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00

一年前无论如何也想不到，一年后即将高考的这两天是在尚未紧张起来的期末月里，享受着仅剩的早八和独属于夏日的惬意和散漫。

大概真的是ptsd了吧，关于它有很多想讲的东西却又无处落笔，“怀念”这样的词实在太单薄…有时候想给它赋予更多意义，比如很多故事和结局，好像从那刻就已经注定。

“三十年前打出的那颗子弹，如今正中我眉心。”

01

很神奇的是，一进六月仿佛所有事情都按了加速器，说是在日常复习可是根本没有多少东西留在脑子里。就这样稀里糊涂上了考场，然后凭借肌肉记忆做完了四套卷子，接着稀里糊涂地毕业了，散伙了。

依旧会抓紧一切可利用的课间补觉。但不同于往常，五号六号早读结束的空档我好像下楼转了一圈，绕到高一的那栋楼再回来。六月初的早晨太阳已经不低了，可是空气慢半拍一样还没燥热起来，这时候最适合散步。或许也是抱着“最后一眼”的奇怪心情。

老师们都不再鼓励继续刷题，更多的是调整状态和通络知识大纲。晚自习的时候接着放小视频，嘎嘎乐的氛围和从前也一样。不知道为什么，班里似乎一直没有很浓重的离别感…是对自由和解放的憧憬冲淡了分道扬镳的不舍吗？

02

看考场那天依旧和小左一起。因为疫情，我们文科生幸运地不用再颠簸很远去考试，只需要走个十分钟就到。八号早晨九点开考，八点十分的时候我们还在班里磨磨蹭蹭没出发，然后就看到六个老师穿着红短袖或扭捏或凛然地上了讲台。张常胜用熟悉的大嗓门带我们喊口号，然后王智辉又让我们挨个出门和老师击掌。

其实有点傻，但对我来说可能是这辈子唯一一次和老师们有身体接触的时刻了。

那时候聊天中话题的走向几乎已经全是放假后的各种打算，现在扭头看却好像忘了这三个月的大部分时候是怎么度过的。那扇曾经远远看到就会让人发怵的大门也从这以后对我们永远地关上了一部分。

03

考前某个下小雨的周五下午，学校难得让我们自由活动了。我的伞五月份听讲座的时候丢在了阶梯教室门口走廊，所以那天特意跑到办公室借了把小伞。是藏青色的，很好看。之后带着相机和朋友们一起下楼。

随便逛逛就到了操场，在路上纠结半天抓了一个路过的同学给我们拍照。感觉自己好像十岁以后就很少有这样直面别人镜头的时刻了。后来翻相册，相机里的大家也笑得既羞涩又放松。

那时候的心很小，小到只要逃离那间逼仄的教室就觉得浑身舒畅。那时候心也很大，大到总是充满快些跑向世界的热烈愿望。

04

考完那天下午依旧和从前一样回了教室。班里很热闹，两个门口来来往往，陆陆续续也有大捧鲜花放在了不知道是谁的课桌上。

五楼很空旷，这时候嘈杂起来就显得不那么冷清。王智辉说让我们把不用的书都扔到隔壁小教室，于是大家搬着各种东西呼哧呼哧来回跑。

那间教室这一年被用作理科培优班，还很正式地在门口挂上了“火箭班”的牌子，在里边的墙上贴了一圈理优生照片。哗啦啦的书不断被倾倒在地上，不一会儿就堆得满当当，乱得毫无章法，但是根本没有关系。反正我们都要走了，反正总会有人收拾。

我拿着相机到处拍拍，在小教室碰到了同样带着相机的煜垚儿。她说想拍我，于是我就在那一堆书上窜过来蹦过去，有种隐秘的快感蔓延开来——折磨了我们许久的东西在这瞬间被彻底抛却，然后肆意踩在脚下。

我在教室门口碰到了他，在这样一个十分特殊的时间节点。看到他的那瞬间我知道有些东西已经溜走，而我怎么也抓不住。也只是那一瞬间，扭头就再也不见。

回到教室坐好，发了毕业照，纪念礼物，王智辉给每个人写的信，还有报考资料。黑板上的优秀作文结尾不知道什么时候已经被王智辉新写的离别赠言覆盖，突然发现黑板擦得很干净。

05

我依然没有拿到属于我的捧花。

很多同学的家长上来接孩子，祝贺，而我越看越失落。在楼下等了半天也不见人影，后来居然是我弟先出现的，接着就是我妈。我问我的花呢，我妈气呼呼的，说要什么花，她和我爸好不容易才赶过来，路上都快堵死了。

我们去宿舍收拾东西，和舍友打招呼告别。这间屋子我住了两年，现在实实在在地想念，三人间，上床下桌，契合的宿舍关系，相似的安静性格。已经忘了因为什么爸妈又开始吵起来，在宿舍吵，出了校门也吵。那时候我放空看着藏在西边教学楼后的晚霞，记得它特别漂亮。

