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青春期

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殆尽皆令仪

关于交流(下)

老师说:“你看《人间失格》,世界它很美好,我们为什么要活的那么抑郁呢?”

这样说像什么,像是一个正常人跟哮喘病人说,“周围那么多空气,你为什么呼吸不到?”

刀子不插你们,不插在你们什么身上,你们怎么会疼?

我偏激,我不对!我自残,我要自杀我不对!

我要改头换面,我要重新做人。

这是什么?你们对我的定义。

我只想说的是,我是一张白纸,白纸它不会无辜变黑。

我一开始抑郁的时候,我问我自己,人间值得,你也值得,为什么抑郁,你不觉得你自己很贱吗?

后来,我忍受抑郁,我对自己说,忍忍就好了,会过去的。

然后,我开始被迫接受,人间不值得,我也是。

到现在,我才知道,人间值得,我不值得罢了。

我是个变态。

我变态到要考抑郁给我的痛...

老师说:“你看《人间失格》,世界它很美好,我们为什么要活的那么抑郁呢?”

这样说像什么,像是一个正常人跟哮喘病人说,“周围那么多空气,你为什么呼吸不到?”

刀子不插你们,不插在你们什么身上,你们怎么会疼?

我偏激,我不对!我自残,我要自杀我不对!

我要改头换面,我要重新做人。

这是什么?你们对我的定义。

我只想说的是,我是一张白纸,白纸它不会无辜变黑。

我一开始抑郁的时候,我问我自己,人间值得,你也值得,为什么抑郁,你不觉得你自己很贱吗?

后来,我忍受抑郁,我对自己说,忍忍就好了,会过去的。

然后,我开始被迫接受,人间不值得,我也是。

到现在,我才知道,人间值得,我不值得罢了。

我是个变态。

我变态到要考抑郁给我的痛苦来活下去,我自残是为了证实我还活着。

你说我在作,你说我在装,你说我太表面,太肤浅。

还是那句话。

“刀子插得不是你,世界上没有真正的感统深受。”

现在,我没有放弃自己。

可我现在像什么。

我像深海里的鱼,却还渴望翱翔于天际。


殆尽皆令仪

对于交流(上)

2019年11月16日

好像一切都是那么美好,只有我格格不入还狡辩,所有人都说我思考方式偏激,我承认。说我矫情,我承认。说我想太多,我承认。他们还有什么不满意的,我不明白。

当初让我多读书的是他们,现在后悔让我读书的还是他们,之前说让我好好学习,现在让我快乐的好好学习,我不是江停,我没有严峫,我没有那个在我自残的时候,在我难过的要死的时候,突然拉我回到阳光下的手,没有那个拥抱。我也不是吴雩,我没有步重华,我没有那个在我想自杀的时候,搂住我,安抚我,保护我的人。

没人对我说“你保护世界,我保护你。”没有人,十三年。

我深陷在孤独和自我怀疑里,我交个朋友,被放风筝,我考不好,所有人都瞧不起我,我讨厌那种感...

2019年11月16日

好像一切都是那么美好,只有我格格不入还狡辩,所有人都说我思考方式偏激,我承认。说我矫情,我承认。说我想太多,我承认。他们还有什么不满意的,我不明白。

当初让我多读书的是他们,现在后悔让我读书的还是他们,之前说让我好好学习,现在让我快乐的好好学习,我不是江停,我没有严峫,我没有那个在我自残的时候,在我难过的要死的时候,突然拉我回到阳光下的手,没有那个拥抱。我也不是吴雩,我没有步重华,我没有那个在我想自杀的时候,搂住我,安抚我,保护我的人。

没人对我说“你保护世界,我保护你。”没有人,十三年。

我深陷在孤独和自我怀疑里,我交个朋友,被放风筝,我考不好,所有人都瞧不起我,我讨厌那种感觉。

我永远被人认为开朗乐观,活泼可爱。

事实呢?我是个变态,我自卑,我抑郁,我焦虑,我暴郁。他们问我为什么。对啊,问题在这里,我是个不爱与人交流的人,我更熟悉与人说话,世界上一定有人爱我,可我却不知道怎么样爱他们。

我不知道原因。

别人排斥我,我认为我很好。

我为什么开始认为我有错,因为我听到了疑议,我听到了评论,我感受到了矛盾,我不自觉的想,那是我的问题,久而久之,我形成了一种感觉,什么都是我的错,我的问题,我退出,我退后,我妥协。

我和我的朋友A的父亲起了争执。我首先认为我的错,可我朋友B做了分析,那不是我的错,我说我要跟我我朋友断交,朋友B说,你考虑过朋友A的感受吗?我说,明明我们分开了之后,我们都会更好,她不用因为我,而受到她父亲的冷暴力,她的家庭会更好,我只要适应没有她的往后就可以了,这岂不美哉。

你知道朋友B怎么说吗?她说“你想要跟朋友A绝交,你考虑到的是利弊,但你这样想是不对的,你把世界扭曲了,你最为一个朋友你做的很好,可你现在你在友情上权衡利弊,你不觉得你这样子很无情吗?”

我说:“我把世界扭曲了,我才觉得我配得上你们,如果我把世界正过来呢,我就更配不上了。”

他们说我很勇敢,不,我一点也不勇敢。

我害怕困难,我看到前方有困难,我就会绞尽脑汁的想别的路线,哪怕这个困难是在我想象里的,我都接受不了。

我一直都在害怕,我很害怕我的父母不关注我,我的同学不关注我,我的老师不关注我,我更害怕困难,我很害怕世界都不理解我。

那我选择了什么?我选择了逃避。

因为我是个十四岁的人。


疯魏泠抽初雪

提问

一个半头发,有点蓬蓬,但没有齐刘海;156cm左右,戴黑色眼镜的小姑娘是不是很可爱?(疑惑)

一个半头发,有点蓬蓬,但没有齐刘海;156cm左右,戴黑色眼镜的小姑娘是不是很可爱?(疑惑)


陈芬芬

5.你喜欢我吗

“嘭”

安可芮扣上车门,车便开动起来。安贞贞回头看看司机,司机是一个中年人,带着白色的线手套。驾驶席和后面的座位被一面薄墙隔开,在中间靠上的位置安装着一块钢化玻璃,玻璃的右边有一个黑色的按钮,中间的坐席是隔音的,所以要和驾驶员讲话就要按那个按钮。

安贞贞看着对面的安可芮,忽然要站起来,安可芮赶紧把她按住。

“你要干嘛?开车呢多危险!”

贞贞把安可芮的手扒拉开,跟她坐到一侧。

“我不喜欢冲后坐。”安贞贞把两个书包扔到对面的座位上。“那个……”

“嗯?”安可芮转脸来。

安贞贞瞅着玻璃隔板那边儿的司机,稍稍把脸往中间凑凑。

“你……喜欢我吗?”

“当然。”

“不过脑组织!”贞贞大...

“嘭”

安可芮扣上车门,车便开动起来。安贞贞回头看看司机,司机是一个中年人,带着白色的线手套。驾驶席和后面的座位被一面薄墙隔开,在中间靠上的位置安装着一块钢化玻璃,玻璃的右边有一个黑色的按钮,中间的坐席是隔音的,所以要和驾驶员讲话就要按那个按钮。

安贞贞看着对面的安可芮,忽然要站起来,安可芮赶紧把她按住。

“你要干嘛?开车呢多危险!”

贞贞把安可芮的手扒拉开,跟她坐到一侧。

“我不喜欢冲后坐。”安贞贞把两个书包扔到对面的座位上。“那个……”

“嗯?”安可芮转脸来。

安贞贞瞅着玻璃隔板那边儿的司机,稍稍把脸往中间凑凑。

“你……喜欢我吗?”

“当然。”

“不过脑组织!”贞贞大声抗议,还瞪了安可芮一下。

 

车驶进宅邸大门,待贞贞他们下来,车子兀自驶向后院。贞贞冲到房门前“啪啪”地拍得好响。门开了,开门的是一个年轻且十分漂亮的女子,系着白色的围裙,穿着拖鞋,正笑脸相迎。

“小姐,欢迎回家。”

“嗨—”贞贞夺门而入。“嘭嘭嘭”地跑到里面去了。

安可芮正拎着两个书包,往这边走。开门女子上前接过一个书包。

安可芮欣然。

“小琴姐好。”

“你也好。”女子也微笑着回应,她回身关上门,问道:“今天在学校怎么样啊?”

“挺好的。”

“挺好的就好。”

“贞贞呢,有没有挨老师批评呢?”

