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*书信体 小宋视角

*请勿上升

嗨，小马哥。

看到第一句的时候会不会有点惊讶，我许久没叫过你小马哥了，记忆里上一次这样称呼你的时候，我们还没有分开。

我现在身处一座偏远城市，这里物价低廉，街道宽阔，属于现代化的繁华甚少，但有一家明信片店，坐落在街角。

我此刻坐在这家店里给你写信。

我拥有你的联系方式，打下一段字再点击发送的时间也最多两三秒，可我更想用墨水表达。等你收到这封信的时候———也许是一个月，又或许半年，一年。你拿着这张时间跨度不算小的纸张，却连那时的我生或死，身在何处都不清楚———这也是种浪漫。

我在电视机上见过你几次，楼下小饭馆的老板娘是你的忠实粉丝，那次你在上海开演唱会的视频，她拷成光盘，在小电视里播放了好几遍。

物质层次虽高低分明，网络却能将人联系在一起。

你比我记忆中更沉着了些，也更清冷。声音没有大变化，是我印象里熟悉的样子。早餐有坚持吃吗？我从前在你身边时天天督促你吃早饭，我走了以后也不能怠慢啊。

可我却已很久没有好好吃过早饭。

我忘记自己是从什么时候开始对食物毫无兴趣，小马哥，我沉睡的时间越来越久。上次我在深夜十一点睡去，醒来时是零点整。看了日历我才知道自己睡了整整二十五小时。

医生说我会睡得越来越久，直到不再醒来。

这些你都不知道，我不曾告诉你。

我怎能告诉你。

我们分开有多久了，两年，还是三年？我的记忆力也在下降，时常感觉自己忘了什么，却又想不起来，这种感觉过于压抑，又怅然若失。

于是我养成记日记的习惯，因为我生怕哪一天醒来，就忘了你。我的爱人。

我依然那样深深，深深地爱你，你可知道。

也许你的记忆停留在我的不告而别，然后人间蒸发。我换掉自己的手机号码，在一个稀松平常的黄昏离开，不再回来。

我不知道你有没有坚持寻找过我，寻找了多久，我的离开可曾为你创下伤疤，你现在又是否痊愈。我看见舞台上的你依然可以从容不迫地握着话筒，唱各种各样的歌，我希望你台下也可以这样平静如水。

原谅我，小马哥，长痛不如短痛的道理你比我更加明白。如果有一天我不得不永眠，我不想让你亲眼见证我陷入沉睡的瞬间。

我昨天读了一本书，深绿色封面，触感粗糙。它说，当你拥有挚爱到心底的人或物，生命便这样美好，所有漂浮的灰尘都变得灵动。

我无比认同。与你相爱，从第一秒起，我便清白又勇敢，万物都为爱咏叹。

你曾问我第一次为你动心是什么时候。

或许爱情的产生未必是突然降临，但意识到爱你的那一刻，却如同电光火石，所有惊诧的甜蜜的浪，瞬间淹没了我。我清楚地记得那是一个冬天，我只有十二三岁的年纪。你穿浅灰色的冬外套，我穿红色兜帽衫。你从背后走近我，猝不及防地将我从背后紧紧抱住。

你的鼻息喷洒在我头发上，南方的冬天潮湿而阴冷，我却每一处都在燃烧。

虽然只是玩闹性质，但年少的第一次怦然心动，足够深刻地印在我心里，直到现在，你的每一个音节我还清晰地记得。

你喊我，阿宋。

阿宋。

你知道那是怎样一种感觉吗，像有什么滚烫的东西，戳进心里最软最软的地方，血液里每一寸都苏醒，颤抖。唇齿间捻出的两个字，天上的星星掉落，变成你的眼睛。

现如今，我沉睡的每一个漆黑的梦里，这声阿宋都能让我一脸泪痕地惊醒，然后疯狂地想念你。于是我将手机锁进抽屉，生怕我失控时会忍不住，拨打你的号码。

我们曾一起听，谢安琪的山林道。你说，你想活得有意义，你不甘心在埋没里沉寂。

彼时我们处于一段最黑暗的打拼时期，眼睛前全是雾，可见度低了又低，不知前行的方向在哪里。不顺引发的情绪累积后你冲我争吵，砸碎花瓶，摔门离去。我一直默不作声，我知道你只是压力太大，喘不过气，你需要释放。

但，我不曾说给你听，每一次你愤然离去，我一个人在家里，绝望与悲伤笼罩得密不透风。

你深深地爱我，这一点我坚信不疑，否则你怎会在每一个吵架后的深夜颤抖地抱住我，很小声地，一遍又一遍地道歉。

阿宋，对不起。阿宋，阿宋。

我爱你。

声音被愧疚浸泡满了，像一个脆弱而知错的孩童。

我伸出手拥抱你，缩进你的怀里，感受你亲吻我的额角。我很想哭，却并不悲伤，眼泪在这种时候失去意义，但不可或缺。

前两天下了好大的雨，仿佛要把世界淹没，昼夜不见光，也许太阳也会想偷懒放个假。我时常觉得万物中一切元素都是拼贴凑成，看起来严丝合缝，但还是有水渗出来。

就像我以为我们这么赤诚地爱着，就能平稳地走下去。

我们相识甚早，我十四岁时，我们就已在一起。那时我们都在象牙塔里生活，办了第一个真正意义上的演唱会，我们五个人，一起的演唱会。

一场我们筹备了很久，也相当看重的演唱会。

我后来也很多次梦到那个场景———十几岁的我们付出一整腔热血，站在舞台上以为新路程就此展开，迎来一个新天地。

但，后来，又经历太多破碎与拼凑，不提也罢。

不知你还记不记得我十八岁那年的生日。你一早说你忘记准备礼物，等下个生日再补，我信以为真，还与你闹脾气。直到当天晚上我被蒙着眼睛拉到室外，睁眼刚好看见夜空里绽放的烟花，形成生日快乐的字样。

