前天吧,偶然听到很久之前朋友推荐的歌,歌名是两个星星的名字,好奇地查了一下,其中一颗有个别称,恰好是我们的姓氏。

“天文真浪漫啊。”我说。

“浪漫的是人。”她这么回复着。

于是,我们就屁颠屁颠地改了自己的微信ID,用星星来为自己命名。

再前几天吧,偶然听到一支乐队,陆陆续续地发着新歌,终于凑成一张专辑,听得停不下来,恰好碰到有巡回演出,就顺手买了最后一张预售票。有很久没去过livehouse,上一次去,和一个朋友约了听一支全员妹子的日本乐队,散场之后,在7-11吃着车仔面,也不记得是怎样分开的。

有很多人都不怎么联系了,不知道如何说出第一句话,就算知道对方一定会像我们昨天还在聊天那样,用熟悉的语气说熟悉的话,就算不说话,也可以不停地互相安利自己喜欢的歌。

对了,前阵子,看完了《冲上云霄》。没错,就是X强行安利的。整部剧里面,非要说的话,没有一个角色是我可以完全不讨厌的,总有某个瞬间会让我喜欢不起来。尽管我知道人无完人,但就是接受不了。再喜欢的人,仔细想想,也并没有那么喜欢。喜欢是一件很奇怪的事情,尤其是在分开之后,会美化过去,把不开心的都抛掉,把不喜欢的都忘记,唯独对那些好的耿耿于怀,执着于不再在一起这件事,仿佛这才是所有的重点,我们辛辛苦苦经营的,都是为了这一目的。

说回《冲上云霄》,我喜欢的是剧情的走向,误会与错过的安排都恰到好处,这也是我忽然开始写故事的原因,尝试拙劣地模仿,自娱自乐地写着。缘分未走到最后都不叫缘分,期间的百般浪漫千种情怀,都不过是为了最后那个人而铺垫,她可能是朱砂痣,他可能是白月光,但没有在一起,才是最完美的。

what is the end of the rainbow?

I don't fxxking care.

 


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vol.16 朋友,和朋友的朋友

上个周末,休着长假的X在到处去玩的途中,路过我所在的城市,于是就抽空来找我吃了个午饭。这是我第二次,也可能是第三次见到P——即X自称之为老婆的好朋友。


我在地铁口一边玩手机一边等她们,抬头看见两个女生站在几米之外,竟一下子没认出这是X和P。


P自然不用说,毕竟上一次匆匆见过一面还是在大学时候,她过来找X玩,为了避免打扰这两位姬友的二人世界,我只是在X的介绍下简单地和P打了个招呼。X的话,则因为太熟悉,熟悉到自然而然忽略她长什么样子了。


我们找个吃饭的地方坐了下来,然后开始聊天。当然,聊天的内容主要是围绕着我们共同的朋友X,其中又主要以X的八卦为重点。由于X的无私奉献为我们创造...

上个周末,休着长假的X在到处去玩的途中,路过我所在的城市,于是就抽空来找我吃了个午饭。这是我第二次,也可能是第三次见到P——即X自称之为老婆的好朋友。


我在地铁口一边玩手机一边等她们,抬头看见两个女生站在几米之外,竟一下子没认出这是X和P。


P自然不用说,毕竟上一次匆匆见过一面还是在大学时候,她过来找X玩,为了避免打扰这两位姬友的二人世界,我只是在X的介绍下简单地和P打了个招呼。X的话,则因为太熟悉,熟悉到自然而然忽略她长什么样子了。


我们找个吃饭的地方坐了下来,然后开始聊天。当然,聊天的内容主要是围绕着我们共同的朋友X,其中又主要以X的八卦为重点。由于X的无私奉献为我们创造了诸多话题,使得现场气氛并没有预想中担心的冷场。


一顿饭下来,除了重温一遍X的黑历史,另外最令我印象深刻的是,一是P穿着白雪公主的苹果UT让我非常感兴趣,导致我无意识地盯着看了一会儿,二是X和P几乎从头到尾都像被502胶水粘住似的,并且X一改以往地变得小鸟依人起来,一路揽着P的手臂并靠在她的肩膀上。虽然一直以来X经常跟我说她和P的各种恩爱故事,但这样的现场直播还是第一次见到。


早在我和P见过面之前,我们都从X的口中知道彼此的存在。在大学时,我和X吃饭有一部分话题就是以P为主,关于她们高中同桌三年的各种故事我也听得七七八八,并且有些故事也听了不止一遍。譬如她们最初是怎么认识和熟悉的,譬如P总是充当着X的代言人角色,譬如在P的严格管教下X戒了烟,等等等等。







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vol.15 一抹多

“耳环?你怎么会有这个?”

