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两性情感

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当你被蚊子咬时各种男生的反应


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为什么人们愿意沉浸在负面情绪中?

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核心原因的有三个。


第一个原因,是自我同情(Self-Compassion)。


这里所说的自我同情,这个概念非常的复杂。

这是一种含有自我理解、自我升华、情节代入、侥幸幻想性质的自我同情。


“负面情绪”是一个笼统而模糊的概念。

大体上,它指代的是一种压抑、痛苦、无助、悲伤、愤怒等诸多情绪混杂在一起的状态,你在此时心境是低落的、消沉的。


一方面,负面情绪通常因我们在外界生活中受挫而产生,这种情绪状态大体上是令我们“不舒服”的,所以我们才用“负面”这个词汇来给它们命名;


但是另一方面,假如我们...


核心原因的有三个。

 

第一个原因,是自我同情(Self-Compassion)。

 

这里所说的自我同情,这个概念非常的复杂。

这是一种含有自我理解、自我升华、情节代入、侥幸幻想性质的自我同情。

 

“负面情绪”是一个笼统而模糊的概念。

大体上,它指代的是一种压抑、痛苦、无助、悲伤、愤怒等诸多情绪混杂在一起的状态,你在此时心境是低落的、消沉的。

 

一方面,负面情绪通常因我们在外界生活中受挫而产生,这种情绪状态大体上是令我们“不舒服”的,所以我们才用“负面”这个词汇来给它们命名;

 

但是另一方面,假如我们站在超越二元对立的层面来看待情绪,会发现这些所谓的“负面情绪”还有一个非常重要的功能——就是令我们能够“深刻”的感受到和自己的链接。

 

你沉浸在负面情绪之中,一边又一遍的重复回忆和体验那些不好的感受,是因为此时你能够感受到更深层次的和自己的链接的,你能感受到“我与自己同在”。

 

为什么沉浸在负面情绪中,能够让你建立和自己内在的链接呢?

   

很简单,因为我们多数人内心都有着无数的创伤


所以假如你链接到了内在的自己,那么你链接到的其实就是一个千疮百孔的、充满痛苦的对象,你链接到它,你就链接到了痛苦。


与此同时,这也意味着,如果你想建立和内在自我的链接,那么通达这条道路的方式,就是体验痛苦,痛苦能够激活和唤起、你内心那么受过诸多苦难的小孩。

 

有很多抑郁症患者会自残,古代也有一些很多人是通过苦行的方式试图获得解脱。

这就是因为,我们日常的生活是平庸而无聊的,强烈的痛苦能够令我们的大脑变得清醒,让我们能够体验到自己的存在。

 

理性上我们都知道自己是谁,你就是当前这个肉体的存在;

但是在叙事上,我们却要在“关键情节”中才能够“感受”到自己的存在。

 

假如要你撰写自己一生的自传,那么你必然写的会是自己经历了哪些曲折的、特殊的事件,而不会把你每一天几点起床、出门后看到了什么,到公司打开电脑等这些事情写出来。

 

比如你是武松,你会用“打虎英雄”这个标签来定义你自己,但是你不会用“八点起床者”、“门口小吃店三年老主顾”、“粉色拖鞋持有者”等这些标签来定义和理解你自己。

 

尽管八点起床这件事在你一生中发生了几千次,而打虎这件事在你一生中只发生了一次,但你仍旧只会用这一次的事件来定义和理解你自己。

 

当一个人,他的人生故事中的关键情节,大部分都是创伤的时候,那么他就会用这些创伤事件,作为自我定义的标签。

 

我是“一个不被人爱的孩子”、“一个总是失败的人”、“一个为情所困的人”、“一个废物”等等。

 

寻找、体验、感受“我是谁”,这是我们的一个深层次的内在需求。

 

重复的体验负面的情绪,能够强烈的刺激到我们的“自我感”,此时我们能够感受到自己是谁,哪怕这个“是谁”的标签是负面的。

 

一个刚失恋的人会喜欢听悲伤的音乐、看悲伤的电影,其实这些音乐和电影本质上也是在帮助他重复的去体验一遍自己曾受到的创伤。

 

他能够代入悲剧电影的情节,从电影的故事中找到自己的对应角色;在悲伤的旋律和歌词中找到与自己的经历相似的关键词。


每一个关键词、每一个情节,都能够让他重新体验到一次他定义自己的那个标签,每一个体验到那个标签,就是一次自我理解、就是一次自我感动。

 

体验到这些标签、激活他的创伤性的经验,这些让他体验到自己存在的同时,也让他在自己的头脑内,获得了改写那些“剧情”的机会。

 

沉浸于负面情绪中的时候,我们的大脑也会连续的做着改变当初创伤性事件的白日梦,或者是抱着侥幸的心理,将过去的创伤事件解构、亦或是幻想在未来能够有不同的结果发生。

 

我们已经无法、或者没有足够的能力在现实中改变那些创伤,但是在幻想中可以。

 

沉浸于负面情绪中,本质上其实是沉浸于改变创伤事件的意淫之中。

 

只是我们通过让自己沉浸于负面情绪,来“启动”创伤事件在我们体验中的“重现”,情绪能够令我们的能深沉的代入那些情节,通过幻想发生一些改变的意淫,来达成一定程度的自我治疗

 

从这一点上来讲,这就是“音乐疗法”、“舞动疗法”、甚至包括一些电影、电视剧也有心理治疗作用的根本原理。

 

因为这些疗法能够较之于谈话疗法,令你更深刻的代入过去的创伤,然后通过构建新的情节,来改变你对过去创伤的理解、或者是给你制造一种更为强烈的“意淫成功”的印记,从而令你从创伤中走出来。

 

譬如,《和莎莫的500天》,这部电影对很多人来说,是一部治疗失恋有着特别强的效力的电影,也包括我。

 

这部电影对于失恋具有治疗作用,主要有三个原因。

 

第一个原因在于它讲述的是一个很俗套的故事,正因为故事俗套,所以才能容易被很多人代入。

 

第二个原因,在于它将女主设定为是一个自我意识非常强烈、较之于男主而言,更明确地知道自己想要的是什么的人。


这样一种设定,其实非常符合失恋的人的心理,因为不管事实上你的前任是什么样性格的人,但只要他抛弃了你,那么在你的主观感受中,都会感到对方是游离于你的控制之外、是更加自由的、是掌握了更多的主动权的。


而男主在女主的对比之下,则显得更加的笨拙、低情商、缺爱、不成熟。


所以这样一种对女主和男主的设定,也极其容易令观众自我代入(失恋的女生看这部电影也是容易自我带入到男主的角色中的)。

 

第三个原因,则在于这部电影的结局。我们甚至可以说,这部电影全部的治疗作用,主要就是由这个结局实现的。


电影结尾,男主遇到了另一个漂亮的女孩子,给观众制造了男主即将和这个新的女孩子开始一段感情的预期。


这段情节具有极强的象征意义,它象征着男主已经从过去的情感创伤中走了出来,并且要开始一个新的故事,他完全的从旧故事中脱离,并进入了新故事的生活。

 

观影者通过电影,将自己过去的创伤经历再次体验了一次,但最终将故事的结局改写、或者是对过去的故事产生了新的理解。


来访者也是通过心理咨询,在咨询的过程中不连续的重新体验自己过去的创伤,并对那些过去的“自我故事”产生了新的认知和理解,从而治疗了自己。

 

人们会沉浸于自己的负面情绪中,其实是想通过自我同情,来拯救自己,只是这种自我同情是朴素的、非系统性的,自我治疗的效果往往并不尽如人意。


 -


人们会持续的沉浸在负面情绪中的第二个原因,是因为沉浸于负面情绪之中,人们就有了逃避一切的借口。

 

一切事情他都可以用“我现在心情很不好、我没有任何的动力”作为理由,来进行拒绝;


同时,一切的自我放纵,也可以用“我心情很差、需要调节”作为理由,来去实现。

 

起初,我们由于负面情绪的影响,是的确失去了行动了,失去了对于一切事物的兴趣的;


当这样的事情多次发生,我们就会发现沉浸于负面情绪中的“好处”,负面情绪可以成为我们去做或者拒绝做任何事的充分的理由。

 

就像一个人原本性格非常正直,但是当他多次发现做一件不道德的事情、既不会受到惩罚、同时又能获得巨大的利益时,这时候这种强大的诱惑必然会将他过去的品德给扭曲。

 

这不意味着这个人本身品格存在什么问题,也不意味着一个人之所以沉浸于负面情绪,一开始就是打着将此作为逃避和放纵的借口这种算盘,这是由于人避苦趋乐的本性,我们本能的会试图去寻找那条最轻松、最小成本维持心理平衡的路径。

 

然而,根本的问题在于,最轻松、最小成本的路径,往往意味着它只是一种代偿性的、短期性的、维持现状的方法。

 

它并不能够从根本层面解决你的问题,反而会由于短期内问题和情绪的缓解,导致了「问题始终不能被真正解决——于是不得不持续的使用代偿策略来缓解——代偿策略效力衰减——问题和情绪的缓解力度降低——加大代偿策略的力度」这样一种恶性循环。

 

就像面对经济问题,“放水”是一种短期内的代偿策略,这种偷懒的方法一旦使用,就意味着你要持续的加大放水的力度,来缓解当前经济的问题。


直至代偿策略完全失效,整个循环无法维持,于是就导致了代偿策略链条的崩溃,形成了经济危机。

 

对于个体的情绪问题来说也是如此。

 

譬如说,你因为找不到对象而非常烦恼,那么找不到对象本身,这就是一种很强的「性挫败」,我们知道,性挫败带来的自我否定是非常强烈的。

 

真正解决这个问题的方法,是你去学习两性交往的技巧、改善自己的外貌装扮、努力提升自己的收入。

 

然而真正解决问题的方法,往往都是艰难的、复杂的、需要付诸长期努力的。人们逃避的,往往就是这些艰难的事情。

 

于是你会深陷在性挫败的负面情绪之中,一方面通过自我同情来缓解自己的受挫,另一方面通过自怨自艾的悲观情绪、来否定需要付诸努力的问题解决之道。

 

当我们遇到了一个「问题」,或多或少的,我们总要做点什么来应对。

 

不同的应对策略根本区别,其实只是在于这一方法带来的坏处和好处所占比例的多少。

 

我们必须非常直白的面对这件事,本质上我们所要选择的策略,自始至终都应该是对我们好处最大、坏处最小的方法。

 

只不过许多人他并不是以一个应对策略的利弊来衡量,而是以这个方法是不是足够轻松来衡量的。

 

轻松和利弊不一定就是完全对立的,但这也不意味着它们是不相干的平行线。

 

事实上,轻松是利弊之中的一个子集,它是我们综合衡量时的参考因素之一。

 

轻松与否,就像你做一项事业时的成本一样,假如你要创业,你只在乎成本多少不在乎其他,那么毫无疑问你会失败。

 

你可以在一个项目有足够前景、有明确的发展路径的前提之下,再选择成本最低的创业方式;


而不能够忽略前提,直接将成本最低作为唯一的衡量标准,因为如果你只考虑成本的话,那么最优解显然是不做事,你不做事,就不会有成本投入。

 

所以,要意识到沉浸在负面情绪中,虽然是最轻松的应对问题的模式,但它不是一个好的模式,甚至可以说这并不是一种应对问题的有效方法,因为它本质上等同于不应对,等同于鸵鸟遇到了危险,就把头埋进了沙子里。

 

此外,使用负面情绪,作为你做或者不做某件事的借口,这也是有害处的。

 

它的坏处,本质上源自于它毫无必要。

 

事实上你是不需要任何理由和借口,就可以选择去做或者不做任何事情的。

 

当你给自身原本充分自由的权力,非要施加额外的条件作为背书时,这等同于你给自己增加了一道枷锁。

 

这道枷锁可以成为你暂时用于逃避的借口,在别的事情上,也会成为限制你的理由。

 

譬如说,你是一个公司的老板,你觉得做或者不做一个项目,本质上可以直接由你自己决定。

如果你发表自己的决策时,非要假惺惺的加上说:考虑到公司员工的利益,在和多数员工沟通之后,认为我们不做这个项目对大家更有利。

那么下次你再想推进一个决策的时候,员工就具备了、通过联合起来,证明这件事对他们不利来否定你的权力。

 

理由就等于权力,额外的理由就等于额外的权力。

 

你今天想打游戏,为了抵消自己的罪恶感,你就以自己心情不好为借口,让自己去打游戏;

明天你再想打游戏,就会不自觉地先让自己心情不好,然后再去打游戏。

 

在这里,你——打游戏,这是不变的事情,只是中间多出来的这一道“我心情不好”的理由本质上是多余的,它也成为了你为了贯彻自己意志所付出的代价。

 

“负面情绪”,就是很多人不敢于直接贯彻自己的意志,所用于自欺或欺人的一个理由,同时也是他为自己制造的一个不得不付出的代价。

 

-


人们会沉浸于负面情绪之中的第三个原因,是因为无能为力。

 

因为他事实上无力应对自己的负面情绪,他不知道该如何应对、不知道该如何消除负面情绪。

 

我想基本上没有多少人在小时候受到过教你怎样应对负面情绪的教育,所以事实上面对负面情绪,我们大多数时候是手足无措的、是不知道该怎么办的。

 

一个人处于负面情绪之中,会引发其他人的不舒服,这种不舒服的构成因素也很复杂,大体上是这样:

 

看到别人不舒服会激发我们的共情,这种共情即会唤起我们自身的负面情绪或者认为别人的这个负面情绪和我们是有关系的、

同时也令多数人认为自己有“义务”帮助这个人从负面情绪中走出来、

但是事实上我们对于别人的负面情绪也是不知所措的,这就导致了我们自身的迷惑与茫然、

接下来这种对别人无能为力的感觉会唤起我们对自身的失望从而感到烦躁焦虑。

 

父母看到孩子的负面情绪,他们不知道该怎么安抚,这时候他们的内在体验,由“看着孩子不舒服我想帮他”——迅速变成了“看着他沉浸在负面情绪中我好烦躁好难受”,这种心理过程是非常的迅速,因此父母自身往往是觉知不到的。

 

此时问题从要处理孩子的负面情绪,变成了要处理父母自己的负面情绪

 

那么对于父母来说,导致他产生负面情绪的来源就是孩子,所以接下来父母要做的就不是“帮助孩子从负面情绪中走出来”,而是变成了“不要让这个孩子影响到我、不要让孩子令我心烦”

 

于是接下来,父母对于子女父母情绪的处理就会变得简单粗暴,他们的回应往往只有两种,一种是强硬的命令:别哭了!别想了!有什么好在意的!