像一本俗套的言情小说，却令我那样动容。我捂着嘴看见你在不远处拿着小烟花冲我挥手，那时正值三月冬末，你套着那件黑色长款羽绒服，眼睛被烟火照亮。

我在十八岁许下第一个愿望，希望眼前这个我爱的人永远快乐，永远能得到他想要的。

亲爱的马嘉祺，现在你是否快乐，是否已经得到你的想要？

我最近听到一首粤语歌，是李悦君翻唱的梦伴。唱了一场很温柔的错过，失去，像一杯加了一点点蜂蜜的白水。我们虽然失去，但我们曾经好相爱。

从前在一起时我们羞涩于坦荡地表达心意，说一句我爱你都会脸红心跳。但如果能倒退几年，我一定抓紧每一个机会，认真地向你说，马嘉祺，我爱你，真的真的，很爱你。

或许爱这个字眼，用得太多，频率太高，就会难免显得轻浮。但我现在所剩时日不多，抓紧时间在信纸里多写几次爱，更多是在道别。

我想，我欠你一个道别。

离开的前一天晚上我们刚结束一次争吵，你第一次那样粗暴地吻我，扯开我的衣服。那是一次很痛很痛的性爱，直到第二天我趁你不在独自离开，我们都不曾和解，更不提道别。

我猜想以你的性格，你会愧疚很久。希望你现在已经放下过去的情结，放下我。

说来矛盾，我想让你依然深深地爱我，又想你忘了我，坦然面对接下来的日子。换一位新的伴侣，或许会是一个漂亮的姑娘。

小马哥，你接下来还有很长的路要走。

我们长达七年的爱情一直见不得光，我并不是注重形式的人，却也因太久的躲藏而付出过眼泪。我哭着问你，我们什么时候能看到希望，什么时候才能真正肆无忌惮。

你柔和地吻我。

「我不知道。」你说。「但我向你承诺，总有一天，我会牵着你的手走到摄像机前，告诉他们，你是我的爱人。」

你鲜少许下承诺，我也知道你从不搪塞。我们都有不安的灵魂，却能互相慰藉，在深夜融化为一体。

但如果我没有得病，我们的关系也未必被赐予曙光。你会越来越出名，我的事业或许也会趋于平稳，更多聚光灯，更多顾虑，我们站在亮堂的地方越来越久，我们藏在影子里的爱情会越来越少。

我走后第二天，提前联系好的公司公关就发布声明，冷冰冰的字眼从此声明我将不再在娱乐圈发展。你作为我的昔日队友，点了转发，只说了一句，愿亚轩能活出更精彩的人生。

我猜不出你发送那条微博时的表情，但是，我知道，你很难过，对不对？

我离开后的第四个月，你参加一档综艺节目，天时地利人和，吸到观众眼光，紧接推出新歌，成功引入流量。我过了很久才知道这消息，那时我已隔绝地生活了很久。我替你开心，非常，非常开心，你终于走上你目标里的第一步，你终于成为光辉。

我曾半打趣地想过，可能是我与你在一起的时候难免限制了你的拳脚，离开后你终于大放异彩，看来我的离开也是个正确决定。

啊，写到这里，我忽然想起一件去年的事。

去年我在一家咖啡馆遇到一个女孩子，认出了我。她是你的粉丝，说我瘦了好多，还说让我帮忙向你转达一下，她很喜欢你。

我没好意思拒绝啦，但心里却在想，我也想向你说我很喜欢你，但是没有机会啦。

我对即将到来的，等同于死亡的沉睡，又何尝不畏惧。

我是一个好普通的人，想要人爱，怕痛怕痒也怕死。怕让我爱的人难过，但更怕你留有遗憾。

之所以给你写这封信，是因为我已经看得到永眠那一天的到来，有些话，还是想同你解释清楚。某种意义上讲，死亡已经很近了。你看，我现在又困了，手好冰凉，笔都有些握不住。这封信写了很久，现在窗外天色又暗了。

我很想睡，马嘉祺，我不敢。

我还有最后一些话想说，但又瞬间脑中一片空白，毫无头绪。

好好照顾自己，马嘉祺。药片不可以就着啤酒吞下，早餐要吃热粥。你腰椎不好，练舞的时候不许运动过度，夜班飞机就不要看书了，尽可能睡一觉。要记得你拥有许多爱，你值得所有爱。

要记得，就算我的生命体征最终成为一串代码，里面也有一段对你的爱。

容我最后说一句，我爱你，对不起，再见。

我希望你看完这封信就撕掉，然后开阔地，迎接新的生活。而我，则永远沉睡在昨天。

待我真正长眠，我的灵魂会不会漂浮到太清冷的宇宙，而那里，还会不会有一个你，与我互相拯救。

来自

宋亚轩