妹妹在我的房间里一顿乱翻,忽然如此问道,想必是她终于在书桌上发现那对放了很久的耳环。


“没什么,原本打算送人的。”


“原本哦?”她坏笑着。


这家伙,几时学会抠字眼的!我这样想着的时候,她已经擅自把耳环给带上了。


说起来,我是最近才开始和我妹变得无话不谈,在这之前,更像是两个一般般熟的朋友,很少谈及自己的事情。小时候我们甚至经常吵架,长大之后,她和我姐显然有着更多共同话题,光是化妆品就足够她们聊上一整天。而我,她只有在找我要钱的时候表现得像个妹妹的样子,平时都是一脸嫌弃地直呼我的名字。


偶尔一起出门的时候,我就变成免费劳动力,负责提...


“耳环?你怎么会有这个?”

妹妹在我的房间里一顿乱翻,忽然如此问道,想必是她终于在书桌上发现那对放了很久的耳环。


“没什么,原本打算送人的。”


“原本哦?”她坏笑着。


这家伙,几时学会抠字眼的!我这样想着的时候,她已经擅自把耳环给带上了。


说起来,我是最近才开始和我妹变得无话不谈,在这之前,更像是两个一般般熟的朋友,很少谈及自己的事情。小时候我们甚至经常吵架,长大之后,她和我姐显然有着更多共同话题,光是化妆品就足够她们聊上一整天。而我,她只有在找我要钱的时候表现得像个妹妹的样子,平时都是一脸嫌弃地直呼我的名字。


偶尔一起出门的时候,我就变成免费劳动力,负责提包和拍照。然后她会嫌弃我拍照技术烂,我则将一切归咎于她本人的颜值问题。此外,我们就只剩下“这是什么歌,还挺好听的”、“什么来的,能吃吗”之类的话题。至于彼此私下的生活,我们从来不互相干涉,就连有一次我们分别和人约会时在同一个地方偶遇,也若无其事地装作不认识,招呼也不打地各自离开了。


前阵子,出于无聊,我们忽然开始聊很多的天,然后才发现我们原来在很多事情上都有着共识。对此其实我一点都不意外,大概是她终于知道我在外面的样子和在家里的样子是完全相反的,因此多少有些惊讶。在家里,我大部分时间都自己呆在房间里不出门,在家人眼里我差不多是个不善言辞、不善交际、内向没朋友的孤僻怪。偶尔我和朋友出门,他们看着我的样子就似乎在说:“这孩子好像还有得救。”


所以,在聊了一下谈恋爱这个话题后,我妹看着我就像遇到知音一样。简单来说,我们谈恋爱更像是为了打发时间,基本都避开“结婚”、“以后”、“未来”等字眼不谈。由于现阶段正是老一辈催婚催相亲最严重的时候,我和我妹就此结下了革命友谊。


以此为契机,我妹开始跟我说了一些她以前的故事。譬如她高中时暗恋的男生在大学时跑来跟她表白,才知道两个人互相暗恋了好几年。譬如她和一个我们都认识的男生在一起时,我一点都不意外,反而是她对于我的“不意外”感到十分“意外”。


“我早就猜到他喜欢你。”


“你是怎么猜的?”


“你记得有一次我们一伙人聚餐吗?那时候他主动帮你留位置,还给你舀了汤。”


“就这样?”


“其实再之前一些,你没发现他很多次就算很晚也还是一边抱怨麻烦一边开四十分钟的车载你回学校吗?”


“那你不告诉我?”


