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短篇「毋忘我」
-[吴磊x迪丽热巴]
-[3k，迪丽热巴第一人称视角]
-[be，现实向，极度OOC预警]
我爱你，和决绝的离开你，某种意义上，其实是不冲突的。
和你分开后，我遇到过很多人，他们都对我说着“我爱你”“我喜欢你”“我离不开你”，我享受着他们投注在我身上的目光，冷静旁观他们潮涨潮落的热情和爱意，他们来到又离去，我从来不会挽留任何人，我得到了爱和喜欢，又给予我们彼此自由，体面的道别难道不是最简单的事情吗？
和你分开后，我偶尔会买一包烟。我们的关系快要崩盘的时候，你学会了抽烟，你的衣服上头发上会沾染到烟味，深夜里你开关阳台的滑动门的时候，摩挲着你的胡渣的时候，抱着你看电影的时...
-[吴磊x迪丽热巴]
-[3k，迪丽热巴第一人称视角]
-[be，现实向，极度OOC预警]
我爱你，和决绝的离开你，某种意义上，其实是不冲突的。
和你分开后，我遇到过很多人，他们都对我说着“我爱你”“我喜欢你”“我离不开你”，我享受着他们投注在我身上的目光，冷静旁观他们潮涨潮落的热情和爱意，他们来到又离去，我从来不会挽留任何人，我得到了爱和喜欢，又给予我们彼此自由，体面的道别难道不是最简单的事情吗？
和你分开后，我偶尔会买一包烟。我们的关系快要崩盘的时候，你学会了抽烟，你的衣服上头发上会沾染到烟味，深夜里你开关阳台的滑动门的时候，摩挲着你的胡渣的时候，抱着你看电影的时候，竟然会觉得很好闻安心。相比于着迷烟味，好像是你的理性冷静出现裂缝更让我着迷，你的挣扎狼狈痛苦都格外迷人。点燃它，看着烟雾飘散在空气里，那种熟悉的舒适和兴奋就会涌上大脑，难道吸二手烟也会上瘾吗？
和你分开后，我又变成了居无定所，称之为家的房子完全闲置，从一个剧组迁徙到另一个剧组，从一个酒店搬移到另一个酒店，你曾笑称我像个蜗牛，但我至今深以为傲，我自由又无羁绊，我一直都将自己照顾的很好，爱自己胜过爱其他任何事物，难道不是你早就应该学会的吗？
接到邀请函时，我就有一种要跟你同台的直觉。
其实已经很久没人和我提起你，身边人都像是约好了一样闭口不谈你的消息。
那几年，我们总是能因为各式各样的“救场”“意外”凑在一起，所以总是觉得娱乐圈很小。可是，和你分开后，我连刻意的回避都没有，却一次都没能见过你。
我以为我已经把你忘得差不多了，可是我睡前莫名地突然想起我们第一次见面的情景，你穿了一件白色的T恤，带着一顶黑色的鸭舌帽。
上次和你同台，还是作为同部戏的男女主角，同剧组共领一个最佳电视剧。
几年的时间转瞬即逝，再见你，我是颁奖嘉宾，而你是最佳男演员。
你接过奖杯，对我点头微笑，我也为你鼓掌祝贺。
我对自己引以为傲的自控力深表怀疑，你意气风发的获奖感言引得掌声雷动，我竟然一个字都没记住，完全被你佩戴的耳饰吸引住了。
目送你下台，我也回到我的位置，我都没想明白，那对耳饰有那么好看吗？
筵席散场，你在灯火阑珊处等我，我与你寒暄贺喜，贺你年少有为，得偿所愿。如此体面有分寸的情景，你偏要拆穿，粉饰太平好过支离破碎的真实，可惜你从来不懂。
“亲手给我颁奖，是什么感觉？”你挑衅时总爱挑眉。
“感觉你的演技有进步，”我们总是知道怎样最能中伤彼此，“台上不是很稳重吗，下了台，给自己安排了深情戏码吗？”
真的有进步。
上一次，你听我这样挖苦你的话，还会红着眼眶拖我的手，还会抱我叫我闭嘴。
现如今成了视帝，都只是淡笑着点头，实至名归。
“不行吗？我本来就是很想你，”你松了松领结，解了一颗扣子，“视帝送你回家，给个机会，叙个旧吧。”
“我不坐自行车。”
原来你早就不骑车了，没想到，几年不见，连车技都稳重不少。
吻技也进步很多。
下车时，我才知道自己为什么老是看你的耳饰，原来是我送的，怪不得这么好看。
“不请我上去坐？”
你把车熄火，跟着我下车，站在安全距离，一脸认真看着我。
我突然不知道你是不是真的想上楼，还是只是在与我博弈。
我清醒的知道，问题出我自己身上，我看不清的是我的内心，我到底是希望你和从前一样，还是要你成熟圆滑知进退。
我们分开的原因是什么？我有点记不太清了。
可是我还清楚记得我们决定在一起时的种种——世界上再没人比我们更默契。
看过很多老电影和经典剧集，也看过很多爱情片，数不清的浪漫对白张口就来，连演员的台词气口都记得，甚至镜头的灯光布景都能试着还原。
我们一起看过很多次《泰坦尼克号》，你偶尔吃醋我对Leonardo的专注，但是你背下他的台词，要我叫你Leo。
我后来才发现你很崇拜周迅，你假装不经意的拉着我反复看过很多次《如果·爱》，其实我更喜欢它另外一个译名《毋忘我》，可是我总是与你唱反调，将《李米的猜想》奉为珍藏。
现在想来，我们曾经在家里的复盘过很多场景，放映室里小小的幕布前，我们深情对视过几个世纪，互相告白不重复的台词，拥吻过无数次，甚至求婚，婚礼的誓词都信手拈来。
“There's only one place in the world I call home and it's because you're there.”
“放手，让我成为你的回忆。”
“You have bewitched me,body and soul.”
盗用身份，假想他人的人生，窃取别人的爱情一般，我们都曾乐在其中。
演员这个职业太过于矛盾，要人共情入戏，要感同身受，又要人抽离出戏，要泾渭分明。
我有时会分不清说爱我的谁，是你，还是别人。
可是我们要面对的比想象中更多，更复杂，更残酷。
我一直都明白这段恋情要付出的代价，那时候的我却不愿意去看清，任由我任由你，以为我们相爱就有面对一切的能力，可惜你只有对抗世界的孤勇，没有资本和底气，高估了我自己，也高估了你。
你大概这辈子都不会知道，当我们第一次陷入僵局的时候，我去找了专业的机构做了风险评估。
分开是我们最好的选择，特别是对我。
我不会评估市场和媒体，也不会评估粉丝和舆论，但是我可以评估你，我知道我们的分开会是必然。
当决定和一个人共度余生时，会希望余生尽快结束。
当知道结局注定分离时，会祈求分离来的尽可能迟。
我从那一刻开始，一直在等待着分离的到来。
那段时间，我好像患上了皮肤饥渴症。在你睡着的时候一次一次的抚摸你的手臂，埋头在你脖颈，膝盖贴着你的腿，不止一次偷偷吻你把你吵醒，在你轻拍我后背的时候，又装作熟睡。看电影的时候要窝在你怀里，紧贴着你的胸膛，多绝妙的剧情都不能打扰我默数你的心跳声。
在你不知道的时候，在你以为一切都会变好的时候，我在尽情的享受着最后的时光，将你蒙在鼓里，将你推向我设置的终点。
我曾告诉自己，年长一些的人总是成熟一些，清醒克制，我只是在帮彼此及时止损。
不是的，这就是我爱你的方式，残忍也不失慈悲。
我大概是觉得以后再也不会遇到像你这样同我默契的人，当时很想把你刻在脑海里——你生病时不爱吃药，皱着眉咽下胶囊的神情；吃火锅时被烫到舌头，可怜巴巴看着我的样子；发现抽屉里藏着一款你想了很久的耳机，不可置信的反复问我的唠叨。
这样的记忆，太多了，甚至记得你打包行李离开的时候，眼眶有点红，想要抱我又收回的手，但是我还是想不起我们最后分道扬镳的契机是什么。
“热巴，”你叫我的名字，更靠近我，“不请我......”
我迫不及待的打断你，怕丢失我的主动权，怕你的问题会让我哑口无言，所以我先发问。
“为什么留着一对我送的耳饰，还故意戴来见我？”
“不行吗？因为我很想你啊。”
你不要说两次，说两次我就相信了。
“以后不要再戴了。”
但是，还是要想我。
我转身离开，脚步仓皇，怕你拖住我手臂，不敢回头望，怕你还站在原地。
原来，我才是胆小鬼。
不敢回看，也不愿与你痛快的走散。
怕你不会拖住我手臂挽留我，所以让你做这段感情里先离开的那一个。
我不挽留任何人，我想，任何人的挽留也不能改变我，除你之外。
我以为，我是悲壮且勇敢的，我是自私且吝啬的。
原来，我还如此的胆小，害怕你会把我忘记。
是我，蓄意的扼杀掉这段感情，只是为了在你心上留一道伤疤，日夜祈祷它最好永远不要痊愈，深夜发作，痛到抽烟，痛到失眠，痛到你会恨我。
我让你痛苦，你依旧会怀念我和那段回忆。你还是会为我流泪，你会永远记得你不顾一切的爱我，你的爱意尚且汹涌就被我遗弃，我将让你余生都难忘，也不失为一种与你共度余生的方式。
我知道我们本来会按部就班的好聚好散，你我热情褪去，我们会冷战，也会毫不吝啬攻击对方的痛处，直到你我疲倦不堪，再假装大度的和平分手，一切归于平淡无奇。
记忆是最不易保存的东西，我不愿意在你心里归于平凡，我偏要漫漫岁月在你心中酿出不甘和仇恨，要你将青春里的羁绊思念刻骨铭心。
我们曾在无人处拥抱，交换着缠绵的气息和情话，不吝惜每一个吻。
我们曾在放映室那小小房间里盗用许多爱情的桥段，在昏暗的光影里，借用角色之口，将汹涌的爱意尽兴诉说。
我们曾在荧幕上用别人的人生热烈的爱过，至少，那个春天，我们真实的爱过。
END-
大概是半个月前，熬夜写了这篇，我觉得是be的、又私心希望之后能有圆满的结局的故事。我很沉迷某些事物的时候，在某种意义上讲是不愿意be的，但是这篇真的很顺畅的写完了，以至于我很抵触发出来，我给我三五个朋友私下看过，想要从别人认可中抵消我的抵触心理。
文中有一段是他们一起在家里看电影，模仿电影的桥段，其中涉及到的每一句台词都是某个瞬间让我很有感触的，是我平时看电影的时候记录下来的，没想到用在了这里。
我认为能愿意一起看影片的人之间一定是非常私密的关系。我有两位遇到好片一定想要和他一起看的朋友，会有很深刻的交流，从影片到生活，从剧中人物到自身。所以当我写到两个一起窝在家里看电影的人最后要分开的时候，我觉得真的很难过。
但是那天88分享出投影看蜡笔小新的照片，我又觉得好像由这篇虚构文章带给我的负面情绪都抵消了，对我而言，可能这就是她独特的迷人之处。
在文章中，绝对是极度的OOC，从人物性格到故事情节，希望大家看完之后不要伤心（也不要骂我哈），他们本身是最迷人的。
谢谢大家看到这里，晚安。
好梦。
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