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笑话

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榜单数据更新于2019-12-09 08:15
瓦力

这么多年,就指着这几个笑话活着了

十几年前,我和朋友们用的还是黄屏手机,接打双向收费,每分钟六毛。所以我们没事爱发短信,两毛一条。每条短信还限制70个字符,有时我们用它来聊些日常的事,有时就是发一些搞笑的短信。但总是习惯打满70个字再发,也总是穷搜搜的觉得那些一个短信只发一个字的人们都是在糟蹋钱。所以我们是绝对不会那么做的,但让人悲催的是,好不容易凑够了字数准备发送,一个新消息或者一个来电便把这费了半天劲儿的编辑瞬间冲掉,还没有草稿,一边恶狠狠的骂句你大爷一边还得重新来。


话说那会真是着迷于搜罗各种冷笑话,有时我们会从报纸期刊上摘抄,有时会狠狠心买一本三块钱的《短信笑话大全》,当朋友们给我们发来没见过的好玩短信时,...

十几年前,我和朋友们用的还是黄屏手机,接打双向收费,每分钟六毛。所以我们没事爱发短信,两毛一条。每条短信还限制70个字符,有时我们用它来聊些日常的事,有时就是发一些搞笑的短信。但总是习惯打满70个字再发,也总是穷搜搜的觉得那些一个短信只发一个字的人们都是在糟蹋钱。所以我们是绝对不会那么做的,但让人悲催的是,好不容易凑够了字数准备发送,一个新消息或者一个来电便把这费了半天劲儿的编辑瞬间冲掉,还没有草稿,一边恶狠狠的骂句你大爷一边还得重新来。


话说那会真是着迷于搜罗各种冷笑话,有时我们会从报纸期刊上摘抄,有时会狠狠心买一本三块钱的《短信笑话大全》,当朋友们给我们发来没见过的好玩短信时,我们还要把它都手抄在本子上,因为即使后来手机先进了一些,有了草稿箱,那也不过是二十几条的容量,对于没笑点的我们远远不够。


再后来有了智能机,有了网络,有了各种聊天工具,我们已经很少发短信,更别说亲手编辑一条好玩的笑话了,但我们似乎也很少像以前那样,为了对方发来的一个搞笑短信而笑的合不拢嘴。如今的手抄本早已不见踪影,当年的那些朋友也早已失去了联系。可这些笑话却是在我的心里挥之不去了,每次失落悲伤的时候,我就翻出来读一读,虽然不像以前那么大笑。还是好庆幸能觉得好笑。


而最前边几个更是我喜欢当面讲给朋友的必备之选。通常我会根据这个朋友听完是否笑,和笑的强度有多高来判断我下次是否还要继续给她讲新的笑话,因为对于笑点太高的人我会很沮丧。以下均是早年间收录的笑话,相信很多人都听过,而现在的你还能为它们笑出声吗?



1.一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来就把小白兔的牙给通通拔了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"


2.蚂蚁和大象结婚没多久,大象就因病去世了,蚂蚁伤心欲决,趴在大象身上大哭.边哭边说:你怎么走倒我前边了,他娘的,我这辈子啥都别干了,只有挖坑埋你了.


3.有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了,这又是什么话呢?呵呵,"亲爱的,我们再来一次吧"。


4.饿狼出来觅食,听一妇女训斥孩子:再哭就把你丢出去喂狼!孩子哭了一夜,饿狼在窗外苦守一夜,最终饿狼泪流满面长叹:女人都是骗子!



