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这一刻

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梁熙宏
连日的阴雨湿凉过后,稍许放晴,...

连日的阴雨湿凉过后,稍许放晴,然而心里仍是毫无波澜。

连日的阴雨湿凉过后,稍许放晴,然而心里仍是毫无波澜。

Marchez
迷糊不能犯,一犯就完了。 坐反...

迷糊不能犯,一犯就完了。


坐反方向就算了,还能一觉睡到终点站。


告诉我,不是只有我。

迷糊不能犯,一犯就完了。


坐反方向就算了,还能一觉睡到终点站。


告诉我,不是只有我。

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双十二不知道怎么过的莫名其妙自...

双十二不知道怎么过的莫名其妙自己就花了2000多 感觉啥也没买呢………………………………

双十二不知道怎么过的莫名其妙自己就花了2000多 感觉啥也没买呢………………………………

满岛光🌿

港校申请的两个最心仪的专业一直没有传来任何消息…其实一直以来身边的人也纷纷建议我不如申请英国

自己迟疑的原因是担心家里负担重,离家又远

昨天搜了一下自己想要读的文学文化类的研究生专业,原来英校遍地都是…

然而当初选择港校是因为那是跟我比较亲近的香港…

所以我是应该继续补申各港校的第二选择的专业,还是索性冲着最想读的专业们去英国呢?

昨晚还和老师说着“没事滴 我会再想办法让自己不失学”的我,其实每一天都在陷入迷茫。

港校申请的两个最心仪的专业一直没有传来任何消息…其实一直以来身边的人也纷纷建议我不如申请英国

自己迟疑的原因是担心家里负担重,离家又远

昨天搜了一下自己想要读的文学文化类的研究生专业,原来英校遍地都是…

然而当初选择港校是因为那是跟我比较亲近的香港…

所以我是应该继续补申各港校的第二选择的专业,还是索性冲着最想读的专业们去英国呢?

昨晚还和老师说着“没事滴 我会再想办法让自己不失学”的我,其实每一天都在陷入迷茫。

Farewell
还好是异地不然你将难以忘记哪怕...

还好是异地
不然你将难以忘记
哪怕你做的事情如此恶心
令人失望到极致
厌恶到极点都好
我也有过一丝念头想原谅你

或许我就是一个心眼太好的人
一开始就被你给迷惑
甚至怀疑自己很多决定是愚蠢错误的
还后悔自己为什么没有早点认识你
还一度埋怨命运的安排

可是
现在我不会了
我接受了自己当初那么多错误的想法
其实命运已经安排好了一起
只有经历完了一切
才知道命运为什么会这样安排
我只想说声谢谢……

致—————7

还好是异地
不然你将难以忘记
哪怕你做的事情如此恶心
令人失望到极致
厌恶到极点都好
我也有过一丝念头想原谅你

或许我就是一个心眼太好的人
一开始就被你给迷惑
甚至怀疑自己很多决定是愚蠢错误的
还后悔自己为什么没有早点认识你
还一度埋怨命运的安排

可是
现在我不会了
我接受了自己当初那么多错误的想法
其实命运已经安排好了一起
只有经历完了一切
才知道命运为什么会这样安排
我只想说声谢谢……



致—————7

大梦初醒
一段关系的落幕, 就像是携手走...

一段关系的落幕,


就像是携手走过了一段路,


满怀欣喜的跌跌撞撞,


泪流满面的兜兜转转,


最后走到了一个岔路口,


有人就收回了手。



一段关系的落幕,


就像是携手走过了一段路,


满怀欣喜的跌跌撞撞,


泪流满面的兜兜转转,


最后走到了一个岔路口,


有人就收回了手。



大梦初醒
以前总是劝诫旁人或自己, 不要...

