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想给照片一个标题，脑子里就突然跳出了“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回”的句子。后天就要考试了，那门课其实到现在还一点都没有头绪。这个学期的第一门考试，其实我只要不去就可以不算不及格，下个学期可以再考。但我还是要硬着头皮去。就好像打仗的时候不能一开始就认怂，有时候牺牲几个兵卒换来高昂的士气也是无可奈何的事情。

那天前女友和我扣扣上说到这几张照片，就回去翻了一翻那时候的自己。那时候还是个真正的二缺，所以总是要说话的时候假装严肃。我也只有在我母亲面前才弄成这样子干干净净朝气蓬勃的样子，因为这样子她看到了会欣喜一点。在学校的时候，我喜欢胡子拉渣不修边幅的做派。年轻的时候总是讨厌自己的幼稚，宁可过犹不及地丑化自己，也要遮掩自己敏感悲怆的心灵。我没有安全感。

那时候我可以认真地早上六点半起来去食堂吃完热气腾腾的早饭爬到山上去大声地念德语。而我在德国逃过的课远比上过的课要多。去参加过的考试都屈指可数。或者是因为开始的时候努力准备的考试都是低分飘过让我心灰意冷，又或许是努力做很多事情还是不能和喜欢的人在一起的情况使得我无欲无求，我对考试有了一种本能的抗拒。考试的一门门结束意味着毕业的越来越近，我害怕学业的结束。生活开始了，青春就死了。他们说，长得好看的人才有青春，其他的，只是大学。可是我不光没有了青春，连大学都差点丢掉了。本来学业的期限就要到了，我在下学期末会滚回国，成为一个三无青年，和万千可怜虫一起死在变老和求职的路上。那个教授给我又延了一个学期，还是个听说很不待见中国学生的教授。可是，我每次麻烦他的时候他都是笑眯眯和蔼可亲的，还会开玩笑问我是不是睡过了头。我不管他是真的变得那么和蔼还是内心里其实鄙夷我但是故意装出和颜悦色，他的样子对于一颗走钢丝的心来说都是很照顾很周到的。我记得前几天从他办公室出来的时候他对我说相信你可以在下面两个学期做的很好，有什么困难再来找我。我第一次对别人鞠躬了。当然，即使我又有了别人眼中的远大前程，我其实还是万千可怜虫中的一只。那一刻我想起我本来可以既拥有青春又拥抱大学的。可是我的敏感，我的恐惧，我的懦弱让我和它们渐行渐远。尽管走错的每一步，应该也都是命中注定的在劫难逃。

我看着这些照片的时候，想着现在胖的不行的自己一笑就有双下巴就觉得有趣。那时候装严肃故意把自己弄得邋遢的我现在就算天天恶意卖萌天天注意这注意那的都无法找回曾经英气逼人，杀气十足的心脏了。人开始老去的时候总是憎恨自己的衰老。是时候聚敛一下自己的欲望了，无欲无求的日子暂时还不能让自己舒坦。

所以我必须去参加那门考试，反正挂了下学期还可以有第二次机会，甚至再挂还有第三次机会。克服恐惧走出第一步才是回到那个正确节奏的开始。一兵一卒，一城一池有时候微不足道却遮蔽了双眼。

看着以前的照片，其实也没有太多的怀念，想想自己看过的书，喝过的酒，曾经浪过的路，一切也没什么大不了。胖了丑了，可是一颗浪迹天涯客死他乡的心永远年轻。人们常常说认真你就输了，我深以为然，所以我要认真学习，为了更好地浪。圣地亚哥和马丘比丘，我知道你们等着我呢。