5.一只兔子跟大街上走着, 迎面来了只狼, 狼上去就给兔子几个嘴巴子, 说“谁让你不戴帽子” 兔子捂着脸,哭着回家了,找了顶帽子戴上 。
第二天,兔子在街上走, 又遇见狼,狼上去又是几个嘴巴子,“谁让你戴帽子” 如是几次,兔子这个委屈, 想,他总这么欺负人可不行, 我得找老虎评理去。

兔子走到老虎家门前,听见里面有人说话。老虎说:“你总这么欺负兔子可不行, 万一哪天他来找我投诉, 我也没法罩着你,你下次想打他找个理由,比如说你让他给你弄点洗衣服的来,他要拿洗衣粉,你就揍他一顿,说我要的是肥皂;他要拿肥皂也揍他,说我要的是洗衣粉;要么就说让他给你找个妞来,找个胖的就揍他一顿,就说我要瘦的,找个瘦的也揍他,说我要胖的”

兔子在门外一听, 得,也别投诉了,回家吧。有一天又在街上遇见狼,兔子不担心了 狼说:给我弄点洗衣服的来,兔子说:你要洗衣粉还是肥皂; 狼惊了一下,说:你给我弄个妞来, 兔子说:你要胖的还是瘦的。 狼一听,上去啪啪又是几个嘴巴子,说:谁让你不戴帽子 !



6.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。


7.一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了!


8.精神病院的院长为了测试这些患者恢复程度如何,就在下雨天给他们每个人发了个盆子,让他们到雨里去洗澡。许多人都照做了,只有一个精神病患者在一旁站着不动,院长心里大喜:终于有人要出院了!就高兴的问他:“他们都去雨里洗澡了,你为什么不去啊?”那个精神病患者露出了开心的笑容,然后回答院长说:“切~~!他们都是有精神病!水那么凉,怎么洗啊?我等水热了再洗!


9.一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。护士:你要写给谁啊,病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么啊?病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道?


10.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼,一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

 

11.有三个神经病住在同一家医院,有一天, 
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔, 
他走进第一间病房 
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车 
医生唉!] 
当他走进第二间病房 
相同的情形在他眼前出现 
医生唉!] 
当他走进第三间病房 
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔 
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.] 
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!] 
说完就带上安全帽骑著小白兔走了 
医生:..........


12.一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 
精神医生:你是不是常听到一些声音, 但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪传来..病人:对啊! 精神医生想:嗯..这是典型幻听现象。医生接著问:什么时后会发生这种情形?精神病人:当我去接电话的时候!


13,有一位记者去采访医术高超的精神科医生.这医生说:”我曾给患者们出过这样一道题,我问他们’浴缸里装满了水,想把水弄出来是用勺子快,还是用盆快?记者插嘴说:”正常的人会用盆是么?”医生很不解的看着他说:”正常的人会把浴缸的塞子拔掉!”


14. 病人:我一直觉得我是一只鸟.  

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

 病人:从我还是一只小鸟的时候.  

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 


15.女病患:男医生,你爱我吗?蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)男医生:我们是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,医生解释了半天,终于解释完。)  女病患:医生,你的意思是说你不爱我喔? 蓝医生(苦思不语):嗯…… 女患者:还好,我爱的是陈医生。



16.某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。 一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……


17.某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会,今天下午有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!

领导准时到来,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导到面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了!


18.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说:我这有钥匙。” 


19.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.  

大夫:你出院以后准备干些什么呢?

病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.  

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.  

大夫:你出院以后准备干些什么呢?  

病人:找份工作.  

大夫:然后呢?  

病人:挣钱.  

大夫:然后呢?  

病人:攒钱.  

大夫:然后呢?  

病人:娶个媳妇.  

大夫:然后呢?  

病人:洞房. 

大夫:然后呢?  

病人:把她的内裤脱了.  

大夫:然后呢?

病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.



