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LOFTER-网易轻博

sad

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Happy?

平时真正难受的时候哭不出来,只能硬挤一两滴眼泪出来。当在路上遇到一些磕磕绊绊时,平时的委屈便会一下子涌上心头,眼泪会啪嗒啪嗒的掉,而你又根本控制不住😢

平时真正难受的时候哭不出来,只能硬挤一两滴眼泪出来。当在路上遇到一些磕磕绊绊时,平时的委屈便会一下子涌上心头,眼泪会啪嗒啪嗒的掉,而你又根本控制不住😢


嗨。

君子慎独,尽量体面的活着,无论对自己,或是对别人。

温柔可爱的人,是这世间的救赎。

君子慎独,尽量体面的活着,无论对自己,或是对别人。

温柔可爱的人,是这世间的救赎。

喳咔叫我咕噜

晚安 现实向源视角

  那些很冷的早晨。

  我无法睁开眼,却被冻醒的早晨。

  我会很长时间处在,不睁眼也不动的半清醒状态。

  最后的最后,我会起来,穿衣服,洗漱然后上学。

  但我从来没想到去加一加被子或是赶快穿衣服。

  因为冬天很冷啊,不想从被子里出来。

  就算被子里也很冷。

  

  

  “王源儿!”

  快到班级门口的时候,班里的同学在跟我打招呼。一个男生从大家聚集的中心,手伸得高高的,好像要我过去。

  “哟。”我向他们挥挥手,边向那一个方向挥手,边转身走向自己的座位。

  重重拉开椅子,把几乎空空的书包,如释重负般从肩上滑下来,直接掉在桌子上。

  然后,抱着我的黑...

  那些很冷的早晨。

  我无法睁开眼,却被冻醒的早晨。

  我会很长时间处在,不睁眼也不动的半清醒状态。

  最后的最后,我会起来,穿衣服,洗漱然后上学。

  但我从来没想到去加一加被子或是赶快穿衣服。

  因为冬天很冷啊,不想从被子里出来。

  就算被子里也很冷。

  

  

  “王源儿!”

  快到班级门口的时候,班里的同学在跟我打招呼。一个男生从大家聚集的中心,手伸得高高的,好像要我过去。

  “哟。”我向他们挥挥手,边向那一个方向挥手,边转身走向自己的座位。

  重重拉开椅子,把几乎空空的书包,如释重负般从肩上滑下来,直接掉在桌子上。

  然后,抱着我的黑色书包,再睡一遍。

  

  

  上午的课是语文,英语,信息,历史。

  是我很喜欢的一个组合。

  没有数学,没有体育。虽然不能打球。可能是进入冬眠期了吧。

  不知道为什么,闭上眼睛的时候,却看到五彩色。

  在英语早读假眠的时候。

  还有在赶作业的时候,脑袋很晕。

  下了早读,我跑到教室外面透透气。

  因为实在没有地方可去,我走向小卖部。

  早晨第一节课根本没有人去小卖部,我就在那里坐到上课。

  

  课间操之后,有个妹子在同学的怂恿下找我要QQ号。

  温柔地拒绝。

  脑袋上粉色球球的发圈。因为没有看到脸。嗯…也许是没有记住脸?

  陌生的人,我很难直视他们的眼睛。

  不那么陌生的,我也很难。

  捏着在口袋里的,早上买的不二家的塑料袋子。

  手指在锯齿状的边缘划来划去。

  不知道为什么,很难过。不想上学了。

  装作在笑。装作很温柔。装作喜欢大家。

  从大声笑着变成沉默。

  心情其实都是一样的。

  用力划着锯齿的边缘。

  有时候我觉得是自己错了。自己不该这样,关系才不会这样。

  我和……同学们的关系……我和……

  我和……

  我皱眉,好像是很生气,好像是忍住不哭。我不知道。

  可是,已经走上吵闹的教学楼楼梯。偶尔有声音很尖的女生在笑。

  我让自己去听大家踩上楼梯的声音。闹着骂人的声音。笑着的声音。

  唯独不去听自己内心的声音。

  我感到,我的心脏,在胸骨的后面,沉闷地、缓慢地、跳动着。

  每一次沉重地落下,都还要上了一时停不下来的发条般,再一起同往常一样地,跳起来。

  

  

  