两人边说边上二楼。在楼梯口忽地听见贞贞叫道:“哎呀!又在背后说我坏话啦——”

两人在楼梯上相视而笑。

 

傍晚,在只有两人的晚餐过后,安贞贞接到了父亲的电话。贞贞的父亲每次通电话的内容几乎相同,都是差不多的询问,差不多的嘱咐。当贞贞弗了他的意,便会有几套差不多的发言。

“你现在也长大了,你自己的事自己拿捏好……”

“好了,我要睡觉了。拜拜。”贞贞按了挂断键,手机屏恢复成时钟的界面,九点三十四,贞贞手里攥着手机,父亲那分明不是让她自己决定的口气。贞贞趴在床上发了一阵呆,忽地用手撑起身子,一下把手机甩进摊开的被子里,光着脚,“蹬蹬蹬”地从自己房里出来,跑到走廊另一头,“啪”地撞开一扇门。她赶紧又把门拽上,“笃笃笃”地敲了三下门。

“请进。”门后的声音显得很小。

安贞贞旋动把手,推门进去。安可芮正散着头发,穿着花边的粉色睡衣,背对梳妆台坐着,头发上有很明显的皮筋累出的印痕。

“啊嗷呜——”贞贞一头扑进安可芮的床上,床很大,整个床垫都陷下去,又弹回来。

“贞贞,怎么了啦?”安可芮看着跪在床上的脸埋在被子里撅着屁股的安贞贞,担心地问道。

“安—可—芮—,你说我爸他怎么总这样,不支持我,总想让我做他想让我做的事。”贞贞拔出脑袋,哭丧着脸。

“毕竟叔叔也是为了你好嘛……”

“才不是呢!他就是为了自己舒服!只有我做了他觉得对我好的事,他才会感觉安心,才会觉得自己尽到了责任。他从来没想过我的感受,因为他根本就不愿负责。他总觉得我可以理解他,因为我是他女儿,但他从来没有支持过我!一次!”贞贞有点激动,脸都涨红了。

安可芮坐在那里,什么也说不出来两只手按着凳子,楞楞地看着安贞贞,似乎正酝酿着眼泪。

安贞贞这才反应过来。

“呃…对不起,安可芮,我不是冲你发脾气来着,我不该发脾气。”贞贞连忙下床,过去搂住安可芮的肩膀,搓来搓去。

安可芮被搞的有点难受了,一吭气。

“没事,别弄我了。”能听出来有一丝哽咽。

贞贞连忙松开手。

“行,那睡觉吧。你上床,我给你关灯。”

“不用了。”

“不行,赶紧地!”

安可芮只得钻到被窝里,躺好。

“好啦,关灯吧。”

贞贞关了灯,墙壁自动亮起了昏暗的暖色夜灯。

“安可芮。”

“怎么啦,贞贞?”

“我想跟你一起睡。”贞贞脸上浮现出狡黠的笑容。

“行,来吧。”安可芮往旁边挪了一下,掀开一半辈子,右手拍了拍。

贞贞关上房门,跑到衣柜那,从衣柜里掏出来一个枕头放在安可芮枕头的旁边。明明是双人床的宽度,她却非要把枕头靠在一起。贞贞钻进被窝,和安可芮并排仰面躺下。

“安可芮。”

“嗯?”

“你喜欢我吗?”

“喜欢。”安可芮翻个身,背对着贞贞。

“撒谎。”安贞贞对空气做了个鬼脸,也转过身去。

穿着小裙子躲在花园里

遇见

季春阳再次见到陈墨的时候,又是在一个深秋。

下午三点半的太阳,不是很浓烈,也几乎没有什么温度,透过23楼的落地窗,安静地洒在大理石的冰凉地板上,没有什么光芒折射到其他地方,因为在季春阳心中,陈墨一出现,世界上所有的光芒都只是为了给他打个背光而已。

没有什么比陈墨更耀眼,哪怕是春天的阳光。

陈墨像十二年前一样,穿着白色衬衫,黑色裤子,头发柔软又服帖地依偎着头皮,很是黑亮,他从不烫染他的头发,发型十年如一日的干净,整洁。黑色的框架眼镜被金丝边的代替,跟从前相比,更加斯文、成熟。

季春阳从没想过他们有一天会再见面,她以为,这辈子,大概是不会再见了。

大概是以为季春阳没有认出他,陈墨主动开口...

季春阳再次见到陈墨的时候,又是在一个深秋。

下午三点半的太阳,不是很浓烈,也几乎没有什么温度,透过23楼的落地窗,安静地洒在大理石的冰凉地板上,没有什么光芒折射到其他地方,因为在季春阳心中,陈墨一出现,世界上所有的光芒都只是为了给他打个背光而已。

没有什么比陈墨更耀眼,哪怕是春天的阳光。

陈墨像十二年前一样,穿着白色衬衫,黑色裤子,头发柔软又服帖地依偎着头皮,很是黑亮,他从不烫染他的头发,发型十年如一日的干净,整洁。黑色的框架眼镜被金丝边的代替,跟从前相比,更加斯文、成熟。

季春阳从没想过他们有一天会再见面,她以为,这辈子,大概是不会再见了。

大概是以为季春阳没有认出他,陈墨主动开口打招呼,依然那样温柔,那样文质彬彬:“春阳,好巧啊,竟然在这里能遇见你。”

陈墨整个人站在阳光下,一半阴影,一半阳光,他说话时会不自觉地用修长的手指抬一下挺拔的鼻子上架的眼镜框。

他逆着光,季春阳仿佛看到了自己的少女时代,15岁的自己。

可是她和陈墨从来没有故事,从始至终,一点都没有,像两条线,有交点,而后各自朝着不同的方向走去。

“有时间喝一杯咖啡吗?”春阳发出邀请,这句话她12年前就想说,可惜从没说出口。

这次开口,她依然是紧张的,尽管她已经是个成熟女人了,尽管她笃定陈墨不会拒绝她。

陈墨没有理由。

“现在在做什么?”

他们一路相顾无言,咖啡店坐定,春阳先打破沉默。

春阳给陈墨一个恰到好处的笑,像她平时对客户那样,温柔舒服却不那么真实。

“跟一些工程,最初在非洲,后来是东南亚,今年刚调回国内。”

陈墨皮肤很白,眉毛和头发却像他的名字一样,墨深,像一副水墨画。

“根本看不出你是跑工程的,我还以为你去当了科学家呢。”

“那都是小时候的事儿了,”陈墨对着春阳无奈的笑了笑,笑容里有些苦涩,但更多是释然,“研究生毕业想过继续读博,想为科研做贡献,但是家里条件不允许。”

季春阳知道,陈墨家里的情况,父亲早逝,母亲靠卖菜和捡垃圾来养活陈墨和他妹妹。

她曾偶尔在菜市场碰见陈墨一边帮妈妈卖菜,一边还要照顾上小学的妹妹,她怕陈墨看见她会自卑,所以偷偷看了两眼就走了。

她看见陈墨妈妈像个60岁老太太一样,花白的头发,粗糙且烂的被冻僵的手指,与每天穿着干净校服的陈墨不一样的是,陈墨妈妈身上那件脏兮兮的棉衣。

“你呢?现在在做什么?”陈墨喝了一口咖啡,看着春阳。

不知道是不是春阳的错觉,她总觉得陈墨看她的眼神很温柔。

“你看到了,就在24楼的广告公司混日子,每天面对一堆甲方乙方。”春阳指指东边摩天大楼,试图让话题轻松一点。

“你……”陈墨似乎有点惊讶,他犹豫再三,没有说出下一句。

“我爸破产了,所以……”春阳看出了陈墨想问的,直接回答,“不过不用同情我啊,瘦死的骆驼比马大,我过的还算不错。”

这是实话,可能和以前比差点,不过如果和陈墨比应该会好一点。

“今天我去23楼找朋友,你呢?在23楼做什么?”

春阳赶紧转换话题,她总觉得陈墨的眼神里有什么。

“我其实辞职了,和朋友合开了一家公司,去23楼谈业务。”

陈墨转动手上的手表,表盘折射的光,弄的春阳心慌。

她突然发现陈墨不见了,她喜欢的陈墨,那个没有手表的,那个对所有人都很礼貌的学习最好的,全班最安静的男孩子变了。

她看向陈墨的眼睛,那里不再是像一片安静的湖,而是一层雾,她看不清了。

她以为陈墨不像同龄少年那样喜欢故意和老师唱反调,只穿白衬衣黑裤子的校服是因为陈墨没钱。

她以为陈墨服帖的发型是因为陈墨没钱去烫头和染发。

她以为陈墨不是喜欢奢华和夸张的人,不会戴价钱高的表。

可是她错了,陈墨一直以来都喜欢白衣服黑裤子,他一直都喜欢黑头发,他只是没有钱买,一旦有钱他也不会低调的,他也会像普通男人一样买很贵的表,还故意炫耀给别人看。

“陈墨,你……”

“春阳你结婚了吗?”

