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上篇番外是女儿的，这篇是关于小儿子的，他们中年时候的故事

与真人无关

“周柯焓。”

我爸敲了我房门。

他只敲了一下，门便没有动静了，接着换我去应答，他就安静等在走廊。其实我的门并没有锁，但从我有记忆开始，他就从不会仗着自己是我父亲的身份随意地出入我房门，不管事大事小，总要得到我的应允。

走廊黑黢黢，他的眼睛却发亮。兴许我们一直生活在一起，我没有觉得他的样貌有多变化，但拿出十年前的照片，那肯定还是老了的。

他拉着一杆行李箱，准备出门的行头，“我去找你小高老师，你自己照顾好自己。”他拍了拍我的肩交代道。

“噢，那你小心点，到了那边跟我说声。”我想起一礼拜前吃饭时他高兴地提到这周要去泰国，赶在年关前和我妈见面。

我们没什么话讲了，他最后让我关注下手机，他拉我进了个微信群，里边有郑导，我爸多年的好友。

“你郑叔叔有个访谈节目缺嘉宾，我不一定到时候赶得回来。正好你那部电影不是要宣发吗，跟剧组串一下，也是个机会......你看怎么样？”他停顿了下，留我表达想法。

到此为止是不是怎么看都像是他在用自己的资源喂我，那叫什么，给我这个星二代铺路？那对我爸的认知程度还不够，因为当我缓缓抬眼盯着他看，他立马低头烧红了耳朵。得，你看，他只是不想让工作打搅和我妈的二人世界。

不过我完全能理解，毕竟他们一年到头能聚在一起的时间真的很少。他们在生下我姐时就离婚了，后来又短暂同居过，但也没去复婚，就又分开了。不过这段小插曲外界应该都不知情，因为听我姐说，不知道怎么回事，那些狗仔路都走歪了，近的人不看，非另辟蹊径，孜孜不倦地埋头苦挖我爸妈和别人的绯闻，一会拍到我爸和杂志模特单独出去吃饭，一会又去蹲我妈和新戏男主演半夜同出酒店，网上又传得沸沸扬扬，网民被误导得真以为他们彻底走出过去这段婚姻了，就是没想过这段时间他们其实是复合了的。

所以导致后来我妈有我，没人敢想是我爸的，胆子大的记者还在采访时明里暗里套话，想从我爸嘴里套出我妈的“新欢”，不知道他们后来知道真相大概后悔死放掉了真正的话题人物。

不过他们不选择公开这消息也不算玩弄大众感情，因为恰恰相反，要是他们每和好段时间就要向外界宣告，那才是真的寻网友玩笑。

果不其然，在我五岁时，他们又开始分家了，我妈让我和我姐自己选跟谁，或者他一个人带我们两个也行。我姐小时候就跟我妈住的，感情比较深，自然选了我妈。我想跟着我姐，但不知道什么驱使着回头多看了我爸一眼，他就安静地坐在沙发上看着我妈离去，看着我姐离去，最后到我，他都没说一句话。我那时候还小，不能懂那是怎样一种情绪，但我能从他的眼睛里看出他并不希望我也离他而去，并因此而感到鼻酸。于是我撒了我姐的手，跟我妈说，我想跟我爸。记忆中我妈好像看了我很长时间，然后才蹲下摸了摸我头。他温柔地搂住我，告诉我，我什么时候都可以去找他，接着又跑去跟我爸事无巨细地交代了怎么照顾我，包括我爱吃什么，不爱吃什么，晚上睡觉容易踢被......可能我从小就是感性的人，在我决定跟了我爸后，又开始舍不得我妈了。我背着我爸偷偷告诉我妈，我真的很爱他，但是，我也放不下我爸。我记得很清楚，妈点了点头，他很理解我地说道：“柯焓，是这样的，他这人，容易让人放不下......”

于是就这样，我们爷俩一起生活了十多年。我爸对我完全是“放养”状态，说好听点可以是近几年推崇的快乐教育，于是当我说我不想升学，想去演艺圈时，他就只是停顿了下，说我想好就行。倒是我妈听了后冲过来，让我怎么着也得先把书念完，又转头怪我爸，家里又不是不能养我，为什么要让我去蹚娱乐场的浑水。

我妈在教育孩子上完全和我爸相反，他对学习抓得很紧，我姐小时候特皮，心思根本不在学习上，但不知道怎么让她给开窍了，现在留学去美国深造了。

面对我妈的质问，我爸内心其实挺忐忑的，但他也只老样子说了句“孩子喜欢”，便再也解释不出更多。这时候，我好像终于明白这些年他们分分合合的原因了。

最后，还是我妈退了步，不过他要让我靠自己去剧组试镜，先选上了再谈后边的事，还特意警告我爸不许插手。

后来我成功面上了个仙侠剧的男三，算正式踏入了娱乐圈。等到庆功宴上导演喝多说漏嘴，我才知道当初我爸还是打了招呼，我想想竟然觉得合理了许多，不然哪有那么顺利的事。再后来，我饭桌上谈到这事时，我爸停了筷，告诉我，其实这件事倒是我妈松的口。“柯焓，其实你妈，你也知道，也就刀子嘴豆腐心......”他摸了摸鼻子，不知道是不是喝了点红酒，脸上有点些许笑意。

