拾贰月柒日
今天终于约TZ出来练舞了。再不练真的要焦虑到死了。邱德拔二楼没有光，跳舞也不需要光。
我第一次穿了双十一买下的裙子。他迟了十分钟到。从五点半到八点半，基本上没有浪费时间，一直在练习。后来他的室友N老师来了。叫他老师是因为今天他一直在帮我们纠正错误和姿势。
TZ说under the tongue很好听，我说Damien的歌几乎都很好听。
我和他数拍子的方式不一样。他听的是伴奏的鼓点，我听的是歌词的节奏。反复练习还是卓有成效的，至少放下了一半心 合作的还不错，除了一些细节和外侧位的节奏有些难掌握 其他都还不错。
我是真的很开心啊。能这样跳舞，跳这么久，无论他在想些什么，是什么...
拾贰月柒日
今天终于约TZ出来练舞了。再不练真的要焦虑到死了。邱德拔二楼没有光，跳舞也不需要光。
我第一次穿了双十一买下的裙子。他迟了十分钟到。从五点半到八点半，基本上没有浪费时间，一直在练习。后来他的室友N老师来了。叫他老师是因为今天他一直在帮我们纠正错误和姿势。
TZ说under the tongue很好听，我说Damien的歌几乎都很好听。
我和他数拍子的方式不一样。他听的是伴奏的鼓点，我听的是歌词的节奏。反复练习还是卓有成效的，至少放下了一半心 合作的还不错，除了一些细节和外侧位的节奏有些难掌握 其他都还不错。
我是真的很开心啊。能这样跳舞，跳这么久，无论他在想些什么，是什么样的心情，我都很开心了。
晚上是团委的129慰问。一直忙着。腿好像不属于自己了。从来没有跳摩登这样累过。第二圈反复的时候我们两个都快变形了。
老师在体育课群里说，考试的时候大家能穿多漂亮就穿多漂亮。我真喜欢这位老师。他太知道怎么样让学生接触，适应，进而喜欢上舞蹈。
配角 上
扭曲、黑暗、三观不正！不喜勿入。
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我是个杀人犯。
但这绝不是我对他下手的理由。
我只是购买食材，顺便想买包烟，从小商店出来，站在路边，他问我：“借个火？”
我朝他摆了摆手，说没有。
“那你为什么买烟？”他瞧着我，语气轻快，纯黑的、曜石般的眼睛在窃笑。
“家里……”我说。随即想起这是我的随机行为，“家里养的宠物这两天看起来心情低落。”所以买烟合理，就好比宠物病了需要药...
扭曲、黑暗、三观不正！不喜勿入。
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我是个杀人犯。
但这绝不是我对他下手的理由。
我只是购买食材，顺便想买包烟，从小商店出来，站在路边，他问我：“借个火？”
我朝他摆了摆手，说没有。
“那你为什么买烟？”他瞧着我，语气轻快，纯黑的、曜石般的眼睛在窃笑。
“家里……”我说。随即想起这是我的随机行为，“家里养的宠物这两天看起来心情低落。”所以买烟合理，就好比宠物病了需要药来医治。
“那你笑什么？”
“想起高兴的事。”我露出牙齿微笑。
他便朝我摊了摊手，上前一步与我并肩站着，狡黠又得意，“咳，其实我也不抽烟。只是想跟你说两句话，以前没见过你。”
“对，我是新搬来的。”我说。这时我已有些不耐烦。他长得很好，只可惜看起来太聪明，一脸难以驾驭的桀骜。
“你——认识我吗？”他看出我的迟疑，于是朝我伸出手来，“那现在认识了，我叫王景玉。”
我只好跟他握握手。
他看起来极为年轻，有着诸如青涩、朝气、稚色等年轻人所有能体现自己不靠谱的特征，但他的手掌扁扁的，很厚实，手指长而圆润，却是一只牢靠有力的大手。
我忽然想起这脸的似曾相识。可他已经收手，大摇大摆地抱着滑板走了。
我盯着他的背影，想从他的行为上探究某些警告的信号或者什么，但他看起来毫无破绽。
一个大大方方搭讪的人，在很长一段时间以来，都不曾有过。
往后想来或许是这次搭讪伊始的拒绝暴露了我——
可当初我并不知道、世上没有人能在事情发生前完全地想到接下来会发生什么。人总是对自己的漏洞百出视而不见，直到家破人亡，许多人也不曾领悟自己失败的道理。
我不是，我自认是充分认识到这一点的人，所以我小心翼翼。
我拎着酱油回到厨房，而沙发上的男人与桌上的烟无言相对时，他敲响了我家的门。
我给他开门，菜刀上还粘着细碎的白菜叶。
他朝我露出善意的神情，站在门外并不进来，只从口袋掏出一卷零钱。“你忘了找零。”他说，一句话解释了他如何知道我家在哪。
我接过钱，无误，是我忘了拿找零。我总是去便利店坐着整理资料，或许哪次攀谈说出过自己的门牌号也无可厚非。
“谢谢。”
他摆摆手，而后坦然地转身走向我家对门的房子，输入密码，开门，转身，从门后探出个头来对我说：“好巧。”
是好巧。
我微笑应付他，直到他关上门。
我已经在这住了三个月，一直以为对门没有人。
太大意了。
我关上门，看到宠物在摆弄烟盒，于是从抽屉里拿出他的打火机。“一天只能抽一根，亲爱的。”
他只顾着点烟。
对，哪怕是个废物，只要别给我添麻烦。
可对门住了人以后，麻烦总是剪不断，理更乱。
王景玉是个友好的邻居，但他在搭讪上只能区算作新手。
他堵在门上的借口幼稚得站不住脚，但是多么新鲜，我想我确实很好说话，于是螺丝刀、502，甚至wifi密码，都借给他。
“我是你爸爸？”他搜索wifi的那一刻终于发出笑声。
“对，是我。”我说，密码在墙上。
他就笑着表达谢意。
在一众字母加数字的wifi名中，如此言简意赅的wifi名字委实不多见。
也不罕见。
就好比我的宠物，不多见，也绝不是没有。
这只宠物我养了有一段时间。
原本是生活在合租公寓和写字楼里的品种，因为“女朋友”提出同居并且担负房租，就高高兴兴搬来同居了，没想到就此过上圈养生活。
一开始状态还不错，后来就有点乏味。主要是他不喜欢我的狗，自由和民主作为城市饲犬体型过于庞大，我可以理解；也可能是对我用冻肉喂狗有异议，他想法好奇怪，让我给狗买狗粮。
有现成的肉为什么还要浪费钱去买呢？
我怜悯他。
《好想爱这个世界啊》
缘分这个东西太深刻了。
那些准确的字眼。睡眼昏花、失魂的虫鸣、不能弥补的过去…听到“独木桥”三个字，当即手脚冰凉。我知道这一轮冲动已不可避免。
想过离开，后面紧接着又是一句不想离开。来来回回反反复复，在我听来已是全曲的精魂，是种常态。
不知道这种分裂感从何而来。我爱身边所有人，同时对他们痛恨无比：上一秒满腔的感激，下一秒想刺穿的脑袋。我的灵魂从不由我把控，它自顾自地挣扎。大概是想从肉体中抽离出来，可我不知道它究竟想去哪里。或者说，它更本不想离开，它只是想终止———暂停所有，即刻消失。
重复了两次的别怕。夕阳西下是一天里最压抑的时候，幸而接...
