LOFTER-网易轻博

睁着眼坐到了天亮

好累 脑子里是混混沌沌的想法

我的人生像是由数字组成的

以前是成绩单 以后是工资条

挺好的

就是没有我

凌晨4.35

失眠无睡意

大概很多个夜晚都是这样的吧

无所谓

习惯了

可就是很难过

有点冷

冷的发慌

从身体冷到心里

说不上来

就这样吧

争取能睡着

消息的流通，对社会是好的。

但是，消息的爆炸式流通，特别是社交媒体上带有情绪的、个人化的消息，长期下来对人会产生相当大的心理负担；而什么都做不了的无力感，更是会放大这种焦虑。这种负担，对于天性敏感的人来说，则更加致命。

过多的消息，是在消耗人与生俱来的同理心。

这种同理心，是用来处理和亲近的人之间的关系的，我们会为他人的不幸而不幸，所以才能体谅、合作、帮助他人。而到了技术时代，我们在演化中形成的天性，已经承受不了从远方传来的、成百上千倍的不幸。

很多人会在信息的轰炸之后，选择关闭自己的感官，变得麻木，这是一种心理保护机制，叫“同情疲劳”。

有心理学实验表明，人们会对一个人的不幸更加同情，而面对几个人、或者一群人的不幸时，反而会变得冷感。——“死一百人和死一千人有什么区别吗？”当然有，只是你已经“感觉”不到了。

耶鲁大学心理学教授保罗·布鲁姆（Paul Bloom）在《失控的同理心》（Against Empathy）一书中指出，

同理心有如聚光灯，带着个人偏见，照亮特殊的那一块，然而许许多多其它的东西就这样沉入了黑暗中。

我们会选择更加“完美”的受害者——弱者，女性或者小孩；中产出身，生活幸福，样貌姣好，和受害的惨烈形成鲜明对比。这些对于我们来说最能唤起同理的人，很多时候是与自己境遇相似的人。

       

                                                ——摘抄

觉得挺有道理的。看到太多“丧”的东西，同情、同理心泛滥了，也是我们焦虑的原因之一。

这个世界上没有人会在意你，只想着自己会不会高兴。哪怕因此你会死都没关系。

明天是12.23我的生日 

今年真的庆幸，又有了关系比较好的朋友

本是想着，好好过个生日吧，试着邀请朋友一起

我邀请了我的两个一起陪伴好几年的朋友，其实吧，有她们的陪伴，其实也不是很开心。

12.23号是临近考试的，我猜想她们应该会找借口拒绝，于是我自认为聪明的定在阴历那天12.7

我很开心的与她们商议，一位是下午回复，说，她妈妈禁足她了，我摆手，没事的，起码还有一个人，不是吗？

另一个是答应了的。

她自做主张的，邀请了两个人，都一并答应回来。

这是谁的生日？不是我的吗？

好吧 无所谓了。

几人商定了满满一天的行程。我实在高兴的厉害，生日前一天晚上激动的没怎么睡觉。

我错了。

我不该抱有期望的，我错的彻底

我算是明白了，什么叫做：期盼的越多，你受到的伤害越多。

没来，一个都没来。

一个，都没来。

好友告诉我她刚知道她爸爸和我一天生日，我笑笑，让她好好陪她爸爸。

她问我要不要定在下周。

下周？凭什么呢。这是过生日吗？我觉得自己相当注重仪式感 且非常厌恶计划被打断，被放鸽子。

第几次了？我记不清。

记得，我本来被邀请去游泳。我当天没有收到消息，于是自己打过去，结果人家的卡还没办好，说说而已。我被家长教训，人家随便说一句你就那么上心，上次不说过你了吗，不长记性，你以后就...... 