 

另一种则是对孩子情绪的否定:你是一个男子汉,这点小事有什么好纠结的?我每天比你过的还累、我都没说辛苦你有什么资格说辛苦?不就是一个XX吗?没了就没了等等。

 

这两种回应对一个孩子来说都是无效的,因为这种回应模式毫无对孩子的安抚作用,反而是父母给孩子增加了额外的负面情绪:恐惧、愤怒、被否定、受伤。

 

这就像一个安琪拉只剩残血,去找家里的蔡文姬补血,结果发现蔡文姬竟然是对面元歌的傀儡变的,她不仅没有被回血,反而还惨遭收割。

 

当然,这种负面情绪被应对模式其实也不仅仅只是父母对子女,而是我们生命中大部分的时候,面对大部分的人时基本都是被这样应对的,因为别人也没有照顾你情绪的义务,每个人更在乎的是他们自己的感受。


所以面对别人表现出的负面情绪,很多人的反应是厌恶而不是共情。

 

在这里我们也需要再拓展一些,因为我不希望这篇文章变成一个心理脆弱的人寻找安慰、做精神按摩的心灵鸡汤。

 

很多时候,我们向别人表现出负面情绪,得不到安慰反而是厌恶,其实这和我们自身也有关系,因为这时候的我们在别人的感受中是非常“自私”的,你表现出负面情绪,会有别人能够“治疗”你的期待;


如果别人给了你共情,其实他也会有他的话帮到了你、对你起到治疗作用的期待;


但事实上我们是不应该像一个不具备心理治疗经验和知识的人寻求情绪开导的,因为这就像你得了病试图让一个厨师给你治疗一样,你得不到治疗,他收获了对自己的失望和无力感,最终的结果其实是双输的。

 

人与人的交往,我们看到的多数只能是对方的表象,所以许多时候,人们对待情绪问题的处理方法,使用的就只是“锯箭法”而已。

 

什么叫“锯箭法”?

 

有个人被箭射中了,他去找医生,医生把他外面的箭给锯掉了。

医生说我是外科医生,现在外科的事我已经做完了,里面的箭你去找内科医生吧。

 

锯箭法反应的,就是我们只处理表面问题、只想粉饰太平、制造出一切都好的假象,而不愿意面对真正的问题的共通的心理倾向。

 

沉浸于负面情绪之中,通过自我同情来缓解情绪,这是一种锯箭法。


除此之外,还有一种极为常见、人人都有的常用情绪处理锯箭法——成瘾行为

 

这里不仅包含沉迷于吸毒、酗酒、抽烟之类的硬性成瘾行为,也包括沉迷于刷剧、打游戏、暴食等这些软性成瘾行为。

 

如果一个人会关注“为什么人们愿意沉浸在负面情绪之中”这个问题,那么我敢断定,这个人是一定会有一些成瘾行为,不管是软性的还是硬性的,而且,成瘾的程度还一定不低。

 

首先,一个人会容易持续的沉浸在负面情绪中,这说明不管是先天性还是后天性的,此人的脑子大概率已经出了一些问题,出了什么问题?


他大脑的快乐回路中,多巴胺递质传递信号的功能减弱了,这就导致他感受快乐的能力下降了。

 

不是因为他不想感受快乐,而是因为他的确很难感受快乐。

 

同样的事情,你做了感觉到6分的快乐,但我只感受到2分的快乐,这时候如果我想和你一样快乐,就意味着我要加大做这件事的力度、或者是重复做多次才行。

 

你喝一杯酒就很快乐,但是我却要喝三杯——多次重复一种能够令你获得快乐的行为,这就构成了一半成瘾的基础。

 

另一方面,当我们出现负面情绪的时候,所有的成瘾行为共通的一个作用,就是可以令当事人暂时从负面情绪中转移,暂时忘记痛苦,亦或者是他的感受能够变得更加麻木,这种麻木在当事人主观的感受中意味着“平静”,于是他得以从混乱和痛苦中暂时解脱。

 

现在,我们来系统性的再梳理一遍负面情绪这个问题:

 

1、由于缺乏负面情绪应对方法的教育,导致我们面对负面情绪时手足无措,不知道该如何应对它。

 

2、我们不知道正确的方法,就会自然的去自行探索,由于我们追求轻松的心理倾向,会令我们探索出的方法,本质上都是代偿性的,只能解决表面问题或者是暂时的缓解作用。

 

3、最常见的代偿策略,就是沉浸于自我同情、幻想、成瘾行为,来转移注意力、亦或者是令我们变得麻木。

 

4、所有代偿性的应对策略,会成为我们缓解情绪的依赖,对于代偿策略的依赖并不能真正解决问题,会在拖延中令问题加重、或者是制造出新的问题。

 

5、为了应对更大的问题,个体只能更加依赖代偿策略,或者是加大使用代偿策略的力度,此时,个体已经深陷在恶性循环的泥潭之中,过去的路径依赖,令他变得越来越难以从恶性循环中解脱。

 

-

 

如果你能够坚持慢慢的看到这里,我想你应该已经在这篇文章中获得了足够的“自我理解”,但就像我们在一开始就挑明的:自我理解只是情绪缓解的手段而已,对于真正解决问题无济于事。

 

那么,在负面情绪这个问题上,我们究竟应该如何来应对它呢?

 

答案在于:你要下定一个决心。

 

“这是认真的吗?我过去下过无数次各种各样的决心,但是毫无疑问这从来没有任何用处。”

 

这是因为你过去下的决心都不对,人在本质上只能在一件事情上下定决心——那就是接受痛苦上。

 

心理健康的标志之一,是这个人具有良好的承受痛苦的能力

 

人们很多的心理问题,本质上是源自于这个人不愿意承受痛苦,他希望回避那些令他感到不舒服、伤心、沮丧、愤怒等之类的事情或场景,接下来,他就会开始使用代偿性的策略来逃避问题。

 

你现在应该翻上去再看一遍前面梳理的五个步骤,问题的核心出在第二个步骤上,出在一个人不愿意真的面对问题,而是开始采取代偿性的策略上。

 

假如你要成为一个歌唱家,现在第一个问题是你不会唱歌。

 

正常来说,你第二步要做的是什么?

 

你是要开始去学习唱歌。

 

但如果你不愿意从头开始学习,而是采取代偿性的策略:你找到一个歌唱家,买下他所有的作品,然后声称这些都是你的。

从你使用代偿性策略开始,就意味着你已经偏离了真正的问题解决之道。

 

所以在这里我们要强调一句废话:如果你打算解决一个问题,第一步在于你真的要打算解决这个问题。

 

我已经在很多篇文章中反复的强调这件事情:一个人如果真的打算自我改变,那么他首先要抛弃幻想,抛弃可以轻松改变、可以什么都不用付出,就能够获得一切的这种幻想。

 

我希望你在这里停一下,能够认真的思考一下这件事情——不要再像过去一样只是在表面上思考,只是假装看一篇心理文章获得点虚幻的自我安慰,不要再自欺欺人,不要再选择对真相视而不见。

 

我们分析一个问题时,可以找到无数种不同的切入角度,但是如果仅仅以结果而论,我们无法对一个问题破局,本质上是因为我们始终没有尝试着真正的去解决它。

 

人情绪产生的诱因,必然是来自外部事件的发生。


当你不再着眼于当前情绪的缓解,而是致力于现实问题的解决时,这就意味着你已经迈出了自我拯救的、最踏实的第一步。




 - END - 

原作山鹰寂寞飞
刻骨铭心的阿莲......(上集)
刻骨铭心的阿莲......(上集)
初晓聪

初晓聪:再婚夫妻该如何培养感情?

作者:初晓聪

第2次组织起来的家庭,虽然对双方来说是轻车熟路,一点都不陌生,但彼此还会遇到难题。

这难题比初恋、初婚时所遇到的还要难以解决,就是如何同再婚的对方培养感情的问题。

风墟

「心」的自由:让自己随处可落。

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不知道你有没有过“疑病”的经历。


 疑病常见于焦虑症患者的身上。但是普通人日常生活中经历了突发事件、处于强烈的焦虑状态中之后,这种焦虑也有可能会以“疑病”的方式表现出来。 


疑病的主要表现,就是你对自己的身体健康产生了极度夸大的担忧。

你担心自己用了宾馆的毛巾会不会得艾滋、每天早上醒来咳嗽几下是否就是肺癌、在生活工作中不小心碰到桌子的边边角角的话会不会戳瞎自己的眼睛等等。 


疑病的表现不一而足。但其共同的一个特点在于:当事人非常相信他对自己健康和安危的担忧、是真实的。 


这种“真实”的感觉,是导致当事人基本无法从疑病...


不知道你有没有过“疑病”的经历。


 疑病常见于焦虑症患者的身上。但是普通人日常生活中经历了突发事件、处于强烈的焦虑状态中之后,这种焦虑也有可能会以“疑病”的方式表现出来。 


疑病的主要表现,就是你对自己的身体健康产生了极度夸大的担忧。

你担心自己用了宾馆的毛巾会不会得艾滋、每天早上醒来咳嗽几下是否就是肺癌、在生活工作中不小心碰到桌子的边边角角的话会不会戳瞎自己的眼睛等等。 


疑病的表现不一而足。但其共同的一个特点在于:当事人非常相信他对自己健康和安危的担忧、是真实的。 


这种“真实”的感觉,是导致当事人基本无法从疑病状态中走出来的根本原因。 


因为你的大脑会不断的重复去想象自己的眼睛不小心被圆珠笔戳瞎、摔一跤眼睛磕到桌子角的画面,虽然这可能性小到几乎不可能,但由于这无比微小的一丝可能性是无法从逻辑和理论上排除,所以你没办法、当然,别人也没办法说服你不要去想、不要去担心了。 


人基本上是无法意识到自己处于“非理性”的状态的。 

哪怕有一个人说:我不敢出门,我怕一出门就被美军的核武器给炸死。这个人的说法在绝大多数正常人看来都是不可理喻的,但是对于当事人而言,他一定是感觉自己的担忧是非常合理的。

没有人可以从理论上排除他出门被美军核武器炸死的可能性,他会不断的设想出门如何被核武器炸死,并为这个自己想象中的担忧而惶惶不可终日。

 也许几个月后他的状态恢复正常了,再让他回过头去想,他自己都会觉得非常不可思议、他自己都无法理解:为什么我会因为一件如此荒诞的事情而不敢出门呢? 


我们绝大多数人都并不真的了解自己。

更确切的说,是不了解人类。 

我们习惯了利用理性的逻辑去解释自身的行为,而往往会忽略:情绪是会影响你的认知的。 


愤怒的时候你会低估行为的负面后果、得意的时候你会夸大行为的正面效果;焦虑的时候你会夸大一点小事的不良作用,开心的时候你又会觉得世界上一切的事物都是美好的。


 我们有一种急于给事物「下定义」的习惯,这一习惯所导致的最直接的结果,就是我们用头脑中的「概念」去替代了「现实」。 


我们着急给一个事物贴上标签,并在我们自身的认知中,将这一标签等同于这个事物本身,这一点是很多人内心无法获得稳定的根本原因。 


你初次同詹姆斯·小刘交往,小刘风度翩翩,才华横溢,当场给你表演了个托马斯回旋。

于是你给小刘贴上一个“好”的标签,并认为这个标签是恒久的,你把这个标签当成了小刘。

然而过了几天你看到小刘亲自去卫生间排便,小刘走在路上趁别人不注意一把将一个小学生推翻在地然后转身就跑,你就感到幻想破灭了。 


你看到丁真纯真的笑容粉上了他,得知他抽烟又光束脱粉。 


佛教时常强调“无常”这个概念。为什么无常呢? 因为事物本身就是在不断的运动、变化、和发展的。


我们却习惯于强行用一个“标签”试图给事物定格,用这些标签来自欺欺人、或者塑造成一种「共识」的假象。 


两个恋爱不久的人误以为初期的激情是永恒的,这种激情是如此的醉人,以至于他们内心期望这种激情能够永远维持,并做出事实上他们并不能够完成的承诺; 


世上也从没有过任何一个朝代能够万世一系,然而除非这个时代已经出现了明显的分崩离析的征兆,否则绝大多数人都还会保持这个朝代会恒久传递的错觉。

 2020年,这一整年我都很少写文章。 

这一年我一直在研究的一个课题,就是关于人的「自我改变」。

原计划是20年大约六七月份的时候即可上架这一课程,然而到现在已经2021年了,这个课程还没有出炉,因为这个话题过于的庞大了。 


然而在不断的思索与整理的过程中,我理解到了人想要改变自己,最根本难点在于“我执”。 


我执就是对自我身份的强烈执着,在涉及到自我改变时,我执发挥作用的方法,就是我们将“自我的意志”作为逃避改变的终极理由。 


譬如有人建议詹姆斯·小刘要积极上进,把工作效率提高起来;小刘说没办法,我就是一个懒惰的人;

小刘习惯于去跪舔女生,他知道这是不好的;但最终只是安慰自己:我就是一个低价值感的男人,我不可能得到幸福。 


自我的身份是我们最核心的一道心理防御。围绕着这道墙,我们层层绕绕的在外围不断地构建起更多的防备措施。 


合理化,情感隔离,抵消,反向形成,否定,压抑。每一种心理防御机制都是保护我们自我内核的一道防护墙。 


我们生怕内核的这个“自我”受到伤害,因而千方百计的使用各种方法来保护自己。 


现在我并非是在彻底的想要否定和批判这一点,我所想表达的意思是:我们强烈的、过度的自我保护使我们持续的陷入了一种紧张、贪着、和外界对抗的一种状态里。 


接下来,这些层层堆叠的自我防御伴随着我们头脑中的想法和念头不断生起,我们在追着念头跑的过程中不断被念头带远,累积的防御和屏障堆杂的越来越多,我们就变得越来越不清醒,以至于很多时候我们会将念头、防御、和情绪当成了自我本身。 


以上这些部分夹杂在一起: 

我们对于直觉的盲从,正如疑病的例子中,一个人过于相信自己的想法和感觉,从而扭曲了他对现实的认知; 


我们急于去给事物「下定义」,而事实本身不等同于我们所下的定义、亦不等同于我们头脑中形成的形象和概念; 


我们对于自我身份的强烈执着,对于自我的“过度保护”的倾向,令我们构筑起层峦叠嶂的防御机制,这些防御扭曲了事实,欺骗了自己,在「自我」和「真实」之间构建起越来越多的阻碍;


我们的注意力不断追随着随时生起的念头和情绪,令我们始终不得安宁、也不能自主; 


如果我们试着去整合以上四者,去探究他们的本质,你觉得会是什么呢? 

在这里,我想要邀请我的每一位读者在这里都停一下,做一个你自己的思考,从你自己的角度来寻找一下答案。


现在,我来谈一下我对以上这些部分整合后的思考结果。


我认为以上四者的本质,其实都是:「有所住而生其心」。 


我们住于直觉、住于定义和概念、住于自我的身份、住于念头和情绪、住于自身的欲望和愿望,我们所「住于」的这一切的对象,它们共同的特点,都是「非如实」的。 


为什么是非如实的?


