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丧系

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瑶

什么都会过期,好比“承诺”这种东西总是会过期的。

什么都会过期,好比“承诺”这种东西总是会过期的。

Glint·Arabey

我是废物我知道了

我知道我是废物不要再来一遍一遍提醒我了

成绩不行长相不行家境不行我废的彻底啊

啊对我就是啥也不是真的不要再来提醒我了

我知道我是废物不要再来一遍一遍提醒我了

成绩不行长相不行家境不行我废的彻底啊

啊对我就是啥也不是真的不要再来提醒我了

咸言夜语

丧系文|《我的抱怨成为了无病呻吟》 by矫揉造作

写这个主题的时候我犹犹豫豫了好久,因为写出来更像是一种对生活的抱怨,负能量满满。


我从自身的经历和角度去看待这个问题,我只说我的感官,无关别人。


无病呻吟这个词,似乎就是贯穿着我整个人生,从小就被说家人说,你怎么天天有病,这里难受,那里难受,有你不难受的吗?让你干点活怎么就这么难,我当年的时候怎么样,现在就是把你宠坏了,一天天的矫情死了。


在家人眼里我就是那个只要坐着绝不站着,能躺着绝不坐着的人,似乎懒,有病就是我的代名词,我只要一躺着,一抱怨就是我太懒了,根本就没有年轻人活力。


可是我真很想反驳他们的话,我不是懒,我不是假装难受,我不是没有活力,我不是想装病,话就在嘴...

写这个主题的时候我犹犹豫豫了好久,因为写出来更像是一种对生活的抱怨,负能量满满。


我从自身的经历和角度去看待这个问题,我只说我的感官,无关别人。


无病呻吟这个词,似乎就是贯穿着我整个人生,从小就被说家人说,你怎么天天有病,这里难受,那里难受,有你不难受的吗?让你干点活怎么就这么难,我当年的时候怎么样,现在就是把你宠坏了,一天天的矫情死了。


在家人眼里我就是那个只要坐着绝不站着,能躺着绝不坐着的人,似乎懒,有病就是我的代名词,我只要一躺着,一抱怨就是我太懒了,根本就没有年轻人活力。


可是我真很想反驳他们的话,我不是懒,我不是假装难受,我不是没有活力,我不是想装病,话就在嘴边话,不知道在什么时候开始已经没有力气说出口了,因为自己给人外在感受就是,大病没有一点难受就像是要了命一样,无病呻吟着面对身边的事物,再多的解释都显得那么的苍白无力。


夜晚的时候,一个人孤独的屋子感受着所有念头涌入自己脑海里面,正面的负面的自己全盘接受,想要分享,可是这个世界早就没有感同身受,如果自己将这种抱怨,告诉别人,得到的是什么呢?安慰、笑话还是像听故事一样到时候再讲给别人听。


我学会了不再挣扎,难受终将是自己的,抱怨又能改变什么,自己面对着学业、工作、感情的压力,早就不能诉说了,痛苦的情绪像是压在自己身上的一颗稻草,不知道什么时候会断。


生活还是要继续,虽然很多人不能理解自己的为什么会有这么多的那么多的抱怨,但是还有一些人真心的为你好,每个人都在这个世界努力的活着,就算不被理解,哪有怎么样呢?我早就是命运齿轮的一环,等待着能够和我有配合默契的发条……

稚

她愤怒的声音,

在我耳边挥之不去,

可我怎么也听不清,

其中字字句句…

她愤怒的声音,

在我耳边挥之不去,

可我怎么也听不清,

其中字字句句…

稚

我把你当做了未来,你却把我永远留在了这里

我把你当做了未来,你却把我永远留在了这里

稚

红玫瑰盛开之时,

夜莺会离开这世界

          --记《王尔德童话》之《玫瑰与夜莺》

红玫瑰盛开之时,

夜莺会离开这世界

          --记《王尔德童话》之《玫瑰与夜莺》

稚

不知从何时起,我的事,从你嘴中说出就成了句带有浓重口音的“不理她”

不知从何时起,我的事,从你嘴中说出就成了句带有浓重口音的“不理她”

稚

我向你许了白头,你却以为我在和你玩过家家

我向你许了白头,你却以为我在和你玩过家家

kiss your heart

我真的,很开心——记我的日常心理(真实)

占tag致歉

———————

看到一个小女孩向我有些崇拜地跑来,我马上眉眼弯弯,露出了一个“灿烂”的笑容。

小女孩得到我的一个拥抱后,害羞地走了。

我不禁心想:我什么时候能如此迅速地装出如此逼真的笑容了?