当然我妈会这么轻易松口，有两个方面原因，一是我演戏真的还行，二是我自己也明白的，我的演艺生涯不会长久。

前边说了我从小是个感性的人，感情很充沛，乍听之下一定很适合演戏吧，其实确实挺有天分的，新人奖拿到手软，当然要澄清下，这不是看在我是星二代份上拍的马屁。但问题在于我演起戏来无法做到角色和自我分离，所以当我杀青一部戏后需要比别人更长的时间走出来。更要命的是交往的花边新闻也不断，因为我入戏后真的会因为共情角色而爱上对手戏演员，几乎一部戏就会换一个对象。

因此，我这种演法是十分伤的。我妈形容我是昙花，只绚烂一瞬。我确实和他完全不一样，我妈是连营业都可以特意去塑造一种人格的人。

说回来我爸扔给我的烫手山芋，是真的烫手。我和郑导聊了才发现他原本是找我爸去救场的，因为他这档访谈节目因为收视率不高，要被电视台腰斩，于是他动了心思想了个企划，找我爸去聊聊当年和我妈的事，他们从相识相恋结婚离婚，至今都是娱乐圈十大之谜，这不就话题度爆表了嘛。但是很可惜，没能找来老子，来的人是我。

郑导破罐子破摔想在我身上挖点爆点出来，人情世故上我也得配合，不过，我自己表演上的事能谈，但要扯到我的绯闻对象，我们都是和平分手，我并不想过多扯到他们的隐私，于是兜兜转转还是聊回了我爸妈身上，我尽量挑些不痛不痒的点讲，郑导就在那试图让我说出些更痛更痒的事。

我自己掂量着度，闭口不谈他们为什么分开，只说期间我们一家快乐的事，毕竟我也确实是真的不知道，那都是我出生之前的事了，要我谈谈我姐做过的蠢事还好，但节目组显然对我姐这圈外人士不感兴趣。

说来当初怎么爆出我是他们两个的孩子，还是因为被路人拍到他们带我去游乐场玩。郑导让我尽力回忆下，那时候真太小了，但我真的还记得我爸让我骑在他脖子上的感觉，“我小时候觉得我爸是这世界上最高的人，我能在他的肩上清楚地看见游行的花车，我妈在旁边扶着我，怕我掉下来，然后......”想到这，我一下笑了起来，“我爸把我放下来，说换人，一下把我妈举起来，我妈吓得母语都给冒出来，我爸好像在他耳边说了什么，他又害羞地拍打了我爸的手......”

“哪天我姐突然出现在我和我爸的饭桌上，我就知道她学校又要开家长会了。找我爸来开确实不会挨骂，但挨不住我妈抖抖，我爸就会全交代了，最后的结局可能还不如一开始老老实实找我妈，但这方面，我姐是个非常有冒险精神的人......”

“我们每年都会抽时间来家族旅行，我记得......对，是我十岁那年去济州岛，应该是当地的导游，问我爸妈是不是来度蜜月的，把我妈笑得得意地捂嘴，然后我爸指了指在前边堆沙子的我和我姐，说带小孩来的......”

“......”

“我不觉得我的童年有缺失，至于我爸我妈，感情是很难说清的东西，真的有机会可以问本人，我也很想知道。”我顿了顿，顺着郑导期望的目光，“但起码，我觉得他们是彼此相爱的，这一点不假，但有多深有多广，只有他们清楚。”

正式录制的版本和过脚本时没有太大出入，郑导总体上还是满意的，还得看最终能否盘活这个节目，不过这个和我关系就不大了。

走出演播厅，已是凌晨。我坐上保姆车，点开朋友圈，最新条是我爸发的夜空，他那边的天还能看到星星，我今天就看不到。文案是个[微笑]表情，定位在曼谷。我笑了笑，给他点了赞。

切到私聊，上一条是他跟我报平安的消息，眼下我又打了串字问他——

“过年你和妈还回来不？”

THE END

今天甜死我了，速速把这篇坑给填了，算彻底完结了，原本预计的就是三篇番外！感谢阅读(*^▽^*)

终于受不了了，再不发泄一下我就受不了了。

前几天看了活恶。听说它是圈里早期十分著名的文，于是算是慕名而来。期间我感觉自己快要疯了，不是我疯了就是作者疯了，反正总得疯一个。从恐惧到绝望到麻木，几次都觉得受不了了，大段大段地跳着看。到最后我都不知道我为什么还要看下去，可能只是在绝望中等待着他们的结局。