  风。树叶的“沙沙”声。

  同学说笑的声音。

  谁用力打开窗户,窗户撞击到窗框的声音。

  外面的救护车的声音。

  呜嗷呜嗷呜嗷。

  

  打开不顺滑的书包拉链时手指被项链柄伤到的小范围、集中的疼痛。

  反而是松开拉链的那一刻,最疼呢。

  捏着的时候,反而被麻木了啊。

  

  信息课的时候,在机房玩儿老师下载好的《超级索尼克》。

  因为我和一个女生是一组的,所以基本上在看她玩儿。

  我悄悄拿起手机,看到有未读消息的提示。然后锁上屏幕。

  

  “这让我感到绝望。”

  

  

  

  

  查斯特拉图斯说,你们尽管笑吧。

  他还说,我想要朋友。

  ……我无法接着想下去。是因为那本书我还没看完吗?

  

  

  或许我该好好想想。或许我已经过了能好好考虑的那个时间。

  我总是,明明什么都没做,却被友好地对待。我明明,只是跟他们说说话,就普通地被接纳了。

  我感到很感激,也感到很奇怪。现在的中学生会有我这么想的吗,因为和同学关系变“好”了,就感到很奇怪的人。

  我只是被顺水推舟了。流された。被状况裹挟着前进,其实到底是我自己在走呢,还是自己根本没有动,只是被推着前进呢。

  那能称得上在前进吗?

  在教室里,“学习知识”也好,在家里乖乖地吃饭也好。每一天都不禁想,这些有必要吗?人若是不吃饭,能活几天呢?

  真的像电视里说的那样,不吃饭三天,不喝水七天吗?哦,好像搞反了。

  有时候我躺在不软的床上,睁大眼睛就在想这些事。

  「我想要的到底是什么呢?」

  想到这里我就会突然停一下,仿佛在防御自己深入思考一样。

  然后我就会侧过身,蜷缩起来。我以为那样我会困,会睡着。

  可是我只是在冰冷的房间里,近乎绝望一样睁大着眼睛,任冷空气肆虐自己的眼球,也不敢眨一下眼。

  因为我惊恐地发现我对这个问题的彼端的巨大空白。

  就像巨物恐惧症一样,我恐惧着我思想的巨大空白。

  (有时我也恐惧耀眼的太阳。安静的太阳,却让一切都运动起来。冬日的太阳有一种高高在上的感觉。因为周围都是冷的。冷空气,冷色调灰蒙蒙的天。只有太阳途端从中发出浅金色的光芒,几乎可以说是柠檬黄。不,又比柠檬黄稍深一点 ……)

  我曾经以为,“长大”就是上个好学校,找个好工作,然后呢?

  应试教育下的小孩,思想在这里卡壳了。

  我发现我没有“梦想”。我只有一个用来搪塞的“想当歌手”。

  可我真的那么想当吗?我唱什么?

  唱给谁听呢?

  通常,想到这里,我都会一抹脸,把手搭在眼睛上,让闭上眼睛后的环境更黑一点。

  我需要好好想想。我想好好想想。可我不知道,不知道我要什么。

  我不知道我为什么活着。

  

  “你长大了就知道了”这种话不要随随便便轻易就说出来哦。

  因为,烦恼着烦恼着,没有头绪,没有做到,就这样抱着未解决的问题,成了背负着它们前行的大人。

  很多人,都只是在持续变老而已,没有长大。

  而,当人老到了一定程度。那些没有经历过青春的人,他们不知道什么是勇气。他们开始“认命”,也怂恿身边的人“认命”。你不认你就是不懂事。你就是不成熟。

  想到这里,我脑海中蹦出无数个しょもない的人。有唯我独尊的老师,有趾高气昂的小工作人员,也有一些“少年老成”的同学。

  我盯着天花板,嘴角向下撇。

  他们把腐朽当作“成熟”,把勇气当作幼稚。当你受挫时,一群猪就在旁边笑。

  有好好的猪食不吃,干嘛要跑出去呢?

  就是不知道要干嘛,才跑出呀!