“又不关我的事。”


就这样,我们仿佛是一起生活了十几二十年后才正式成为兄妹。她也会问我各种各样的事情,甚至开始征求我的意见,这在以前是根本不会出现的状况。

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vol.13 关于Y

在最初的印象里,Y和周围的人有些不一样,该说是大智若愚,还是傻得天真呢?在大家都变着样来让自己能够更好地融入各种各样的圈子里时,Y总是显得不怎么入世,爱憎分明,把喜怒哀乐写在脸上,不喜欢就是不喜欢,想说什么就说什么,耿直得一匹。


Y不说话的时候还好,看起来像个文静、内向、稳重的女生,只会一脸慈祥地傻笑。但是,当她一说话,就会变成初中的小女孩一样,叽叽喳喳地聊着八卦,对周围的一切都十分好奇,尤其是关于谁谁喜欢谁谁、谁谁和谁谁在一起这种话题。更难得的是,这个人对两性关系的认知似乎还停留在小学阶段,明明是有过男朋友的人,对于爱情却仍旧像个无头苍蝇,以至于有段时间,因为X和圈子里的几个男生玩得特...


在最初的印象里,Y和周围的人有些不一样,该说是大智若愚,还是傻得天真呢?在大家都变着样来让自己能够更好地融入各种各样的圈子里时,Y总是显得不怎么入世,爱憎分明,把喜怒哀乐写在脸上,不喜欢就是不喜欢,想说什么就说什么,耿直得一匹。


Y不说话的时候还好,看起来像个文静、内向、稳重的女生,只会一脸慈祥地傻笑。但是,当她一说话,就会变成初中的小女孩一样,叽叽喳喳地聊着八卦,对周围的一切都十分好奇,尤其是关于谁谁喜欢谁谁、谁谁和谁谁在一起这种话题。更难得的是,这个人对两性关系的认知似乎还停留在小学阶段,明明是有过男朋友的人,对于爱情却仍旧像个无头苍蝇,以至于有段时间,因为X和圈子里的几个男生玩得特别好,被Y一直追问“你是不是和a在一起了”“你是不是和b在一起了”“你是不是和c在一起了”“你怎么不和a在一起”“你怎么不和b在一起”“你怎么不和c在一起”等等等等。


但是对于自己的事,Y就显得格外迟钝。一开始我也不知道,很快便听到某个男生M喜欢Y的传闻,具体详情我也不清楚,但据说M的举动是已经明显到几乎所有人都知道他对Y有意思,但偏偏Y却当局者迷,无辜地接收M对她的好却毫无反馈。后来M自己和我说了这件事,我保持着中立的态度,默默吃瓜。有时候上课时M会有意无意地坐在我的前后排,一开始我还毫不知情地跟M聊天,然后才后知后觉地意识到这是因为有时候我是跟XY坐在一起上课的,M不过是为了接近Y。


在这场暗恋已逐渐演变成明恋的时候,Y仍旧没有发现M对她的意思,结果Y作为最后一个发现这件事的人,为这段故事画下了句号,当然,M一败涂地。


在这段暗恋的余波里,还有一些小彩蛋。在我们玩得最疯的时候,经常会疯到深夜乃至通宵,而Y在的时候,M也会特地加入我们这个十几个人的圈子一起玩。甚至有一次玩真心话大冒险,M还当面向Y再次表白,结果意料之中再次遭到了Y的直接拒绝。


当时的Y,大概还憧憬着偶像剧里的爱情故事,对于另一半有着过于理想的追求。后来,Y好像谈了一场异地恋,然而什么时候起止期间发生过哪些故事我就不了解了。


我在和Y一起吃吃喝喝的时候才开始更了解她一些,譬如她虽然看起来内向文静,却是个当主持人的料,主持过学校晚会,有时候会在傍晚主持学校广播,热衷于社团活动,有许多熟识的师兄师姐、师弟师妹,并且把学校隔壁美食街几乎全吃了一遍,什么烤肉店啊奶茶店啊的老板都成为了她的朋友,吃东西能打折,还可以在没课的时候把还没上班的老板喊出来开店,只为让她在人家店里吹空调蹭WI-FI玩手机。


