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自白

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新叶初萌

【原创】思文

    今日中秋,月亮到是圆的,只是离得远了,孤冷得紧。

    这是阿文你去后的第十三个中秋。

    我现在闲赋在家,每天都有好好吃饭,好好睡觉,只是有些不讲理的人总是要我跟他们反思我曾经剥削老百姓的事。

    我寻思着啊,我瞿某人从小品学优良,仁爱宽厚,从未曾干过仗势欺人,伤天害理的事,反倒是经常与人为善,如今反而却错的模样。

    幸好阿文你不在,不然你不若见了,定是要与他们理论上一番的,这可不好,他们太凶了,阿文你是斯文人,可不是对手。

 ...

    今日中秋,月亮到是圆的,只是离得远了,孤冷得紧。

    这是阿文你去后的第十三个中秋。

    我现在闲赋在家,每天都有好好吃饭,好好睡觉,只是有些不讲理的人总是要我跟他们反思我曾经剥削老百姓的事。

    我寻思着啊,我瞿某人从小品学优良,仁爱宽厚,从未曾干过仗势欺人,伤天害理的事,反倒是经常与人为善,如今反而却错的模样。

    幸好阿文你不在,不然你不若见了,定是要与他们理论上一番的,这可不好,他们太凶了,阿文你是斯文人,可不是对手。

    阿文你也不必担心于我,我瞿一白是谁呀,向来聪明伶俐,此等小伎俩,才不在我瞿某人眼里。

    不知你可还记得,我们初次见面,那肥头大耳,形容猥琐的军官想要沾染你家小妹,我悄摸着往他身上下了点药,啧啧啧,那浑身的红疹子,瞬间胖了一圈的身躯,看着好似顺眼了那么几分。

    我们认识那时候啊,天下还不太平吧,到处战火纷争的,也没什么地方能容下一张安静的课桌。你总是忧心,不论何时都想着置办学堂,教书育人,虽然最后你还是没完成心愿。不过后来我倒是当了个教书先生,也算是了了你一番心愿。

    孩子们纯真的笑脸最是难得,我也算是了解你为什么一直执着这件事。

    就是中秋我还是孤家寡人,也没个人来看。也不是没人看,就今天又有讨厌的人来烦我,他们都不知道好不容易过个节,让人省点心吗?

    这没有你的中秋真是难过,你也是,干嘛不等我一等,自己一个人悄悄走了这许多年。

    我现在正坐在院子里,若你在,你定又要唠叨我应当多添衣,让我快些去睡觉。

    可是阿文啊,过节哪有早睡的。过节嘛,就该热热闹闹的,通宵达旦,欢庆整夜才是正理。

    只是感觉现在的戏剧没我们那时候好看了,几乎一个样,毫无新意,看着叫人昏昏欲睡,可是又不能睡,这让我很是苦恼。

    但是周围的人又是一副喜悦欣赏模样,几乎让我觉着自己感官出了问题。可是,我才是对的。我怎么会错呢?才不会,对吧。明明就很无趣才是。

    好是想念那时,我们奔跑在夜巷里,灯火摇晃,黄晃晃的斑点一个接一个,还有一群人的唱和声混着惊怒凑作的交响,好不热闹!

    你说,我若是去找你是如何?你定是不愿的吧。可是啊,你都不在这儿,对吧,你都看不到我,怎么阻止我呢。

    本少爷果然一如既往的聪明,你还不夸夸我。


    阿文,我来找你了。


    “砰!”


     突然的一声枪响呼啦啦唤来了一群人,他们收走了手枪,无人面带悲伤,反而一派喜悦。

    

    院中趴于石桌之上的瞿一白,太阳穴上开出一朵血花,暗沉。

    却是红色的。


——————

突发奇想写了个自白文,以一个被批斗的青年的身份。

那十年是真的挺糟心的,每次看到都觉得心头一凉。

   


之笑

我的自白1

         我只是一个普普通通的高中生,喜欢德云社,喜欢耽美,喜欢汉服,喜欢刻橡皮章,没有抑郁症,但我也经历了太多,父亲的出轨,母亲因为我默默的忍让,家里的房贷车贷,母亲天真而又自大的想法。这一切的一切都使我痛苦,我也曾想过自杀。


        我小时候也经历了太多,现在也学会了察言观色,我一直小心翼翼地生活,明明是这个家的主人却像个客人一样格格不入。


       ...

