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自我剖析

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沈矢

救赎

文\沈矢(知了)


“无边无际的黑,旋转着,撕扯着,像是剜了眼般的疼痛。我找不到 一丝光,没有光试图从混沌中透过,没有。”

杀了她的第二天早晨,我起的很早,天是落灰般的黯淡,可我很开心。终于没有人妨碍我了,从此以后。

我从未想过和她之间的关系,在今天之前,没有过。当我抱起她冰冷的尸骸的时候,我才发觉她竟那么轻,像一片鹅羽,她美好得如同白裙的天使,如果有天使,一定会是她这个样子,我知道的。她的一切都那么令人嫉妒,完美无缺…不,她现在有瑕疵了,她被我杀死了,亲手。

我是污秽般的存在,作为黑暗在她左右,衬得她出尘,我是心甘情愿的。

我们是最懂彼此的人,以互相禁锢的方式同对方度过白日,黑夜,用力扯紧在对方...

文\沈矢(知了)


“无边无际的黑,旋转着,撕扯着,像是剜了眼般的疼痛。我找不到 一丝光,没有光试图从混沌中透过,没有。”

杀了她的第二天早晨,我起的很早,天是落灰般的黯淡,可我很开心。终于没有人妨碍我了,从此以后。

我从未想过和她之间的关系,在今天之前,没有过。当我抱起她冰冷的尸骸的时候,我才发觉她竟那么轻,像一片鹅羽,她美好得如同白裙的天使,如果有天使,一定会是她这个样子,我知道的。她的一切都那么令人嫉妒,完美无缺…不,她现在有瑕疵了,她被我杀死了,亲手。

我是污秽般的存在,作为黑暗在她左右,衬得她出尘,我是心甘情愿的。

我们是最懂彼此的人,以互相禁锢的方式同对方度过白日,黑夜,用力扯紧在对方脖子上的绳索,为对方舔舐留在颈上的粉红色痕迹。我们深爱着对方,也深恶对方。

相处的时间里只令我感到折磨和无以复加的恐惧,如今解脱了。如果我没能杀死她,那么就是我躺在她的怀里了。可她那么安然的面容像是睡着而已,鸦睫随时都会颤抖着拉开她的眼帘,接着醒来。如果不是她妨碍了我,我是不会这么干的。

我爱她,从一开始就爱她。我是如何憧憬暗夜里的星河,如何着迷晨晓的雾霭,如何向往极地的冰川,我就是如何爱她的。

可她妨碍了我。

她从不给予我任何支持,我们总是站在对方的对立面上,总是。她说我是个盗贼,偷走时间和梦想,偷走热血和激情,偷走一切她奉为至宝的东西。那些对我而言,不过是消遣的工具罢了,我用不着它,所以我摧毁它。

怀里的人没有温度,那永怀暖阳的眼再也不会睁开。我相信她知道我是爱她的,可我不得不杀死她。

杀了她的第三天,我起的很晚,晚到我找不到她。

她不可能消失的!她应当躺在我身边!

席卷理智的浪潮使我发不出声,漫天的水即将把我卷起从高空中抛下…

门开了。

“你醒了。”

不,不可能!我看见她眼里惊慌无措的我,她怎么可能还活着!她早该死去的!

含笑的眸子在她脸上异常刺眼,她走过来,我看见白色的裙裾在昏暗的光线下荡漾着,像在水里的游鱼,那一尾白色的游鱼朝我游来,耳边一阵温热过后,不同于合眼入睡的黑暗将我拖进不知名的深处……

她说,偷盗的人,该回到监狱了。

“我成为光的时候,她已经无救了。”

我们共生在同一具身体。

她是为世人所厌弃的存在,懒惰,自私,可悲…由一切的罪恶组成,她是阴暗面。

她活在一片混沌之中,没有光,但当我成为光的时候,她已经无救了。甚至还想杀死光。

那天我换上了她最爱看我穿的白色裙子,默允她实施了杀害计划。我倒在她怀中,阴凉的怀抱冻着了我一个将死之人,她素来没有波动黑色瞳仁此刻瑟缩着,被一圈湿润的红色框住,像极我最钟意的猫。可现在,猫失去了她的主人。

我被杀死的第二天,她坐在我身边,一动不动地看着我的尸骸,眸子里千变万化,我捕捉到的只有汹涌的复杂情绪。一整天,她都守在身边,口里的喃语翻来覆去的只有三个字——我爱你。

她爱我,我知道,她曾经渴望有一束光透过禁忌的牢笼将她解救,她深爱着未知的那束光。但我来迟了,她恨我,我们只能阻碍对方,可我仍旧爱她。

她在那片黑色里所遭受的一切,没有人能替她承担,总会有人被选中成为罪人,为什么是她,她问过我,我不知道。我不敢踏足那片黑色,我害怕在深渊里失重堕落,无论我有多正义善良,也会像被墨染一样地成为她那样,负罪前行。

我被杀死了,但她不知道,面朝阳光的那一面永远不会消失,就像是阳光下永远不会消失的阴影一样。我们两个都不可能杀死对方。

第三天,光要我重生。光要她死去。


鲁尔河

战略大于战术

今天效率虽然一般,但是在有的没的过程中一直在思考最后的汇报如何去呈现,而不是像以前一样直接上手去做。


还是有点胸有成竹的,毕竟成果在哪里,但是关键问题需要再深入考虑一下,什么是观众真正想听的内容。


感觉以前在咨询公司的经验都被调动上了,提炼洞见考验真功夫,自己还是差得远。


另外,做了一份职业测验,结果印证了一直以来的观察: 虽然责任心不少但事业野心不大,也不喜欢支配团队成员,最有成就感的是支持和帮助他人,同理心强,但对社交又兴趣不大。


个人觉得比较合适的工作是团队中的expert路线,科学家,心理医生,教育工作者,图书管理员,公益/政府组织中的工作人员等既需要专业知识又...