以前总是劝诫旁人或自己,

不要爱不要恨不要醉酒后乱拨电话,

现在我说去吧去吧,

去做任何想做的事,

去见任何你想见的人,

唯一的前提就是不要伤害无辜的人,

以及保证自己能正常生活的能力。

因为人生就是一个无常的过程,

而万般隐忍其实换不来任何稳妥。

以前总是劝诫旁人或自己,

不要爱不要恨不要醉酒后乱拨电话,

现在我说去吧去吧,

去做任何想做的事,

去见任何你想见的人,

唯一的前提就是不要伤害无辜的人,

以及保证自己能正常生活的能力。

因为人生就是一个无常的过程,

而万般隐忍其实换不来任何稳妥。

大梦初醒
期待它们盛开, 然后吹风做成一...

期待它们盛开,

然后吹风做成一束干花,

人们总是习惯于把美好保存,

愈久愈好。

期待它们盛开,

然后吹风做成一束干花,

人们总是习惯于把美好保存,

愈久愈好。

大梦初醒
明天就去买新的手机号了, 开心...

明天就去买新的手机号了,

开心。

然后用新买的手机号注册新的社交账号,

换新的工作,认识新的同事,

重新树立一个没有故事从不苦情的形象。

你知道,

没有几个人是真的在乎,

你经历过什么才变成今天这番模样。

你所谓的那些委屈不过是矫情,

你所谓的那些心结不过是玻璃心。

倘若理解来的那么轻易,

又怎会被认为珍贵。


(说到这个决定,不得不说我曾因心不设防被人打脸的种种境遇。谈过的两个朋友,一个是跟他说起过儿时母亲是如何疼爱我,然后在一次等地铁时我跟他说,忽然有点想我妈了。他说:那你可以跳下轨道去底下找她呀。时隔三年,我还是无法理解和相信他当时说这句话不掺杂恶意。一个是我跟...

明天就去买新的手机号了,

开心。

然后用新买的手机号注册新的社交账号,

换新的工作,认识新的同事,

重新树立一个没有故事从不苦情的形象。

你知道,

没有几个人是真的在乎,

你经历过什么才变成今天这番模样。

你所谓的那些委屈不过是矫情,

你所谓的那些心结不过是玻璃心。

倘若理解来的那么轻易,

又怎会被认为珍贵。


(说到这个决定,不得不说我曾因心不设防被人打脸的种种境遇。谈过的两个朋友,一个是跟他说起过儿时母亲是如何疼爱我,然后在一次等地铁时我跟他说,忽然有点想我妈了。他说:那你可以跳下轨道去底下找她呀。时隔三年,我还是无法理解和相信他当时说这句话不掺杂恶意。一个是我跟他说起过我和哥嫂的相处。有次他的一个远房亲戚要来北京需要他车接车送。他先说这个亲戚多少年也没联系过他,不想去。我说那就不去了,没必要这么上赶着。他回我:那你原来不也天天上赶着去给你哥嫂帮忙吗………


我的本意是站到他的角度为他不平,反而他用我的痛点怼我,我实在不明白这个逻辑在哪。


剩下的一些案例就不详细描述了,大概就是你千叮咛万嘱咐说不要转告他人的事,她一转眼就说了,回头还要跟你解释说是无意的,是开玩笑得,是当时没想那么多………)


每个人的经历都是值得记录的故事,

但是请把它说给值得人的人听。

这个值得就不是因为你多在意他,

而是你能肯定,

他在任何情况下,

不以你的信任和软肋攻击你。

即便反目成仇,也不会落井下石。




大梦初醒
昨晚果不其然的偏头痛发作了。...

昨晚果不其然的偏头痛发作了。

强行睡去又醒来坐在窗边叹了口气。

做了好多梦,凌乱不堪。

恍惚记得有好多流浪猫和狗狗需要我照顾。

早上醒来,头痛加剧,想吃片止痛药,

可又不能空腹吃,点了外卖,

可头痛导致的恶心眩晕真的吃不下。

但还是坚持吃了两个包子,

然后吞下两片药。

两个小时过去了,药终于起效了。

天很蓝,阳光很好,

我又开始和自己的良知斗争了。

我甚至在担心,

二嫂没有手机号会有多不方便,

支付宝和微信会不会被盗走钱,

能想象到她有多气恼,

就像昨天我就知道她会发动其他人讨伐我,

早上发的那张大嫂截图就是例子。

事到如今,

他们没有一个人说当时她不对,...

