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一切都是最好的安排

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悠悠幽梦
路口 看到一个光头白须大叔 嚎...

路口

看到一个光头白须大叔

嚎啕大哭的踽踽而行

我不知道他经历了什么

也许是生活的不易

压垮他紧绷的神经

再也无法维护体面的形象

尽显中年人的无奈与辛酸 

路口

看到一个光头白须大叔

嚎啕大哭的踽踽而行

我不知道他经历了什么

也许是生活的不易

压垮他紧绷的神经

再也无法维护体面的形象

尽显中年人的无奈与辛酸 

南方有木

关于“急停时刻”

2022.1.10


今日腊八,我早上七点醒,八点四十七分起,十一点零三接到了昨日预订的茶百道外卖。


新款可可甜奶酒奶茶,全糖,说实话,不太符合我个人的口味。

我下单的时候还以为它会更甜一点,带有那种,怎么说呢,淡淡的醇香?


但是一切都太淡了,香味也淡,温度也淡,甜感也淡。

我想象中的温暖心灵的感觉也淡。


Anyway,反正今天早上调休,下午才上课,没什么大事。


——————————


下午出了“大事”。


我把课表记错了,记成了之前的课表,结果我的学生提前离开了。

我听到我们的兄弟公司(他们在隔壁办公)其中一名员工悄声说着“学生来了老...

2022.1.10


今日腊八,我早上七点醒,八点四十七分起,十一点零三接到了昨日预订的茶百道外卖。


新款可可甜奶酒奶茶,全糖,说实话,不太符合我个人的口味。

我下单的时候还以为它会更甜一点,带有那种,怎么说呢,淡淡的醇香?


但是一切都太淡了,香味也淡,温度也淡,甜感也淡。

我想象中的温暖心灵的感觉也淡。


Anyway,反正今天早上调休,下午才上课,没什么大事。




——————————




下午出了“大事”。


我把课表记错了,记成了之前的课表,结果我的学生提前离开了。

我听到我们的兄弟公司(他们在隔壁办公)其中一名员工悄声说着“学生来了老师没到”“他们这样上课么”,心里和面上都难堪。


为我自己的失职,也为我习惯了新的生活节奏,于是开始放任自己陷入懒散状态而难堪。

但是这并不坏,我想我需要这么一件事情来提醒我,说,Oi,你得重新支棱起来,别太放纵了。


然而那一刻,我是没法在那个空间待下去的。尽管那个课室里只有我和我的另一位同事,而且她并没有说什么,甚至很nice地问我要不要去喝柠檬茶——毕竟学生已经走了,我们下午可以不上课了。


我有点犹豫,但是答应了她。只是在去喝柠檬茶之前,我尝试着联系家长,以确认学生安全到家。

并且我觉得在这种情况下居然不紧张地联系主管调课、联系家长道歉,而是放松地去喝柠檬茶,怎么想怎么有点不靠谱。


……在我翻开微信通讯录那一刻,我想起,我没有加家长微信。


只有我们的主管有家长微信。


SHIT。


让我冷静一下。



——————————



这要是在半年前,我一定已经很紧张很紧张了,因为我认为我做错了事情,我会因为觉得自己记错课表是犯错、觉得自己没加家长微信是犯错、觉得自己今天所做的一切事情是犯错,而紧张得不行,并强烈自责。


会到什么程度呢?因为自己的紧张,我会对周围所有试图给我帮助的人冷言冷语,传递焦虑,觉得没有任何办法可以弥补这种情况了,任何人说任何话之于我而言都只是在强调“我做错了事”而已,并不可能给我提供任何帮助。。

而在这种情况下,因为无论做什么我都是错的,所以我不会再有任何新的行动。

我就会停在这个所谓的“错误”面前,止步不前。


我称这种心理状态为我个人的“急停时刻”,心理学上称这种状态为习得性无助的开端。

——因为过去“做错事”(无论多小的小事)的时候收到的不是正向反馈,也没有得到改错的机会,甚至自己尝试改正、弥补后也没收到任何肯定,仿佛只要错一次就再也没有被原谅的机会,再也没有可成长的空间,再也没有任何通向全新未来的路,也再没有被他人重新肯定的可能,我的生存空间和价值被极度压缩了。