今天效率虽然一般,但是在有的没的过程中一直在思考最后的汇报如何去呈现,而不是像以前一样直接上手去做。


还是有点胸有成竹的,毕竟成果在哪里,但是关键问题需要再深入考虑一下,什么是观众真正想听的内容。


感觉以前在咨询公司的经验都被调动上了,提炼洞见考验真功夫,自己还是差得远。


另外,做了一份职业测验,结果印证了一直以来的观察: 虽然责任心不少但事业野心不大,也不喜欢支配团队成员,最有成就感的是支持和帮助他人,同理心强,但对社交又兴趣不大。


个人觉得比较合适的工作是团队中的expert路线,科学家,心理医生,教育工作者,图书管理员,公益/政府组织中的工作人员等既需要专业知识又可以直接帮助人的职业。不过小时候比较拧巴的经历,青年时期的少不经事和生活中的阴差阳错把自己带到了一条完全没预料到的道路上,一直过得比较辛苦,相比较而言丹麦的这份工作最匹配个人特质,因而满意度也比较高。在很多人看来没准儿我还很励志呢哈哈哈哈。


所以,首先看到的别人的生活未必如你所想,没什么羡慕嫉妒的,那只是不一样但也充满了酸甜苦辣的生活; 另外,know yourself真的是一生的功课,早日理清自己的需求,自己快乐与挣扎的根源,便早日与自己和解。

阿染家的格子鲤

2019.10.8

下午接到了妈妈的电话,语气不是很好,因为之前刷单被骗了四千多的事儿,妈妈给我打电话的时候语气会有些不太好,明里暗里叫我好好听他们的话,好好学习,不要净瞎想些有的没的,这次直接升级到了要是再不跟她说实话,直接断绝母子关系,死了也活该。
类似的话其实我已经听过两次了,一次休学在家养病时,心态不好,跟母亲吵架,当时握着刻刀,背对着他们,刀尖扎到胳膊里,死死咬着牙,怕被他们看到,也怕自己说出什么失去理智的话,爸爸站在妈妈身边跟我说,有本事你就死去。另一次是在被骗当天,我从警察局出来,给妈妈打完电话后,又打给爸爸,当时他喝多了,因为爸爸喝多了第二天酒醒总是记不住前一天发生了什么,我就想第二天再跟他说,只...

下午接到了妈妈的电话,语气不是很好,因为之前刷单被骗了四千多的事儿,妈妈给我打电话的时候语气会有些不太好,明里暗里叫我好好听他们的话,好好学习,不要净瞎想些有的没的,这次直接升级到了要是再不跟她说实话,直接断绝母子关系,死了也活该。
类似的话其实我已经听过两次了,一次休学在家养病时,心态不好,跟母亲吵架,当时握着刻刀,背对着他们,刀尖扎到胳膊里,死死咬着牙,怕被他们看到,也怕自己说出什么失去理智的话,爸爸站在妈妈身边跟我说,有本事你就死去。另一次是在被骗当天,我从警察局出来,给妈妈打完电话后,又打给爸爸,当时他喝多了,因为爸爸喝多了第二天酒醒总是记不住前一天发生了什么,我就想第二天再跟他说,只是简单说了一下我被骗的经过和钱数,挂掉电话之后,没多久他又打给我,很生气,说我为什么打电话跟我妈说,就会这么欺负我妈,女孩子一点不自重,你还要不要脸之类的,说了很多,当时我站在楼上,听他怒吼着问我你就会给你妈添麻烦,你给她添的堵还不够吗,你到底想怎么样,我说那是不是我死了就好了。他说,那你去啊。

三次从至亲嘴里听到这种话,我现在还能碘着一张脸活着,我也觉得自己脸皮挺厚的。

我始终觉得父母是爱我的,但我不知道他们这份爱是什么构成的,是不是像我这种满嘴谎言总是给人添麻烦的孩子,还是死了会好一点。

事实上我目前只有两件事瞒着他们,一个是我的男朋友,一个是我花呗欠了钱。

而我的男朋友,我觉得我很幸运能碰上这么一个人,有很多次如果不是他,我可能就悄无声息的死掉了。当然,也不会真的一点声息的都没有,毕竟学校死了人,在我们这种小学校多少还是能掀起一点波澜的。至于我为什么瞒着我父母,是因为他们坚决反对我在学校恋爱,我想爸爸觉得我不检点不要脸不自重也是因为我高中是早恋还被学校通报批评过,在他心里这是件太过太丢人的事吧。至于和父母好好沟通,在无数次失败后,我已经失去了这种乐观心态。

回到宿舍的时候和友人说了这些,友人原本计划大学毕业后,会做一次选择,有可能会结束生命,我理解她的想法,也知道就算干预也没什么用。结果现在却怂了吧唧的跟她说,如果以后要自杀记得喊我一起,我一个人有点怂。