《好想爱这个世界啊》
缘分这个东西太深刻了。
那些准确的字眼。睡眼昏花、失魂的虫鸣、不能弥补的过去…听到“独木桥”三个字，当即手脚冰凉。我知道这一轮冲动已不可避免。
想过离开，后面紧接着又是一句不想离开。来来回回反反复复，在我听来已是全曲的精魂，是种常态。
不知道这种分裂感从何而来。我爱身边所有人，同时对他们痛恨无比：上一秒满腔的感激，下一秒想刺穿的脑袋。我的灵魂从不由我把控，它自顾自地挣扎。大概是想从肉体中抽离出来，可我不知道它究竟想去哪里。或者说，它更本不想离开，它只是想终止———暂停所有，即刻消失。
重复了两次的别怕。夕阳西下是一天里最压抑的时候，幸而接到了一通电话，顷刻间又重新与世界建立了联系。
想来在我这里，世界不会充满色彩。这种描绘太过于浓烈了，类似于忧郁冷淡的灵魂难以呈现。不过有那么一瞬，肯定是有的，有一点点光彩，一点点笑意。
有人正在努力为我拨开阴霾，他们说，一点点阳光也是好的。
现场唱 曾想过离开 那一段迭起，恍惚里看见台上青年那种奋力的姿态，我整个人都动弹不得。他哽咽的瞬间，我的眼泪应声而落。
“我明白此刻应该做些努力。”
【虐】想你
1、
这里的冬季夜长梦多。
睡不着的时候坐在桌前想你，只开一盏小台灯，窗外的窗都是黑的，满街都是雪。
这时会感觉你来到我身后。
从背后拥抱我的是目光；一身风尘仆仆，气息是冷的——仿佛你真的从遥远的哪个城市赶来，你出了机场，下了出租车，踩着松软的雪，寒风和你等过街头几个红绿灯、衣襟裹着外头的寒风。
你来——
只是为了见我一面。
就像你习惯的那样；起初是从另一座城市赶回来，慢慢地，距离越来越远；后来是借着酒精和梦，只是为了见我一面。
不不，是我想见你。
要是有一天我离开了，从此世上再没人记得你，他们也将忘记我，没关系。
只是为了见你一面。
1、
这里的冬季夜长梦多。
睡不着的时候坐在桌前想你，只开一盏小台灯，窗外的窗都是黑的，满街都是雪。
这时会感觉你来到我身后。
从背后拥抱我的是目光；一身风尘仆仆，气息是冷的——仿佛你真的从遥远的哪个城市赶来，你出了机场，下了出租车，踩着松软的雪，寒风和你等过街头几个红绿灯、衣襟裹着外头的寒风。
你来——
只是为了见我一面。
就像你习惯的那样；起初是从另一座城市赶回来，慢慢地，距离越来越远；后来是借着酒精和梦，只是为了见我一面。
不不，是我想见你。
要是有一天我离开了，从此世上再没人记得你，他们也将忘记我，没关系。
只是为了见你一面。
“残酷是向不可避免之事的屈从。”
身处一片黑暗。
经年无法摆脱的枷锁、突然送来的深渊邀请函、拒绝了一份刻骨的冷漠…半日的痛苦。
痛苦的后果是意识的清醒。而专注的意识即意味着残酷。
每天都在质问它凭什么如此折磨我：我本来可以做到最好的。我本来一点也不比她差的。为什么要这样残酷？把所有的本来都变成不甘。把所有的遗憾都变成屈辱。屈辱。
以现在的状态，要继续学业几乎不可能。
我的未来早已一片狼藉。
可笑的是，骨子里竟还剩着一点颓废的自傲，始终在警示我不可就此撒手，不可随波逐流。暂停了课业，暂停了交谈，甚至暂停了生活，却不忍暂停思索。
只要手中还有一...
“残酷是向不可避免之事的屈从。”
身处一片黑暗。
经年无法摆脱的枷锁、突然送来的深渊邀请函、拒绝了一份刻骨的冷漠…半日的痛苦。
痛苦的后果是意识的清醒。而专注的意识即意味着残酷。
每天都在质问它凭什么如此折磨我：我本来可以做到最好的。我本来一点也不比她差的。为什么要这样残酷？把所有的本来都变成不甘。把所有的遗憾都变成屈辱。屈辱。
以现在的状态，要继续学业几乎不可能。
我的未来早已一片狼藉。
可笑的是，骨子里竟还剩着一点颓废的自傲，始终在警示我不可就此撒手，不可随波逐流。暂停了课业，暂停了交谈，甚至暂停了生活，却不忍暂停思索。
只要手中还有一本书在，我绝不肯融入庸庸大众。
因为我仍然相信我是一颗种子。
拾贰月贰日 · 媒介之始
媒介之始是身体。最早的广告是字牌挂在脖子上，脖子长在人身上，人站在大路口，震动声带发出声音，告诉过路的人，“在我这里你可以得到……”
握手礼和贴面礼都要求身体的接触。言语会撒谎，神情会撒谎，身体的触碰，虽然如今也被证明会撒谎，但至少在青天白日之下传达了一种礼貌。
不愿做朋友了，就割席而坐。愿意托付终生，便手臂交叠饮酒，似乎肢体的触碰直接连通了心灵。
身体呈现给眼睛的是一个完整的集合，细胞之间的间隙因为不可视而构造了令人心安的景象。身体呈现给触觉的是一个确凿的空间占有物，身体内部的永恒变动因为不可触而构造了令人安心的感觉。
哲学家质疑存在，质疑心灵，质疑知识，但是很难质疑身体。是不能质疑...
媒介之始是身体。最早的广告是字牌挂在脖子上，脖子长在人身上，人站在大路口，震动声带发出声音，告诉过路的人，“在我这里你可以得到……”
握手礼和贴面礼都要求身体的接触。言语会撒谎，神情会撒谎，身体的触碰，虽然如今也被证明会撒谎，但至少在青天白日之下传达了一种礼貌。
不愿做朋友了，就割席而坐。愿意托付终生，便手臂交叠饮酒，似乎肢体的触碰直接连通了心灵。
身体呈现给眼睛的是一个完整的集合，细胞之间的间隙因为不可视而构造了令人心安的景象。身体呈现给触觉的是一个确凿的空间占有物，身体内部的永恒变动因为不可触而构造了令人安心的感觉。
哲学家质疑存在，质疑心灵，质疑知识，但是很难质疑身体。是不能质疑还是不敢质疑，是没有质疑还是达成了默契的共识，身体是最后稻草，身体是一切媒介学会欺骗之后，仍然忠于人的东西。
冥想指引人的思绪回到自己的身体，艺术和运动也是类似的。但是过于简单的运动被刻意练习锻造成本能，只有探索中、学习中的艺术与运动才接近冥想，才指引人回归当下的时间与空间。
体育老师说的“活在当下”，我更喜欢理解为活在自己的身体里。活在这种媒介里，用最原始的触角去包揽音乐、颜色和变动。
哔乎：一呼百应1
最近啥灵感都没有，随便写点放松下。这个是在某乎看的一个问题哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我，个个都是人才/当给某合集写的几个其他CP番外好了。
1、霸道总裁会自己洗内裤吗？
瞿潇潇 ...
