LOFTER-网易轻博

我仔细的回想..应该是从8月开始吧，就像你在大理那天喝了很多，端着啤酒抱着我说的话“我特么也不知道这是一种什么感情”，就不知不觉开始发酵。

从重庆的团建，我虽然开玩笑跟大家讲你肯定有小情人，可一直想拉着你一起逛山里、一起去很高的桥（虽然你说你很怕）、一起蹦迪，但我其实都失败了，在山里你始终每跟我一起闹，留了我和小恐龙、光光和桃姐一起拍照片；在奥陶纪我也没成功，没想到你真的恐高到这种程度，层层的雾那么厚也没消除你的担忧；当然最后蹦迪，我仍然失败了，没能跟你一起。那是的一丝丝失落不被自己重视，也没细想过原因。

我时常会翻我们以前的聊天记录，我那时候经常的问你“那一起吧？”“你跟我一起吗？‘’“一起呗”。记得我们去邻水调研的时候，来回挺长的车程。去的时候你主动做到了前面，我当时就觉得，如果一起坐后排，我还会挺紧张呢，说不定手不知道放哪儿、眼睛不知道看哪儿。而回来的时候，坐着大巴，真的跟你坐的很远的时候，我又觉得好遗憾哦，心里默默地yy如果可以跟你坐一排多好呀，你会不会睡着了头到处晃能靠我更近？想了好一会儿突然回过神来，觉得自己不可思议想什么呢~

也是不知从什么时候开始，我把你的朋友圈翻了个遍，翻到很早很早以前你还帮老板娘发买衣服的照片等等，但基本都没有自己的照片，数量可能一只手就能数过来吧，还包含了那种只露了一只手的照片，所以我对你朋友圈只有两个感觉：哇 女儿好漂亮妈妈一定也很漂亮；以及  全是工作呢。对于第一点，那个时候的感觉很难描述，觉得有一种莫名其妙的羡慕，不知道羡慕啥，也不敢多想哪怕一点点，只是自己越来越爱默默的关注而已。于是乎，把老板娘的朋友圈也翻遍了。翻到了你进滴滴前没事儿天天健身那个时代的半裸举铁照背影、翻到你们纪念日老板娘放的婚礼照（好青涩的大王呀，看着我有一种害羞的感觉，是不是挺莫名其妙..我害羞啥）、翻到一家三口艺术照，还有好多好多，每一张有你的照片都放大仔细翻看。特别想了解办公室外的你，生活中的你，是什么样的呢？看到非常生活的你，却有一点酸，可又马上回过神来觉得自己是不是有病还是洗洗睡吧。。然后这样时不时就要翻一遍看一看，也没有任何目的。这样的心情和感觉，大王你也懂得吗？

你说我有时候直愣愣的看着你，但我能记起来的真的跟你四目相对的时候只有那一次周天的会议室，被LF也看到的那一次。我确实经常直愣愣的看着你，可我其实一直很好奇，你都没有看到我是怎么知道我直愣愣看着你呢~？（哈哈好绕）我看着你因为我眼神就是挪不开，你笑起来真美好啊，对我来说你才是太阳，你说话你笑我都挪不开眼。但我印象中我看你的时候，你应该都没有在看我，难道是眼睛比较大所以余光发现了么？但在当时，不知道是不是因为你故意非常注意，我没有感受到你对我有什么样更多的感觉呢，除了是一个比较亲密的工作伙伴，你对团队还是正常的照顾和上心，对我一直以来的给空间给信任，你仍然帮老板娘一直在拉新，除此之外我没有感受到别的。挺想知道大王是什么时候开始喜欢我的？你可能也不太说的上来，就像我也没办法去回忆起来一个年月日，但你隐藏的好像比我好很多呢~~

其实18年我们face to face 的时间挺短的，除了一次团建、三四次出差（只有一次待得时间稍晚长一些），一次唱歌（你后半场才来），两次月会（好像都没吃一顿饭）其余都是正常的周会、上班，你时不时出差，在成都的时候也时常有social局，亲密的同时还是有一丢丢的距离感。

真的让我感受到不一样的时候就是18年底我让你伤心的那个时候。我也不太敢看那一段的记录，我其实特别后悔，心和很痛我怎么那么的无知和盲目自信呢。从我要离开的时候，大王好像终于没有掩饰的说过很多话，比如在那个洽谈室你看着我的眼神，是我没有见过的样子，我从来没有见过你这么忧伤的眼睛。还有你钉钉跟我说的话，当时以为是玩笑但也是之前从不会讲的，你叫我爱妃、小棉袄，问我不如回来吧。我内心更加纠结了，我没想到你这么的需要我，但与此同时我又是那么盲目和无知，我深深的伤害了你，并且完全没有意识到。

你后来说过很多次我不可能会有别的选择，其实不是这样的。直到现在我们一说到这个话题就会有非常激烈的争吵，尤其你会特别的气愤，我也不敢再提了。因为后面有了种种的误解和互相内心都挣扎很多，导致了越来越深的伤疤。如果在我选择的那个当下，你真的非常认真的告诉我团队离不开我，你离不开我，我的离开会对团队心态造成不好的影响，我会选择留下的，真的会。但到那个时候我对你的认知也还很肤浅，我觉得你就是像平时那样随便聊一下你在星巴克跟我的闲聊反而让我觉得你是有心理准备和知晓的，你一直觉得我找角度，可我真的那个时候没有认知到会带来伤害。

而后来，在我在另外一个团队干的也不怎么样，团队带的也不够好的时候我更加没有办法说回头反悔。我心里真的有这样的执念，尤其我们在一个公司我还是挺顾及，如果不顾一切就是要反悔，这怎么说的过去。但说到底是我在那个时候不够估计你和别人的感受，错还是在我，我无数次的觉得特别后悔，在最初选择的那个时候，怎么没有更多去理解和相信你就是真的不想离开我，不是随便说说。后面的那些选择我确实再来一遍也没有办法就反悔和跟你说我就回来吧，但当初那个选择，真的不一定