LOFTER-网易轻博

  2021，虽然你是充满着失望，甚至绝望的，但是，你告诉我该怎样为自己而活，为梦想而战。

  不久前，我还以一个悲观主义者的姿态徘徊着，被泪痕沾满的书籍，往往他们的一句话总能刺痛我心，迷茫着，我存在的意义究竟是什么，这个世界对我来说又算什么。曾经有人告诉过我，人活着就是要找活着的意义，那么，对于此时此刻又一次丢了梦的我，我怀疑着，苦寻着，我还有什么理由活着。

  小时候，记得我得到的第一双旱冰鞋，几乎花了爸爸一个月的工资。于是，我穿着它们，从跌倒爬起到拥有尚可的技巧。然后，我告诉爸爸和妈妈我想站在真正的冰面上，穿着冰刀，在冰面上，如蝴蝶般舞动，如飞鸟般翱翔。后来，他们就承诺我，长大后，带着我去的冰场，去滑冰，前提是我能练好旱冰鞋的技巧。

  我长大了，他们告诉我他们工作繁忙，而且滑冰对于我是不切实际的，他们希望我未来成为一名老师或者医生，而不是一个滑冰的运动员。

  所以，我不得不改变我的梦想，但我还是辜负了他们，因为我的第二个梦想是成为一名画家，我想记录下我所热爱的这个世界。但当时爸爸和妈妈似乎是赞同的微笑的脸庞依旧镌刻在我的脑海里，那可是当年最美的风景，因此，我希望在未来的某一天，我能用画笔留下我自认为这人生中的太阳。

  但是，世事难料，中考前，我要求去报考美术特长生的希望被他们拒绝了。不得不承认，我心里的失落不可掩藏，跌入冰窟的感受，无疑是寒冷的。可我没有怨他们，因为我知道我的画技不够精湛，对于那些对手们，我不过是蜉蝣罢了。

  令我痛心疾首的，还是那一句“画画有什么用？你老老实实的当一个老师或者医生，在老家工作，然后退休。画画会有稳定的收入吗？你画的有别人好吗？”他们还试图点醒我，一生都成为一个有稳定收入的人，然后就这样一辈子。

  可我才不甘于工资的束缚，我身边的人，都说我是一个“傲”的人，但我有傲的资本，最好的证明，就是我最终考上了爸爸和妈妈口中的“最好的高中”，他们或许是这样认为的。我却恰恰与他们相反，我最初梦想的高中，并非是它，可我要遂了他们所希望的，所追求的。我“傲”从来都并非所谓成绩，而是曾经的我追梦的那股劲儿，即使重复的，疼痛的，让我无聊，让我痛苦，但我从不厌倦，因为我知道“梦”，是我一生的崇高，如果我失去了“梦”，那么，世界也会褪色。

  于是，我陷入了迷茫。一个人在黑夜里打转，追求光，却又看不到，不知是我看不见，还是它最初的模样便是这样。

  名为“绝望”的利剑刺破了梦想，第二次，如玻璃破碎的声响在耳畔回荡，也是第二次，被夺取灵魂了的，不过是行尸走肉，堕落，泪与我作伴，人生的尽头在我的眼前开启了大门，我该到大门的另一侧去吗？

  不该！这恐怕会成为我这辈子最坚定的回答。曾经的我是个胆小鬼，我害怕挫伤，害怕爸爸和妈妈失望，但现在的我最害怕的莫过于丢了梦想。

  如果我丢了梦想，那么我究竟是为谁而活，是自己，还是他们？我喜欢讨好他们性格从此刻开始必须改变，为了别人而活，那么我的一生不过是个笑话。我能接受我最终的失败，但我不能接受在起跑线上临阵脱逃。