再后来,我们毕业了,Y回了老家当公务员,再见面已是大半年之后。虽然在微信上一直都有联系,但面对面时还是可以很清晰地感觉到Y的变化很大,当然,这除了年纪的增长和阅历的累积之外,还多得X几年来像个老母亲一样的调教。


一方面,Y更加明白人与人之间交往的一些暗规则,学会隐藏自己。另一方面,面对爱情Y已经波澜不惊,不再因为别人看似努力的讨好而轻易感动,也不再因为一些小事而大惊小怪。这个人,似乎仍旧憧憬着理想的爱情,但不再是盲目的,而是有所警觉地,看穿别人背后的真面目。


最令我惊讶的是,在那之后又过了大半年,Y说她分分合合地又分手了,和以往不同,她说这次一滴眼泪都没有流。但是,原本不怎么喝酒的她,开始在周末借旅游之名去到别的城市散心,竟是每晚和朋友出入酒吧喝酒。


不知道下一次见到Y,她又成长到什么程度。

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vol.12 二次事故

高考过后的那几天,傍晚时S忽然在微信里找我,其实也没什么事,只不过是想打发一下时间。毕竟紧绷了一年的神经忽然放松下来,竟有些空虚得不知所措。


我们很自然就聊起最近,说到高考结束后的种种,有的人分手,有的人告白。S说,最近真的很多人表白。我附和着,也说起考完最后一场试当天晚上怂恿朋友表白的事。


接着,S问:“那你呢?你没有表白吗?”

我不假思索就如实回答了,当然是没有,然后反问她。


“我没有哇。”S如是说。


大概是那段时间过得太混乱,身边的人都是一种近乎疯狂的状态,平日里不敢做的事情也敢放胆去做了。鬼使神差地,我说:“那如果我跟你表白,你会答应吗?”


然而事情...


高考过后的那几天,傍晚时S忽然在微信里找我,其实也没什么事,只不过是想打发一下时间。毕竟紧绷了一年的神经忽然放松下来,竟有些空虚得不知所措。


我们很自然就聊起最近,说到高考结束后的种种,有的人分手,有的人告白。S说,最近真的很多人表白。我附和着,也说起考完最后一场试当天晚上怂恿朋友表白的事。


接着,S问:“那你呢?你没有表白吗?”

我不假思索就如实回答了,当然是没有,然后反问她。


“我没有哇。”S如是说。


大概是那段时间过得太混乱,身边的人都是一种近乎疯狂的状态,平日里不敢做的事情也敢放胆去做了。鬼使神差地,我说:“那如果我跟你表白,你会答应吗?”


然而事情立刻变成一种赌气。

“你敢表白,我就敢答应。”

“行,明天我就去找你!”

“找就找,别反悔!”


老实说,我当时十分惊讶。我和S在小学时做了三年同班同学,也算是玩得很好的朋友,后来我们念了不同的初中,直到高中才又上了同一个学校,尽管在同一个高中,却也因为文理科不同而很少遇见。毕竟有着好几年的空白,我对她的印象还停留在很久以前那个文静内敛的样子。


次日,我惴惴不安地骑着小绵羊去找她,尴尬地打过招呼后,她还是坐上了后座。小镇就那么大,实在也无处可去,我们先是去了海边,一边散步一边聊天,然后在大街小巷中乱窜。漫长的暑假里,我们就这样百无聊赖的杀着时间,在夏天差不多要结束的时候,各自和家人去旅行,各自选择了不同的大学。


我们的大学就在相邻的两个城市,但我们却很少见面,偶尔打电话,气氛一如高考过后那几天这么尴尬,就像热潮过后,是时候回归常态。这样想着,一直到放寒假,回了老家,我和S一直保持着若有若无的关系。


也许是大家都知道这只是用来互相消磨时光的游戏,若不是这样,我也不会到了2月14号的傍晚才想起当天是情人节,才匆匆忙忙在超市里买了一盒巧克力,也匆匆忙忙地去到她家门口。当时她正好外出了,巧克力是在大半个小时后才到了她的手上。