20。早年间喜欢听老郭的相声,尤其是返场小段,喜欢他和于谦配合的如此默契。那时还听收音机,每晚都有他的段子。后来有一阵也觉得曹云金学到了他几分神韵,尤其唱的香水有毒很是新奇。只是后来都听的少了。摘取一段他和偏见女友的故事。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份 
于:她看不见自己眼前的 
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去 
于:兴许没看见您 
郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜. 
于:这有猜的吗 
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来 
于:这回是彻底找不着家了 
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了. 
于:这老头缺心眼吧 
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了 
于:那就甭费着劲了 
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下 
于:南下? 
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗? 
于:票贩子啊? 
郭:把警察乐的啊:我也找啊 
于:对,可不是吗,就这么两位找他的 
郭:后来不知道她从哪弄来两张票 
于:还真买着了 
郭:我们就登上了西去的列车 
于:奔西去了 
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处, 
于:进森林了 
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊?有一个好消息和一个坏消息 
于:两个消息 
郭:你听哪个.坏消息是什么啊? 
于:先听坏的 
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了 
于:牛粪啊 
郭:好消息哪? 
于:再听听好得 
郭:牛粪有得是。。。。

【所有笑话均出自网络上的有才人】

关于因此篇被质疑严重歧视精神病说几句:

博主喜爱各种冷笑话,尤其是小白兔,小明,精神病院,但不代表我对精神病有歧视。相反,我一直认为,很多精神病人是因为用情过专过真,才不象常人那样能尽快进行自我修复,这声明有点突兀是不是?这解释不是为某个人,是为了那些真正在疯人院艰难度日的病友们! 如果无意给你带来伤害,说句抱歉。 但也希望以后你能学会给陌生人一个解释的机会,而不是以自己的伤痛为由,去肆意揣测别人的初衷,举报按钮是每个人的权利,一篇分享也算不得什么,但是请慎用。试问,哪一个关于精神病的故事不是伴随着背后的心酸和对正常人的反讽。但是我们需要自娱自乐,因为谁也说不好自己哪天就会住进疯人院。受着电影《飞跃疯人院》的煎熬。多一些友善就少一些对它们的刺激。 做人可以不爱笑,但是心态请一定要晴朗一些。

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孙楠一家四口放弃豪房,入住“平民区”,北京消费水平承担不起

最近孙楠妻子潘蔚在采访中表示,三年前一家四口放弃豪房,入住“平民区”,从一线城市搬到三线城市生活,究竟是为了孩子,还是因为北京消费水平承担不起?


三年前潘蔚和孙楠为了孩子的教育问题从北京搬到了徐州居住,他们在远离徐州市区的地方租了一套100平米的居民楼房,月租仅700元,一年下来才8400元,房子十分普通。

100平米大概也就是三室一厅的样子,而且远离市区房租自然是便宜的,一年的房租都没有北京高档小区一个月的多,孙楠这是怎么了?


而朋友看到孙楠现在的生活环境,刚走进楼道里就嘀咕“孙楠家也太寒酸了吧!”,孙楠与潘巍的出发点虽好,说是想让孩子学会感恩,可孩子的父亲是明星,无论到哪里都...

最近孙楠妻子潘蔚在采访中表示,三年前一家四口放弃豪房,入住“平民区”,从一线城市搬到三线城市生活,究竟是为了孩子,还是因为北京消费水平承担不起?

三年前潘蔚和孙楠为了孩子的教育问题从北京搬到了徐州居住,他们在远离徐州市区的地方租了一套100平米的居民楼房,月租仅700元,一年下来才8400元,房子十分普通。

100平米大概也就是三室一厅的样子,而且远离市区房租自然是便宜的,一年的房租都没有北京高档小区一个月的多,孙楠这是怎么了?

而朋友看到孙楠现在的生活环境,刚走进楼道里就嘀咕“孙楠家也太寒酸了吧!”,孙楠与潘巍的出发点虽好,说是想让孩子学会感恩,可孩子的父亲是明星,无论到哪里都会受到瞩目,环境貌似并不能改变什么。

孙楠和潘蔚是后组成的家庭,孙楠的亲生孩子现在就读于北京四中将来再出国留学,前妻孩子跟老两口住在徐州月租七百的房子里,十多岁还要男女混住上下铺,外加学女红和孝道的“国学”,引起网友的质疑。

孙楠近几年的争议蛮大的,事业也没有此前风光,自然经济来源会有所拮据,居住在北京消费确实比徐州要高一些,嘴上说是为了孩子的教育,但真实目的我们缺不得而知。

有很多明星孩子都在北京读书,并没有发现他们思想观念哪里有不好,搬到徐州唯一的好处便是生活费会节省很多,而且孙楠的孩子并不是都在徐州,还有在北京的,引起哗然。

孙楠向来都是输不起的那个人,此前在《我是歌手》的舞台中途退赛便能看出来了,思想跟人不一样,只希望好自为之吧!