         我只是一个普普通通的高中生,喜欢德云社,喜欢耽美,喜欢汉服,喜欢刻橡皮章,没有抑郁症,但我也经历了太多,父亲的出轨,母亲因为我默默的忍让,家里的房贷车贷,母亲天真而又自大的想法。这一切的一切都使我痛苦,我也曾想过自杀。


        我小时候也经历了太多,现在也学会了察言观色,我一直小心翼翼地生活,明明是这个家的主人却像个客人一样格格不入。


         前几天,我去医院做了胃镜,很难受,可就算这样难受,我也没和任何人说,因为我知道,说了这些以后妈妈给我的回答只有一个:“别人都这样,你就不能忍一忍吗?”不论是学习的压力还是身体上的疼痛她都是这样回答的。我从小的教育理念都只有一个字“忍”。


         我有一个很亲很亲的堂姐,我们从没吵过架,她总是令我感到自卑,她进了学生会,她是社团的社长,她的朋友很多,是学校里的红人,我既羡慕又嫉妒,我害怕社交,学生会也没竞选上,她总是在闪闪发光,我对她的感情很复杂,我很爱她,什么事情都愿意为她做,可她太亮了,像一个小太阳,我终究只能是她的影子。

        

         在父母吵架的时候,奶奶哭着求我,她说要我威胁妈妈,如果她们离婚我就自杀,那时我拼命忍住哭意,安慰奶奶,心里却像被冰封了一样,原来从小疼我的奶奶,在重要的时候也会把我当做工具,可我却没有人可以哭诉,后来,他们和好了,却只是为了我,我不希望他们过的不快乐,有时我也在想,要是没有我他们是不是会更好,我活着还有什么意义。这时,我总会想起太宰先生,想着是不是和他变得相似了,越看《人间失格》便越觉得我们的性格相似。


GunRose-阿玖
繧彧·素艺
我用尽力气和心思去真心对待关爱...

我用尽力气和心思去真心对待关爱,却不如你自以为是的自我设定,毕竟不是所有的真心都可换真心!

我用尽力气和心思去真心对待关爱,却不如你自以为是的自我设定,毕竟不是所有的真心都可换真心!

之安@xy

人世本多污垢,岁月遂寄无常。

人世本多污垢,岁月遂寄无常。

渇き。

shit

they don’t give a shit about people like you. And they don’t give a shit about people like me either.

they don’t give a shit about people like you. And they don’t give a shit about people like me either.

还泯

《退件理由:查无收寄者》

小黄毛:

       阔别已久,你还好吗?现在的你应该沉沉酣眠吧?好久没有给你写信,而此时提笔也是纯属我偶然的失眠。寒露已逝,凉风起天末,千万还要记得加衣。

       这几天我总是想起与你的首次相遇,那时也是这样一个天气。我躺在草地上,明白我的妄想没有了后续,以往那些荒谬的希望似乎已经成为腐烂玫瑰堆积着,就等着秋风打着转,裹挟着枯叶一同吹到角落。可是这个时候我看到了在不远的地方,你看着一只狸花猫扑腾着打滚,笑得满脸天真的小纹路。是感应到的吧?因为你看向这边很久,突然...

小黄毛:

       阔别已久,你还好吗?现在的你应该沉沉酣眠吧?好久没有给你写信,而此时提笔也是纯属我偶然的失眠。寒露已逝,凉风起天末,千万还要记得加衣。

       这几天我总是想起与你的首次相遇,那时也是这样一个天气。我躺在草地上,明白我的妄想没有了后续,以往那些荒谬的希望似乎已经成为腐烂玫瑰堆积着,就等着秋风打着转,裹挟着枯叶一同吹到角落。可是这个时候我看到了在不远的地方,你看着一只狸花猫扑腾着打滚,笑得满脸天真的小纹路。是感应到的吧?因为你看向这边很久,突然起身走来,坐下来时刘海那样颤啊颤。

       那时候多美好,虽然现在也不算很坏。我还是很难去改变,你拉我出泥淖,而我又再次踏入。可是我并没有就此怨恨——终究是我自己的问题,并不是因为你没有陪我走完泥塘周围的那段路。我还是那样,已经好了很多,只是总会在本应该快乐的时候却想起颓败的事情。前几天聚会,所有人都围成一圈坐着。这时突然有人提出一个问题。大家的回答都是在表露真情。等快到我回答时,其他人都沉默起来。我开口说了真实感受,隐隐发觉大家忽然都一致紧张起来。所以我话锋一转,衔接了一句让人觉得滑稽的话。直到这个时候,大家似乎才默契地悄悄松了一口气。所有人都笑了,包括我。不久后,大家觉得无聊,开始纷纷离座。这场问答会的结束终于也是一如往常地令人愉快。但只有我在想着为什么自己会想起来接那一句话。后来觉得大概是因为,那时候所有人都在期待我能够继续成为平日的我自己,去使得气氛不至于太过沉闷。而我自己在期待的是能够去满足所有人的期待,去使得气氛不至于太过沉闷。人和人之间也就一场游戏,我也会一直扮演我的角色。

       之前我写过一篇短文,里面一个小孩子抱着一本漫画版《小王子》躺在小床上,侧耳听他妈妈说:“每当世界上多一个小孩子,天上也就会对应地多一颗星星,它特别亮,因为它是离地球最近的。星星们都提着灯笼在走,亮光也一晃一晃的。过个几十年,等它们走远了,就会黯淡,就会消失。你也有自己的星球,它还没走远。有天你带了一罐灯油去看它,它再也不怕黑,你忽然也变得不怕黑了。”小孩子把书放枕头下,小心翼翼地说:“那还得等我修好飞船,才可以回去看它啊。"却仿佛因为知道自己还有星球基地而壮了胆,他决心一个人睡觉。妈妈刚关灯离开,他十九岁的姑姑溜进来房间,龇牙咧嘴地在他耳边轻声说道:“但是很快你就会发现,银河里根本就没有你的星球。别总想着只要修好飞船,你就能自己回家。 ”小孩子不信,推搡着让她出去,却梦见了在漆黑的空洞宇宙中,自己成为分散的星际尘埃,一直在漂流。