所以我特别佩服那些摘抄的人。我实在做不到在那种情况下去细品句子了，这是我第一次感到阅读是残暴的，发疯的。这真的十分萨德。在小黄文里我们还能得到隐秘的快乐，可是这篇混合着扭曲，血腥，压抑，绝望和黑暗的背景已经让人无法呼吸，得不到任何快感。这不是一篇用来得到快感的文，那种十分诡异的美感太过疯狂，赤裸裸地鞭挞一切丑恶，我只能说十分震撼，头皮发麻，却仿佛它在我面前直上云霄。

唯一一次我居然稍稍感到一丝愉悦，顿时整个人都不好了，哲学思考了一天的人生。那一瞬间竟与书名无比契合，这世界好恶心啊，一切都好恶心啊，我好恶心啊。我感到一阵反胃，这一切都太恶心了，我在其中他妈是最恶心的一个，居然还能有一丝快乐。那一刻真的很绝望。我是不是个变态？我是不是疯了？我是不是疯了。

有时会与人物共鸣到几近崩溃，感到某种程度上，和Ik的心理有微妙的重合。他离开纯纯的时候，还有一丝淡淡的，估计他自己都不知道的希望。而我当时居然也有一丝对结局的说不清的期望。早点结束吧，起码别再让我看到了，别写了。可没有啊，他继续下去了，他过了那三年了。我在那段开始崩溃，不知道自己在翻个什么东西，我这么边翻页边看，看了什么在脑子里一片干干净净，一片空白。于是麻木了，我麻木地看到大结局，麻木地看完了。看完的时候有种很恍惚的感觉，世界是一片废墟，我站在荒芜之上。

其实换个角度想，这篇作呕灰暗的血色牢笼，还有Ik和纯纯，干净地让人落泪，起码结局永远在一起了，起码他们再也不会难过了，只有我难过，我悲伤。那个悲哀的世界里还有微弱的亮色，一次次被折断，一次次死灰复燃，最后像流星一样陨落。

看完后忽然从未这般想要将灵魂和肉体分开。如果这个世上真有灵魂，那么他们的肉体就算肮脏不堪，永坠地狱，他们的灵魂也应该互相依偎，升入天国。不过我也知道，他们的灵魂残破不堪，被一次次践踏，最终不复存在。Ik就连身在地狱都在向圣母祈祷，他的纯纯，他的纯纯。如果去想他们的灵魂变成了什么模样，恐怕他们没崩溃，我先崩溃。如果这个世上真有灵魂，那么应该有另一个我在身旁已经发疯。我的肉体从头到尾不动声色，该干嘛干嘛，谈笑风生。我的灵魂反复吼叫，反复嘶嚎，哭得撕心裂肺，大哭大笑，直到再也没有力气，这一切也没人听到。我的灵魂在第二章开始捂耳，在第五章开始抑郁，后来喋喋不休，大吼大骂，泪流满面，恨不得冲到书里，用那种最温柔最快的死法，帮他们解脱吧。活着就是恶心，求求你们了，死吧，我帮你们死，然后我再自杀。别停了好不好，我们到另一个世界吧好不好。我的肉体说你做梦，赶紧睡觉。

我的生活里没有痛苦，我的肉体不会被灵魂打扰。但是我的灵魂要爆炸了，再不倾诉发泄一下就要爆炸了。说的文艺一点，我的灵魂在哀鸣。整整三天我的灵魂都在痛苦中，在我的感觉里，一直在歇斯底里地大笑，笑出了眼泪和白色的血。我不担心，总会好的，时间会抚平这一切，我会深深地保护自己。如果一想到这个就喘不过气，那就别想了，再也别想了，一想到它就让灵魂沉睡，去下一个话题。

最终这是一个无法否认的经典。既然它的主题是痛苦，那就再没有幸福的可能性，同人文都是玷污了它。但我很感谢那些安慰灵魂的太太，给了我一个可以蒙眼逃避的港湾。

一定要形容活恶的话，我会说，欲望，血腥，残暴，毁灭，堕落的荆棘扭曲缠绕之中，令人作呕的，掩埋一切罪恶的迷雾之下，只是一片寂静的大海，一个孤独的小舟，两个即将消逝的灵魂，驶向没有前路的黑暗。我在幻梦中看到，他们最后拥吻，安息在很美好很美好的地方。

其实时隔许久再次回想，可能还是陡然出现的纯爱令人猝不及防。人可以接受没脑子，没三观，变态和混乱，但别在这里面冒一个纯爱。它会像一个巴掌一样把人瞬间打醒，从此我做不到毫无愧疚地观看，仿佛我的沉默就是畏罪默许的帮凶。也许是人寻求同类的心理作祟，在一个分外怪异的世界突然看到了相似的情感，就会忽然发现我观看的一切与我何等荒诞。

一旦看到纯爱就会过脑子，因为它使我沉沦又清醒。一旦过脑子就抽不回来，因为已经共情。一旦共情就是同党，同党就像共犯。一旦成为共犯就无法心安理得，因为清醒的观看有罪。

我想我的观看是有罪的，观看的我同罪。