LOFTER-网易轻博

路不一定要走得快，但至少出发在路上。

不要害怕还没到达的未来，

不要担心自己是否有能力去应对，

做好眼前的事，

一步一步，

做自己喜欢的事，

一点一滴，

当时间过去，终究会有答案。

  我已无路可挑

  就像是被囚禁的鸟

  失去了大树的枝条

  也失去了依靠

  我听着繁华的喧闹

  给自己做了个石雕

  还有一个笼子  十分精巧

  我已无路可逃

  我用尽一生寻找

  一份属于我的美好

  可这红尘太纷扰

  这让我如何找得到

  那就放弃寻找

  让我这个俗人融入喧嚣

  盈满露珠的青草

  春天变得暴躁

  鱼儿在吐着气泡

  小孩在打水漂

  今天依然无聊

  偶然泛舟听童谣

  思乡的潮水不再静悄悄

  独自一人彳亍在泥泞的小道

  哼着曲儿不成调

  悠哉悠哉管它无路可逃

  浩大的宇宙衬着我的渺小

  我不再追求孤云的飘渺

     我将用微笑

  去迎接喧闹

1.

毕业三年了，我依旧没有考上公务员，每天不分昼夜的背诵抄写，脑子里满满的，塞不下任何东西。

眨了眨干涩的眼睛，起身到了杯水。水是晚上烧的，到手中上时已经凉透了，眼泪滴到水里，波澜里我看到了儿时圈点的涟漪。

雨水一点一点落在地上，洪水淹上了我的腰线，淹没了我攥紧的海报。幼小的我太天真，寥寥几片都是美食与画笔，我记得那时我说我要当一个会画画的美食家。

水在江东不停的晃悠，拥抱广阔的大地，亲吻山间滚落的碎石，水中倒印着两个小小的人，她们手牵手，话语间全是相声与小品。

窗间的风萧萧又瑟瑟，我从回忆里逃逸，握着杯的手微微发颤，我将它轻放回桌上，还未转头，顶上的白炽光顺的一齐亮起，霎那间，我的意识有点恍惚。

2.

“这就是你说的要干一番大事业？”小Y指着满地的废稿声色冰冷，“用这样晚不睡早不起的自我埋怨的态度？”

“我很累了，我想睡了”我用尽力气压下烦躁，有气无力的说道。

“逃避不能解决任何问题”，她依旧盯着我，“你总得做出选择，继续或放弃”

我们僵持着，互相看着对方，谁也没有让一步的意图，我揉了揉太阳穴，闭上了双眼。

我记得一位故人见到我的第一句话问的是“你还想当美食家吗”

我记得牵着我手的那位搬着板凳进了戏院，胭脂腐烂了半张脸，从此再不踏入半步。

我还记得我们之前畅谈未来的时候，并没有计划这一步的艰难，我们说过要一起谋财害命，而实际上，就像两比特量子，她趋近了医学，我远离了金融。

其实我也很想知道我们为什么那么执着的不肯去走流水线，大概是应了一句话吧……

“如果我没有读过书，我可以找别的活做，可我偏偏又读过书。”

人总在做出许多让步后觉得很多事都是无所谓的，都食言这么多了，这一次也就算了吧，平平淡淡就好。

平平淡淡就好。

大片的橙黄在依稀的车马喧嚣中脱离了地平线，在温度降到最低的时候，我终于丢掉了《行政能力测验》，长叹一口气，我想不要朝九晚五了，或许796也能安顿我的日常。

3.

放弃公务员后，我们的日子显现出异常的稳定。小Y租了一家小卖部，决定继我后考公务员。我找了一家化工厂，那里的工资高，工作也不难，所有的日程不过就是像之前一样不停的奔波，往返，然后repeat。

