LOFTER-网易轻博

  说真的我很迷茫，我不知道中考后该怎么办，上了职高怎么办，考上一高中又怎么办，高一该怎么选科，早5晚10的生活该怎么过，我的人生似乎在中考后就终止了，我想过去山东读高中，可是我能撑过来吗，在一个陌生的环境下学习，我真的能坚持过来吗，我总说如果考不好就自杀，但其实每次说自杀都是真的，我想不到除了读书的第二个出路，如果上了职高就去自杀，但是一高中呢，在一个新的环境我能重新做自己吗，初中的三年我受够了这群傻逼，记得初二那年我在严重自卑下自残被老师“疏导”，我说我和父母有隔阂，他们让我体谅父母，我说我和班级有隔阂，他们让我反思自己，仿佛错的人是我，那段时间天总是阴的，教室压抑的氛围榨干我身体中的最后一丝氧气，我站在讲台上，台下的人用尖锐的目光刺穿我，世界好像变成红色了，台下红色的人面无表情，不屑的盯着台上蓝色的人，我感到呼吸困难，整个人不住的颤抖，眼前的文字虚无缥缈、模糊不清，身上的人指责我“一个揠苗助长你也要照着念”我很想反驳说我筛选了很多才留下这个，但我说不出话，张开嘴却发不出一起声音，灵魂的尖叫被遏制在喉咙，我感觉自己要死了，“把她的本子拿走”模糊不清的字被抽走，扔在了前排的课桌上，那一瞬间我听见了同学的窃窃私语，“她能不能快点啊，耽误时间”我不敢看他们的眼睛，手指在掌心留下鲜红的印记，身旁的人却不依不饶“我交给你的任务你没有好好完成，不用功，你给我到后面站着去”再当我反应过来时已经是早读了，老师在巡查，路过我是他说“怎么别人都行就你不行呢”我不知道，我不知道为什么，是我太脆弱了太无能了，连上台讲话都不敢，那天天空是阴的，气温骤降，冷空气把我的心给冻成冰的，我永远不会忘记中午我在厕所呆了多久，我拿着美工刀边哭边割手臂，我感受不到疼痛，我只觉得好难过，我在学校找不到人倾诉，也不会有人想听，这一天是我永久的噩梦，我多么想直接割腕自杀，可是我不知道要割多深，我只知道那时血已经染红了我整个手，我拿的纸不够多，只能等没人的时候用水冲洗，当我割完时我感到轻松了许多，这个厕所仿佛成了让我安心的圣地，但当我回到教室时只看到坐在书桌前纹丝不动的同学，扑面而来的窒息又一次将我击垮，我回到座位悄悄用纸堵住伤口，我后悔要回来，我应该在待一会的，在午休前我看了看自己的伤口，已经不流血了，我心里却莫名失落，我感觉好难过。

  我想拿起我的到。。。。放在胸口红色的河流蜿蜒而下我却不会感到寒冷沉重的乌云密布空气又那么稀薄

 觉得自餐的疤特别好看

5:41

（死了

更本接不上气

有点想吐

（啥也没吃，我能吐啥啊喂）

6:14

很好准备看日出

6.46

天亮了

其实根本没有人在意你会不会死的吧，你活着是这样，你死了大家也会正常的活着，没有人在意你的！所以你是活是死根本不重要！不要想着可能有人在乎你，放心高兴的去死，做自己想做的事情！如果这样你可以高兴的话，，，我也会为你高兴哦。。。。是这样的吗是的是的其实你的生命并没有重量，比起一直难受下去 为自己吧干自己想要的事情 自残也好也干过了自杀也好，只要是自己想做的事情就是好的 没有人会怪你的。。。。。。

 怎么样才能开心起来

  这辈子什么时候才能有运气好的时候

头真的好痛…好恶心…能不能快点结束这一切…我找不到支撑下去的理由了…快点让我去死吧