最近啥灵感都没有，随便写点放松下。这个是在某乎看的一个问题哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我，个个都是人才/当给某合集写的几个其他CP番外好了。
1、霸道总裁会自己洗内裤吗？
瞿潇潇 +关注
著名演员 五块钱的嘴
谢邀。
有空会亲自手洗。。
我扔了他一条CK的旧内裤，他也会有点忧郁。
……这种问题也有人问的吗？闲着没事少看小说多上课！
发布于2019-12-1·著作权归作者所有
▲赞同2333 |▼ 感谢666 收藏 评论111
笔名凉拌再问自鲨：五块钱的嘴就算了，还不匿名hhhhh
把把1V9：你老公也玩哔乎……
锅盖头小可爱：坐等姐姐删帖上热搜
ID查无此人：hh头铁！所以你老公是不是也有个身体器官不是很健康的白月光需要捐肾？
只有G家粉可以骂的曹：白月光是J吗？之前总拍到她乘曹总私驾。
潇如意：？！！！！！？！！！！！！
瞿演员的老婆：怎么在这样的问题底下都会见到姐姐啊？？？姐姐哔乎买房了吗？
日更三千万：据说旧的穿着比较舒服……穿久了真的会有感情！
查看全部111评论
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曹旭东 +关注
GY娱乐公司董事长
不管是总裁还是内裤，现实与理想之间是有差距的。
@瞿潇潇 不是在剧组拍戏吗？
发布于2019-12-1·著作权归作者所有
▲赞同6666 |▼ 感谢2333 收藏 评论358
岁月静好：hhhhhhhh总裁姐夫霸道偏题。
把把1V9:什么总裁，叫董事长
徐图志好帅啊：楼上，是你把姐夫带到这儿来的？？！
彬彬有礼：hhhhhhh我做梦都没想到曹总会在这种问题下出现
潇潇雨歇：hhhhh,傻姐姐忘了匿名。坐等姐夫钓鱼|执|法。
只有G家粉可以骂的曹：曹总：我怎么娶了个这么傻的媳妇？
瞿潇潇：对不起，别扣工资，我给你买新的！
曹旭东（作者）：调皮。
拾贰月贰日
今天的练习课又被咕咕咕了。今天凌晨TZ发了pyq，是一个小小的雪人，说“谢谢园园”。雪人和他都很可爱。不知道是不是发生了什么事情，除了祝愿他一切顺利也没有别的话想说。
自从前天掏出一沓信读了一个遍，火焰就开始安静下来了。L说它不会熄灭，我倒无法确定。练习课上还会燃起的火是掺了一点埋怨的，练的太少，是真的拿不准最后能不能上赛场啊。
这学期我和mzz都认清了舞蹈的社交本质。两个之前因此受伤的人已经开始嘲笑当初的自己了。
今天临时搭伴的外院小哥很有意思。他说我和TZ跳的很专业。我哈哈笑起来。开心是开心，心里还是有数的。在舞蹈上我无比谦卑，也因此不会有mzz那种自尊心受挫的感觉。...
拾贰月贰日
今天的练习课又被咕咕咕了。今天凌晨TZ发了pyq，是一个小小的雪人，说“谢谢园园”。雪人和他都很可爱。不知道是不是发生了什么事情，除了祝愿他一切顺利也没有别的话想说。
自从前天掏出一沓信读了一个遍，火焰就开始安静下来了。L说它不会熄灭，我倒无法确定。练习课上还会燃起的火是掺了一点埋怨的，练的太少，是真的拿不准最后能不能上赛场啊。
这学期我和mzz都认清了舞蹈的社交本质。两个之前因此受伤的人已经开始嘲笑当初的自己了。
今天临时搭伴的外院小哥很有意思。他说我和TZ跳的很专业。我哈哈笑起来。开心是开心，心里还是有数的。在舞蹈上我无比谦卑，也因此不会有mzz那种自尊心受挫的感觉。
现在睡前都会拉拉韧带，会很快入眠。
舌头下面藏着的是没有说出口的话吧。顿挫，犹豫。其实说出来也很自然。我大概会选择吐露。
“异化意味着距离被编入了日常生活的纹理。”
好像是因为小时候那段流离的经历，我一向与世人不太亲近。
从来机械地与人欢谈，而不分享内心世界。像齐泽克描述的那样，我不可以和他们靠得太近。即使是在上学的日子里，被剥夺了大部分的私人空间，我也习惯于在人群中独处。
奇怪的是，人群从未忘记我。
总有人小心翼翼地绕过荆棘，笑着前来问候一声。
同桌发消息告诉我，今天又有人拿了一罐糖果放在我的桌子上。离开学校以来，已经数不清收到了多少善意的礼物。每一次都让我感叹于人间的温柔。
在我这里，温柔是一个份量很重的词。它指的不是说话轻声细语、也不是行为举止的轻柔之类，这些通常被归...
“异化意味着距离被编入了日常生活的纹理。”
好像是因为小时候那段流离的经历，我一向与世人不太亲近。
从来机械地与人欢谈，而不分享内心世界。像齐泽克描述的那样，我不可以和他们靠得太近。即使是在上学的日子里，被剥夺了大部分的私人空间，我也习惯于在人群中独处。
奇怪的是，人群从未忘记我。
总有人小心翼翼地绕过荆棘，笑着前来问候一声。
同桌发消息告诉我，今天又有人拿了一罐糖果放在我的桌子上。离开学校以来，已经数不清收到了多少善意的礼物。每一次都让我感叹于人间的温柔。
在我这里，温柔是一个份量很重的词。它指的不是说话轻声细语、也不是行为举止的轻柔之类，这些通常被归为礼貌。
而温柔是一种态度。
是与人相处时，那种慷慨付出的专注与耐心。是面对渺小时，那种毫无保留的真诚与热情。更是一种虽然不理解却仍然包容的态度。
正是因为有这样接纳万物的温柔存在，我们才会发现，有时候异化可以变得微不足道，异化也能够带来和平共处。
异化可以是我们存在的唯一方式。
“夜晚真的不能原谅任何人。”
无数失眠辗转的深夜。
他们打趣说，照你这样下去，可以出本书叫《当我失眠时我在想什么》，一定能写成厚厚一册。
可事实上，夜晚只是空荡荡的。虽有无数远阔的想法在脑中飞驰，却极难捕捉。唯白天回想起来，那种惊心动魄的痛苦心有余悸。
小小的情绪好像被夜色酿在一起，无限放大：痛恨人世无意义的喧闹、感伤自己卑懦的劣性、恐惧摇摇欲坠的生活。
这几日，聆听着远方各地初雪悄然而至，感觉连血液里都掺了一点愁绪。一九年最后一个月的到来，如此令人惶恐。
这一年过得杂乱昏沉，像捱过一段漫长的冰封期。期间纷纷扰扰的生活，接下来要花时间慢慢整理安放好。 ...