我每月将钱一半付月供，一半寄还给父母，加上小Y勤工俭学补贴家用，竟还有些宽裕。好像未来就会这样，在程序里输入无限的for语句。

我结交了很多的新朋友，他们的手都是褶皱且苍老的，蜿蜒的细纹间翻涌出暗黄与焦黑。透过暗沉与疤痕，依稀能感受到它们曾经的柔软细腻。

在他们眼里看不到希望，只有迷茫，无限的迷茫，仅仅只是在月末发工资的时候，从他们眼里看到一丝若隐若现的欢喜。

他们都很善良，会帮我搬起沉重的硫酸桶，也会帮我收拾掉落的玻璃片。

他们说：“年轻人啊，还是要多看看，这活容易受伤，还没前途，你还是再考虑考虑吧”

光透过顶头栏杆似的气窗照进来，阴暗的工厂仿佛一座巨大的监狱，腰侧的墙一明一暗，旁若不见天日的日子里射入一寸曙光。

那一片遗憾又开始悸动、摇晃，然后掉头看着镜子里疲惫的双眼，随着一地的药剂沉入心底。

还是少一些不切实际的妄想吧。

4.

年末，我数了数攒下来的工资，决定请小Y出去吃顿夜宵，然后为我们苦不堪言的日子找到一个沉默的复位点。

我骑着电瓶车，她坐在我的后座上，手里拿着一个刚买的氢气球，我问她为什么这么幼稚，她没听清，只是问什么时候可以坐在我的副驾上。

风不断吹起我的头发，吹进我的眼睛，那里凉凉的，浅浅湿润，在后视镜里微微泛红，我叹口气，嘴里提出一团白烟。

她挑了一家路边的烧烤，我们面对面坐下，我点了几样她爱吃的，在桌子底下默默捏紧了攥着手机的手。

她叫我再点两串茄子，我记得她是不爱吃茄子的，每次我炒油焖茄子的时候她都会不停给我夹菜，生怕吃到一点茄子，然后我会看着堆砌着的“茄子山” 笑。

不出意外，最后那两串茄子都是我吃掉的，我在咬下最后一口茄子时打了个饱嗝，她鼓起掌来。

「你终于好好吃顿饭了！」

于是她起身准备付钱，我刚准备拦住她，她就拿出一个小红本在我面前晃了晃，我没看清上面烫金的字，但我知道，她考上公务员了。

「以后换我养你了」

5.

日子在流水线的桌台间穿过，昏暗的灯光日复一日的打在水泥灰色的地板上，我总中二的想着，如果下次“放风”在白天，我就“出逃”。

逃离贫穷、无知与压抑。

他们还是在不断的劝我换一个体面的工作，找一个体面的对象，生个孩子，然后相夫教子，安安稳稳过一生。

他们总好奇我明明上了一个好大学，为什么也找不到一个好工作。

可能因为语言类的专业没有研究生吧，可能因为我生在这个三十岁工作嫌老六十岁退休嫌小的时代吧，可能因为我的清高没有入编吧。

又或许，可能因为我的浮躁没有考上公务员吧

干化工的人命都不长，所有人都这么想，他们不理解现在的年轻人为什么这么不爱惜自己的生命，他们不懂，我在用生命换取活下来的机会。

我不想露宿街头，我更不想增加小Y的负担。

但改变也算是潜移默化，我看到了小Y的成功，我想，如果我再努努力，是否也能考上公务员。

6.

我要与唯心主义和唯物主义做斗争了，看那些天文和地理，政治与思想———我要再度向我曾经的憧憬迈出步伐。

我过上了更不规律的生活，好比参加一场与“瞌睡”对立的革命。小Y总说我太憔悴，不要给自己太大压力，高考都没见我面色这么苍白过。

拜托，我是靠英语单科竞赛出国的保送生，是走了所有小科目都不及格才选择的下下策。

直到考试那一天我才发现，我一个月瘦了二十斤，原来小Y说的压力，不仅对我的脑袋加压了，也对我的脂肪加压了，这不叫憔悴，分明是因祸得福。

我买了很多好看的衣服，那些以前不舍得的，以前穿不了的，以前望而却步的，我一股脑全买了。

可是即使换了新装，也没有想象中的精神，我想不出哪里出了错，或许是我多虑了吧。

7.

其实知识点多，考起来却并没有想象中的吃力，我甚至觉得有些轻松的过分，或许是因为在工厂换了一年心情的缘故吧。

我在选择类别的时候手划过了金融学，那是我离梦想最近的一次，然后大手一挥，把勾打在了外语专业上。

终于，我为自己找了一个完美的落脚点。

8.