其实很简单、很明确,因为它们要么只是事实微小的一个部分,我们住于其上的结果正如同盲人摸象;


要么压根就不是事实,只是我们自身的期望和幻想,只是被扭曲了的事实。


 严重的心理疾病的患者,他们和“正常人”的区别,只是在于对自身扭曲的思维和感觉执着程度的不同。 


我在17年年底的时候有过一段莫名其妙患上焦虑症的经历,此后我花费了很长的时间去探索和研究焦虑症的原因,却始终不得其解,我怎么样都没办法找到合理的答案。 


一直到最近我才明白是怎么回事:我那时候沉迷于探索人类心理的本质,于是就以自己为样本,不断的向内挖掘。 


向内挖掘的越多,我过往经历中所累积的那些心理防御暴露的也就越多;

我潜意识深处中保存的那些通过否定、压抑、反向形成、情感隔离等方法压制住的问题暴露出来的也就越来越多。 


于是你储存的对现实的扭曲认知、一股脑的开始大量的泄露了出来。 


而我那时是如何自我治疗焦虑症令其好转的呢? 


我使用了三种方法:首先完全停止了对于心理学的学习和研究;其次出去大量的接触人,建立社交关系,参加社交活动;最后是按照积极心理学的方法不断给予自己积极的心理暗示。 


于是我从深入自心内在的状态中逐渐退了出来,通过参加社交活动把注意力放在别的地方,从而把潜意识挖掘出来的那些东西逐渐给忘掉,还用积极的认知给那些负性的经验加了个盖子将其“封印”。(这样一种描述太中二了哈哈) 


一个人「心理异常」的程度,取决于他头脑中的那些扭曲认知的「数量」,以及他对这些扭曲认知的「相信程度」。 


我不是在暗示通过转移注意力、建立积极的认知这种方法是「次级」的,虽然这的确是「不究竟」的,但它仍旧是一种已经足够好的方法了。 


因为你始终是你「当下」的自己,只要每一个「当下」的你都是健康的,具有正常社会功能的,那其实就已经足够了。 


那么如何是「究竟」的见地呢? 


这也是显而易见的——「无所住而生其心」。 


我喜欢佛教的言辞优美,但我也认为古代那种语言定义模糊的方式的确不利于现代人去理解,它会制造很多的歧义。


再加上宗教本身的光环,会令人将「无所住而生其心」理解为是一种玄奥高深的、超凡脱俗、不是普通人轻易就能够达到的境界,而这样一种认知本身就是一种障碍。 


如果把「无所住而生其心」换成「科学思维」、「批判性思维」,其表达的含义其实是一致的: 


我们不依据事物的表面特性就往下结论,这其实等同于不住于色、不住于相; 


我们不以个人的主观意志和感受去认知事物,而是如实的接受事实本身,探究事物的客观逻辑,就等同于不住于受、不住于声香味触法; 


我们对于事物的认知,往往也会附带的受到我们的记忆和联想的影响。 


我们看到「无所住而生其心」时,会隐性和庄严的佛殿、电视剧里神通广大的佛菩萨挂钩,因而就给这句话附加上了神秘的色彩和感受,我们会认为这一境界非常的高大上,离我们凡人很远; 


我们看到「科学思维」、「实事求是」时,隐性联想到的是科学家,做实验,爱因斯坦,某个专家,某位尊敬的二十八画生,我们便会感觉这种境界其实离我们没那么远,是平常人没那么难的就能够达到的。 


问题的根本在于我们非常容易给自己制造很多多余的障碍,被诸多无关紧要的概念和感受影响。 


如果你能够理解我这篇文章在讲什么,也许在某一刻你会体验到一种顿入当下、直入本质、破除一切虚妄的快意,你能够安住于简单而根本的逻辑。


在此种状态下,你事实上可以立刻达成任何转变——是「立刻」,没有任何多余的步骤,不需要任何的刻意努力。


因为一切对你来说都只是标签而已,你选择呈现出什么样的状态,就如同你选择挑选哪件衣服穿一样的简单——正是因为你不为任何标签所限制和束缚,所以你可以选择轻易地给自己贴上任何一个标签。 


我清楚上面的这段阐述会是令绝大多数读者感到是迷惑的、非常荒诞夸张的。


但我之所以还是将这一部分写下来,一是因为仍旧还会有少部分的读者或许能理解到、甚至是体验过那样的状态,上面那段文字可以作为他们理解的印证。 


二来是因为接下来我要阐述「无所住」,我们狡猾的大脑和习性喜欢紧抓着什么不放,喜欢始终能够“有所住”,这样我们感到有所依靠、感到安全。


 因为你会给自己制造一个自欺欺人的假象:似乎「无所住」是一件难以理解的概念,你欺骗自己说你不知道怎样才能无所住。


这样,你就能够得以有一个理由,任由自己继续维持旧有的那种虽是浑浑噩噩、但却令你感到安全和习惯的生活状态。 


事实上,释迦牟尼和李耳都是不绕弯子的人,无所住就是无所住,无为就是无为。 你不做任何动作时这就是无为,你不动,保持不动,保持无所作为,然后耐心等待,等着等着,你自会清静,这是真实不虚的。


清净不需要刻意追求,不需要调整呼吸自我暗示,你保持不动,没有任何作为,然后清净自然就会出现。 


你不执著于任何事物,不执著于外界,亦不执着于自身。你不再将一切都视为理所当然的,你不对事物下任何定义,你放松下来,承认自己其实什么都不知道——你承认自己什么都不知道,并不再试图用你的头脑去分析和判断,这就是「无所住」、这就是「诸相非相」。 


你理解我的阐述了吗? 


我认为你应该是已经理解了,但你的潜意识似乎会总是想从这个实相上滑走,因为它害怕实相——实相会摧毁一切的假象,你的心理防御、你扭曲的念头和情绪、你给事物贴上的标签、你头脑中的概念这些所有的假象都会被摧毁,因此你会恐惧,你莫名的害怕自己会失去什么、仿佛是无比重要的东西。 


你要敞开。 


不要害怕跌倒,让自己随处可落。撒手、放下,你才能获得心的自由。


本文作者风墟,心理咨询师,心理作家。已出版书籍《成为自己的勇气:认知自我的情绪心理学》


大数据信息资料采集

独秀日记: 我,家里很有钱,所以劝退了儿子的穷女友

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前不久,看到一篇文章,一个姑娘给一个自媒体大V写信:

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故事不复杂,巨富家长嫌弃儿子女友不够牛(大致意思是身家没到千万级别,背景也没吓着人),可能也认为她将来的造富能力不是特别突出,甚至还联想到了她家里现在不富,那么可能以后还会不断地从他们儿子新建的小家里抽血补贴(实际上也算是从老爹这里抽血),是个吸金的黑洞。

老两口搞不好做梦都想着,如果现在成全他们的婚事,那妥妥地成了扶贫。

扶她,扶她老家,扶她老家的亲戚........

我家是大慈善家呀?!家里即使富如马云,这事也不能这么干。

这可以理解,毕竟即使读了研究生,以后在社会上混,什么品德,人品,博爱,气质,文明...



前不久,看到一篇文章,一个姑娘给一个自媒体大V写信:

故事不复杂,巨富家长嫌弃儿子女友不够牛(大致意思是身家没到千万级别,背景也没吓着人),可能也认为她将来的造富能力不是特别突出,甚至还联想到了她家里现在不富,那么可能以后还会不断地从他们儿子新建的小家里抽血补贴(实际上也算是从老爹这里抽血),是个吸金的黑洞。

老两口搞不好做梦都想着,如果现在成全他们的婚事,那妥妥地成了扶贫。

扶她,扶她老家,扶她老家的亲戚........

我家是大慈善家呀?!家里即使富如马云,这事也不能这么干。

这可以理解,毕竟即使读了研究生,以后在社会上混,什么品德,人品,博爱,气质,文明,优雅等等比较虚的东西,不好预估,那咱就用最简单的标准去衡量:你赚到大钱没有,你能赚到大钱么。

不说那些幸存者偏差的暴富案例,我们就看大数据调查的结果。

网络上一个报告:


2019海归就业力调查报告:高学历留学生成为海归主流

一线城市的就业海归中,年薪在10-12万之间超过1/5,年薪在12-15万之间接近1/5;新一线城市就业海归中,年薪在8-10万之间接近1/3,年薪在10-12万之间超过1/5。无论在吸纳海归的体量还是薪酬水平方面,新一线城市都在逼近一线城市。

来源:中国网财经

虽说正常情况下,按照咱们往年的发展,是一年年都有所增加的,以上是去年的数据,但今年有疫情,又有较严重的经贸对抗,暂且认为这数据还可以适用于今年。

就是各种教育层次的一起统计了,专科,本科,研究生,博士。研究生占比81%,博士12%,其余是本科专科。

40%的海龟,年收入是在15万以内,差不多就是一万多点儿,年终奖是1个月的薪水这样子。

那咱算你是比牛逼点儿的研究生再牛逼一点,一年所有到手的算50万吧。

另外,该姑娘还说到,男友家是在外滩的高档小区。我在链家查了一下,房价10-20万/平,看老人家能送娃出国留学,又那么瞧不上海龟研究生女友,别的不算,就是光一套给孩子的婚房,估计也值个2000万以上。

工资涨,房价也涨,就按照目前的水平算,海归女不吃不喝不花,结婚共享了这个房子,分你一半,也1000万了,那是你20年的全部收入。要是生娃中途不上班,或者以后做了全职太太,那真的完全是扶贫式婚姻。

这哪行?!

我儿这么优秀,仗着这巨富的家底和良好的背景,找个更优秀的,不难吧。

其他方面不说,光说年纪,就是国内念了4年本科,22岁毕业,再出去念4年研究生,也就26。我让孩子开着家里的豪车提前去校园物色潜力股,追到手的也比你现在的31岁女友强--年轻几岁。

我这当爹的,今天就是拼了命,也得把你们给拆了!

你们出去租房过日子,不想被我们烦是吧,好!今儿个让你们见识一下,我这块被社会毒打了几十年,闯出今天这个成绩的老姜,是有多辣。

我都表示要通过断绝亲子关系的方式劝退了,你们还想要在一起,那就假装约一下女方的父母,大家见一面吧,认真探讨探讨孩子的未来,咱也不是完全不讲理。

婚前双方父母见一面,太正常不过了。

大家到了见面的地点,我心平气和地和他们说?

太天真了!

服务员都还没过来伺候,菜单都没看,我上去就给女方父母两巴掌。

怒吼:“赶紧让你女儿离我儿远点儿,乡下人不配跟我们家攀亲戚!”

另外,通过打听,你们父母是老家有专人开车过来的吧,那我提前几天去淘宝买个迷你汽车跟踪GPS,悄悄给你装上。

或者直接就叫人跟踪着,看你们住哪里。

这次我发飙你们还不散,那我直接去姑娘父母家继续闹,还要让你们的邻居都知道我的态度:你们乡下人不配跟我们大上海的城里人攀亲,是的,不配!

这会儿,姑娘,她父母,她兄弟姐妹(假如有的话),她们家邻居,甚至她们所在的那村,那乡,那市里,都知道这事儿了。

然后大家都这么劝他们,人家这么瞧不起你们,你们攀这亲还有啥意思,女儿嫁过去,那不是受罪么,整天都是生活在阴影下,再说了,你们闺女这么优秀,找个条件好的,那都是分分钟的事情,何必过去受那气。

大家不断地给他们吹风洗脑。

最终,真的散了。

第二天早上,老伴儿跟我说,我昨晚说梦话了,她只听清了一句。

儿啊,爹这么做也是为咱这个家好啊。

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全网统一自媒体号:独秀日记

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特别说明:

1、文章并非纪实文学,我不一定是我,你不一定是你,切莫对号入座。

2、本文可免费阅读,可打赏,金额不限,随心!自愿!

3、如果觉得有帮助,欢迎关注,并转发给需要的朋友。


风墟

你要学会自私。

原生家庭对我们起到的一个重要的作用,在于会影响我们潜意识中对于自己的「定位」。


此定位主要有两种:主角位、配角位。 


一个被父母和周围的人重视的小孩,他感觉到他是自己生活的中心,是自己生命中的主角。 


在这样一种潜意识的定位下,他的思维模式就能够以自己的利益和感受、作为思考的基本出发点。 


所以他也能尊重自己,重视自己。懂得自我维护,懂得要去“自我实现”,而非为了他人实现。 


当你潜意识的出发点是为了自我实现的时候,此时这个人的内在会是非常有力量的。 ...

原生家庭对我们起到的一个重要的作用,在于会影响我们潜意识中对于自己的「定位」。

 

此定位主要有两种:主角位、配角位。 

 

一个被父母和周围的人重视的小孩,他感觉到他是自己生活的中心,是自己生命中的主角。 

 

在这样一种潜意识的定位下,他的思维模式就能够以自己的利益和感受、作为思考的基本出发点。 

 

所以他也能尊重自己,重视自己。懂得自我维护,懂得要去“自我实现”,而非为了他人实现。 

 

当你潜意识的出发点是为了自我实现的时候,此时这个人的内在会是非常有力量的。 

 

因为这样可以形成一个正向的循环:我为了自己努力——充满动力——付诸充分的行动——获得回报——自我认可——自我激励——付诸更大的努力 

 

但如果是一个从小没被重视过、没被当成中心对待过的小孩,他就无法形成自我意识。 

 

在他的心智中,他自己不是处于中心的,他会不自觉的将别人放到中心位置上——并不一定是他的父母,还可能是任何一个他遇到的人。 

 

因为他不习惯把自己放在中心,而你内心的位置又是不容空缺的,所以你就可能将任何一个生活中遇到的人、任何一个别的人放在那个中心位置上。 

 

可能是你的老师、可能是你的同学、甚至可能只是马路上遇到的一个和你说了两句话的路人。 

 

这就是讨好型人格模式的本质:你已经将自己固化在了配角的位置上,所以你遇到的任何人,都只能被你当成主角去对待。 

 

如果一个人没有将他自己放在心智的中心位置上,由此所导致的第一个后果,就是他的内心以及生活的「混乱」。 

 

这是必然的。如同你建造一栋房子,想要这栋房子稳固,最基本的要求,就是这个房子要有一个根基。 

 

“以自我为中心”,这就是你整个心理结构最基本的根基。 

 

倘若你没有这个根基在,那么任何的原则、价值观、生活规划都无法建立,因为你的内心没有一个恒定的、稳固的中心点,因而你也无法建立成型而坚强的人格。 

 

你不能以自己为中心,就意味着你无法建立统一而持续的心理风格和行动风格。因为你的心理中心不断在变化、今天是这个人、下一秒又是另外一个人,有时候甚至同时有两三个人挤在你的中心位置上。 

 

因此,你今天要为这个人服务,下个月又要为另一个人服务,后天还要想着怎么照顾那个朋友的想法,你是一个天生的服务员,照顾别人的感受和为别人分忧,这成为了你本能的天赋技能。 

 

由于你的注意力不断再向外部投注、不断在为别人创造价值,因而你自身的内在始终毫无成长。 

 

你无法形成心理上自给自足、持续发展的良性循环,反而形成的是:为别人努力——缺乏动力——无法付出高效的行动——无法得到良好的后果——回报不足——自我否定——更加缺乏动力 