于是觉得自己无论做什么都是无助的,做什么都没用。

Fuck,我的主观能动性就当机了。


万幸,我不是个会因为这个就沉闷下去的人,我觉得我得支棱起来。于是我对抗“急停时刻”的方式是,用全新的、从头开始的方法再次出发,所以我在留学时很幸运地从中度抑郁里恢复了过来,为我自己喝彩,耶。


有意思的是,今天我没有重复这种旧时状态。我甚至记不清我是从什么时候开始学会在这种“急停时刻”开始尝试给我的心脏和大脑做马杀鸡,强行让自己放松下来的。或许是我的恩师一次又一次用原谅和鼓励来面对我一次又一次的失误,以身作则地告诉我,人犯错后也可以重新出发,她与我建立起的新行为模式改写了我过去二十多年的习得性无助。


就像把一个崭新的文件覆盖在了旧的数据之上,让我变得更为多元。

不再以自我惩罚和呼唤惩罚的方式来面对一个“小错误”,而是先让自己摘掉那块令人滑倒的香蕉皮,爬起来再次出发。


而那一刻,我们往往会在“犯错”的那一刻,希冀得到别人的原谅,无论是用“请你原谅我”的请求方式,还是用“不是我的错”这种“推卸责任”的方式,又或是用“大家都有错”这种法不责众的方式,我们都会在这种“急停时刻”,率先希望得到外界(无论是谁)的原谅。


但那一刻其实最该率先做出“原谅”选择的,是我自己。


我跟随着我的恩师,在这种“急停时刻”,学会了“先自己原谅自己”。

我允许自己犯错。我允许自己做错事。我允许自己失误。无论多大的失误,人就是会在很多时刻,犯下自己都不知道为什么会犯的错误。

那就是那一刻的安排,没得选。

所以我得允许自己犯错,并接受这个结果。

万幸我做到了,在我的老师,我的恩师一次又一次的包容与以身作则的教学中,学会了这个方法。


因为我原谅我自己,所以我的心放松了。

因为我的心放松了,于是我的脑子也放松了。


于是我有了再次向前出发的动力。

于是我知道了每一次失误后我该如何承担责任,而非逃避。我也知道了每一次犯错后,我该重新出发、继续前行。


——————————


这是一件很小的小事。


好吧,可大可小,不同的人不同的标准,I don't wanna argue.


总之,我最终还是完成这起“教学事故”的后续。


1. 打电话给主管。结果是主管在飞机上没接到电话,于是我留言微信,希望下飞机后能和她保持联系。

2. 打电话给学生上午的任课老师,确认学生今天是否带了钥匙回家。结果是老师也不知道学生有没有钥匙,而学生的家长今天带妹妹去看病,学生有可能回了爷爷家。

3. 在学生教学群里加上家长好友,并联系家长询问学生是否到家。结果是家长在十分钟后(我当时以为过了半小时那么长,可见我还是有点紧张的)回复我说,已经到家,在路上花了半小时才到家。

4. 等待主管的信息。如果她回复了,就直接道歉并商量如何调课、补课。


至此,“犯错”后该做的事情都做完了,接下来就是停止“预想糟糕后果”,保持放松心态并等待回应。


我没有在这个时刻去自己吓自己,比如说我没有像以前一样想象“主管会怎么想”“她会不会责备我”“家长会不会发飙”“学生如果出事怎么办”等等等等,因为那些事情都还没发生,起码我确认过后,它们都没有发生。


所以我不需要再用这些想象出来的“恐惧”来吓唬自己。


我慢慢地,更加放松下来。


我答应了我同事陪她喝奶茶,甚至答应了另一件事情,陪她逛街。



——————————



女人!我恨逛街!


我没忍住花了钱!