“夜晚真的不能原谅任何人。”
无数失眠辗转的深夜。
他们打趣说，照你这样下去，可以出本书叫《当我失眠时我在想什么》，一定能写成厚厚一册。
可事实上，夜晚只是空荡荡的。虽有无数远阔的想法在脑中飞驰，却极难捕捉。唯白天回想起来，那种惊心动魄的痛苦心有余悸。
小小的情绪好像被夜色酿在一起，无限放大：痛恨人世无意义的喧闹、感伤自己卑懦的劣性、恐惧摇摇欲坠的生活。
这几日，聆听着远方各地初雪悄然而至，感觉连血液里都掺了一点愁绪。一九年最后一个月的到来，如此令人惶恐。
这一年过得杂乱昏沉，像捱过一段漫长的冰封期。期间纷纷扰扰的生活，接下来要花时间慢慢整理安放好。
我的心理医生告诉我，不要被迫承受情绪。要学会去解读它，尝试仔细描绘它，这样才能更好地管理情绪，进而掌控自己的人生。所以要努力记录自己的内心感受啊。
今天最深刻的事情，就是十二月这几个字眼。为了逃避时间的追赶和折磨，我早已在心里合上所有的日历。可它仍是不可避免地跳到耳边。猝不及防地，有人告诉我，明天就是十二月了。
第一个感觉就是刺痛：心脏比脑子反应更快，最先开始感觉到慌乱和失控，整颗心都疼得尖锐。而这时脑子还不肯缓过神，处在一种混沌的状态。混乱不堪的生活一下子朝我涌来，压得我一整天都迟缓、冰冷。
我知道，岁月在不停地向前走，把我远远丢在了最后。
拾壹月贰拾玖日
天气预报说今天会下雪，我是从身边人的话里听到天气预报的。
下雪的时候，我在床上睡着了，十分钟的光景，再看到雪就是在朋友圈的小视频里。
沉浸在星际穿越扭曲的时间和空间中，这两天过得有点浑浑噩噩。事情还是在做，新闻稿也写得可以，书在看，稿在写，英语在说，只是不断不断提醒自己：要忘了TZ。
实在太难。我就像是演了一出给自己看的戏，又像是偶尔下乡采风的笔者，找够了写作素材，台词说完最后一句，就可以离开了，就不必再回来了。
我真喜欢邱德拔的暖。就像我在上海的自己的房间。我给姥姥打电话，却不想给父亲母亲开视频。我和姥姥重复着两周之前的对话，似乎都在这种共同维护的秩序中找到了安宁。
我现在还能记得...
天气预报说今天会下雪，我是从身边人的话里听到天气预报的。
下雪的时候，我在床上睡着了，十分钟的光景，再看到雪就是在朋友圈的小视频里。
沉浸在星际穿越扭曲的时间和空间中，这两天过得有点浑浑噩噩。事情还是在做，新闻稿也写得可以，书在看，稿在写，英语在说，只是不断不断提醒自己：要忘了TZ。
实在太难。我就像是演了一出给自己看的戏，又像是偶尔下乡采风的笔者，找够了写作素材，台词说完最后一句，就可以离开了，就不必再回来了。
我真喜欢邱德拔的暖。就像我在上海的自己的房间。我给姥姥打电话，却不想给父亲母亲开视频。我和姥姥重复着两周之前的对话，似乎都在这种共同维护的秩序中找到了安宁。
我现在还能记得的下雪天，是老爸阳台外的银杏树还是小小一棵时候的事情。我拿着羽毛球拍伸出阳台去接雪片。老妈催我去戴手套。我记的好清楚。
下一刻就是掺着红色鞭炮碎屑的雪堆，以及我在实验的旧图书馆里坐着写千里之外的故事。旧图书馆比新的印象更深刻，甚至是午后的半米阳光和小刀在木纹上的刻痕都还可以历数。
我不敢去想死亡。我写过关于雪的随笔，拿来主义地用了篇柯南同人的题目《我亦飘零久》。
刚从外面回来。手指头失去知觉，绕着宿舍楼走了一圈，拍到了今年的冬天。雪片粘在头发上，一进屋就不见了。雪花往眼睛里扑。相机差点拿不稳。
我想在雪地里写上TZ的名字，最后只是攥起一小撮雪又撒了。很开心地走回来，一直控制不住地笑。
可以了。真的可以了。这样的日子要满足，要幸福。
烟
|烟
老胡的手掌薄而修长，手指间夹着一支细烟，微微挡住下颌线，唇齿间烟雾缭绕，一面随着他的吐息颠簸，无论是我、或者是烟。无言地，深深吸进肺里，每一个起伏都不满，像点燃的香烟，白色的烟雾围着你缭绕起来，不知不觉，满屋都是燥热的味道。
我好几次要他别在床上抽烟，但他几乎不听，只是笑笑，拿开那只手，将烟灰抖落床下，附身肌肤相亲，道：“不烫。”
接下来是缠绵的吻，讨要和给。
恍惚间产生错觉，好似他什么都愿意给我。下了床又清醒，踩了一脚烟灰，烟灰已经冷了。
这世界会对你予取予求的只有苦楚，福祉和缘分都有定数，用掉就...
|烟
老胡的手掌薄而修长，手指间夹着一支细烟，微微挡住下颌线，唇齿间烟雾缭绕，一面随着他的吐息颠簸，无论是我、或者是烟。无言地，深深吸进肺里，每一个起伏都不满，像点燃的香烟，白色的烟雾围着你缭绕起来，不知不觉，满屋都是燥热的味道。
我好几次要他别在床上抽烟，但他几乎不听，只是笑笑，拿开那只手，将烟灰抖落床下，附身肌肤相亲，道：“不烫。”
接下来是缠绵的吻，讨要和给。
恍惚间产生错觉，好似他什么都愿意给我。下了床又清醒，踩了一脚烟灰，烟灰已经冷了。
这世界会对你予取予求的只有苦楚，福祉和缘分都有定数，用掉就没有了。
一点点冷透的灰烬，无助地粘在脚底，却像火星溅落在脊梁上，痛得体无完肤。
不是因为烟灰，而是我自身的缘故。
那段时间我很痛苦。
所以我们做的次数比平常多。
人在低谷的时候哪怕是鞋里有颗砂子也可痛哭一场，可我却陷入另一种折磨：使我痛苦的原因，我无法说出来，想说不知从何说起，情绪无法排解，只好从头皮发落。
痛苦的情绪要发泄，就像尿液需要及时排泄一样。如果我不能流泪，就只能头秃。
起初他试图用温柔的动作和体贴的慰劳安抚我，因此床头的烟也成了情话。
起身、拿烟、放回的动作，烟和打火机在我这一侧的床头柜上，所有的动作都无法避开我，眼神会一直落在我身上。
他为这点小心机得意，我不想他失落，于是也很勉强地对他笑了……好像还搂住他的脖子，给予了一个亲吻。
如蜻蜓点水，如浮萍漂泊。
饱满、晦涩、美丽的情欲。
然而、只是这个好像还不够。
痛苦如无底洞，黄河水日夜奔流加上河沙也灌不满，填不饱。
只能做得更多。