陈墨打断春阳的话,有点强制霸道地问她。

“没有。”春阳顺口回答,陈墨的表盘刺痛了春阳的眼睛,春阳几乎要被逼出眼泪了。

“不过我和我男朋友有计划明年结婚。”

春阳终于平静下来,微笑地说出完整的句子。

陈墨从西装外套里掏名片的手一卡,顿了一下,还是递给春阳。

春阳注意到他无名指上多出的一个戒指,没有碎钻,只有一个银白的素圈,暗自松了一口气。

有那么一瞬间,春阳想过,如果陈墨还单身,如果他也正好想要找个伴,春阳会奋不顾身,放弃现在有的一切,与富二代的总监男朋友分手,就不顾一切,跟着陈墨走。

可是仅仅是一瞬间,又回到现实。

她伸手接过陈墨的名片,手指接触的那一秒钟,没有感受到陈墨的温度,却感受到了久违的电流。

这是她和陈墨第三次肢体接触。

第一次是别人打翻了水,弄湿了她刚收上来的全班的历史作业,寒冷的冬季,少女委屈的流着泪,承受着全班的埋怨,在窗口晾着一本又一本作业。

只有身为班长的他,突然出现在她身后,温热的手指碰触到她冰冷的双手,拿过一摞作业,对她笑的礼貌:“我来帮你吧。”

他们站在窗台哪儿晾历史作业本,整整一下午。

第二天春阳就被冻发烧了,但是春阳不知道是因为陈墨还是因为冷风。

第二次是春阳家的司机有事儿,没有来接春阳放学,春阳只好坐公交车回家。

周五的下午,人潮涌动,车厢里挤的像春运现场,一个急刹车,春阳不受控制往后靠,等她反应过来道歉的时候,发现撞上的人是陈墨。

他在偷偷笑她,并询问她为什么坐公车回家,还主动把她送到一个安全的角落,自己就站在她身边。

不过随着下一站的人流,推着陈墨走,他们一个在车中间,一个被挤到了车尾。

后来春阳转学了。

他们最后一次见面,是在高中毕业会考,那是高二的秋天,他们在一个考场,考试结束后彼此寒暄,春阳和他说了再见。

春阳以为那是最后一次,她暗恋了很久的男孩儿,不会与她有结果。

春阳脑子里对陈墨印象最深的就是这三件事,别的早在时间的流逝中渐渐遗忘。

春阳谈过很多男朋友,他们都或多或少有陈墨的影子,春阳说不出那是什么感觉,只是她感觉那都不是爱情。

春阳不是没想过安定下来,可是她怕,她怕自己会逃婚,她其实也没有对陈墨念念不忘,她只是不爱那些人,她其实再也没有遇到过爱情。

“那我先走了,新方案还没做出来呢。”春阳把陈墨的名片放进钱包里,装进自己的背包里,把飘散的深栗色卷发拿皮筋扎起来。

陈墨从钱包里拿出一百块放在桌子上,盯着春阳那杯咖啡,她一口没有喝。

春阳已经站起身准备走了。

陈墨拿被子的手指微微弯曲,几乎要开口挽留,却又沉默。

春阳突然扭过头,冲着陈墨笑,像12年前给他的一样,不再是官方和温柔,而是灿烂而真实的。

“陈墨,其实我当年……很喜欢你。”

春阳掉下泪来,她手一抹,又擦干。

不是很喜欢你,是一直很喜欢很喜欢你,你是我唯一喜欢过的人。

春阳终于确认了陈墨眼里的情绪,那是一种克制,一种隐忍和一种宠溺。

他说:“我知道。”

他其实骗了她,他的戒指其实是临时从食指上转移到无名指上的,其实在春阳看见他之前,他就在拐角处听见春阳和男朋友在打电话了。

他看见过春阳出现在他家菜市场摊位边,但很感谢春阳没有跟他打招呼。他是主动去帮春阳晾作业本的,是故意站在春阳旁边的,他只是想靠近春阳一点点。

季春阳,就是他青春期的每个季节的太阳。

但是陈墨知道,那样美丽耀眼的太阳,自己不配得到,自卑占据他的身体多年已成习惯。

春阳的背影已经远的看不见了,陈墨摘下名贵手表,放在公文包里。

就连手表,都是朋友的,他怕春阳看不起自己,又怕春阳依然惦记他,只好带上别人的手表装样子。

他知道,多少次那个女孩上课偷偷看他,那个女孩儿不知道,他为她考虑了所有。

这次应该是他们最后一次相见了吧。

陈墨考虑了一切,却从没考虑过春阳的心。

一如他的名字,在春阳的生命里,永远地沉默着。

盐两百斤

未来有我2019上海场repo

是一篇快乐无比的流水账repo!
首先感谢delta欧皇抽选的一排3座超超超近距离席位!真的是感叹能有这份运气站在这里看这么棒的演出(*゚∇゚)
是非常非常激动充实的一天!早上九点就和雨樱、3月不知名海底捞路人还有雪影站在场外排队了,收到了雨樱和雪影画的超棒的吧唧还有东北葱的卡贴,都很可爱哇(  ´∀`)
入场的手环设计的非常好看,葡萄主题的miku太棒了!而且防撕材质真的厉害,回酒店之后处理了半天才整下来2333
抢完场贩之后去奸笑社买了个挂件盲盒,是隐藏的黄金miku!超开心!
然后是集章环节,六个活动都很简单很有趣!工作人员都很友善,盖MEIKO章的那个活动小哥人很...