生活总是给我打一个大大的勾，稍作停顿，然后在末尾打下一个大大的斜杠。

我的腰腹不知道从什么时候开始，每每在夜晚发了疯的痛，在又一次尖叫声中，小Y的担心终于战胜了我的推脱。

「不行，你必须跟我去医院！」

我拗不过她，我痛的没力气了，我不说话，只是蹲着。双手愣着，我不知道捂哪，因为我根本不知道到底是哪疼，只是在反应过后无措的腋在胸前。

9.

在我醒来时，我躺在了病床上，左手插着一根滞留针，杂着药水的葡萄糖不断被输入我的血液，涌入我的全身。

我闻到了一股熟悉的树胶香，脑袋里闪烁过一个模糊的背影，除了他我再没从谁身上闻到这个味。

我挣扎坐起，看见他站在门口，同小Y絮絮叨叨些什么，太远了，我听不清，大致是说我得了胰腺癌，是晚期的，已经不能阻断治疗了，只能想办法用机器延长我的寿命。

小Y问小S，我的寿命大致还有多久。

小S答，不治的话还有半年。

其实我知道，就算治疗了，也到不了半年了。

我咳嗽两声，吸引了他们的注意。

「我能出院了吗」我问到。

他们面面相觑，不知如何回答。

「我都听到了，就半年的话，也没必要治了，请别让我走的时候，插着满身的管」

我写过很多给世界的告别信，我没想到，这天真要来的时候，我还是会有些无措。

其实小Y有一种硬装出的与同事讨论一个无关人员的样子，我不想自作多情，但我感觉她是害怕的。她其实比我想的要平静，到底是学医的，大抵从我一个月瘦二十斤起就该想到要发生什么了吧。

挺好的，她有足够的时间做心理准备。

10.

我在强制出院后向上级提出了辞职，变卖了我刚毕业时啃老买的金元宝，又在父亲留给我的房产证上写了小Y的名字，有点偏远，但物价不高，在她落魄时或许是个好去处。

没想到，人到三十四，英年又早逝。

「在我死后请把我的骨灰进海洋里，如果我不在了，你一个人，也要好好活」

11.

小Y说，她想陪着我到最后一刻，于是请了半年的假期，说要陪我周游世界。

我们看冬日的雪落在富士山上，看清晨鸟儿站在挪威的树枝上高歌，看太阳从悉尼的湖上升起。

我活过了半年，甚至有些忘却了癌症这回事，过起了村口老人的生活。

我又要像从前一样挣日子了，到我“分崩离析”的那一天。

在一个群里，看到了一首小诗《乐观主义者》

看完，觉得挺乐：

我总觉得，这样的诗，比有些头衔为“诗人”的人写的一些所谓的诗要好，不管他们自诩印象派还是朦胧派还是什么野兽派。

这样的诗，估计会被人不屑地称为“打油诗”。

但那又怎样呢？

看完让人一乐，就达到创作者的目的了。

如果写一个东西，拿着流芳百世的目的去创作，往往落了下乘。

我们所读的经典，比如《诗经》，里面的卫风秦风之类的诗，都是人们在日常生活中哼唱的，无意之中流传了下来。反映时代生活，才是第一任务。

诗仙李白的诗歌，大多数都是喝酒喝嗨了创作的，而不是正襟危坐在案桌前写的。云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。因为他，惊艳了整个盛唐。而杜甫的诗歌，让我们印象深刻地是《石壕吏》《茅屋为秋风所破歌》等，是深刻地反映生活疾苦的。

