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我知道女孩子大部分都是脾气不好，细节控。而且也不例外。甚至我可能觉得有一天我会郁闷到做出一些别人无法理解的行为。比如放弃现在拥有的，出家。或者丁克不要小孩，或者卖掉房子，出发去路上，放弃现在的工作，简单隐居。等等等

就连我自己也很讨厌这样的自己，我男朋友算是脾气很好的人了，在面对我这些难受的小情绪，他也手足无措。甚至我也想过，很久很久积累之后，他最后也会厌倦这样的我。

其实我最厌倦这样的自己。

不合我意我会生气，别人乱动碰疼我狗子我会难受，我妈我姐明明关心我叫我疫情不回家，我也会因此难过，迁怒她们，我也会为自己无法融入男朋友家里的人而自责难受。

我知道这些情绪放在银河系中，都是微不足道的，那些生气的情绪更是对自己对他人都十分不好的。我承认我是个控制不好自己情绪的人，常常有时候会觉得跟这个世界格格不入。

有工作真好，有借口去逃避这些问题，好歹还有工作，我暂时可以与那些人情世故隔离。

一个人真好，为什么要融入世界的关系网里面去，获得别人喜欢又不是那么容易的事情，如履薄冰小心翼翼。

从深圳回来我应该是很开心的，但我的妈妈和我的姐姐担心我回来容易感染疫情，觉得现在很严重，叫我暂时不要回家。

我是可以理解的，但我妈可能说话表达不到位，容易让我误解她不想让我回家，也不想让我立马回去，最好隔离下，以免感染我爸。

我说我不回去，就在万州我男朋友家，行了吧！

我有些说气话了，因为情绪很难控制了，我一面看到我男朋友姐姐如何欢迎他弟弟回家，另一面我妈和我姐完全不一样态度。

可能没有比较就没有伤害。都是爱，只是我的妈从来都不知道我想要的是什么吧！

是的这么多年，我父母和家里亲戚也好，其实从来都不知道自己孩子真正想要的是什么。

曾经我外出打工，他们不同意，觉得太远了，挣钱也不一定多，毕竟当年他们就是这样留守我一个人在家，去广东打工，知道挣钱也不多，也觉得离家远，怕不安全，就算以后挣钱了，回来换工作也是没有在广东的资源，只能又重新开始，他们意思不如在重庆老家扎根干，说不定还能混出名堂。他们一点都不了解，没有什么资源好学历在重庆有多难！

我暗暗发誓，我要出去闯荡，而且我的离开是为了更好的回来。我一定会很厉害的回来。

如今我算是想回来了，但是我妈开始觉得广东挣钱不错呀，工资这么高，有这么好工作就不要回来了，回来了又要找工作从头开始。

我有时候不是过度解读，真的只是当下感觉，自己就是个父母赚钱的机器，老家和父母也不是我退路，甚至我要是混的不好，心疼这种东西估计也没有，可能另一番说辞就是：看吧我说的对吧，叫你不要外面去闯荡，现在没混好知道回来了吧，早知道就在重庆多好！

你说说过来人的经验，无论怎么说都能自圆其说，只要是说这个东西不好，就总可以找到它不好地方加以说辞。

我真的感到内心的深深的难过，仿佛这些年除了我爷爷，我真的没有被什么人好好的爱过。

每每想到爷爷我总是忍不住泪流，也许以为他去世了，所以他的爱有了防腐剂，永远的在我心里成了最好的那一份。

我一直都知道我太过敏感和缺乏安全感，就算现在我不被男人骗了，活得独立潇洒，但我其实也改不了骨子里的那种缺乏安全感。

以前我什么都没有，除了爱和妥协，我全部给了我初恋男朋友，以至于我很卑微，缺乏安全感被人欺骗利用，这都是赤裸裸的能看出其实我是很缺乏安全感的。

现在我拥有了一个温柔的男朋友，他心疼我，但我好像是被伤害怕了还是想要收起那些容易被人利用的卑微，所以我有时候会高傲一点，甚至常常跟他说万一离婚怎么怎么样，很理性说房子车子怎么分配。要知道我们还没有结婚，我就长期给他灌输这样思想。别人觉得我可能很理性，但其实我自己知道，这就是变相的缺乏安全感，因为害怕再次失去，不想看到自己这么狼狈，不想被人利用我，不想被嘲笑。

原生家庭真的影响我很多，我生下来八个月就断奶了，我妈就离开我打工或者处理其他事情。我爸爸好像没有买奶粉，只是在街上那些做豆花饭的餐馆，当时我干妈还在那家餐馆打工，但是我认她为干妈时候，每天就给我留一杯豆浆，我就是吃豆浆慢慢长大的。

后来父母会因为生计，外出打工，我不是在我干妈家，就是在我大伯家。后来高中可以住校了，我就在学校住。

我妈后来还和我爸离婚了，我妈觉得对不起我，跟我说话我能感觉有些疏离感。不像普通的母女那样打闹开玩笑。她好像对我就像是很礼貌的对一个亲戚那种。怎么形容呢？可能就是很多事情，我生气了，她会跟我说对不起，不是处于礼貌，而是那种卑微的道歉。她也很理性，什么东西都规划好，自己也不会辞职，不是不相信我不会养她，她比起我更相信钱给她带来的安全感。她说不好意思找我要，她会怕我烦了她，她好像跟我一样如履薄冰，小心翼翼，我们之间好像就这隔阂，没办法正常的打打闹闹。我甚至说话无意间重了一点，她也觉得是她应该接受的一样，一副是她不好的样子。

我回到重庆，我以为会像我期望的那样，更好的回来了。

但其实我没有感觉到，我好像走不进，也回不来的尴尬境地，我仿佛被远方的奋斗和近在的家乡横亘在中间地带，我放佛出离的与别人的共情，只有自己的一个人情感在这个中间地带。无法消融，无法理解的情绪。

我突然就明白了我口腔溃疡不是回到家乡就可以恢复，也不是水土不服，而是我这些情绪在，我就不可能彻底好。

但我也突然觉得口腔溃疡挺好的，人们都说有小毛病的人，可能没啥大毛病，我可能有溃疡的小毛病，但我应该还是健康的，不至于突然来个癌症。

因为身边有亲人突然就有了尿毒症，会觉得疾病太无情，也不会打声招呼，没有预兆说来就来。

我的情绪好难有一个出口，一方面是很难有人理解这样的放佛不重要的小情绪，生气多了别人还会厌烦，甚至觉得你怎么这么小气，这样都要生气，真是难得伺候。

说实话，我比任何人，都还讨厌这样的自己。可我不知道怎么办，我放佛在一个沼泽里面，越陷越深，黑暗无底，我看不见我的光了。

我那天在车上还问了男朋友，我觉得自己好难开心起来了，有什么办法可以让自己尽量感知开心多一点。

我不是不知足，我觉得我现在拥有的真的很好了。我也不是烦恼车房，我只是烦恼我自己，根源上那个童年没办法治愈的自己。无能为力的救赎，可能只能跟着她一起消沉。

以前喜欢写日记，记录下不开心的，比较开心的事情总是转瞬即逝，开心的忘记了日记记录。

只有难过的时候，才想到日记本，写一些，仿佛也可以找到一些情绪的出口，我现在只有一个情绪出口的办法。

别人没办法理解的，要是理解就不会觉得我小气，细节控，小题大做。

我也不求别人能理解可以关心我。但我很怕别人伤口上撒盐，给这些情绪贴上很坏的标签。其实我也很无奈无辜，我好像对不起这些情绪。