是一篇快乐无比的流水账repo!
首先感谢delta欧皇抽选的一排3座超超超近距离席位!真的是感叹能有这份运气站在这里看这么棒的演出(*゚∇゚)
是非常非常激动充实的一天!早上九点就和雨樱、3月不知名海底捞路人还有雪影站在场外排队了,收到了雨樱和雪影画的超棒的吧唧还有东北葱的卡贴,都很可爱哇(  ´∀`)
入场的手环设计的非常好看,葡萄主题的miku太棒了!而且防撕材质真的厉害,回酒店之后处理了半天才整下来2333
抢完场贩之后去奸笑社买了个挂件盲盒,是隐藏的黄金miku!超开心!
然后是集章环节,六个活动都很简单很有趣!工作人员都很友善,盖MEIKO章的那个活动小哥人很好~就算说的超小声也会给盖章,但是我对miku的爱当然要超大声说出来啦~集齐后收到了质量超棒的手环明信片和冰箱贴,领取的无料纸模也非常可爱(^o^)ノ
下午想出去觅食,但是被地图坑了,走了1.5km都没找到餐馆。最后在距离会馆500m的地方发现了一间地下小吃街!于是恰了小杨生煎,嚯了杯sasakure同款一点点(^o^)ノ好歹恢复了一些体力!
回到会场之后ゆよゆっぺ的DJ LIVE快要开始了,站在后排听个响也超级开心!他真的好懂哇,remix的曲子都超级棒!本来想保存体力留到晚上的我被超级热烈的气氛感染了,打call到了左手没有力气的状态哈哈哈,刚刚看别人的repo视频里发现我打call要比别人慢上一点点,真丢人XD
DJ LIVE结束后因为太热,就在外面吹了会儿风,看见展示会门口有人在整wota艺,非常酷炫!
于是就到了紧张刺激的入场环节,说实话我觉得这次SV特典非常坑,不过聊胜于无。关键是帽沿是有点外翻的,感觉不太好戴出门(;´Д`)
第一排真的是,太开心了!位置正对着舞台中央,怀着激动的心情等待开演的时候边上不知名好心大佬看我只有一根棒子,感觉不太够,于是借了我一根魔法未来2019的超可爱棒子,超感动!
熟悉的C社6人出场开场动画让我有点泪目,大概是从来没想过自己真的会站在这里吧゚(つд`゚)
开场就是德克士的火花,气氛瞬间就到了顶点!但是燃的过快导致我有点缺氧,趁歌曲结束黑屏几秒钟的时候赶快喝了几口脉动。脉动是真的强,过了一会儿体力值就恢复了不少,感谢delta大佬的赞助(^o^)ノ
这次没想到wowaka的歌会这么早出现,看见那些字的时候大家都在喊“wowaka!wowaka!”,我人眼泪突然就飙出来了,甚至还哭出了声,不得不用法披袖子疯狂擦眼泪(事后他们说法披很容易掉色不能用水洗不过无所谓啦XD),《rolling girl》这首歌真的,太棒了,但是全程是视线模糊状态下的看的,但还是很精彩(´゚Д゚`)我真的好想他啊。
也没想到这次《深海少女》也上了,充满了怀念的感觉,因为2013年魔法未来我当时用着我的320x240分辨率小手机回放了好多好多次,真正看到屏幕的时候充满了说不出来的感觉(*゚ー゚)
然后是镜音厨和LUKA厨的狂欢!《深海地下都市》太洗脑了,好听!虽然我已经听了两个多月了,现场真的还是非常酷炫哇(`_っ´)
这次LUKA曲子好多好满足,而且用了3种模型(虽然都是公式服),我真的太喜欢luka了(*´ω`*)新的V4X模型真的太好看了,非常精致非常仙,不愧是我最喜欢的女人(确信)。星屑乌托邦舞蹈真好看!然后转圈圈曲的5bp模也很不错,好像相对来说老曲打call大家会更熟悉,花样更多一点的样子,不过总之看完luka表演我觉得已经值回票价了(*゚∀゚*)
然后Easypop的《jump for joy》真是好听哇,miku和luka真可爱!从这首歌开始我才能跳起来,不过得亏有足够的体力支持,不然有可能会嗨不动(=゚ω゚)=
这次爬山P的两首曲子都超棒哇,歌单刚出来的时候我就超绝期待大江户!这次超级过瘾,kaito和miku太棒了!大家在台下也不由自主的开始打鼓状态,好有意思!这首的编舞超好玩(^o^)ノ
双子的《劣等上等》非常炸,giga的编曲调教真厉害,太好听了!双子也超级酷(ゝ∀・)
这场介绍完乐队之后居然没有留介绍miku的互动时间,而是直接开始了下一首,不过乐队真的很厉害哇,辛苦了!
于是很快就到了最后一首歌,《tell you world》的时间,一直都觉得5bp模相对其他模型更有互动性的感觉,这次站在这里真的有一种miku在注视着我唱歌的感觉,就,全程和她对视,太开心了(*´∀`)
结束的时候简单休整了一下,然后开始喊“安可!安可!”,乐队出来的时候开始喊“MIKU!MIKU!”,好像也就一下子,就开始安可环节了!
总算是等到了omoi的《将手》,从去年无意间听到的时候就开始对这首歌中毒,真的太炸了这个,超级好听!而且用的是C社的新模型,还是相当可爱的(ゝ∀・)
安可环节太短暂啦,好像三首歌就结束了(´゚Д゚`)
结束之后大家开始拍照留念,然后开始喊“坐下!坐下!”,致敬去年的北京场。
然后出场之后和大家去恰了海底捞,等座的时候看见一伙又一伙的葱葱人从门口出现2333
是相当开心的一天,也相当累,回来倒头就睡导致现在才写repo,流水账快2k字了可还行。
总之超绝感谢各位,玩的非常非常开心(=゚ω゚)=
Thank You Shanghai
#初音未来2019中国巡演# #Miku With You#

冰清玉洁

期中考试,冲鸭!!!

    期中考试前十天吧,冰妞做了个复习计划及目标,本来是个好事,但是看完,我心里就不舒服了,放上来看看。


     目标基本上符合,毕竟这学期大家都很努力,我们又没特意下更多的力气,我也没给很多压力,她还是比较轻松的学习氛围,记得运动会我去服务的时候,跟她班主任交流了冰的学习,班主任是英语老师,说感觉冰还是有潜力的,说不能光完成作业等等。一个有潜力啥意思,就是说,我们没用全力呗,嗯,我觉得老师有眼光,哈哈。

     目标和计划都挺好,可以点赞,但是...

    期中考试前十天吧,冰妞做了个复习计划及目标,本来是个好事,但是看完,我心里就不舒服了,放上来看看。


     目标基本上符合,毕竟这学期大家都很努力,我们又没特意下更多的力气,我也没给很多压力,她还是比较轻松的学习氛围,记得运动会我去服务的时候,跟她班主任交流了冰的学习,班主任是英语老师,说感觉冰还是有潜力的,说不能光完成作业等等。一个有潜力啥意思,就是说,我们没用全力呗,嗯,我觉得老师有眼光,哈哈。

     目标和计划都挺好,可以点赞,但是如果达不到的后果,就让人太不舒服了,要是达不到就杀了自己,就撞墙。哎呦我去,这也太吓人了吧。这是对自己多大的恨啊,不至于吧。

     冰妞一直是个心大的孩子,写这句话,我完全不认为她是因为压抑才写的,也不认为她有什么心理疾病,大概是,自己的孩子自己了解吧。我认为,就是青春期在作怪,一种表现吧,可能是这样显得有个性,特殊,或是心里确实发了狠,对自己的督促吧。

      但是,终归,话不能这么说的吧,就算青春期,也得有个度。思量了一下,我就跟她交流了一下。

      我说,冰,你这么说话是不是不好,明显就不符合实际呀,如果真的达不到,你还真能杀了自己吗,这根本不可能啊。我们原来不都是说,如果达不到,我下学期要怎么怎么更加努力,怎么怎么做才能在期末考试取得理想的成绩吗。

     冰反驳我,那不也是虚话吗,再说了,那都是对自己没自信才这么说的,学得不好才给自己留后路呢。

     我说,这不叫留后路,这叫实事求是,知错就改,脚踏实地。你那叫什么,叫虚话,叫假话,叫噱头,叫不实际。你别以为我成天对你要求低,你就这么放肆,说话快没边了,考试成绩放一边不说,你基本的话都快不会说了。

     冰说,你怎么要求低了,哪次我考的不好的时候你不说我,你口口声声说不给我压力,其实你就是看分看成绩。你说的好听,好听怎么还凶我呢。

     我知道我越说越激动,伴随着那孩子不服气的眼神和对我的置之不理,我更加生气了,典型的青春期的叛逆,说一句顶一句,考得不好了还不能说了吗,我哪次不是心平气和的想着和她一起找原因啊,怎么还成熊了啊,青春期的孩子,就是这么说不得。

     气死我了……

      到了单位,和同事交流,同事说,很正常,就是这个时期的事,不用管,也不用在意,慢慢再长大一点,就好了,孩子在正确的道路上,没有跑偏就好,回头心情气和想想,也是,谁小时候没吹过大话呢,噱头就噱头吧,难道还真让孩子撞墙去吗,呵呵,我可舍不得。

      再过了几天,看到她在空间里和同学互动,也还行,大概她的主要思想,就是不能不完成吧,呵呵。



      但内心来讲,我也愿意她打成目标,初中生了,难道不是成绩是命根吗,哈哈

      明天开始考试,加油加油!!!

文可安天下
黑色虚空

10.27致胡小姐的第七封信

          您好呐,最近在干嘛呢,为何这么想的这么极端呢?生活还是很美好的呀!对了,转眼间离考研只剩55天了,时间一天天的临近,非常焦虑,每天嗜睡不想起来面对现实,白天=痛苦,您说我该怎么办才好呢!这样又怎么会在未来与您更好的相遇呢,我是多么的懈怠和懒惰啊!未曾想遇,就可不相思,未曾相思,就可不相恋,未曾相恋,便可不相离。我有点懈怠了,甚至是有些绝望了,考400分对于我来说根本不可能啊,阅读理解错这么多,心理测量和统计太难了,普通心理学又没开始背,政治还不会分析题,这样的我怎么可能考的上啊!哎,我...

          您好呐,最近在干嘛呢,为何这么想的这么极端呢?生活还是很美好的呀!对了,转眼间离考研只剩55天了,时间一天天的临近,非常焦虑,每天嗜睡不想起来面对现实,白天=痛苦,您说我该怎么办才好呢!这样又怎么会在未来与您更好的相遇呢,我是多么的懈怠和懒惰啊!未曾想遇,就可不相思,未曾相思,就可不相恋,未曾相恋,便可不相离。我有点懈怠了,甚至是有些绝望了,考400分对于我来说根本不可能啊,阅读理解错这么多,心理测量和统计太难了,普通心理学又没开始背,政治还不会分析题,这样的我怎么可能考的上啊!哎,我又向您发牢骚了,对不起,终于把憋着心里的话吐出来了,很舒服,我一定会好好努力的!为了与您相遇!我给自己定了10天背完考研词汇的计划,今天是第一天!为了与您相遇,我会努力的,任何困难我也会想办法去克服!非常感谢您能听我发的牢骚,爱您!