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哈哈出来#卖萌 啦~衣服真好玩

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夏雪

我和我的沙雕室友——关乎顺手解决这件事

        老师说学了医之后,最大的好处就是自己或者家人生了小病,自己就可以顺手解决了。

        我:“顺手……”

        我室友:“……解决?”

        从此,顺手解决就成了我们跑不掉的梗了:“感冒了?来,我把你顺手解决掉。”

     ...

        老师说学了医之后,最大的好处就是自己或者家人生了小病,自己就可以顺手解决了。

        我:“顺手……”

        我室友:“……解决?”

        从此,顺手解决就成了我们跑不掉的梗了:“感冒了?来,我把你顺手解决掉。”

        老师:“小朋友要是感冒了,你拿手指去探他的鼻息……”

        我们在下面:“看看还有没有,要是还有,就把他顺手解决了。”

        老师:“如果鼻息都很烫,就说明发烧了。你可以拿薄一点的帕子和手绢,润湿之后搭在小朋友的口鼻上……”

        我们在下面:“把小朋友顺手解决?”

        老师:“小朋友这个时候一般肺都很燥,你会发现这个时候这帕子很快就干了,然后再打湿再搭上去。肺喜润恶燥嘛!家里也可以备一些艾灸,孩子感冒了就灸大椎穴,效果很好的。”

        我们在下面:“我记得艾灸是不是下面还要垫一片生姜?”

        “切片生姜,再撒点紫苏,烤好了就顺手解决了!”

        老师要是知道,可能会被我们气死。


——————我是声明分割线——————

关于上述中医方面理论,纯属本人凭印象复述老师上课所讲内容,由于本人学术不精,记性也不怎么样,上述言论请当笑料待之。若要尝试,烦请咨询正规医师。

十姑娘

很喜欢莫言的这段话

  当你的才华还撑不起你的野心的时候,你就应该静下心来学习;当你的能力还驾驭不了你的目标时,就应该沉下心来,历练;梦想,不是浮躁,而是沉淀和积累,只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌,机会永远是留给最渴望的那个人,学会与内心深处的你对话,问问自己,想要怎样的人生,静心学习,耐心沉淀,送给自己,共勉。  人,来到这世上,总会有许多的不如意,也会有许多的不公平;会有许多的失落,也会有许多的羡慕。

  你羡慕我的自由,我羡慕你的约束;你羡慕我的车,我羡慕你的房;你羡慕我的工作,我羡慕你每天总有休息时间。或许,我们都是远视眼,总是活在对别人的仰视里;或许,我们都是近视眼,往往忽略了身边的幸福。

  事实上,...

  当你的才华还撑不起你的野心的时候,你就应该静下心来学习;当你的能力还驾驭不了你的目标时,就应该沉下心来,历练;梦想,不是浮躁,而是沉淀和积累,只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌,机会永远是留给最渴望的那个人,学会与内心深处的你对话,问问自己,想要怎样的人生,静心学习,耐心沉淀,送给自己,共勉。  人,来到这世上,总会有许多的不如意,也会有许多的不公平;会有许多的失落,也会有许多的羡慕。

  你羡慕我的自由,我羡慕你的约束;你羡慕我的车,我羡慕你的房;你羡慕我的工作,我羡慕你每天总有休息时间。或许,我们都是远视眼,总是活在对别人的仰视里;或许,我们都是近视眼,往往忽略了身边的幸福。

