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兰可琪:大S汪小菲离婚引热议“离婚对孩子不好”,这话有多离谱
兰可琪 2021-11-29

大S和汪小菲还是离婚了。


就在前两天,台媒公布两人已经在走离婚流程。



并且,两人名下的近10亿家产还会进行协商分割,两个孩子日后的相处模式也会进行调解。



声明一出,网友热议不断,其中不乏“离婚,最可怜的就是孩子”这样的留言:



在离婚率连年攀升的今天,越来越多的家庭要面对如何跟孩子谈离婚的问题。


网络上有句流行语:结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是。


据民政部门的统计公示,从2003年到2017年,中国离婚率直线飙升,2019年离婚率高达44%。


44%的离婚率,也就是说每10对结婚的夫妻中,就有超4对以离婚收场……


而高离婚率的最大影响之一就是,来自离异家庭的孩子增多了。于是,“离婚对孩子不好”,成为了一个普遍认知。



这也导致很多夫妻在感情破裂时,常常会说“为了孩子,不能离”。


于是,即使婚姻早已满目疮痍,夫妻早已貌合神离,但为了给孩子一个完整的家,宁愿“三天一大闹,两天一小闹”,也要凑合在同一个屋檐下,坚决不离婚。


但是父母俱在的家庭里,孩子就一定幸福快乐吗?


01

家庭健康比家庭完整更重要


很多要离不离的家长会对孩子说“如果不是为了你,我早离婚了”,以为自己是满满的母性、父爱伟光。其实那只是把自己的失败归结在娃身上而已。



1995年,心理学家阿迈托、卢卡斯和布斯曾经做过一项关于“失和程度与是否离婚”的调查:


结果发现,父母失和并且闪电离婚的家庭,对孩子造成的影响其实很小。


相反,父母长期失和,但始终没有离婚的家庭,对孩子造成的影响却是最大的。


两个人貌合神离地生活,不是争吵就是打冷战,动辄还离家出走闹分居,长期缺乏良好健康的互动模式,这会对孩子的性格成长和交际能力造成很多负面且不可逆的影响。


表现出来就是有的孩子会自卑,而有的孩子则脾气火爆,不论哪种性格,他们在与人交流的时候,或多或少都会存在交际障碍。


其次由于父母的关系不融洽,对孩子的关注度自然也会下降,孩子慢慢的会觉得自己没有价值,甚至会有负罪感,觉得父母的不幸全是自己造成的。


对孩子的成长而言,家庭的健康无疑更重要。


然而,为什么仍有很多家长在拼尽全力维持家庭的完整呢?可能是“面子”问题,他们或许认为离婚意味着婚姻失败,对个人声望有负面影响。



也可能不是出于自私,而是他们觉得家庭的完成才是家庭健康的前提,可是这种观念并不正确。完整,并不是家庭健康的必要前提。


家庭是否健康,涉及到一个概念——家庭功能。“家庭健康”可以说是具有良好家庭功能的潜台词。


在“健康”的家庭中,成员们彼此联结、互相支持,有安全感;在面对家庭内部冲突的时候,成员们能遵循一定的规则或原则,以安全和尊重的方式来处理问题。


父母都希望让能孩子在一个健康的家庭氛围中成长,这就说明了家庭健康的重要性。


在“健康的家庭”中成长的孩子,学业成绩及发展往往会更出色,更不容易罹患心身疾病、出现不轨行为等适应不良现象。


孩子最需要的家庭,是健康,而不是完整,是快乐,而不是冰冷。


02

无关离不离,关键看父母如何处理


神经科学博士柯晗在《离婚不像你想的那样影响孩子》中说:只要离婚处理得好,离婚后,父母还正常给予孩子关心和爱就没有太大问题。



孩子能否健康成长,父母离不离婚不是重点,关键看父母如何处理。


在这一点上,伊能静和庾澄庆做得很好。


虽然离婚了,但是他们对小哈利一直是共同养育;小哈利并没有因为父母的离婚而缺失了父爱或母爱。


尤记得在拍《妈妈是超人》时,哈利脚受伤,当时庾澄庆不在台湾,伊能静就连夜飞过去照顾的场景。


她并没有因为生了小女儿米粒,就忘了儿子哈利;也没有因为再婚了,就要把前夫和儿子都统统从自己的人生中割裂掉。


谈及离婚,伊能静说:“他是个很善良的人,幸好是他,我不太懂为什么外面的记者总是希望相处了二十年、有了孩子的我们吵得不可开交,事实上并不是如此。”



小米粒快出生前,小哈利飞去美国陪伴她,她说:“谢谢你爸爸愿意让你陪伴我每个重要时刻。”