我原本以为我理解她,但是我不会做出和她同样的选择,毕竟我只有一个妹妹,而且年纪还小,如果我死了,父母年纪大了,他们虽然不至于失去活路,但多少会有很大压力,我得承担自己的责任,只是没想到最后让我生出这样念头的,竟然是我曾经坚持的责任。

我在家时爸妈说过很多次,我是家里长女,他们只能指望我,所以我有什么事绝对不能瞒着他们,必须和他们说,和他们商量。但是我很清楚,任何商量的结果就是我听从他们的要求。

我觉得很可笑,他们一边说你长大了,要独立,一边说我尊重你的想法,一边却又试图控制我的一切。

我甚至不敢回家。

和友人聊天时,她提到了父母想再要一个男孩,她觉得很讽刺,我倒是再想,要是我父母能再有一个男孩就好了,至少他们嘴上不会再天天念叨我这辈子还得指望你养老。当然,情况如果再糟糕一点,过几年他们可能要求我养我的弟弟妹妹。不过我想我父母虽然迂腐,但还不至于提出这种要求。

好了,时间不早了,还是晚安吧。

zz不是夜猫

摘抄:


    失眠产生的妄想如同巨浪。巨浪中穿梭,观看它的美和虚妄。有时觉得在过着奇怪的生活,但必须接纳和臣服于这一切。否则是在跟自己对抗。决定服从它。在心中检查出各种渣滓。此刻它们正呈现出清醒的本质,这是考验人的时刻。只能观想心脏部位有一朵红莲花暖暖亮亮地开着。                       ...





摘抄:


    失眠产生的妄想如同巨浪。巨浪中穿梭,观看它的美和虚妄。有时觉得在过着奇怪的生活,但必须接纳和臣服于这一切。否则是在跟自己对抗。决定服从它。在心中检查出各种渣滓。此刻它们正呈现出清醒的本质,这是考验人的时刻。只能观想心脏部位有一朵红莲花暖暖亮亮地开着。                       


                                             ——《月童度河》庆山





    艺术首先是自我催眠,由此产生的作品再催眠阅读者。


    有些文字你觉得很难读下去,这表明作者制造的暗示系统不适合你已有的暗示系统。


    电影也是一个催眠系统。


    音乐是很强的催眠,而且是最古老的催眠手段。孔子说过听了“韶乐”之后,竟“三月不知肉味”,这是典型的催眠现象,关闭了一些意识频道。


    电影是最具催眠威力的艺术,它组合了人类辛辛苦苦积累的一切艺术手段,把它们展现在一间黑屋子里,电影院生来就是在模仿催眠师的治疗室。


    自我催眠还会使人产生多重人格。作家在创作多角色的小说时,会出现这种情况,而评论家则喜好判断那些角色的人格是否完整,或者到底哪个角色的人格是作者的人格,或者作者的人格到底是什么样的。敏感的读者常常也做这类的判断。


    成熟的演员是最熟练的多重人格创造者,当然有些人也会走火入魔到扮演的那一重人格里,失去监视的人格,搞得回不过神儿来,不思饮食,所谓陷入深度自我催眠。催眠案例中,有的被催眠者并非是失去全部的“自我意识”,他们常常有一个意识频道是清醒的,看着自己干着急。


    审美也许简单到只是一种催眠暗示系统。


                                         ——《常识与通识》阿城

浙大在等我

人生感悟

感觉最近老福特上话特别多,明明玩老福特一年多了结果大部分文章都是这一个月发的,也是很奇妙了

深夜难眠就想剖析一下自己,不过这个时间点再加上这两天自闭,也不知道能有几分准确度

平常都挺欢乐的,朋友们眼中的顶级沙雕,但实际上不是很喜欢做个沙雕,但如果做沙雕能让她们更喜欢我的话,那就这样吧,我会努力做个沙雕的

其实一直很自闭,一直感觉自己在生与死的边缘摇摇欲坠,现在还没选择找个高楼跳下去,大概是觉得这个世界好温柔又好残酷吧。虽然不喜欢学习不喜欢活着,但真的忘不了小时候哭到深夜,缩着肩透过窗看高架上车流的感觉啊。明明这么冷清这么寂静我却感觉灯光真温暖。后面就无可救药地喜欢上了无人的深夜,喜欢看夜...

感觉最近老福特上话特别多,明明玩老福特一年多了结果大部分文章都是这一个月发的,也是很奇妙了

深夜难眠就想剖析一下自己,不过这个时间点再加上这两天自闭,也不知道能有几分准确度

平常都挺欢乐的,朋友们眼中的顶级沙雕,但实际上不是很喜欢做个沙雕,但如果做沙雕能让她们更喜欢我的话,那就这样吧,我会努力做个沙雕的

其实一直很自闭,一直感觉自己在生与死的边缘摇摇欲坠,现在还没选择找个高楼跳下去,大概是觉得这个世界好温柔又好残酷吧。虽然不喜欢学习不喜欢活着,但真的忘不了小时候哭到深夜,缩着肩透过窗看高架上车流的感觉啊。明明这么冷清这么寂静我却感觉灯光真温暖。后面就无可救药地喜欢上了无人的深夜,喜欢看夜空偶尔飞过的飞机,喜欢昏暗的灯光与偶尔路过的人,所以现在总是熬夜果然是有原因的。