        今天也是爱您与思念您的一天。


盐两百斤

2019.10.26

2019.10.26

现在满脑子都是我的眉毛消失了,就特别特别后悔。起因是我照镜子的时候觉得眉毛有点浓,于是突然冒出了给自己修眉毛的想法。摸出了一把刀片,然后就开始从杂乱的边缘开始刮。但是但是但是越刮越少最后出现了非常丑陋的情况orz于是只能等它七个月的自然生长了唉。以这一段来记录我修眉毛的后悔之情。

那么来记录一下这周的事情吧~

依旧是时间快进的一周,非常平淡,大概三分之一的时间都处于休眠之中。除了周四的见习之外都非常悠闲,因为三四五是快乐校运会!没错,今年的校运会是真的快乐,因为完全不需要我们这些杂鱼出现,于是度过了相当快乐的两天。因为养成了定时去食堂吃饭的好习惯,所以基本上不会饿到...

2019.10.26

现在满脑子都是我的眉毛消失了,就特别特别后悔。起因是我照镜子的时候觉得眉毛有点浓,于是突然冒出了给自己修眉毛的想法。摸出了一把刀片,然后就开始从杂乱的边缘开始刮。但是但是但是越刮越少最后出现了非常丑陋的情况orz于是只能等它七个月的自然生长了唉。以这一段来记录我修眉毛的后悔之情。

那么来记录一下这周的事情吧~

依旧是时间快进的一周,非常平淡,大概三分之一的时间都处于休眠之中。除了周四的见习之外都非常悠闲,因为三四五是快乐校运会!没错,今年的校运会是真的快乐,因为完全不需要我们这些杂鱼出现,于是度过了相当快乐的两天。因为养成了定时去食堂吃饭的好习惯,所以基本上不会饿到自己,而且这两周也有从家里带各种食物来宿舍,所以快乐上网的同时也可以一边吃点东西。似乎有一点胖的趋势?不过贴秋膘嘛,不用慌。要是可以丰满一点就好?也只是想一想而已orz

周四去见习了,前一天因为觉得自己可能快感冒了然后晚上十点就休眠了,但是第二天上课还是非常的困,差点睡着。在早上九点之前都处于灵魂消失状态的情况已经好多好多年了吧,这样下去可不太好哇。但是我的大脑让我先不要改正,因为这种状态的休眠有一种很特别的吸引力?大概是属于贪婪的范围?不太明白。不过这周的睡眠质量相当的不错,基本上就是一把手机拿开就会进入休眠的状态,然后会在六点半醒一次,然后继续休眠到七点。可能是因为换了新的沉重的被子,还新垫了毯子的原因。我的铺盖永远是寝室里最厚的一个2333暖和的被窝是真的舒服哇!

依旧是跟着老庄她们去一小见习,是安排很不周到的一次见习,虽说过程很容易让我有点情绪,但是最后结果还可以。啊,平时遇上这种事情的时候我应该是没啥感觉的,但是这段时间有点易怒,情绪好像被放大了一样。大概是生理期快到的原因?但是持续的时间有点长,还是自闭一点比较好。于是听了两节课后就被叫去改作文,大概就是课文的缩写,相对比较好改,但是要写很多评语其实感觉有点难。花了两个多小时才改完,有点累。然后差不多就到了午休时间,因为体力消耗过大于是出了校门就开启了吃吃吃的模式,买了3元的桂花糕和玉米糕,3元的锅贴,然后去恰了非常容易填饱肚子的番茄鱼丸渔粉,然后鬼使神差地买了大杯的青稞奶茶+珍珠。最后浪费了一块钱的分量,难过。放学的时候和舍友E买了18元的泡芙,事后想想差不多3块钱一口感觉好贵哇orz不过不过不过周五发工资了!非常快乐。省着点花大概可以快乐去上海玩两天。

现在最大的愿望就是有个健康快乐的身体哇。

早睡早起身体好!晚安:D


陆岁

摘录



You say that you love the rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when it shines. You say that you love the wind, but you close the windows when it blows. This is why I'm afraid, you said that you love me too.


——William Shakespeare



You say that you love the rain, but you open your umbrella when it rains. You say that you love the sun, but you find a shadow spot when it shines. You say that you love the wind, but you close the windows when it blows. This is why I'm afraid, you said that you love me too.


——William Shakespeare


东有莱雪

矫情的青春期0.3

*纵容成灾的任性,生长为夏季最为茂密的森林,在你的袒护下铺天盖地。我不知道你是怎样艰难地在其间穿行,满足了我各种无理取闹的要求。

*“我们”是多么美好的词汇,将我和你紧紧的联系起来,成为最独特的羁绊,并且不需要任何的理由。

*航迹云之间的差距被拉开,时间的空隙为孩子们留下最好的礼物,它宽容的像容纳孩子们捉迷藏的盒子,其间厚重的心跳声,将光阴流逝的速度降至最慢。

岁月不居,时节如流,像最美的花朵,纵然是错过了时节也一样开的盛大。

*四月的天空晴若云洗,夏日初具规模,女生们制服下好看的巴洛克式衬衫,还有别在头发上草莓形状的发卡。园亮的光斑打在操场上,阴影一遍遍掠过鸽子的翅膀。

全都是停在...

*纵容成灾的任性,生长为夏季最为茂密的森林,在你的袒护下铺天盖地。我不知道你是怎样艰难地在其间穿行,满足了我各种无理取闹的要求。

*“我们”是多么美好的词汇,将我和你紧紧的联系起来,成为最独特的羁绊,并且不需要任何的理由。

*航迹云之间的差距被拉开,时间的空隙为孩子们留下最好的礼物,它宽容的像容纳孩子们捉迷藏的盒子,其间厚重的心跳声,将光阴流逝的速度降至最慢。

岁月不居,时节如流,像最美的花朵,纵然是错过了时节也一样开的盛大。

*四月的天空晴若云洗,夏日初具规模,女生们制服下好看的巴洛克式衬衫,还有别在头发上草莓形状的发卡。园亮的光斑打在操场上,阴影一遍遍掠过鸽子的翅膀。

全都是停在记忆中单纯美好的样子。

再向前推进呢?每一个镜头都被放大,孩子响亮的笑声,逆光站立被勾勒出一个幼小而模糊的轮廓,带着毛茸茸的边和橙色的香气,用小石子过家家的游戏。

过多久之后,这些片段我就再也想不起来了呢?干净得一尘不染,像呵护最为挚爱的珍宝一样不容触碰,不去惊扰。

我们阅读莉莉周,不断更换时代的代名词,让风车和麦田充斥整个背景。

跌倒不哭就是坚强,喝牛奶放糖就是幸福,不用睡午觉就是自由。

长大后的我们还会不会这样认为呢?

成长,就是不断地否定以前的自我,把曾经满怀信心尽力气的理论重新推翻掉。我们自以为是在青春期将父母的期望作为反叛的力量,不断地因为所谓的目标而向前走,自己的世界变成了空城。

我想这些是有些人倾其一生也无法得到的。教给我成长,教给我原谅,教给我接受的人。

仓促地写下想法,铺开叙述的事好多,我不再记得那么清楚明白。日记吞掉所有的秘密,成为备忘录。

再说一次不想道别的道别,生命是由许多看不见的牺牲交换而来。

希望所有人都能明白,遗留下来的时间里存活的不过是记忆。

写给过去的过去,漂浮在水面,一边纵情书写,一边忘记。

真的是不知所谓。

我不曾想起你,因为我从未忘记你。

有人这么说过。


黑色虚空

10.21致胡小姐的第六封信

          今天过的怎么样啊?好好吃饭好好睡觉了吗?今天也是思念您的一天呢!没有发动态了哦,是在玩什么游戏吗?还是在外面玩呢?好思念您呢。发个动态好吗,这样我可以安心学习了。还有61天就要考研了,一转眼过的这么快,我的末日要到了,英语一的真题都没有刷一遍,明天一定要好好学英语,好好背单词。我规划的未来是考上研之后的未来,没有考上研究生我的未来就永远无出头之日,撞破头也要,学秃头也要考上!否则没有未来可言!回归正题。ff14真的很好玩吗?我总觉得玩游戏是件很累的事情,好吧,我现在正在写作业,教育心理...