在假期结束之前,我们很默契地先结束了这场闹剧,直到后来一次班级聚会上,再回忆起来,都觉得十分荒唐。

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vol.10 关于喜欢、或是爱

喜欢是一件奇怪的事。


我曾经喜欢一个素未谋面的陌生人,严格来说,是喜欢她的声音。忘了是几年级,有天下午做英语听力的时候,录音里传来一个女声,和以往的风格不一样,没有那种极具活力的气息,也没有那种根据对话营造情景的刻意。她的声音像是从干渴的喉咙里发出来,在我耳边窃窃私语,昏昏欲睡的我一下子清醒了起来。结果我只听过这么一次,就再也没有听过这个声音了。


我曾经也喜欢过一个并不熟悉的同学,严格来说,是喜欢一个幻影。其实我和她同班四年,真正说过的话不超过十句,最初我对她也并不在意,偶然加上了她的微信,唯一一次打开她的聊天框是为了交换表情包。


事情起因是这样的,有一次我们一群男的在一...


喜欢是一件奇怪的事。


我曾经喜欢一个素未谋面的陌生人,严格来说,是喜欢她的声音。忘了是几年级,有天下午做英语听力的时候,录音里传来一个女声,和以往的风格不一样,没有那种极具活力的气息,也没有那种根据对话营造情景的刻意。她的声音像是从干渴的喉咙里发出来,在我耳边窃窃私语,昏昏欲睡的我一下子清醒了起来。结果我只听过这么一次,就再也没有听过这个声音了。


我曾经也喜欢过一个并不熟悉的同学,严格来说,是喜欢一个幻影。其实我和她同班四年,真正说过的话不超过十句,最初我对她也并不在意,偶然加上了她的微信,唯一一次打开她的聊天框是为了交换表情包。


事情起因是这样的,有一次我们一群男的在一起聊天,很自然地聊到班里的女生,于是就开始盘问各自最喜欢最有好感的女生是谁。轮到我的时候,他们一开始都直接问我是不是那几个和我玩的得比较来的某某,在我否认之后,他们非要我说出一个名字。


在脑海里走马观花一遍之后,我就说了一个最不可能的名字,然后特地强调,不是喜欢这个人,而是喜欢这类型的女生。之所以要强调,是因为以他们的尿性,绝对会怂恿我去接近她的,结果也是这样。有时放学走在路上,会看到那个女生就在前面不远处,他们就会小声地起哄,半开玩笑地喊我,“是那谁耶,上啊上啊。”


久而久之,就连我心里也有点开始在意起来,尽管没有到在意她的一举一动那么严重,但有时上课的时候会下意识地看她两眼,在刷到她的朋友圈时停留多几秒。值得庆幸的是,很快我就清醒了,后来就再也没有后来了。


我曾经还喜欢过一个朋友,严格来说,是发烧时的她。我的朋友是个非常有活力的人,如果在动漫里面,就是类似逢坂大河这样的。


我和她机缘巧合之下开始经常凑在一起吃喝玩乐,密谋各种各样的事情。一天,我们像往常那样一起吃午饭,她似乎变成了另一个人,话少,吃的东西也少,就连脸上的表情也没那么丰富了。一问,才知道她正在发烧,我心里生起一种奇怪的感觉,让我忽然想起很久以前的两个朋友。


那是再平常不过的一天,我的舍友突然告诉我,他喜欢坐我前桌的女生。由于我印象中他们并不熟,多少有些惊讶,就好奇地问下去。舍友说,他们大部分时间都是在QQ上聊天,像个普通朋友那样。只是最近坐我前桌的女生因为生病,就缺席了一段时间,他忽然意识到,自己变得非常在意她,就因为她好几天没来上课,开始非常想念她。非要说的明白一些的话,也许是喜欢吧。后来舍友向她表白了,这个是我和前桌女生在聊天时她告诉我我才知道的,只是她拒绝了舍友的表白。再后来,我也没有再去了解他们之间的事情,只知道他们各自都有了各自的那一位。


也许是受这件事影响,我忽然开始怀疑自己是不是喜欢上这个发烧的朋友,开始变得非常在意她,甚至开始频繁地梦见她。只是很快地,这种怪异的情况在她病愈之后就恢复了正常,我像是有了免疫地,再也没有对这位朋友产生超过朋友的感觉。