回家的时候已经七八点钟，天色将暗未暗，浓重的云彩笼着大地，仿佛也为这样一个特别的日子画上句点。

06

其实还是会经常和朋友们聊起这些，毕竟是生活了十几年的城市，承载了太多共同记忆。我总是忍不住地想，时间会弥散这些吗？我们曾经拥有过的、一起哭过笑过的日子，也会被岁月渐渐冲刷掉吗？

我不知道。

但是每到这时候，总会有一部分我自己被唤醒，也会有更多新的感受，逐渐充盈着对“高考”的理解。这是我来过的痕迹。

之所以写下这些，也是因为不想忘记。文字和音像继续架构着一个名为“青春”的乌托邦，一个始终浮在灿烂阳光下的长乐岛，会有人记得那时候最最纯粹的快乐和悲伤，记得拍毕业照那天天气晴好，身边人都在笑。

“那时的天总是很蓝  

日子总过得太慢”

昨年的今天还在期待 现在就身在其中了 感觉还不错
除了军训真的是很累 但教官很帅 今晚组织看了电影战狼
正式成为了一名高中生 没有我预想的激动或者是奇遇 更多的是不知所措和面对新同学的尴尬 但我相信这是时间可以改变的

你不要失望啊
尽情做想做的事
人是趋同的
慢慢总会遇见志趣相投的人
就像西村袋子说的
每个人的心里都有一团火
路过的人只看到烟
但是总有一个人
总有那么一个人能看到这火
然后走过来
陪我一起

晚安❤

写给一年后等着我的你：

现在是2014年的十月，国庆假刚刚结束。一年后的我，也就是在看这封信的你，应该已经经历了无数的风风雨雨，跨过了重重困难吧。我不知道你现在是否已经获得了这个学期的奖学金，也不知道你的学习如何。未来的路很渺茫，很模糊，但就算是连滚带爬，我也要爬过去。亲爱的你，你是未来的我，我是过去的你；我的努力造就了你的优秀，我的慵懒导致了你的差距。

我希望你已经如愿获得了一学期的奖学金；我希望你能顺利的通过信息中考、生地的会考；我希望你这个学期的体育成绩达到了满分；我希望你能不后悔。你已经步入了初三，那是自从你入学来最紧张的一个学期。新学期开始了一个月了，你或许会因为体育课繁重的锻炼项目而累得浑身酸疼，也或许和霁霁一起并肩跑在跑道的前方。你可能会像我现在一样，学习平平，各项都一般，也可能会爆发出前所未有的才能，一切都是未知项。但是无论你变成什么样子，我都会一直在这里。

请听我唠叨一些。我不知道在你身上发生了什么；你可能会朝着老师们最不想看到的方向发展，也可能在我选择的道路上渐行渐远。但是无论你变成什么样，请不要怪罪他人——当然，你可以怪罪我，但是请不要埋怨你身边的其他人。他们能做成这样，真的已经很不错了，没有任何一个人有义务给你做这些事情，没有谁就必须对谁好，他们不求回报，只单纯的为你，即使他们做出了什么让你很生气的事情，你也不要对此感到不满，因为他们真的没有必要为你做事情，他们能帮你，不管结果如何，初衷都是好的。

关于霁霁。你现在跟霁霁的关系发展的如何，还是不是跟我现在一样的友好，我不知道。霁霁这个人，嘴皮子略坏，但其他地方，有很多值得你学习；她能当选团书，班内的顶梁柱，而不是你，本身就说明了她的能力。当然，或许你现在也已经“升官”，不再是一个无所事事的普通学生了。总之，如果你跟她的关系破裂，我不奢求你重新接纳她，只希望你能理解她。无论她做了什么，请看在我的份上，原谅她。

关于老韩。老韩是已经获得过奖学金的人，你现在有没有超越他我不清楚，我希望你能掂量掂量自己：较我而言是否进步了？有没有赶上老韩的脚步？如果有，我将为你感到高兴；如果没有，就只能看着他的背影。说到老韩就必须提一下老周。我估摸着你是肯定长不到他那么高了，但是从某些方面上，我希望你超过他。不是指身高！若是身高你比他高，那你肯定就是怪胎了。

或许我还该说一下老刘。你的班主任，至少我现在是这么称呼他的；或许到那时，他又有了别的外号。就现在来看，他在班内的威严是有的，我们能在听到“老刘来了——!”的吆喝时以光速调整好姿态，端正自己的动作。老刘上一届的班曾是“群魔乱舞”，你的集体，在我现在看来，真的是非常优秀的，无论哪个班都必须对我们刮目相看。你的班或许已经有人得了年级第一；又或许受老刘关注的学生都拿过了奖学金；而最好的情况，莫过于挤掉隔壁班的人额了。我看着给隔壁班的特殊待遇，感到很不公；你也许没了我现在的心情，因为你那时，大概已经超越了他们，连个眼色也不给。