  事实上,大千世界,不会有两张一模一样的面孔,只要你仔细观察,总会有细微的差别。

同是走兽,兔子娇小而青牛高大;同是飞禽,雄鹰高飞而紫燕低回。

  人,总会有智力、运气的差别;总会受环境、现实的约束;总会有人在你切一盘水果时,秒杀一道数学题;总会有人在你熟睡时,回想一天的得失;总会有人比你跑的快……参差不齐,才构成了这世界上一道道亮丽的风景。卞之琳说:你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。是的,走在生活的风雨旅程中,当你羡慕别人住着高楼大厦时,也许瑟缩在墙角的人,正羡慕你有一座可以遮风的草屋;当你羡慕别人坐在豪华车里,而失意于自己在地上行走时,也许躺在病床上的人,正羡慕你还可以自由行走……

  有很多时候,我们往往不知道,自己在欣赏别人的时候,自己也成了别人眼中的风景。

  事实上,人生如一本厚重的书,有些书是没有主角的,因为我们忽视了自我;有些书是没有线索的,因为我们迷失了自我;有些书是没有内容的,因为我们埋没了自我……

  一生辗转千万里,莫问成败重几许,得之坦然,失之淡然,与其在别人的辉煌里仰望,不如亲手点亮自己的心灯,扬帆远航,把握最真实的自己,才会更深刻地解读自己……

  面向太阳吧,不问春暖花开,只求快乐面对,因为,透过洒满阳光的玻璃窗,蓦然回首,你何尝不是别人眼中的风景?


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饭卡不要丢
看见一个笑话 为啥旅行的都是蛙...

看见一个笑话

为啥旅行的都是蛙儿子,没有女儿?  女蛙忙着补天。

哈哈哈啊哈哈哈啊哈

画师微博:好虚浮

看见一个笑话

为啥旅行的都是蛙儿子,没有女儿?  女蛙忙着补天。

哈哈哈啊哈哈哈啊哈

画师微博:好虚浮

Ji女士起死回生

给大家讲一个笑话

从前有个人姓方,名根基。全名方根基。


这个男人也到谈婚论嫁的年级了,方根基的父母很是着急,于是就拜托朋友给方根基找到一个年龄相仿的女孩让他们相亲。


方根基很是兴奋,坐在咖啡店里等待女方来,点了两杯卡布奇诺之后女方终于来了。


女方浓眉大眼很是可爱,但没想到见面第一句话竟然是  “你就是根基吧。”

从前有个人姓方,名根基。全名方根基。


这个男人也到谈婚论嫁的年级了,方根基的父母很是着急,于是就拜托朋友给方根基找到一个年龄相仿的女孩让他们相亲。


方根基很是兴奋,坐在咖啡店里等待女方来,点了两杯卡布奇诺之后女方终于来了。


女方浓眉大眼很是可爱,但没想到见面第一句话竟然是  “你就是根基吧。”


蔡澜

作怪

荤笑话老头问钟斯医生:

「医生的定义是什么?」

钟斯很幽默地回答:

「有人认为医生是开药方的,这一点,医生懂得不多。

 有人认为医生是会医病的,这一点,医生懂得更少。

 有人认为医生是为了了解人体结构的,这一点,医生是一窍不通。」

荤笑话老头大笑:「还有没有更多的医生笑话?」

「有。」钟斯说。

「内科医生是懂得一切,但什么事都不做的人。

「外科医生是什么事都做,但是什么事都不懂的人。

「心理医生是什么事都不懂,但又是什么事都不做的人。

「负责解剖的法医官是什么事都懂得,但是什么事都做得太迟的人。」

荤笑话老头又大笑:「除了你以外,我什么医生都不相信。」

「为什么你不相...