我忽然想起一句话:serotonin & dopamine, technically the only 2 things that you enjoy

在技术层面,你人生中唯一享受的东西只有两种—五羟色胺和多巴胺。


也许所有的喜欢或爱,都是错觉吧。


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vol.09 五次往事

一起玩的这群人里,只有P一个女生。


最初是我们几个男的组成了小圈子,平时一起上下课,轮流去食堂占位子,偶尔一起出去唱k吃宵夜。


P是我的前桌,又因为有其它共同的好朋友,所以在同班后便混熟了。p是个男孩子气的女生,在当时的我看来,确实更像一个同性的好朋友。因此,后来有一次我们这群人一起出去玩的时候,在朋友的家里喝得烂醉,正当我迷迷糊糊地躺在床上的时候,其中一个朋友过来问我,“你觉得P怎么样?”我说:“是个很好的人,又玩得来。”我忘了朋友又问了一个怎样的问题,我回答道:“应该是那种比起做女朋友,更适合当兄弟的人吧。”


我开始清晰地意识到P作为一名异性的时候,是在朋友的生日party...


一起玩的这群人里,只有P一个女生。


最初是我们几个男的组成了小圈子,平时一起上下课,轮流去食堂占位子,偶尔一起出去唱k吃宵夜。


P是我的前桌,又因为有其它共同的好朋友,所以在同班后便混熟了。p是个男孩子气的女生,在当时的我看来,确实更像一个同性的好朋友。因此,后来有一次我们这群人一起出去玩的时候,在朋友的家里喝得烂醉,正当我迷迷糊糊地躺在床上的时候,其中一个朋友过来问我,“你觉得P怎么样?”我说:“是个很好的人,又玩得来。”我忘了朋友又问了一个怎样的问题,我回答道:“应该是那种比起做女朋友,更适合当兄弟的人吧。”


我开始清晰地意识到P作为一名异性的时候,是在朋友的生日party上,酒也喝光了,大部分蛋糕都被砸在彼此的脸上,然后我们开始玩真心话大冒险。其中P的大冒险是要打电话跟另一位没到场的朋友表白,出乎我意料的是,她并没有像往常一起玩时那么大大咧咧,而是像普通女生那样开始脸红和害羞。最后她还是在电话里表白了,尽管大家都知道是开玩笑,但这个小圈子里还是有些少变味了。


分班之后,我和这群人逐渐疏远,虽然在路上遇到还是会打招呼,但再也没有像以前那么亲近。后来有一段时间,我和P经常一起聊天,在奶茶店里坐到打烊,逃掉晚自习在商场里吹空调,然后我从P那里听到了很多我不知道的事情。


原来当初那群人里,有两个特别好的男生都喜欢P,P选择了其中一个男生。毫无意外地,小圈子开始产生裂痕,而作为P男朋友的那个男生,也被迫在女朋友和兄弟之间做抉择。最后,男生选择了兄弟。


另我尤为惊讶的是,这些事情发生时,我却一点都不知道。后来想想,其实一切都有迹可循,P选择了的那个男生,恰恰是问我对于P的看法的人。

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vol.08 四次往事

“早啊。”


K推开茶水间的门,和我打过招呼后坐了下来,接着点起一根烟。


我们总是比其他同事来得要早,然后在上班前一起抽烟和聊天。我和她几乎是同时进的公司,自然而然地成为了朋友,当然,更多的是因为三观一致,又特别聊得来。


当时K才大四,已经没什么课要上,就找了份实习来打发时间。她是个棱角分明的人,尽管有才华,却因为不肯将就,不愿放弃自己的坚持,而与这份工作格格不入。


我常常劝她,这份工是给钱的,有钱就是爸爸,我们听爸爸的话吧,而她有时仍然保持着宁死不屈的态度,并和上司吵起来。我们常常感叹,骂甲方、骂老板、骂一切不顺眼的东西,但最后得出的结论,终归是源于自己不够强大。...