也不是只喜欢无人的深夜,也很喜欢在人群中不被注意的感觉,就一个人,带着耳机漫无目的地走,走到哪儿就算哪儿。朋友们说我路痴,笑我迷路四五个小时,从晚八点迷路到凌晨,可是那种感觉真好啊。我走过无人的街道走过繁华的商场,陪着我的是亘古不变的月光,是我听了无数遍也不会腻的歌,是我对这个世界的爱。好像将自己埋在人群中,埋在温柔的月光中,我就不用再想那些不想做的事一样,即使只有几个小时,即使夜半散步真的很危险,但这就像飞蛾对着灯火一样,明明知道危险而无用,我却依旧难以拒绝

很希望能保持个性,又情不自禁靠近群体。毕竟人是群体动物,无可厚非,但还是觉得自己虚伪。每个人都希望自己独一无二,却又希望自己泯然众人。我爱着一切矛盾的、美丽而易逝的事物,比如人类复杂的心理、短暂的生命,却又深深厌恶着自己的无能无力。

我一直觉得我是个很长情的人,比如小时候妈妈给我讲睡前故事,我听了一个就不想再换,当然也可以说是固执。所以选理科还挺慌的,毕竟我这么古板一人哪里跟得上国家提倡的创新型战略啊。这个特征一直留到现在,对于自己曾拥有过的所有东西都有着近乎偏执的占有欲,也不能这么说,准确是对自己已经失去的童年的无限怀念,毕竟只有这些东西才能唤醒我的记忆了。所以格外喜欢忆往昔,明明希望自己能一直向前却老是囿于过往,结果一路走下坡路,也挺难看的。

同理,我看小说动漫就喜欢这些长情的角色。就像我不懂为什么小姐最后没有跟青梅竹马的表哥在一起而是选择了相识两月的太子一样,我也不懂为什么这么多人喜欢一场突如其来的爱。或许是我还没能遇到那一个一眼万年的人吧。自己总是等在原地等别人回头的人,就格外不能忍受小说中有人和我一样等在原地却被抛下吧。

很喜欢瞎猜别人的情绪,特别害怕别人讨厌我,明明我知道我不是人民币,但看到听到有人讨厌我时还是会伤心。小学时上体育课,半节课后老师说给我们自由活动或者做游戏,其实老师准备了很多道具,可能他是希望我们做游戏的吧,不过同学们都开心的选择了自由活动,我不知道老师有没有难过,觉得自己的准备毫无必要,但我挺难受的。真希望这世界上每一个付出心意付出努力的人都能有美好的结局啊,这样我就不会因为那些意难平夜半流泪了吧

很害怕未知的未来,一直想逃避,人生目前为止一直在走下坡路,高开低走,所以格外害怕,心理上一直很不安稳,但还是很喜欢很舍不得这个温柔的世界。虽然游戏会被喷,虽然写字被人说丑,虽然我认真画的画其实也没几个人喜欢,但还是很感激遇到的每一个人,毕竟会有人游戏里打字教我个新手如何用小明,毕竟会有外国友人明明语言不通,还在我滑雪不敢下去,摔成傻狗时安慰我带我,毕竟还是会有人因为缘分看到我在这里写的一席话,给我点上一个赞。真的感谢这世界上每一个人啊,没有你们我可能早就撑不下去了。

深夜手机打字一个半小时,结果满脸都是泪,已经七十周年国庆了,好像不太适合悲伤。那么还是感谢每一个有缘遇到的人们吧。谢谢你们的支持鼓励让我有勇气活到今天

看透了一切的LSJ

关于认错

以前我总觉得,如果我没有犯错,理论逻辑我都说得清,那我就不需要认错。即使闹僵绝交也无所谓,可现在却会开始“主动认错了”。

这大概是年纪渐长后的所谓成熟吧?因为不是所有亲朋好友都可以“君心似我心”,我认为我可以包容的,从来不等于,他们认为他们可以包容的。

所谓的好朋友,并非事事合拍,处处包容才可以称为好友,只要他肯在你需要他的时候在,就是非常好的朋友了。

好朋友不等于知己。

但如果是这样的话,所谓的好朋友就算不得太好的东西了。

我们曾经同行过,后来因为不同际遇分开了,就不再能体会彼此的心情了。

现在的感情不过是过去感情的消逝状态,而我能做的,只是尽量缓解这个时程。

而这样做的我该怀着怎样的心情呢?

误解源于不了...

以前我总觉得,如果我没有犯错,理论逻辑我都说得清,那我就不需要认错。即使闹僵绝交也无所谓,可现在却会开始“主动认错了”。

这大概是年纪渐长后的所谓成熟吧?因为不是所有亲朋好友都可以“君心似我心”,我认为我可以包容的,从来不等于,他们认为他们可以包容的。

所谓的好朋友,并非事事合拍,处处包容才可以称为好友,只要他肯在你需要他的时候在,就是非常好的朋友了。

好朋友不等于知己。

但如果是这样的话,所谓的好朋友就算不得太好的东西了。

我们曾经同行过,后来因为不同际遇分开了,就不再能体会彼此的心情了。

现在的感情不过是过去感情的消逝状态,而我能做的,只是尽量缓解这个时程。

而这样做的我该怀着怎样的心情呢?