荤笑话老头问钟斯医生:

「医生的定义是什么?」

钟斯很幽默地回答:

「有人认为医生是开药方的,这一点,医生懂得不多。

 有人认为医生是会医病的,这一点,医生懂得更少。

 有人认为医生是为了了解人体结构的,这一点,医生是一窍不通。」

荤笑话老头大笑:「还有没有更多的医生笑话?」

「有。」钟斯说。

「内科医生是懂得一切,但什么事都不做的人。

「外科医生是什么事都做,但是什么事都不懂的人。

「心理医生是什么事都不懂,但又是什么事都不做的人。

「负责解剖的法医官是什么事都懂得,但是什么事都做得太迟的人。」

荤笑话老头又大笑:「除了你以外,我什么医生都不相信。」

「为什么你不相信。」钟斯问。

「事情是这样的。」荤笑话老头说:「有一次我的颈项长了一颗瘤,我去找医生,他检验过之后,说这颗瘤是因为我的牙齿烂掉了才引起来的发肿。

「『你敢肯定这是原因吗?』我问。

「那医生点头。

「我气了起来,把我口里上下牙床的假牙都拔了出来,向那医生说:他妈的,到底是哪一颗牙齿在作怪?」

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某鬼君君君君

源藏笑话一则

源氏:哥哥以后不要露半个胸好不好?我到楼下超市买包巧克力都能遇见七八个意淫过你的人。

半藏:只有你这样的小孩子才爱吃巧克力。

源氏:……

源氏:哥哥以后不要露半个胸好不好?我到楼下超市买包巧克力都能遇见七八个意淫过你的人。

半藏:只有你这样的小孩子才爱吃巧克力。

源氏:……

蔡澜

火车上的八婆

荤笑话老头去英国旅行,最喜欢坐火车,英国的火车有个玻璃窗车厢,又舒服又高贵又自在,是别的国家没有的。这一次,他又乘火车到乡下,正当欣赏一路上的田园风光,走进一个老处女,荤笑话老头不介意,继续看外面,这时,又走进另外一个老处女。两个老处女一路上吵个不停。

 一个说要坐在面对前边的方向,另一个不肯让位给她;一个要把行李放在座位上,另一个不准她放。最后,她们争论到底要不要打开窗口。越吵越僵,差点打了起来,荤笑话老头才不肯插手,冷眼地看着。这个老处女谁对谁非不能解决,把火车管理员叫了来。

 「如果你让她打开窗。」其中一个说:「我会患感冒,万一我病死,是谁的错?」「如困你让她关上...

荤笑话老头去英国旅行,最喜欢坐火车,英国的火车有个玻璃窗车厢,又舒服又高贵又自在,是别的国家没有的。这一次,他又乘火车到乡下,正当欣赏一路上的田园风光,走进一个老处女,荤笑话老头不介意,继续看外面,这时,又走进另外一个老处女。两个老处女一路上吵个不停。

 一个说要坐在面对前边的方向,另一个不肯让位给她;一个要把行李放在座位上,另一个不准她放。最后,她们争论到底要不要打开窗口。越吵越僵,差点打了起来,荤笑话老头才不肯插手,冷眼地看着。这个老处女谁对谁非不能解决,把火车管理员叫了来。

 「如果你让她打开窗。」其中一个说:「我会患感冒,万一我病死,是谁的错?」「如困你让她关上窗,」另一个说:

 「没有了空气我会死掉,又是谁的错?」

 荤笑话老头终于忍无可忍,向管理员说:「我可以参加一点意见吗?」

 「好呀,这位先生,请您评评理。」管理员说。

 荤笑话老头懒洋洋地:「你先打开窗,把那个怕冷的八婆冻死;再关上窗,把那个怕热的八婆闷死,这样天下就太平了!」

七夜未央歌

纯属搞笑

“你愿意做我的太阳吗” 

“我愿意!” 

“那么请与我保持92955886.7公里。”



“你愿意做我的太阳吗” 

“我愿意!” 