昨晚果不其然的偏头痛发作了。

强行睡去又醒来坐在窗边叹了口气。

做了好多梦,凌乱不堪。

恍惚记得有好多流浪猫和狗狗需要我照顾。

早上醒来,头痛加剧,想吃片止痛药,

可又不能空腹吃,点了外卖,

可头痛导致的恶心眩晕真的吃不下。

但还是坚持吃了两个包子,

然后吞下两片药。

两个小时过去了,药终于起效了。

天很蓝,阳光很好,

我又开始和自己的良知斗争了。

我甚至在担心,

二嫂没有手机号会有多不方便,

支付宝和微信会不会被盗走钱,

能想象到她有多气恼,

就像昨天我就知道她会发动其他人讨伐我,

早上发的那张大嫂截图就是例子。

事到如今,

他们没有一个人说当时她不对,

只是说我这么点破事计较什么。

不明白为什么别人可以坏的那么理直气壮,

不明白自己为什么做一回坏人这么忐忑不安。

不是怕彻底失去他们,

而是母亲给我灌输的要与人为,

善为别人着想的意识太牢固,

道理我都明白,

不管你死活的人,你为什么要管他们?

可是你们知道要变成坏人也是很难得事。

准备折衷一下,

他们若开车来找我去营业厅就过户算了,

如果还是骂骂咧咧的我就直接销号。


(那些总是劝我去看头的小伙伴真的谢谢你们,我这个头痛真的是顽疾,从十几岁就开始痛,吃过很多药,但现在诱因特别多,去检查真的有个瘤啊什么的我也没钱做手术,即便有钱我真的也不敢开刀,就像我总是忍着牙痛,也不敢去拔牙,我是真的怕那种疼,我晕血,晕针,不开玩笑,是非常怕的那种,从小到大我只因为胃痉挛和手背伤口感染打过两次点滴,其他病痛都是止痛片)


前些日有朋友给我寄了两盒日本的EVE,说是对胃刺激小,我真的特别感谢。(以前也有个小朋友给我寄过这个药,但是我头疼太剧烈根本压不住,而且吃了两次就有抗药性了,但我是真的感动)这次我没说药对我不太管用,只想着回赠一点礼物,可朋友说不要这么客气。


所以后来我说给你寄些橘子很便宜的。她答应了,因为她特别爱吃橘子。而这个🍊其实是我托朋友特地从南方寄过来的,两箱打开把好的都挑出来,单独装满一箱用顺丰连夜给她寄了过去。


其实有时候还礼并不是因为客套或者不想亏欠别人,是真的想对别人给予的关心一种回应。


第二天她收到就给我发了图片,说真的很甜,还说怎么一个坏的都没有,是不是我把好的都留给她了………


你知道人与人之间这份懂你的好是多么难得。


可惜我行走半生遇到这样的回应微乎其微,甚至一度以为都是我自己的错。


也许错的真的不是我们付出的方式,

而是我们的眼光我们的分辨能力。



大梦初醒
很久没有被气到胃疼了。 气到胃...

很久没有被气到胃疼了。

气到胃疼是什么样的一种概念,

不同于气到上火牙疼,这是急火,

不同于气到浑身发抖,这是无助,

不同于气到万念俱灰,这是悲观,

不同于气到暴饮暴食,这是压抑,

不用于气到哽咽流泪,这是委屈。


而能气到胃疼,

说明这个事属于匪夷所思又确确实实发生了。


很早之前相亲中的一个对象,

介绍人是老家跟哥哥们的发小,

我正常逻辑下认为他介绍的人应该靠谱,

所以谈了几个月,

说人条件一般,danq老实本分,

家里有新该的瓦房身边有辆几万的代步车,

我想着都还年轻钱以后俩人慢慢挣人靠谱就行

我这想法够简单够知足吧?