  幸运的是，我找到了那个给我光的人，点亮了路灯，摘掉了我的眼罩，给予了我一双能看见光芒的眼。他也把我拉回了我的世界，关上了另一个世界的大门。

  他就是－－羽生结弦。

  第一次看他，是一曲《阴阳师》。

   我仿佛是一个刚出生的婴孩，第一次看到这样一个敢于追梦的人，这样一个拼命追梦的人。用他的话来说，便是“一生悬命”。

  他总是在那条长满荆棘的道路上所向披靡，无论是这样的风和雨，他总能抗下。命运对勇士低语:你无法抵御风暴。勇士高声回应:我，就是风暴。他对于自己所热爱的，倾尽所有，把外界的一切阻挠，当作毛毛雨。因为，他是风暴！他就是希望所在！毛毛雨岂能击溃风暴！

  如他所愿，春天如约而至，恰如樱花绽放，似乎在诉说着他一生的梦想，他说:“希望你们也一定要无所畏惧地，为了梦想赌上一切！”

  我，想向他一样，为梦而战，哪怕把牢底坐穿，哪怕将自己埋葬在四周高高的山上，我不能失去我的崇高！

   我的一腔热血，是为了梦想！

   梦啊，你是我一生的所爱，我的情人！

   命运的局限尽可能永在，追梦的赤子之心却不可须臾或缺。

   我用了近乎五分之一的人生去爱美术，因为我热爱着世界上一切的美好，我想成为一个画家，不被“钱”的蛛网束缚，你无数次在最苦闷的低谷里，以神之姿，以光之名，给了我希望。

   不畏惧风，不畏惧雨，撕裂蛛网，冲破牢笼，去追寻吧，用自己的一生，去追求梦想，黎明前的黑暗是最黑暗的，但羽生结弦已经在黎明来临之前，稍微照亮了黑暗。

   过去的时光不反，让2022成为我的人生之峰，我以“一生悬命”之姿态立于峰顶。即使我如蜉蝣渺小，但我已立于不败之地。

   2022，拜托你见证吧，“一生悬命”将会成为我的墓志铭。

“没什么好害怕、好自卑的。”

“在你的背后是力量，在你的脑中是知识，在你的身旁是伙伴。”

“你是你自己最懂行的投资者，是你自己最会因材施教的老师，是你自己最知心的倾听者，是你自己最严格的教练，是你自己最温柔最坚定的依靠。”

“一次不成功，就总结经验，再试一次。世上从没有完人，也从没有谁能真的不依靠任何人，从没有人能彻底地神通广大。每个人都是有血有肉的普通人。”

“所以，你没什么好害怕、好自卑的。”

“一切都会是其最好的安排。”

偶尔会emo

但是

乐观积极向上才是我的主旋律！

调整好自己

把快乐留给自己

（有空就更，没空就罢）

你来人间一趟

你要看看太阳

和你的心上人

一起走在街上

——海子

摊牌了。

我就是个废物，上了大学之后就开始浑浑噩噩，虽然转专业了，但是现在的专业根本不适合我，我也不能说什么，不能抱怨什么，毕竟是我自己一意孤行的结果。

我成绩糟糕，就连小测验也应付不了，大题目总是写不好 逻辑混乱，上课回答不了问题，被叫到只能傻傻站着；嘴笨，长得也不好。

喜欢的爱好也不会发挥到极致。

人生中唯一坚持的就是放弃。

我自卑又自负，现在像瘫烂泥困在大学的沼泽里。

我想过自杀，但也只是想想。

我好像就没有坚持做过、持续不断地每一件事。

我在乎成绩，可我成绩稀烂；我在乎别人对我的看法，可是越揣摩我越感到不安。

可是这又怎样。去tm的针对，去tm的废物。阳光那么好，一切都那么蓬勃向上。我爱春夏秋冬，我爱这世界的景色，我管他们怎么想的，我管我是谁。我只知道我好快乐，我要这么顽强地活下去。

我才不会被所谓的社会、所谓的成绩、所谓的人缘、所谓的认可所困住。

我是自由的灵魂，我会随长风飘荡。

我会与此生时光长存。

                   总有属于我的季节

  每个人都有属于自己的季节，每个人都有心之所向，但在追求这份期盼之前，每个人也都要越过那些沿途的丘壑。

  曾经，我也走在那起伏的山丘，本着追寻神往的目的，却像无头苍蝇一样不知前路为何。周围是一片白色世界，往日茂密的树林不复从前。枯枝滥叶，厚重的雪块将那斑驳的枝干压得抬不起头。幽寂的氛围环绕着我，林子里没有一点声响，只有不知名的、早已干皱的果子掉落在一片白茫之中，砸出不深不浅的坑，却得不到任何波澜。

