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《江山如梦》——君臣父子（51）
离开帝都半月有余，穆瑄等人也过了河西之地。这个时间，帝都京郊山桃花已经盛开，可穆瑄这一路丝毫没有感觉到一丝丝春意。
气候恶劣，鼻腔干疼，扯得左半边头阵阵闷疼，同行的李岳也愁眉不展的。太子头疼，已经有好两天饥一顿饱一顿的，长此以往，太子身体如何撑得下去？
李岳有自己的私心，天子的暗示他听懂了，将来的帝皇如果拥有一段军旅生涯，朝中武将的日子也能好过几分。一如先皇明帝穆乘风在位，门阀与文官清流先后猖狂，可他们武将，总能在风雨飘摇中屹立不倒。
“太子殿下且忍一忍，臣已经命人快马加鞭在前头驿站备了车驾，车里头会好上一些。”
穆瑄揉了揉风池穴，暂缓头痛。
“将士们初来，都会这...
离开帝都半月有余，穆瑄等人也过了河西之地。这个时间，帝都京郊山桃花已经盛开，可穆瑄这一路丝毫没有感觉到一丝丝春意。
气候恶劣，鼻腔干疼，扯得左半边头阵阵闷疼，同行的李岳也愁眉不展的。太子头疼，已经有好两天饥一顿饱一顿的，长此以往，太子身体如何撑得下去？
李岳有自己的私心，天子的暗示他听懂了，将来的帝皇如果拥有一段军旅生涯，朝中武将的日子也能好过几分。一如先皇明帝穆乘风在位，门阀与文官清流先后猖狂，可他们武将，总能在风雨飘摇中屹立不倒。
“太子殿下且忍一忍，臣已经命人快马加鞭在前头驿站备了车驾，车里头会好上一些。”
穆瑄揉了揉风池穴，暂缓头痛。
“将士们初来，都会这般吗？”
李岳素知这位储君，太极殿上他也见识了这位储君的厉害，此刻太子问话，他没有过多思考，据实陈述，道：“北地苦寒，夏日倒还罢了，冬日里冷风过来，头疼脑热是常事。”
穆瑄道：“既然如此，都是血肉之躯，孤又有什么特别的？车驾孤不会坐的，此事也断然不许有下次。”
“殿下三思，殿下安危涉及国本，断不可损伤。”
“话，孤不说第二遍。”
穆瑄驾着马往前走，冷风迎面刺来，左半边头愈发的闷疼，穆瑄咬了咬牙，心神坚韧，这条路，是他深思熟虑后的选择，承载着祖父和父母的期望，也是他受万民奉养的代价，他没有回头路可走。
李岳在望着未来天子的背影，屹立于寒风之中的太子，如西北巍峨的雪山，圣洁而又威严，众生俯首在他脚下，不敢有丝毫亵渎。
南国杏花微雨，西北仍是黄沙漫天，朔风霜雪。三月初，穆瑄终于到了安西。太子的运气并不好，一来便遇着石国烧掠边境。敌军来势汹汹，百姓四散奔逃。
“护城军何在？”穆瑄拦下一奔波逃难的汉子，继续问道：“敌军破城，为何不上报朝廷？”
那汉子抬头看过去，乌压压一片黑甲，久在边关，这样的阵仗自是不少见，已而他也不很怯场。
“草民就是一平头百姓，哪里知道护城军去向？是否上报朝廷，也不是一个草民可以置喙的。”
远方烟尘四起，耳畔是呼啸的风沙，石子吹在脸上如刀割一般，穆瑄咽了口唾沫，腰间的剑柄握的愈发紧了。
“军师，疏散百姓。”
李岳上前单膝跪下，道：“还请殿下暂退漠南，待臣同石人周旋，臣愿立下军令状，十五日不能将石人打退，甘愿一死。”
穆瑄扶他起身，道：“将军忠良可嘉，孤心中甚慰。礼纪有云：君王死社稷，大夫死众，士死制。而今子民流散，孤若狼狈奔逃，当真妄为一国储君。孤愿与将军并肩作战，驱除石人，还我河山。”
李岳哪里敢让太子冒险，他还要再劝，可太子素来是实干派，话音一落，也不等李岳开口，他已经翻身上马，长剑抽离剑鞘，架马往人群相反的方向去。
眼看太子退回漠南不可能，不得已，李岳拨出一千兵士用以疏散百姓，自己则驾马带着骑兵去追已经走远的太子。
策马疾驰不过一里地，便有石国黑底王旗在烟尘中若隐若现，穆瑄一颗心扑通扑通直跳。李岳等人已经追了上来，石人游牧，自小生在马背，骑射远胜中原，哪怕上皇将北境千里草原收归大穆牧马骑射之所，中原骑兵比之于石国仍逊三分。
“太子殿下，不要再任性了。听臣的话，赶紧回去。”
穆瑄道：“我既然来了，便不会走。”
“够了！”李岳当即亮出天子配剑，道：“太子殿下，陛下有令，见此剑如见君父。殿下再不服军令，便休怪臣不客气了。”
穆瑄眨巴眨巴眼睛，翻身下马跪着，道：“儿臣遵旨！”父亲站在这里他也不惧，更何况一把剑，可大敌当前，他不能让李岳下不来台，在将士面前失了威势。
稳住这小祖宗，李岳当即命大军后退，奔逃的百姓留下许多空房，李岳带着一众精锐钻入民居，大军主力仍在后退。
石人大军眼见中原大军不停后退，一路欢呼不止，手中弯刀挥舞的更加猖狂。穆瑄不停的朝后望，石人猖狂的笑落在他眼底格外刺眼。
石人被大穆主力军后退分散注意力，并未想到民宅中还有穆军埋伏。原本“败退”的主力突然杀回，同提前埋伏的李岳等人里应外合，石人骑兵顿时炸开锅。
穆瑄策马而归，一头钻入杀红眼的两军中，李岳见势不好，忙命几个兵士往穆瑄身边靠，护卫穆瑄安危。
刀剑相接，人首乱飞，鲜血喷了他一脸，穆瑄头一次见这场面，不由得呆愣在原地，不过仅是片刻，他便被刺眼的红色惊醒。
我也不想喜当爹88
第八十八章 改口费
燕都过年的规矩，是初一第一声新年鸣钟之后，晚辈便开始给长辈拜年，也是守岁之意。
两个孩子平时睡得早，又玩得比平时还疯，还不到亥时就困得不行了。
吴安和把两个小家伙摇了摇，笑道，“都不许睡！刚才放爆竹那精神劲儿呢！起来玩！”
孩子们勉强睁开眼睛，没一会儿又昏昏欲睡。
吴澍笑着把吴柳抱在腿上，“算了算了，让他们两个睡吧，熬坏了身体可不行。”
玉罄和飞鸽一人抱一个，把孩子抱到暖阁去睡了。小厮们鱼贯着跟进去伺候着，拿被子的拿被子，脱衣裳的脱衣裳。
吴澍见安和也有了困意，便劝道，“你也先歇着吧，明天还有夜宴，更要打起精神来。”...
第八十八章 改口费
燕都过年的规矩，是初一第一声新年鸣钟之后，晚辈便开始给长辈拜年，也是守岁之意。
两个孩子平时睡得早，又玩得比平时还疯，还不到亥时就困得不行了。
吴安和把两个小家伙摇了摇，笑道，“都不许睡！刚才放爆竹那精神劲儿呢！起来玩！”
孩子们勉强睁开眼睛，没一会儿又昏昏欲睡。
吴澍笑着把吴柳抱在腿上，“算了算了，让他们两个睡吧，熬坏了身体可不行。”
玉罄和飞鸽一人抱一个，把孩子抱到暖阁去睡了。小厮们鱼贯着跟进去伺候着，拿被子的拿被子，脱衣裳的脱衣裳。
吴澍见安和也有了困意，便劝道，“你也先歇着吧，明天还有夜宴，更要打起精神来。”
吴安和摇摇头，“我陪着您，守岁。”
他下地走了两步，见窗前映出一树梅花的影子来，他不禁想起王爷。
还有一天，他就可以见到王爷了。
“初一设宴，也不知道能来几个人。”他嘟囔着。
吴澍歪在炕上，他许是年纪大的缘故，并不觉得困倦，“王爷自不必说，大长公主一家应该也会来，我在军中还有些关系，总不至于太难看就是了。”
吴安和感激地看着国公爷，剥了个橘子给国公爷吃。
橘子还没进嘴，吴澍就夸了一声甜。
角落里给炉子添火的古木嘴一撇，心想主子现在真是喜欢少爷，少爷说什么做什么都是对的。
明明之前不喜欢吃橘子，现在也喜欢吃了。
“这橘子烤来吃也不错，国公爷今天吃了不少鹿肉，怕是要上火。烤橘子正好有润肺清火的功效。”吴安和拿了两个橘子放在炉子上。
吴澍则一边将橘瓣放进嘴里，一边若有所思。
难道真像吴刀说的，他得主动跟安和提改口的事？
安和现在一口一个国公爷叫着，除非有求于他，不然很少叫父亲。
“安和，你过来。”
吴安和忙坐到炕上。
吴澍扶着他的手慢慢坐起来，把橘子皮放在一边，略沉吟了一会儿，方道，“初一是大日子，天亮以后，你和孩子们跟着我去祠堂祭祖，顺便在家谱上加上你们的名字。”
吴安和有些局促，“是……”
吴澍心提了起来，他扶着桌子坐直了，“你不愿意？”
“没有！”吴安和慌忙否认，“我，我只是怕，怕您没想清楚，会不会太早了？”
下笔无悔，家谱一旦成型，可就不能改了。
吴澍听他这么说，又躺回去了，一脸轻松地笑道，“我有什么想不清楚的，白得一儿子俩孙子，我最近做梦都是笑醒的。”
吴安和讪讪地笑着。
他现在就害怕，连累了老爷子什么。
好在柳儿已经在皇上那过了明路，宝图他也上交了，应该没事了吧。
.
子时一到，吴安和把儿子们叫起来，换了衣裳去给国公爷拜年。
吴澍在正堂升座，座位前已经摆好了一大两小三个蒲团。
吴安和跪在前头，两个小的跟着跪在后面。
父子三个说了几句吉祥话，吴澍就开始给红包了。
从最小的开始给。
吴澍拿出一个绣有柳叶荷花的荷包，“这个给柳儿。”
吴柳噔噔噔跑过去接了，“谢谢爷爷！”
吴澍拍拍他的小脑袋，笑得眼睛都看不见了，“过了年就六岁了，真到了该启蒙的年纪了，柳儿要好好读书知不知道？”
吴柳大声答应着，“知道！”
随雨带着孙少爷站到一边。
吴澍又拿出一个绣有松树菊花的荷包给吴松，“松儿大了，再过一两年就要议亲。手里有了钱，想买什么就买什么，不必问过你爹爹。”
吴松接了荷包，觉得沉手，怕是有十两的样子。
“多谢爷爷。爷爷，松儿不议亲，松儿要考状元。”
“考状元？”吴澍大笑，“好！听松儿的！咱们就考状元！”
最后才到吴安和。
吴安和觉得老爷子一定是故意的，让他一直跪到最后。
“国公爷，我就不用给了吧，我都是大人了。”
吴澍摇摇头，“大人怎么了？你还能有我大？”
吴澍将一个绣了鹌鹑柿子的荷包给他，“世世平安，安和，你一定好好的。”
本来只是一句普通的吉祥话，但吴安和想到老将军几个早逝的孩子，眼睛就湿润了，“多谢国公爷。咱们都好好的！”
吴澍含泪点头，见吴安和起身，他一把拽住安和的手腕，“来，还有别的东西给你。”
吴安和一脸懵。
只见吴澍珍之又重地从怀里拿出另一个鼓鼓的荷包来塞到安和手上，“呐，改口费。拿了我的红包，可不能再喊我国公爷了！”
吴安和左手一个压岁钱红包，右手一个改口费红包，且左手这个沉甸甸的，右手这个轻飘飘的，明显一个放的是银锞子，一个放的是银票。
改，改口费？
他一时怔住无法说话。
两个孩子不干了。
吴松和吴柳扑过来，“爷爷我们也要两个！我也要两个红包！”
吴澍被孩子们闹着，笑声不止，“给给给！一会儿就给！一会儿就给！”
“现在就给！现在就给！”吴柳爬到祖父膝头，使劲儿摇着祖父手臂。
吴安和缓过神来，脸颊还泛着红，他拍了柳儿屁股一下，“快下来！不许闹爷爷！”
“别打别打！”吴澍护着小孙子，笑道，“是我不好，该想着他们才是。总不能人家先改口了，反倒没好处不是？”
吴安和脸更红了，嗫嚅道，“父，父亲在怪我？”
“没，没有！”吴澍把他揽过来，急道，“知道你需要时间，就是，就是怕这时间太长了！”
“是我有点着急了。”吴澍眼中闪过一丝落寞，“过了年你们就要回去，我怕，我怕以后自己听不见了。”
吴安和跺了下脚，“大过年的，父亲不许说这样的话！”
“不说不说！”吴澍哄完这个哄那个，却乐此不疲。
吴刀装好了荷包拿过来，两个小祖宗得了红包才不闹了。
吴安和又坐下，两个儿子给他拜年，他再给儿子红包。
玉罄和飞鸽带着小厮们拜年，吴安和也都准备了红包给他们。
吴澍高兴极了，让吴刀包了赏钱给家里的小厮，“不入等的小厮一人两吊钱，三等小厮赏一两银子，每升一级加一两。管事们赏五两。就说是少爷赏的，大家都添添喜气。”
他看了看玉罄几个，指着他们说，“你们是少爷带来的人，自然是伺候得好才能带到燕都来。你们的赏钱都翻倍，闲下来去找吴刀领！”
玉罄还能沉稳地谢恩，秋字辈的几个孩子已经欢呼起来。
许飞鸽嘟着嘴，“国公爷，我也要双倍！”
吴澍可是把小飞鸽当儿子养的，连声说，“双倍！双倍！飞鸽肯定是双倍！往年都是这样才没提的，不是没想到你。”
许飞鸽还撅嘴，“往年就是双倍，今年跟了少爷还不能涨涨吗？”
吴澍逗他，“少爷不是给你红包了吗？”
话里话外，就是不给多的了。
吴安和心疼飞鸽，这孩子一撒娇他是真受不住，“父亲就再赏飞鸽点银子吧，玉罄他们，王府那边过年也另有封赏的，这样算起来，飞鸽岂不是少了？”
吴澍本就是怕多赏了飞鸽，玉罄心里会不舒服，他自然是疼飞鸽的。
“既然少爷说话了，再赏你一月月钱，以后好好听少爷的话！”
许飞鸽大大地点头，“我听话！我最听话！”
吴澍点着他说，“我暂且信你一回。”
吴刀他们忍不住笑了，笑声越来越大，连古木都弯了嘴角。
新年的钟声还在燕都回荡着，对吴澍等人是又过了一年。
对吴安和来说，却是他在这个世界，过的第一个新年。
虽然没和王爷一起过，也不失安乐。
只是更想王爷了。
天还没亮，他就开始盼着下一次天黑了。
【感谢@甜心奇异～果 @落暮滔野(๑´0`๑) @Caral 】
【2018.12~3月】我朝他走了九十九步（二）
【逃避】㈨
那些痛，都抵不过后来，一个人思念的痛。
我这些隐秘的心思，在他看不见的地方的遮天蔽日。
我躲着他，食堂不敢去就在宿舍吃泡面，我害怕见到他，及时一辈子都与他遥遥相望，也不想让他知晓我内心的想法，不想他看我的都是厌恶和恶心。
我想只要他看不见我就是对的。
希望时间能够带走我所有的心动，我不想要那种心脏酸涩得要命的痛苦，我不敢再承受。
打开饭盒，看着那本书，吃着吃着眼前渐渐模糊，泪水滑落，我也不知道我在哭什么。
从认识他以来到现在，他送我的每一件礼物我都还留着，仔仔细细地收着。...