——————————



晚上八点二十七分,我回到了家。


回想一下今日最有价值三件事,第一件就是这种无意识间变得越来越娴熟的,面对“急停时刻”的全新方式。


这是我的成长,我可以夸夸自己了。


真不错呀~耶~~~~


我好喜欢波浪号,它让我觉得我是一个很柔软的人,哪怕过去我总是硬邦邦的。


……好奇怪,硬邦邦的女人哈哈哈哈哈哈哈



——————————


日日无小事,凡事可炼心。


祝腊八快乐,人悦自然天意得,我将重新提起觉察,并在觉察的过程中放松自己的心,以达平衡。


-tbc.


(有第一件事当然有第二第三件事啦,但那是另一个故事了)

阿 杜

阿杜的情感随笔感悟

成年以后,最应当学会放弃的事情是什么?答案或许因人而异,但,有一点儿却是共通的,那就是-说服他人。在日常生活中的各种关系里,我们经常会遭受到各种质疑甚至是冷嘲热讽。而我们也会下意识地与对方进行辩论与解释,试图去说服对方,也试图能得到更多的认同。可是,只要经历的多了就会明白,想要去说服一个人改变其原有的想法不仅很艰难,而且毫无意义。因为,这个世界上只存在有三件事儿,即:自己的事儿,别人的事儿和上天的事儿。每个人的想法都是基于自我三观和认知做出的选择,任何人都无法改变它,而且我们也无须去刻意改变它。坚定自己的想法,不去控制他人的想法才是最正确的决定

成年以后,最应当学会放弃的事情是什么?答案或许因人而异,但,有一点儿却是共通的,那就是-说服他人。在日常生活中的各种关系里,我们经常会遭受到各种质疑甚至是冷嘲热讽。而我们也会下意识地与对方进行辩论与解释,试图去说服对方,也试图能得到更多的认同。可是,只要经历的多了就会明白,想要去说服一个人改变其原有的想法不仅很艰难,而且毫无意义。因为,这个世界上只存在有三件事儿,即:自己的事儿,别人的事儿和上天的事儿。每个人的想法都是基于自我三观和认知做出的选择,任何人都无法改变它,而且我们也无须去刻意改变它。坚定自己的想法,不去控制他人的想法才是最正确的决定

悬日像海

梦幻联动啦

这感觉就像到领年终奖的时候了

又顺便给你加了个鸡腿🍗

我伦又在画饼了

说给阿信出周五的歌歌歌割割割吧


MAYDAY真的是人生曙光呀

从我离家开始每次撑不下去

每次碰到难题,都是靠MAYDAY硬撑

不能说每次都有作用

但是至少它教会我不用怕,要勇敢


我不怕千万人阻挡,只怕自己投降

我知道潮落之后一定有潮起

是否还相信,活在你心深处那顽固自己


哪怕未来我50岁

我仍觉得我需要这股力量来支撑

感恩在我的时代有MAYDAY

在我青春期开始扬帆护航护我成长

有你们才有三观如此正确的我

有你们才有信念如此坚定的我

有你们才有相信自己爱自己的我...

梦幻联动啦

这感觉就像到领年终奖的时候了

又顺便给你加了个鸡腿🍗

我伦又在画饼了

说给阿信出周五的歌歌歌割割割吧


MAYDAY真的是人生曙光呀

从我离家开始每次撑不下去

每次碰到难题,都是靠MAYDAY硬撑

不能说每次都有作用

但是至少它教会我不用怕,要勇敢


我不怕千万人阻挡,只怕自己投降

我知道潮落之后一定有潮起

是否还相信,活在你心深处那顽固自己


哪怕未来我50岁

我仍觉得我需要这股力量来支撑

感恩在我的时代有MAYDAY

在我青春期开始扬帆护航护我成长

有你们才有三观如此正确的我

有你们才有信念如此坚定的我

有你们才有相信自己爱自己的我


新年快乐🎊🎆🍾️

橙。
星河万里 - Rom邢锐

忽然就走到了2021年的最后一天。

我想,这一年对我来说也许是从2015年以后最不一样的一年。

就像此刻,望着窗外熙熙攘攘,泡着一杯普洱坐在桌边,等待着2022的到来。


似乎高考结束后的每一年,都过得一年比一年快,快得有时都分不清这是毕业后的第几年。

而生活的一地鸡毛,也让片刻的闲暇变得如此难能可贵。

有时候坐在出租车上,或者戴着耳机走在街边,依旧有千言万语,却又仿佛转念即逝,连记录的时间都没有。


想了很久,不知道该以哪一首歌作为这篇blog的bgm,此刻刚好放着这首,那以此来告别这不一样的一年。

记忆拉回到年初,一月的时候,记得最多的是走了无数次的景昙路,冬日的眼光懒洋...