“那么请与我保持92955886.7公里。”

 

 

蔡澜

毛发

钟斯医生替荤笑话老头动肾结石手术,当他躺在医院静养的时候,还是老顽童一个,常讲些荤笑话给护士们听,有些津津有味地欣赏,但是有些丑人多作怪的老太婆就尖叫起来。

老太婆护士们抓了医院的院长来评理,说病人非常咸湿,讲的都是不文的东西,一定要院长把这个老混蛋赶出去。

院长摇摇头:「但是,他是钟斯医生的病人呀,我们老远请钟斯医生来讲座的,怎么可以把他的朋友也得罪呢?」

老太婆护士们死也不肯罢休,院长只好去找荤笑话老头,问他说:「你到底和那些护士说了些什么?」

荤笑话老头回答:「我问她们,女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最鬈曲?」

院长听了也生气,只好把钟斯医生找出来,钟斯医生走到...

钟斯医生替荤笑话老头动肾结石手术,当他躺在医院静养的时候,还是老顽童一个,常讲些荤笑话给护士们听,有些津津有味地欣赏,但是有些丑人多作怪的老太婆就尖叫起来。

老太婆护士们抓了医院的院长来评理,说病人非常咸湿,讲的都是不文的东西,一定要院长把这个老混蛋赶出去。

院长摇摇头:「但是,他是钟斯医生的病人呀,我们老远请钟斯医生来讲座的,怎么可以把他的朋友也得罪呢?」

老太婆护士们死也不肯罢休,院长只好去找荤笑话老头,问他说:「你到底和那些护士说了些什么?」

荤笑话老头回答:「我问她们,女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最鬈曲?」

院长听了也生气,只好把钟斯医生找出来,钟斯医生走到老头前:「你到底和那些护士说了什么?」

荤笑话老头回答:「我问她们,女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最鬈曲?」

「那你说呢?」钟斯单刀直入地问荤笑话老头。

老头懒洋洋地说:「在非洲嘛。」


放弃思考的JIAN

emmmmm
[今天在动态上看到的。。。]
学了几招。。。蜜汁自信

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蔡澜

好货

陈生生要去欣赏汉城奥运会,目的当然是泡韩国妞,但他的八婆太太死命要跟着,陈先生只好带她去,心想总有空档溜出去滚滚。


出发之前,陈先生问他的朋友:「喂,现在叫鸡,要多少?」


「三百韩币吧。」他的友人说。很显然,这个朋友很久很久没有去过韩国了。


到了汉城的「乐地」酒店。


陈先生向他的老婆说:「你不如先去洗洗头,冲个凉,我们傍晚再去酒店的夜总会舞厅跳舞。」他老婆点点头。


陈先生乘这个机会马上到酒店大堂逛逛,坐在咖啡店里有个高大的韩国美女向他打眼色,陈先生也回敬。她走了过来:「你是不是要人陪?」...


陈生生要去欣赏汉城奥运会,目的当然是泡韩国妞,但他的八婆太太死命要跟着,陈先生只好带她去,心想总有空档溜出去滚滚。

 

出发之前,陈先生问他的朋友:「喂,现在叫鸡,要多少?」

 

「三百韩币吧。」他的友人说。很显然,这个朋友很久很久没有去过韩国了。

 

到了汉城的「乐地」酒店。

 

陈先生向他的老婆说:「你不如先去洗洗头,冲个凉,我们傍晚再去酒店的夜总会舞厅跳舞。」他老婆点点头。

 

陈先生乘这个机会马上到酒店大堂逛逛,坐在咖啡店里有个高大的韩国美女向他打眼色,陈先生也回敬。她走了过来:「你是不是要人陪?」

 

「我当然有兴趣啦。」陈先生说:「多少钱呢?」

 

「二十万」女的说。

 

「哗!」陈先生吓得一跳:「那么贵?」

 

「便宜没好货。」女的说完了走开。

 

当晚,陈先生陪八婆陈太太去跳舞,遇到刚才那个韩国美女。她说:「我不是告诉你吗?便宜没好货!」

东方姑娘

结局太虐了!👠💏

记得17岁那年,第一次和她接吻,快亲上的时候,她突然说等一下,我就纳闷了她要干嘛?只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖,就上好佳那种圆的,草莓苹果和荔枝味的,她让我挑一个喜欢的,我指了一下那个荔枝的 然后问她干嘛? 她二话不说马上撕开糖纸,就把那颗糖给吃了,然后一把扯过我的脖子,我俩就接吻了,全程一股荔枝味,后来她跟我说.人生那么长.我没有自信能让你记住我..但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住.我和你接吻是荔枝味的,这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我,我和你接吻的味道。 如今我们分手好多年了,每次吃荔枝味的东西都会想起她,家里固定有荔枝糖,想她了都会吃上一个,...