 

这是一种不断消耗你的恶性循环。 

 

现在的很多年轻人都感到生活越来越疲惫,一个是因为生活压力确实很大,第二个更深层的原因在于:你知道你的一切努力,大部分并不是为了你自己。

你知道自己是在为了房子给银行打工,为了生活费给老板打工,你创造的价值中80%的成果都被别人攫取了。 

 

对于集体来说,它要让每一个个体都为集体无私奉献,将自己创造的价值全都贡献给集体,这符合集体的利益。 

 

然而在现实生活中,其实并不存在什么“集体”。集体这个概念,是既得利益者用于忽悠弱势群体的遮羞布。 

 

当别人指责你自私、要求你不要自私的时候,100%的情况下,他真正的意思是:要你放弃你的利益,为了他去服务,让他获得更多的利益。 

 

对于个体的幸福而言,一个没有形成“自我中心”的人其实是非常可悲的,因为他的一生,是为了别人而度过的一生。 

 

人与人思想和主观感受的体验,其差别是非常大的。也正因如此,一个没有被当成中心对待过,没有以自己的利益为中心去生活的人,他会非常难以想象、难以理解,自己该如何才能改变。 

 

摆在他自我改变之前的第一道障碍,是一个根深蒂固的限制性信念,即:我要为别人的感受负责。 

 

一个在“配角位”的角色中成长起来的孩子,他总要承担很多的责任和要求。 

 

尤其在父母关系失合的情况下。由于孩子是在场的第三者,处于冲突关系中的父母,会不自觉地将“令他们关系修复”的责任,转移一部分到这个孩子的身上。 

 

这个原因非常简单:如果两个人吵架,旁边没有第三者,他们可能只是吵吵几句;但如果旁边有第三者,他们可能就会打起来,因为他们觉得第三个人会控制事态、会劝架、会维持和平。

此时原本两个人之间的事情、两个人之间的责任,因为第三个人作为见证者,就将这两个人的责任“摊派”给第三个人了。 

 

除此之外,一个“配角位”的孩子往往要在家庭中承担更多的行为义务和情绪义务。 

 

如果这个孩子的父母,有一个人又擅长使用“情绪绑架”的话,那么就会把这个孩子的自我摧残的更加糟糕。 

 

情绪绑架对于一个小孩心里的扭曲影响是非常之大、非常之根深蒂固的。 

 

因为你用情绪绑架了这个孩子,譬如给孩子说:你不要不听话,因为你不听话,妈妈这几天气的吃不下饭,都要生病了;你好好学习,一定要争气,不然爸爸在别人面前抬不起头。


这导致的结果,就是这个孩子会对别人的情绪和感受变得很敏感。


并且,由于父母将孩子的“行为”和别人的“感受”联系了起来,这个小孩就会建立一种根深蒂固的错误认知:别人的坏情绪都是我导致的,我让别人感受不好,这是我的错,我必须做些事情让他的感受好起来。 

 

然而我想多数在配角位成长起来的孩子、根本意识不到上面这个逻辑是错的,他们反而会觉得这是很合理的:比如我有一个好朋友,他让我周末陪他一起出去。我没陪他去让他心情不好,所以我也很自责。作为好朋友,陪他一起出去玩难道这不是我应该做的吗?况且他对我也很好,上次我让他陪我出去玩他都跟我一块出去了。 

 

这样的逻辑在许多被原生家庭绑架、很痛苦却又不得解脱的人身上:我父母对我很好啊,他们只是脾气差一点而已;他们生我养我,从小给我吃给我穿,我应该报答他们;那是我弟弟,从小一块长大的,我不帮他觉得心里过意不去。 

 

这种逻辑最根本的错误之处,在于将“情感”变成了一种无法拒绝的「债务关系」。 

 

在这样的逻辑中,如果别人给了你什么,那这就是你必须要偿还的。 

 

然而这个逻辑中缺失了一个最关键的地方,这个最关键的地方也是所有处于“配角位”心态的人所共同缺失的,即:人的主动选择。 

 

在最根本的层面上,一个人对你好,为你付出,那是他自己的选择,这并不是你要求的,本质上你并没有“偿还”的义务。 

 

因为如果这个人在一开始给你说:你好,我要把你生下来,我会养育你22年,平均每天为你花费500元,要求你在22年后每月给我偿还3000元,共还30年。假如一开始你们有这样的约定,你也同意了,那么后面你要偿还对方的情感,这是合情合理的,因为这是你自己主动选择的。 

 

但问题在于,所有人一生下来都并没有人通知他有这样的约定,这不是你选择的。因为如果一开始你出生时被告知有这样的约定,那说不定你选择了拒绝呢? 

 

就像很多恋爱关系中,一个女孩想追求一个男孩,费劲百般心思对男孩好,为对方花钱花时间,最终男孩拒绝了她。这个女孩就因爱生恨,认为自己为对方付出了这么多,对方却还不接受自己,这太无情了。 

 

但问题在于,对方本来就没有因为你对对方好,对方就要和你成为男女朋友的义务,你所花费的时间和金钱都是你自己主动选择为对方花费的,并非对方主动要求,所以对方本质上对你没有亏欠。 

 

然而即便我解释的如此用力,连续举了两种事例来说明,我想长期处于配角位心态的读者仍旧无法完全理解。


因为正如我前面所言,由于配角位成长起来的人不具备自我中心,他们长期都在为别人负责。


他们习惯的是“我为你负责、你也为我负责”这样一种边界不清晰的交际模式,所以当他为别人服务、照顾别人、体贴别人时,实际上希望的是以此作为交换,获得别人对他同等的待遇。 

 

他们的认知中极度缺乏“为自己负责”这一概念,因为在他们的感受中,“自我”是一种微弱的、无力的存在,是一种非常容易被外界压迫、控制、击败的存在。 

 

他觉得自己没有能力照顾好自己,所以只得依附于外界。通过讨好外界、讨好别人,来获得照顾、保护、与安全。 

 

因为他自己的很多选择、行动、和决策,都是源于外界的压力和心中的规则“不得不”去做的,因而他从未感觉到自己“这是我自己选择的”。 

 

他自己没有拒绝过外界,没有体会过自己选择的自由意志,所以推己及人,他会本能的觉得所有人都是向他一样,没有什么主动选择的。 

 

如果她被一个男生疯狂追求,她就会感到压力,感觉承受了对方的恩惠不得不回报,因而很可能就委屈自己和这个她本无兴趣的人在一起了。 因此,根子上的问题在于:他不知道自己其实可以拒绝。 

 

“不能拒绝”和“没有自我”,此二者互为因果。 

 

因为你不能拒绝外界的诸多要求,所以你总要为很多你并不想做的事情疲于奔命,不断的消耗和驱使着自己去完成一项又一项的“工作”; 

 

由于你一直在被自己不想做的事情消耗,所以你就没有时间、没有注意力投注在自己身上,用于去发展自我。 

 

也正因为你没有自我,所以你没有自己明确的喜好,你压根不知道自己喜欢什么、厌恶什么。长期作为一个为别人服务的工具,你会被训练出极大的耐受性:讨厌的事情在不断地重复中变得可以忍受,喜欢的事情因为很少接触而变得模糊不清。 

 

由于你没有清晰的自我和喜好,所以你都不知道一个事情是不是你讨厌的、是不是你不愿接受的,所以你就不知道要不要拒绝,往往基于习惯,就都去接受了。 

 

如果一个没有自我中心的人想要改变自己,那么他改变的开始只有一条路可走,除此之外,别无他法: 

 

先将他生活中,80%的来自别人和外界压力所迫使他要做的事情全部取消和停止。 

 

然后在每一天的生活中,形成一个习惯:不管对于任何事情、任何人,他每天必须要拒绝别人三次以上。 

 

这是唯一的道路。 

 

当你拒绝别人时,这是一种你的自我意识的贯彻,你就能够在这一过程中,体会到你的自我中心。 

 

你不再允许自己被外界和他人的压力逼迫着前行,你就获得了放松的时间和空间,就得以在这样的时间和空间里,感受到你的自我、感受到你的喜好,感受到你才是你自己生命中的主角。


本文作者风墟,心理咨询师。

风墟

“逐本舍末”:不是所有的问题都要被解决。

完美主义本质上是一种“舍本逐末”的思维。


“舍本逐末”的本质,就是「你忘记了为自己的目标服务,而是去为手段服务」。


譬如说你想生活的轻松快乐,这是你的目标;

你打算年入千万,这是手段。

手段原本是为了“目标”而服务的,你赚钱的目的就是为了令自己生活的轻松快乐。


然而在你赚钱的过程中,不知不觉的忘记了你的目标,一年赚了一千万,你就想要赚一个亿;

赚到了一个亿,你又想赚十个亿。


这个时候,你就是处于“舍本逐末”的状态,而不自知了。


导致这种舍本逐末状态的原因其实并不复杂,它无非是因为我们的注意力是有限的,会频繁出现在我们大脑中的信息就会被强化,不再出现在我们大脑...

完美主义本质上是一种“舍本逐末”的思维。


“舍本逐末”的本质,就是「你忘记了为自己的目标服务,而是去为手段服务」。


譬如说你想生活的轻松快乐,这是你的目标;

你打算年入千万,这是手段。

手段原本是为了“目标”而服务的,你赚钱的目的就是为了令自己生活的轻松快乐。


然而在你赚钱的过程中,不知不觉的忘记了你的目标,一年赚了一千万,你就想要赚一个亿;

赚到了一个亿,你又想赚十个亿。


这个时候,你就是处于“舍本逐末”的状态,而不自知了。


导致这种舍本逐末状态的原因其实并不复杂,它无非是因为我们的注意力是有限的,会频繁出现在我们大脑中的信息就会被强化,不再出现在我们大脑中的信息就会被忘失,如是而已。


但是,我们将“舍本逐末”的逻辑套用到人的心理上,就会发现:那些具有完美主义的倾向,和日常生活中不断被各种各样无足轻重的小事所困扰的人,他们其实并不是“舍本逐末”,而压根就是“无本逐末”


这是什么意思呢?

在心理层面的这个“本”,指的就是我们的“自我”,自我的目标,自我的喜好,自我的愿望等等。


但是如果一个人的自我没有得到充分的发展,他就会从一开始就没什么目标,也不清楚自己这一生中最重要的事情是哪些。


就好比我反复提过好几次的那个比喻:一个人驾船航行在大海上,他没有自己的目的地,只能在海面上随波漂流,早上抓到条鲱鱼就吃鲱鱼,下午船破了就要补船,晚上来了暴风雨就躲在船舱里瑟瑟发抖。


在这种情况下,他是生活的一个“被动应付者”,他就要面对无穷无尽的生活中冒出来的、他自己身上冒出来的问题。


当一个人需要疲于奔命的去应付生活中所有的问题时,那么毫无疑问所会导致的一个结果,就是这个人会一事无成,而且会不断的陷入到麻烦当中。


其实道理也很简单,就好比我当前在写这篇文章,与此同时我的生活中还有许多其他的问题在等着我:公司需要招人,快递需要去取,午饭还没有吃,衣服还没有洗,要准备咨询等等等等。


如果我不能将别的这些问题暂时屏蔽掉,专注的坐在电脑前敲下这篇文字,而是不断的被这些乱七八糟的问题给吸引,那么这篇文章我将永远写不完。


强大的“自我”明晰的“目标”,此二者是相互作用的。


强大的自我功能会令一个人具备明晰而具体的目标,当这些目标达成后,他就能够心安理得的、心无旁骛的去享受自己的成果。


明晰的目标也可以增强一个人自我的功能,令我们得以在向一个目标迈进的过程中,整合自己内在所有的资源,并起到一种“练兵”的效果,使你内在的各个部分得以协调而有效的相互合作。


在缺乏一个强大的“自我功能”的情况下,“集中精力去完成一个比较大的目标”,其实这本来就是最好的增强你自我功能的方法。


但是很多人却并不能理解这一点,他们认为要先做些别的来增强了自我功能之后,在去处理生活的别的问题。


然而这些他们认为能够“增强自我功能”的事情其实都是看似有针对性实则只是鸡毛蒜皮的小事,譬如:低价值感,和别人相处很紧张,习惯性撒谎,被人冷嘲热讽,接到个诈骗电话内心很恐惧等等。(这些都是咱们社群中提到的一些问题)基于我们想当然的逻辑,会认为:如果我提升了自己的价值感,那么我整个内在就会有变化了,别的问题都能够从根本性解决了。


但问题是:你的低价值感要怎么消除呢?


它就是一种主观上的感受,如果你仍旧是停在这里什么都不做,你的生活不发生一些实质性的变化,那么你本人基本也很难产生什么变化。


就好比一个人说:我要先克服社交恐惧再出门!


于是他在家里呆了三个月,准备好好地让自己克服社交恐惧。但是他在家里呆着的这三个月会发生什么变化吗?


根本不可能的。


他不可能在外部情境毫无变化的情况下改变自己的内在。


走出房门分阶段的练习着和别人进行社交,这本来就是克服社交恐惧的方法。

而不是指望自己在那里空想,奇迹就会从天而降。


此时我想一定会有人在心底有一个疑问:我知道要出去练习和别人社交,但我就是不敢啊!我呆在家里就是为了让自己做好出去社交的准备。


但我们需要明白的是:对同一件事情的不同认知方式,会令你产生不同的感受。


当你理解到“走出房门去练习社交,就是克服社交恐惧的方法”这一点时,你的内心的确会有对走出门去的恐惧,但并不会有抗拒;

因为这是一种客观的描述,就好比我告诉你如果想钓鱼,你就要去买鱼竿一样,这就是一个非常直接的、目标与行动之间的关系,你没有那么多的内心戏。


但如果你不能如实的、客观的去认知它,你就会有很多很多的内心戏,会不断冒出各种各样的想法自我安慰:“凭什么我要出去和别人社交,我一辈子呆在家里一样可以过!”“外面的人太可怕了!我一出去肯定会被嘲笑的!”


如实的、客观的去认知事物时,这时候“我”是不太重要的,你不会受到太多的自己内心想法的影响。


然而你一旦离开“如实”,“我”就会冒出来,一切都是和“我”有关的:“我”觉得很累,“我”觉得没必要,“我”不想这样做等等。


但实际上这个想法和情绪不断会变化的“我”,它一时的感受真的那么重要吗?


绝对不是。因为如果“我”的想法和感受最重要,那么我们就不会有后悔了。

既然我们每个人都可能会后悔,那就说明一时的自我感受并没有我们想象的那么重要,也没有我们想象的那么高的地位、那么高的价值。


如果这样表达还不能让你理解,那么我再进一步阐述:你身边一定有一个蠢货吧?


每个人身边一定有一个或多个蠢货,或者这个蠢货也可能就是我们自己,但是,当蠢货做出错误的决策时,他会意识到自己是错误的吗?