          今天过的怎么样啊?好好吃饭好好睡觉了吗?今天也是思念您的一天呢!没有发动态了哦,是在玩什么游戏吗?还是在外面玩呢?好思念您呢。发个动态好吗,这样我可以安心学习了。还有61天就要考研了,一转眼过的这么快,我的末日要到了,英语一的真题都没有刷一遍,明天一定要好好学英语,好好背单词。我规划的未来是考上研之后的未来,没有考上研究生我的未来就永远无出头之日,撞破头也要,学秃头也要考上!否则没有未来可言!回归正题。ff14真的很好玩吗?我总觉得玩游戏是件很累的事情,好吧,我现在正在写作业,教育心理学部分今天也搞定了,明天是政治的思修和英语真题还有心理统计学。啊啊啊我怎么能在情书里写这些呢,对不起啊我太想与人发发牢骚了。您的学业看样子不怎么忙嘛,还有空玩游戏,让我好羡慕,啊啊我在说什么呢怎么办牢骚一发就停不下来了。

        最近我的状态不怎么好,每天都在崩溃边缘有想哭的冲动,单词背了玩,做题错了多,算了还是尽早结束这封信吧!我在坚持不下去的时候就会想到您,想到您就感觉甜甜的,什么苦都可以吃下去了。爱你哦!早早睡觉哦不要玩太多游戏哦!

       


黑色虚空

10.20致胡小姐的第五封信

        您好呐,又给您写信啦!今天过的好吗?微博上看好像您有些社交恐惧症,我也一样哦,可是没有您那么的严重就是了,今天我又荒废了一天,早上起不来,晚上不想睡觉😴,睡前想写信给您,我感觉自己考不上研了,最近越发堕落起来,可是如果我考不上研就到社会上工作了,我可不想离开我的象牙塔啊,果然,是自己懈怠了变得懒惰了,不愿意想未来的事,一直选择逃避,被您知道这样的我,您一定会取笑我的吧!哎,我真是破罐子破摔了吗?一点毅力也没有了吗?对不起!对不起!对不起!我明明要写的是情书,却净是发牢骚向您倒哭水,真是太糟糕了!回归正题吧!...

        您好呐,又给您写信啦!今天过的好吗?微博上看好像您有些社交恐惧症,我也一样哦,可是没有您那么的严重就是了,今天我又荒废了一天,早上起不来,晚上不想睡觉😴,睡前想写信给您,我感觉自己考不上研了,最近越发堕落起来,可是如果我考不上研就到社会上工作了,我可不想离开我的象牙塔啊,果然,是自己懈怠了变得懒惰了,不愿意想未来的事,一直选择逃避,被您知道这样的我,您一定会取笑我的吧!哎,我真是破罐子破摔了吗?一点毅力也没有了吗?对不起!对不起!对不起!我明明要写的是情书,却净是发牢骚向您倒哭水,真是太糟糕了!回归正题吧!

        今天我又思念您了,您会觉得我烦吗?会觉得我是个小人吗?我明明很想和您做朋友的,却连一步也迈不过,我们之间有时只隔了一层窗户纸有时又像海一样辽阔的隔阂,我没有勇气捅破这层窗户纸也没有能力去迈过一片海。我只是单恋着您而已。您是永远也不会知道我对您的爱的,我的这些信等攒够50篇,我就会都删除的。您要是知道会有这样一个不敢和您交朋友却每天偷看您微博动态的人,一定会觉得是个不正常的人吧!会因此害怕吗?啊啊啊我没有恶意啊,我只是贪图您写的故事而已,您以后一定写出非常了不起的作品的,我爱上的是身为女作家的您,并因此爱屋及乌,您什么样子我都觉得好看。好了,今天就写到这为止了,今天也是爱你思念您的一天。


黑色虚空

10.19致胡小姐的第四封信

          您好呐,今天又是爱您的一天。微博里您发的牢骚令人很担心呐,您没事吧!开心点哦否则您难过我会比您更难过😔的,好想和您聊聊天呢,可是我却没有一个接近您的身份。我只是芸芸众生中的平凡的一个,没有什么闪光点,更不会有什么吸引您的特质了,您在我心中是神一般的好孩子哦,只能被人用温柔呵护才对,请不要妄自菲薄哦。在我心中您是世界上最好看最漂亮的人了,爱您都来不及,怎么可以忍受那些日常琐事来烦扰您呢,让您这样觉得自己低贱呢,请您自私一点吧,好好爱护自己啊!否则我会心疼的。

   ...

          您好呐,今天又是爱您的一天。微博里您发的牢骚令人很担心呐,您没事吧!开心点哦否则您难过我会比您更难过😔的,好想和您聊聊天呢,可是我却没有一个接近您的身份。我只是芸芸众生中的平凡的一个,没有什么闪光点,更不会有什么吸引您的特质了,您在我心中是神一般的好孩子哦,只能被人用温柔呵护才对,请不要妄自菲薄哦。在我心中您是世界上最好看最漂亮的人了,爱您都来不及,怎么可以忍受那些日常琐事来烦扰您呢,让您这样觉得自己低贱呢,请您自私一点吧,好好爱护自己啊!否则我会心疼的。

       今天我下午才开始学习一直到现在,过程中有控制不住想你翻您的动态哦,但我还是比以前好多了,想每天少想念您一点,为什么呢,因为再这样下去,我会变的一整天都想您什么正事也做不了啦,但请您不要担心,我依旧是想您爱您的只是希望我的这份感情能稍微淡化一些,维持和增加处理正常的事物的时间,要不让我的学业就没办法开展下去了。您记得吗?我说过您是我的毒,也是我的解药,我其实非常享受想念您的时光,不过还是要好好做正事的要不然会带来恶果的,我希望自己能在学业上多上点心,不是讨厌想念您哦,请您不要误会才好啊。好了,今天也是非常爱您思念您的一天哦!我去写作业啦!


盐两百斤

2019.10.19

2019.10.18

咕了一周,是因为上周末没回家住,沉迷游戏非常的快乐,在寝室有一种乐不思蜀的感觉嘿嘿嘿。总之现在来记录一下状态吧!心情有点难过,但是想起之前霞羽说的:“人的情绪不是直线一条,总有起起伏伏,偶尔处于低谷期并不可怕。”也就瞬间释然了,也就难过这么一段时间而已,我是可以相信之后会有快乐的事情的?大概。总之先体会一下这样的情绪吧。相信一觉醒来我会有更多的多巴胺?明天想喝可乐!

来记录一下上周的事情吧!因为内心对时间流逝的期盼,时间过的很快,一直是以低能耗模式运行。没有什么值得记录的事情。可能是因为生理期将近,导致人可能有点恋爱脑就很奇幻。不过也没有办法,和人打交道太麻烦了。大概...

2019.10.18

咕了一周,是因为上周末没回家住,沉迷游戏非常的快乐,在寝室有一种乐不思蜀的感觉嘿嘿嘿。总之现在来记录一下状态吧!心情有点难过,但是想起之前霞羽说的:“人的情绪不是直线一条,总有起起伏伏,偶尔处于低谷期并不可怕。”也就瞬间释然了,也就难过这么一段时间而已,我是可以相信之后会有快乐的事情的?大概。总之先体会一下这样的情绪吧。相信一觉醒来我会有更多的多巴胺?明天想喝可乐!

来记录一下上周的事情吧!因为内心对时间流逝的期盼,时间过的很快,一直是以低能耗模式运行。没有什么值得记录的事情。可能是因为生理期将近,导致人可能有点恋爱脑就很奇幻。不过也没有办法,和人打交道太麻烦了。大概是太久没见到阿黄了,有点寂寞?不过明天就要和她一起看电影啦,激动。打算打扮打扮出门嘿嘿。

然后搬砖涨工资了!但是一个人搬砖好枯燥哇,只是听歌感觉很无趣?但是为了金钱,要加油哇!说到金钱,可能我看的金牛座解析有点多,导致代入感有点强的样子。不过也越来越感觉到了大家的不同,如果是我经历了失败的感情或者事情之后可能第一件事情想到的是有没有财产损失?而不是自己到底有多难过的样子?然后觉得没有损失就会放下心来,然后才是对自己表示难过这样?不过这种还是样本不足,相对经历的事情还是比较少吧。也不想经历什么事情,保持这样就很吃力了。总之还是我太穷了。然后大概就是对喜欢或者觉得有缘的人会很好【自认为?对并不喜欢的人的相处会觉得很难受,而且帮助一下都会觉得很恼人的感觉orz 虽然心里觉得这样并不对,但是就是觉得很难受哇。还是要努力成为一个温柔的人?好难好难首先还是成为一个对朋友足够的好的人吧。

因为今天吃到了友人A 被劈腿非常难过的瓜,然后觉得确实挺让人不舒服的,碰上客观存在的坏人也只能说是自己运气不好的感觉?总之及时止损就是好事吧。作为旁观者其实体会不深而且能单纯的看清一些事情,觉得大概这种事也不过如此,但是当事人难过的情绪是可能会存在好几天的样子,也希望他赶快好起来。

然后上周七日杀出了A18版本,于是和阿莲去玩了,依然相当有意思!是很简单又很刺激的快乐嘿嘿。阿莲真的太强了!我也要努力!玩好一个游戏有点难耶,要是我能更聪明一点就好啦。

是相当平静的两周,虽然偶尔会充斥坏情绪,但是生活不就是这样嘛!什么时候才可以离开呢,期待。

明明昨天想说很多很多话,但是现在全忘了,记忆力差真的是太难过了耶。

大概想起来的时候再说?也说不出来了。晚安,下周再见,大概。

下下周就能出门了,可以准备规划一番啦。

想在这个月把NORN9推完!