       他仰望星空时不再快乐。直到最后我也不知道应该怎么去重燃他对神秘世界的向往,就像拔掉又重新种下的草终究枯败。但是关我什么事呢?我从来就不是受拘牵的专业写手,没有随时准备去唤醒一切的社会责任感。大概只有等到有一天我也可以安稳,才有余力思考应该如何力挽狂澜地去宣扬童话能够永存,去抨击那些摧毁梦想的教条,去安抚孩子说未来很美好,去证明即使长大了,人们也不用一直在漂流,而是永远做着清梦,不忙着担心天亮的以后。

       可事实上,我无时不刻在担心着天亮之后的事情。每一道曙光里暗藏着的是流失的时间,是永恒的告别。或许真的像别人说的那样,看不开是因为情商不够,我也无数次在夜里想象生命结束的那一刻,揣摩老人的心理,可是最后都会犹如坠进深渊。我从来都没有任何人说过,我怕他们听了以后会从此对我开始产生厌恶感,但我知道你不会。大约在我四岁时,家里老人跟我说,“等你长大挣钱了,可不能忘了和我分享一下哦!”我笨拙地认真回答道:“可是那时候你都不在了。”——很愚蠢很迟钝吧?那时说完我就后悔了,虽然他们都说童言无忌,可是往后的日子里,特别是最近几个月,只要老人有身体不适的状况,以前那个小孩子都会跳出来指责我,一切事情的突变都是因我而起,但不会因我而解。我也知道世界有着它不可被消灭的规律,也知道人老了会如同蜡炬燃尽后慢慢收干直至凝固,可是我还是自私地希望光亮可以久一些,即使烛火如豆,但也足以让我有所托捱到天明。

       我们只是非常短暂地存在于这个星球。我现在看着先人留下的照片,后来者也会像这样长久地凝视我。可惜我不相信因果循环,不然还可以像他人一样,奢求将来在后来者之中也再有个我。你也应当明白了在四个季节的流转中,所有错失的都将无法有来生可以实现。我也会怕“来不及”,无论对于你,抑或是——此刻金秋时节肥美的梭子蟹?我记得《世说新语》中有一篇,毕卓感慨道:一手持蟹螯,一手持酒,拍浮酒池中,便足了一生。也许天亮以后就会惊觉现在混沌状态下的想法很唐突,可是我还是这样想着,或许某个秋日,我们可以一同攀附魏晋风流——我们在一起会很开心吧?至少会比现在快乐得多。

       感谢螃蟹一族,是它们的存在让我为想见到你找到了合适的借口。但是我已经猜到了你在想着如何不留痕迹地婉拒我了。可我还是想告诉你,不管怎样,在那段阴冷的时光里,你是我的乌托邦,就像文学作品里黑暗到极致,总会有一个正面的天使因素存在,让基调不至于压抑。你于我而言,是万物皆不可摧的意志。

       上一份工作需要与很多陌生人电话联络。那个时候一天打过的电话就可以把我之前一年的通话次数花费掉。所有人都在和我说,越恐惧的越需要你去战胜。你那时候却跟我说,尝试过多少次都还是厌恶打电话这件事,其实没多大关系,并不是所有不喜欢的事情你都需要去克服。即便之后依然会感到疲倦,我依然需要努力才能理解那些口音,但是也不再常常为之焦虑。奔走在人生大道上的人,内心都要有一堵牢不可破的城墙。我也在慢慢筑起城郭,也学着去仰头直面刺眼的日光。

       而我对于你,也有一件事值得提提。 每年正月里,大家都会合伙出钱请来戏班子为祭神而唱。年初我在戏台边站着等人,一个老伯伯拿着两张凳子往台边赶来,后面的老阿姨扯着声门喊他走慢点,老伯伯头也不回地继续走。到了台下,悄悄把两张凳子并排放着。我倒是没有多大的感慨,只是开始想念你。大概像这样要维持一段美好生活很难,而人的专注度却是有限,所以你才说并不相信长久,不想让我荒废时间之类的托辞。可是你不要忘了,我也不是那种品德高尚的人,也没有想过笃志与你一同谱写不朽篇章。时间不代表任何意义,只要能够感知到存在就可以完满,我不想陷入虚空的形式主义。

       说至此处,我要向你坦白一件事。我知道一味地吐露心曲并未必就能够成就好文学,决心成为一个真实的人很有趣,也很滑稽。有时候我宁愿虚假,在事实中夹杂着无中生有。所以无一例外,你此时看到的是带着欺骗性的表达。除了我对你的情感不变之外,你或许可以猜猜其他的有哪些是我破绽百出的假话?