毫无疑问,他意识不到。


我们自己在做出错误决策的时候,也是无法意识到自己的错误的。


因此,这就证明了每当我们需要做决策、计划未来、规划行动时,“我”的想法和感受并没有我们想象的那么重要。


如果你意识到在这些时刻,自己的感受不重要,那么,你那些不断冒出来的、关乎各种鸡毛蒜皮小事的、无关紧要的想法和感受就能够被你忽略,不会再影响你。


每个人都有好奇心,但如果你的好奇心完全的将你的注意力侵占,并令你整日纠结于那些无足轻重的小事的话,那这就完全跑偏了。


譬如有个人曾经和我聊天,说他非常希望能够成为一个优秀的人,他打算做一个圣人。但现在有一个令他特别纠结的问题,就是孔子究竟是不是真正的圣人呢?

这个问题令他特别苦恼,苦恼了快一个月了,就是因为这个事没整明白,所以迟迟不知道要怎么做。


这个案例就是一个典型的“舍本逐末”。他的“本”是期望成为一个优秀的人,那么接下来他要确定的是:他期望成为的这个优秀的人的定义是什么?这个优秀的人有哪些评判标准?


确定了他的期望标准之后,直接照着去做就行了。


至于他期望成为的这个人是不是圣人,孔子是不是圣人,这些本质上其实是无关紧要的问题,纠结于这些根本没有丝毫的意义。


因此不管是设定自己的人生目标,还是进行日常的思考,都要确定什么是本,什么是末,抓住本,不需要过于在意那些细枝末节。


二八定律是一条在许多领域都适用的规则:20%的工作,创造了80%的价值;

同样的,你生活中也只有20%的事情是真正重要的,却会给你的人生带来80%的影响。


所以最后我要强调的是:其实当你能够集中精力去做好那些对你来说真正重要的事情时,那些曾经困扰着你的小问题基本都会附带的被解决了。


其实我们如果能够跳出心理学的范畴来看,很多心理上的痛苦,和人的发展阶段、经济水平、受教育程度等等都会有关系。


你17、8岁的时候就是要经受失恋的痛苦,这个再怎么受人开导也没用你还是痛苦;

当你没钱的时候就是很难自我认同,欺骗自己也没用;

你在现实层面没有成就的时候,就是难以获得别人的尊重,你再怎么自我调节又影响不了别人;


所以,我们更需要的是先将自己的注意力投注在正常的生活中,并没有太大的必要时时刻刻的去关注自己那些不断变化的想法和感受。


同时,当你的心态达成这样一种“逐本舍末”的状态时,你会发现很大一部分曾经困扰你的问题其实都不是问题,你也没必要去为它们纠结。


就算那些事情没想明白,没解决,也根本不会对你的人生产生什么重大的影响。


正如高晓松所说:“原来我以为四十不惑意思就是说,到了四十岁你就都明白了,什么都懂了。

其实到了四十岁的时候,才发现,四十不惑的意思是说,到了年纪你不明白的事,你就不想明白了。”其实也并不一定是你不想明白了,而是你意识到,那些事你没必要一定得弄明白。很多问题也不是一定要去解决。


一个你喜欢了好久的女孩,娶了她就不会再让你牵肠挂肚的痛苦了;

但忘了她也可以让你不再痛苦。


其实这篇文章想要强调的观点就是:“忘记也是一种解决办法,不去管令你痛苦的事也是一种解决办法,甚至不解决也是一种“解决”办法。”我们来这世上走一遭是为了去体验各种各样的事物,不是为了把一切都做到完美,甚至也不是为了要把什么事情给做“好”;


不是为了成为一个解决问题的机器,也不是为了在几十年的历程中不断地和自己斗争。


一切都没那么重要,放轻松的去玩好这一程就够了。



风墟

善良不等于软弱:软弱才是最大的问题。

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我们知道,语言的边界,就是思维的边界。

你无法将两个客观存在的事物给糅合在一起——你不可能将一包烟和一本书糅合成一个东西。


但是思维是可以的,你的潜意识或许会将「书」和「进步」这两个概念混为一谈,当你在看书的时候,你的潜意识里会感觉自己是在进步——即便你可能在看的是玄幻小说。


我们成长的过程,就是不断的在个人的生活经历中,给各类基本的事物和行为,赋予更多个人化的意义的过程。


为了便于论述,我们将这一过程命名为「概念融合」


概念融合令我们对事物的认识变得简单,同时也变得更加僵化,它对人的正面作用毫无疑问是存在的,但我个人更倾向于认为,它的作用弊...



我们知道,语言的边界,就是思维的边界。

你无法将两个客观存在的事物给糅合在一起——你不可能将一包烟和一本书糅合成一个东西。


但是思维是可以的,你的潜意识或许会将「书」和「进步」这两个概念混为一谈,当你在看书的时候,你的潜意识里会感觉自己是在进步——即便你可能在看的是玄幻小说。

 

我们成长的过程,就是不断的在个人的生活经历中,给各类基本的事物和行为,赋予更多个人化的意义的过程。


为了便于论述,我们将这一过程命名为「概念融合」


概念融合令我们对事物的认识变得简单,同时也变得更加僵化,它对人的正面作用毫无疑问是存在的,但我个人更倾向于认为,它的作用弊大于利。

 

一个出生于较为贫困家庭的孩子,在他的成长过程中,或许会不断的听到父母的语言讨论:


有钱人都为富不仁、人越有钱就越会丧失良心、有钱人都是坏的等等,那么这一类的语言会在这个孩子的心智之中,令他将「金钱」与邪恶、坏、被父母讨厌等这些所有的感觉联系起来。


那么当这个孩子长大了之后,虽然他作为一个正常人会非常渴望变得富有,但是他心智之中与金钱相关联的那些负面的感觉和意象、却会不断的阻止他变富。

 

像这种我们能够察觉、并可以用语言描述的「概念融合」还不算棘手,棘手的是那些更为复杂的、无法用语言描述的概念融合。

 

我们知道,大脑喜欢简化归纳,「喝水」是一个很简单的词汇;


「用左右举起盛满水的杯子,将杯子斜倾45度,将水倒入口腔内,利用吞咽功能使水顺着食道进入胃部」,这就是一个过于复杂的描述。


如果我们没有使用「喝水」这一词语来总结以上这一串的行为描述的话,我们的大脑就会排斥去思考这个事情,因为它太复杂了。

 

正如本文开头所述:语言的边界,就是思维的边界;

我们的语言无法清晰描述和定义的事物,那么它在我们的认知和思维之中便也是模糊不清的、很难被我们的意识直接处理的。

 

我们潜意识中对自己的「自我定位」,就是一种较为模糊的概念,同时我们的「自我定位」又非常容易受到来自各个方面因素的影响,因为每个人的「自我定位」都是有着诸多的、复杂的概念融合。

 

一个总是不断失败的人,他很难意识到早年时他的母亲一再对他重复的“你就是个废物”这句话已经牢牢的和他的「自我定位」捆绑在了一起;


一个事业始终难有起色的人,在他的「自我定位」中那种觉得自己“配不上高档次东西”的感觉,令他无意识中一直在给没有前途的小公司投简历;


当然,一个「自我定位」为“年入百万起步”的人,他也一定能够年入百万,这是毫无疑问的,因为他的无意识会自动帮他寻找能够令他年入百万的机会;

正如一个认为自己只能月入5000的人的无意识,也会帮他规避一切能够月薪超过5000的机会。

 

虽然一个人主观世界对自己的期许和内在的人际模式,并不能够完全的决定我们的生活,但它的作用毫无疑问是非常巨大的。这种作用巨大到很多时候我们主观的内在模式,能够抵消很多外在的因素影响。

 

就像一个内心软弱的人,你直接将他安排在将军的位置上,将军这个外在的身份、别人对他这一身份的畏惧等并不能令他从一个软弱的人变成一个内心坚定的人;

最终的结果是周围的人发现了他的软弱之后,很快就会失去对他的尊敬,他也无法在将军的位置上发号施令。

 

你看,我们这些心理咨询师时常会谈论到“内心强大”这样的概念,那么所谓的“内心强大”究竟是什么东西呢?

其实内心强大的本质,是一个人将自己内心的意愿,贯彻于现实之中的行动。

 

现实生活中存在着很多模糊的地带的,譬如你作为一个将军,你可以要求士兵们996作息,好好训练;你也可以不对此做过多的要求,任由士兵们懒散的训练;

 

但毫无疑问,那个要求士兵们996的人将军,会令人认为他是内心强大的,核心的原因就在于:他将自己的意志贯彻出去,并以此要求别人来顺从他。

 

很多时候,我们对一个人的态度,是源自于这个人带给我们的那种整体的“感觉”,这种“感觉”是一种非常模糊的东西,也正因如此,它就导致诸多现实情况有着巨大的区别。


譬如,有些老板在他的员工面前说一不二,他的员工非常难以拒绝他;而有些老板则完全指挥不动他的员工,为什么有这么大的差别呢?

 

根源就在于我们前面提到的「概念融合」。

 

一个强势的老板,他并不只是令员工感到强势,与强势这一概念叠加、融合、关联的,还有很多模糊的感觉:恐惧、父母、小时后不听话就被揍的经历、初中时严厉的老师等等。

 

这些无数杂糅融合的感觉,令这个老板的员工对他产生了恐惧和服从。

 

不要小瞧“小时后不听话就被揍的经历”,像这样的经历它本质上唤起的是我们恐惧的“感觉”;

它是完全非理性的,这和你的老板会不会揍你、你老板究竟有没有权力揍你都没有关系,重要的是,你对你的老板有这种“感觉”,明白吗?


重要的是你自己的“感觉”,你自己的感觉就是真实的。

 

而一个弱势的老板,他除了令自己的员工感到弱势,可能同时还有诸多感觉叠加在一起:蠢货、高中时班里总被欺负的那个同学、一定会失败的人、没能力等等,因此他的员工并不会服从他。

 

因此也许一个公司里,拥有同样权限的两个管理者,但他们对于员工的控制力度却有着巨大的差异,这种差异就源自于他们的个人风格,所唤起的员工的诸多感受和印象的区别。

 

任何的人际团体,在建立了一段时间之后,一定会自发的、令每个人都去扮演某一角色,每个人一定会有一个属于他的团体角色,领导者、照顾者、协调者、执行者、智者等等。

 

当团队遇到重大的事件需要决策的时候,人们会把目光投注在领导者身上;

当你有了疑惑不知如何处理时,你自然而然的会去寻找团队中的那个智者;

 

“团体角色”这一概念有些类似荣格所谈的“原型”,原型是我们集体潜意识的组成部分。

 

我认为“团体角色”的存在,是社会团体的一种「必然之功能」,但凡一个社会团体形成了,这一团体就会强制性的框定人们的角色设定,这是“团体”这一存在其本身的属性所决定的。

 

一个团体一旦形成,不管是长期还是短期的团体,它一定会形成领导者和追随者这两个阶级,因为不可能一个团体里所有人都是领导者、也不可能所有人都是执行者。


然后根据这一具体角色个人能力的不同,就会出现如同八字命理学中,某一十神为喜或为忌的情况一样,譬如这一领导者能力卓越,就如同官星为喜,他能够很好的发挥带团队的作用;

如果这一领导者能力不足,就如同七杀为忌,那么他就会把团队带领到糟糕的未来。

在所有这些团体角色中,“软弱”这一性格因素,具有令所有的团队角色变成“为忌”的这一功能,

而且这和团队中每个人的能力没有关系,哪怕你能力再强,只要你性格软弱,那么马上就会丧失别人对你的尊重和角色认同。


因为所有的团体中必然也会有的一个角色,就是“背锅者”。


一个团体里总会有一个人成为所有人鄙夷的对象,此人处于团体位阶中的最底端,可以被所有人欺负和愚弄。


而“软弱”这一性格的作用,就是令一个人成为团体中最底层的那个“背锅者”的角色。

 

我们可以看到,有的领导犯了错并不会受到群体的指摘,而有的领导犯了错却会被团体群起而攻之,

其中根本性的区别,有很大一部分来自于这一领导者本人的性格是强势的还是软弱的,

一个强势的人犯了错时收获的是下属的奉承,很多下属会不敢于去指出这些错误和强调领导者犯错应受的惩罚。

 

这一点在所有的人际关系中也都是相通的,一个人接收到来自外界攻击的多寡,取决于这个人本身性格的坚韧程度,

并不是你性格越坚韧你越能够忍受来自外界的攻击,而是你的性格越坚韧,别人就越是不敢于去攻击你。

 

「软弱」是一种纯粹的、没有任何正面意义的性格特质。

当我打出上面这句话时,我意识到这句话会令很多人感到不舒服,因为许多人都很软弱,他们会认为上面这句话是对他们的攻击,令他们感到被否定。

 

然而,第一,你可以回想一下自己的经历,在你的一生中,你是否有因为「软弱」而得到过任何的好处吗?

 

答案毫无疑问是肯定的:没有。

 

第二,因为自身的软弱而自我攻击,这本身就是“软弱”的一种表现。

 

中国是一个比较特殊的文明,古代的中国得天独厚的被沙漠和喜马拉雅山隔绝于西方的战乱之外,中原地区肥沃的土地成为我们始终可以维持一个大一统文明的根基。


我们的特殊之处就体现在,经过几千年儒家文化的洗礼,我们的文化在不断的驯养着我们成为更加“顺从”的臣民,而顺从,毫无疑问,正是软弱的一种体现。

 

我们的文化令我们给“软弱”叠加上了非常多正面的、美好的“概念融合”,很多人无意识中把软弱和善良、忍让、宽容、大度、懂事等等这些概念联系在了一起。

 

父母希望你成为一个善良的人,告诉你被欺负了别和别人打架,去告诉老师,这就是以善良为名的软弱;


老师希望你成为一个能够忍让的人,因为你和别人闹了矛盾会影响老师的颜面,还要浪费老师的时间去处理在他眼里不值一提的你这些小屁孩的破事,这就是以忍让为名的软弱;


你妈觉得你去学生物才有前途,可你不喜欢,你想学计算机,你家的其他亲戚就劝你要懂事,别惹你妈生气,于是你为了“懂事”拿自己一生的前途为代价去取悦你妈,这就是以懂事为名的软弱;

 

《教父》中有言:花一秒钟就看透事物本质的人,和花一辈子都看不清事物本质的人,注定是截然不同的命运。

 

什么是事物的本质?它从来都是简单而清晰的:善良、懂事、宽容、忍让这些概念都不等于是软弱,这就是事物的本质。


人们打着这些旗号和名义,去做着损害你的利益还阻止你发声的事,你顺从了他们,你就是软弱的。

 

每个人对某一概念在潜意识中的“概念融合”都是不一样的,但我想说说我自己旧有认知中对于“善良”这一概念的感觉,这个概念令我想起了很多的意象:


第一,我的妈妈自称是个善良的人,同时她不断的告诉我她怎么被别人欺负、但因为她心善,所以都忍了,她相信老天是公平的,那些欺负她的人以后肯定会有报应。


第二,很多影视剧和小说中都有主角心地善良,被别人误会甚至伤害的情节,主角对此无计可施,处在可怜的受害者位置上,他们从不会去反击,因为他们善良,他们会付诸努力让真相大白,从而赢得别人的理解。


至于别人之前因为误会对他造成的伤害?算了吧,善良大度的主角才不会在意这点小事呢。

 

我相信和过去的我一样,将“善良”这一概念和许多实际上是“软弱”的概念和意向叠加在一起的人绝不是少数,应该说很可能是绝大多数。

 

我的妈妈教育我要乐于助人,所以过去我非常容易不自觉的想要主动去帮助别人,现在我明白了,我之所以会那样做,是因为我非常渴望以此来获得别人的感激、赞赏、和认可。

当然,很多时候那些获得了我帮助的人并没有对我的什么感激,也没有什么认可。

 

现在我理解了,为什么「法不轻传,道不贱卖,师不顺路,医不扣门」。

 

同时最近的经历也令我彻底的意识到:原来性格的软弱,和讨好型人格,其实它们本质上都是一种“幼稚病”,是因为心理幼稚,所以才会有这种性格模式。

 

成人的世界是残酷的,譬如当我向别人去追回一笔很大的账时,我觉得这是朋友、对方也很不容易、对方对我说话很有礼貌等等,令我一直不好意思给对方施加什么压力。


然后我收获的结果是:他把别人的钱都还了,唯独我的钱迟迟没有给。


这件事一直令我很苦恼,我给我几个徒弟说了之后,他们都一脸的不可思议:他们没想到我作为一个成年人竟然能干出这种事!