  一直呆在猪圈里,看农场主想让你看到的东西,吃被决定好的配料,被给予被规制的活动场所。

  那样的话,一辈子,永远,都不会到达,我的行星的。

  我感觉我的归所不在这里。(居場所。)

  想到这里,我眼眶微辣。

  我很想哭。因为感觉我的家不在这里,还离我很远。

  

  

  有时候我感觉王俊凯也是那样。

  我在床上翻个身。侧身躺着。胳膊垫在脑袋下。

  我感觉他也很像个“大人”。

  总是管这管那的。

  我更想跟他自由自在地玩儿啊。

  嘛虽然我也不讨厌啦。

  只不过……

  像他面对老师同学的莫名友善啦。对黑粉和跟踪狂也只会低下头默默忍受啦。

  他跟我说这是“做明星必要的牺牲”,我却觉得很不公平。

  花钱买了台上的时光,凭什么台下也要追着我跑。

  不就是彻彻底底的变态跟踪狂。

  我想去没人认识我的地方,死在那里。

  王俊凯太乖了。太世故了。有时候我觉得他爸爸妈妈对他很凶,他也只说“他们是老人家了.”

  凭什么老人家就可以肆意凶暴?

  我躺在床上皱皱眉。

  王俊凯身上很多地方让我觉得不合理的。甚至感觉他有点像,不完全不像。虽然有点像。

  《源氏物语》里面那个光の君、别人再怎么对他、害死他的爱人,他也不会责备别人半句。

  我好少看到他对别人发火,基本上都是对我发火。

  凭什么啊。

  这些年来尤甚。以前是这样的吗?以前就是这样的。我们一起被舞蹈老师骂的时候,我很不高兴,看看旁边站着的他,总是低着头,看着地板,一脸低落,好像都要哭了。

  我震惊了。那时我们十一二岁,也就三年前。我从来没有被老师批评然后很伤心。说我没脸没皮吧,是我不觉得“老师”是一个凌驾在我之上的存在。他说了什么就当说了,不一定对。而且基本上是无用的唠叨和低级的人身攻击。要是想让我学好的话,不会提出点实质性的建议吗?就在那边说说说。我喜欢的老师还好,讨厌的老师,我就直接逃跑。反正老师忙,记不得我逃了说教。

  我其实一直这么感觉,如果我不当偶像,我一定不会成为什么正经的人儿。肯定天天跟叶朝文泡黑网吧,天天吊儿郎当,成为一个重庆的杂皮。长大以后,也无法成为什么立派的大人。大概是中日游手好闲,接点儿散活的人。就算我上了大学,我也一定是在出租屋里打游戏。就算我进了好的会社,也一定是像现在这样,像在学校里一样,无时无刻不感到不适感,感到自己“融入”不进去。表面功夫做得再深,我的内心还是冰冷的。用居高临下的视线睥睨着我的同学。无意义地笑着、无意义地“挥洒着青春”,在运动场上跑着跳着。在谁的家门口等着。

  思考着浅显的是非题,时不时做出奇行只为吸引大家注意。

  以前我也是这样。可是慢慢,已经连做出奇行,犯蠢吸引的力气都没有了。

  我现在只想一个人待着。

  我也不知道为什么。当叶朝文邀请我去打球我却不想去的时候。当我看到女生的情书不再觉得害羞或者欢欣雀跃,心跳着猜测“这是谁的”,而是瞥一眼心想“啊好麻烦”时。

  我都意识到自己离身边的人越来越远了。

  没有相似的价值观,没有相似的喜欢的东西。

  这一点在王俊凯身上也通用。

  我跟他,本来就没那么多共同点。小孩子不懂选择,有个年龄相近的,就一起玩儿;渐渐长大了,发展出自我了,才发现我的自我和他的自我,是多么的不同。那你要继续吗?你要放弃吗?不,不是那么单纯的二元论的问题。所谓“大人”啊,就是就算不喜欢也会想把对方绑在身边做依靠的存在。是这样吗?我也不是什么单纯的人。

  我想。我无法为自己感到悲哀,我还觉得我蛮聪明的。

  难道还要我再观望吗?

  我又转了一面。更加皱紧眉头。

  我不想。那样太麻烦了。我图省事儿,恨不得他明天就和我交往,或者明天就踹开他。我知道这又不是galgame。就算是,也要有剧情才能攻略。

  可我老觉着我在王俊凯这儿耗费的时间太多了。他真的值得么?

  好像从秋天开始,我就一直keep问自己这个问题。夏天我还是一筋喜欢着他。慢慢我开始动摇了。

  人类,一定是先动摇,再开始物色其他的。当当前收获的满足度低于维持关系所需要的努力,如果有其他的收益更好的关系,人就会移去那段关系。如果没有,就等有了,就跑。

  王俊凯又什么时候会开始讨厌我呢?