我喜欢《乐观主义者》这首诗，因为它所表达的，其实也是我希望能够达到的。

港剧中最烂大街的台词：做人嘛就是要开心……

之所以烂大街，是因为用的频率高。

用的频率高，是因为人民群众爱听，所以创作者频繁用。

而不是创作用反复用，人民群众爱听。

逻辑是不一样的。

做一个乐观主义者，对待同一样事务，往往是不一样的。

就像大热的电视剧《狂飙》，大家说说，高启强是乐观主义者还是悲观主义者？

毫无疑问，他是一个乐观主义者。

虽然遭遇了很多不公平的事情，但是在不公平中，他努力地在往好的方向转化。

比如给小龙小虎兄弟俩送等离子电视，就是不想搬摊位，尽管等离子电视很贵，自己买不起，但咬咬牙，买了个七千多的送，这已经是他送礼的极限了。

在后来的一系列事件中，他其实是被事件裹挟着走了。设身处地一下，我们如果是他的位置，会感觉很难很难，因为前有徐江，后有安欣，还要照顾弟弟妹妹。一波还未平息，一波又来侵袭……

如果他是悲观主义者，估计跳楼一死了之了。

但留下弟弟妹妹，弟弟妹妹估计都要辍学了。

他是乐观主义者，在夹缝中求生存。

身为穷人，尽量做一个乐观主义者，因为“退后一步是悬崖”。

教育孩子，也要让孩子做一个乐观主义者。

每每看到中学生跳楼的“新闻”，总是心痛的。

这些孩子选择了轻生，无非是被逼到了生无可恋。

悲观主义者最容易生无可恋，乐观主义者总能在绝望中看到希望。

好死不如赖活着，这句话一定是一个乐观主义者发明的。

风告诉我

要热爱这个世界

娇嫩的花瓣夹杂着星子的

软

绽着

蓝天

蝴蝶也

展翅

展翅

抚去嫩绿昨晚

未拭的泪珠

随后将她捧

在掌间

黄褐的种子

掷向

天边

于是夕阳成

皎月

于是

来了人间

风

自由的

飞翔

飞翔

告诉我

要

热爱这个世界

————end

短诗一首呀

  有些树生来就被栽在名贵的花盆里，他们只要顺着命运的安排生长，就能开出美丽的花。因为他们的前辈给了他们一颗会开花的种子。有些树生来就不美丽，他们也似乎安于不   美丽，安安静静地生长，春天长叶，秋天落叶。偶尔会因为日复一日的平淡摇摇叶子表示叹气。

      更多的树长在林子里，林子是那样的挤，同类很多，只有拼尽全力才能冲出厚厚的绿色屏障，看一看天空。有时候，在努力汲取氧分后，他们会一边喘气一边迷茫，他们到底是不会开花，还是只是开花晚。

       我也一样，时而迷茫不知所措，时而又充满斗志企图改变人生。可命运是过程累计后的结果，点点滴滴汇聚成后来。喝过太多太多鸡汤，看过太多太多励志电影，明白太多太多道理。可最后连静下心来，细细品味这生活中点滴的时间也竟在遗忘中逝去了。

       那些还未开花的树，生长得不那么自信，却也不甘停留，每一寸向上都是跌跌撞撞走了歪路的。树一直伫守着，它怎么有那么强的决心与毅力，撑守那么多的隆冬与盛夏?春天，高高的细枝上冒出了点点新绿，一派生机。到了夏，视线之中只有铺天盖地的绿，不时有鸟鸣传来，也分辨不清了。秋天，枝干上缀满了清一色的杏果，没多久便熟透了。跟着一起的，是金黄的叶儿。冬天到了，谁知道那层林尽染的树冠，已经凋零殆尽，只剩一两片摇摇欲坠的叶子独留在那横斜指向寒空的虬枝上。 

       这是我们所能见到的，可那些深埋于地下的盘综错节，才是他们能在这场等待中坚持下去的原因。无论四季变换，昼夜更替，他们都做到向上生长，向下扎根。叶子有长有落，但根只会越来越深。也许最后并没有开出想要的花，不过此刻的他们足够相信与等待。

       我不知何时才能到达向往的乌托邦，所以一直前行，像茂密森林中的一棵树一样生长。面对暴雨，我迎接它带来的水分，滋养自己；面对狂风，我与它共舞，掸去身上的尘土；面对冰雪，我坦然接受，用它点缀枝干。  每一次坎坷，都是沉淀自己的机会，等到阳光的到来，我便可以迎接心慕已久的花了。

       就这样静静地生长着，等待着。吹在我们叶子上的风，一样是温暖的。