在和他们交流了之后,我才意识到原来我过去的很多想法真的是太幼稚了,而且非常迅速的令我理解到:原来我过去一直在心理学的层面上不断地去自我剖析,其实压根就是错的!


我根本没那么多心理问题,问题的根本就是在于我太幼稚了!

 

成年人的世界中,你个人的利益就是第一位的。牵涉到利益的时候,所有的情分都是扯淡的。


既然你欠了我的钱,那么我不管你有什么理由,不管你有什么困难,你出车祸了也好、你爹妈年纪大了也好、你实在没钱也好,等等等等,那都和我没关系,那些不是我的问题,那是你要解决的。

 

为什么我能理解这些?

 

因为我亲眼看着一个同事为了躲债,给追债人打电话说他出车祸了,还让别人假扮医生查房帮他做戏;


一个指天发誓赌咒说自己就剩不到一千块钱的欠我钱的人,他打开支付宝时我扫了一眼看到明明还有七千多;

 

我自始至终都没有否定“善良”这种品质,我撰写本文的根本目的是为了令我的读者,尤其是那些和过去的我一样心智不成熟、对人际关系抱有天真的美好幻想的人,能够如我一般深刻的意识到:和任何品质都没有关系,软弱就是软弱,软弱就是最大的问题。

 

想要不再软弱,首先我们要剥离掉你的个人经验给你造就的那些“概念融合”,去看到事物的本质,而不要被我们潜意识中的概念和意向给误导。

 

善良不等于软弱,坚定不等于邪恶,成为一个自尊自爱、敢于维护自身利益的人,不等于你就成为了一个坏人。

 

其次,要明白“软弱”百分之一百的是一种纯粹负面的性格特征,它对我们的生活没有任何一丝一毫的好处和帮助。

 

最后,你要付诸实际的行动。

过去你一直有一种幻想,认为通过忍让,可以和别人达成交易,从而实现你的目的、亦或是规避风险。

 

但现在你要认清这只是一种幻想,忍让和软弱从来不会换得别人对等的尊重。

 

当你通过实践,发现令你实现目的的不是软弱的退让,而是坚定的坚持时,你才会发自内心的、不再给自己找寻继续让自己软弱的借口了。


本文作者风墟,心理咨询师。微信公众号:炼己者 

微博:炼己者风墟

龙阳蛋蛋
风墟

为什么近几年自称抑郁症者越来越多?

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本质上是源于互联网极大的提升了信息交互的速率,拓宽了人们认知的边界,从而在无形中抬高了、人们潜意识中对“公平世界假设”的期望阈值。


当人们发现,为他所认为是公平的的世界、他“应得”的事物无法实现时,他们内心的“公平世界假设”就会崩塌,这时候,最强烈的、最难以祛除的抑郁也就产生了。

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设想在20年前,没有手机,用不上电脑,你获取信息的来源无非是电视、电台、书籍、别人的口述等这几种。

而这些信息获取载体,其根本性的问题在于,无法令受众获得生动鲜活的“实感”。


电视电台所播放的都是工作人员精心制作的“节目”,而“节目”是一种受众...


本质上是源于互联网极大的提升了信息交互的速率,拓宽了人们认知的边界,从而在无形中抬高了、人们潜意识中对“公平世界假设”的期望阈值。

 

当人们发现,为他所认为是公平的的世界、他“应得”的事物无法实现时,他们内心的“公平世界假设”就会崩塌,这时候,最强烈的、最难以祛除的抑郁也就产生了。

  -


设想在20年前,没有手机,用不上电脑,你获取信息的来源无非是电视、电台、书籍、别人的口述等这几种。

而这些信息获取载体,其根本性的问题在于,无法令受众获得生动鲜活的“实感”。

 

电视电台所播放的都是工作人员精心制作的“节目”,而“节目”是一种受众心知肚明的、现实生活中并不存在的事物。

“节目”离观众的距离太远,不会令观众产生纳入他的“公平世界假设”之中。

 

书籍,别人的口述,这两种信息传递的渠道,有赖于受众调动他自身本有的经验素材和想象力,这会令信息完全的只有他自己的大脑构建,更是难以令其获得鲜活的实感。

 

在那时,受限于交通工具的不便利,一个人的认知中,具有“实感”的世界假设,其来源往往受限于他自身的确去过的地方。

 

譬如一个从未出过县的年轻人,我们给他起一个非常酷炫的名字,叫刘得华。

得华认知中的奢华、有钱人,近似于古代农民认为“皇帝用金锄头,东宫娘娘烙大饼”之类的想象,他并不能生动而实际的理解到,他与有钱人的生活差距有多大。

 

他不知道有钱人如何累积他十辈子都赚不到的财富、晚上环肥燕瘦有他十辈子都娶不到的异性陪床、出入有人卑躬屈膝跪舔伺候,这些信息无法被这个年轻人接触到。

 

刘得华每一天重复接收的信息、每天重复的社会关系,都是来自周围与他同一阶层的、具有类似眼界和经验的人群——小张今天比我多赚了2分钱,我摸了小花的手小梁没摸到,老李家种的红薯被偷了。

 

这些经验组成了刘得华认知中的“公平世界假设”,他潜意识里认为整个世界就是这样的,小张比我多工作了半小时多赚了2分钱,那么我如果多工作半小时也能多赚两分,这是我“应得的”。

 

哪怕这个年轻人知道,县长的公子黄五郎不用工作都拥有他一辈子赚不到的钱,但这些少量的特殊存在不足以摧毁他的公平信念。

 

然而互联网——尤其是短视频,改变了这一切。

 

互联网上海量的信息首先拓宽了人们的认知,刘得华原本以为自己这辈子能娶个婆娘就实现人生理想了,然而当他看到网络上那么多人分享他们的生活,才发生生活不止眼前的苟且,还可以有诗和远方——只娶个婆娘远远不够的,还要买个大House,买辆车,去环游世界,出任CEO,赢取白富美,走向人生巅峰,这才是值得度过的人生;

 

其次令人们更加深刻的认知到现实的真相。

就好比在古代,老百姓都恨贪官,但具体有多少贪官,这个没人知道;

互联网带给人们的冲击,就如同有一天突然公布了一份详细的大清官员贪腐表,老百姓们发现,99%的官员都贪污,那这样的冲击力是可想而知的。

 

现在人们从互联网上获得的各种信息:你在大夏天流汗排队,别人却可以开大奔进故宫;

你996奋斗到30岁还没凑够首付,别人却有十栋楼在收租;

你周末休息去吃了顿小吃看了个电影,感觉美美的,一翻朋友圈某富二代发了个搂着俩妹子从纽约到伦敦刚下飞机的照片;

 

最关键的地方在于,这些信息的呈现形式是照片和视频,这是鲜活而实在的呈现在你面前的信息,不需要你走路或骑马出城,就能令你明确的认知到,这就是客观现实——世界上有很多很多人过的比你好得多。

 

当人们的“公平世界假设”受到冲击时,他潜意识中认为“我应得”的边界就会被拓宽,这是一种常见的保持内心平衡的策略:小张28岁年入百万,我应该也可以;

小刘姿色平平男朋友却温柔体贴,我也应该有一个这样的男朋友;

总监比我大三岁就有了三套房,三年后我应该也买上三套房!

 

然而当这一平衡策略在现实生活中失效时,绝望和抑郁也就产生了——

 

就像你一直生活在黑暗中,因为周围的人和你一样都常年生活在黑暗里,你会觉得这很正常,也能坦然的接受黑暗;

然而现在你通过手机,不断地接收到别人在光明中生活的何其自在的信息,这时你就会本能的渴望光明。

 

我之前强调过,人的很多主观感受的形成,都是来自于和别人的「对比」

我们依据对周围人的观察,在潜意识中会形成一种「社会平均水平」的概念。

这一概念通常是无形的,代表着我们能够接受自身水平的“下限”

 

譬如你在一个团体中,老板年入200万,总监年入150万,你周围的同事平均年入100万,此时你的潜意识中会认为年入100万就应该是你的“最低下限”,一旦你的年收入水平低于这一标准时,你就会认为这是不能接受的。

 

哪怕这一标准对于社会上很多人来说都是一个非常高的标准了,然而对于你来说,这却是一个底线。

 

互联网最主要的作用,就是提升了人们潜意识中对于自身“最低下限”的期待标准。

 

而这所谓的“最低下限”实际上又是远远超出绝大多数人的能力范围、和所能够达到的水平的,由此、就导致了大规模的、群体性的抑郁。

 

为什么呢?

 

因为从某种程度而言,抑郁的本质,就是极其强烈的、但无法实现的期望。

 

抑郁,不是绝望。

 

绝望的人放弃了希望,他绝望一阵子之后就能够接受现实;

 

而抑郁的人则始终没有放弃希望。

没有放弃希望,是因为他们没有认识到自己这些希望的不合理之处——

抑郁症患者最大的不合理期望,就是在自身已经是一个“病人”的情况下,却还用“正常人”的标准来衡量自己。

期望自己能够不痛苦,期望自己能够努力工作,期望自己能够轻松开心的生活,甚至有些抑郁症患者期望自己能够和正常人一样的经营亲密关系。

这些期望本质上就像一个先天没有长腿的人,却期望自己能够获得百米赛跑的冠军是一样的。

 

每个人在成长的过程中都会经历创伤,一个人对自身创伤的接纳程度,决定了他从创伤中恢复的速度。

 

然而很遗憾,互联网给人们加剧并制造了很多的创伤。

 

譬如互联网使得原生家庭理论流行,无形中提升了人们对于“完美父母”期望。

 

很多心理学理论无意间令人们在心智中建构出一种“正常的”、“健康的”原生家庭的模型,这一模型对照于现实生活中时,就会显得现实中的原生家庭的关系是那么的不好、父母有那么多的缺点和问题,我童年缺失了那么多的关爱。

 

这种“完美原生家庭模型”最根本的作用,就是给人们形成了一种在现实生活中难以实现的、对于父母的高标准要求。

 

理想的父母应该给孩子提供“无条件的爱”;

理想的父母不应该给孩子制造任何“心理创伤”(在这里强调一点,心理学本身并没有在暗示这一点,只是流行的心里鸡汤给人们制造出了这种期待);

理想的父母应该是在早年、完全的为了孩子而服务的;

 

很显然,这些要求放到现实中来看的话,它们其实一点儿都“不现实”;但它们是掌握如今的网络话语主导权——年轻人,他们内心中共同的期待投射。

 

这些期待在真正的心理创伤与精神疾病患者、和一部分不愿意长大的人的“共谋”之下,成为了可能是多数人的、潜在价值观之中的一种“政治正确”

 

不愿意长大其实就是“不成熟”,不成熟的本质是「不愿意为自己负责」,不愿意为自己负责的另一面,当然就是「期望别人为自己负责」,这里的这个别人,最好的推卸对象当然是父母。

 

与此同时,我们还需要理解的另一件事情是:有一部分人自认为自身的心理问题,其实并非心理疾病,而是纯粹的心理在未成熟阶段之前所处的心智状态。

 

正如一个十二岁的孩子,其情绪管理能力肯定比25岁的男子要差;

一个18岁女孩的抗压能力,自然没有她到了30岁时的抗压能力更强;

 

有许多的心理问题本质上是心理发育阶段还“未到”所导致的正常状态,然而由于诸多“鸡汤心理学”的流行,就像它们无形中提高了人们对于“原生家庭”的期望,它们同时也在无形中提升了我们对于自己的期望——尤其是涉及到心理的层面。

 

人们也在心智中不知不觉的设立了一个“心理正常”的标准,在这一标准之下,我们就会非常容易将自身的诸多行为和表现给进行“病理化”

 

譬如过去和男朋友吵架,心情低落,我们可能只会说自己心里“好难受”啊,然后熬过一段时间之后,自然而然的就走出来了;

但现在有很多人却会觉得自己是不是“抑郁”了,甚至有些人会就这样的问题来试图找我进行心理咨询——抱着一种认为自己心理“得病了”的假设。

 

上面这个例子似乎是在暗示:“过去”的人,或许比“现代”的人心理疾病和心理的困扰更少,虽然目前没有——大概率是也没办法有这样的调研结果支持,因为我们没办法穿越到古代,但是我本人是认同这样的假设的。

 

认同的原因是基于两个逻辑推理:

 

其一,人的生活幸福度和他潜意识中的「公平世界假设」有关系,你对世界的期待越低,你就越容易幸福。

 

这是一个非常显而易见的逻辑:你期望自己今天能够赚到一百块和一千块,显然是前者更容易实现。

那么当你的期望值很低的时候,就意味着你经常容易被满足。

 

很多宗教和灵修会给人们提供一些诸如“感恩一切”、“一切都是神的大能”、“活在当下”之类的建议,这些建议的确能够提升人们的幸福度,其原因就在于:

 

当你去感恩的时候,它反过来就会降低你对世界的期望值,譬如当你感恩一顿美食,必然是因为你假设了“这顿美食原本不应该为你所享有、而现在你却享受到了”,只有这样你才能够发自内心的感恩;

如果你认为这顿美食是我靠自己的劳动辛辛苦苦得来的,那这就是我本该享受的,凭什么感恩神?