黑色虚空

10.18致胡小姐的第三封信

       您好呐,又给你写信了。我还是忍不住不去翻您的动态,这样下去我要一事无成了啊,这样荒废学业下去一定会食得恶果的。我嫉妒在您身边的那些人,可以触碰您和您光明正大的讲话,而我只能痴痴的望着您的微博,什么话也不能对您说,我快要嫉妒的发疯了,我们不能联系,如果没有强大的外力把这份隔阂打破,我们是永远也不可能对话的,想念您的心情无处安放,我快要发疯了,你是我日思夜想的人啊,可是这样的想念就是丢入大海的一枚石子,扑通一下沉入海底无人问津,我这是怎么了,请你呼唤我的名字吧,你叫我的话我会自动把心❤掏出来来放您手上的,啊啊啊思念是一种病,...

       您好呐,又给你写信了。我还是忍不住不去翻您的动态,这样下去我要一事无成了啊,这样荒废学业下去一定会食得恶果的。我嫉妒在您身边的那些人,可以触碰您和您光明正大的讲话,而我只能痴痴的望着您的微博,什么话也不能对您说,我快要嫉妒的发疯了,我们不能联系,如果没有强大的外力把这份隔阂打破,我们是永远也不可能对话的,想念您的心情无处安放,我快要发疯了,你是我日思夜想的人啊,可是这样的想念就是丢入大海的一枚石子,扑通一下沉入海底无人问津,我这是怎么了,请你呼唤我的名字吧,你叫我的话我会自动把心❤掏出来来放您手上的,啊啊啊思念是一种病,一直折磨着我啊,我大概是爱上您了,可是我很想占有你,你是属于我一个人的珍宝,美丽的珍宝。请喊我老师好吗?请向我撒娇求饶好吗好吗?如果你结束我,我会跑着跳着把你扑到我怀里,如果你愿意的话,我想和您一切殉情啊,这样我们的爱一定世界上最纯洁而刻骨铭心的爱了。今天依旧是非常爱您的一天了。你是我的毒哦。解药也是您呢。


远方无垠

别怕,是孤独呀

微信公众号:远方无垠


孤独,这是我一直想要好好写的一个主题。


在很长的一段时间里,我保持独居的状态,每天待在家里写稿、看书、吃饭、睡觉,很少与外界联系。每天打开手机和电脑看到的所有信息背后,隐约都会听到一个孤独的声音。不知道为什么会在这些看起来热闹的发烫的信息当中感觉到孤独的心事。无法解释,只是隐约觉得,在匆忙的城市里面一直都有一种长期被忽视、被淡忘,潜藏在每个人心灵深处的孤独感。


我尝试过用另外一个角度去解读这些信息,不论是非对错,只是去尝试找寻那种隐约出现的声音。


然后,我感受到了来自不同年龄、不同身份、不同社会阶层的人处于孤...


微信公众号:远方无垠





孤独,这是我一直想要好好写的一个主题。


在很长的一段时间里,我保持独居的状态,每天待在家里写稿、看书、吃饭、睡觉,很少与外界联系。每天打开手机和电脑看到的所有信息背后,隐约都会听到一个孤独的声音。不知道为什么会在这些看起来热闹的发烫的信息当中感觉到孤独的心事。无法解释,只是隐约觉得,在匆忙的城市里面一直都有一种长期被忽视、被淡忘,潜藏在每个人心灵深处的孤独感。

 

我尝试过用另外一个角度去解读这些信息,不论是非对错,只是去尝试找寻那种隐约出现的声音。

 

然后,我感受到了来自不同年龄、不同身份、不同社会阶层的人处于孤独中时发出的声音。比如当看到手机微信朋友圈、微博、Instagram、Facebook每个人发布的动态时,我感觉到发布者的孤独感。在那个时刻他们是想要找人对话、找人分享,但是他不知道该找谁,所以广撒网,希望引起关注,希望有人跟他对话。

 

其实孤独本身并没有什么不好。很多人之所以会觉得孤独不好,其实是因为害怕孤独。

 



当你被孤独感驱使着去寻找远离孤独的方法时,其实正处于一种非常可怕的状态;因为无法跟自己好好相处的人,基本上也很难跟别人相处。你无法跟别人相处的时候你会有强烈的空虚感,这会让你的内心出现一个声音:“我是孤独的,我要去打破这种孤独感。”其实,想要快速的打破孤独这件事本身,就是造成巨大孤独感的原因。

 

想起柏拉图的一本书《会饮篇》,书里有一个寓言:每一个人都是被劈开成两半的不完整个体,终其一生我们都是在寻找另外一半,却不一定能够找到,因为被劈开的人太多了。要注意的是这里所谓的另一半并不是今人狭隘观念里面的男男女女,而是指一种精神意识。


有时候你以为你找到了,有时候你以为自己永远都找不到。柏拉图的这个寓言正说明了:孤独是人类的本质。

 

在中国传统文化当中,儒家文化是最不爱谈论孤独的。儒家文化所谓的五伦,所谓君君、臣臣、父父、子子的关系,其实都是在阐明一个生命个体在生下来之后,与周边生命的相对关系,所以人是不能谈及孤独感的。要是你感到孤独,在儒家文化当中,就表示你不是一个完人。儒家文化认为如果父慈子孝、兄友弟恭、夫妻和睦,那么在父子、兄弟、夫妻关系里,你不应该有孤独感。

 

“我很孤独”,这句话基本上可以断定触怒了儒家思想文化。在我的青春期阶段,我感到最孤独的时刻,就是在跟父母对话的时候,因为他们在说什么我完全听不懂,我说的话他们也没法理解。

 



在上小学的时候我听父母的话,或者他们听我说的话好像都没问题。可是在我上中学,进入青春期的时候,我会悄悄读一些书、听一些歌、看一些电视剧,却不敢跟他们说。我忽然之间似乎是进入了另外的一个世界,这个世界是完全私密的,我在这里可以感受到生命的本质,但在父母的世界里,我感受不到这一切。

 

有一天我试着打破这种禁忌,在看到我妈似乎心情不错的时候,走到她旁边问她“妈,我是从哪儿来的?”我妈只说了一句:“生出来的。”我还算知趣,知道如果再继续追问,我妈肯定不会继续搭理我。

 

其实,那个时候我不是在问我们的身体是从哪里来的,而是在问“我从哪里来,要到哪里去?”是在问关于生死的问题。

 



这是在生命当中最早的关于孤独感的询问。正因为我感觉到这种孤独感,所以发问,但是被立即切断了。

 

因为在儒家文化里,在我们传统的亲子教育当中,其实没有孤独感的立足之地。

 

我开始经常把自己关在房间里,爸妈则有事没事就吼一嗓子问我在干嘛,或者叫我出来做点什么。他们永远不会认为孤独是重要的,反倒是觉得孤独十分的危险,因为他们不知道我在房间里面干什么。

 

对于青春期的我来说,孤独是一种渴望,可以让我跟自己独处,或者是在一本父母会禁止的“闲书”里摸索人生。但是大人却会在门外猜测着:这个小孩儿怎么了?是不是有什么事?