误解源于不了解。

当他们误解你之后,“主动认错”就可以了。

不是说你真的错了,而是你需要以退为进,缓解尴尬。

本以为是知己好友,不需要遮掩自己的本性,玩笑也可以说两句,但事实并非如此。

你不计较不在乎,偏偏他们在乎得很。

“我果然和你合不来”

心里只能冒出这样的感叹。

这并非首次发生,也并非没有预料,就是心里还存在着不合理的期盼。

期盼什么呢?不过是希望回到曾经知己好友的状态罢了。

他们在外面学会了逢场作戏口不对心,成为了捉错字挖字眼的阴谋论者,回来对你也这样,你应该怎么想?

“我也不过是你的外人”“你从来没当我知己过”等等念头就像满溢的恶意。

“那就算了,就当一切没发生过,你也是我的路人”。

悲观如我为了免受更进一步的伤害,先一步退让,退让到谁也找不到的地方。

如果我的进攻性只会伤害到你,那我愿意一直退让,直到你再也找不到我。


诚如我,几乎从未说过谎言,但这样是难以生存的。缄默不语有时也无用,如果不能坦诚,就别谈什么感情了,无论是哪一种。这也是我不能恋爱的理由之一。


闲潭。。

自我

觉得自己内心其实真的很小女人,就是那种日常不小心刮伤手手脚脚,流点小血,内心都会莫名委屈得不行,想哭,想让人亲亲抱抱举高高,但又觉得这样的自己很没用,真真柔弱又倔强的内心🥺

觉得自己内心其实真的很小女人,就是那种日常不小心刮伤手手脚脚,流点小血,内心都会莫名委屈得不行,想哭,想让人亲亲抱抱举高高,但又觉得这样的自己很没用,真真柔弱又倔强的内心🥺

兔斯基

兔子给大家鞠躬惹~

=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ

本来就是写着好玩的,没想到一发不可收拾,居然也有了小红心心和小蓝手,还有了粉丝儿,兔子🐰在线给大家鞠躬🙇

巍澜是我第一对明目张胆磕的CP,以前粉过神探夏洛克和华生医生,巍澜之后觉得温客行和周子舒也好苏,在腐女的路上越走越远……

有个大学同窗好友兼室友是les,那时候不理解,现在觉得也挺好的,爱情和性别年龄都无关……

大学里的启蒙读物是《圣传》,大家都懂的……

最近又要追杨逍和纪晓芙,还有龙妈和雪诺,啊,太忙了……

需要灵感!

再次给大家鞠躬了!

A million thanks!

Vielen Dank!...

=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ

本来就是写着好玩的,没想到一发不可收拾,居然也有了小红心心和小蓝手,还有了粉丝儿,兔子🐰在线给大家鞠躬🙇

巍澜是我第一对明目张胆磕的CP,以前粉过神探夏洛克和华生医生,巍澜之后觉得温客行和周子舒也好苏,在腐女的路上越走越远……

有个大学同窗好友兼室友是les,那时候不理解,现在觉得也挺好的,爱情和性别年龄都无关……

大学里的启蒙读物是《圣传》,大家都懂的……

最近又要追杨逍和纪晓芙,还有龙妈和雪诺,啊,太忙了……

需要灵感!

再次给大家鞠躬了!

A million thanks!

Vielen Dank!

どうもありがとうございます !

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

fffz

要改变的还很多。
自我的塑造是要在自我意识的反复打破与重建中构建的。
这过程很痛苦,这结果,我还不知道。

要改变的还很多。
自我的塑造是要在自我意识的反复打破与重建中构建的。
这过程很痛苦,这结果,我还不知道。

淮湫

述怀

夜谈真是一件奇妙的事。

从未想过会有这样一天,

我会把那段灰暗日子里的

种种过往,说的云淡风轻。

仿佛所提之人

不是自己,而是一个

被我遗忘多年的怪胎。

可为何我总觉得

这并非错觉。

现在的我和她,

也许仅仅是两个

同名同姓的陌生人。

夜谈真是一件奇妙的事。

从未想过会有这样一天,

我会把那段灰暗日子里的

种种过往,说的云淡风轻。

仿佛所提之人

不是自己,而是一个

被我遗忘多年的怪胎。

可为何我总觉得

这并非错觉。

现在的我和她,

也许仅仅是两个

同名同姓的陌生人。


安颜

《我不想》


人生

本就不平

有很多种委屈

有很多种坚强

但不想再承担

这一种


《我不想》


人生

本就不平

有很多种委屈

有很多种坚强

但不想再承担

这一种


我們小豬

#自我剖析

其實我一直很佩服可以找到人愛可以愛上別人的人,

現在的自己是過於冷感了,

可能是學了法律看了一堆案件,變得冷感,

或著是看太多小說漫畫電影,把我能有的情感都轉嫁在他們身上

雖然還抱持著希望 後來卻又覺得算了就這樣吧 是很矛盾了

#自我剖析

其實我一直很佩服可以找到人愛可以愛上別人的人,

現在的自己是過於冷感了,

可能是學了法律看了一堆案件,變得冷感,

或著是看太多小說漫畫電影,把我能有的情感都轉嫁在他們身上

雖然還抱持著希望 後來卻又覺得算了就這樣吧 是很矛盾了

饭饭Leslie的浪浪

深夜的瞎几把扯淡

大概是深夜12点,我开启了音乐播放器。只放三首歌。

苏诗丁演唱的《血腥爱情故事》

麦浚龙演唱的《人渣》

许志安演唱的《烂泥》


然后开始看小说,耽美的,讲爱情故事,讲人渣,讲烂泥,讲挣扎,讲贱人就是矫情,讲性与欲,讲算计,讲现实……

总之,真的是太合我的口味了。


其实本没这个自我剖析,但当我看小说看到一半时,突然有了想找个人谈谈的想法。但想了一圈,还是算了,自己这灰暗的奇特的情绪、对恶之花的追求、对美的另一面的定义还是别去影响他人了

毕竟,我可是个可爱的小仙女哇⊙∀⊙!