我谁都不用感恩,我就感恩我自己。

 

一些宗教和灵修教导人们要谦卑、要臣服,这些逻辑无形中就是在降低人们对于“公平世界假设”中,他们认为自己“应得”的事物的期望值。

 

期望值降低了,你当然会更容易感到满足。

 

期望值降低很难,但增强却很容易:我们都有过这样的经历,今年赚了5万块,明年就想赚8万。

 

你月入3000的时候偶尔买一瓶啤酒喝都会非常开心,但你月入3万的时候每天喝十瓶啤酒也带不给你快乐。

 

因此,为什么我认为以前的人心理疾病会比现代人更少,第二个逻辑推理也就出来了——

 

其二,由于古代生产水平的限制,大部分人终其一生都在温饱线上挣扎,所以,这就导致了他们对“公平世界假设”的期望值,始终难以有大的突破和提升。

 

使用互联网的现代人,基本上生理需求和安全需求都是得到了保障的,你月入三千也不至于不知道明年有没有好收成而可能在明年饿死,你没有收入也不至于需要担心会不会被土匪突然闯入将你按在天花板上猛烈的摩擦。

 

现代人得益于科技的发展,相较于古人而言,可以用很小的代价就获得生理和安全感需求的满足,于是,情感和归属的需求,尊重的需求,自我实现的需求,这些更偏向于主观心理感受层面、而非实操行为层面的需求,也就得以呈现。

 

而这些偏向于主观心理感受层面需求的主要特点是什么呢?

 

很简单,就是它们更难以满足

 

因为你的情感是看不见摸不着的,它并没有简单明确的规则说你今年要100个妹子的微信,明年就能收获1000份情感满足,你也不能先存个500份,留着明年每天用两个,也不能今年剩10份,卖给隔壁老王换成三斤自尊;

 

你要是困了,只要躺床上睡觉就能满足睡眠的需求;

但并没有什么神奇的地方说你往那一躺、别人就会尊重你。(这点我修改文章的时候想到我可能错了,因为确实有这样的地方,而且很多:譬如局长的办公室椅子上,劳斯莱斯的座位上。

但是不用纠结于这些细节,我的意思你们肯定是懂的。)

 

因此,现代人会更难以获得“确定感”,尤其是随着科技的继续发展,人们的工作越来越偏向于思维创意这种难以在物理层面上操作的劳动时。

 

此外古代与现代还有一点的不同在于:古代人主观上认为自己“心理成年”的时间,要远早于现代人。

 

我国古代男子的成人礼是20岁,比现代还要晚,但是古代人结婚的年龄平均在13~20岁;

同时古人生子的年龄也非常早,所以古人在心理成年的时间,远要比我们早得多。

 

心理成年主要的一个点,在于“为自己负责”。

 

不再过多的想要依靠别人,而是依靠自己,完全的自己为自己负责,这就是心智的成熟。

 

——而现代的大学生大学毕业二十一二岁之前,其经济来源主要还是自己的父母。

 

因此,古人,“心理幼稚期”维持的时间会更短。尤其因为古人容易在很年轻的时候就可以为人父母,而我们知道,一旦成为父母,能够极快的另一个人意识到自己“长大”了。

 

虽然我自始至终只是在阐述客观事实,但囿于文字逻辑的限制,一定会有人误解我的意思,譬如在前面阐述关于原生家庭的部分,我猜想应该会有相当大的一部分人,对那些内容感到相当的不舒服:他们会感觉我是在为糟糕的父母们开脱。

 

正如我之前的文章,阐述“的确有些父母不配为人”的观点时,也会有人感到我在对父母这一群体进行严厉的苛责。

 

但事实上,我需要反复的、再次重申一遍我写文章的根本目的,就是给读者提供四个字:如实知见。

 

的确由于以上各种各样的原因:人们对“公平世界假设”期望值的提高,对正常情绪波动的“病理化”,对完美父母的期待,以及社会生产力的提升,这些令许多人的心智变得更为敏感,但这并不意味着多数人是在无病呻吟,因为前述这些所有的因素都是客观事实。

 

就像古人没有可乐,现代人常喝可乐变得更容易的糖尿病,可乐就是一个客观存在的致病因素;

那么,生产力的提高、对完美父母的期待等,这些也都是客观存在的“心理易感致病因素”。

 

因此,我撰写本文的核心目的有二:

 

其一,是为了令真正的抑郁症人群意识到:你的确病了,不管病因源自原生家庭,还是时代发展的外在因素,你的确病了,而且,我们现代人,也的确会比过去的人更加容易患上各种各样的心理疾病。

因此,你不用苛责自己,也无需为自己的“脆弱”与“消极”感到自责,这是病,而非你这个人的问题。

 

其二,是为了令广大非抑郁症患者,但被各类抑郁情绪困扰的人群意识到,他们的抑郁情绪为何会比上一代人更多,令他们意识到导致他们抑郁的多重外在的因素。

 

我前文所阐述的一切其实侧重点就是针对这一类人群的,我们需要理解:世上没有完美的父母,也没有什么东西规定了是我们“应得”的,世界本质上也不是公平的,你有各种各样负面的情绪其实是正常的,你还年轻,有些情绪问题本质上不是源自你的心理有问题,而只是因为你的阅历还不够。

 

上述这些观点,本质上就是为了令读者的认知能够更为符合现实,并能够接受现实。

也许有些时候你会认为要接受现实对你来说很残酷,但这是错的,觉得现实残酷只是因为很多时候你把现实幻想的过于美好而已。

 

我记得很多中二动漫里总会有些沙雕台词:“错的不是我,而是这个世界。”

显而易见,世界从来不会有错,错的永远只会是“我”。

 

承认这一点,一个人的「我执」就会被摧毁,这时候,心理的「灵活性」也就得以产生了。

 

 - END -


本文作者风墟,心理咨询师

风墟

对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受自己。

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荣格:对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受自己。


我不确定这句话是不是荣格说的,但我知道说这句话的人肯定非常聪明,并且闷骚。


因为普通的人才需要去学习接受自己,优秀的人大概率是并不需要的。

 

因为如果一个人具有过人的天赋或资源:智商、权力、财富、美貌、自控力、努力、胆子大、不要脸等等,这些天赋能够给他带来足够多的社会认可、成就感、优越感,这些感受最终都会转化为“自我认同”


所以优秀的人通常不需要“学会”接受自己,因为他们在「社会价值评判体系」中处于优势,处在优势地位中他们,能够轻而易举的做到不具备这些天...


荣格:对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受自己。

 

我不确定这句话是不是荣格说的,但我知道说这句话的人肯定非常聪明,并且闷骚。

 

因为普通的人才需要去学习接受自己,优秀的人大概率是并不需要的。

 

因为如果一个人具有过人的天赋或资源:智商、权力、财富、美貌、自控力、努力、胆子大、不要脸等等,这些天赋能够给他带来足够多的社会认可、成就感、优越感,这些感受最终都会转化为“自我认同”

 

所以优秀的人通常不需要“学会”接受自己,因为他们在「社会价值评判体系」中处于优势,处在优势地位中他们,能够轻而易举的做到不具备这些天赋和资源的普通人做不到事。

这种优势地位本身就能够令他们接受自己、对自己很满意,而不需要再去“学会”

 

直男癌的黄晓明可以凭借一张漂亮的脸成为明星,患有精神分裂症的纳什凭借过人的数学天赋获得了诺贝尔经济学奖,孙宇晨凭借不要脸成为币圈镰刀使,富二代王思聪凭借父亲的光环和财富成为社会名人好几年。


这些人天生具备的某些特长或优势,成为了他们在社会价值评判体系中的优势方,所以,他们的世俗成就只会令他们不断的获得更多的自我接受。

 

俗话说的是:小富靠勤,大富靠命。

这句话似乎在鼓励普通人可以通过“勤劳”来获得小富。但其实并不是,“勤劳”、“努力”也是一种天赋技能。

 

普通人的意思,就是你连“努力”这种能力都不具备。

君不见多少人挣扎于拖延症、懒惰。

多少人被“明知道要努力,但就是没法付诸行动”的问题所困扰。

 

「社会价值评判体系」是一种「评判体系」,所有的「评判体系」都意味着一定有高位有地位,并且高位是少量的,低位是大量的。


当全中国人均月薪5万时,月薪5万并不能够成为一个普通人认同自己、自我骄傲的资本,因为这变成了常态,这时候月薪15万的人才能获得优越感。

 

因此,人的优越感和自我认同感,是来自于处于某一评判系统中的相对高位,而和你的实际水平没有关系。

 

「评判体系」本身就意味着“对比”。

现在任何一个中国人的物质生活水平都比几千年前纣王的条件要好,但你并不能因此而觉得自己如何如何,因为现在的你并不能使用几千年的社会价值评价体系。

 

二、

 

事实上,也并非所有普通人、一生最重要的功课就是要去学会接受自己。

 

因为“不能够接受自己”这本身是一种心理创伤,它是一个人成长历程中持续的遭受否定与伤害的结果。

 

没有患上这种心理创伤的大量普通人,其实是对“接受自己”这件事是「无感」的。

 

如果你具有正常的人际关系,你会发现你周围大量的“普通人”关心的是柴米油盐、爱豆好帅、周末去哪里耍。

他们并不会关注自己的心理状态如何,不会关注什么“内在的自我成长”之类的话题,也没有“接受自己”的这种概念。

 

所以他们不需要、也没兴趣去学会接受自己,因为这是一个对他们来说非常遥远、没什么意义的话题。

 

三、

 

在了解了以上两个前提之后,我们就会明白:一个人会认为,自己需要「接受自己」,这本身就是一个我们需要去探究的问题。

 

为什么你会需要、会想“学会”接受自己呢?

 

这必然是因为你的身上有许多令自己不能接受的部分。

 

为什么我们会不能接受这些部分呢?必然是因为我们认为这些部分是「坏」的,是不好的,是你不应该有的等等。

 

那么,为什么你会认为这么部分是「坏」的呢?

 

最根本的原因在于:你接受了一套「评判体系」,并毫不怀疑的认为这个评判体系就是天经地义的。

 

譬如:你的母亲长期给你灌输:“看你长得这么丑,长大了肯定没人要!”

 

如果一个人因为自己长相原因而自我攻击,不能接受自己,那必然是因为他接受并认同了「美丑」这一评判体系,他不知不觉的将自己置于了这一评判标准之中,并处于了地位的劣势。

 

「美丑」评判体系,规定了美的人是好的,丑陋的人是坏的、可耻的、差劲的。

 

有人会说,美和丑这是客观事实,如果你的确长得丑,那这就是事实,并不会因为你不接受这套评判体系就不存在了。

 

“不接受评判体系”,不等于否定这些评判体系的存在,不等于否定客观的事实,而是意味着:你不使用自己在某一评判体系中的位置,来衡量自己的价值。

 

没有人会因为自己是「悠悠球技术」中的低位者而感到自卑,而感到不能接受自己。因为你对悠悠球技术这种东西并不关心,这套评判体系跟你没有关系。

 

同样的,多数人并不会认为自己不会开履带式挖掘机、没有詹姆斯·小刘那么擅长吹口哨、每次参加叠千纸鹤大赛都是最后一名等这些事情是不好的、是不能接受的。

 

唯有当你认同了这些评判体系,并相信这些评判体系中你的地位可以决定你的价值时,你才会因为处于这些评判体系中的低位而感到不能接受自己。

 

那么你是怎样认同了很多的评判体系的呢?

 

在你的成长历程中,你不知不觉的被塑造了很多“必须要”“应该要”达到、或成为的目标。

 

你觉得自己“应该”要嫁的出去,应该要获得别人的赞美和认可,所以才会觉得自己长得丑、不好嫁,这件事才是不能接受的;

 

你觉得自己“必须”要月入10000元以上才配算个男人,所以你才会觉得自己现在工作能力不行这一点是不能接受的;

 

你觉得自己的人生“必须”拥有一套自己的房子、结婚、生子,因此你才会被生活捆绑、鞭策的疲于奔命;

 

这些洗脑给你的「人生必需品」,将你置入了一个又一个「社会价值评判体系」中,令你彷徨而焦虑的追逐着诸多你原本并不需要的目标,令你深陷于一个你并不具备优势的领域里不断自责。

 

当你持续使用「我应该怎样」的视角,去审视你自己时,你就会看到无数的自己的“缺点”,你就会忽略现实。


你没有确定这个所谓的“应该”是否是你真正想要的或需要的、也没有确定这个“应该”是否是你的能力范围内能够达成的;


而只是非常盲目的看到了一个目标就想当然的认为自己要去达成。

 

普通人需要学会一种视角的转变,即从「我应该怎样」转为「我现在“是”怎样」的。

 

是根据你的实际情况去设定目标,而不是根据你的欲望去设定目标。

 

人的一生没有任何事情是“必须”的、也没有任何一件事情是“应该”的。

你现在先抛开一切你头脑中认为是必须的、应该的那些束缚,甚至要抛弃掉“我应该活下去”这种想法。

想象所有的束缚、所有的理所当然、所有的必须和应该都从你身上解离,你明空赤裸、分毫不剩。

 

保持在这种一无所有的状态里,慢慢地去发展自己的能力。

 

不再是我「应该」月入一万,而是慢慢变成我「能」月入三千,我「能」月入六千,我「能」月入一万,我「能」月入三万。

 

在这个缓慢的过程中,你会时刻处于拥有对生活的“掌控感”的状态里。

 

在这个状态里,你没有幻想,没有强加于你的评判体系,没有怀疑和失控感。不是「应不应该」逼迫着你的生活,而是「乐不乐意」推动着你。

 

如果你想接受自己,就无条件的、完整的接受自己。

 

「无条件的接受自己」,就是放弃一切让你觉得需要“达成”才能接受自己的「条件」。

 

这在更深的一层含义是:放弃一切对生活的幻想和要求,放松而自在的成为你自己,不再试图成为一个「更好」的人。


风墟

当你思考怎样拒绝别人时,你就已经输了

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每个人都会在生活中遇到无数来自人际关系中的压力,也许是你的母亲逼迫你结婚,也许是你的上级逼迫你承担不属于你的工作,也许是你的恋人逼迫你买房买车。


人们在遇到这样的压力时,他们的思维会不自觉的思考:我要怎样拒绝这些要求呢?


但其实这是一个陷阱,当你思考如何拒绝别人时,你就已经输了。


因此当你思考如何拒绝时,这意味着你认同了对方具备侵入你的边界、控制你的行动的“权力”。


你一旦认同了对方拥有这份可以控制你的权力,那么你就陷入了被动,陷入了不必要的、无休止的扯皮和争端之中。


举个例子:你在大街上遇到...



每个人都会在生活中遇到无数来自人际关系中的压力,也许是你的母亲逼迫你结婚,也许是你的上级逼迫你承担不属于你的工作,也许是你的恋人逼迫你买房买车。

 

人们在遇到这样的压力时,他们的思维会不自觉的思考:我要怎样拒绝这些要求呢?

 

但其实这是一个陷阱,当你思考如何拒绝别人时,你就已经输了。

 

因此当你思考如何拒绝时,这意味着你认同了对方具备侵入你的边界、控制你的行动的“权力”。

 

你一旦认同了对方拥有这份可以控制你的权力,那么你就陷入了被动,陷入了不必要的、无休止的扯皮和争端之中。

 

举个例子:你在大街上遇到一个卖艺的,卖艺的说:“给我五千块钱。”

你回答:“对不起,我月入四千九,每个月根本攒不下来钱,我少给点,给你五块行吗?”