       所隔山高路远,但生活仍旧应当继续。趁着此时更深夜静,我偷偷借来了南宋龙川先生的诗句以化用赠与你:愿你霁月光风,终然洒落。

       鸦
       一九年十月九日凌晨四点

荒梦

某初中生的自白

我是个女生

 小学的一段时间和男生谈过一段懵懂的,过家家一般的恋爱,初中以后就分开了。

  现在,我喜欢上了一个女生。

  最开始我们只是普通的朋友关系,一起学习,放学牵着手摇摇晃晃的回家,甚至住在一起,围在被窝里一起讨论一些八卦。

  但慢慢的,我感觉自己有点奇怪。

  只是看着她,我就很满足,心里暖暖的。

 有一次, 看着她裸露在衣领外的颈脖,心里一阵悸动,竟是有些口干舌燥了起来。

  ’又白又细

  ’好想咬一口........

我是个女生

 小学的一段时间和男生谈过一段懵懂的,过家家一般的恋爱,初中以后就分开了。

  现在,我喜欢上了一个女生。

  最开始我们只是普通的朋友关系,一起学习,放学牵着手摇摇晃晃的回家,甚至住在一起,围在被窝里一起讨论一些八卦。

  但慢慢的,我感觉自己有点奇怪。

  只是看着她,我就很满足,心里暖暖的。

 有一次, 看着她裸露在衣领外的颈脖,心里一阵悸动,竟是有些口干舌燥了起来。

  ’又白又细

  ’好想咬一口.....‘


  我被自己这个危险的想法吓了一跳,回过神来,她眨着眼睛,无辜的望着我,然后...回以一笑。


  自那以后,我思考了很多。


  ’我这样,是不是很恶心‘

  ’明明....只是朋友‘

  我旁敲侧击的问了妈妈关于同性恋她的看法。

妈妈一脸的嫌恶,好像我问了一个恶心的不能再恶心的问题,她的脸有些扭曲,一个字一个字的说:

                                   ' 同性恋,就是变态

  我很惊讶,因为妈妈是一个知书达理的人,从小到大,我都很崇拜她,她总是知道那么多,但这一次....


  ‘妈妈,为什么喜欢一个人要划分性别

  ‘因为自古以来阴阳结合,打破这一点就是有违伦常,再说,男人和男人,女人和女人在一起这件事....’

  ‘本身就很恶心’

    我一直崇拜、尊敬的妈妈,开始让我感到厌恶。

  

  ”你有什么资格去对他人的恋爱指指点点,甚至是歧视?‘

   话一出口,我就后悔了...

  从来没有打过我的妈妈,狠狠地打了我一巴掌。

  我的脸顿时火辣辣的疼,不受控制的,无论我怎么忍,眼泪都在一滴一滴的往外流。

  啊啊,为什么,我和她不是朋友吗,为什么会变成这样...

  闭着眼她那可爱的脸便浮现在我的眼前,捂住耳朵就会听到她如清泉般悦耳的声音,甚至晚上抱着的抱枕,都会在意识朦胧间变成她柔软纤细的腰肢。

  什么时候开始喜欢她的

  我不知道。

  但我确定,我喜欢她,甚至是爱她...不论周围人歧视的目光多么锐利,这份爱也绝对不会减少一分,即使她不喜欢我也没关系,我喜欢你就好...




感谢你看到这里,这只是我,一个十四岁初中生的自白与烦恼。


水井🏯

一个很现实的自我剖析

⏳有事没事喜欢胡思乱想,伤今怀古是我的午后日常。热爱生活,喜欢写随笔,尽管文笔差的不得了。

偏爱戏精般的生活……

脑回路不正常的典范……

有几个绝对不正常的朋友......

嗯,BTS的歌是最好的......

⌛️回归正题,其实写文纯属业余。

  对,没错,连爱好都算不上。

 只是单纯的喜欢编稿的时候能站在读者角度思考文章内容的感觉。

 随性发文,不喜勿喷,不合逻辑的文章我是可以写出来的,所以多多担待。

............未完待续............

⏳有事没事喜欢胡思乱想,伤今怀古是我的午后日常。热爱生活,喜欢写随笔,尽管文笔差的不得了。

偏爱戏精般的生活……

脑回路不正常的典范……

有几个绝对不正常的朋友......

嗯,BTS的歌是最好的......

⌛️回归正题,其实写文纯属业余。

  对,没错,连爱好都算不上。

 只是单纯的喜欢编稿的时候能站在读者角度思考文章内容的感觉。

 随性发文,不喜勿喷,不合逻辑的文章我是可以写出来的,所以多多担待。

............未完待续............