试图让痛苦转化作饥渴，如此问题就变简单，饿了就填饱，是比一加一等于二更简单的本能，连刚出生的婴儿都会做。
可是随着人逐渐地成年，本能也变得复杂起来。
欲望反而成了替代品。
经历了一段时间的温存后，他忽然变得更具攻击性起来，那些温柔的耳语和克制的喘息都仿佛被空调冷风吹破的烟雾。
在动物般相互咬着皮肉攀升高潮之后逃避，假装有那么一秒肩上松快了一点。
他躺在我旁边抽烟，赤身裸体，烟气沿着他的下颌吹落至喉结，在锁骨间烟消云散。
我从卫生间回来，抓着他的手接吻，把自己钉在耻辱柱上，居高临下地注视他眼中倒映的女人，她赤裸地站在洗手台前的镜子里，年轻、苍白、沉默。
她静静地注视着我，注视着我喘息、呻吟、发出不知道是痛苦还是快乐的声音。
我感到窒息，因为同时的痛苦或者欢愉，好像把我割裂了，我在峰顶或在谷底看着他，他抱紧我，不知道抱紧了较为痛苦的那一个，还是抱紧了在享乐的那一个。
无所谓了。
只是做吧。
做着使肉体欢愉藉而抚慰灵魂的事。
其他的叫上帝的归上帝，撒旦的归撒旦。
有一天晚上我们做得有点疯狂、过于我们之间默契的那条界限太多。他押着我几乎在整个房间来了一遍，最后的高潮我的灵魂几乎要离开身体，到万物中去。
在那种完全不清醒的时候，他又点燃了一支烟，白色的烟雾弥漫、占据这方寸之地，我看着他吐出一口烟雾，好像叹了口气。
为什么呢？
我以为痛苦只折磨我就好了。
为什么，连安慰着我的人，好像也因为这样的安慰而痛苦起来了呢？
“不要哭。”
我听见她说。
可又听见了另一个声音——好像是从他的眼睛里传出来的，通过声波以外的另一种方式进行。
“怎么了？”
“没事。”
他俯身亲吻我，那距离太近，眼角、眉梢和唇间的笑意都变得不可捉摸起来，浸泡在潮湿的水中，隔着烟雾，相互触摸。
我终于找到了我的声音。
“你想结婚吗？”他问。
“……我要结婚了。”他说。
为爱人的痛哭，与其说救赎，不如说是最后的跌落。
我终于，
把如何去爱人也给忘记了。
请给我一支烟，是为了拒绝这世界全部善意的我。
当这烟点燃，无所谓。无法握住别人的手，而只能独自痛苦的人还有很多，因此我也并不寂寞。
“所以你们分手了？”阿月问我。
阳光从圆窗投进画室，斜着拉长她眼底的阴影。她握着长竿的笔，一半在窗下，一半在影处。
“嗯。”我说，“本来就没有交往。”
只是跨过这一步，做了比较多而已。
“他没说什么吗？”
我摇头。
“别摇头！”她凶狠。
“哎。”我说。
她恶狠狠地拧着眉看我，别过头：“看看你交往的男人！看看！”
我说他们怎么啦？
不是这样的……不是这样的，是因为我。因为我无法爱别人的关系，所以才结束的。
“你这个男朋友是睡遍贵圈的人形泰迪渣渣总裁！”她大声说，毫不留情，像个尖刻的怨妇，要拿刀捅穿我的心脏，“还有那个，那个心理扭曲外科大夫；那个家里仿佛有王位要继承的公务员——你就是块渣男磁铁，什么神经病都让你捡回来了，你还觉得很理直气壮是吗？”
不是啊……妈妈你听我解释！
“没有啊，”我说，在那类关系里无非是各取所需，归根结底，“我们是一类人。”
“你不是！”她大声说，“你只是个被渣男哄骗了的狗东西，赶紧带上脑子找个爱你的帅哥带你回家吧！”
“是啊，”我说，“那就算我失恋了吧。”
“有烟吗？”
她瞪大眼睛——手指紧紧抓着扇形笔的笔杆，好像要把那笔挺的细木棍插进我的眼睛里。
“你看看！”她痛心疾首，“抽烟都学会了！谁教你的？！还说不是渣男？！”
她让我想起了一只薄薄的手掌，骨骼纤巧，在某次我从他指间叼走那支烟时惊慌失措、甚至还轻轻打了一下我的后脑勺。
并不是他拒绝了我，而是我拒绝了我们。
“你表情都变了，没法画。”阿月看着我，看了许久，说。
我说抱歉。
她拿我做模特画坦培拉。一个月前她刚进入塑形步骤时我正是人生中最顺遂的时期，我叔叔还在，铺子上的帐轮不到我操心，院里的伙计不用我清点，椅子上坐的人不用我喝倒。那时我意气风发，只要快活就好。
现在我的表情大约带着一股凶残的恶意，我每天起来照镜子都看不清五官，只觉得镜子里的人脸一团灰败。
像粘在脚底的烟灰。
发光发热过，熄灭了就冷掉。
我想起以前老胡来玉京山帮忙理账，深夜只身前来。白炽灯，窗外虫鸣，静谧，困意。我陪他陪得打瞌睡还不愿离开，他摸摸我的头，把我搬到门口的沙发上安置，有时我睁眼天已大亮，他依旧坐在桌前，垂着眼，手指间夹着一支用来打记号的铅笔，如同夹着一支香烟。
我努力让自己不要那么像只颓败的狗。
可我调动所有的活力都无法那样意气风发。
我又开始无法自拔地走神。阿月又开始动笔，软毛画笔刷过画布，发出极细微的调色声。
她的手指纤细修长，指甲剪得圆圆的，像小时候在电视上看的不知哪个版本的帝王最宠爱妃，羊脂玉手，看上去就柔软极了。
我摸过她的手，还曾十指交握在校园里散步，像一对老夫老妻。那时我曾以为世上最珍贵的时刻不过如此。
可我没有为她停留，她也未曾为我守候。
那年轻又快活的大学时光一下子就耗光了，好比一支烟几口就抽完。
阿月的画展上我又遇见老胡。
这完全是意外，人群中望到那张脸的同时我有种深深的被背叛的感觉。
我以为阿月和老胡是完全没有交集的人——对我来说，她是与我们的圈子不相干的人，我没想到她的画展还能请到这么多我熟悉的面孔。
胡老板也看见了我。他身边是一位辨不清面孔的年轻女孩。两人站得很近，挡在前面的人忽然走开，我忽然觉得刺眼。
但我必须得经过他们，因为阿月站在他们身后，在接受一束玫瑰花。
送花的是我们大学时同届动画系的一个男孩。当年的男孩现在也已经是个成熟的动画导演，在年轻人的圈子里小有名气，他站在阿月背后做陪衬，我想着原来说好一起孤生的阿月也有了她的夜莺，有种自己被全世界抛弃的失落感，揣着醋意冲她走过去，路过胡老板，自然地打了个招呼——区区的几句话，如同战士披荆斩棘。
我们好几个月没联系了，铺子上的事他有话要说，但除了“这是我爱人。”其他什么都没说成。