忽然就走到了2021年的最后一天。

我想,这一年对我来说也许是从2015年以后最不一样的一年。

就像此刻,望着窗外熙熙攘攘,泡着一杯普洱坐在桌边,等待着2022的到来。


似乎高考结束后的每一年,都过得一年比一年快,快得有时都分不清这是毕业后的第几年。

而生活的一地鸡毛,也让片刻的闲暇变得如此难能可贵。

有时候坐在出租车上,或者戴着耳机走在街边,依旧有千言万语,却又仿佛转念即逝,连记录的时间都没有。


想了很久,不知道该以哪一首歌作为这篇blog的bgm,此刻刚好放着这首,那以此来告别这不一样的一年。

记忆拉回到年初,一月的时候,记得最多的是走了无数次的景昙路,冬日的眼光懒洋洋地洒下来,沿路是充满生活气息的老小区,路过幼儿园经常会有成群的小朋友背着小书包,也经常会有搬着小凳子在下头晒太阳的老年人,然后会经过常常馋着想喝咖啡的杭铁头,还有一年要去500次的全家。那个时候我真的希望这种日子可以无限地延续下去。

二月的时候,忙活着过年,时间就停留在的劝学里,常常坐在那家星巴克里听歌看书。

三月是新的开始,在经历了长达16多个小时的折磨,终于见到了我的女儿,那一刻真的觉得,手臂上同时挂着的抗生素、催产素和营养液,生到发烧虚脱的身体、吐了一地的胃酸和缝合了半个小时的伤口,都不值一提。我的心澄,就像是我的星辰一般,是浩瀚的星河。记得那个时候取名字,我说把我的沁拆了吧,她是我拼了命也想要拥抱的生命,再自私地附上我最爱的橙色吧,愿她内心澄澈,永远单纯真诚。愿她如星辰大海一般,永远璀璨光明。不求她出人头地,只求她健康幸福。

之后是突如其来的产后抑郁和长达半个月的发烧住院,身体的伤害仿佛一层叠加着一层,在下沙住院的那段时间,望着楼下的可口可乐工厂,忽然就想通了,灯火通明的不仅仅是生活,还有重生的希望。

五月到十一月,生活在平凡的每一天中制造着不可思议的际遇。也许真的,落俗不可避免,但浪漫却永远至死不渝。那就做个浪漫的俗人吧,去他妈的三十而立,我就是个音乐年龄十九岁听着日本流行逃避世俗活在二次元的残疾人,不想再自欺欺人,真诚地去直面迷茫了三十年的自己。

十二月,是属于代数学家的十二月,从曾经的大井咖啡,到如今的代数,看着无数次戴着耳机翻着书喝着咖啡的自己,走在湿漉漉却闹哄哄的河坊街,这里永远不缺少市井气。年少时的狂欢已经过去太久,剩下的是亘古不变的爱情。是爱情,不是爱情神话。


这一年,也终于在这一刻走到了头。

忽然很想抱抱这一年的自己,也许依旧是个不谙世事的女孩,却也需要学着做个不动声色的大人吧。


“你会长出羽翼 拥抱星河万里

将这世间温柔都尽收眼底

山河湖海 细流湍急 不露倦意

任你如风般自由栖息”


一会见,2022。

一位乐于古早的写手
三号 以下请配合《La Bal...

三号


以下请配合《La Ballade Of Lady And Bird》食用。


解析将于结尾发布


“蓝颜色的先生,我背对着你,迎接你的怀抱。”


“您就此回转,我照样不舍得让您拢窝在他人的怀间。”


“先生。你是风吗?也许是雪儿吗?”


“然而我只是一位能够容忍您所有弊端的蓝颜色的鸟儿。”


“我很可憎吗?一位鸟儿。”


“我连您抬头提问的模样都无法婉拒。”


“那这就是爱我了吗?”