她说,离婚了,绝不和孩子说对方的对错,而只是告诉他事实。爸爸和妈妈的缘份虽然消失了,但却还有尊重。


一定要教会他尊重,因为如果你教会他恨,他长大第一个恨的人一定是你。


要相信他有承担的能力和智慧,去处理他和你之间的关系、和爸爸之间的关系。


正是因为豁达和坦然,才让哈利在并不完整的家庭中,仍然感受到了满满的幸福。


哈利在微博里好多次都会提到谢谢爸爸妈妈,比如有一次庾澄庆要开演唱会。



“爸爸演唱会要用我的画,妈妈在整理,我在海边玩……”,短短的几句话,却让人听起来格外温暖。


其实,孩子的幸福,并不取决于爸爸妈妈是否在一起,而是取决于爸爸妈妈是否真的快乐、是否真的爱Ta。


印度尼西亚有个名叫Azka小孩,他在父母离婚后,创作了一组名为《一个破碎家庭的故事》的漫画。


在漫画中,我们完全感受不到父母离婚对Azka造成的负面影响,反而被Azka面对父母离婚的现实依然充满童真依然快乐幸福深深地感染了。


我叫Azka,下面你看到的,是一个破碎家庭的故事。



爸爸遇到了妈妈,他们相爱了,希望有个孩子。



于是,2006年6月4日,我出生了,他们给我起名AZKA。



我们拥有一个很棒的家庭,在6岁之前,一切都是那么美好。



之后爸爸妈妈开始为了各种各样的事情争吵,最终他们决定离婚。



他们把一切都告诉了我,告诉我不用担心,我也不需要在他们中选择跟随着谁生活。



我还呆在原来的房子里,我发现爸爸会比以前更有趣,于是我总是要他在家陪我。



妈妈住在离家很近的地方,她几乎每天都会来看我。



他们不再吵架,我们一起去逛超市、去海外度假。



很多人问我感觉怎么样,在这样一个并不完整的家庭中。



事实是这个家庭并没有破损,他们虽然不是夫妻了,但还是我的爸爸和妈妈,我很享受这样的生活,而且他们再也不争吵了。



妈妈我爱你!



爸爸我爱你!



我很开心!



你们依然是最好的父母!



我们总是竭尽所能地给孩子吃好的穿好的,给他们买最好的学区房、报最好的兴趣班,以为这就是爱。


然而对于孩子来说,什么都比不上爸爸妈妈一起爱Ta。


心理学家戴维·埃尔金德说:孩子最需要知道的,是他们对父母很重要,永远都被爱围绕。


而孩子只有在童年时期获得了足够的爱和陪伴,才会成长为一个充满安全感、充满自信与力量、充满爱与激情的人。


03

如何将离婚对孩子的伤害降到最低


如果离婚是必然的,那么如何才能将离婚对孩子所造成的伤害降到最低点呢?



1. 不逼孩子站队


当父母离婚,逼迫孩子“站队”时,孩子的心理就会发生扭曲。


因为他们既忠诚于自己内心对父母的爱,又不愿眼睁睁地看着另一方失望,所以纠结和矛盾之下,他们只能选择逃避或者极端的方式面对。


记得朋友跟她老公闹离婚时,孩子的抚养权成了最大的争议,谁也不愿放弃。


争吵无果后,他们叫来了孩子,让孩子当着他俩的面做出选择,是跟妈妈过还是跟爸爸过。


9岁的孩子看着争得面红耳赤的两个人,却一句话都不愿意说。趁他俩争吵的间隙,跑出了房间。


夫妻俩这才察觉到孩子的情绪,赶紧追出去,找了一大圈,才在一座桥上找到哭红了眼的孩子。


所以,不要再逼孩子做手心和手背的选择了,哪怕是婚姻不能继续,也要让孩子在完整的爱中自由健康的成长。



2. 彼此维护,不说坏话


很多夫妻离婚后都满怀对彼此的愤恨和怨怼,他们把自己的这种情绪强加于孩子的身上,在孩子面前说对方的坏话,诋毁对方,给孩子灌输爸爸或者是妈妈抛弃了孩子的思想。


甚至教唆孩子不认爸爸或者妈妈,从而让孩子和自己保持统一“战线”,以此来缓解婚姻破裂对自己造成的伤害和影响。


所以为人父母,别再将自己的恩怨情仇强加于孩子身上了,对他们来说,父母离婚已经是不幸的事了,为什么还要在这份不幸中加入怨恨和难堪呢?


父母的高度是孩子的起点,哪怕是离婚,也同样可以用离婚不离爱,彼此维护,为孩子树起一个保护罩,让孩子仍能够汲取阳光,向阳而生。


3. 用爱表达


《我的爸爸叫焦尼》是一本既大胆坦诚,又富有细腻温情的绘本。它的主题是儿童绘本中很少见的题材——离异家庭。


可是整个故事中,并没有出现过一次“离婚”的字眼,也没有指责、质疑与道德批判。


故事充满了温暖和感动,因为画里有满满的爱。


注意看爸爸的动作:奔、举、抱、搂、牵——亲密的肢体语言是爱的表达。




尤其是“举高高”的动作,那是爸爸能给孩子的最高礼遇。


妄下一句断言吧:没有被爸爸举高高的孩子,幸福感是要打折扣的。


爱,是疼惜,是呵护,是忍不住就要牵着、抱着。爱,天然地与冷漠和暴力相排斥。


故事的最后,在告别之前,爸爸焦尼更是慷慨而郑重地给了儿子“爱的回应”——


趁火车发动前的两三分钟,爸爸焦尼抱着儿子走进乱哄哄的车厢,他向全车厢的人大声宣布道:“这孩子,是我的儿子。最好的儿子,他叫狄姆!



一个大男人,面对一车厢的陌生人,若非情之所至,恐怕是不会做出这种看似失常的幼稚举动的。


但是,比起陌生人的好奇和疑问,他更在乎的是让儿子知道,爸爸很爱他。


离婚,不是问题,单亲,也没有错。


婚姻关系结束了,亲子关系并没有断。


所以当原生家庭已经无法继续维持完整性的时候,父母需要做的是及时疗伤和处理负面情绪。


不要让这些伤痛和负面情绪投射到孩子身上,更不要拿孩子当做婚姻的挡箭牌。


要学会拥抱孩子,跟孩子坦诚相对,要用陪伴和无条件的爱告诉孩子“我爱你,无关形式和方式。”


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