侘

我一无所有了,

只剩下一座青冢。

你走过来,

向我招招手,

我这青冢,

就只给自己留下一捧。

我一无所有了,

只剩下一座青冢。

你走过来,

向我招招手,

我这青冢,

就只给自己留下一捧。


席上九卿

自白

有的时候

一个人的寂寞叫做孤独

许多人的孤独叫做寂寞


真的,我不是阳春白雪,曲高和寡的高人,

我只是一个下巴里人,俗不可耐的俗人。

配不上你还真是对不起你呢,辣鸡玩意。


我现在的心情不好,我有社恐,还有一点抑郁症,因为校园暴力,,所有人都知道但是没有一个人帮助我,当时是在午休,她们用劣质的口红涂了我满脸,剪掉我的头发,在把我的头发扎上乱七八糟的橡皮筋,还不让我弄掉,当时我寝室里共八个人,没有一个人帮助我。到了午休后,她们还让其他班的人来看。除此之外,她们经常把我的鞋子等生活用品都藏起来,所以我当时经常迟到,我告诉老师之后,老师只说为什么她们只欺负你,不欺负其他人,你应该反思是不是自己做错了...

有的时候

一个人的寂寞叫做孤独

许多人的孤独叫做寂寞


真的,我不是阳春白雪,曲高和寡的高人,

我只是一个下巴里人,俗不可耐的俗人。

配不上你还真是对不起你呢,辣鸡玩意。


我现在的心情不好,我有社恐,还有一点抑郁症,因为校园暴力,,所有人都知道但是没有一个人帮助我,当时是在午休,她们用劣质的口红涂了我满脸,剪掉我的头发,在把我的头发扎上乱七八糟的橡皮筋,还不让我弄掉,当时我寝室里共八个人,没有一个人帮助我。到了午休后,她们还让其他班的人来看。除此之外,她们经常把我的鞋子等生活用品都藏起来,所以我当时经常迟到,我告诉老师之后,老师只说为什么她们只欺负你,不欺负其他人,你应该反思是不是自己做错了什么,不要把所以事情都推到其他人的头上。当时我初一,我是04年12月份的,当时还没满12,我不知道怎么说,在当时我自己都认为我错了,事情就这么稀里糊涂的过去了,初三了,寝室的人不让我进去,我躲在校园里哭了一中午,老师找到我后说我不应该躲在校园,害她们担心,我当时没说话,心里呵呵呵呵,她们还说这是我第二次躲起来简直就是不长记性,我当时特别想笑,第一次的时候你们屁都不放一个,现在瞎BB,然后我写了检讨然后罚款100,不这么干的话给我退学。在初中三年里前前后后花了大概十万,学习没上去而且搞了一个抑郁症和社恐。现在我的抑郁症还没好,还越来越严重。

所以有的时候真的觉得人活的很没有意思,所以我觉得我很向往死亡,但是我还有那么多东西没有看到,所以又有活下去的动力了。

而且我告诉你XX,我在这里告诉你我讨厌你,有的时候真的希望你去死。

你在当时她们搞我的时候你就在我身边,可是你才从没有为我出过头,一次也没有,我知道你怕,所以我从来没有因此说过你。但你凭什么在我背后跟别人说我坏话,凭什么!

在我需要你的时候你不在,在你需要我的时候你倒是在了。哦,我凭什么为你干这干那的,我又不是你爹妈。凭什么随叫随到。

我是个自私自利的人,我不想再陪你玩了,辣鸡

老子不奉陪了。


李四光没有光233

【脑洞产物】三大禁术的自白1之重生术

脑洞来源 @我是一只莫得感情的咸鱼

_-----------------_

1.小学生文笔

2.不喜勿喷

3.绝对没有抄袭!!!

-------正片---------

我,重.兢兢业业忠敬职守.生.从不无辜缺席玩忽守职.术,是比温情还nb的医师!!!

我生死人肉白骨哪怕你魂魄飘到地狱三十三层都能救啊喂!!!

五星好评回头率100%零差评有木有!?

我一世清清白白,直到——

我靠你们要复活一个被(某某某)鬼王看上的人?

啊这可不行<(`^´)>

我靠你们要虐死我呀?

我靠晚宁太帅了赞了赞了233

这个人我的【哔——】

咳咳→_→这个人我救...

脑洞来源 @我是一只莫得感情的咸鱼

_-----------------_

1.小学生文笔

2.不喜勿喷

3.绝对没有抄袭!!!

-------正片---------

我,重.兢兢业业忠敬职守.生.从不无辜缺席玩忽守职.术,是比温情还nb的医师!!!

我生死人肉白骨哪怕你魂魄飘到地狱三十三层都能救啊喂!!!

五星好评回头率100%零差评有木有!?

我一世清清白白,直到——

我靠你们要复活一个被(某某某)鬼王看上的人?

啊这可不行<(`^´)>

我靠你们要虐死我呀?

我靠晚宁太帅了赞了赞了233

这个人我的【哔——】

咳咳→_→这个人我救

但是       cp我不锁🔒

综上所述,我jio的狗子∪・ω・∪的经历可以写一本书

叫    邪王追妻.新版

墨燃,你死了我可是不会救的!





It smells great.

-----tbc

by李四光没有光233

谢谢各位赏脸

mamekoRG
7月的时候,想过了结自己,因为...