记得17岁那年,第一次和她接吻,快亲上的时候,她突然说等一下,我就纳闷了她要干嘛?只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖,就上好佳那种圆的,草莓苹果和荔枝味的,她让我挑一个喜欢的,我指了一下那个荔枝的 然后问她干嘛? 她二话不说马上撕开糖纸,就把那颗糖给吃了,然后一把扯过我的脖子,我俩就接吻了,全程一股荔枝味,后来她跟我说.人生那么长.我没有自信能让你记住我..但是你既然喜欢吃荔枝味的糖,我只能让你记住.我和你接吻是荔枝味的,这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我,我和你接吻的味道。 如今我们分手好多年了,每次吃荔枝味的东西都会想起她,家里固定有荔枝糖,想她了都会吃上一个,就好像在和她接吻。若还有机会真想告诉她,人生那么长我可能要记着你一辈子了。后来,我有过两个女朋友,也终没有结果,时间就这样沉淀下去,终于有一天,我再也无法抑制我心中的那份情感,我决定去找她,我们要在一起,后来经多方打听才知道,她毕业后找了份不错的工作,工作几年后,毅然辞职自己开了家糖果店,而我终于有一天找到她,开口的第一句: 还记得那次荔枝糖的味道吗? 她强忍着泪告诉我,荔枝糖的味道她一直没忘记,只是我们再也回不去了。我没有转身离开,也没有奋不顾身的冲上去抱住她说出多年来心里一直只想对她说的那些话。就这样,我们傻傻地看着对方,彼此沉默了很久。夕阳的余晖透过窗户斜映在她的脸庞,一如当年那般美里,突然心里流过一股暖意,仿佛那些年曾一起走过的旧时光还在身旁。或许,这已经足够了。 有些人,有些事, 一旦错过了就是错过,不再擦肩,也不再回头。虽 然, 岁月带走了我心中最美好的曾经, 但是我并不会很伤心, 因为, 这都是我瞎编的!

夏雪

我和我的沙雕室友——关乎生日礼物

        “我19岁那年,我朋友知道我开始研究化妆,所以我生日的时候送了我19支口红……”

        “哇塞!什么土豪朋友我也想要!什么牌子的啊?”

        “迪士尼。”

        “迪士尼还有口红啊?”

        “19支…...

        “我19岁那年,我朋友知道我开始研究化妆,所以我生日的时候送了我19支口红……”

        “哇塞!什么土豪朋友我也想要!什么牌子的啊?”

        “迪士尼。”

        “迪士尼还有口红啊?”

        “19支……迪士尼公主口红糖……”

        “哈哈哈哈!”

        “所以她生日的时候,我听说她才加了学校的滑板社,我就给她买了个滑板。”

        “……?”

        “……手指滑板。”

        “噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!”


百媚成妖

阿尔弗雷德:啊哈哈哈!让开,hero的战舰要过去了!
马修:建议向南改变航线哦。
阿尔弗雷德:诶——才不要诶,让开!
马修:不行,请向南改变航线,不然会撞上。
阿尔弗雷德:本hero、才、不、要、让!!!
马修:不行。
阿尔弗雷德:为什么?!
马修:因为这里是灯塔。

阿尔弗雷德:啊哈哈哈!让开,hero的战舰要过去了!
马修:建议向南改变航线哦。
阿尔弗雷德:诶——才不要诶,让开!
马修:不行,请向南改变航线,不然会撞上。
阿尔弗雷德:本hero、才、不、要、让!!!
马修:不行。
阿尔弗雷德:为什么?!
马修:因为这里是灯塔。

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