当然我也是想着,

也许对方条...

很久没有被气到胃疼了。

气到胃疼是什么样的一种概念,

不同于气到上火牙疼,这是急火,

不同于气到浑身发抖,这是无助,

不同于气到万念俱灰,这是悲观,

不同于气到暴饮暴食,这是压抑,

不用于气到哽咽流泪,这是委屈。


而能气到胃疼,

说明这个事属于匪夷所思又确确实实发生了。


很早之前相亲中的一个对象,

介绍人是老家跟哥哥们的发小,

我正常逻辑下认为他介绍的人应该靠谱,

所以谈了几个月,

说人条件一般,danq老实本分,

家里有新该的瓦房身边有辆几万的代步车,

我想着都还年轻钱以后俩人慢慢挣人靠谱就行

我这想法够简单够知足吧?

当然我也是想着,

也许对方条件不那么好会更懂得珍惜。


嘿,打脸了。打得啪啪响。


不仅和一个嫌弃他不能在北京买房的前任藕断丝连,车也是全额贷款买的,也就是说负债累累的情况介绍人知道但是没有明说。


以及那个所谓的新房,在说要回家看看瞒不住的时候才说,前两年他哥结婚住进去了,娃有两个了在里面住呢。我说那以后咱俩结婚呢?


嘿,人家急了,说我让他们搬出去行了吧。

这真是他妈的穷横穷横的呀。

惹不起惹不起。


那一次我是真的气到胃疼。

不是因为他车是贷款房子是别人的新房。

是他妈的有意欺瞒把我当傻子一样。


包括和前任各种发信息送生日祝福。


(房子这个事我本身是可以理解的,在外面上班常年不在家,新房没人住也会坏的厉害,家里条件不好谁先结婚给谁住也是人之常情,但是你不能到瞒不住了才说,说了又一副住都住了怎么地吧的嘴脸)


我他妈欠你的?


所以这是我原本觉得每个成年人都应该有一些人生底线和原则,爱情本就稀少,但真心待你的人你也应该还以基本尊重和珍惜。


当然,今天胃疼的是更加奇葩。

简而言之就是我三十岁一起都是成全型人格(有人说叫讨好型人格,我觉得不太准确,因为我为家人做的很多事不是为了让他们喜欢我,而是真的心疼他们,是不忍心)。


火种子埋在16年除夕夜。

我和二嫂在客厅包饺子,老家特别冷,手都冻僵了,所以把空调开了,老爷子伸手就关了,说费电,然后就进他自己屋里关上房门开了自己的空调。(这种事我已习惯了)


后来我跟二嫂说我初三要赶回北京上班,如果,我是说如果县城的车没有恢复班次就让二哥送我到草桥我再自己倒车回出租屋。如果恢复了我就自己坐车回去。


这话没毛病吧。


而且我家到草桥开车40分钟不是很远吧。不行。二嫂说不行。说让大哥送你,我们要回保定。然后大哥说要串亲戚。


我说又不耽误多少时间,二嫂继续说那也不行。而且还说了一句,你非要让我回不去家吗?(那段时间她跟二哥闹矛盾带情绪)


于是我又解释了一番。

嘿,急了,她急了。


而我,十几年的小姑子从没一件事违背过他们的意愿,小到他们上班一个电话让我接孩子放学,我朝阳跑到丰台去接,然后一直等到晚上十一点自己坐车一个小时回家。不忍心让哥送我怕他熬夜辛苦。


大到12年我住的朝阳地下室一个月四百房租,他们在天通苑开店说刚开始没什么钱让我辞掉工作去帮忙。一个月给我开1200………我一去就是一年,每天6点多出发十一点回来。