“ROSE小姐,然而石头都知晓了我是如何地爱你。”


“到海水都不能呼吸?”


“是的,我准备让它到...

三号


以下请配合《La Ballade Of Lady And Bird》食用。


解析将于结尾发布



“蓝颜色的先生,我背对着你,迎接你的怀抱。”


“您就此回转,我照样不舍得让您拢窝在他人的怀间。”


“先生。你是风吗?也许是雪儿吗?”


“然而我只是一位能够容忍您所有弊端的蓝颜色的鸟儿。”


“我很可憎吗?一位鸟儿。”


“我连您抬头提问的模样都无法婉拒。”


“那这就是爱我了吗?”


“ROSE小姐,然而石头都知晓了我是如何地爱你。”


“到海水都不能呼吸?”


“是的,我准备让它到海枯石烂。”


“在那之后呢?”


“我们荣升为海水,石头。”


“比如太沉重的火苗。”


“会是希望吗?这样我会是ROSE小姐吗?”


“我想也是,你是沉重着燃烧火苗的ROSE小姐。”


“我百分百确定那是不死鸟尾巴上的最后一束!”


“我想您也是对的,前提是,您会是谁的火苗?”


“你明白,我一直都找不到他,但我知道他是蓝颜色的。”


“他会是谁呢。”


“他是我最敬爱的哥哥。”


“ROSE小姐,他最疼爱您。”


“我再清楚不过了,蓝颜色的先生。”




“那我是真的十分沉重吗?”


“希望对于人们来说通常无比地沉重。”


“蓝颜色的先生,我只能做唯一。尽管最终我还是得要回到我的家园。”


“我可以老去,甚至衰亡,但这座天堂的确只容得下我与您。”

小溪水
再有四十天豆是虎年 要开始冲业...

再有四十天豆是虎年 要开始冲业绩了么

要修的东西多了😑

再有四十天豆是虎年 要开始冲业绩了么

要修的东西多了😑

悬日像海

这个时代的生活节奏步步紧逼

让人真的不得不偶尔想停下来发发呆

从幼儿园到养老金到活的年岁

没有一样不被拿来比较


往大了说,谁在意你一个人的一生啊

往小了说,自己的每一秒情绪都值得被重视

最后,我们也不过是经历了自己的一生罢了

就别在意别人怎么看怎么说了吧


这个时代人人都在投机取巧

哪里有流量和资源就往哪里去

不管是扮丑还是夸张还是投其所好

最终目的也只为利

你说他们为了利益而放弃原本自己了吗?

也不一定,可能他们本来就如此呢

只不过是在显微镜下手机屏幕里具体化放大化了


我们没有经历过艰苦年代

但是我们经历了时代的快速发展

所以,我们需要配合时代的步...

这个时代的生活节奏步步紧逼

让人真的不得不偶尔想停下来发发呆

从幼儿园到养老金到活的年岁

没有一样不被拿来比较


往大了说,谁在意你一个人的一生啊

往小了说,自己的每一秒情绪都值得被重视

最后,我们也不过是经历了自己的一生罢了

就别在意别人怎么看怎么说了吧


这个时代人人都在投机取巧

哪里有流量和资源就往哪里去

不管是扮丑还是夸张还是投其所好

最终目的也只为利

你说他们为了利益而放弃原本自己了吗?

也不一定,可能他们本来就如此呢

只不过是在显微镜下手机屏幕里具体化放大化了


我们没有经历过艰苦年代

但是我们经历了时代的快速发展

所以,我们需要配合时代的步伐,步步紧逼步步追随

好在我们没有挨饿受冻

坏在这个步伐真的让人追的好累

也可能只是我累而已吧


你看那歌曲的评论里,每个人都爱而不得

但实际都是换了一个接一个

你说他不知道自己最爱谁吗?

如果不知道那他又为什么会在评论里思念谁?