【逃避】㈨
那些痛，都抵不过后来，一个人思念的痛。
我这些隐秘的心思，在他看不见的地方的遮天蔽日。
我躲着他，食堂不敢去就在宿舍吃泡面，我害怕见到他，及时一辈子都与他遥遥相望，也不想让他知晓我内心的想法，不想他看我的都是厌恶和恶心。
我想只要他看不见我就是对的。
希望时间能够带走我所有的心动，我不想要那种心脏酸涩得要命的痛苦，我不敢再承受。
打开饭盒，看着那本书，吃着吃着眼前渐渐模糊，泪水滑落，我也不知道我在哭什么。
从认识他以来到现在，他送我的每一件礼物我都还留着，仔仔细细地收着。
他对我一向是好的，他送过我字帖，钢笔，还有一本书。每次看见这本书的封面，我的心总是软软的。到最后这本书被我写上日期后小心翼翼地收起来了，这本字帖也是我人生第一次从头到尾的写完了。
也许＃尊没想要让我难堪，只是单纯想拒绝我，是我强行融入他的圈子，他给我一个下马威我就吓跑了。
我自嘲地笑了笑，＃尊没有错，是我太贪心，总想要再靠近他一点，可有些距离是逾越不了的。
是这三个月的相处，让我有点得意忘形了。直到现在被打回原形，我才深刻感受到什么叫灵魂跟肉体分离。
原来自己从来没有真正意义上的走近他。
直到他又找到了我，在周末无人的宿舍，我不知情的情况下开了门，门口站着他，外面的雨还是很大，我的心跳声也很大，但这副躯壳隔音效果绝佳。
半天我都没办法开口说一句话，我的心似乎又开始绞痛起来，他声音像是毒药，听不见的时候我如同心死，听见的瞬间我又痛到清醒。
“你怎么样了？”
他拉着我就往外走，一路上我没抗拒也没接话，我喉头的哽咽让我无法开口说话。他的后劲太大了，我承认，我一直在骗自己，在我看到他出现的那一刻，我就知道我这么久的努力白费了。
我也许未来很长一段时间再忘不了他了。
他把我带到他在校外租的房子，依旧自顾自地说着：“本来我上周就想来看你，都到门口了，又被辅导员叫回去了”
＃尊声音越来越小，我却在一霎之间捕捉到了这条足够要我命的信息。
“你说什么？”我猛然回头。
爱就是这样贪婪又卑微，只要被施舍了一点边边角角就很容易知足。
不知道过了多久，他说“我想和你谈谈。”
他也没等我回话，脱下外套，坐下来就开门见山，“你为什么躲着我？听说你想要退出社团？”
“嗯。”
我该怎么告诉＃尊呢，科技创新社团没有一点兴趣，只是希望能够和他有更多的交集，和喜欢的人进同一个社团就可以和他光明正大的待两个小时，我所做的每一件事，都只是为了向他靠近。
也许说了他也不会相信吧。
所以我就不说了，“没有别的事我就先走了。”
＃尊看我急于躲开他的手，顿了顿，道：“碰不得了？”
我该怎么说？告诉他我已经决定不要喜欢你了，可是我一见他心跳就太快了，像地震一样，那些讨厌的话没办法说出口，我没办法违背我的意志。
我就像一条卑微小狗，就算上一秒被打得体无完肤，可是只要招一招手，还是会颠颠地跑过来，全然忘记之前的疼痛。
他拉住我，“陪我坐坐。”
他说“我不知道怎么解释，在我心里你是以一种另类的方式存在的。”
“但我也会有很多事情需要考虑，我不是十七八岁，一见钟情就义无反顾的劲头”
“我现在更多想的是，这段感情可以持续多久呢？又是在这样的学校，我不明白你对我短暂依赖，还是真正的爱意，我分辨不好。”
“我不知道你会不会过了新鲜劲.....我们都是男的，我毕业之后不会留在这里的，我们又该怎么处理异地的关系？”
他的一顿话把我问的，回答不出一句，只有我自己知道我在别扭什么，只要太阳还升起，小狗就没办法不喜欢他。可我不知道怎么解释，我们真的要在一起吗？我感到对未来的迷茫和害怕，我希望自己的喜欢可以少一点，那样我就可以藏得很好，我就可以让他永远不知道。
我顿了顿说“我觉得你想多了，我不喜欢你，或者说我不想和你有任何瓜葛了”
他并没有感到不悦，只是捉着我的手腕说，“你看着我的眼睛说。”
这话说得本就违心，我几乎是看着门的方向说出来的，他却要我看着他的眼睛。
小狗该怎么藏好自己的尾巴。
就在我整个人缩进被子的时候，他的手突然环住了我的后腰，整个人压在我上方，放在腰腹处的手慢慢解开了我的衣服，我没有反抗，也没有说话。
房间里没有开灯，只有隐约的月光，我像一尾鱼似的蜷缩，又被他抓住鱼尾。
他一手支撑床板，把头凑过来，用手擦着我的眼泪，那么小心翼翼，一颗一颗都收藏到手心，“不哭了好不好？”
他亲上我的额头，我的大脑一片空白。
我从来没办法拒绝他，只是我从来没预料到他会亲我。
他的手顺着我的脖一颈，滑进我的衣领，摩c 过我的肩胛骨，停留在t 腿，所剩无几的理智支撑我推拒他的手 “你知不知道你在做什么？”
不能再过线了。
他皱眉抬眼，对上我的眼，“要做什么，你才肯像以前一样？”
＃尊对我太好，我这个人又感性冲动。对我好了，我就容易依赖，容易一厢情愿地对对方产生期待，再一厢情愿地付出。
我做不到不喜欢他。
他再次附上来的时候，我没再拒绝。
我把心给你，也把刀给了你。
从我爱你那一刻起，就由你宰割。
【绝望的爱】㈩
也许是为了弥补我，我们又恢复了原样，尊哥像往常一样接我去过周末。
我发现敲碎那一层外壳之后，尊哥变得很好接近起来。我而我对他更好，好到过分地步，他大概是从未遇到这么一个坚持进入他世界的人，他铜墙铁壁拒绝外人进入的世界正在慢慢崩塌。
他仍然会教我很多道理，去疏解我心中的苦闷，并试图理解我的年纪使我有些莽撞，尊哥也知道我是真的很喜欢他，但他肯定不敢细究我们之间的爱是哪一种。
他还是会克制不住亲近我，欺负我，而我喜欢他所有亲近的举动......
有时候做错事，他也会打我，打的我很痛，我就右手抓住他的手腕给我揉揉，把我们之间的距离一下子拉近，打疼了我也会伤心，就要求他给我买果冻吃。那时的我是个时刻数数自己还剩几颗果冻的小朋友，没过两秒就要看看口袋里的偏爱还有没有。
觉得他足够喜欢我，我就让他呼噜呼噜肚皮，觉得下一刻他不宠我了，我就会跑，但也不会跑远，我就在他拐弯处等他来找我。
那时的我不相信自己真的会得到一个人的全部关心与爱护。
我看着他和别人谈笑风生，趴在阳台上看他温和的待人接物就心痒痒，我只是躲在暗处的人，永远只能捧着这份见不得光的感情窥探他的生活。
尊哥长得就很正派，说话做事也很靠谱，而我就特别喜欢说一些反话刺激他，看他因为我皱眉不悦的样子就特开心，做错事也只是为了试探他，到底能容忍我到何种地步。
在他的眼里，我是一个莽撞冲动又敏感的撒谎精。
不过他盯着我的时候，我说起谎来就会有点不自信，主要是我没办法解释我内心的矛盾，为什么他和朋友相处我会不开心？我们又不是小情侣。
我们好像在一起了，又好像没在一起，他从未叫过我一句亲密的昵称，也没认可男朋友的身份，只是做着恋人可以做的举动。
“粥粥，你找我到底什么事？”
我思绪纷繁的脑子里一瞬间闪过很多千奇百怪的想法，冒出一句“看你找的新对象长得不错，庆祝一下呀”
他的表情变化被我看在眼里，我又补了一句“技术有我好吗？要不你也给我找个大哥呗，我俩各玩各的”
他平时只是看起来淡淡的看不出什么情绪，现在却脸色很难看，我每次说这种不好听的话，他都会皱眉，毕竟胡言乱语不堪入耳，他听不惯也很正常，他生气地一路拽着我走出便利店，打开房门把我扔进床，后腰不小心撞在了床头柜，我“嘶”了一声，想着大约是要淤青了。
我兀自暗爽，房间内气压很低，我不怕他，也不怕疼。我以为他伸手靠近会抄起皮带的时候，他只是掀开我的上衣，按了按我发疼的后腰，我痛得连忙推开他，生气道：“你干嘛！”
“疼吗？”他平静地看着我。
我不悦地拉开我们的距离，没好气地反问：“你说呢？”
他说，“管不好这张嘴，痛就对了”
哼，小气。
“以后痛了要说，委屈了也要说，懂吗？”
“装什么小哑巴。”
我微微低头，不让他看见我慌乱的目光，像个被戳穿把戏的小孩子，又笨拙又可笑。
曾经觉得只要远远的能看着他就好了，现在却期望着他可以承认那份不被世俗认可的喜欢，人果然是贪婪的。
从小就靠看人脸色过活的我，当然锻炼出一种相当敏锐的观察力，我会多一倍地用心揣摩尊哥表情的细节。他不是那种会有很多小动作的人，最常见的表情只有一种，就因为他是那种标准化的待人接物，我才如此执拗地想从他待我和旁人不同的举动中窥得一丝真情。换句话说，只有尊哥对我展露出不轻易示于旁人的一面时，我才能感受到一种能明明确确的安全感。
“老实交代，你昨晚到底睡了几个小时？”
“......”
一般来说，如果是同学朋友类似的问题，我多半会用打游戏之类轻松的借口搪塞过去，但如果问这话的是他——
仔细想想，我好像还没有被亲近的人问身体状况的经历。
“三四五个小时吧。”我在视频电话里说。
“是吗。”
他依旧皱着眉，仔细端详了一下我的脸，然后就生气挂了，毛病，他生气的点也太TM奇怪了。
然后我又一通电话打过去，有点欠揍地问他：“你担心我啊？”
我听见了尊哥的呼吸声，他说，“是的，粥粥。”
“那你能来找我吗？”我笑着问他，他没说话，我嘴角松了下来又问一句“来吧？要不我去伺候你？＃＃＃＃”
电话被挂断，他又生气了。
我从未告诉尊哥我的过往，也没告诉他踏入实践这个圈子是为了他，没告诉他我第一次喜欢男人，没告诉他很多很多事都是第一次做。
毕竟从头到脚，我嘴最硬，我不要像小狗一样摇尾乞怜，心疼不是爱，施舍我更不要。
我爱他，可惜总是徒劳，就像我做数学题的思路总是偏之又偏，永远找不到正确的方法。
挂了电话后，尊哥来宿舍找我把我带回他租的房子，一顿数落，想想也觉得好笑，原来小孩不听话打一顿真的可以听话。
从实践变成惩戒，挨打变成教育孩子的手段。
我喜欢故意照顾不好自己，他忙的焦头烂额，还哄着我好好吃饭好好睡觉，他不在我身边，我一点都照顾不好自己。
我折腾自己，我也折腾他。
【温情】（十一）
一直以来，尊哥都毫无抱怨的为我付出时间精力，给我陪练对打，给我找适合我用的护具，在我迷茫无助时给我建议给我指导引路，在我疲倦时给我最温暖的怀抱。
老天虽没给我指南针，却赐给我一颗星星。
当我说那些伤人伤己的话，他会凶我，做错事也会打我，但我永远都不会觉得他不好，我只有数不清的感激。
孤独得太久了，被关心包裹着的感觉太好了，让我太迷恋他的拥抱了。
及时到现在没有说过一句爱，可我只有待在他身边，我才能感受到“被爱着”。
我是真的相信，只要和他上同一所大学，接受一样的教育、只要在他身边，我就能彻底摆脱糟糕的自己，成为一个更好的人。
认打认罚无论他对我的要求有多么苛刻，我都没有任何怨言的一遍遍加练。我有好好训练，好好读书，每天都在进步，每天都期盼能得到他一句赞美一句表扬。
他会奖励问我想要什么，我告诉他我想去游乐场。
我从来没有去过游乐场，小时候没人带我去，长大了过了这个年龄段了就更不会自己去了，事实上我已经不在乎游乐场这种未了的心愿，如果要是身边的哥们说要去，我肯定会笑他幼稚，哪怕我曾经确实真切地憧憬过奢望过。
我不想在长大之后再经历一次这样的失望。
但尊哥不一样。
他从来不会失信，从来没有过答应我的事他没办到。
也不知怎么的，我睡眠挺好一个人，忐忑了一晚上。也不是忐忑吧，有高兴，有期待，还有紧张。他真的明天要带我去游乐场。
我辗转反侧，开始找一些网上的点评，我想玩那个海盗船，过山车太高了我还有点怕，想着明天一定要勇敢一点，不要让他发现了我的胆小才好。
尊哥只是搂了搂我又睡了过去。
莫名其妙地鼻子一酸，梦里游乐场里的海盗船开始荡了，跟着我的心一起，再也收不回了。
第二天尊哥真的带我玩遍了游乐场，让我再次成为了小朋友。
在我独自走过的十几年里，从未有人有人把我说的事真的放在心上。
他告诉我他小时候在游乐园闹，不买就耍赖。让我也学着他，想要的东西要及时说。
小时候在桌子底下哭哑了嗓子也得不到一个拥抱，这会却有人告诉我哭了就会有糖吃，就可以得到安慰。
他总是带给我很多错觉，譬如我是可以依靠他的。从没有人告诉我“你可以撒泼耍赖，可以当一个小孩”。尊哥是第一个。
他买了一个大大的甜筒递给我的时候，我肯定也笑得很傻。我知道。
可能冰淇淋太热，可能他的笑容太晒，我感觉到眩晕了。
那时的我即使能感受到尊哥用行动表达的亲近，我也会将它歪曲成他的施舍，我不可能相信有人能爱我。
幼年时期来自母亲的厌恶和寄人篱下的经历就像我命运的折射，我始终像个断了线的风筝飘荡在空中。
只要得到自己本不该得到的东西是会令我感到不安。那些太美好的、我潜意识觉得自己不配拥有。我惶恐这上天偶然疏忽下的垂怜，终有一天会被收回。
我始终不安着，害怕着。
【分开】（十二）
一盏昏黄的吊灯，两个对坐的人，三道平凡的菜。可能对于平常人来说这饭菜说不上多可口，但这却非常打动我，就像放学途中偶然闻到某家传来的油烟味一样，充满了家的气息。
“粥粥，毕业后你想干嘛？”他突然开口道。
我的脑子里闪过很多画面，比如身中数弹英勇牺牲的，比如等我走后全世界开始爱我。
这个世界除了他，对我来说没什么牵挂，只是如果不能死去，不打扰别人的活着就行了，哪有那么多叫做未来的东西。
我背对着他，没忍住又开始嘴欠“毕业啊，找个大屁股老婆生个大胖小子”
尊哥笑了下，没说话。
我又追问了一句，“那你呢？你会结婚吗？”我努力克制着，尽量让自己的声音听起来很随意。
他低头认真了一下思考这个问题，缓缓给出答案。
“会吧。”
那两个字好像上了膛的子弹，扣动了扳机，我没有上诉的机会。
【重拾】（十三）
我一直很想去爱他，想去倾吐这份爱意，可我能去做些什么让他幸福呢。
我没办法给他一个家庭，不是说我退缩了，而是我捧着一腔热血，不知道该往哪去洒。
转了一圈走成个死局。
我不怪老天爷，他的悲悯有限。
后来我和他大闹一场，结束了这场没名没分的恋爱。对我来说总归是要走的人，不如早点离开。
整整五天什么消息都没有。
那个周末我离开那个令人窒息的城市，在房间蜷缩着。
这条我永远过不去的桥，摔倒一次又一次，我走了九十九步，终于停在了最后一步。
破碎的烟灰缸，被砸弯的衣杆，还有躺在床上破碎的我。
有时候我会分不清楚现实和幻觉，明明一个人躺在床上，却总能感受到有人在发狂般地掐住我的脖子让我喘不动气。
不知道是不是我的一生里总是留不住什么，大概这就是被称为宿命的东西。
我本以为，我们的结局就这样了。
这一天之后的发展在我看来是很神奇，这个寒假我们分开了，在此之前尊哥知道我在哪里，我收到消息的时候，整个人都是懵的。
看见他的时候，我以为我看花眼了。还没反应过来的时候他他说，“对不起。”
我依旧僵在原地，只是左手紧紧攥着自己手里的碎玻璃，不知不觉玻璃就快要嵌进掌心的肉里。
“粥粥你TM是不是有病啊，非得大过年的找不痛快？”他嘴上骂得欢，眼圈倒是先一步红了：“你这是干嘛？”
我看着一地散落的东西，笑得很开心问他，“你来干嘛？看我笑话吗？”
我刚光着脚踩要从玻璃渣上过，他大步流星地朝我走了过来。一把把我抱到怀里，表面一向与世无关的人抱着我的时候力气却那么大。
记忆一下子从四面八方涌来，我分不清此刻是泡影还是现实，我别过头不想看他，却抵抗不了所有的感官和知觉被调动复活了起来。
从最开始的沉默不语，到后来忍不住小声呜咽。
他本来看到屋子里被我造成这样吓了一跳，看到我哭却又腾出手来抹我的眼泪。
我哭的更凶了，怎么真的是他呢。
哥，为什么真的是你呢？
他估计是没见过我这样的哭法，无声无息碰到我，然后就把我抱着转了个身扑倒了沙发上。
这吻混着他的泪，烫的我整个人都热起来，手不受克制地揽上他的脖子，想回应都没有空隙，等到我整个人被亲的都迷糊了，才听到他一句宛若呓语的话。
“我好像比想象中更爱你”他的声音包裹着颤抖，在我耳边响起。
我当时突然听到这句话，瞬间泪流满面。
“但我是个男人，你也是个男人”
“在社会上会贴上异类的标签，会受世人白眼，被家里人所排斥.....你真的想好了吗？”
我早就预想过这个结果，可从他嘴里说出来的时候。
千疮百孔，万箭穿心。
我以为我们会像绝大多数同性恋者的结局一样。
他又说：“我从来没有特别想要的东西。得到也好失去也好，一切都是无可无不可，我从不动容。”
“但我发现我好像没办法控制自己爱你”
“如果你确定了，想好了，那我就陪你。我十分真诚的恳求你能再给哥一个机会。”
“如果出柜了，就是四个老人有了两个儿子，我们将来一起带他们出去旅游，学校太压抑了，你不是一直喜欢出去玩吗？哥也会好好挣钱，就过普通的日子，你想要的我也尽量满足你，我们也可以把平淡的日子过的很浪漫”
那不是濒临毁灭边际的声音，那是层层破碎掉的外壳的声音。
我突然就崩溃了，崩溃的自己都莫名其妙，好似多少年藏在心底的悲痛欲绝找到了一个理直气壮的宣泄口一涌而出。
我比任何时候都害怕，我害怕他是一时兴起，更害怕他认真了之后要和我一起面对的流言蜚语。
哭到整个人都昏昏沉沉的，到在他怀里哆哆嗦嗦的，每一下都在打颤，他动作停了下来，抬起我的脸亲，我也不知道自己在哭什么。
直到尊哥发现我手掌里的碎玻璃，我哭到根本没有感觉到疼，“怎么回事？”他眉心紧蹙，轻轻掰开我的手指吹着。
我又合拢了手掌，是他摸着我的头哄我，“听话，宝贝儿，张开手。” 他的话和有魔力一样。
从来没有人这样叫过我，来到世界时孤身一人，到哪里都是孑然一身，只有他把我当宝贝。
我摊开手掌我才看到伤口，还好伤的不深，他一言不发给我认真清洗，他说要去买碘伏，我拉着不让他去要他抱我。
他问我“不疼吗？”
我该怎么回答呢，其实我只是想要他朝我走过来，只要我把自己弄得支离破碎，他就不得不过来拾起我。
只有我这样折腾了，我才能确认自己是被爱着的。只有让他伤心难过，我才知道自己在他心里的分量有多少。
他用指腹摩挲着我的下巴，叹了口气，我没有扭开头或是甩开他的手，而是比任何时刻都在意这份温存。
直到睡梦中，我还会拉着他的衣角反复确认“你会一直陪我吗？你说的是认真的吗”
“我永远都不食言”他说。
得到了一个确定的答案，我终于肯安心睡去，睡了个长长的觉，不会做噩梦的感觉太好了。
【永恒的爱】（十四）
说后来的后来，尊哥真的做到了比暗恋还勇敢的决定。
我之前预想了很多被尊哥家长冷眼相待的场景，甚至是要把我从他身边赶走，就是没想过他们全都护着自己的场面。
我就这样的跨进拥有他的生活，在二十二岁那年还拥有了最爱我的妈妈。
尊哥虽然看上去冷然寡言，但他在人生里做出的每一个重要的决定都是经过深思熟虑的，他也会解释给家人听。
我走了九十九步，谁知道他真的在终点等我。
一个有家的流浪者在这场追寻中，悄无声息地终结了流浪。
【2018.9~12月】我朝他走了九十九步（一）
【初时】㈠
18年我被录了市里的j 校，在我爸眼里都觉得不可思议。路过门口值班的人穿着j 服，我都觉得严肃威仪，当时的我还不太清楚那身制服后背的责任与意义，只是单纯开心着仰慕着，脑海中想象出许多关于穿上它的画面。
告别我爸后，我在男生宿舍楼底下找阿姨拿房门钥匙，一开始大一是八人寝室，阿姨说大二会重新分配，我点头表示知道。
在入学之前，我已经认识一个学长，开学前在学校贴吧加上的群，我问他去学校要带什么东西？他总说到了学校就知道了。
那是我第一次见到他，他肩上一个双肩包，只挎着一条肩带，穿着黑衣黑裤......
【初时】㈠
18年我被录了市里的j 校，在我爸眼里都觉得不可思议。路过门口值班的人穿着j 服，我都觉得严肃威仪，当时的我还不太清楚那身制服后背的责任与意义，只是单纯开心着仰慕着，脑海中想象出许多关于穿上它的画面。
告别我爸后，我在男生宿舍楼底下找阿姨拿房门钥匙，一开始大一是八人寝室，阿姨说大二会重新分配，我点头表示知道。
在入学之前，我已经认识一个学长，开学前在学校贴吧加上的群，我问他去学校要带什么东西？他总说到了学校就知道了。
那是我第一次见到他，他肩上一个双肩包，只挎着一条肩带，穿着黑衣黑裤，所像一阵风，我转头看向他。
“你叫什么名字来着我又忘了？”我问。
他没有回答我，可能是没听到。
很神奇的是，他的很多公共课和我的时间正好是上下两节课，同一个教室我去他来，他来我走，我经常坐在窗户边，等人走过去， 初秋的风摇晃枝丫，也许没有晃。
只是我还不知道，动的或许是我的心。
过了很久之后我才明白，原来爱是没有理由的，当我挣扎逃离爱的深渊时，我早已深陷进去。
少年的爱堕入爱河便是永远堕入。
清脆的哨声打破了清晨的宁静，新的一天从出早操开始了。担任训练教官挺严肃的，每次我最怕他拿秒表倒计时。
“下面大家个3千米热热身，15分钟内完成，预备....开始!”
入校一个月，这种集体生活我仍然适应不了，j 校要求绝对的服从。早上起床后宿舍门前列队点名看都起来没有，然后解散回去收拾内务洗漱，然后7点20楼下集合列队走齐步去食堂吃饭，吃饭时间十分钟再列队带去训练场，每天都是如此，解散哨只代表现在训练结束了, 并不意味着可以自由活动了，回宿舍还得列队......
班长，副区队长，区队长，分队长，中队长，大队长......每天都是听训话，听滔滔不绝的大道理。小到班长，大到教导员，谁都可以训我们，都是纪律条令下的必须服从。 j 务化的大学生活无非就是这也不许那也不让。
天天给我们画大饼“我们再练一动好的，就可以带回了”
脚底板疼，膝盖疼，腿疼，说不上来什么疼，就那种筋肉拉扯的酸痛，严重感觉体力不支还得撑着再来一轮，后来班长再给我们画饼，我们也不信了，练完一动肯定还有一动。
j 训项目翻来覆去就是，队列训练、体能素质训练、四百米障碍、擒敌拳、擒拿格斗对抗训练、我们队的教官虽说不算特别苛刻，但也严厉。对那些动作不达标的不服从纪律的，教官踢人也不手软，我们累的上气不接下气，还不能有怨言的认真训练。
中餐晚餐都狼吞虎咽，抢馒头抢饭吃是我以前从来没经历过的，洗漱完了还要整理内务，打扫卫生，能熬到晚训结束几乎全凭一口气撑着，我从小到大没这么累过，四肢百骰如同锈迹斑斑的零件似的，动一下都难受。
躺到床板上就在想，干嘛遭这罪......
摸了摸枕头底下的证件，打开发现有一张小照片，不知道怎么被留到现在还被带过来了，有些泛黄了，突然有点感慨。小时候的自己和现在的自己好像也没两样，小时候总想长大了逃的远一点就好了，但其实长大一点也不快乐，越清醒活得越痛苦。
很难想象自己怎么从小时候那么可爱一小朋友变成现在这样......
我闭上眼，陷入那个长长的梦里。
【关于我】㈡
家里不出意料没有一个人，我爸白天在朋友家呼呼大睡，晚上在酒吧组乐队演出，有时候在外面也不愿意回家，家里长期是我奶奶和我。
杨霞呢，抽烟酗酒和赌＃一个都没放过，即使她有一天真的去xd我也不意外。
我大概会感谢把她抓起来的警察。
家里东西不太多，两室一厅，一个是爸妈房间，一个是我和奶奶的房间，只要关上门反锁，那些摔东西的声音，肮脏的咒骂，就能被隔离在另一个世界。
小时候的作文不知道《我的妈妈》怎么写，我的妈妈就会打人，手边有什么就抄起来往我身上招呼，她掐着我的脖子，把我的头往墙撞去，我只觉得后脑的钝痛，却没力气去掰开她的手，或者说我根本不敢挣扎。
透过她疯狂的眼睛，我的视线开始模糊起来。
这才是我的世界，惨白的墙壁有血，没日没夜的咒骂，还有碾压在身体的烟头。
我爸有时候半夜回来看见我遍体鳞伤的样子总会搂着我默默流泪，眼泪从他的下巴滴落到我带着淤青的脸上，烫得我不知所措。
我没睡着，可我不知道怎么解释，小朋友是不会责怪父母的，小朋友只认为是自己做错了事，妈妈才会惩罚自己的，所以我对他说“对不起，我不是故意惹妈妈生气的”
在我懂事前是奶奶照顾我，她比我更恨杨霞。懂事以后，奶奶走了，就没人能抱住躲在角落的我了。每次杨霞回来，家里便笼上了一层恐怖的阴影，她会拉着我的头又踢又踹，我忽然发现我只是个无能为力的小孩子。
后来，我爸把我被寄宿在大姑妈家小姑妈家，混着过日子。我爸每周都会来看我，他会带漂亮的鞋子送给我和我表姐，我会开心的踮着脚走路，生怕弄脏了，穿着大两三个码的鞋丝毫不会怪记不清楚我鞋码的爸爸。
他会给我姑妈我的生活费，但当时的我不知道，只觉得自己是寄人篱下，菜不敢多吃一口，没人给我夹菜我就扒米饭吃。可实在是太想要校门口的那包游戏王卡片了，从姑妈包里偷了两块钱被发现了，冬天生了冻疮的耳朵被揪出血我不敢和我爸说，怕他失望，养了我这么个不知廉耻的东西。
被家暴、被新学校的同学排斥、被亲姑妈逼迫吃下呕吐物。
别人看到深海会觉得害怕，从高楼往下看会觉得恐惧，而我只感到下沉和自由。
小学毕业后我爸带我去医院检查。
医生告诉我要正视这种恐惧，能帮助我走出这个牢笼的只有我自己。
每次去也是千篇一律的问题，所以后来我就开始撒谎。
晚上还做噩梦吗？
不做了。
有没有食欲？
有。
有没有出现幻觉和幻听？
没有。
这不是治疗的成果，是我撒谎的成果。
医生很满意他的治疗方法，我爸也很开心，我们回到了新的家，房子换成了更大的四室一厅，新房间里有新妈妈和新的儿子。
我好像又寄人篱下了。
爸爸问我想要什么生日礼物，我告诉他我想要一把新的吉他，我很小的时候我爸就教过我，那把琴对现在的我来说，太小了，我爸又给我换了一把新的吉他，并送我去上他朋友的吉他课，直接缴费一年，让我一定要坚持学下去。
好像我在音乐里，能找到自己。
到底哪里才是家？哪里都不是，只有我自己。
学了琴以后，我课余时间就经常自己摸索，然后自己主动去上课，老师夸我有天赋也很喜欢我，把我当好苗子培养有比赛都让我去，我好像找到当时能照亮我的光，高中准备艺考，我爸也支持我，他虽然没给我很多爱，但他在物质方面从不亏欠我。是杨霞的一通电话打来，骂醒了我，她说我是败钱货。
她不是第一个这么说的，一开始不同意的是继母，和我爸吵架，再后来是亲戚说，说都是靠钱砸进去的，出来也找不到工作，谁谁谁家里学钢琴的女儿现在还在啃老。
一开始更多的是被荒唐的人气笑了，难过的感情是后面才涌上来的，密密麻麻的像气泡水一样，堵在我胸口喘不上气。
我知道我是全天下最没用的人。
很多人是长大后面对社会的残酷规则，面对许许多多的两难抉择，但我从小就知道。
我奶奶走后更没人待见我，因为杨霞，大家都讨厌我，我又不爱说话，逢年过节我待在房间里不出来，没人真正了解我。
所以我总是变着法劝自己，加油打气让自己更加努力才可以离开这里，我不要依附我爸，我一定要争口气......
那天是我的生日，我简单买了个小蛋糕，一边吐槽生日蛋糕卖的太贵，一边打电话告诉我爸，艺考我不去了。
我打开啤酒喝了一口，墓碑前小土堆看起来有些杂乱无章，还好旁边开了几朵小花，让它不至于看起来太孤单。
我并不是因为怀旧才来这里，而是因为我想我奶奶了。
我想问奶奶，是不是我生来就是多余。
【悸动】㈢
周五上午训练快结束时，教官通知我们今天下午不训练，学校的拳王赛可以去看，也可以在宿舍整理内务，这周有考核。
听到可以休息我长长松了一口气，中午扒了几筷子便回宿舍躺着， 蜷缩在被窝里好好睡了一觉，本来我说不想去的，耐不住小李兴致勃勃的拉着我一块去。
第二次见他，是在学校的拳王赛。
我突然想起我们有好久没联系了，实在每天太累了。
面前的人能略微帮我挡一下，我借着别人背影的遮挡，偷偷地看着擂台上的人。
我可以我说看到他的第一眼就想接近他吗？
他浑身冷漠锋利的气息和周边的人都显得格格不入，他的目光扫过来的时候，非常简单地就将我击溃了。
＃尊，他叫这个名字。
＃尊，＃尊，我在心里一遍遍默念他，他被人群拥着，而我在人流中走着。我忽然莫名有种情绪，为什么明明那么近，我依然碰不到他。
我明明和他也认识的，我还有他联系方式呢，可是为什么我会有那种期待？明明我也同他是有缘分的。要是我也是和他一届的，就能认识他能和他做朋友，会不会现在能自然走在他身边的底气也足一分呢？
我一边走回宿舍一边在想，怎么能和他成为很好的朋友呢？
当时的我还很天真，对于跟他有关的东西的那些渴求，我以为仅仅是对一个长得刚好合在我心尖上的学长的好奇心，直到几天后老师让我们交承诺书上姓名的位置，当我没有思考直接写下他的名字，都没意识到有些东西已经开始不对劲了。
我似乎不仅仅只是对他单纯的好奇，他的眼睛，他的嘴唇，他的鼻梁，他手臂上那条疤，都在引我去了解他更多，我不满足于只知道他的名字，他的模样，他的宿舍门牌号。
我想知道他喜欢什么，讨厌什么，会不会跟我一样喜欢在独自一人的时候带上耳机听歌......会不会......
我去食堂正巧看到他在排队，我装作若无其事的样子靠近他身后，看着他从手提包里掏出校园卡放在机器的感应区上，叮的一声，然后端着饭从我左边背身离去，他走得很快，我闻到他身上若有若无的一点舒肤佳的味道，我很喜欢这个味道。
我打好了饭装作不经意绕道他的那边坐下，不过他从不看我，总是看向窗外，看窗外的梧桐叶。
他从不看我。
不过他谁都不看，话也不多。
我只能安慰自己，只是因为我和他还不熟。
吃完饭，抬眼就看见我愣愣的坐在那，像游魂似的盯着他看。他慢条斯理地擦好嘴角，起身收拾盘子，问了句“大学生活适应吗？”
在我面前，他永远稳重自持，说话声音还低沉好听。我心脏不受控制地狂跳起来，“.....还适应多亏你，我可以周末请你出来吃饭吗？”
说完这句话，我才反应过来自己有多冒昧。
后来的某个周末，我们约在了海洋馆，其实我到现在也没想明白，当时为什么会约他来这里，可能是我上高中的时候就想来了，大学平时也没空，我就想叫他一起。
他也没多问，他好像向来不太关心别人的事，我拉着小李和阿清和我一块去，他俩吵吵闹闹的非要去外面喂鸟，只有我自己安心的欣赏海洋馆里的风光。
“好漂亮。”
我和他走进一条海底隧道，入目全是蔚蓝色，隔着冰凉的玻璃，我睁大眼睛去看里面的鱼类，看它们从我头顶上跃过，好大的鱼呀，原来是海豚，它慢慢游到了我面前，又摆摆尾离开。
我压着心底的喜悦，叫他一起看，可他站在旁边，神色淡淡的，一副不感兴趣的模样。我刚刚炸开的喜悦突然就慢慢消逝了，对他而言，我的快乐只是我的，与他无关。
“你以前来过吗？”
我双手贴在玻璃上，睁大眼睛去看里各种奇幻的海洋生物。
他怔了怔，目光在我身上停留了会，然后看向被圈养的鱼类，温和道：“来过。”
和谁？女朋友吗？
脑子里的第一反应不是吃瓜，是失落。
这是我第一次来海洋馆，还是和这个人一起，我很珍惜。出海洋馆的时候，他走在前面，我突然喊他的名字，他回过头来，我用手机咔嚓一声照下他冷冽的眉眼。
对于我的举动他没多说什么，甚至没让我给他看照片，只是平淡道：“走吧。”
如果他不出门，有可能会窝着看电影，他看电影的方向也很杂，想到什么看什么默片、悬疑、现实主义、他喜欢的我也看不懂，我跟着他一起喝一小杯黑啤，就依着那么一点酒劲，把一直埋在心里的一句话委婉地说出来。
“我好笨啊... 我都看不懂。”他不知道我偷偷把手指掐出指甲印才说出这句话。
我们不是一个世界的人，他会不会瞧不起我。
他沉默地看向屏幕上片尾字幕不断滚动。
“不用看懂。”他说，“我也看不懂，不是故事性的东西，不需要强求看懂。它本来就没有逻辑。”
顿了几秒，他又说：“如果你觉得无聊，可以不用在这里陪我。去做想做的事情就好。”
我还没有说出话来，然而他的注意力却被我手上的创口贴吸引了。
“这里，怎么了？”
我下意识用另一只手握住了那根受伤的手指，“训练的时候不小心划了一下。”
说完又补充道：“不疼。”
虽然伤口很小，但被割到的时候确实是有点疼的，我不敢说疼，不想给他留下一个很娇气的印象。
他又好久没说话，我又在想是不是自己哪里做的不好，是不是那句话说错了，我总是控制不住反思自己有哪些不好，要把不好的都改掉，改不了的便小心翼翼藏起来，这样才能让大家喜欢自己。
下一刻，我的手就被握住了，他拿着我的手看了一眼。
“下次小心点。”声音清清淡淡，听不出多余的情绪，我看着面前的人有些恍神，他是在关心我吗？
他到底知不知道。
他偶尔的温柔，会让我开心好久。
我每次训练时碰到处理不了事，也会和他说。我觉得我特我差劲，面对队长他们那些指责的时候会让我无端的恐惧。 每次一涉及到集体，我就会变得紧张兮兮、小心翼翼，生怕因为自己动作没做好就让整队陪着加练， 产生了这种恐惧之后，我会特别的想好好表现，然后想顺从他们， 想得到他们的笑脸和对我的肯定。
我就过于的精神内耗自己，而且由于精神紧张和思虑过度我就完成的更不好，是他告诉我，做好自己就行，谁也不要讨好，不是我的错，不要说任何贬低自己的话。
我的人生中第一次有人这么教我。
他说“你可以把自己做过的一些小事全都一条一条列起来夸一下自己”
他说“在比赛中，调整好你自己的情绪，就赢了一半”
我这一辈子到现在，前半段不断有人骂我“扫把星”，是他告诉我不必在意别人的看法，不要把别人的想法强加自己身上。
在我上初中后，继母还会和我爸在饭桌吵架，最后的话题都是落在我头上，吵闹过后会是很长时间的沉默，在这样无声的氛围里我只有不停往嘴里塞吃的才能缓解那种难过，阻止眼泪流下来。
我爸从小告诉我，男子汉是不能流泪的。
我会突然想到，如果是他的话，这一切都能完成很好吧。即使处在这样的逆境，那他也一样会把所有困难都打倒，让所有人都会爱他对吧。
很多时候，哪怕他就站在我面前，我依旧能感觉到彼此之间隔着一道泾渭分明的线。
我仰慕着，羡慕着，可我做不到成为他那样的人。
教养学识荣耀都为他加冕，这么优秀璀璨的人，我能和他做朋友都无比幸运了。
我总是很想见他，走在外面下意识要寻他的身影；去训练场也要故意绕一圈看看；在食堂，人挤人的间隙，我会抽空想要是他被人群挤就好了，那样的话我就能够借着一个粗糙的理由拥抱他。
但真正见到了他，又会很紧张，打打招呼，问候几句，别的不再奢求。
我会偷偷在展览栏看他写的书法，我知道他喜欢写毛笔字，喜欢和物理相关的宇宙，喜欢一切安静的事物。
我视线停留在展览栏里，出于私心，我想留下这页纸。
他的字太好看了，偷偷留下这么一页纸应该不算罪过吧。
我喜欢他的字，端端正正清清冷冷，笔锋严谨又锋硬。我听别人说过的，字如其人。见了他，我很认同这句话。
在学校的日子慢慢我也习惯了，虽说训练艰苦，但汗水和笑容相伴，团队谊和兄弟情相陪，日子是充实的。兄弟们相互扶持，相互鼓劲，感情也越来越好。
如果我再碰到不好意思告诉别人，不知道该怎么做的事，我就想着他会怎么做，那样我就会知道该怎么办了，他好像在我迷雾一样的人生中开辟出一条道路。
如果以后就这样一直下去也挺好，只要待在他身边当个朋友我就很满足。
但我总是忘记，世事无绝对。
【裂谷】㈣
我们有一次团建弄活动很晚，学校周边小旅馆的房间基本上是订不到，他也不想在那脏兮兮的小标间里睡一宿，干脆订了离我们学校快有二里地远的一处酒店，让我和他一块去。
和同学他们告了别，我看对面路口有个空车停了，我也没看斑马线红绿灯就准备过去，一声刺耳的鸣笛声——
他这个人平时很难有什么情绪波动，第一次生气突然把我拽回来骂“你眼长哪呢！”
等再上车我没怎么开口说话，是被吓着了。
他也在察言观色，五分钟憋出句，“生气了？”
我当时语气蛮冲，毕竟莫名其妙被人在大马路上踹了一脚，我肯定生气啊。
“你不看路，后面车速那么快”他解释。
他最后一句还没说完，见我看了他一眼，像是知道了什么似的，抿了下嘴巴，没再说后面的。
我不知道说什么，盯着手机里司机的移动轨迹发呆。
他看出来我现在不是很想聊天，也没再说什么，我看着道路两旁的路灯拖着光影闪过，其实我自己心里清楚，我是不知道我们俩该怎么相处了，这么不清不楚不明不白的。
我的情绪像在水里憋着一口气似的，难以控制，趋利避害的本能，我脑子里就高高亮着俩字“逃避”，警钟被脑袋里的小人拼命地撞着。
“你管好自己就行” 我说。
从我说完这句话后，他的脸色都没有缓和过。
车的速度很快，橡胶轮胎与地面摩擦的声音极其刺耳，安全带解开的声音几乎和开车门的声音同时响起。
我被他扯着胳膊拉出来，进了房间，双床房，他左手夹着外套里找的烟，右手端着个烟灰缸说。“你休息吧，如果还是因为我踢你那脚生气，我给你道歉”
我一脚将拖鞋踢到了墙边，说了句“呵，道歉有用吗？”
他的声音没有任何情绪，在我耳边响起：“过马路不看红绿灯，那大车撵眼前了，你也敢过，你不该骂？”
我犟“我的死活和你有什么关系？”
他脸色突变，人的忍耐是有限的，我感觉他离发火还差大拇指抵着小拇指最上面指节那么点儿距离。
如果说刚才只是好整以暇的生气的话，那现在就是他理智之外的暴怒前，我又加了一把柴。
“我的死活和你有什么关系！！”我又大声问了一遍。
我不再需要任何人的关心，反正没有人关心我，我也可以长到十八，以后也没什么不可以。
我这通实属邪火，他被我凶的直接愣在了原地，我抬脚蹬向他，这一脚用了十成十的力气，他裤子立刻就出现了一个灰泥脚印。
他低头看了那个脚印两秒，猛然暴起，直接把我按着墙上，掀起皮带就抽我屁股。
“你TM——”重要的不是疼，而是此刻的羞耻，我破口大骂。
还未骂完，他又是一皮带。
“＃尊 你这个王八蛋！！！”此时的我目眦欲裂，双手用力扭动想挣脱束缚，双腿乱蹬。
他扬起皮带又是一抽，皮质与皮肉接触的声音无比清晰地传进我的耳朵，我又羞又气。
惊恐和羞耻让我不停的反抗，但是我越反抗他却好像越愤怒。
我每骂一句，就被他抽一下。
我身上出了一层又一层的汗，分不清是被吓的还是挣扎时累出来的。
脏话说了一大串，嘭——
一声巨响过后，是电视屏幕被砸到的声音。
在我的破坏下，遥控器四分五裂，我又不解气拿起电话，又砸向浴室的玻璃，半人高宽的玻璃挡板在一刹那被凿成碎片，刺耳声后，泄洪一般哗啦啦落到地上。
我看不清他的表情，但是他的背影却仿佛化成了实质，让我难以呼吸。
我知道我们完了。
【自欺】㈤
从那天回来之后，我和他莫名其妙陷入了一种僵局，一种见面会觉得尴尬的局面，就好像他曾经在我的人生中短暂出现过一瞬，就像两条不相干的直线猝然相交于同一点，然后又紧接着分道扬镳。
李观琪是我大学同桌，一张娃娃脸一头短发，在我们班人缘也挺好，毕竟女生很少，都是重点保护对象。
才坐一块的时候我跟她还不熟，但过来人都知道像我们这种专业的，经常要写各种检查检讨报告笔记，但我那段时间心不在焉的忘了，一开始我还以为是老师没检查，发下来才知道是李观琪帮我补了。
就这样我跟她熟了起来，李观琪是那种完全没有“社交距离”这个概念的人，熟了之后就整天跟我黏黏糊糊的，特别是训练后那会儿，她还会和我撒娇说好累。
我偷偷课间去厕所抽烟，她都会跟来一本正经皱着个鼻子甜丝丝地喊我名字，说千万别让发现了，让我不要再抽了，不然就完蛋了。
下训的时候，我俩沿着操场缓慢地走，比起散步要少那么一点悠闲。
“你有什么线索吗？她为什么疏远你？”虽然李观琪完全不知道在我身上发生了什么，但她还是察觉出我好像失恋了。
“我不知道......因为在这之前都好好的，吵了一架，我们就一句话都没和我说了。”
她还笨拙地安慰我，“你别难过。”
“你们以前还吵过架吗？怎么解决的？”
“我们没有吵过架。”他好像很少会在什么事情上发生分歧，或者说我们很少会为某件事情各执己见。
“那你去给她道歉？” 李观琪说。
“可我根本就没有错啊！”
“那你就去告诉她吧？”李观琪说，“她不和你说话，你也要和她说话，去问她为什么这样做，去告诉她你很喜欢她。如果她觉得你有错，而且说得有道理的话，你就改正。如果你觉得她说得没道理，那你要想好是什么更重要一点：是你的原则，还是你和她的感情？”
如果李观琪嘴里的他，真的是女字旁就好了。那时的我害怕被他误会，误会我是个变态。
可我忍不住自己想接近他的心。
我逐渐意识到是不是所有人都会很在乎“尊严”？但我比起所谓的面子，更在意“勇不勇敢”的问题。我不害怕的不是失败以后丢脸，或许是我拥有的东西太少，已经没有什么可以失去了。
我更害怕丢失了视线里那个人的背影，更害怕重新回到寄人篱下的角落，喜欢上他好像是意料之外的事，但我不后悔，再次追上他的步伐是我当时孤注一掷的勇敢和“我偏要”的坚持。
复相见后，他说只是把我当弟弟，让我受了伤很抱歉，还说希望不要影响我们之间的感情，他还想和我继续做朋友的。
他说我可以叫他尊哥。
然后我就又哭了。
我是真的扛不住，跟魔怔了似的一头扎到里面。
我坐了有几分钟才缓过来，他也低头动作轻柔地按摩着我脚踝，跟握着什么珍贵瓷器似的。
我轻轻的把我的腿抽了出来，头也扭到了一边。他这是干嘛......
有时候我们相处得太像情侣了，他会牵过我的手，我和他相处很放松自然而然地搭在他腿上，他也是自然而然地就把手搭上来了，但是在这个瞬间我意识到。
我是男生，他也是男生，做这些事已经越界了。
【入圈】㈥
后来的某次我发现＃尊的秘密，从此打开我新世界的大门。
现在想起来的确好笑，我那天竟然是抱着会被他打死的心情和他抗衡的。
我也不知道自己为什么那么叛逆，我根本感觉下半身瘫了一样，一鞭子下去，感觉像钻到骨头里，火辣辣的烧在肉皮上然后瞬间鼓起来一条。
t 腿仿佛痛到不是我自己的，像是抽在了血淋淋的肉上，每一下都让我快要窒息，他还下得去手，我已经不记得自己是不是真的忍住没有哭喊没有闪躲了，但我真的在用全部的力量去忍。
我想求他停下来，却说不出话，心如死灰，挣扎的手放下，闭上眼睛，眼眶酸酸的我竟然都哭不出来，是我自找的。
后面我连呼吸都开始困难，像是被抽离了所有力气，连最后一丝想挣扎的y望都没有了。我甚至不再祈求他能停下来对我的毒打，也不再奢望会结束这场痛，连一点停顿的希望都不敢有，我不知道自己手里抓得什么，也不知道自己嘴里咬的什么，甚至连眼前都是一片黑暗。
＃尊走了，抽丝剥茧，抽的是我的脊柱，剥的是我的肉，在门关上的瞬间，我的泪像断了线的珠子，扑簌簌的落着，不知流了多少，床单已经湿了一片。
年少时的所有慌乱大概都以两败俱伤收场，不到一地残骸，便各自都不肯退让。
我宁愿用几乎自虐的方式捍卫自己渴望爱的私心与尊严，也绝对不肯承认自己的脆弱与绝望。
喜欢一个人应该是快乐的，不应该这样疼。
我忽然觉得这份感情其实已经没有那么重要了，因为我已经全都交付给他了，如果他不要，丢掉就好了。
从他来的那天我就该知道的，他总有一天会走，我明明早就接受了他会离开的事实，可为什么还是很难过，正常人都会觉得我这样的人是变态吧，他也会这样觉得。被一个自己不喜欢的人缠着，当然会烦，况且还是个男人。
只不过这一天来得比我想象中的还要快，也比我想象中的还要令人难过。
这其实也算不上是失恋，毕竟我早就习惯了不被喜欢，不被珍视，就像小时候的我一样。
我一无是处。
没有人会喜欢我的。
我想过很多个如果我们说破后，他拒绝我的场景，也幻想过自己真的可以得偿所愿。
只是没有想到＃尊会以这样的方式完全否定我的感情。
把我伤的体无完肤。
想到这我忍不住笑了笑，尖锐的冷痛刺醒我的理智。
这跟他有什么关系呢？由始至终，都是我一个人在喜欢，是我要从独木桥上过，是我一次又一次的摔下河。
这顿毒打是一个人的心甘情愿，所以后果都需要我自己承受，我没有怨言。
所以我告诉自己：
粥粥，你要知道这世上太多不尽人意，你要看得开，还要舍下。
—— 哥，从今天开始，我会在心里，彻底，忘记你。
【梦】㈦
奶奶，我今天站军姿的时候晕倒了，校医生说我有些贫血和低血糖，还好他没发现我的秘密，他叫我随身带个糖果，我喜欢吃糖。
奶奶，入睡对我而言并不困难，让我害怕的是那些无限循环的噩梦。我总会梦到杨霞揪着我的头发骂我是畜生的画面，但更多的是他陪着我在操场谈论学校的趣事，他说话很幽默，我很少发自内心的这么开心。我以为这辈子都可以拥有的时候，他又走了。
奶奶，从早到晚的训练我快撑不住了，这已经不再是训练，而是一种精神状态的折磨了，我又发烧了，可是校医院没有草莓味的药。
奶奶，一个人的深情太难熬了，你走之前怎么没教会我爱一个人怎么办呀，我学着让自己忙起来分散自己的注意力，可是我的大脑里二十四个小时里播放着他的模样，我该怎么办啊？
奶奶，你怎么还不来找我，你曾说“等你长大了孝顺奶奶好不好？”，你怎么不守信，我总是来不及说出那一个“好”字，你怎么就不见了......
奶奶，成长的代价太痛了。
【黑暗】㈧
原来看不见尽头的绝望是这个味道。
熬不到头的折磨使我活的浑浑噩噩，清晨天都没亮，我模糊听到哨声，身上酸痛得不想动弹，真想假装自己什么都没听到。
我头晕眼花地起来换了衣服，跟队去集合点名，然后被带到食堂，转了一圈也没胃口，拿了个花卷和馒头，没吃几口就觉得恶心，没有胃口也没有精力，随便对付两口就得了。
我们学校是军训一个月，校训两个月，照例出操，我第一次感觉眼前冒金花，冷汗一直出，几次精神恍惚差点摔倒，只觉得眼前的教官都是重影，掐着大腿提醒自己保持清醒，不要在教官训话的时候栽下去。
四百米障碍跑疼得全身冷汗，气都快喘不上来，站在队伍最后面腿发抖，只觉得灵魂出窍，身体仿佛不是自己的，坚持到下训，整个人和水里捞出来一样，太难过了。
那个星期，因为训练牵扯了伤口裂开，又因为深坑里的脏水导致感染，从低烧到高烧短短四天，我瘦了一圈。
和＃尊不再见面后，我的生活又恢复成了从前的样子，我把他从我的生活里删了个干净。
任凭小李怎么劝我再去医务室我都听不进去。
小李拉着我的胳膊就要背我去，我一不留神就给抻到了伤处，疼的我眼前一白，哆嗦着连忙伸手撑在了旁边的椅子上。
“嘶，”我眯着眼睛直抽气，“你帮我再买个消炎药就行，求你了”
小李听到动静回头看了我一眼，见我疼的腰都弓起来了才又着急回来，把我扶着坐到了床上，半跪在床边小心翼翼想看看伤到哪没。
我哪能让他知道，我只是推开他说阑尾炎犯了。
小李去给我买药的时间，宿舍里没人，伤口好像发炎，我从柜子里拿出了酒精，找不到棉签，干脆一股脑倒上去。
也不知道为什么一边疼得呲牙咧嘴一边又很想笑，用消毒后，用刀挑去发脓的皮肉，又是一身冷汗也没力气换衣服了。
开班会的时候见到李观琪了，她没忍住在班上眼泪就开始往下掉，就听她在那抽噎小声说：就不能不把自己搞成这个鬼样吗。
我脑子放空。
我想他一定洞察到我的真实意图，不然没办法解释他的闪躲。
哥，你为何不敢面对我，你为何让我这般难过？
他总是能轻易逗笑我
这两天有点自暴自弃.为工作发愁
我们这个部门成立不久.也就不到一年的时间.好多东西都不是很完善
而且自从出差回来我就是一种比较闲的状态.感觉学不到什么新东西.没法提升自己
反观比我早来几个月的…姑且称为淼哥吧.早就成为我们部门的顶梁柱.而且还是个电脑高手
把这些说给宇哥时眼睛里满是羡慕
宇哥“那我们宝贝是什么高手呀”
我“我是打退堂鼓高手”
宇哥“那也是经过一次次实践乖宝儿才得出的结论对不？其实你很棒.不管在感情还是生活里你都很勇敢.只是你自己没发现.而且淼哥比你整大10岁.他的工作经验也比你多10年.等我们宝贝30多岁的时候.一定比他更优秀”
点点头.而后听他细数我的优点......
这两天有点自暴自弃.为工作发愁
我们这个部门成立不久.也就不到一年的时间.好多东西都不是很完善
而且自从出差回来我就是一种比较闲的状态.感觉学不到什么新东西.没法提升自己
反观比我早来几个月的…姑且称为淼哥吧.早就成为我们部门的顶梁柱.而且还是个电脑高手
把这些说给宇哥时眼睛里满是羡慕
宇哥“那我们宝贝是什么高手呀”
我“我是打退堂鼓高手”
宇哥“那也是经过一次次实践乖宝儿才得出的结论对不？其实你很棒.不管在感情还是生活里你都很勇敢.只是你自己没发现.而且淼哥比你整大10岁.他的工作经验也比你多10年.等我们宝贝30多岁的时候.一定比他更优秀”
点点头.而后听他细数我的优点
突然间鼻子酸酸的.有点想哭
赶紧哼哼唧唧的把头埋他怀里想把鼻音掩饰过去
宇哥抱住我顺顺毛“哎呀娇宝宝.要哭了要哭了～”
抬头眼泪汪汪的看见他在冲我做鬼脸
好吧.他总是能成功逗笑我.不过…丑兮兮的哼
【2023.11.26】永远像个教不好的小孩儿
今天去了一家儿童游乐场
挖沙子.滑滑梯蹦床俩小孩都玩的很开心
我出去接电话的功夫.让他看紧小丫头
回来就看见他还在顾着自己玩
问他妹妹去哪里.他不知道
最后在海洋球池里找到了小丫头
走近时粥粥自觉做错了事
一边后退拦住我手.一边小声说回去再算账
把人按在展台角落甩了一掌在身后
压着火气把两人引到换鞋处
再往商场下走.碰见一家卖玩偶的
小丫头总被这些东西吸引.我们便带她进去转了转
临走前粥粥看着店里基本成对的玩偶
说买这些都一对一对买.我们一人一个
原本到这里结束便是段无比温情的对话
谁料他又加了一句.以后分家正好一人一半
我心里的火就往上冒.不无威胁地看着他......
今天去了一家儿童游乐场
挖沙子.滑滑梯蹦床俩小孩都玩的很开心
我出去接电话的功夫.让他看紧小丫头
回来就看见他还在顾着自己玩
问他妹妹去哪里.他不知道
最后在海洋球池里找到了小丫头
走近时粥粥自觉做错了事
一边后退拦住我手.一边小声说回去再算账
把人按在展台角落甩了一掌在身后
压着火气把两人引到换鞋处
再往商场下走.碰见一家卖玩偶的
小丫头总被这些东西吸引.我们便带她进去转了转
临走前粥粥看着店里基本成对的玩偶
说买这些都一对一对买.我们一人一个
原本到这里结束便是段无比温情的对话
谁料他又加了一句.以后分家正好一人一半
我心里的火就往上冒.不无威胁地看着他
粥粥又来讨好.来牵我的手说是开玩笑的
我躲开他的手.这种玩笑他也敢开
回家吃晚饭.粥粥就故意拿勺子敲碗沿.十分没礼貌
我平日最看不惯饭桌上乒铃乓啷的动静
但此刻却眼都没抬一下.充耳不闻
任凭对边上作妖的某人不闻不理
妹妹被接走后.我照例靠在床头看电脑
他就各种开柜子倒腾东西
柜门开关的动静闹得他自己都烦
说这个搬家找不见.肯定是我给他丢了
那东西明明他自己收书房了.他看不见
硬是邦邦的没事找事 “你把我新鼠标放哪儿了？”
我还没找他呢.他先发制人.跟我闹上脾气了
我一不理他.他就撅着嘴蔫蔫的
又爬上床竖着耳朵听动静
故意靠到我身边贴着
没过了一会儿又把我盖在腿上的毯子
全部卷到自己身上裹成个蚕蛹
故意往边上觑我一眼
我也没理他
半个小时后那小混蛋就捂进被窝里
抽抽搭搭地开哭了
我闭着眼听身后的动静.心里叹气
真是养了个祖宗
还没等我做出对策.后背就挨了他一脚
他踢了我他还蒙在被子里越哭越大声
嘴里说着讨厌讨厌哥哥
我到底是没忍下心.我一给他擦眼泪
他就委屈地紧紧拽住我的手
明明每一个行动都在朝我服软
但就是不愿意道个歉
“过来 ”我喊他
身后窸窸窣窣.没一会儿
粥粥挂着那两滴眼泪便挤进我怀里
抬着泪眼撇着嘴角看我
我用大拇指给他擦了擦哭花的脸
一边抱着他屁股往自己怀里托了托.凶他 “错了没？”
粥粥哼唧两声.不吭声.但点了点头
“说话 ”我不惯他.休想蒙混过关
“......错了”
“错哪儿了？”
闷闷的鼻音“你说我错哪儿...我就错哪儿了”
这会儿又乖得不像话了
好像刚才要掀屋顶的人不是他似的
我没饶过他.抄起来他压在腿上就扇了他两下屁股
“刚才你怎么不说？犟呢？你翅膀硬了”
“让你看人你怎么看的？出了事怎么办？”
啪啪两声.粥粥扭过身体抓着我衣摆歪过头来看人
全身上下.嘴巴最硬
“...又没有人可以进来偷小孩”
“那磕着碰着呢？”
巴掌起落伴随着我还稍有些火气的问话
粥粥紧紧抓着我的衣服“你打我.犯法的”
“那你报警吧.我帮你拨？”
用力打的他小屁股一颤一颤的
气的粥粥转身就要咬人
被抓住了手腕压住.又是啪啪两巴掌
他跑又跑不掉.挣又不敢挣
像个蚕宝宝一样在我腿上扭动着
嗓子里哼哼唧唧的哼
我打一下他哼一下
一声声哼.喊的直拐弯
咬着唇泫然欲泣的模样.疼得受不住.恳求般说已经打肿了
最后嘴巴一瘪.哇哇大哭委屈坏了
前天晚上我俩就之前发生的争执谈了谈
光是乱发脾气这一点就足够粥粥挨上好几顿打了
更别说他脾气上来后故意说些伤人心的话
我把他抱起来.把脸从我怀里拨出来
那小可怜儿样.谁见了都不忍心
亲亲抱抱好生哄了哄.又把他按回腿上再揉揉通红的屁股
二十巴掌就让他差点疼出些汗来
粥粥也没有记仇.也没有埋怨
他能分清楚我的教育和我的目的
但永远像个教不好的小孩儿
每次被我发现都积极认错.但坚决不改
又打我，正常发挥！
一直到中午吃完饭，先生都一切正常，并没有要打我的意思，而直到这会还有人发消息问我还好吗。
我一一回复，大家也都安慰我说好话，说有什么事说开就好了。
直到这会我才真切感受到先生昨天的担心，以及给大家添的麻烦。
先生就在一旁看书，我拿着手机走过去蹲在他旁边抬头看着他。
他开始还有些懵，但还是低头亲了亲我的额头，捧着我的脸问：”又刷到什么了？手办，周边？还是鞋。”
我挣开他：“哎呀，不是要你的钱！”
“我倒是希望你要我的钱，你要什么东西都自己买，你这样显得我这个老公很没用处。
”.........6...
一直到中午吃完饭，先生都一切正常，并没有要打我的意思，而直到这会还有人发消息问我还好吗。
我一一回复，大家也都安慰我说好话，说有什么事说开就好了。
直到这会我才真切感受到先生昨天的担心，以及给大家添的麻烦。
先生就在一旁看书，我拿着手机走过去蹲在他旁边抬头看着他。
他开始还有些懵，但还是低头亲了亲我的额头，捧着我的脸问：”又刷到什么了？手办，周边？还是鞋。”
我挣开他：“哎呀，不是要你的钱！”
“我倒是希望你要我的钱，你要什么东西都自己买，你这样显得我这个老公很没用处。
”.........6“
“那不要我钱要什么呢？这楚楚可怜的小眼神。”
“请罚呢！”我拍他的腿，看不出来吗？
先生看着我轻笑：“真的啊？找打呢？”
“嗯。”
他拉我起来又摸我的头：”吵架本来就咱两都有错，我不该拿这个罚䭡你的，所以这次没打算打你，但是你要是觉得自己欠䭡揍，也可以自己总结总结，我来帮你长记性。“
没打算打我，真的假的，说实话我当时确实是有点犹豫的。
现在想来还好我乖巧！！
“那，那要不，幸苦你帮我长长记性？”
“嗯，你说。”
“首先就是 ，不应该自己跑了还失联，打电话不接发消息不回，给大家添麻烦让你担心。”
“嗯，五十藤䭡条。”
“啊？？？？”
这，这叫没打算打我？他说那个工具那个数字甚至没丝毫犹豫，分明就是早就想好了吧！
“继续。”
还继续？我还敢继续吗？
“还，还有自己出去还喝酒。”
“嗯，五十藤䭡条。”
“.........."
没等我求情先生已经去拿工具了，没一会就拿出来了，藤 䭡 条，甚至还滴水，分明就泡了腾䭡条，还说没打算？
拿着腾条的先生有种莫名的压迫感， 也可能是跟之前不好的记忆有关，看到就想远离。
但是还没作出反应先生就过来了，然后在我一脸懵的时候挑起我的下巴，给我嘴里喂了东西，再一尝甜的，噢，是糖啊。
他看出来了吧，我眼里的恐惧，所以才......
先生啊，越来越会了。
可能是距离拉近了的缘故，信任感莫名就上去了，我看了他一眼，然后转身平趴到了床上。
随后刚听见声音，痛感就上身了，浑身瞬间紧绷，糖也随着咬牙被咬的稀碎。
先生能听见声音转过来看我。
我撇着嘴忍着哭看他。
“放松，别咬嘴。”
我照做，随后又是一下。
然后没了停顿，一下接一下。
没有丝毫热身欺负根本经不起这种折磨。
我一个劲的想躲，一开始先生还通人情会提醒我：“别躲，点点。”
我手忙脚乱抹一把眼泪，稍微让自己缓缓，然后又移过去。
随后重复，没到两三下，又挪过去了。
先生干脆也不提醒了，就追着打。
发现痛感无论如何也躲不掉的时候，我又用起了手，在藤䭡条即将下来时突然伸䭡手挡在身后，
先生没刹住车，结结实实一下就砸在手上了。
先生停下来，空气突然安静，吓得我也停止了哭泣，转头看先生。
先生眼神复杂，大概是心疼吧，也有可能是生气。
我碰着手小心翼翼地解释：“没热身。实在是太疼了.....”
“下不为例。”
他只道。
然后又开始。
一下一下及其有节奏，像是没感情的及其，看不见他手底下人的煎熬。
“难熬吧，我来说说为什么罚䭡这么多。”他道：“从昨天十二点下班，回家没见到你开始，我就开始胡思乱想了，我想你一定是出事了，我不知道，不知道为什么心眼那么坏，就想的是你出事了，你不见了，所有人都联系不到你，肯定就是出事了，我真的快疯了陈X。”
…………
趴着写的，敬业吧。一发完，没后续了。
【2022.1.17】我知道他会回来，所以我只是等他回来接我。
在病房里被罚站了十几分钟吧，他说因为昨天不乖。
怎么不乖？哼，我不服！我要上诉！
(他说他今天一天都害怕我自己偷偷出院跑了，他还说如果我真跑了，回去等着挨皮带，还好我没跑)
②
他突然抬头看着我说，“刚站墙角反思自己错哪没？”
“我给你机会啊，没想明白就挨揍再想”
我歪了歪脑袋“你揍我我就跑！”
尊哥也不急，只是用手背蹭我的脸，“跑？你忘了屁股疼起来是什么样了？”
我靠在他身上嘟囔“我只是在房间收拾东西，我就没打算偷偷离开，你误会我的”
尊哥要想丢下我早就这样做了，可他一次都没有丢下过我。他用他的爱将我软禁起来，而我也根本走不出他的......
在病房里被罚站了十几分钟吧，他说因为昨天不乖。
怎么不乖？哼，我不服！我要上诉！
(他说他今天一天都害怕我自己偷偷出院跑了，他还说如果我真跑了，回去等着挨皮带，还好我没跑)
②
他突然抬头看着我说，“刚站墙角反思自己错哪没？”
“我给你机会啊，没想明白就挨揍再想”
我歪了歪脑袋“你揍我我就跑！”
尊哥也不急，只是用手背蹭我的脸，“跑？你忘了屁股疼起来是什么样了？”
我靠在他身上嘟囔“我只是在房间收拾东西，我就没打算偷偷离开，你误会我的”
尊哥要想丢下我早就这样做了，可他一次都没有丢下过我。他用他的爱将我软禁起来，而我也根本走不出他的怀抱。
我知道他会回来，所以我只是等他回来接我。
尊哥把脑袋往我肩膀上搁，手环着我的腰说“嗯，这点上你表现不错，不过哥哥还是要说你”
我以为他会说我很不理智，又要皱起眉头说我做事不考虑后果什么的。
他说“我不是一个易怒着急的人，是遇到你的事就控制不住，这也有你的原因，宝贝”
“你有时候实在太固执了，非要一意孤行”
“什么哥哥照顾你辛苦了，你有愧疚，没什么好愧疚的，又不是你想住院故意生病，你好好听医生的话，就是心疼我了”
“每次嘴硬又不说，你看你在爱发电知道说心里话，但是你当着我的面怎么说的？你说你住烦了想出去玩。”
“我知道你会说别扭矫情的话你说不出口”
“你啊，我太了解了，你要学会什么事情多考虑自己一点，不要想太多，我也不苛求你马上改正”
“你只要用爱我的十分之一来爱自己就好了”
他把我拨到怀里轻轻拥着，体温隔着衣服传过来，他的温度也是暖的。还好这间病房是独间的，没其他人。
虽然补了一觉，但他眼里还有血丝，“再喝点米汤吧，妈专门给你熬的”
我抱着他不撒手，还把脸埋进他衣服里“那你还生我气吗？”
他要喂我喝粥，让我坐好。
“鉴于你这次没有胡思乱想，没有冲动的跑掉，所以将功补过。但是回去以后慢慢恢复饮食，我要你吃的东西必须吃，等后面找中医给你调理，你也得听话”
我点点头，说他也要夸夸我的，他把手覆在搭在我手背上，笑着说“夸你，夸你长大了，不过还可以再长大一点点！”
哼，我这叫成熟可爱。(•̀へ •́ ╮ )
他低低地笑着称是，又吹了吹粥“来，张嘴”
【2022.1.20】光想想我就开心得不愿撒手了。
尊哥家亲戚来了，在一起做年货，阿姨说给我家也送过去。
②
今天尊哥爸爸的大哥也来了，我叫他大伯。
大伯虽然年纪也大了，但精神倒是不错，他扫视了一圈眼睛落在我身上 “你就是那个小粥？小春的男朋友？”
我连忙站起来“大伯好”
尊哥“不是男朋友了，再十来天就是咱家人了”
“来来来，刚出锅的丸子热乎的，尝尝怎么样”阿姨用筷子扎了一颗鱼丸就出来了，然后塞到我嘴里。
“怎么样？” 阿姨对我笑。
我挺不好意思的，点着头“好吃”
尊哥在旁边起哄“怎么没有我的份啊？”
爷爷接话 “你看看你那胳膊大腿，五大三......
尊哥家亲戚来了，在一起做年货，阿姨说给我家也送过去。
②
今天尊哥爸爸的大哥也来了，我叫他大伯。
大伯虽然年纪也大了，但精神倒是不错，他扫视了一圈眼睛落在我身上 “你就是那个小粥？小春的男朋友？”
我连忙站起来“大伯好”
尊哥“不是男朋友了，再十来天就是咱家人了”
“来来来，刚出锅的丸子热乎的，尝尝怎么样”阿姨用筷子扎了一颗鱼丸就出来了，然后塞到我嘴里。
“怎么样？” 阿姨对我笑。
我挺不好意思的，点着头“好吃”
尊哥在旁边起哄“怎么没有我的份啊？”
爷爷接话 “你看看你那胳膊大腿，五大三粗的，你不用吃”
后来尊哥爸爸和大伯去阳台抽烟，聊着聊着有点闹不愉快。
大伯“我还是想不通，他怎么可能是那样的人呢？”
叔叔“那样的人？他们是那样的人呢？”
大伯又说“我不是这个意思”
叔叔说“我自己的孩子什么样，我自己最清楚”
叔叔就是当着我和尊哥的面，之前也说不愿意办酒席，包括对我喜欢也好他也不会告诉我的，但是别人说我们不好就不行，他大哥说也不行。
后来，晚上和我爸视了个频，给尊哥爸妈看了看妹妹。
“亲家真是太辛苦了，做这么多太费功夫了”
“不辛苦不辛苦”
我看着爷爷给奶奶按摩腿，叔叔阿姨笑着和我爸视频，人群笑闹，食物飘香，尊哥问我苹果要不要削皮。
曾经无比向往的人间平凡事，真真切切地降临到我的生命里了。或许还不算全然融入此刻的氛围，但人在其中也被甜蜜得晕晕乎乎。
尊哥把苹果递给我“咱爸妈......”后面几个字我已经不记得。
没有父母的阻碍，还能被他爸妈认可，还能再多一个爸爸，有一个真正爱我的妈妈.....这想法还挺不要脸的，但是光想想我就开心得不愿撒手了。
尊哥说今晚的月亮很美，他嘴角上扬，但我还是没有看月亮，原来啊，自己真的能和他过一辈子。
【2022.1.23】致我亲爱的你
粥粥宝贝.这是昨晚想写给你的话
奈何抱着你睡着的太快.没来得及发出去
前段时间你生病了.我特意和妈说了要控制你的饮食
每顿要多做两个清淡点的菜.不想你的身体再有更大的负担
结果刚出院的你小嘴巴就特馋.先是不悦再又生气
每天撇着嘴巴跟我说“我想吃肉哥哥..我想吃好多肉”
后来我和妈说了.她说你的胃得养着.不能吃不好消化的
最后你闹着要和师傅约一顿饭.吃中餐保证不吃辣的
不断的重复耍赖的招数.不断的哼哼唧唧让我心软
结果师傅人没到.你点了一大桌羊排.最后让我陪你干掉
回来我就后悔.倒不是怕要照顾生病的你太麻烦
而是怕看见你没有生气的样子
往日里.你总是穿着袜子从这个...
粥粥宝贝.这是昨晚想写给你的话
奈何抱着你睡着的太快.没来得及发出去
前段时间你生病了.我特意和妈说了要控制你的饮食
每顿要多做两个清淡点的菜.不想你的身体再有更大的负担
结果刚出院的你小嘴巴就特馋.先是不悦再又生气
每天撇着嘴巴跟我说“我想吃肉哥哥..我想吃好多肉”
后来我和妈说了.她说你的胃得养着.不能吃不好消化的
最后你闹着要和师傅约一顿饭.吃中餐保证不吃辣的
不断的重复耍赖的招数.不断的哼哼唧唧让我心软
结果师傅人没到.你点了一大桌羊排.最后让我陪你干掉
回来我就后悔.倒不是怕要照顾生病的你太麻烦
而是怕看见你没有生气的样子
往日里.你总是穿着袜子从这个房跑到那个房
一会儿蹦蹦跳跳一会拿着录音机唱三个小时歌
我总嫌你吵闹.总训你饭没见吃多少.精力怎么耗不完呢？
可是你一旦生起病来.家里就没了生气
我按照你平日的腰围伸的手.结果却空了一小圈
好不容易养出来的二两肉..真特么郁闷
每次你生病.我就自责没有照顾好你
只能眼睁睁看着你难受
每次你撒娇.我就忍不住妥协.毫无原则
我确实不该做一个溺爱你的家长
说你两句你就找救兵了
你知不知道昨晚你躲在奶奶身后
双手一叉腰就开始“哼！嗯？”
凶不起来没气场非要装得自己厉害的样子很可爱？
回房了就老实巴交了.一双眼湿漉漉的
这谁忍得了？
不亲不是人
亲了更不是人
小朋友嘴巴真软.我真是禽兽
其实我也没有很禽兽.你是我的.偏要亲
只有我一个人知道你害羞起来有多可爱
明明最亲密的事都做过了.更加隐秘的地方也看过了
不过是贴着唇.你就满脸通红不敢抬头看我了
有些东西潜移默化.当时感觉不到.但它确实在改变着
不可否认的就是我越来越离不开你了
我以前并不明白
为什么世人那么执着地追求所爱之人也爱自己
直到现在才隐约有了答案
但这并不用说给你听.写给你看
因为这是我对你的心意
探讨和追究无数.爱是永恒的命题
你不需要知道我的小秘密
我写到一半.你做了噩梦.抱着我小声喊我名字
含含糊糊絮絮叨叨说自己做的梦
梦见我临阵脱逃.梦见奶奶不再喜欢你
患得患失地恐慌拥有的只是黄粱梦一场
只有妈妈用烟头烫那个小小的你
我放下文字.慢慢地吻你的泪
你平静诉说的那一刻却不知道我是怎样的难过
我只能把你抱紧.再抱紧一点
逼着自己不去想那个画面
此刻你就在我的怀里.睡得香甜
再也不是孤单可怜的小朋友了
这几天你每天睡前都会问我
爸妈是真的喜欢你吗？
我现在可以告诉你
我们家这么多年家风刻板严肃
如今终于迎来了一个兴风作浪的小霸王
全家都欢喜
这么说你明白了吗？
在灯火摇曳的狭小空间里
很多事情都脱离了理智.变得感性.却又理所当然
月亮隐去.太阳升起.我终于又把你哄睡了
有很多个夜晚.我都这样看着此刻乖巧熟睡的你
我想阿.要是你想去更多的地方.可自己一个人不敢
那我就和你一起去.一个个实现它
我们去蹦极.去露营数星星.还要自驾游去西双版纳
带全家人一起去支持林俊杰的演唱会
几天几个月几十年
我都陪你
给你一个温暖的家庭
让你有枝可依
本想接着写但我也困了
其他的话留在下一封信告诉你
窗外光秃秃的树枝准备迎接寒冷的冬天
而窗里的我们也要开始属于我们的春天
【2022.1.24】我的灵魂是你带我去哪儿我就去哪儿，到这儿也行，到那也行
尊哥醒了就去买东西去了，他一边穿鞋，嘴里念叨“料酒一瓶，耗油两瓶，生抽两瓶，生粉两袋，妈！还有什么？”我也走到他身边等着。
阿姨说“还有农夫山泉五升的水”，我穿鞋准备一块去，结果阿姨估计是怕我冷着，不让我去，我也不好意思强求要去，就看着他出门。
我想，在玄关等着就能第一时间接过东西。
过了二十分钟，是电梯开门的声音，我在门口没开门都能感觉他回来了，赶紧开门。
“哥！”
我一看左手提着一桶水，右手提着一塑料袋的瓶瓶罐罐，把他手指都给勒红了。从小超市到家，这一段路不远不近的，也着实辛苦他了。
我赶忙接过袋子侧身让他进来。
接过他......
尊哥醒了就去买东西去了，他一边穿鞋，嘴里念叨“料酒一瓶，耗油两瓶，生抽两瓶，生粉两袋，妈！还有什么？”我也走到他身边等着。
阿姨说“还有农夫山泉五升的水”，我穿鞋准备一块去，结果阿姨估计是怕我冷着，不让我去，我也不好意思强求要去，就看着他出门。
我想，在玄关等着就能第一时间接过东西。
过了二十分钟，是电梯开门的声音，我在门口没开门都能感觉他回来了，赶紧开门。
“哥！”
我一看左手提着一桶水，右手提着一塑料袋的瓶瓶罐罐，把他手指都给勒红了。从小超市到家，这一段路不远不近的，也着实辛苦他了。
我赶忙接过袋子侧身让他进来。
接过他的袋子也是够沉的，快走几步把袋子放回桌上。
阿姨把菜做好了让我们先吃，她要去接西西下跆拳道课，叔叔不在家，这会只有爷爷奶奶我和尊哥。
爷爷剥好虾壳沾上酱汁再放进我碗里，我知道这大概是所有长辈表达爱的一种方式。
爷爷奶奶一直夹肉肉给我吃。
尊哥又默默从我碗里把肉挑出来....
我小声“可以吃，这个不辣” 我好委屈。
他说“不能吃，辣”
我心想这点辣都不行吗？我肚肚里的这点肉连塞牙缝都不够呢。
他语气苦口婆心得像一位老父亲“不行，你今天已经吃了好多肉了，不能再吃了”
“怎么不让人孩子吃”爷爷好生气。
“他不能吃啊，那会还吃了几块糍粑不消化”
我咬着青菜郁闷， 不知道他上辈子在哪座山上的庙里当住持，化缘千万不能去他家，太扣了。
这是叔叔阿姨送给我们的平安扣，是一整块和田玉原石。好贵，贵到我不敢戴也是真的。
一整块原石一共做了一个手镯，两个平安扣，一个小把件。
手镯是阿姨的，里面的平安扣是我俩的，剩下的三角形玉料是叔叔的小把件。
我很喜欢这块玉，最大的心意就是全家用的是一整块玉里的，这是花多少钱都买不到的心意，我也很感恩尊哥家里人喜欢我。
不顾一切被偏爱的感觉，我不知道该怎么形容，心口一波波地泛酸，却也是甜的。
我在围拢来的巨大幸福感里，又一次环紧了他的背。
我说“哥，你说是不是在做梦啊？”
他说“傻，要不你趴着我揍你两下，你看疼不疼就知道是不是做梦了”
在我又想跟他杠的时候，他抓着我的脖子，一个深吻堵住了我所有的话。
那天晚上我做了一个很长很长的梦，我在梦里都感觉到天旋地转，在被子里整个人都在发抖。
他亲我耳朵，“怎么了？不怕不怕哥哥在，不怕不怕”
他抱着我，慢慢又把我哄睡着了。
我都不太记得他当时说什么了，但是我记得外面下很大很大的雨，天很黑的样子。还有他在我背上滑过的手。
再次醒来后，我摸着胸口上的玉问他“哥，你以后还会给我写情书吗？”
他漫不经心的说“会啊”
我说“我的意思是，等我们老了以后”
“会，”他说 “你喜欢我就一直写。”
我趴在他身上不想起，轻声哼着调，风也恰好温柔地和着歌。
“我喜欢这样跟着你，随便你带我去哪里......”
他把我的被子往上拉了拉，不让一丝丝风进来。
“还早，哥哥陪着你再睡一会”
和他在一起之后，睡觉忽然变得简单。
【2022.1.17】我可以惯着你宠着你，但你以后不准让我难受
昨天奶奶在外面摔到腿了，我着急我想去看看，而且我觉得可以回家养着，我躺得真的烦了，不需要他照顾我，我不想我哥两边跑。
我和医生说我要出院，医生说想都别想。
我和尊哥说我要出院，他也骂我，我也知道他担心，所以尽量表现的跟快好了似的，我说我能走，然后走给他看。
他“你特么这叫能走？我不着急吗？你当我愿意呆在这里吗？你就跟我犟！”他朝我喊。
尊哥已经很疲劳了，他这几天单位也事多，照顾我也不去看奶奶，看我病殃殃的，他也来气。
其实我也委屈，躺哪什么也干不了，被他吼得有点发愣，默默把头拧到一边。
我说“你走吧，我想自己待一会”
他扭头走了，我感觉隔壁...
昨天奶奶在外面摔到腿了，我着急我想去看看，而且我觉得可以回家养着，我躺得真的烦了，不需要他照顾我，我不想我哥两边跑。
我和医生说我要出院，医生说想都别想。
我和尊哥说我要出院，他也骂我，我也知道他担心，所以尽量表现的跟快好了似的，我说我能走，然后走给他看。
他“你特么这叫能走？我不着急吗？你当我愿意呆在这里吗？你就跟我犟！”他朝我喊。
尊哥已经很疲劳了，他这几天单位也事多，照顾我也不去看奶奶，看我病殃殃的，他也来气。
其实我也委屈，躺哪什么也干不了，被他吼得有点发愣，默默把头拧到一边。
我说“你走吧，我想自己待一会”
他扭头走了，我感觉隔壁的床都冷了。
我边收拾东西的时候边红眼，心里特别，特别委屈，好像被挖走了一大块一样的，需要什么东西来填满。
尊哥怕我脚不舒服，特意从家里带了拖鞋。我说我睡得腰疼，他把他自己的垫絮拿给我垫着，他那边就薄薄的一层枕着板睡。医院里条件不好，他很努力让我住的舒服点，可我还惹他生气。
我怪他什么都不跟我说，什么情绪都闷着，也怪自己给他添乱，这周一他得上班了，说什么我得让他回去好好休息。
他回来了，进病房的时候，看我收拾东西更板着脸。
我还以为他是来揪住我下午的错处继续计较的，积攒的委屈突然爆发，眼圈顿时红了。
“你来干嘛？”
他说“你准备去哪？”
“要你管，你管不着”
他一脸懵逼的愣了半天，吼着。
“你当我乐意管着你啊！可我能怎么办啊？！你一难受样我特么难受的要死，我恨不得病在我身上我能怎么办？！”
我也觉得委屈，明明心里说好了不惹他生气了，可话到嘴边又成了这个意思，有些无措，手脚都不知道往哪放。
他说“你就折腾我是吗，你就让我一回来看一空病房担心着急是吗？是不是看我满大街找你你就开心了？！你他妈就活气死我吧”
我忍着忍着，可一开口眼泪还是掉了。
“我在门口等好久了”
“我听见你的脚步声了”
“你就不能哄一哄我吗？”
“不是在医院的话，我早特么揍你了！”他说。
不过，他还是过来抱我了。
然后戳着我脑门骂“粥粥我警告，我可以惯着你宠着你，巴心巴肝的对你好，但你以后不准让我难受”
我刚想说点什么。
他就说你别说话，因为我还不能喝水，他就不让我说话。
被他抱着哄了好一阵，他说他心疼又气我这么犟，不能吃饭不能喝水能走哪去，他气我不知道对自己好一点同时又气自己没照顾好我，情绪一上来又怕说点过激的伤人，索性让自己冷静冷静。
边说还捏着我屁股，被我反手拍了几下。他还不松手，变本加厉，捏了起来。
我也不生气，“无赖……”头埋在他肩膀。
“你就这么照顾自己，我能放心吗？我真想不通你以前一个人的时候是怎么活的”
我不服气地反驳他“以前我可不敢随便让自己生病，因为我最怕一个人在医院打针了”
后来他说他去看奶奶了，奶奶没大事，就是脚肿的厉害，好在没摔其他地方，让我放心。
“你想一直一直和哥哥在一起吗？”
我把手塞进他手里抓牢他“想，想一直一直在一起”
他抱着我，慢慢又把我哄睡着了。
我都不太记得他当时说什么了，但是我记得外面的天雾蒙蒙的，还记得屋里的我们放肆的接着吻，就算这会有护士进来查房，我也不打算推开他。
就这样地老天荒吧，我想。
②
住了三天院了，今天可以进食了，让我喝糖水，明早可以出院了。
【2022.1.14-1.18】他说“我现在不再害怕你的背影.因为我们会永远在一起”
【1.14】
推开门看见人儿的那刻说不出的心酸
他手上吊着点滴.一个人孤独的躺那
我心里酸软得难受.一点不夸张的说生疼生疼的
额头相抵.还是有点低烧.他一到我怀里就死抱着我
“哥.你别担心.我想你了”
晚上小孩要命掀被子.我只能不断地给他盖上
总之.他掀我盖.他掀我盖
凌晨两点.往屁股上抽了两巴掌
果然疼了就老实了
后来第二天小孩问我发生什么事了？
他就记得屁股好疼
我告诉他是梦
【1.17】
生气他不爱惜自己.总是把他人排自己前面
当着我的面也总是羞于表达自己的情感
和......
【1.14】
推开门看见人儿的那刻说不出的心酸
他手上吊着点滴.一个人孤独的躺那
我心里酸软得难受.一点不夸张的说生疼生疼的
额头相抵.还是有点低烧.他一到我怀里就死抱着我
“哥.你别担心.我想你了”
晚上小孩要命掀被子.我只能不断地给他盖上
总之.他掀我盖.他掀我盖
凌晨两点.往屁股上抽了两巴掌
果然疼了就老实了
后来第二天小孩问我发生什么事了？
他就记得屁股好疼
我告诉他是梦
【1.17】
生气他不爱惜自己.总是把他人排自己前面
当着我的面也总是羞于表达自己的情感
和奶奶视频录屏了.她不知道她小孙子住院了
小孩埋在我怀里的时候像只可怜的小鹌鹑
他努力的在做个大人
但心性其实永远都是小孩
不打他.跟我对着干归对着干
起码教给他的东西.一点点的在学
他说“我现在不再害怕你的背影”
“因为我们会永远在一起”
【1.18】
我话很少.他却总是和我分享生活里各种小事
他也能和副驾驶的安全带吵架
“你别吵吵.别吵吵！我揍你了啊”
“你等我放好东西我就系上了”
“你别滴滴啦.马上马上”
带他回家时.我握住了他的手.他笑得比太阳还灿烂了
身边的家人都说他真的好喜欢我
听完我看了一眼在厨房洗车厘子的他
他眼睛亮晶的.端着水果盘出来后
很开心像小奶狗一样摇摇尾巴跑过来
“我用面粉洗了两遍.你尝尝！”
【2022.1.15】住院
【1.14】
我崽子急性肠胃炎.现在医院挂吊瓶.妈陪着在
输液了还是不好.医生安排核酸后住院两天了
【1.15】
上吐下泻，胆汁都吐出来了，肚子越来越疼跟刀子绞一样，蹲在地上半天起不来。家里就我一个人，我不想影响他上班，吐到最后，手脚都是麻的，我没给他打电话，我自己下楼，打车去医院，医生看我手脚麻痹，电解质紊乱，直接先打的屁股针。
后面再检查说是食物中毒，缺钾，再挂吊瓶了。我给他打电话，怕他中午回来看不见我，才和他说，然后阿姨就来陪我打针，还是严重脱水，吐到带血，还低烧就住院了。
昨天自己一个人住院的，因为病房住满了，三个病人一块住，陪护只有一个凳子...
【1.14】
我崽子急性肠胃炎.现在医院挂吊瓶.妈陪着在
输液了还是不好.医生安排核酸后住院两天了
【1.15】
上吐下泻，胆汁都吐出来了，肚子越来越疼跟刀子绞一样，蹲在地上半天起不来。家里就我一个人，我不想影响他上班，吐到最后，手脚都是麻的，我没给他打电话，我自己下楼，打车去医院，医生看我手脚麻痹，电解质紊乱，直接先打的屁股针。
后面再检查说是食物中毒，缺钾，再挂吊瓶了。我给他打电话，怕他中午回来看不见我，才和他说，然后阿姨就来陪我打针，还是严重脱水，吐到带血，还低烧就住院了。
昨天自己一个人住院的，因为病房住满了，三个病人一块住，陪护只有一个凳子，说隔壁房有个单人病房今天早上可以转，我哥今早核酸结果出了，他现在，陪我住院在。
我很委屈，吊了四瓶水手痛，我要打食品安全举报电话，投诉那家日料店，很痛，屁股针很痛，不知道被看到小草莓没，委屈到吸鼻子还被人笑了
②
吃什么吐什么喝水都会吐，昨天就被禁食禁水了，医生说最多含口水再吐出来，我没忍住咽下去了，他生我气，委屈😞，滞留针可粗不敢动，单手打字也被他没收手机了，我想让他和我挤一张床，抱抱我，他不肯，委屈，手臂好冰哦。
他来了，哦豁，他掉下去了
③
我睡不着，找他聊天
我：“哥，你闻闻我是不是好臭啊，我昨天没洗澡都馊了”
他睡另一个床，因为他怕被查房医生看到很尴尬。
他：“没事宝贝，明天我回家给你拿毛巾你再洗”
我：“你过来陪我嘛”
他轻声细语“是不是身上还疼？哪难受就说”
我不疼了，就是睡得腰酸背痛，“我睡不着，我可以看电影吗？”
他并不想搭理我“你想在医院挨打就直说”
噘嘴！
【2022.1.13】小粥日记本
1，还是和爱人出去吃饭好，和他们一群家伙出去都吃不着熟的，(烤羊腿还没熟他们就抢完了！)
2，我爸给他打电话我听到了，说什么“粥粥小时候不太聪明，老式冰箱会结冰嘛，每次家里清理冰箱，就那一坨冰，他能玩儿一个下午” 真是亲爸。
3，他被叔叔打的那半边耳朵穿孔，头顶着纱布网的样子，我到现在都记忆犹新，虽然去医院复查长好了，我还是害怕。
他暑假要陪我去游泳，我也没去，我怕他耳朵进水。
家里所有入耳式的耳机我都带到学校去了，给他买了更安全的耳机，虽然我也知道没事，但我害怕对他有一点点不好。
他总是笑，而且自己不把自己当回事。
他出差的时...
1，还是和爱人出去吃饭好，和他们一群家伙出去都吃不着熟的，(烤羊腿还没熟他们就抢完了！)
2，我爸给他打电话我听到了，说什么“粥粥小时候不太聪明，老式冰箱会结冰嘛，每次家里清理冰箱，就那一坨冰，他能玩儿一个下午” 真是亲爸。
3，他被叔叔打的那半边耳朵穿孔，头顶着纱布网的样子，我到现在都记忆犹新，虽然去医院复查长好了，我还是害怕。
他暑假要陪我去游泳，我也没去，我怕他耳朵进水。
家里所有入耳式的耳机我都带到学校去了，给他买了更安全的耳机，虽然我也知道没事，但我害怕对他有一点点不好。
他总是笑，而且自己不把自己当回事。
他出差的时候，有时候回来也会疲劳驾驶，我就给他打电话说“你好好开车，别睡，一定注意车”
他说“怎么了？担心我？”
我说“你要是瘫了住院了，我还要出去赚钱养你，我还小不想承担那么大的责任。”
4，我在阿姨朋友圈翻到了他小时候的照片，好可爱。我偷偷存了下来。
5，下雨天打车，坐后座长柄伞不好放，我就放下座位腿边，他接过去，我不肯。
“就放着没事，别把你搞湿了”
“放哥这，你腿不好放”
出租车司机说了一句“你们兄弟感情真好”
他看了我一眼，然后淡淡的说“不是兄弟，但感情一直都好。”
我装作没听到，扭头看向窗外，他握着我的手，我也回握着。
那瞬间，突然有种豁然开朗的感觉。
也对，没什么明显不明显的，也没什么好隐藏的。
我们本来就应该这样坦荡。
6，我没想到，我俩同居后的第一瓶润滑油不是被用完的，是被机场没收的。原因我俩都不知道超过100毫升液体不能带上飞机，只知道充电宝刮胡刀要给工作人员看。
他又带了个在家里用的，加量不加价那种的。。
还好被开箱检查的不是我，我可能会表演个原地刨洞。
7，有的笨蛋表面上顶着一个红屁股很坚强，其实内心早就委屈得一塌糊涂的，最近也不知道怎么了，我的屁股多灾多难，也不知道有没有屁屁神，我要去拜一拜。
8，我不想被他养在家里了，等我身体好了，我就去工地里搬砖，搬得又快又好，他还笑我！他怎么能嘲笑别人的梦想？
9，书是永远也读不完的，知识是永远也吸取不完的，可我的小脑袋瓜容量有限，于是决定放空一天。
10，好像是上周，他把我放在床头的专业书拿了过来，就拿我短板出题抽查我。我瞬间把书抽走，甩飞了，环着他的脖子，嘟嘟囔囔地叫喊“哪有人，晚上的时候不做点晚上的事啊？这个点看书不合适！”
他揪我鼻子“乱丢东西，惯的你！”
他撑起上半身看了下，准备下床捡，我搂着他的腰说
“我要你先亲亲我”
然后接吻，拥抱，睡了，第二天才捡的。
11，回到家第一件事就是打开冰箱，发现我偷偷冰的可乐不见了，又不敢问，或许是自己喝完了又忘了？
结果就在垃圾桶里看到了可乐瓶的尸体。
好气！我不喜欢他了。
好吧我开玩笑的，那我保证一天就喝一点，一点也不行吗？
我知道你会看到的。 ^_^
12，再加一条。
刚才写完了我就准备睡的，但是他嘴巴鼻子都贴在我脖颈后面呼吸，还右手搂着我的肚皮。
他好像真的很喜欢我的小肚子，我在想是不是他摸着就好睡觉才那么喜欢，那我要不还是留点肚子肉肉吧？(绝不是我冬天不想健身的原因)
好烦，抱在一块好热。
好烦，我想嘘嘘了，我又不想离开被窝。
可以让他抱我去，但是他这会睡得迷迷糊糊的，我怕把我摔个屁股敦，岂不是雪上加霜。
13，好了，我回来了。
我刚回来的时候把被风吹冷的爪子贴着他胸膛，然后气声和他说着“啊啊啊外面好冷哇”
他倒是没回答我，也没睁眼，本能就搂着我暖和了一阵。
好吧，我原谅他前几天弄疼我了。
14，但是确实太热了，越睡越热，我还是离他远点吧。
【2022.1.9】我根本不屑于跟他哔哔，一脚踹他屁股，赶出房门。
睡好好的让粥粥虎着脸摇醒了
“我做梦了！我梦到你出轨了.你要是出g我把你蛋剪了！”
蛋..蛋倒是没事..特么还以为
兜里藏那二十块钱私房钱让人搜罗出来了
②
这两天考试都是尊哥陪我一块复习的，过着衣来伸手，饭来张口的生活。但奸商尊提了要求，那就是考完试后，他想怎么折腾怎么折腾。
粥小老百姓琢磨着，考完放纵放纵也不影响，先享受一天算一天，就咬咬牙答应了下来。
结果上午考完行测吃完饭，走到家门口的时候，我承认我有点怂了，转身就想跑，被他拧着胳膊扛了起来。
我觉得自己胳膊要断了，以至于被他重重扔在床上时一动都动不了。尊哥直接把将床头柜的抽屉整个扯了出来，哗啦啦的将一堆......
睡好好的让粥粥虎着脸摇醒了
“我做梦了！我梦到你出轨了.你要是出g我把你蛋剪了！”
蛋..蛋倒是没事..特么还以为
兜里藏那二十块钱私房钱让人搜罗出来了
②
这两天考试都是尊哥陪我一块复习的，过着衣来伸手，饭来张口的生活。但奸商尊提了要求，那就是考完试后，他想怎么折腾怎么折腾。
粥小老百姓琢磨着，考完放纵放纵也不影响，先享受一天算一天，就咬咬牙答应了下来。
结果上午考完行测吃完饭，走到家门口的时候，我承认我有点怂了，转身就想跑，被他拧着胳膊扛了起来。
我觉得自己胳膊要断了，以至于被他重重扔在床上时一动都动不了。尊哥直接把将床头柜的抽屉整个扯了出来，哗啦啦的将一堆东西全倒在了床上。
长的，圆的，粉的，一串珠珠的都有。
欠了一屁股的债，他要我还债。
黑心奸商，利滚利高利贷的。
疼，那儿疼，粥小老百姓坐在马桶上哭着又把他骂了一遍。
他给我买玩具买皮肤的时候，就是全世界最好的媳妇，弄疼我的时候他就是个王八壳子。
③
九点十分才进去网站查分，国考今年太卷了，网都打不开。
行测和我平时差不多，但申论我71！今年申论都好低，我们老师都好惊讶我好高。(我怕太嘚瑟招人打( •̥́ ˍ •̀ू ))
能进面，但是我不去。因为非研究生能选择的岗位受限制，我不太想去海关j 私局，我不想去抓走s 和偷du 的，去了面试会影响诚信档案，所以我就老实走联考。
感觉心里石头放下了，等笔试体测面试体检完，下学期论文，然后选岗了。
啊，我要继续趴他身上和他聊天(我死沉死沉的)
枕头湿湿的，开始我以为是我的眼泪。
他说了是这个小笨蛋的口水。
才不是！( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )
屁股还是好痛。
忘记是怎么疯狂了，就记得他失控地说很喜欢我，然后我四扭八歪地找他怀抱的触感，好喜欢和他抱着睡觉哦，如果屁股不痛的话就更好了。
趴着睡累，又翻了个身，侧在他身边，他一把抱住问我怎么了，一手刷手机。
我说我有点饿了，他笑，我就顺手打了他几下。
骂道“还不是怪你，看把我累的，饿得前胸贴后背了”
他说“怪我怪我，你就吃这么点肯定饿啊”
然后伸手摸我的肚子“哎呀，真扁扁了”
“不应该啊，明明你说都灌满了”
我反应了好一会才反应过来。
妈的，他就会欺负我。
见我不说话，他俯下身贴着我耳边说“老公累了，休息一会再喂你”
我根本不屑于跟他哔哔，一脚踹他屁股，赶出房门。
笑死，看来铁柱最近减肥了，确实太飘了。
【2022.1.8】我不喜欢挨打，也不喜欢做乖孩子，我只要他哄我
晚上我和他去大超市了，我们在买肉的地方挑选，有个阿姨追着他问“你是做什么的啊？”
尊哥拿着肉，看了她一眼说“自己做点生意，怎么？”
我前一秒还在感慨，他这么一手插兜的样子还挺帅的，下一秒我就反应过来了，快步拉着他跑了。
“哈哈哈哈哈哈人家意思是你要做什么菜，她可能想给你推荐买什么肉哈哈哈哈整得和无间道似的”
然后我偏要坐超市的小推车，他说我坐不下，我说我坐的下。
但我忘记之前是夏天衣服薄我能坐下，现在是冬天穿太多了，好挤卡着也难受。
他推我路过零食区然后我疯狂要去，尊哥就直接放下车走了？？就...
晚上我和他去大超市了，我们在买肉的地方挑选，有个阿姨追着他问“你是做什么的啊？”
尊哥拿着肉，看了她一眼说“自己做点生意，怎么？”
我前一秒还在感慨，他这么一手插兜的样子还挺帅的，下一秒我就反应过来了，快步拉着他跑了。
“哈哈哈哈哈哈人家意思是你要做什么菜，她可能想给你推荐买什么肉哈哈哈哈整得和无间道似的”
然后我偏要坐超市的小推车，他说我坐不下，我说我坐的下。
但我忘记之前是夏天衣服薄我能坐下，现在是冬天穿太多了，好挤卡着也难受。
他推我路过零食区然后我疯狂要去，尊哥就直接放下车走了？？就在一旁故意笑着看着“你去，你去”
我坐进去车，但出不来了，这能打倒我？我不服气，我就拱啊拱，带着车往前蠕动，我快拿到零食的时候，他把我往后一拽，但是我手拽着货架了......
然后嗯......赔了几瓶黄桃罐头。
回家以后，尊哥给我揉揉勒红了的小手手，然后把塑料袋里的生鲜捡到冰箱里。阿姨在做饭，厨房里有切菜的声音，锅里油嗞啦嗞啦的声音。
我悠哉悠哉的吃着他给我洗的小香梨。
然后我们一起吃饭，最后家人都吃完饭了，我俩清道夫负责清盘子。(两个儿子就是每顿都没剩的，做多少吃多少，五个菜全空盘)
我夹了巨大一块牛蛙肉到他碗里。
他:“你吃，我爱吃小的。”
我:“哎好的好的好的”(马上收筷子)
他笑
我:我就客气一下。
他还笑，我现在觉得他晚上想打我是计划好了。
哼！吃饱好挨打吗！
然后等回房以后，我刷手机呢，他让我趴他腿上去。
？？？我在叔叔阿姨家度假呢，我怎么可能这么自觉，既然大家都是一百多斤，他有什么好嚣张的？我当即恢复我那副软骨头，继续躺床上耍手机。
“我数三下你过来” 我看他板着脸，我就纳闷，不应该啊，这还在家里呢，真打啊？剧情为什么会那样走呢？脑子里满是这几天看的悬疑推理。
然后和他说了一句“要么你归档，要么我重开一局，反正我不想挨打”
我肯定机灵啊，我能分清我哥是佯怒还是真要打人，如果是前一种情况，我就又躲又求饶，护住屁股，不让他打，他也不会欺负我的。
他揪着我按住，不理睬我扭动的像条毛毛虫。
扒了裤子“宝贝，好久没挨打了吧？你这屁股白白胖胖，和放在蒸笼里的小猪包似的”
.....士可杀不可辱，我和他谈判“就算是我把罐头打破了，那也是你拉我导致的，主要责任你负百分之八十，你不拉我就不会弄翻罐头”
他“我们避开事实不谈，你觉得你做的对吗？”
我本能摇头，“不对” 然后看着他，嗯？？
“什么嘛！你是不是手痒！！啊”
“来，我们捋一捋，是你非要坐推车对吧”
我接他的话“那你干嘛放着我不管？然后我才拉着货架的”
他憋不住笑了。
我就踢着腿嚷嚷 “你就是手痒了！！你欺负人”，然后我看了他一眼，翻了个身，动静不小，我现在意见很大！
“腰，下去。”
“啊啊啊我不！我屁股疼。”
“啪”
“你不疼！”
然后尊哥说“你的意见不重要，但我说的歪理都是对的”
哼，我就知道，有人已经猖狂到开始以打我为乐了。
我突然也不挣扎了说“我累了，休战！”，然后支着脑袋叭叭“睡觉吧咱们，我困了”
他似笑非笑“你不困，我知道，十下啊，不准出声”
我“你你你等一下，我想放个屁”
他无奈，然后故意的“你放，我等你” 拍拍我屁股威胁。
两分钟过去.......
“哎哎哎别打，让我酝酿一下嘛”
他总是说我像差生文具多一样，做作业也是的。不是拉屎就是要喝水，他总怀疑我凳子底下有刺，不是这就是那，像极几岁孩子逃打使出的招式。
后来他坐床上，我面对面坐他身上，像个树袋熊。他抱着我的腰，巴掌的节奏像催眠曲，获得了一顿不轻不重的巴掌，真没感觉到疼。
我不喜欢挨打，也不会当乖孩子，我只要他哄我。
“我跟你说啊小坏蛋，我这是放你一马，只是提醒你不要太放肆了，你能吃那些零食吗？嗯？还要喝汽水”
“你吃那些玩意的时候，就不担心你的屁股吗？”
嗯....我短暂的思考了一下，我好像也不担心自己的屁股，永远觉得它不怕死，所以就单纯替它不要命罢了。
“你什么时候放假？你别办个案起来就不要命，我等会睡了你不准还在这看”
“我知道，快睡吧乖乖”
他轻揉我的额头，然后把放在床头柜上的资料理了一遍。
我偷偷把没有袜子包裹的脚趾们往后面的被子里藏，他看到了，伸出一只手握住我的脚尖。
我心里还想着，如果我小小一只就好了，他那双大手是不是就能握住我整个脚丫了，哼，他还嫌我脚臭，就臭他！
好困，和他闹累了，靠在他颈窝，意识渐渐远了，尊哥好像在我额头落下一个吻，不是很真切。
但我的梦里全是他的身影。
【2022.1.7】双更·粥粥是这个世界上最爱你的大笨蛋，我想你应该知道了。
今早六点多接他回来没一会就吵架了
我说“粥粥你反思一下.想好再和我说”
他还一脸不服“我反思什么？”
“你反思一下犯了什么错误没有？”
他摇了摇头说没有
我也不多说什么.继续做手头上的事
粥粥就僵着也不认错也不低头
我没有冷落他.也没有带任何负面情绪
只是觉得这个事.我必须跟他讲明白
正巧桌上有个包裹..
是给粥粥的新年礼物.新出的游戏手柄
这家伙好奇心重.又爱面子
我在沙发拆包裹时.他在餐桌离我坐的远远的
但又忍不住往我这边偷瞄..
等我稍微抬点头.他立马收回视线
他的手机在卧室充电.于是只能装作玩手指的样子..
无意识噘起的小嘴暴露了他的委屈
太可......
今早六点多接他回来没一会就吵架了
我说“粥粥你反思一下.想好再和我说”
他还一脸不服“我反思什么？”
“你反思一下犯了什么错误没有？”
他摇了摇头说没有
我也不多说什么.继续做手头上的事
粥粥就僵着也不认错也不低头
我没有冷落他.也没有带任何负面情绪
只是觉得这个事.我必须跟他讲明白
正巧桌上有个包裹..
是给粥粥的新年礼物.新出的游戏手柄
这家伙好奇心重.又爱面子
我在沙发拆包裹时.他在餐桌离我坐的远远的
但又忍不住往我这边偷瞄..
等我稍微抬点头.他立马收回视线
他的手机在卧室充电.于是只能装作玩手指的样子..
无意识噘起的小嘴暴露了他的委屈
太可爱了
真是有气都对他发不出来
自家小孩能怎么办？好想揍他屁股
等把手柄调试好了.我就装作上厕所
隔着厕所门就听到小家伙蹑手蹑脚的过去了
真遗憾..看不到他偷玩的可爱模样
②
一根烟结束后
我刻意弄出点动静.告诉他我要出来了
果然小家伙就摸着鼻子坐在沙发..摆弄着电视遥控器
我也没看屏幕上是不是正在游戏中就回了卧室换衣服
换完了这家伙还不来找我
我以为他还在玩
就端着杯子出去倒水顺便看看他
他看到我的那一瞬间突然正襟危坐起来
跟个犯错的小动物一样.看着怪可怜巴巴
我没有说话.放下水杯.提着工作背包.弯腰从鞋柜里拿出鞋
他可能呆了几秒.然后像往常一样跑向我
但在我面前又犹豫着停住了脚步
看着他耷 拉着的眼睛
我意识到我这辈子注定得被他吃的死死的
主动凑到他的旁边.亲了一口他的侧脸
“知道错了？”我轻轻的问了一句.又揽住他肩膀
“恩”粥粥不冷不淡的轻轻答应了一声
然后乖乖低头看着自己的袜子.也不敢没话找话
只是偶尔用眼睛余光悄悄瞧一眼我
“粥粥？”我喊了他的名字
“恩”他还是轻轻应了
“没生你气.不要害怕”
把人抱起来.顺道揉了一把脑袋.又不穿鞋
本来是想让他反思一下.不要乱丢证件.还乱发脾气
但眼前这人似乎只想着我为什么不理他了
小屁孩蔫巴蔫巴的.那还能怎么办？
谁能拒绝男朋友委屈巴巴的偷瞄自己的小眼神？
谁遇到这样的男朋友还有道理可言？
刚开车到单位.准备给他发消息
就看到崽子发过来的话
“有天有只小狐狸在排队
怎么也对不齐前面的小动物
他便嘀嘀咕咕地说道
对不齐啊
对不齐
对不起”
不禁觉得好笑..
我开始斟酌语言.放松自己的语气..拨通电话
“恩？这会不骂我独裁.骂我是法西斯了？”
“刚早饭你不吃还摔筷子是不是不对呀？”
“不吃姜我知道.但哥哥想着天冷了去去寒”
“实在不爱吃.大不了下次我不放了”
“面条坨了就不吃了.电饭煲还有粥”
“乖乖等哥哥回来”
③
我不知道他为什么每次和我吵架，都要做一些事，比如做我最爱吃的菜，放我爱看的动画片，或者是像现在这样，当着我的面拆我的玩具。
明明故意不理我，又用最幼稚的办法吸引我的注意力，可偏偏我又会一步一个脚印的踩进他埋的坑。
我看着半打开着的卧室门，知道他在听我的动静......
一时分不清到底谁比谁幼稚。
但是尊哥出门要去上班的时候，我还是紧张了。
我不想吵架，我不想他因为这些事心情不好的去开车。
可人到面前了，却说不出话了。
那我就写在这里叭。
亲爱的媳妇 (。•́︿•̀。)
我今天觉得有些委屈，虽然好像也不太占理。
因为之前我都和你说了我不喜欢姜味，但是你又放了姜，还放两大块在我面前！好歹也要在碗底藏一藏吧，我有点委屈。
我不喜欢我一回家你就说我的，我知道我很多坏习惯，那你看到我证件就不能帮我收起来下次给我嘛。
你老说我的，和唐僧一样叭叭叭叭叭叭......
我不是故意要摔筷子的，我总是想我的小情绪可以被你多照顾到一点，但我好像哪里做错了。
好像没考虑到你是怕我丢东丢西的，万一哪天就摔大跟头了怎么办，好像没考虑到你昨晚下了班还去准备食材给我炖筒子骨海带汤。
吃虾得你剥壳，吃鱼得你挑刺，喝水得叫你倒......
以前吧，是挨了打以后的待遇，你心疼了就惯着我，我也理所当然的指挥你干活，到现在挨不挨打我都骑你头上。
其实自己也告诉自己不能老这样，但偏偏每次看到你为我做这些，我才有种自己正在被你爱着的真切感，然后继续心安理得的挂在你身上当挂件。
我好像被你宠坏了，故意把头扬得很高，可是你只要愿意摸摸我的头，我会低着脑袋让你摸的。
告诉你一个小秘密，你不知道吧，我生活中很讨厌被别人碰到头，但是当你把手放在我的头顶，我仿佛在那一瞬间就被驯化了，手心那点温暖，就能把我所有的顽固和倔强都融化掉了。
我知道我毛毛躁躁的样子你不喜欢，那我就多喜欢你一点吧。
粥粥是这个世界上最爱你的大笨蛋，我想你应该知道了。
你不是问我2022有什么愿望吗？
其实我遇见你后，每一年的愿望除了家人健康平安......
就是希望你多多辛苦一点，和我这个麻烦又别扭的家伙一直走下去吧。
超级爱你的老公哟(´ε｀*)
(噢...对了，我把面面吃完了哦，下次可以少放一点盐哟，喝水喝的肚子有点圆，绝对不是吃太多的原因。)
④
嗯~明天联考加油，是他最喜欢的样子
【2022.1.4】粥粥是块无解的玉啊.看着看着就不想放人走了
下班回来真的抑制不住地想他.好想他
他给我发了段语音..一点开就在笑
第二条笑着说特么服了然后又是笑
给我整不会了
黏黏腻腻地打了一个小时电话
弟弟的声音真好听
没录到感觉亏了一个亿
才分开二十七个小时
对他无尽思念快将我埋没
粥粥是我见过熬夜最厉害的人
他说他高中的时候周末常常通宵
第二天再睡到下午起
而我一直都是晚上十点睡
我俩在一起后我每天强迫他早睡
于是他的睡觉时间提前到了十一点
而我养成了熬夜的习惯
一件碰巧的事
今天发小也问我当初为什么喜欢上他
我回答他啊..
粥粥是块无解的玉
看着看着就不想放人走了
......
下班回来真的抑制不住地想他.好想他
他给我发了段语音..一点开就在笑
第二条笑着说特么服了然后又是笑
给我整不会了
黏黏腻腻地打了一个小时电话
弟弟的声音真好听
没录到感觉亏了一个亿
才分开二十七个小时
对他无尽思念快将我埋没
粥粥是我见过熬夜最厉害的人
他说他高中的时候周末常常通宵
第二天再睡到下午起
而我一直都是晚上十点睡
我俩在一起后我每天强迫他早睡
于是他的睡觉时间提前到了十一点
而我养成了熬夜的习惯
一件碰巧的事
今天发小也问我当初为什么喜欢上他
我回答他啊..
粥粥是块无解的玉
看着看着就不想放人走了
②
和粥爸聊天时.他说粥粥一两岁的时候
小脸肉嘟嘟的.粥爸会嘬他脸.小家伙可不耐烦
口齿不清的偏头躲 “好啦好啦..涮啦涮啦”
其实他到现在都是这样
②
对叭起，忙的和狗一样，这个时候还有人发电就觉得啊好对不起(鞠躬)，我哥年底了也好忙，主要是不在一块他也没话说。
八九号联考完我就回家住了 (。・`ω´・)
晚上那会，我和小李在自习室，然后窗户漏风，小李拉窗帘太用力了，结果窗帘的杆杆掉下来了...
我们区队的小黄在他旁边，拉了他一把，所以没砸到。
主要是小李这恶心人的家伙就拉着我手臂说，呜呜呜吓死了吓死了。
我就说“也是，从那么高的地方摔下来，窗户杆杆肯定吓坏了”
他生气了，决定吃宵夜不带我了。
【2022.1.3】看着他成长成不同于初见的样子.真的是一件奇妙而美好的事
我赤着上半身.粥粥像个猫儿似的趴我身上.下巴搁在我肩上
他睡衣领有点开.敞着半边锁骨.露出一截儿雪白的脖子
小崽子还往我脖子里呼热气儿.格外让人心痒痒
通常我都忍不住偷偷吻他.但又怕把他弄醒了
便小心维持着这个姿势.等着他自己醒来
之前粥粥实习的时候.半夜出警我不放心
偷偷跟着他去了现场
他穿jing服在执勤.利索的敬礼
“您好.请配合检查”..严肃正经.声音平稳
看着他一点点成长.变成不同于初见的样子
真的是一件奇妙而美好的事
他只在我面前还是个小孩样.还可难伺候
我也很高兴我的小朋友可以这么依赖我
猪蹄有毛不吃.刺多的鱼不吃.姜蒜味太重也不吃
一点也不像......
我赤着上半身.粥粥像个猫儿似的趴我身上.下巴搁在我肩上
他睡衣领有点开.敞着半边锁骨.露出一截儿雪白的脖子
小崽子还往我脖子里呼热气儿.格外让人心痒痒
通常我都忍不住偷偷吻他.但又怕把他弄醒了
便小心维持着这个姿势.等着他自己醒来
之前粥粥实习的时候.半夜出警我不放心
偷偷跟着他去了现场
他穿jing服在执勤.利索的敬礼
“您好.请配合检查”..严肃正经.声音平稳
看着他一点点成长.变成不同于初见的样子
真的是一件奇妙而美好的事
他只在我面前还是个小孩样.还可难伺候
我也很高兴我的小朋友可以这么依赖我
猪蹄有毛不吃.刺多的鱼不吃.姜蒜味太重也不吃
一点也不像那个下着雨还坐台阶大口扒盒饭的小警察
我问他新年有什么愿望
他说让我给他写一篇不限字数的论文
阐述一下为什么喜欢他
我觉得这个不好写.因为每时每刻都不一样
比如他现在奶呼呼脸蛋儿上被光清晰勾勒出的小绒毛
一呼一吐趴在我身上睡觉的可爱模样
我就很喜欢..很喜欢
②
我们聚会完，回家的时候，外面巨冷啊，冷风从我脖子灌进衣襟，无意识地打了个寒颤。
尊哥就把他的围巾套在我脖子上，围了几圈说“活该！让你多穿点不听吧”
我噘嘴，那屋里都有暖气嘛，而且他自己也没穿得比我多哪里去，我可不想像个熊一样。
我把围巾拆下两圈，拿着另一头围在他脖子上说“好啦，这样就可以咯，我们走快点”
他偷偷搂着我的腰，我有点不好意思地看四周有没有人，还好大晚上比较冷，天又黑，没什么人注意我们。
然后回了家，我拿冰手就伸他脖子里，尊哥被我冻的一哆嗦，翻身把我按在沙发背上“小家伙！越来越坏了”
我咯咯咯的笑，“那我冷嘛，你让我暖和暖和”
他就含住我的耳朵，“冷啊？运动运动就暖和了”
然后暖和是暖和了，有点费孩子也是真的。
(ಥ﹏ಥ)
【2022.1.1】他把我拉到怀里，“嗯，又爱了你一年。”
我俩买了水果蔬菜，回来又睡了个午觉，醒来把衣服洗了一晾，往沙发上一躺，透过玻璃门看着厨房里尊哥的背影。
忽然有点恍惚，仿佛看到了尊哥第一次给我做饭的场景，那个时候他还没毕业，也没下过厨。
只是笨拙又诚挚的拿着手机教程，像做科研项目一样，一切按比例调配。一个万事都不慌的人，也会手忙脚乱的关火找作料，还不忘傻傻地转身对我笑，“马上！马上就好了，再耐心等一会！”
想到这里，我忍不住走到厨房里，环住尊哥的腰，把下巴抵在他肩上。如今锅里的菜色香味俱全，早已不像当初的半生不熟。
饭香飘出来，是我爱吃的青椒洋葱爆鱿鱼的味道。
放下碗的时候，我不禁感慨，难怪男人们都想着娶媳妇，毕竟回家就......
我俩买了水果蔬菜，回来又睡了个午觉，醒来把衣服洗了一晾，往沙发上一躺，透过玻璃门看着厨房里尊哥的背影。
忽然有点恍惚，仿佛看到了尊哥第一次给我做饭的场景，那个时候他还没毕业，也没下过厨。
只是笨拙又诚挚的拿着手机教程，像做科研项目一样，一切按比例调配。一个万事都不慌的人，也会手忙脚乱的关火找作料，还不忘傻傻地转身对我笑，“马上！马上就好了，再耐心等一会！”
想到这里，我忍不住走到厨房里，环住尊哥的腰，把下巴抵在他肩上。如今锅里的菜色香味俱全，早已不像当初的半生不熟。
饭香飘出来，是我爱吃的青椒洋葱爆鱿鱼的味道。
放下碗的时候，我不禁感慨，难怪男人们都想着娶媳妇，毕竟回家就有热菜热汤的日子太幸福了。
我俩在一起之后的生活几乎没有过争吵，尊哥不会无缘无故发火，对我也是极其包容，两人的相处平平淡淡，充满烟火气的小日子过得也是有滋有味的。
他身材高大肩宽，穿衣一成不变的喜欢素色，不喜欢牛仔裤，喜欢穿运动鞋，和我在一起之后也会暗戳戳地穿同色系的情侣装。
他不会说肉麻的情话，但会随时随地的体贴。
遇到危险是第一个上前，下雨天的雨伞会靠近我这边，大太阳下会领着我往树荫下走，出门旅游坐高铁会把靠窗的位置留给我，去餐厅吃饭不需要我开口，会点我喜欢吃的菜，会帮我剥虾挑姜蒜，尝到好吃的第一个递到我的嘴边。
可以冷酷也可以温柔，对我也十分的尊重不会强迫我做任何事，也会照着我的喜好买我喜欢的东西，把家布置成我喜欢的样子。
生活中大部分的事都是我俩独立解决，但节假日之前他一定会加班加点地工作，就为了放假能好好陪我。
每次我伤心难过的时候，只有他一直陪在我身边，会安静的听我说话，会陪我一起疯狂，会一边温柔地拍拍我的背，帮我解决所有问题，有了他的出现，好像我什么都不用担心了。
想起来也是好笑，我俩第一次的时候都有些不知所措的，他比我还生涩，快毕业的人还没接触过那种事。哪想到现在啊，在家抢着做家务，做饭洗衣样样在行，只不过是为了我晚上心甘情愿的让他多做一会。
他比我成熟得多，但有时候也像个小孩子。
他也会委屈，也会希望我也能抱抱他。
就是太容易吃醋了，表面上不动声色，但会把不高兴的摆在脸上，在外手会搭在我的椅子背后宣示主权，一回到家就得抓着我把对方的信息问透，还会佯装这个为借口，借机狠狠欺负人。我只能撒撒娇请求他的原谅，顺便趴好，小尾巴摇一摇让他解解气。
仔细想想，我觉得我俩恋爱过程是幸福而充实的。
从相遇到现在的筹备婚礼，恋爱的所有步骤都是按部就班地进行。但也有一些控制不住的情愫的冲动，比如他昨晚半夜就非要跑到学校来看我一眼，隔着手机屏幕发消息“我好想你，好想抱着你。”
所有的坚强和隐忍都在尊哥进入我的生活后都开始破防。
以前的很多事我已经不在意了，现在我的生活被一个热烈又深沉的人填满，是他穿过重重的雾霭把光明带给我。
今天是2021的最后一天。
我发给他很长很长的文字，关于我们过去的点点滴滴。
我怕美好会模糊，所以总想去写东西，拍照片，去记录点什么，以后回忆起来会让我们会心一笑的东西。
从未想过能过上这样的日子，会有些不可思议吗？
也不是，现在的我们缓缓地向前进，都是踏踏实实地走每一步，出柜后的我们有了安全感，就少了很多不必要的弯绕曲折，万事也都顺了。
没有争吵与猜疑，只有互相理解并深爱着对方。
我相信我们对彼此的这份炽诚能一直保持着，就这样走完余生。
刚才我俩折腾完，中途歇了一会，我说几点了，喘都喘不匀。
他说不知道啊，外面还在放烟花。
我眯着眼睛累的睁不开，调整了半天呼吸。
我说“新年快乐尊哥”
他低头亲我，说“新年快乐宝贝”
我说“还没有什么别的情话了吗？”我诱导性地问他。
这种氛围里怎么能不过分暧昧一下？？
尊哥说“没有，但是，我爱你”
我还以为他会说什么摘星星，摘月亮什么的...
我就夹着他的腰说“最后一天了啊”
他把我拉到怀里，“嗯，又爱了你一年。”
新年快乐宝贝们！
从2019年我就开始陪你们跨年了，2022年了我们还在一起。
人都是将心比心来往，善意和温暖都是。
我坚信善良的人终归会有美好的生活，也衷心的希望屏幕前的你们被这个世界温柔对待。
亲爱的你只需慢慢等待，努力让自己变得更好，一切美好都会在未来等你。
我早已等到了，希望你也能幸福。
一定要幸福。