你这个时候，一五级也已经入学了。一四级入学的时候，我们不给他们好眼色看；这很幼稚，你肯定是这么想的；可是你看着一五级，再想想你入学的时候，会不会有一种亲切感？如果一五级远远不如你们，你又会不会像我一样，不看他们一眼？但是一五级终究是跟你没有关系的，你能阅读这一封信，我已经实属感动；你肯定没有时间再去思考刚刚初一的小学弟，就算有，我也不想让你考虑。你是全校最高的年级，你代表的，是学校一年的光荣与否；你们若是考取了前所未有的好成绩，主任会当着一四级，一五级——还有那个时候也会有的一六级——狠狠的表扬。大概意思是，你们是最传奇的一个年级；我不奢求你能考得年级第一，这未免太苛刻了，但是最起码，你也能等到教师节的时候，有脸回来看看老师吧。你没考上高中，你还怎么回来？如果真是那样，当你走出中考考场的那一刻，你就得跟这陪伴了你三年的学校，说永别了。你要是考得不错，认为能对得住这三年，你还不至于说永别。看看老刘新带的学生，你也会感到很高兴吧。不止老刘，还有老高，老白，多少的老师在你身上倾注了关心；我现在就能感受到被老师关爱着的暖意。你也不要忘！最苦的时候，莫过于初三下半学期。体育课会特别的累；不过如果你没有跟霁霁散伙，你可以跟她聊聊家常，跟学霸畅想一下中考后连刷二十集动漫的日子。最累的时候，坚持不住的时候，只有和朋友一起欢笑，才会暂时地忘记；孤身一人的家伙迟早会挺不住。

比你努力的会很多，但是你不用效仿。效率，这是最重要的；如果你不信，你可以问问妈妈，她会讲给你一个高中的一个学霸的故事。那个学霸所处在的是全校最差的班集体，每节自习课不写作业下去打球，即使这样还是稳居年级第一，最后考上了清北。你的班级不是最差的，这一点你比他有优势；你也没有到每逢自习课必打球的大神境界，所以理论上讲，你应该比他更好。

不过我想，既然都这个时候了，你肯定已经做好了充足的准备。看这一些稚嫩的文字，也只能是当日记欣赏、对你来讲没什么价值了罢。你可以决定未来的你，我也可以决定未来的我。对于人生，你和我都是作者，至少结局，还是能自己说得算的。

写在最后——

To my dear,I know you are always here.

请允许我矫情。 昨天收到未关注人的私信，他说明信片没收到。啊！还是上个月去岳阳君山，发现君山的门票是一张明信片，回来后果断写上几句矫情的话里给了他。其实去岳阳玩一点都不开心，因为岳阳的岳阳楼进去还要门票，君山里面大部分都是中老年人，汴河街还没有长沙的太平街好看，因为他告诉我他喜欢上了别人。可是我偏偏原谅了他，明明知道爱已不长久。 这些事仿佛过去了好久好久。就算我看似狠心的删了他的联系方式，不用他送的钱包，删掉送货地址，取消微博关注，但是他说不要删微信，怕以后联系不到，我还是心软了。于是造就了现在天天看一遍他的微信资料，偷偷看他的微博是否更新，偶尔还进他空间……几乎分开后我的每条微博和朋友圈他都点赞，偶尔还给我私信要我注意身体。 这又算什么呢？ 其实人家也许只是内疚，也许只是习惯。他连爱我的勇气都没有了，还有什么好留恋的
在我做最后争取的时候，他还是执迷不悟，好像出轨的那个人是我。真心不想用“出轨”来形容，可是这改变不了。 他说他不是我想要的有成就的人，他只想过平平淡淡的日子。啊！似乎真是我期望太高，觉得他应该是一个有担当，勇敢的男人。也许我真的只是爱的我想象中的他吧。不能否认我确实想找一个很优秀男人，或者是可以共同奋斗的，内心抱负太大？可是当我渐渐发现他在某些方面懦弱，逃避，三心二意的时候，我还是选择包容他，觉得我能够让他变成一个有自信，有担当，乐观积极的人。可能真是我期望太高让他有压力吧。 偶尔还是会想起他，可是现在我已经心平气和，不会再有任何的情绪波动。我爱的也许只是全心全意爱了他两年多的自己吧！我还是喜欢那种全心全意爱一个人的感觉，还是想找一个自己喜欢的，不愿将就，我太要强了。 我不知道一年后我们会变成什么样，可是他已经不值得我去爱了。

一年前，我满怀信心，相信自己终能成功；
现在，我极力掩盖伤疤，做一只努力的青蛙；
一年后，我的梦想会实现吗？
好奇才会充满希望！支持才会充满动力！

失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗...