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我原来也是支配者性格
读武志红老师的《为何越爱越孤独》这本书。才知道支配者有四种类型：依赖者，支配者、迎合者和性感者。回顾自己与老婆以及他人的关系，我总以为我是受害者，是无辜的一方，进而觉得自己是正义的一方，是正确的一方，结果通过读书才发现，原来自己也是一种支配者，只是属于依赖者和迎合者这两种支配类型。
这源于我小时候与父母的相处方式，我听父母的话，然后父母对我好，这更多偏向于迎合者一点吧，确实如书中所说，父母的逻辑是要求我听话，他们一直在对我和弟弟诉说着他们如何如何的不容易，让我们要体谅他们的辛苦，要听话，而我也确实按照他们要求的那样，很听话，很乖，特别压抑自己的欲望，不敢向外释放自己的需求。而我弟弟则相反，属于有点叛逆，不那么听话的类型，而经常被父母指责，打骂。而这又强化了我的听话属性，一味的去迎合父母。这种逻辑现在也带到了我和我老婆的相处方式中，一开始在相处的时候，我确实是一直在迎合她，以满足她的需求为主，自己感觉自己怎么样都行，没有什么诉求，但是随着时间的推移，我发现我没有能力也没有意愿一味的满足她所有的要求了，我开始有自己的想法了，然后我们之间的矛盾就自然而然的发生了。但是我的关系逻辑仍然停留在迎合者的逻辑里，甚至有时候，在我们吵架之后，我很多时候会冒起一个想法：特别想去质问她，你到底想让我怎样？你告诉我，我改成你想要的样子不行吗？当时只是一直有这么一个强烈的感觉，但是还好没有付诸行动。现在回想起来，真的是可怕的逻辑，我却一直还在其中转悠。而这样的逻辑方式会将我们的关系一直推向深渊。不确定我察觉到会不会晚，只能说还好我现在察觉了，要不然还会一直这样自误下去。想想我的迎合逻辑：我一直在迎合你，那么卑微，你是不是应该可怜我，好好的对我。这似乎也贯穿了我很久之前跟女生谈恋爱的关系模式，我天天想着你，想着对你好，你也要像我对你好一样对我好，不然你就是坏的。不过认定了她是坏的，也仍然在做着最后的努力，继续的迎合她，靠近她，然后期望着自己的迎合、可怜可以打动她，让她对自己好。多么卑微多么可怜的方式啊。
另外，我还有一个是依赖者，从小我就害怕长大，对外界有一种本能的恐惧，这个恐惧应该是父母给我的吧，他们都是比较软弱的人，经常在家里就是唉声叹气感叹世事不易，说外面多么多么的艰辛，此外，估计也跟自己被强行破壳后，总是觉得自己还没有准备好有关，也许还有其他的因素。还记得到高中了都，语文课有作文，题目忘记了，但是内容与长大有关，其他同学都写的是对长大的向往，唯有我写的是对长大的恐惧。当然这个作文也得了高分，老师的评语是逆向思维，在高考中与大多数人不一样能够抓住阅卷老师的眼球而得高分，但是他还批示了说不能因为害怕做噩梦而不睡觉。当时我没有对这个评语做细细的思考，反而对于自己作文得了高分而有点得意，但是其实我自己知道我写的确实是自己的内心感受，害怕成长，没有一点逆向思考的想法，因为我不知道别人是怎么想的，那时候我自己也没有想过别人的想法，已经被自己的想法把空间给占满了。此外，在我随后的成长中，我对于外界的害怕，应该是对于外界的恐惧让我不想长大，很多事情都不愿意自己去做，特别是与人打交道的事情，总是希望有一个我熟悉的人帮助我去做，小时候依赖父母，长大了依赖一些朋友，其实长大了很多时候也是在靠自己，我在陌生人的环境中会表现的比较好，因为就算做错了也不怕被别人说，自己承担后果就行了，而在有熟人存在的情况下，确很放不开，害怕被别人看到自己失败，看见自己的软弱。
我的依赖还有一个逻辑，我害怕失败，特别是在我不擅长的事情方面，所以我就会依赖别人，顺便把责任也转嫁给了别人，如果失败了我不用承担后果，当然，我不是那种失败了就去埋怨别人的人，就是觉得失败了就失败了吧，不会去怪罪那个我依赖的人，但是却有一种庆幸的感觉，幸好不是我自己做的决策，所以虽然我还是要承担失败的后果，但是这个错误不是我造成的，我就没有心理负担了。啊~~~~~~~~我怎么这么复杂啊~~~再说回依赖，我一直是依赖老婆比较多，她也提出过，我不是一个好的依靠。而我还是在延续着对她的依赖，家里的事情很多都让她来拿主意，但是很多其实她拿了主意之后我又不同意，就和她吵架，结果吵完之后我自己还是不拿主意，把控制权让给她。我真的是一个好复杂，好矛盾的人啊！