这次我选择沉默，可以吗？

我自己拿着写满计划的单子奔波，我不好意思的打包了没吃几口的饭，走远后丢进垃圾桶。

早早回了家，我怕妈妈问我，就等到天黑，然后提着做的巧克力开开心心的回了家，哦，对，我没有做蛋糕，不给做，我就说自己买了一块，吃的开心呢。

我盼望着收到她们的生日祝福，我不奢求太多，起码，给我发一句消息也行 ，哪怕只有四个字。

我抱着手机店等到凌晨，消息为零。

我把被子罩住脑袋。

果然，我没有真正意义上的朋友，只不过互相利用罢了，只不过为了收到礼物 ，只不过是用来消遣，只不过是为了年末的投票。

这辈子，都不会过生日了吧？

我真的受不起了，这点点滴滴的伤害，虽小，但就像锋利的小针一样，扎进手掌，怎么都拔不出来，待肉长好，但按一按，还是疼的，但你却碰不到他。

妈妈问我想不想过生日。

生日在周一，晚上也要上课 能休息的不过就是一天三顿饭的时间。

有问要不要提前在没课的周六过，这又算什么？我摇摇头。

最终她还是被气走了，这孩子怎么这样，她说。

过生日做什么？

为了庆祝我又熬过了孤独的一年？

还是为我这一年受到的伤害来一场不过是24小时的抚慰？不，都不到24小时。

给我的抚慰不过是每个都超不过十几块钱的没有温度的礼物而已。

过什么生日，生日都是给那些最温暖的人过得。

我，只不过是裹得严严实实的鸡蛋，一敲就碎，碎的一塌糊涂。

过吧，我跟妈妈道歉。

只不过是走个形式而已。

睡不著啊...

好無聊

我说过我很讨厌被骗

所以大家都不会恶搞我

也不会给我发那种恶搞的东西

你给我发了一个恶搞的东西

我不知情

让我填写我喜欢的人的名字

我问你这是真的吗

你一再告诉我

非常非常肯定的告诉我

这是真的

朋友三年

情谊深厚

我选择相信

等我填完了

却被告知会把结果发到你那边

当时的感受真的难以叙述

我也曾和你说过我不接受恶搞

我多次强调不要玩弄我的感情

你没放在心上

并且你还不以为然

把结果大肆宣扬

公之于众

那就这样吧

我很依赖你

你真的是我最好的朋友

三年情意

多次强调

消磨殆尽

谢谢

所以说我很讨厌这个虚伪的世界

你好恶心！

我讨厌你！！！！！！！！！！！！！

混蛋！！

         鸣子是个11岁的女孩，她有个如恶魔的弟弟，一次又一次的差点把鸣子推进鬼门关：在鸣子4岁时弟弟用门差点夹掉她的头、6岁时被从楼梯上推下来……

         鸣子的父母说弟弟还小不懂事，外婆偏向弟弟，只有姐姐在照顾鸣子。

         鸣子10岁时抑郁了，别人不知道，一直刺激着她的心理。鸣子恨不得用刀当众刺穿自己的胸膛，烧了自己的家……                                             

因为弟弟鸣子得了心理疾病：抑郁症

                          根据真实改编（以作者为原型）

在别人面前倔强的要死

在家人朋友面前装开朗装个不停

又矫情地要命希望她们能够发现一点蛛丝马迹

又虚荣心作祟的不想让她们发现

最后藏得死死的

只有自己一个人躲在角落里丧

“又要开始抱怨世界不美好了”

这就是我眼中的自己.

我们店（影院）还没开业嘛，然后又赶上肺炎春节档影片全部下线，所以其实没啥事，就给我们都放假了。刚才店长说虽然没开业但店里需要有人看，就问谁能去。犹豫了半天，看有别人应了，只好也跟着应了……家离得近，又没事，不去不合适。但其实真的不想去_(:3 ｣∠ )_

我在做什么呢

我不知道

每天有很多个瞬间在想

“我讨厌这个世界的所有人”

我很害怕

严格来说

这是我患抑郁症的第三年

但直到三个月前

我才去看了医生

我做了所谓的量表

没有做脑ct

我自己也不确定自己到底有没有患病

母亲总是念叨着这病有三个月的应激期，三个月一过你就会好了

现在

三个月过了

我知道自己没好

但我得做出一切安好的样子

不想让别人难过

自己就得难过到千倍万倍

我想跳江

生命在水中逝去

总比鲜血横流要美一点叭

总比跳楼乘风而去的疼痛要轻一点叭

因为窒息总比暴烈的痛要好

我总是这样想

所以

晚安。

也许很多年之后

你偶然瞟见自己孩子的文章

看到那个凌晨四点奋斗的背影的例子

会像今天听到这个凌晨四点的新闻一样

震惊之后的泣不成声💦

青春是不会停止的

它会在一代又一代人笔下

把故事写下去✏️