“早啊。”


K推开茶水间的门,和我打过招呼后坐了下来,接着点起一根烟。


我们总是比其他同事来得要早,然后在上班前一起抽烟和聊天。我和她几乎是同时进的公司,自然而然地成为了朋友,当然,更多的是因为三观一致,又特别聊得来。


当时K才大四,已经没什么课要上,就找了份实习来打发时间。她是个棱角分明的人,尽管有才华,却因为不肯将就,不愿放弃自己的坚持,而与这份工作格格不入。


我常常劝她,这份工是给钱的,有钱就是爸爸,我们听爸爸的话吧,而她有时仍然保持着宁死不屈的态度,并和上司吵起来。我们常常感叹,骂甲方、骂老板、骂一切不顺眼的东西,但最后得出的结论,终归是源于自己不够强大。


K说她毕业后,要先去流浪,然后北漂。只是她的父亲坚持让她回去帮忙打理家里的生意,当初她选择这个专业,也不过是出于这个目的。


于是,我们都念着自己不喜欢的专业,做着一份跟专业不沾边的工作。我们在茶水间里喝茶、抽烟,聊她喜欢的酒,聊她喜欢的男生却不喜欢她,聊昨晚的乐队演出,聊她骑自行车转地铁再转公交来上班,聊关于远方的憧憬、以及关于未来的遐想,聊自己要如何变得强大,才能不被这个世界改变。


当时我也才刚毕业,焦虑得很,满脑子只想着如何在这个陌生的城市里生存下来,每天过着重复的日子。和K一起抽烟的早上,是不可多得的放松。


然而,K很快还是回了老家,帮父亲打理家里的生意,没有北漂,没有流浪。只是在临毕业前的一个多月里,和喜欢的男生去了一趟成都,又继续自驾到拉萨,记录了一路沿途的风景。


旅途中的她,和毕业照里的一样笑得那么灿烂。



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vol.05 二次往事

“七年了。”


他这样写着。


严格来说,我压根不认识他,但我却知道他在想着谁,只是没想到七年后,他仍然在想着同一个人。


我在很久以前便知道M这个人,她是我的朋友的朋友,尽管圈子有所交集,我们却在很久以后才算正式认识。我们大多数时间都像个网友一样,在线上聊各种各样的事情。


有一次聊到她的心事,彼时她刚结束一段感情,对方是个摄影师,最后和他的模特结了婚。M诉说着她的爱和悲伤,我却想起了一段往事。


高中时,我偶尔会在放学路上见到M,还有她当时的男朋友。他们总是有说有笑地,忽然开始猜拳,有时候还拎着外带的晚饭。


在我的视角里,他们就像大多数高中生恋爱那样,...


“七年了。”


他这样写着。


严格来说,我压根不认识他,但我却知道他在想着谁,只是没想到七年后,他仍然在想着同一个人。



我在很久以前便知道M这个人,她是我的朋友的朋友,尽管圈子有所交集,我们却在很久以后才算正式认识。我们大多数时间都像个网友一样,在线上聊各种各样的事情。


有一次聊到她的心事,彼时她刚结束一段感情,对方是个摄影师,最后和他的模特结了婚。M诉说着她的爱和悲伤,我却想起了一段往事。



高中时,我偶尔会在放学路上见到M,还有她当时的男朋友。他们总是有说有笑地,忽然开始猜拳,有时候还拎着外带的晚饭。


在我的视角里,他们就像大多数高中生恋爱那样,散发着青春独特的迷人气息。我把自己的回忆告诉M,以为这会让她稍微从悲伤中得到一些安慰。


M却说,那不过是梦一般的存在,坦白来说,仅仅是逢场作戏。为了暂时忘记某个耿耿于怀却绝不可能的人,她编织了一场梦,却让某个少年直到今天还在记挂着她,久久不愿从梦中醒来。


后来,M去了别的国家留学,又谈了很多次恋爱,我所知道的我不知道的,总是在分分合合。


我也几乎忘了高中时经常在路上重复看到的场景,只是今天临睡前玩着手机,意外看到他写着这样一句话。



再往前,是一句新年快乐,后面接着她姓名的缩写。


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