所以就来写个自我剖析,实际上是挂羊头卖狗肉,或许只是讲讲我自己的故事


在过去,从13年开始到18年,每一年都会交几个新的...

大概是深夜12点,我开启了音乐播放器。只放三首歌。

苏诗丁演唱的《血腥爱情故事》

麦浚龙演唱的《人渣》

许志安演唱的《烂泥》


然后开始看小说,耽美的,讲爱情故事,讲人渣,讲烂泥,讲挣扎,讲贱人就是矫情,讲性与欲,讲算计,讲现实……

总之,真的是太合我的口味了。


其实本没这个自我剖析,但当我看小说看到一半时,突然有了想找个人谈谈的想法。但想了一圈,还是算了,自己这灰暗的奇特的情绪、对恶之花的追求、对美的另一面的定义还是别去影响他人了

毕竟,我可是个可爱的小仙女哇⊙∀⊙!

所以就来写个自我剖析,实际上是挂羊头卖狗肉,或许只是讲讲我自己的故事


在过去,从13年开始到18年,每一年都会交几个新的笔友。每个笔友都会在那一年对我说,“你真是不太像xx岁的孩子”。

感谢互联网,让我交上了那么一些笔友,


我想谈谈我对现在社会所谓的公平的看法

看到有的人在知乎上说“高考是改变人生的出路”骗了他好多年,等到他出入社会,看得多了,才明白,在中国,看似不像西方国家那边有什么授予的贵族,但实际上,阶层也分得清清楚楚。

有的人,就是天生高人一等,一出生就赢在起跑线上,甩开我们这些平民或者说是贫民一大截。

那些戏称的“贵族学校”,真正值得人惊叹的,并不是高昂的学费,而是背后交织的一张张错综复杂的人际关系网……

然后就深恶痛绝现在的中国


🌚好哒,我不乐意了,我很爱国的。

中国给了你一个平台不是?你自己不够努力自怨自艾是没看到别人的努力吗?是没看到别人的天赋吗?

拜托,别扯什么天才是百分之九十九的汗水+百分之一的灵感。如果你所谓的努力都有用了,还要天才干什么?那句“只要学不死就往死里学”你吼了几百上千遍,还是没理解到它的意思。理解到的并且做到的,也不会是你这种只会抱怨的人,他们可能也会吐槽啊,但是活在当下,把握眼前更重要不是?

阶层固化固然是现象,但也依旧有跃过龙门之人。这种人,真的超级可怕

拥有社会地位的人一般来说不会是什么庸才,他们的孩子启蒙会从很早就开始,一言一行都直接影响着孩子,因此,只要他们的孩子不是什么蠢蛋,目光确实要比同龄孩子看得长远,看得长远,还不准人家在赛跑中学学兔子耍耍聪明哇?就像你做高考第一道题,你难不成还要检查成百上千下?


那在我看来不免有一点点偏激,注意,只是有一点点,

试想,如果你拥有足够的社会地位、人际关系,你会不想为自己亲近的人铺好道路吗?

高中的历史老师经常跟我们强调“经济基础决定上层建筑”,“中国自古时就有一人得道鸡犬升天一说”。

ta在给我们讲现实,我他妈就喜欢这种血淋淋的现实


然后就是,欢迎来到互联网世界~在这里,你可以醒悟得比前人更早😊加油^0^~成为更优秀的人吧


纸巾先生
老情人
Vol.2某一刻你否定自己却无...

Vol.2某一刻你否定自己却无法清除痕迹
        我发到社交网络上的内容自己很少回看,但是一旦回看基本上都会删完。我为什么会发这条动态呢?当时我在想什么啊。好羞耻啊……然后把那些动态删掉。我就是很难接受自己吧。
        我觉得这件事蛮复杂的,对自己高要求,不自信,再加上找不到自己的圈子。还有我还是在意别人的看法的,不是在意别人懂不懂我,在意的点是别人眼中自己是不是个蛮酷的人,哪怕是个怪人。可事实是,别人眼中我很可能是葬爱家族的一员。
 ...

Vol.2某一刻你否定自己却无法清除痕迹
        我发到社交网络上的内容自己很少回看,但是一旦回看基本上都会删完。我为什么会发这条动态呢?当时我在想什么啊。好羞耻啊……然后把那些动态删掉。我就是很难接受自己吧。
        我觉得这件事蛮复杂的,对自己高要求,不自信,再加上找不到自己的圈子。还有我还是在意别人的看法的,不是在意别人懂不懂我,在意的点是别人眼中自己是不是个蛮酷的人,哪怕是个怪人。可事实是,别人眼中我很可能是葬爱家族的一员。
        对朋友也是,我有过清除朋友的行为。知道是完全不同的人,没有话题,不想见面,已经出现问题,不想忽视问题。以不想让友情变质为名,扼杀友情。现在我不会这样做了,就算我想,我也不会了。变成了一个完全不酷的人。不是说以前的行为酷,而是我也学会麻木了,麻木本身不酷。
         自己。我。圈子。我好像没有我,也没有圈子。因为没有明确的我,所以找不到圈子,没有圈子,又让我更容易怀疑和否定。很多时候我很厌倦这个我,活着不就好了。
       

花洛兮
老情人
Vol.1我在这寸步难行的世上...