7月的时候,想过了结自己,因为生命之轻——并非感到生命无意,而是在我目前能达到的思想深度下,看透了生命的循环。
渺小的个人,社会的齿轮,自然的循环。
若非抱有宏图,愿造福人类,名垂青史,个人终其一生也只是为自己,感受的一切随主观。第一次这样想的时候,我自觉太悲观了,感到一丝温暖的悲哀。
当时尚且温暖。若世界线想象成每个人的小小的一股毛线慢慢汇总,最终编织成何样,还是与每个人息息相关,而且也令人期待。
什么时候不再决定温暖了呢?在我私自判断,自然生态被破坏过度,那个时候把吧。今年地球之肺也遭到重创,塑料污染也好,冰川融化也好,仿佛都在提示我量变到质变的时刻就要来了。
已经看到漂亮的毛织品处处生霉。不免也有...

7月的时候,想过了结自己,因为生命之轻——并非感到生命无意,而是在我目前能达到的思想深度下,看透了生命的循环。
渺小的个人,社会的齿轮,自然的循环。
若非抱有宏图,愿造福人类,名垂青史,个人终其一生也只是为自己,感受的一切随主观。第一次这样想的时候,我自觉太悲观了,感到一丝温暖的悲哀。
当时尚且温暖。若世界线想象成每个人的小小的一股毛线慢慢汇总,最终编织成何样,还是与每个人息息相关,而且也令人期待。
什么时候不再决定温暖了呢?在我私自判断,自然生态被破坏过度,那个时候把吧。今年地球之肺也遭到重创,塑料污染也好,冰川融化也好,仿佛都在提示我量变到质变的时刻就要来了。
已经看到漂亮的毛织品处处生霉。不免也有想为此努力的积极一面,但更多是一种报复心态。
看啊,活该的人类。
但我又有什么资格这样高高在上呢,报复针对的、伤害的是谁呢。

川上穷江

穷江的自白书

本人名川上穷江,像名字一样,我没钱,穷的叮当响。爱HP,吃哈德,偶尔吃个卢德犬徳也是有可能的;吃RW/BZ可逆不可拆(花花公子和罗恩的配对真的好吃(「・ω・)「嘿)还有赫潘金亚纳西(NL/TN)什么的也特别好吃!
雷点贵族,尤其是铂金贵族。还有高贵优雅的蛇院。这些真是太可怕了(๑ó﹏ò๑)。
本人是画渣,文渣,但会一直修炼的!争取带给大家更好的文和绘!
PS:圣女的救济我是不会弃坑的,只是最近手机被父上大人收了……(ಥ_ಥ)
本人名川上穷江,像名字一样,我没钱,穷的叮当响。爱HP,吃哈德,偶尔吃个卢德犬徳也是有可能的;吃RW/BZ可逆不可拆(花花公子和罗恩的配对真的好吃(「・ω・)「嘿)还有赫潘金亚纳西(NL/TN)什么的也特别好吃!
雷点贵族,尤其是铂金贵族。还有高贵优雅的蛇院。这些真是太可怕了(๑ó﹏ò๑)。
本人是画渣,文渣,但会一直修炼的!争取带给大家更好的文和绘!
PS:圣女的救济我是不会弃坑的,只是最近手机被父上大人收了……(ಥ_ಥ)
YST的巧克力云

巧克力云的自白

我是一朵巧克力云

很喜欢巧克力刚刚入口的那种口感,不腻,但是甜

也喜欢云,无拘无束,自由自在

所以我是一朵巧克力云

YST最喜欢靠着我,看一下午的书

对了,YST是我的朋友

ta说,我是ta的

我是YST的巧克力云

就这样吧,我困了


我是一朵巧克力云

很喜欢巧克力刚刚入口的那种口感,不腻,但是甜

也喜欢云,无拘无束,自由自在

所以我是一朵巧克力云

YST最喜欢靠着我,看一下午的书

对了,YST是我的朋友

ta说,我是ta的

我是YST的巧克力云

就这样吧,我困了



之安@xy

凌晨两点二十九分,

我知道我很不好,

我很可能病入膏肓,

在这样一个夜晚,

无征兆的,

我开始流泪,

一遍遍的用手抹着脸颊,

但是抹不干净,

眼泪随着急促的呼吸不间断的向外淌,

我怎么了,

我问自己,

我无法舒缓呼吸的节奏,

那些情绪被放大,

那些话语在脑中翻滚,

汹涌,吞噬,

我又开始变成怪物了吗,

我想拿刀捅向自己,

想要推开窗户跳下去,

想要伤害自己,

以结束这发泄不出的躁郁。

我想成为一个正常的人,

我好想成为,

可是我不是,

无数个夜晚提醒着我,

我不是,

我是一个连自己都救不了的怪物。

我有时甚至会想,

我为什么哭,我不应该哭,...

凌晨两点二十九分,

我知道我很不好,

我很可能病入膏肓,

在这样一个夜晚,

无征兆的,

我开始流泪,

一遍遍的用手抹着脸颊,

但是抹不干净,

眼泪随着急促的呼吸不间断的向外淌,

我怎么了,

我问自己,

我无法舒缓呼吸的节奏,

那些情绪被放大,

那些话语在脑中翻滚,

汹涌,吞噬,

我又开始变成怪物了吗,

我想拿刀捅向自己,

想要推开窗户跳下去,

想要伤害自己,

以结束这发泄不出的躁郁。

我想成为一个正常的人,

我好想成为,

可是我不是,

无数个夜晚提醒着我,

我不是,

我是一个连自己都救不了的怪物。

我有时甚至会想,

我为什么哭,我不应该哭,

我问什么会想起这些,我不应该想,

但我控制不住自己,

我会挺过去吗,

我会挺过去,

可是,未来还有无数个这样的夜晚等着我,

它们毫无征兆的出现,

吞噬着我,

消耗着我,

我慢慢开始恐惧,

恐惧这样存在的我。

我,

到底怎么了。

🦄

20190831 SAT

没能在零点前入睡这件事,一旦一次没做到,便会轻易打破长时间以来形成的早睡习惯。


我今天勇敢地踏出了那一步——我去医院验血了。

其实试纸的结果已经很明显了,我也蛮确定上个月应该不是假月经。

但是迟迟未来的生理期就像一把锋利的砍刀时时悬在我头上,于是我终于迈进医院。


我一个人去挂号,一个人在妇产科门口等候,一个人去采血。

在妇产科门口等候的时候,旁边有一对小两口和女方的母亲。大概是女方查出怀孕已经9周,但是这之前两个人都未注意都吃过西药,那位母亲一直在打电话不停询问。

那位女生,有她的另一半在,还有她的母亲也在。而我,我一个人坐在凳子上惴惴不安地等待末日审判。

采血登录信息的时候我看到那页只有五...

没能在零点前入睡这件事,一旦一次没做到,便会轻易打破长时间以来形成的早睡习惯。


我今天勇敢地踏出了那一步——我去医院验血了。

其实试纸的结果已经很明显了,我也蛮确定上个月应该不是假月经。

但是迟迟未来的生理期就像一把锋利的砍刀时时悬在我头上,于是我终于迈进医院。


我一个人去挂号,一个人在妇产科门口等候,一个人去采血。

在妇产科门口等候的时候,旁边有一对小两口和女方的母亲。大概是女方查出怀孕已经9周,但是这之前两个人都未注意都吃过西药,那位母亲一直在打电话不停询问。

那位女生,有她的另一半在,还有她的母亲也在。而我,我一个人坐在凳子上惴惴不安地等待末日审判。

采血登录信息的时候我看到那页只有五个人,第一个27岁,下面有一个32岁,我21岁的标注显得那样格格不入。

所幸化验结果是我没有怀孕。

那个时候我终于觉得自己看到了一丝光明。


走出医院我给男朋友打了一个电话。

我问他方便说话吗,旁边是不是没有人。

他叫我直接说就行。

我告诉他我刚从医院出来,我去验血了。

他问我怎么样,贫血吗(之前在学校身体不舒服疑似贫血我也去验过血)。

我哽住,我说不是,没有。

他说没贫血就好,挺好的。

那个时候我想,他永远也不会懂我了,他身为男人大概永远不会体会到我作为女人的内心想法了。

他可能沉浸在我总是冷淡对他的情感伤害上,但我溺死在自己还在上大学才21岁就可能怀孕了的恐惧中。

他前些日子甚至还提醒我18号了,要注意一下了。

我那个时候只觉得,你除了18号,还知道什么。

我上个月就已经不是18号了,上个月已经迟了近一个礼拜了。

我当时有提过这个事,我说我还没来,这已经是我最大的暗示了,我无法再说出更多了。

但是他领会不到我内心想说的真正的话。

因为他是男人,是没有月经也不会怀孕的男人。他自然不会想到什么也不必烦忧。

我真的可以想象到如果我真的不幸怀孕告诉他之后他甚至会说出我养你这种蠢话来。

我很长时间没说话,我不知道我能说什么。

我一边走一边拿出纸巾擦眼泪。

我哽咽着跟他说你知道我一个人去挂妇产科一个人去验血一个人独自等待结果有多可怕吗。

我跟他说我之前就买过试纸了我没有(怀孕)可是我真的害怕我(生理期)还没来。

我说我再也不想这样了。

他回答我没事我在这,我陪着你呢。

我顿了一下,擦干眼泪问他你是不是没听清我刚才说什么。

他说是呀,我就听见你说害怕啥的。

那一刻我只觉得我好累好累,我跟他说我不想说话了挂了电话。


我向来是个对生活对婚姻十分悲观的人。

当我越来越认识到因为男女生理差异而导致的思维方式差异时,我便越厌倦男性。

我在一个有男朋友这样一个及其不合时宜的时刻,突然变得极度恐男。

这可真是糟糕。

我们近日的交流变得悄悄正常了一些,我不再那么冷漠。我掩藏起恐男的实质内里扮演着一些都没发生我还很正常的样子和他对话。

我之前会逐渐冷漠是因为我逐渐把重心从谈恋爱的双方转移到了我自己身上。

这是我的事情,那是你的家人,那只是你们家的习惯,我们家和你们家完全不一样,你的什么弟弟舅舅跟我有什么关系不要再给我讲了,这类想法不断地在我脑子里开花。

我开始变得自私又恐男。


里予三良

暗自的爱(又名:暗恋桃花源)

有时候突然觉得追星和暗恋挺像的,都是在和自己谈恋爱。 ​​

你是我蓄谋已久的暗恋,也是我万迷其中的桃花源。

有时候突然觉得追星和暗恋挺像的,都是在和自己谈恋爱。 ​​

你是我蓄谋已久的暗恋,也是我万迷其中的桃花源。

🦄

20190830 FRI

我九号开学,订了三号的票约好和男朋友出去玩。

眼下,我就要走了,心里说不出的烦闷。


我总是这样的,每当快离开家的时候那种想家的感觉会汹涌而至淹没我。

刚上大学军训的时候我还在记日记呢,我现在也清楚地记得当时的每个感受。

而我现在要做的是极力克制住自己的眼泪,我知道我一旦某次掉下了眼泪,就会变成很敏感的随时随地都容易哭泣的状态——就好像打开了什么奇怪的开关一样。


但其实这个假期又不太一样的。

我每到开学前总会觉得焦虑,但我无从得知这份焦虑究竟从何而来。

我坐立不安,复习不进去,玩手机又觉太堕落,我迫切地感到时间在流逝我想让它慢一点再慢一点但我真的无能为力。

这次我更觉得烦闷。因为我不想见到我的男...

我九号开学,订了三号的票约好和男朋友出去玩。

眼下,我就要走了,心里说不出的烦闷。


我总是这样的,每当快离开家的时候那种想家的感觉会汹涌而至淹没我。

刚上大学军训的时候我还在记日记呢,我现在也清楚地记得当时的每个感受。

而我现在要做的是极力克制住自己的眼泪,我知道我一旦某次掉下了眼泪,就会变成很敏感的随时随地都容易哭泣的状态——就好像打开了什么奇怪的开关一样。


但其实这个假期又不太一样的。

我每到开学前总会觉得焦虑,但我无从得知这份焦虑究竟从何而来。

我坐立不安,复习不进去,玩手机又觉太堕落,我迫切地感到时间在流逝我想让它慢一点再慢一点但我真的无能为力。

这次我更觉得烦闷。因为我不想见到我的男朋友。

这么说出来好像很奇怪,但的确如此。

八月初我还不是这样的,那个时候我还觉得我很想他。我们几乎一整天都在断断续续聊天。

但不知从什么时候开始,可能是有几日我因和母亲一起睡听她说许多话又陷入消极开始吧,我逐渐逐渐回归到和以往一样的一个人的假期生活。(至于母亲和我讲的话,那是另一个很长很长的故事,我另寻时间再记录好了)

我的假期真的很单一,没有朋友会约我出去,或者说中学六年班长的我没有朋友。

倒不是因为是班长的原因,只不过关系好一些的人都有自己更好的朋友,还轮不到我。

我有时候回想,从小到大好像都没朋友。虽然在集体中可以和大家相处的很好,也很幽默,但没有任何一个人真正属于我。

所以我每个假期都是自己在家待着。也不出门也懒得出门。

当我这个假期也慢慢适应回这种状态,觉得我没那么想他之后,我意识到一件很严重的事情——我好像不再需要他了。

我基本不再主动跟他说话了,大部分都是冷漠回应,甚至不做回复。

我很早就意识到了我们在网上似乎无话可说了,又在这种想法的驱使下我愈发冷漠。

很多时候我真的因为愧疚感才回复他的消息。

我真的巴不得他别给我发消息我不想理也不想回复。

我不知道自己怎么会为什么会变成这样。

但的的确确变成这样了。

马上就到我们约定好一起出去的日子了,可我一点也不高兴,也不兴奋。我甚至不想要见到他,我不想和他有肢体接触。


我好像突然变得恐男。

但不该也不可以是这个时候。

老实讲他作为男朋友真的很棒了,很贴心,从来不和我生气,一直迁就我。

但我一直一直只看到他不好的地方,越来越抗拒甚至讨厌。我们在一起才四个多月。

我心里很希望见面以后我的状态可以好一些。

但我真的很怕见了之后我会更冷漠。

这个假期我好像变了一个人,可能是因为接收了太多负面情绪,我对人生愈发悲观导致我恋爱的热度迅速冷却。

我不知道我该怎么办,我能怎么办。


我在一个月前,用卡里仅剩的12块,买了一本抗抑郁的电子书。

我越看越觉得好,也越觉得不好。

我看的越多越觉得我还算不上抑郁症,我这么没心没肺我还不配患上这种病,这让我觉得好;但意识到这一点的同时,我又感到不好,我不是抑郁症,我并不符合相关的症状,那我为什么要这么矫情。

我自己不开心,我没有好好控制这份情绪,我用它去伤害其他人。

我真的很不ok。


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