这画展上我认识的人太多，忽然就有人从旁边冲过来，抱着一束向日葵，大大地拥抱了我一下，我还以为她的花要送给我，结果她一把拍掉我的手，“这是送给月先生的。”
“先生？”我质疑地看着她，旋即从她的态度中明白阿月的地位。显然在我不知道的地方还有另外的关系网，玉京山焦头烂额的新老板从来不是这世界上最辛苦的人。
“不然你觉得我们怎么能有话题聊？”阿月对我说，把我从混乱的注视中拉扯出来，表情是一贯的嫌弃。
也是。不会那么巧，有个人恰好认识你认识的那些人，你们的关系网惊人地重合。
“你什么都说不出来，等着你自己说王八都老死了，”她说，“我都了解。我都懂。”
说着她瞪了一眼胡老板。
我想阿月对我终归是情人眼里出西施，自己家的亲故什么都好，故而才觉得我是个傻乎乎的狗东西，实际上是我总做对不起别人的事。
那手捧向日葵的姑娘挽着我的胳膊亲热地去给阿月献花。我们实在不是合得来的朋友，前两年却在为着她表哥的事上莫名其妙建立了友谊，以至于她出国深造去了，还对我念念不忘，哪怕这念叨的另一个主角就在背后，她还敢对我讲她表哥的坏话。
我实在尴尬，好在阿月救了我。
“你的花呢？”
我没买花，把手里拎的袋子递给她。
是一幅画。之前约好的，要是她开画展，我要送一幅画作贺礼。
我画的阿月，样子已经牢记于心了。
是我希望身边人都好的模样。
她垂着眼，半晌，叹了口气。
看，又是这样，为什么痛苦不仅仅是我一个人的痛苦，为什么安慰着我的人似乎也在痛苦烦恼？
“我……”
“迟到了。”她眼皮也不抬。
“不知道挑哪张，磨蹭了一下。”我说，讨好地笑笑。
“怎么不都拿来？”她说，“小气。”
那太多了。
我只是笑笑。
“有一张做纪念就好了呀，会有人替我画你，画得比我更好。”
那男生看了我一眼。
“他在看你。”阿月说。
那男生跟着她的目光向我身后的方向望去。
“哦。”我说。
阿月拿着画走开，在她画的我旁边挂上我画的她——篇幅比她的小了很多，我想我的确应该多拿几幅来的。
我的手指有点发抖。
这是告别的最后一步了——我意外地看到了镜中的自己，表情不再是模糊灰败——那画上的女人坐在我坐了一个多月的沙发上，昂着下巴，看着画外走神，皮肉微微带着一丝笑意，眼角却耷拉着显得很疲惫。这样的神情不该出现在一个年轻女人的脸上，这样的表情让她看起来像是上了年纪，很苍老。
她该有一支烟。
在一支烟的时间里，让她默默垂着眼，将苦楚慢慢烧尽，化作烟雾消散，留下冰冷的，一触即破的灰烬。
她手里没有香烟，那在某个人的口袋里。
“你有烟吗？”我抓住身边随便的一个人，问。
那人很吃惊，摸出烟盒给了我一支细烟，又摸出打火机向外面打了个手势。
我说“不”，于是就在这里将苦楚点燃，叼着烟一路走了出去。
头也不回地。
去爱吧。
那太辛苦了。
比起失恋的感觉，无法爱人的感觉好像写起来更加顺手。以及，最近看韩剧看得文风都变了，变得又矫情又空洞了/哭
自恋型人格
实际上我是一个很在乎输赢的人，戾气也重，因此修身养性，“无所谓”、“我都行”、“没事”时长挂在嘴边。
与其说是懂事了不再那么容易发怒，不如说我从始至终都是个小心眼，只是明白了争强好胜这样的性格，对于一个要生活在当下的百无一用的人来说，是很没有必要的属性而已。
而对于自恋型人格的个体而言，认识到自己是无用之人，大约是最痛苦的酷刑。
幸运的是，他们往往认识不到这一点。即使偶尔有哪个瞬间意识里闪过这么一秒，也会当成错觉，内心深处是绝不会承认这件事实的。
所以，这就是我的痛苦。
世上一部分人的痛苦。
自恋型人格
实际上我是一个很在乎输赢的人，戾气也重，因此修身养性，“无所谓”、“我都行”、“没事”时长挂在嘴边。
与其说是懂事了不再那么容易发怒，不如说我从始至终都是个小心眼，只是明白了争强好胜这样的性格，对于一个要生活在当下的百无一用的人来说，是很没有必要的属性而已。
而对于自恋型人格的个体而言，认识到自己是无用之人，大约是最痛苦的酷刑。
幸运的是，他们往往认识不到这一点。即使偶尔有哪个瞬间意识里闪过这么一秒，也会当成错觉，内心深处是绝不会承认这件事实的。
所以，这就是我的痛苦。
世上一部分人的痛苦。
记忆
他，记得她喜欢的爱豆，记得她前天的口红颜色。
她，记不住他的车牌号，记不住他的手机号码。
他，记得她不爱吃黄瓜，记得她喜欢吃奶糖。
她，记不住他不爱喝咖啡，记不住他喜欢喝奶茶。
但他记得他们之间只是朋友。
但她记不住他们之间只能是朋友。
界线，模糊，记忆，纷乱。
朋友，只是好朋友。
她想，她会记得这句话，然后永远藏在心里。
有些事情，既然不可能，就永远都不要说出口了。
为难了他，也为难了她。
就这样，不好吗？答案，又有谁知道呢？
他，记得她喜欢的爱豆，记得她前天的口红颜色。
她，记不住他的车牌号，记不住他的手机号码。
他，记得她不爱吃黄瓜，记得她喜欢吃奶糖。
她，记不住他不爱喝咖啡，记不住他喜欢喝奶茶。
但他记得他们之间只是朋友。
但她记不住他们之间只能是朋友。
界线，模糊，记忆，纷乱。
朋友，只是好朋友。
她想，她会记得这句话，然后永远藏在心里。
有些事情，既然不可能，就永远都不要说出口了。
为难了他，也为难了她。
就这样，不好吗？答案，又有谁知道呢？
等灯亮起
当人想静一静的时候，会想到去海岛、去深山、去寺庙、去河流的深处、去人找不到的地方。
这些地方呢，会有很多自然的声音。穿过草的风，树林里的鸟叫，芦苇荡的波浪。
为什么想静一静呢，是因为听到了噪音，不同于自然的声音给人以力量，听到的是一些刺耳的声音。
你想听听自己内心的声音，你渴望听到它对你喊话。
而处在自然的环境里，这些自然的声音，好像可以给予内心的这个声音一些能量，唤起你对它的熟悉感。
原本想找个寺庙住几天，但没有门路，也不想真的就吃素，所以找到这个老地方。
上次来的时候，两人一狗，在这里跨年。冬天的植物园，清冷，没有什么生气，更别提什么娱乐活动，好在厚厚可以到处撒野，让它...