  就像开始喜欢我一样,一旦开始讨厌我,就一发不可收拾,越来越讨厌,总有一天,会见都不想见了的。那就是真的“永别”。

  不是吵架赌气,而是真的不喜欢了。不想要了。甚至厌恶了。

  如果那样的话,我得多没面子啊。

  我泄气地想着。

  一定有那么一天的。所以我一定要在那一天来临之前,自己做出了断。

  我抱紧枕头。

  

  

  

  

  

椿
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复建第一个
人生错觉:
我的线条很流畅
我能搓出干净利落的平留白
以及我不会手滑。

这个不算数了,下面的接着慢慢刻,刻不好不做数的。

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复建第一个
人生错觉:
我的线条很流畅
我能搓出干净利落的平留白
以及我不会手滑。

这个不算数了,下面的接着慢慢刻,刻不好不做数的。

海盐创可贴

今天有人吃我诡秘之主安利吗?

没有。

没有。

腿毛萌妹儿
I'm so sad.I'm...

I'm so sad.
I'm so lonely.😢

I'm so sad.
I'm so lonely.😢

与你无关

我要气死了😭好烦!初三的学生为什么还那么闹啊啊啊啊啊啊啊!好吵好吵怎么制止都停不下来😭😭😭😭

我今天真的叹了好多气!只是个监考就把我难倒了,不用防作弊,因为根本没有人在认真考试!全都在叽叽喳喳讲话!好烦啊好吵啊啊啊啊啊😔😔😔

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我今天真的叹了好多气!只是个监考就把我难倒了,不用防作弊,因为根本没有人在认真考试!全都在叽叽喳喳讲话!好烦啊好吵啊啊啊啊啊😔😔😔

与你无关

微博的互关一不小心变多了 不太喜欢

还是要清楚了解了以后再互关 不然会觉得好隔应

😓😓😓

很bad 很sad 很drama

啊啊啊啊啊啊我仰天咆哮!!!!

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还是要清楚了解了以后再互关 不然会觉得好隔应

😓😓😓

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憨憨鱼

这个版本也很好听

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Adle

ˢᴼᴿᴿᵞ ᴵ ᶜᴬᴺ'ᵀ ᵀᴬᴷᴱ ᴵᵀ ᴬᴺᵞᴹᴼᴿᴱ

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为爱折腰难道不是你的癖好

我们猜猜明年中考结束了我能抢到dys的票吗?

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Wangxido

阶段性感性(想?谢?呵呵)

@离开了上海仨月有余,慢慢变淡了,最近这段时间尤甚。

今晚语音了两分半(很精确哦),电话那头基本无话可说,其实主要是我想听听那头那位的声音,missingher

那种应答,寥寥几个字,还行,还好,嗯……声音里感受不到一丝的欢喜和兴趣,连和陌生人都比不上,至少碰到陌生人都会多少有些好奇和音调

但是她没有

短短的两分半,我再也感受不到couple间的那种东西,默契也好,感情也罢,统统都没有了

挂断语音的那一刻,我也懂她了,和一个无聊的灵魂成为couple,可能是最无聊最无趣的事情,那种冷漠,那种敷衍,令我窒息

只不过这一次,是以这样的方式懂她的

sad

晚安

@离开了上海仨月有余,慢慢变淡了,最近这段时间尤甚。

今晚语音了两分半(很精确哦),电话那头基本无话可说,其实主要是我想听听那头那位的声音,missingher

那种应答,寥寥几个字,还行,还好,嗯……声音里感受不到一丝的欢喜和兴趣,连和陌生人都比不上,至少碰到陌生人都会多少有些好奇和音调

但是她没有

短短的两分半,我再也感受不到couple间的那种东西,默契也好,感情也罢,统统都没有了

挂断语音的那一刻,我也懂她了,和一个无聊的灵魂成为couple,可能是最无聊最无趣的事情,那种冷漠,那种敷衍,令我窒息

只不过这一次,是以这样的方式懂她的

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晚安

集砛

It’s kind of spy and tease,let me feel sick and really u-ncomfortable ,where are you now?where are you no-w?

It’s kind of spy and tease,let me feel sick and really u-ncomfortable ,where are you now?where are you no-w?

周婤
溺死在自己的情绪里

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