张爱玲在她的书里说过一个有趣的事情。她说,在传统的中国社会当中,早晨五六点钟起床,如果你不把大门打开,就表示你在家里干坏事。小时候有住在小镇或者农村经历的人,应该会有串门儿的记忆,大家互相串门,从来没有像现在这样关注隐私,要去朋友家还要提前发个微信或者打个电话问:“我现在方不方便来你家?”以前的人根本不会问。我记得以前小时候住在四奶奶家里,每次有亲戚来找四奶奶时,从百米远的马路对面就开始喊,一直叫到奶奶出去,把他们接进门。

 

儒家文化不谈隐私,也根本就不注重私密性。比如小的时候我们写日记,东藏西藏生怕被父母发现,而万一被发现了,父母看到我们日记里的小秘密也是劈头盖脸一通骂,我们只能在旁边低眉顺眼的站着听训,完全不存在任何所谓的尊重隐私。所以,一个连私人空间都不允许的文化,当然也不存在所谓的孤独感。

 



时至今日,如果孤独感依然是不被大众所接受和了解,如果个人的隐私可以被公开,任人指指点点,这就表示儒家文化还是无远弗届。在欧洲社会里,几乎很少看到个人隐私的公开,这表示的是欧洲人对于孤独、隐私的尊重,以及对于公领域和私领域的划分是非常清楚的。与此同时,他们也要求每一个人承担自己的孤独。

 

在中国社会其实可以从两个方面来看待孤独这个问题,一方面是我们不允许别人孤独,另外一个方面是我们害怕孤独。我们不允许别人孤独,所以要把别人从孤独感当中拉出来,接受公共的检视;我们害怕孤独,所以我们不断的去宣示:我不孤独。

 

儒家思想一直歌颂的是群体文化。倒也没有说歌颂群体文化不好,事实上儒家思想是以农耕为基础的,这是和群体紧密联系的。所谓的群体是指大家都在遵守同样的规则,社群才能具备生存的条件,特别是在穷困的农业社会中。而特立独行的行为,其实是在破坏群体,所以势必会受到群体的斥责。


 


五四运动是近代社会重要的分水岭,这其实是代表着人性的觉醒。它所探讨的其实是人性价值的改变,基本上也可以理解为是在对抗儒家文化、对抗群体。

 

鲁迅是“五四”时期重要的小说家、革命家。他的《狂人日记》、《药》等系列作品,都是在触碰传统社会压抑下的孤独感。他的散文更是十分的明显,比如用孤独来作为主题的《孤独者》。鲁迅是一个非常孤独的人,这种孤独让他逃离群体,所以我们看到他作为一个文学家、革命家,最重要的一点是他在维持自己的特立独行,维持自己的孤独感。

 

在中国文化史中有哪些圣贤是鼓励孤独的吗?幸好,我们还有老庄。老庄是很鼓励个人孤独思想的。在庄子的哲学里明确的指出“独与天地精神往来”,意思是说一个人活着,孤独地跟天地精神对话,不是跟人对话。这是儒学传统当中的异端,但是这个了不起的声音一直没能成为正统,只成为了文人墨客在失意、遭遇政治挫折而走向山水田园时心灵上的潇洒而已。


 


在儒家文化当中有一个比较好玩的现象,一直到今天也是如此。美如果加上了特立独行,就会变成犯罪。比如不管是军队还是监狱,第一个要除去的就是头发,就好比是神话中大力士参孙,一剪了头发就没有力气了,头发是一种象征物,是人在追求自由时最微小的表现。在清兵入关的时候,有个公告“留头不留发,留发不留头”,头发竟然跟头已经有同等的重要性。

 

这也说明的是当群体思想已经大到一个程度的时候,没有人敢特立独行。因为在群体规则当中,特立独行等于大逆不道。

 

其实从一个成熟化的社会发展角度来看,应该鼓励特立独行,让每一个特立独行都能够找到存在的价值。当群体对特立独行一味压抑的时候,人性就无法彰显。我们贡献自己的能力给这个社会,同时也把生命价值中的多元性牺牲了。

 



但是这里有一点需要进行补充:孤独和寂寞是不一样的。寂寞会令人发慌,孤独却是饱满的。李白《月下独酌》里,他写“花间一壶酒,独酌无相亲;举杯邀明月,对影成三人。”这是一种非常自豪的孤独,他不需要有人陪着他一起喝酒,唯有孤独才是圆满的。

 

所以,孤独其实是一种福分,怕孤独的人就会寂寞。越是不想孤独的人,越是会想要到群体中去寻找慰藉,然后放弃孤独,但这也会错失你苦苦寻觅的另一半自己。有的时候我走在大街上看到人来人往,觉得城市简直比想象中的荒原还要萧索,每一个人靠的那么近,但是完全不了解彼此的内心,跟孤独是处在一个对立的位置,这是寂寞。

 

黑色虚空

10.15日致胡小姐的第二封信

        距上一封信的时间还差一个月就要到一年了,此时的我依旧思念着您。尽管我知道我的这份信依旧会石沉大海,但我依旧想要写下去。我中了您的毒了,抱歉这个是褒义的话,我沉迷于您的文字,尤其是文字里的可怜与无助,我被您深深的打动了。想要保护您,安慰您的心情变的一塌糊涂。您真是个美丽的人啊,能写出这样温柔细腻的文章真是太厉害了。我爱您啊!此刻没有什么话语可以比这5个字能符合我的心境了。要说爱恋的程度的话,如果上一封信是迷恋您,这一封信便是深入人心的喜欢。亲亲我吧!你信吗?如果您这样的话,我一定会为您而发疯的!一整天的思念着您...

        距上一封信的时间还差一个月就要到一年了,此时的我依旧思念着您。尽管我知道我的这份信依旧会石沉大海,但我依旧想要写下去。我中了您的毒了,抱歉这个是褒义的话,我沉迷于您的文字,尤其是文字里的可怜与无助,我被您深深的打动了。想要保护您,安慰您的心情变的一塌糊涂。您真是个美丽的人啊,能写出这样温柔细腻的文章真是太厉害了。我爱您啊!此刻没有什么话语可以比这5个字能符合我的心境了。要说爱恋的程度的话,如果上一封信是迷恋您,这一封信便是深入人心的喜欢。亲亲我吧!你信吗?如果您这样的话,我一定会为您而发疯的!一整天的思念着您,忍不住翻您的动态,如果一天10个小时我会用9个小时来思念着您,我从开没有做一件事,连续1年,因为您我做到了这样的事情。我爱您啊!你是我的,也必须是我的!我是世界上最爱您的人了呜呜呜呜。


东有莱雪

矫情的青春期0.2

*我相信,记住了的,是岁月的花边,心情的点缀。遗忘了的,是褪去的色彩,鲜活的曾经。

*那天天气很好,阳光热情的传播灿烂,整个世界都仿佛受到阳光的感染而活跃,激动。天空好蓝,云朵趴在上面,好像不小心一碰,就会掉下来似的。

*傍晚,太阳睡了,那红彤彤的脸蛋氤氲的晚霞中,一起一伏的呼吸把天空染的温暖舒适。

*世间上任何一种爱,都是缄默的,但穿越了复杂的情感,强而直入人心。

*时光如流水,花木用枯荣宣告着四季。我们的成长变化如沧海桑田一样不易察觉。

*我们相隔的很遥远了吧,隔了几个世纪的烟波相望,就像是望着水面上飘晃不定的影子,伸出手也触不到的模糊记忆。所有的往事静静流淌于时间的长河,无人惊...

*我相信,记住了的,是岁月的花边,心情的点缀。遗忘了的,是褪去的色彩,鲜活的曾经。

*那天天气很好,阳光热情的传播灿烂,整个世界都仿佛受到阳光的感染而活跃,激动。天空好蓝,云朵趴在上面,好像不小心一碰,就会掉下来似的。

*傍晚,太阳睡了,那红彤彤的脸蛋氤氲的晚霞中,一起一伏的呼吸把天空染的温暖舒适。

*世间上任何一种爱,都是缄默的,但穿越了复杂的情感,强而直入人心。

*时光如流水,花木用枯荣宣告着四季。我们的成长变化如沧海桑田一样不易察觉。

*我们相隔的很遥远了吧,隔了几个世纪的烟波相望,就像是望着水面上飘晃不定的影子,伸出手也触不到的模糊记忆。所有的往事静静流淌于时间的长河,无人惊扰。

*北平的小四合院里,青砖灰瓦,雕花木门,纸糊窗隔。院子正中央该有一棵高大的合欢树,夏季来时灼灼地盛开满枝桠的红,仿若浮在绿波上的烟霞,远看是是恣意欢快的艳红,近了才瞧见小伞一样的花丝梢头的一抹粉红,怯怯的,小家碧玉专有的内敛与矜持。也幽幽地散发出源源不断,若即若离的清香,要仔细才能寻着的婉转曲折。雨天里,潮湿的地砖中央汪着水,角落里新鲜的苔藓和蕨类植物偷偷地呼吸着那清心润肺的空气。黑壳的小虫子慢吞吞地爬过井沿,一不留神掉在小水洼里,扑腾一阵,狼狈地涉出水来,又装作若无其事的模样爬向远处。

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