当人想静一静的时候，会想到去海岛、去深山、去寺庙、去河流的深处、去人找不到的地方。
这些地方呢，会有很多自然的声音。穿过草的风，树林里的鸟叫，芦苇荡的波浪。
为什么想静一静呢，是因为听到了噪音，不同于自然的声音给人以力量，听到的是一些刺耳的声音。
你想听听自己内心的声音，你渴望听到它对你喊话。
而处在自然的环境里，这些自然的声音，好像可以给予内心的这个声音一些能量，唤起你对它的熟悉感。
原本想找个寺庙住几天，但没有门路，也不想真的就吃素，所以找到这个老地方。
上次来的时候，两人一狗，在这里跨年。冬天的植物园，清冷，没有什么生气，更别提什么娱乐活动，好在厚厚可以到处撒野，让它享福了几天。
这次的静养，源于身体的不舒服，这份不舒服，更多的来自于情绪的压抑。
好像是把自己逼的太狠了一点，对自己和别人，都压住了生路。
高血压高血脂痛风之类的臭毛病，大概就是男人的妇科病，谁都要沾一点，也很难缠。
算起来，到这里静养不到2天，身体和情绪都已经缓和了很多。
早上自然醒过来，按时服药然后测量血压。
走出房门，走进院子，被早上的阳光晒一晒。每一处被照亮的地方，都有鸟叫。
到山顶吃饭，一路爬坡，两旁是各种植物，处在秋冬的状态里，整个饱和度都压的很低，但阳光晃一晃，叶子的中心全都在透亮。
从住处出发，大概要走一里地的路程，我晃晃悠悠 ，一路走走停停的，拍拍看看的，起码要走1小时。
把住处和餐厅的位置拉这么长一段距离，填满这些花花草草、莺莺燕燕的，不知道是不是刻意而为呢，其实也算一个挺浪漫的想法。
也不知道是什么树叶子是红色，也不知道是什么草开黄花，小小的，星星点点的颜色，要靠很近才能看到。
临近顶上，就慢慢能感受到渐强的风。
享受风穿过毛衣的感觉，要凉不凉的，好像在御风飞行。
就想到小时候坐在摩托后座，把手背过风握成空心爪状。
手心里就好像攥了一个风球，不停旋转。
吃过晚饭，太阳已经下山。住店的人好像就两三户，所以下山的时候，是自己一个人。
这段路其实也很漫长， 会让我想到人生的这个路啊，漫漫长路还是要自己走。有时会你会想说现在走到哪里了？所以要停下来，回头看看确认一下。
有的时候又走的很急切，不在意位置，根本来不及有停歇的当口。就好像我现在看到前面有一个弯道，我很想知道弯道是什么地方，会忍不住想小跑几步。
但是最惊喜的是什么呢？
就是这整段路上。每当走到一定的地方，都会有盏灯，忽然就亮了起来。
就会觉得这沿路的恐惧、担心、焦虑，都因为那一盏灯亮起来被照亮了。
大部分时候别说人生的路看不到尽头，就连你面前的路你都不知道要怎么走。
走的缓，走的急，都不是自己的可控的选择。
沿路上遇到一个又一个让你喜欢的人，让你喜悦的事，一盏灯亮了，灭掉，再亮了，再灭掉。也不知道这条路还要走多远，旁边很黑看不清，如临深渊，不敢偏航，所以还是要直直的走。
这些你知道会亮起的灯，其实并不知道它预设在什么位置，什么时候会亮起，会亮起多久。
所以这次选择停下来，等灯亮，也是为了汲取力量。
《真爱至上》每次情绪低落，我都会再看一遍，这次也不例外。老电影嘛，就是拿来汲取力量的。这部电影妙的地方不在一味的告诉你真爱多么了不起，而是在于展示了凡事还有转机，只要你内心善良并抱有信念的去做了，转机立现。
这像极了我的性格。
那么爱情有没有将你辜负呢？工作有没有对得起你的付出呢？你等的灯，还亮吗？
我这么问自己，特别自私，是以自我为中心的自我考察。
爱情之所以在讲爱的时候首先被提到，大概是因为名里带个“爱”字。
你说我有一段谈了很久的“爱情”好像就没有“感情”那么顺口。说爱情，应该会说，我恋爱了，IM FALL IN LOVE。“爱情”好像是一个瞬间，“感情”才是一个持续的状态。
所以我苦心经营的是什么，是那盏灯亮起的足够的时间，还是这条需要被照亮走在脚下的路。这是我在思考的问题。
而我要听到内心的声音，我想知道它要什么。
是要源源不断连绵不绝的爱，还是温暖宜人的家庭以及和善的语调。
这本不应该冲突的，但是我没这么幸运。
我问过太多人这样的问题，大多数人都没这么幸运，当你和别人说，我的伴侣真差劲，别人自然也会吐槽自己伴侣一堆东西出来。
人人如此，我几乎要认命了。这大概就是情情爱爱的常态吧，我却还说想一些转机，信念般的使命感。不过我相信平淡的生活也能滋养爱情，偶尔也会有灯亮，那我就等灯亮。
工作上，不尽如人意的氛围，总还差一点点的收入，下一个领导永远更傻逼的宿命，该不会是我要的太多才有了感受的偏差和徒增的烦恼吧。
进化的过程中，人类会不会也想到退一步海阔天空呢？干嘛要做万物之灵，活在当下不好吗？可能这种偶发性状没有办法督促生命个体存活，所以被淘汰了吧。
被贴上了受过高等教育、知识分子、职场精英等等花里胡哨标签的人，被逼问：你怎么会有退一步的想法呢？你的下一步势必会比这一步更精彩，你要勇于挑战自己呀。包装成好意的尖锐声音接踵而至，压迫着喘息的人。
被逼问的人怕了，惶恐了，愤怒了。他选择屏蔽掉一些声音。
可他开始屏蔽掉的是风声、鸟叫、蝉鸣，这些和他内心勾连的、带给力量、具备熟悉感的让他柔软的声音。转身一头扎进噪声里，想去堵上这些人的嘴，偏要斗一斗。
当然，他堵住了一些，小有成就，想要解除屏蔽。
可他却还被告诉说，你可以的，你可以胜任更多。逼问变成了抬举，他被抬得很远，举得很高，下面呼声很场面，振聋发聩。所以，他就完成一件又一件工作，飞速运转，回应那些呼声，也没有管路上灯亮与否，只一路狂奔。
直到有一天，他又听到风声、鸟叫、蝉鸣，又开始勾连他心中的声音，那份熟悉感，变得陌生，内心的声音也开始不知道要表达什么了，因为对外面的这个他，不了解。
过时的坚持，不合时宜的梦想，被耽搁的青春，瞬间都碰面了。
结论不知道是什么。
我只知道，那份内心的熟悉感告诉我，我好像要的是那条路，偶尔有幸能被照亮，转弯的时候可以停一停，走不动了，也有暂退一步的机会。
最好也能有个人，走他的路，亮他的灯，似远又近的，伴我同行。
洛阳王景玉2
2圈子这么小
王景玉十一岁来北京，二十一岁遇到那个人。
比他大六岁，外科大夫，是个普通人。
活了二十七年，连女朋友都没带回家过，第一次带人回家，居然带了个男人。
而且是个很漂亮的男人。
王景玉给我描述了一些很少儿不宜的画面。
一进门，他偷偷抱上去亲哥哥的耳朵，哥哥一开始吓了一跳，而后醉红着脸开始回应他。两个人亲着亲着来了感觉，于是一路脱着走进卧室——脚步急迫，磕磕绊绊——因为喝了酒。
“多么网络文学的展开。”我捂脸，没眼看一本正经的王景玉。“你是不是从三里屯捡到的他？”...
2圈子这么小
王景玉十一岁来北京，二十一岁遇到那个人。
比他大六岁，外科大夫，是个普通人。
活了二十七年，连女朋友都没带回家过，第一次带人回家，居然带了个男人。
而且是个很漂亮的男人。
王景玉给我描述了一些很少儿不宜的画面。
一进门，他偷偷抱上去亲哥哥的耳朵，哥哥一开始吓了一跳，而后醉红着脸开始回应他。两个人亲着亲着来了感觉，于是一路脱着走进卧室——脚步急迫，磕磕绊绊——因为喝了酒。
“多么网络文学的展开。”我捂脸，没眼看一本正经的王景玉。“你是不是从三里屯捡到的他？”
“不是。”王景玉无语，“是他自己跟朋友喝多了，打电话让我接他回家。”
“哦，在这之前你们就已经是朋友了。”
王景玉点头。他当时在车队训练，半夜接了电话，二话不说从机场那边进城接人。然后就发生了他向我描述的事情。
还好我们在校园花园里的长椅见面，要是在茶馆，约了个男的给我讲直男爱情故事，估计待会儿我二叔要找我约谈了。
“那你们俩那天做到最后了吗？”我调整一下脸上的奇怪笑容，决定从成年人的角度问更成熟点的问题。
王景玉摇头又点头。
“你这是几个意思？”
“哥哥不让说。”他说，有点犹豫，但显然我在他心中已经是值得信任的朋友，好像跟我说说也没什么。
“行了，你已经说了。”我无语。不让说，显然是被压的那一方嘛。
“他平时不这样，一喝酒就挺有欲望，”王景玉说，“本来没想干什么的，看到哥哥那样，就，有点忍不住。所以，做……挺多的。”
那你这不是有点忍不住，你这是没忍住。我腹诽。“不是说男的喝多了不……不能行事么？”
“……谁跟你说的？”王景玉哭笑不得，诚恳，“可能是你男朋友不太行，这个看各人。”
“你男朋友才不行！”我顶回去。
“你有男朋友吗？”王景玉继续补刀。
没有。“算了，不听了。”我起身。
王景玉就笑，跟在我身后。容我走出两步，才跟上，拉住我的手臂。
“你会有的，缘分还没到。”他说。
这还像句人话。
我收下他的祝福，勉强消气。
“我想知道他第二天起来什么反应。你挨打了吗？”
“没有。”王景玉得意洋洋。
“我也像你这么想，”他说，“我不怕他打我，也不怕他骂我，我怕他起来不说话，就那样看着我，或者根本不看我，让我滚……他是直男。”
即便他是直男，也并没有发生王景玉担心的事。
他起来之后看见一脸忐忑的王景玉，只是叹了口气，去洗漱又躺下，打发王景玉给他倒水。
“有点低烧。”他把温度计放在床头柜上，闭上眼，嗓子也哑了。王景玉端水进来，他看了王景玉一眼，脸上带着淡淡的笑容，眼神无奈，“还好今天不用上班。”
……这种时候还惦记上班。我比大拇指。我做事要是有这个定性，二叔也不至于总为我发愁；学习了。
但既然这样淡定，我想，他肯定也是对王景玉有感觉的，总不能宠弟弟宠到纵容他伤害自己身体也可以的地步。到这地步就可怕了……
“你这个哥哥挺温柔啊，脾气真好。要旁人怎么不得头给你锤爆。”我说。
王景玉大概不满我“这个哥哥”的称呼，微微皱眉。
“肖战，他叫肖战。战斗的战。你可以叫他战哥。”
“哦嚯！”我说，挺直身板，“他是不是在华北大附属医院外科诊室当主治医师？”
王景玉一愣，“你怎么知道？”
“你回去问问他认不认识精神科轮诊的张启峰。”我说。
“张启峰是谁？”王景玉皱眉。
“我们学校医学院教心理学的老师。”我说。
转天再见面，王景玉依旧皱着眉。
“你是张启峰什么人？”他问。
“我是他妹，”我说，“怎么样，问到了？”
王景玉点头。
“他说他认识你，还说你挺可爱，你怎么认识他的？”质问。
根据王景玉话里的醋意解题，这个“他”指的应该是他的宝贝战哥。
我倒也不是因为什么不得了的机缘认识这大哥。是张老师在医院轮诊时老不在自己办公室呆着，跑到人家外科去观摩，我去给张老师送材料，十次有六次能看见他俩在吹牛比。
肖大夫的确是个温和的人，戴着金丝框眼镜，白大褂里衬衫领带，俩手插兜，我第一次去，还从兜兜里摸出块大白兔奶糖给我。不像人均段子手的外科医生，倒像人均幼师的儿科医生。
“你哥挺帅的。”想到这里，我说。不是为那一块糖的嘴软，是实话实说。
大眼高鼻梁，唇红齿白，嘴角下面还有一颗小痣。美人在骨不在皮，我第一次见肖大夫就跟张启峰说了，这人会越老越好看——骨相生的好。
“没想到便宜了你。”我说，想起眼前这人也是个美人，又补充，“也不知道是便宜谁。”
王景玉很受用。
我问他来北京要找的人是不是肖大夫，他却摇摇头。
“跟他没关系，”他说，“我来北京是还人情的。”
“绛珠还泪？”我打趣他。
王景玉抿起嘴唇。
我瞪大眼睛——
“不会吧，这么俗套？！”
王景玉一直不肯说他欠了谁的人情。
倒是关于肖大夫的事说得更多些。
他少提人情的事，想必是不影响他们关系的稳定发展，于是我也不再多问。
寒假临近年关，张启峰做东，叫几个朋友小聚，于是在饭桌上又见到王景玉——这次是作为肖大夫的弟弟出现的。
王景玉见到我很吃惊。
“怎么到处都是你？”
“是你圈子太小！”我理直气壮。
“小朋友一见面就吵嘴？”肖大夫双手扶着他肩膀，赶他来跟我坐，“关系真好。”
王景玉不情愿。
“哥，我跟你坐……”这时候又开始认生了，不是给我讲小黄文的时候了。仗着颜色好，居然当众撒娇。这人真不要脸。
“对，我跟他也不熟。”我说，“你可别挨着我。”
王景玉瞪了我一眼，在我旁边坐下。
这应当是肖大夫第一次带他出席朋友的饭局，有个管CT的大夫问他是不是华北大的学生。
王景玉不是我们学校的，他是北舞的。据肖大夫说，还是某专业摩托俱乐部的车手，国际赛事上拿过金奖。
牛批。牛批。
“他就是骑摩托摔了，才认识我的。”肖大夫悄悄跟我说。说当时狗崽崽特别紧张，肖大夫给他处理伤口，一直问是不是不严重，还能不能跳舞了，能不能跳舞了。“他胆子可小了，我给他缝针他都不敢看，抓着我的手，说疼。”他说，“特别无奈，就是一小孩，我实在没办法，就跟他说我给你吹吹就不疼了。整个诊室都笑他。”
我觉得整个诊室是在姨母笑，怕不是在笑王景玉，是在笑他们。
对于肖大夫也把我当成倾诉秘密的树洞，我受宠若惊，同时，也感受到了情侣狗的暴击伤害。
“看不出来。”我说，“你这个小男友可有点厉害。给我们研究室当模特，表情超凶超高冷，大家都说他是个cool guy。”
肖大夫笑。
“崽崽有点认生，”他说，“从小就出来工作。熟悉了就好了，熟悉了特别能说。”
我感受到了……能给我连发二十条微信，只为了让我帮他选哪款情侣装跟你穿起来两个人都好看。
“他真的超爱你，”我说，“你不知道我为了你们俩今天这套同款受了多少折磨。”
“怎么啦？崽崽说随便选的……你帮我们选的吗？”肖大夫吃惊，“怪不得眼光这么好，搞艺术的就是不一样。”
王景玉虎目横视。
“哪儿啊，他自己选的，”我昧著良心说，“我也就是推荐了几个牌子。”
肖大夫同情地拍拍我肩膀，哈哈大笑。“辛苦你。崽崽有心了。”
呵，你们就仗着我是单身狗，等我有了男朋友，我秀瞎你俩！