卖艺的大发雷霆:“你是不是看不起我!就给五块钱?打发叫花子呢?不行!你最少给我两千五,不能再少了!”

你很为难:“但是我现在身上只有一千块钱,给你一半,500行不行?”

卖艺的大怒:“给你脸还不知道要了?我已经这么仁慈,我设身处地的为你考虑,给你减免了一半,而你竟然如此自私!

我都为你考虑了,难道你不应该为我考虑吗?

你知不知道我有多辛苦?我上有八十老母,下有我老婆的五个姘头要养,你知不知道我有多努力?你知不知道我每天多么的辛苦?你知不知道我出来卖艺每天要受到多少白眼?

而你竟然如此的无情,我看你简直不配为人,你赶紧从我这花八万八买了我这个钢琴然后一头撞死在上面吧!”

 

这个例子反映的是“人际压力”形成的根本模式:由于我们多数人不具备“边界意识”,因此,在我们默认的人际规则中,认可了别人能够具备侵入我们边界的权力。

 

在这种集体性边界模糊的状态下,群体又会对那些特立独行、忽视“人际权力”的少数人加以排斥与打压,从而继续维持这种“施压即可控制别人”的人际规则。

 

如果你在人际关系中时常可以通过向别人施压而获得好处,那么你当然可以继续发扬并修炼这种能力,你可以越来越熟练的使用道德绑架、概念混淆、逻辑歪曲、动之以情等这些技巧来控制别人。

 

但如果你是在人际关系中时常处于被施压、被控制的那一方,你就要警惕,并学会从一开始就不要去承认别人具备控制你的权力。

 

认为别人能够拥有控制你的权力,是你自身“边界意识”不清晰的结果。

 

何以故?

 

别人能够控制我们的根本原因,在于别人的行为能够影响我们的利弊得失。

 

这些利弊得失总体上分为两类:一类是道德上肯定与否定,一类是利益上的得失

 

譬如一个和你毫不相干的卖艺者向你要钱,你的母亲要求你结婚生子等,这些要求带给你的就是道德层面的压力。

 

除非你是天生的反社会人格,否则我们每个人本能的都会希望自己是一个“好人”。

在千万年的演化过程中,“利他行为”这种更有利于群体延续的策略,就以“道德要求”的方式内化于我们的意识之中。

 

当你做出一些违背“公共道德标准”,或是在你成长环境中塑造的“小范围公共道德标准”时,你的生物本能就会激起你的内疚感——

“这个卖艺者是如此的可怜,我如果不帮助他,就太说不过去了;”

“我的母亲为我付出了太多,如果我不满足她的要求,我会感觉自己简直不配为人;”

 

而一个要求你加班还不付加班费的老板,一个要求你对他言听计从否则就败坏你声誉的朋友,这些人能够给你施压的原因则是在于他们可以影响你的实际利益。

 

不听从老板的要求你可能会被开除,不听从朋友的要求你会得到坏的名声。

一份能够令你养家糊口的工作可以持续的让你赚钱,一份好的名声会令你获得自我认同,这些都是你的实际利益。

 

有些人在看到我给出以上解释后也许会感到疑惑:你上面提到的恰恰是证明“人际压力”实有的证据,怎么一开始却说我们不应该去认同别人具有控制我们的权力呢?

这很显然是你将自己的脸连抽了一百零八个大嘴巴子。

 

其实并非如此,因为不管是道德压力还是物质得失,这两者只是我们会感受到人际压力的直接原因,并非根本原因

 

根本原因有两点:其一,压力得以存在的基础在于我们对压力识别的“模糊性”。

其二,压力是一个人未曾对自己的“个人人生准则”做出梳理的结果。

 

我们的大脑其实非常愚蠢,它并不能准确的按照事实逻辑去思考,而几乎总是会在“情绪”这一因素的影响下导致我们产生诸多的逻辑错误、对后果的夸大、以及对事实的扭曲。

 

譬如卖艺者要钱的例子中,当你陷入这样的情境中时,你马上被自己的“良心”和“道德要求”控制,认为自己具有帮助这位可怜人的义务,但其实你并没有这样的义务;

一个连续加班两个月无加班费的社畜,他会接受了这样的工作安排,也许是因为他他夸大了这份工作的重要性,对自己换一份更好的工作过于悲观,性格过于腼腆,或是习惯了逆来顺受;

 

但如果你能够去冷静的思考你的压力来源时,往往会发现你所认为的那种压力并没有你想象的那么大。

 

譬如我使用认知疗法的框架去引导许多向我咨询的人时,通常在咨询者叙述完情况之后,他们很多人总会说出这样一句话:“咦?我忽然感觉好像根本没什么问题需要咨询你/这件事好像根本没有我想象的那么严重。”

 

压力识别的模糊性源自于:当我们在生活中遇到问题时,其实很少有人能够做到冷静的直面这个问题,看看这个问题究竟是什么,它是怎么产生的?它会引发何种实际的后果?是否在我的能力处理范围之内?是否在我的风险承受范围之内?

 

他们并不会在意识层面冷静的先认清楚问题,而是在没想清楚的情况下,就反复的将一个模糊的状况给夸大,他们没有付诸行动来将这个问题解决,而是持续的任由这个模糊的问题留存于自己的脑海中。

 

于是,一个“模糊的、无法入手去处理”的问题,持续的留存于你的意识中。

而这意味着什么呢?

 

这意味着持续的对你的消耗

 

它会持续的消耗你的自控能力和意志力,于是你越看着这个模糊的问题发愁,就越解决不了;越解决不了,你就越无力,越发愁。

 

所以,“我的母亲逼我结婚”,类似于这样引发压力的事情,其实都和当事人根本就没想清楚这个问题有关。

 

你的母亲逼你结婚,她是怎样逼迫你的?是用刀子架在你的脖子上说不结婚就把你的双下巴给刮掉?还是用绳子绑着你并安排十个彪形大汉每天带着你出入于本市各大婚介公司了?还是威胁你不结婚她就上吊?

 

假如你不结婚你母亲就上吊的概率几何?是真的见你不结婚就一瓶百草枯直接干了、还是只是嘴上说说威胁你呢?

 

假如你的母亲只是口头上逼迫你,并没有任何实质性的动作,也没有限制你的人身自由,那么这就说明其实这只是一种“虚幻”的压力,你直接就可以将这个事情忽略,没有什么必要再去浪费时间纠结和思考这件事情。

 

你明确的思考清楚了这件事情,能够意识到这件事并不会给你造成实质性的损失,或者一个损失是不可避免的、这件事是你无法改变的,那么你就能够接受事实。

如此一来,所有这些虚幻的压力都不会真正困扰到你。

 

但假如这些压力是实有的、会对我们造成实质性的损失呢?

 

譬如说你的母亲就是一个非常极端的人,给你撂了话,明年还结不了婚,她就翻进本省最大动物园的栏杆,去单挑三只老虎和一头土拨鼠。

 

这样的话,问题的核心就变成了你的“个人人生准则”是什么?

 

生活的过程是一个持续的做出选择的过程,我们做出选择所依靠的,就是我们内在的准则和价值观。

 

一个边界非常清晰的人会意识到:你和你的母亲是两个个体,你们都有着自己的意志。

你的母亲因为你不结婚就自杀,这和詹姆斯·小刘因为纳兰容若没和祝枝山在一起就自杀是一样的。

 

对方没有控制你自由意志的权力,对方选择自杀也和你没有任何关系,这纯粹是她自己的选择,这并不是你的责任。

 

你要做的是基于亲人的立场尽可能的劝诫和阻止你的母亲自杀,但如果这件事真的不幸发生了,你也悲伤难过,但自始至终你都会清醒地意识到:你母亲自杀是她自己的选择,不是你的错,也不需要你承担责任。

 

但假如你说自己非常在乎自己的母亲,不能接受她自杀这件事的发生,所以你宁愿让自己随便找个人嫁了,也不想让母亲伤害自己。

 

这当然也可以,这说明的是在你的价值观中,母亲的生死比你的婚姻自由更重要,所以,你为了不失去一个重要的东西,而放弃了一个相对不那么重要的东西而已。

 

这就好比你想要一台大型挖掘机,和一个复古小推车,但是你资金有限只能买一个。你权衡之后,选择了挖掘机放弃了小推车。

 这就和你权衡之后选择了母亲的生命,放弃了自己的婚姻自由是一样的。

 

但是在这种情况下你也要意识到:实际上这一切都是你自己的选择。

你和一个没感觉的人结了婚,你并不喜欢这个选项,但这仍旧是你自己做出的选择。

 

很多选项就是具备利弊两面性,选择和一个不喜欢的人结婚,但同时也得到了你母亲生命的保存。

 

生活中很少有什么选项是能够令你完全满意的,譬如你选择了一个户型完美但离市中心很远的房子,你不喜欢离市中心很远,但是你不喜欢的这一点,正是你自己主动选择的。

 

意识到这是自己的选择又能怎样呢?

 

当你意识到你生活中一切的选项都是你自己的选择之后,这意味着你能够100%的为自己负责。

 

为自己的选择负责,也为自己的感受负责。

 

不管现实情况多么的复杂,只要最终这是我做出的选择,我就要完全的接受它,我就没什么好抱怨的,我也没什么好不满的。

 

“我会完全的为自己的生活负责”,这样一种认识和心态,意味着心灵真正的解放和自由。

 

心灵的自由和有没有人管你,有没有人施加压力给你没有关系,而是只在于你意识的清醒。

 

倘若你一直浑浑噩噩的生活,从不主动的规划自己的生活,也不能建立清晰的个人准则,那么你就会沦为由身体本能和习惯驱动的一台机器,成为满足别人需求和欲望的工具。

 

人身难得,人生有限,这短短的几十年要经历什么,要怎样度过,你自己不去思考,没有别人会为你负责。


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驭夫有术之摔门出走

论体面。


体面都是给不食人间烟火的小仙女🧚‍♀️嫉妒、生气、暴走等负面情绪,则是陷入情感的体现~不在乎的时候,怎么体面怎么来。在乎了,怎么都没办法体面了。

我以前无法理解那种为爱自残的人,认为是呐的人才会做。也非常知道那是最笨的留人方法,更觉得如果做到那一步,说明那段感情离死期不远了。开解他们的时候,做的最多的就是骂他们,说得最多的就是让他们自爱,要自爱别人才会爱你。理是对的,问题对于做出自残行为的人来说,ta会觉得你是圣母病发作。

现在我知道那只不过是某些人,为了引起一个已经接近不理你的人的注意而已~走到自残这一步,只是真的无计可施了~他们只是在博,对方心里还对自己有哪怕那么一丝...

论体面。


体面都是给不食人间烟火的小仙女🧚‍♀️嫉妒、生气、暴走等负面情绪,则是陷入情感的体现~不在乎的时候,怎么体面怎么来。在乎了,怎么都没办法体面了。

我以前无法理解那种为爱自残的人,认为是呐的人才会做。也非常知道那是最笨的留人方法,更觉得如果做到那一步,说明那段感情离死期不远了。开解他们的时候,做的最多的就是骂他们,说得最多的就是让他们自爱,要自爱别人才会爱你。理是对的,问题对于做出自残行为的人来说,ta会觉得你是圣母病发作。

现在我知道那只不过是某些人,为了引起一个已经接近不理你的人的注意而已~走到自残这一步,只是真的无计可施了~他们只是在博,对方心里还对自己有哪怕那么一丝丝的心疼。相比起肉体的痛,害怕被所爱之人无视的心理恐惧更让他们惴惴不安。换做现在,我知道,一句‘你需要的话可以找我帮你引起对方的重视,还不用走到自残这一步。’这句话应该远比什么自爱论有力量多了。

从小我就不为情感而哭,因为我真的很怕,如果我哭了对方不心疼我的哭,我该如何自容?那些年的我,太需要被肯定,太害怕被否定了。直到我后来吵架时真的就是忍不住会哭,眼泪像珍珠掉串无法自抑。它真的不是我的武器,相反是我最痛恨最不屑使用的武器。因为哭是一种懦弱委屈求全的表现,通过这种示弱、委屈来得到对方肯定的,他不是肯定你被你折服被你打动,而很有可能是同情和施舍!而对方的施舍和同情,是你本身没有魅力没有吸引力的体现!如是,谈何肯定?

总之很难想象,我竟然会跟人吵架,更难想象,我竟然会吵架时还哭了。那些时刻,仿佛我多年建立的不堪一击的骄傲之墙被一次次敲碎,赤裸裸的把自己暴露在他面前,对这种境况我真的很崩溃!后来我也想通了,我需要这样一个人,也需要被打碎,才能重塑更强大更健康的自己。我的心结竟然就在无意间被解开了。

印象中最深刻最击碎我傲性的一次是吵架后我夺门而出,开车到车库出口对面的洗车店前待了一整晚等了一整晚看了一整晚的车后镜,却完全没有等到那个身影。没有发生之前,真的不敢想象这种情景!我想我会崩溃!但是我没有!我,我…我竟然重生了!我竟然并没有再进一步做出什么,也没有离去。曾经很多次心里那句对自己说的话‘如果他敢……对我,我就一定会xxxx!!!’其实这个xxxx我真的也想不出是怎么样做?但最后我竟然没有做更狠更过份的行为,我只是默默的就受了,回家睡觉了。当然,这一次事件他不让步不道歉是不可能完结的。我虽然也愤怒指责了他所作所为,但这也留下一个结,直到另一个事件发生,才把这个结解了。通过真正实打实的换位,我理解了他这么对我,也并非就是不爱我的表现。

就是蛰伏到某次,他吵架摔门而去。我只是象征性打了两个电话,然后就吃我的饭,洗我的澡,睡我的大觉。让他去受一整夜的风霜雨雪和心理煎熬哈哈哈…第二天我也没找他,然后果然最后他很可爱的威胁我了,他说:你想好了没,要是还继续这样我就不回家,要是愿意改我就回家。我暗爽不已,不过也给他递了个小台阶说:你爱我你就回来。不爱我就不用回来了。因为我跟他说过,身为渣女的我会一心一意爱你直到你不爱我的那一天。但我祈求,我不愿有‘曾经沧海难为水,除却巫山不是云’的那么一天。这是某篇测试给我的结果,我想打死那个出题判题的人!no.走开~嗯扯远了,回来后我还问他怎么样,一整夜在外面没人除你没人搭理你爽不爽?睡得好不好?心有没有拔凉拔凉的?

体面?素质?修养?说话得体?做人大方?对不起,那是留给不在乎的人的。

其实这整个过程真的很有意思,不断的被拆解被击碎,又不断的修复、重塑,完成更强大的自我心理机制!对于一个永远在探究和观察人性的我来说,这样的经历,真的比看多少书和多少理论,都来得有趣多了!!虽然我的身体无法在路上了,但心从未停歇也是好的。


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