我从不在哥面前说嫂子半个不是,我不想让他为难。就是这样,我在除夕夜有生以来第一次开口让亲哥送我一趟,就引发了战争。


当然,那天最失望的莫过于一家人都站在她一边。说什么最近闹矛盾心情不好,让我不要跟她计较。以及,二哥那天真的就把我放在村口的车站,我愣生生在最冷的冬日里站了四十分钟等来了车回了北京。


最搞笑的是坐在自己家中包饺子的我,被嫂子怼哭了,我还是坚持把饺子包完。因为我一直都是情绪是情绪,饺子无辜,而且我妈一直教我要识大体顾大局。


妈呀,您真应该再活着的时候教我成为混蛋呀。这样我就不会这么怂这么懦弱了。


接下来的两年我没有搭理她。

当然也豪不意外的换来了至于吗这点事,抬头不见低头见的。别太小心眼了。


我的妈呀,三十年了,

我终于敢说一句至于了。


然后就在今晚,二哥说让我明天给嫂子补卡,说她手机丢了(之前我有事缺钱把新买的手机和靓号半价卖给她了,是的是卖,买得不到一个月)我说明天上班,要么你快递身份证给她、要么你去营业厅办。我一听这话莫名的来气。


怎么着,我还巴巴的挺积极是不是。

最后我说你们直接买新手机号吧。


二哥估计气着了,说她所有的业务都在手机号上呢。我一听更来气,说了一句,我就是不想给她办可以吧。


然后我关机了。


此刻时间已经过去了几个小时,我的胃在痛,在联想他们在老家鸡飞狗跳的说我这个妹妹这么大了人事不懂,而且我知道二嫂会传播到每一个人的耳边。


这个事我也没有朋友可说,因为我不想听见那种人家手机号很重要的你不要太任性不至于的………我他妈得不想听。


真正更让我生气的是,我原本那么逆来顺受的一个人生生的给现实扭曲成这样,我开心吗,我一点都不开心。


没有一丝丝报复的快感。

甚至更多的是我在和自己的良心作斗争。

我妈教育我灌输我的都是以德报怨以心换心。

从没教过我以牙还牙。


可我真的不想再做那样廉价的羊了。

我想变成混蛋。

变成心安理得的混蛋。

真的好难,但我要坚持啊!


(对了,之前发过一些今年的变故,不知道看这篇的小伙伴看到没有,我嫌太消极都删除了,简而言之就是家里卖地了,大哥独拿50万,说我是女的,村里不成文的规矩是没有女儿的,二哥的意思是父母不在,一切听大哥的,大哥不会亏待我们的,让我不要太计较)哈哈哈。


卖地的事是一年后我从武汉回家才知道,他们瞒着的。给了二哥六万。户口本上有我的地,但他们说也有他们孩子媳妇的。


去年二哥问我有钱吗,借一千,我直接打过去两千,当时我刚还完账,手里只有几千块,今年搬家改成年付,我抱着死心的态度跟他们开口借钱,全年都在旅游区的大哥说正好没钱了,银行存的死期,只有两千块,二哥直接说没有)


四五个月过去了,俩人谁也没问过我住哪,房租怎么交的(不用担心信用卡月付了)


你说就他妈这种情况,还老有同事朋友说没事多回去看看,毕竟是你哥哥。


哎,这一刻真的好孤独。

这里没有人认识我,我不存在于卖惨编故事。我能说说心里话,要不我真的也会抑郁啊。


不过说完了真的好很多,不用担心跟熟人说听到那些道德模范指点你,不用担心某一日拿你的这些痛楚取笑你………


哎呀,我手机打的眼睛要瞎啦!


同志们,请珍爱爱你们的家人。

一旦崩塌便再也不会恢复了。






Regina
我只愿蓬勃生活在此时此刻 无所...

我只愿蓬勃生活在此时此刻

无所谓去哪 无所谓见谁 

我不能选择怎么生 怎么死 

但我能决定怎么爱 怎么活

我只愿蓬勃生活在此时此刻

无所谓去哪 无所谓见谁 

我不能选择怎么生 怎么死 

但我能决定怎么爱 怎么活

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