都不是吧

是大家都越来越聪明

知道这个时代里光有爱和好是不够的

是大家都在权衡利弊

拿对自己最好和自己最爱的去换一个好的起点

爱在这个时代显得真的不重要

人人都在说,谁没了谁都可以活,要帅一点

人人都在交换了以后又来怀念那个爱而不得人

如果这个时代的感情观婚姻观会被写进历史的话

后来的人们看到,应该都会轻说一句,活该,吧


告五人不错

所以最近评论看的有点多,上头了。




🍭宠溺i

看到一句话

我不期待轰轰烈烈但我确实渴望浪漫

我的爱基本来源于想象 恰好想象一定会被现实击碎


所以啊 我这种人真的不适合恋爱


看到一句话

我不期待轰轰烈烈但我确实渴望浪漫

我的爱基本来源于想象 恰好想象一定会被现实击碎


所以啊 我这种人真的不适合恋爱


悬日像海

在行情和世道不好的年成里

大家只要记得好好活下去

就足够了


不要想那么多

不要想要太多

给这个社会时间

给自己时间,只管向前

一切都会好起来的

在行情和世道不好的年成里

大家只要记得好好活下去

就足够了


不要想那么多

不要想要太多

给这个社会时间

给自己时间,只管向前

一切都会好起来的

梗姐姐
好好生活,慢慢相遇,属于你的人终会来到
好好生活,慢慢相遇,属于你的人终会来到
小溪水
跟蛋蛋一样 挺好哒 哈哈哈哈哈...

跟蛋蛋一样 挺好哒

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

跟蛋蛋一样 挺好哒

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

🍭宠溺i

突然又陷入了那样的死循环中

一遍遍的开始自我质疑

才发现我原来是如此的不自信

我好像一点也不了解自己  也看不清自己

亦或许是不想接受原来自己是这样一个碌碌无为的人

时常想问问身边的朋友

为什么会跟我这样一个 既无趣又没什么能力的人做朋友呢

自己真的很差劲 没什么爱好特长 也没有什么内涵

脑子里好像只想做个废物 每天说的最多的就是哈哈哈

又不想努力 也没有目标  感觉自己好像一点能力都没有

什么事都做不好  社交嘛又社交不明白  一整个大社死...

突然又陷入了那样的死循环中

一遍遍的开始自我质疑

才发现我原来是如此的不自信

我好像一点也不了解自己  也看不清自己

亦或许是不想接受原来自己是这样一个碌碌无为的人

时常想问问身边的朋友

为什么会跟我这样一个 既无趣又没什么能力的人做朋友呢

自己真的很差劲 没什么爱好特长 也没有什么内涵

脑子里好像只想做个废物 每天说的最多的就是哈哈哈

又不想努力 也没有目标  感觉自己好像一点能力都没有

什么事都做不好  社交嘛又社交不明白  一整个大社死

又很随缘  这也不过都是为了不想努力留下的借口

我真的好差劲啊  可是怎么能做到让更多的人喜欢呢

一边不想在意别人的眼光  一边又偷偷在意

我真的是每天都把自己关在自己的世界里

都告诉我要改变 可是怎么改变呢

我不想去面对人心的险恶 社会的黑暗

甚至我都开始怀疑自己活着的意义了

究竟是怎么了  以前的我也不是这个样子

好像现在的我的世界 也是漆黑一片的没有光亮

我多希望有一束光能为我指引方向 能不这么孤独

看来还是我的内心太容易动摇和感动

以后啊 希望它坚强一点 不要轻易的被感动

要强大一点  我始终相信缘分和注定

相信有个人会一直在前面等着陪我同行

悬日像海

碰到一群补习的孩子们放学

手扶梯楼下停着几辆等人的电动车

突然有人在电梯上端奶声奶气的喊老公老公

下面不停的回应来了来了,同样奶声奶气的


所以是我见证了别人的欢喜吧

不管以后他们如何


至少这一刻,他愿意在风里等她

她一直闹,他就一直配合,多好啊。


碰到一群补习的孩子们放学

手扶梯楼下停着几辆等人的电动车

突然有人在电梯上端奶声奶气的喊老公老公

下面不停的回应来了来了,同样奶声奶气的


所以是我见证了别人的欢喜吧

不管以后他们如何


至少这一刻,他愿意在风里等她

她一直闹,他就一直配合,多好啊。


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