  蹑在松软如泥的雪地上，我倍感无味。一路上的毫无波澜，在我心里也惊不起水花。我开始厌倦和后悔。当初又为什么要选择这条如此不好走的路？却忘了一开始被漫天雪花与银装素裹所吸引的我，是多么充满期盼与满足。

  突然，白茫中传来一阵窸窣，细看，一只毛茸的狐狸忽而从银华中蹿出，通体雪白，圆溜的眼珠子打着转儿瞅着我，亮晶的黑色使得与这白色世界融为一体的生命熠熠生辉。我向它靠近，想要欣赏这凄清中的唯一；它却好似看着敌人一般盯着我，仿佛我才是这寂静中的不速之客，而后抖抖身上的飘雪，转身跑走了。

  这份惊扰吸引了我的注意，我开始环顾四周，好像也没有那么无趣。远处青山在一个又一个翻滚的雪浪中时隐时现，眼前的云霭像波涛汹涌的大海，它们在山峦中盛开；雪花飘落在棕色枝条上，像是为老树抹上新色彩；小雪有小雪的温柔，大雪又有大雪的凛冽……蓦然回首，我曾经走过的蜿蜒曲折，都留下两行脚印，一步一个，都是实打实的。寒冬在此映衬下似乎也有趣起来。

  不知不觉，我走到了路的尽头。渡过凛冬，便是暖春：眼前是一片柳绿花红，已是日落晚霞，走在阳光中，却好像太阳从不会落山似的。落英缤纷，流水潺潺，如桃花源般是所有人神往的地方。

  这难道不是我一直追寻的地方吗?功成名就，无忧无虑。我回望我的初心，是想在火树银花中寻找一方属于自己的天地；我回望漫漫长路，感谢自已没有放弃那白雪皑皑。感谢自己踏实地迈向前并乐在其中。虽然到达了心之所向，越过了层峦叠嶂，但路的尽头还是路，一直向前才是我的路，一个又一个的冰封遇骄阳才是真正属于我的季节。

关于抑郁症想和大家聊一聊

不知道怎么的，就突然想跟大家聊一下“抑郁症”这个事情。

其实大家经常会说自己去“网抑云”或“emo”之类的，但殊不知，真正的抑郁症患者是非常痛苦的。

大家别误会，我并没有体会过，但我周围有这样的人群存在。所以我特地去百度了一下，网页上是这么说的:情绪莫名低落，敏感，记忆力下降，对任何事情都提不起精神，身体总感觉疲惫不堪，生理性疾病，产生轻生念头。

我自诩是一个比较乐观的人，但也难免会低落，我无法想象一个人整天带着这样的状态生活是什么样的情状。

现在抑郁症患者开始呈低龄化趋势，我先开始不能理解，现在的小朋友竟然有这么多烦心事吗？

直到今天，我在和别人聊天的时候发现，群里竟然也有两个抑郁症患者，一个初二，一个高三，都因病情休学了一段时间。

最后我还是忍不住问了原因。孩子么，大抵就是因为老师和家庭的问题。

其中一个对我讲述说:她考试考砸了，那老师对她破口大骂，还说她拖累父母，不如去死。

另一个跟我讲述说:她考砸了，回家不敢告诉父母，被父母知道了，非但没有照顾她低落的情绪，还骂她是废物。

我对这些话大为震惊，因为我家里人对我的学习一直是“放养式”的。但有一次我没考好，就把自己关在房间里，爷爷还特别担心我，跟我说考不上也没事，老头子还能再养我几年。

是的，我很庆幸我有这样的家庭。

为什么这些话能引起我的共鸣。这还要追溯到我高三的时候。

我高中成绩还算不错，高一就在强化班，成绩马马虎虎能稳定在年级30～80的样子，直到高三，我遇上了那个我一辈子都不会忘记的老师。

她是教数学的，她很厉害，她在学术上成就也很高。

但是她对数学好和不好的学生态度差别也很大。

在这里我举两个例子:

①高中的时候，我们每个人都有一个校牌。这个校牌有点像老年机，他有三个键，可以存三个号码，长按就可以拨通，自然，别人也可以打来。我们平时是11.30下课，那老师爱拖课，一直到11.40都没有放我们走。我妈兴许是担心我，给我打了电话。我听到声音吓得赶紧挂了电话，但她还是听见了。于是她叫我站起来，骂了几句难听的话。那会儿别的班都下课了，我坐在靠窗户的地方，所以所有经过的人都看着我，让我觉得很难堪。但她不在意 。而又是一天，明明是上课时间，班上一个数学好的男同学电话也响了，而且是好几回，她却笑眯眯的叫他出去接电话。我不理解，可能只是因为我数学不好吧。

②有一次，她上课叫我们回答一个数学概念，叫了两个数学好的都不会，她叫他们坐下去了。到我这，我答不上来，她又开始对我人身攻击，骂我是草包，一肚子废水（过重的我就不讲了），接下来又是罚站。那时候期末，数学课一般都是连上个三四节。她上多久课，我就要站多久，下课也不例外。那时候我还贫血，有时候站着站着就要倒下去，我都是咬着嘴唇死死撑着。因为我知道，要是我真的倒了，她肯定又是一阵挖苦。

这只是我高三生涯中的两件事，其他还有很多。我对这个老师从未有过感恩，毕竟她没什么让我感激的地方。提到她，我只想到无尽的讽刺和罚站。我所有的惩罚都只是因为我偏科。

每日每日的压力，每日每日的体罚，让我对学习彻底失去了兴趣。于是我成绩一落千丈。

那时候的班主任不理解我，还以为是我父母在外上班，没人管我，导致我成绩变差。还说要给我父母打电话，让他们远在千里回来陪读。我那一次是真的爆发了，我父母已经很辛苦了，因为不知道的原因，就要用荒诞的理由把他们叫回来。

于是我第一次大喊:“不管别人的事！我自己可以学好！”

但之后我状态越来越差，各科成绩都在下降。我晚上根本睡不着觉，一睡着就梦到上课，一梦到上课我就会惊醒。我不知道那时候我精神上有没有出问题，我也没去查，毕竟我不想给家里人添麻烦。

我庆幸我心里素质过硬，我撑过了高三，撑过了高考。当然了，我成绩也不是很好看，只是将将过了本科线。

你要问我恨吗？我当然恨。

你可能会嗤之以鼻，说，因为一个老师放弃了自己的未来，真的值得吗？

我只想说，不是我放弃了自己，我甚至很庆幸我可以挺过去。学校里受过的委屈我从来没有跟家里人提过，那段黑暗的时间都是我自己撑过的，没有人知道我那时候有多痛苦。

直到我毕业了，我才和家里人说起这件事。我妈妈特别气愤，她跟我说:孩子，你要是早点说，我们会为你做主。我们现在就去找那个老师。”憋了那么久的眼泪终于还是决堤了，我真的真的很难受，但听到妈妈跟我说的话，我一时间又觉得，当初我是可以和他们说的。

最后我是没有去找那个老师的，毕竟已经毕业了，我也不想再回忆。

我跟大家分享这些事情，不是卖惨，只是想告诉大家，不论遇到了什么事情，一定要找人倾诉，朋友也好，亲人也好，不要一个人憋着！你也许觉得自己可以挺过去，但人毕竟是人，都是有极限的，憋到最后只会让自己崩溃，让自己生病。

我们不能阻止没有师德的老师，不能避免没有责任心的父母，我们没有选择。但我们可以选择自己去解决的方式。老师不行就去找家人，家人不行就去找朋友，总有一个人会理解我们的脆弱。

没有人能做一座孤岛，终会有船舶向你停靠。

我很庆幸自己现在还是那个健健康康，快快乐乐的自己。

但不是所有人都有过硬的心理素质。

所以，有什么事就去倾诉吧，希望大家的生活都充满期待❤️。

【最后附上两个小朋友和我描述时说的话，真的很揪心。】