Vol.1我在这寸步难行的世上还没有光呢
     从秋天开始,我就会睡不好,到冬天到达谷底,然后春天开始慢慢变好,夏天能随随便便的睡着。
      睡眠时长和温度高低成正比,年年如此。而我喜欢的两季却是秋冬。我喜欢失眠吗?当然不喜欢。比如昨天,白天拼命让自己变累,早早上床,完成睡前一切的仪式,但却睡不着,一分钟都没有。就那样在床上躺一夜,翻来覆去,把人生嚼烂,睡不着。我有点习惯这种感觉,不会在失眠的夜崩溃,也不会就此起床刷剧聊天,我就是等着光,然后像正常人一样过活,谁也不知道这个人昨夜几何。
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Vol.1我在这寸步难行的世上还没有光呢
     从秋天开始,我就会睡不好,到冬天到达谷底,然后春天开始慢慢变好,夏天能随随便便的睡着。
      睡眠时长和温度高低成正比,年年如此。而我喜欢的两季却是秋冬。我喜欢失眠吗?当然不喜欢。比如昨天,白天拼命让自己变累,早早上床,完成睡前一切的仪式,但却睡不着,一分钟都没有。就那样在床上躺一夜,翻来覆去,把人生嚼烂,睡不着。我有点习惯这种感觉,不会在失眠的夜崩溃,也不会就此起床刷剧聊天,我就是等着光,然后像正常人一样过活,谁也不知道这个人昨夜几何。
     失眠,也好过死亡。我喜欢冷,喜欢晴天以外所有的天气。多事的秋冬,让我觉得很有故事感,秋冬活着的感觉比春夏更强烈呢。我惧怕改变,擅长逃避,常常否定自我——我真正活着吗?失眠、寒冷、饥饿这样的我是活着的吧。
     现在光来了,我的房间还是很黑。

阿染家的格子鲤

2018.11.27

  最近有点茫然。

  好像发生了很多事情。

  突然觉得我其实根本就没有认清周围的环境

周一去教室发现自己的课本被打开平摊在桌面上,上面还有很多碎头发,心情一下子就不好了。问了以前宿舍的同学,说是没人来过。不知道为什么,突然觉得很恶心。

  我好像,已经不会用积极的态度面对什么事情了,满脑子负面情绪,渐渐习惯用恶意去揣摩别人的意图。

  我回到了学校,回到了这个集体,却依旧感觉自己像一个局外人。曾经的班级回不去了,现在的班级又融不进去。当每天一个人去教室,一个人去吃饭,一个人回宿舍成为习惯后,我甚至无法接受身边有人陪伴。

  我好像,开始恐惧人...

  最近有点茫然。

  好像发生了很多事情。

  突然觉得我其实根本就没有认清周围的环境

周一去教室发现自己的课本被打开平摊在桌面上,上面还有很多碎头发,心情一下子就不好了。问了以前宿舍的同学,说是没人来过。不知道为什么,突然觉得很恶心。

  我好像,已经不会用积极的态度面对什么事情了,满脑子负面情绪,渐渐习惯用恶意去揣摩别人的意图。

  我回到了学校,回到了这个集体,却依旧感觉自己像一个局外人。曾经的班级回不去了,现在的班级又融不进去。当每天一个人去教室,一个人去吃饭,一个人回宿舍成为习惯后,我甚至无法接受身边有人陪伴。

  我好像,开始恐惧人群了。

  包括网络上的人群。

  我感到疲惫,空虚,茫然。

  学习甚至成了让我内心安静下来的方法。

  要是这种情况出现在高中该有多好。

  时间越久,越觉得自己是个假大空的人。

虚伪的令曾经的自己呕吐。

  这两天看到了通过基因编辑可以自然抵抗艾滋的婴儿,突然很害怕。朋友跟我聊天的时候说了她和中科院一个大神聊的,那个大神说,这次除了违背天道人伦,什么用也没有。其实我没有想那么多,从头到尾,我就只有一个想法,基因改变了,那还是人类么?不到百分之二的基因差异决定了人类和猩猩的区别,天然抵抗艾滋,改变了一点,人类是贪心的,他们还会再试图抵抗其他疾病,有了这个开头,他们就会继续往下做,那么人类,又该怎么自处?人类将来会变成什么样子?上亿年的进化,才有了人类现在的样子,短短几十年甚至不到一百年的基因技术就想改变全人类么?中科院大神说的破坏人类基因库什么的我不懂,我只觉得,人类几十年的技术真的能代替上亿年物竞天择的自然进化么?而且这次的实验,是在一对双胞胎婴儿身上做的,活生生的婴儿,人类。朋友说微博上有很多人要求杀了这两个孩子。

  人类,真的太可怕了。

  隐隐的有点明白了太宰治在《人间失格》中描述的那种恐惧。

  不知道能跟谁说,不知道该怎么说,想让人看到,又不敢让人看到,就写了这些莫名其妙的东西,算是一种发泄,或是对自身的剖析吧。

  只求岁月静好,我心无澜。


fffz

我们说话时,说的是什么呢?