我想起来了。想起来了一些并不是很美好的记忆。

我是优等生,父母、老师都对我寄托了太多太多的期望。我必须表现得越来越好,非常优秀,更加完美,才能让他们满意。

我不能放松自己,我不能有自己的秘密,我不能玩手机、打游戏、看电视,不能买街边小吃,不能痛痛快快地玩……我必须把心思放在学习上,我必须在大人们的掌控之中,我必须表现出色……

我好久没有放松地做一次自己了。在老师、家长面前...

占tag致歉

———————

看到一个小女孩向我有些崇拜地跑来,我马上眉眼弯弯,露出了一个“灿烂”的笑容。

小女孩得到我的一个拥抱后,害羞地走了。

我不禁心想:我什么时候能如此迅速地装出如此逼真的笑容了?


我想起来了。想起来了一些并不是很美好的记忆。

我是优等生,父母、老师都对我寄托了太多太多的期望。我必须表现得越来越好,非常优秀,更加完美,才能让他们满意。

我不能放松自己,我不能有自己的秘密,我不能玩手机、打游戏、看电视,不能买街边小吃,不能痛痛快快地玩……我必须把心思放在学习上,我必须在大人们的掌控之中,我必须表现出色……

我好久没有放松地做一次自己了。在老师、家长面前,我要做出我很爱学习、爱学校、爱这一切的样子;在那些被我的优秀耳濡目染而洗脑的学弟学妹们面前,我更不能轻松下来,只能在老师希冀的目光中,矜持又友好地和他们相处,那个小女孩就是个例子。

真羡慕那些普通学生:自由自在,毫无顾忌。我不想当什么“优等生”。

我偶尔会犯一些小错误——开什么国际玩笑,每个人都不可能不犯错误吧?可是,长辈们却很生气,对我很失望。

“……你太让我失望了!!”那天母亲因愤怒而嘶吼的声音还在我耳边回荡。这只因为我写了很久作业,想休息一下,就翻阅了一下课外书——母亲就气成这样…

当时我委屈极了,难受极了。也许是我的表情太溢于言表了,母亲一下子就看出了我的心情。“你…你…哼,我说你你要黑脸,我不说你你又不改,我干脆不管你了!!”母亲一气之下,头也不回走出了房间,只留给我了一些伤人的话。

“好哇…不让我板着脸,那,我就笑吧,笑给你们看……”

于是,我努力把嘴角扭曲成一个微笑,人见人爱的那种标准化的微笑。如果忽略我努力抑制在喉咙里的抽泣,还有从眼眶中不自觉流出的泪水,确实是一个很灿烂的笑容……

自从我学会了假笑,我更痛苦了。

我唾弃我的伪装,我也愤恨我只能靠这种伪装的方式来获取长辈们的满意——可是我不得不这样,不得不用乖巧懂事的标签来掩盖面具下更加绝望的自己。我似乎把自己分成了两部分,一部分在人前光鲜亮丽,谈笑风生;另一部分在只属于自己的黑暗的角落,默默哭泣。亮丽的我嘲笑哭泣的我懦弱愚昧;哭泣的我埋怨亮丽的我失去了本真。

但是我必须笑,不管人把我伤得怎样的遍体鳞伤,不管我有多痛恨这样的自己……


“什么?兄弟,你说我状态不太好?不开心?哈哈哈哈哈……这怎么可能!”

在别人面前,我还是那个我,甚至更爱笑了——他们都说我更活泼了呢!唯一需要我担心的:万一下一次长辈们说我“犯了错怎么还死皮赖脸笑得出来”该怎么办?除此之外,就“没有”什么烦心事,至少在别人面前我是这样,也不错嘛。

我真的,很开心。“很开心”。


稚

我何德何能,需要你保护;

你又何德何能,需要我看你脸色

我何德何能,需要你保护;

你又何德何能,需要我看你脸色

稚

我在和你讲心底话,你却在听故事

我在和你讲心底话,你却在听故事

Aiza

《解脱》

就当时画的时候还挺难受的

上体育课打排球都不敢捞袖子

当时那段时间是自卑到极点

但好在我有了属于自己的救赎

《解脱》

就当时画的时候还挺难受的

上体育课打排球都不敢捞袖子

当时那段时间是自卑到极点

但好在我有了属于自己的救赎

御安
堕落しろ 堕落しろ 堕落しろ...

堕落しろ

堕落しろ

堕落しろ

😵‍💫😵‍💫😵‍💫

堕落しろ

堕落しろ

堕落しろ

😵‍💫😵‍💫😵‍💫

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