是事实,是目的,是心情,还是情绪?

别人我无法猜度

但大多数时候的我说的是情绪

这样看,我的情绪是外露的

想来说情绪许多是废话

可细细琢磨这话才真是有了生命

有时我说温柔

有时我说沮丧

有时我说暴戾

有时我说兴奋

可大多数时候,我说的是失望

我常说,工作好累 ,那是我对工作失望了

我说,好无聊,那是我对生活失望了

我说,我很疲倦,那是我对自己失望了

我说,你很讨厌,那是我对你失望了

我说,大家无力改变什么,那是我对这个世界失望了……

你可能会问,那希望呢?

我还有表达的欲望,这表示,我还未失望透顶。

我们说话时,说的是什么呢?

是事实,是目的,是心情,还是情绪?

别人我无法猜度

但大多数时候的我说的是情绪

这样看,我的情绪是外露的

想来说情绪许多是废话

可细细琢磨这话才真是有了生命

有时我说温柔

有时我说沮丧

有时我说暴戾

有时我说兴奋

可大多数时候,我说的是失望

我常说,工作好累 ,那是我对工作失望了

我说,好无聊,那是我对生活失望了

我说,我很疲倦,那是我对自己失望了

我说,你很讨厌,那是我对你失望了

我说,大家无力改变什么,那是我对这个世界失望了……

你可能会问,那希望呢?

我还有表达的欲望,这表示,我还未失望透顶。


郭思镐

关于冷漠与表里不一

不止一个人说我冷漠了 于是我开始反省

虽然我好像表现对谁都很在意 脾气貌似很好很能理解别人 ,看起来和谁都能玩的好。我反思了一下,也许那是因为我并不是真正的在意吧, 实际上对我来说外界就是外界 周围的所有人对于自我而言都是外人 ,自然也都比不上我自己 ,交朋友也是为了自己显得不脱离,不孤僻,因为这样的人会很显眼,而我很烦会和别人不一样,所以去交朋友让自己融于大众。而我根本不怕自己一个人,并很享受。如果不会有周围人指指点点她为什么一个人是不是性格怪异,我真的就愿意自己一个人。

对于朋友,我很少(基本不)  劝别人怎么做 别人怎么做即使我不认同,我都会努力去理解并全力支持。也许这...

不止一个人说我冷漠了 于是我开始反省

虽然我好像表现对谁都很在意 脾气貌似很好很能理解别人 ,看起来和谁都能玩的好。我反思了一下,也许那是因为我并不是真正的在意吧, 实际上对我来说外界就是外界 周围的所有人对于自我而言都是外人 ,自然也都比不上我自己 ,交朋友也是为了自己显得不脱离,不孤僻,因为这样的人会很显眼,而我很烦会和别人不一样,所以去交朋友让自己融于大众。而我根本不怕自己一个人,并很享受。如果不会有周围人指指点点她为什么一个人是不是性格怪异,我真的就愿意自己一个人。

对于朋友,我很少(基本不)  劝别人怎么做 别人怎么做即使我不认同,我都会努力去理解并全力支持。也许这样就造成了温柔的假象。 其中缘由若非要说清楚的话,第一是因为我一直觉得每个人都是独立的个体,任何人没有权利去干涉他的人生,第二,上一种说法看似很理智,但其实就是一种冷漠的表现吧,扒开来看其实是因为我根本不在乎别人想干嘛这样做他的结果会怎样,我只想管好我自己,性格里的懒惰因子让我很疲于跟人家对驳和争吵。

  最近因为我们班上的一个事件,我联想了许多然后拟了一个无聊透顶的问题问我朋友,假如有两条路,一条是人缘不好但成绩顶尖,一条是人缘很好,但成绩不好,选哪条。她毫不犹豫选了后者,她觉得第一条太难受了她愿意开开心心的,并指出我肯定会选择第一条路,或许她也看出我在这方面的"利己主义"和隐隐约约显露出来的略强的自我意识吧。
   我朋友就是一个特别简单的人,她想的很直接,不开心当然做什么都没意义。 但对我来说这也许就变成了一道哲学题,是选择做一个不快乐的人还是做一条快乐的狗,而我当然是愿意当高级动物的。  但就算不那么偏激的偷换概念,把第二条路直接说成狗(虽然我只是做个象征) ,到底那条路我会更开心,谁知道呢。但至少现在状况两条路都不是,我也不会走任何一条,因为人生不是那么简单的两个极端,充斥着各种矛盾和选择,所以想这些确实也没什么意思。

  平时空间和朋友圈我都会发动态,除非有是很严重的事我会分享出来"批判"一下(但真的很少),其他内容全都是正面的,很少去抱怨,而这些内容是为了表现我在和大家一样正常的开心的无忧的过着我的生活,但其实我比较喜欢自虐般的剖析自己,我最真实的偏负面的心情一般都会发在网易云和LOFTER。因为在那里没人看,只有我自己看,是我另一半的意识世界,是别人不能理解也并不想理解的思想渣滓。

这种分裂般的怪诞,一向习惯逃避的我,钟爱把一切都归结于原罪,归结于天生,一时半会真的也改不过来,也不太清楚要不要改,也许会有那么一个人来打醒我,但我会听进去的条件是我已将其视为自我的一部分。 所以归根芥蒂,这很难改变。

当然,以上也并不适用于家人这种象征自我的存在。我永远爱我爸妈和我弟弟

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