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书信

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江衍啊-JIANG

曾经的遗书

亲爱的你:


心情不好吗?的确,又是一个该死的夜晚。


这么漫长而煎熬的夜,给你讲个故事来打发时间吧……就讲我的故事,它俗套,它无聊,但至少可以在深夜为你找点事情做,就当聊天吧,听完以后你尽可以随意笑话我。


我曾经给自己写了一封遗书,在生活的底谷。


那天夜里我为自己冲了一杯咖啡,坐在了写字桌前,把灯光调到夜间事宜的温和,拿出了纸和笔开始写。


第一次写遗书,没有经验,自己就会想要写什么才会让这封遗书的开端不那么可怜,要知道,一封遗书如果让人心生怜悯,那这个人的一生也就太悲凉了。


那就先写我所经历的吧,先写写我活过的日子。


于是我开始回忆过去,总结我的时间。...

亲爱的你:


心情不好吗?的确,又是一个该死的夜晚。


这么漫长而煎熬的夜,给你讲个故事来打发时间吧……就讲我的故事,它俗套,它无聊,但至少可以在深夜为你找点事情做,就当聊天吧,听完以后你尽可以随意笑话我。


我曾经给自己写了一封遗书,在生活的底谷。


那天夜里我为自己冲了一杯咖啡,坐在了写字桌前,把灯光调到夜间事宜的温和,拿出了纸和笔开始写。


第一次写遗书,没有经验,自己就会想要写什么才会让这封遗书的开端不那么可怜,要知道,一封遗书如果让人心生怜悯,那这个人的一生也就太悲凉了。


那就先写我所经历的吧,先写写我活过的日子。


于是我开始回忆过去,总结我的时间。


原文如下:


我这一生在我看来是个灾难史,若是说一生平平淡淡,我还真的不平凡,我经历的好事情永远没有坏事多,并且好的程度永远没有坏的程度大,若是有曲线图,那便是“凹”字波动,在我看来,我这一生是个笑话。


我曾经历了什么?校园暴力,背叛,质疑,解雇,碰壁,失败……太多了,我至今我已经记不清都是具体什么事情了……但是我却清清楚楚的记得遭遇过后心里感到的疼痛,一次又一次的愈合,再一次又一次的被补刀,其实慢慢的自己都已经麻木了,当我意识到自己面对这些已经没有了反应时,自己也不知道该高兴还是惋惜了。


所以我说,我的一生,没有色彩。


要说有点意思的事情,那就是我可能得了严重精神分裂症,在我身上永远是有两面性的。


比如我可以万分懈怠,也可以万分努力。


上学的时候,我可以在一节课睡的死死的,我也可以在第二天在同一科目特别集中,并且我还可以把落掉到课补回来。到后来独自生活了,我可以自己一个人待在家里看一整个双休的剧,什么也不干,也可以在一整个双休加班加点熬夜赶完稿子提前完成工作。


比如我可以来让自己满怀希望,也可以认为自己一文不值。


上学的时候,我可以肯定自己的能力,期待未来的日子,也可以告诉自己这些全都是妄想,自己并没有想象的优秀。后来,我可以在感情上告诉自己看不上,但是同一个人我有时候觉得我配不上,我可以在工作上告诉自己我能解决,但是心底仍然质疑自己的能力。


比如我可以感到世间温暖,也可以感到万世孤独。


我认识的人不少,QQ微信列表满满的都是人,这些人见了面都会和我聊天,我们偶尔也会约着一起吃饭……但我不是唯一的人,聚会会问我去不去,但我会在角落无人理无人问,提前走掉也没人知道,列表里面这么多人,都不及一个列表几十人的消息收到的多。这个时候我会感觉我的世界开着门,却始终只有我自己。


比如我可以说是特别坚强,也可以说是特别脆弱。


校园冷暴力被排挤我没哭过,打架住院我没有哭过,差点被车撞死我没有哭过,真心对待的朋友背叛我没有哭过,分手我没有哭过,被人算计降职没有哭过……记忆最清晰的是有人抱住我揉了揉我发顶,对我说了一句“这些日子辛苦你了”的时候,我哭成了狗。


……


还有好多好多的比如。


我常常告诉自己,事情总会过去,总有解决方法,你只要再撑一撑,你只要抗住了。


但是我却忘了我累了。


或许我应该给自己放个假,让我的灵魂休息一下。


……


你知道后面怎么了吗?说出来真的很好笑。


我写完了这些字,觉得没什么可以写的了,就把它装到了提前准备好的放遗书的信封里,然后从冰箱里拿了一罐啤酒,我爬到了楼顶。


三十三层。


当时写完是凌晨三点多了,我站在三十三层的楼顶吹风,想要跳下去。


我现在还记得当时凌晨三点我看到的城市多么空荡荡,满眼的霓虹是多么漂亮,天空的月亮又是多么朦胧。


我边看边喝,喝着喝着觉的脸上一凉,才知道自己哭了,我拼命去擦眼泪,但是泪腺似乎是崩溃了。


我觉得我醉了,原来我只有一罐啤酒的酒量,觉得好笑,于是就形成了一副很诡异的画面,:一个喝着酒的人,笑着掉泪。


我怎么了?


站在天台边上,我伸出一只脚想要落下去时,我能感到身体里每一个细胞都在叫嚣着“不可以”。


哦,我怕了。


我蹲在角落大哭起来。


后来我哭累了,倚着天台的墙睡着了。


我做了一个梦。梦里一个人抱着我,揉着我的发顶对我说,“这些日子辛苦你了。”我想去看那人的脸,却是模糊的。


醒来以后我病了一场,恰巧发烧最严重的那天从小玩到大的朋友大老远来找我,本想给我一个惊喜,结果我给她一个惊吓,大概真是我命不该绝吧。她把我送到医院,陪我挂上点滴。


我把这些都告诉了她,她趴在我怀里哭了一场,当时真的感觉对不起她……


然后她给我讲了几句话,我至今忘不了。


她说,“你要是真的想不开,就不要在以前一次一次的扛过来啊,这样的你对得起以前努力活着的你吗?既然一次次的扛过来了,就不要轻易去死啊……”


对啊,既然一次次的扛过来了,就不要辜负曾经那么努力的自己了,这样的话太亏了。


这些话我也想转送给你。


你是个坚强勇敢的人,我看到过你一次次被生活打磨的样子,被磨平了棱角,过程很痛苦,但你愣是咬着牙闯过来了,所以你是我的自豪,你要活的骄傲。


还是累吗?还是说觉得没有希望了?


没关系,累了就停下来休息一下,等到充满能量继续前行,去寻找希望。


这样,抱一抱吧。


这些日子,真的真的,辛苦你了。




2035.2.27

你亲爱的:

江衍啊_JIANG









_半夜写给自己的,也就这样吧.


_有些也是编的成分,毕竟是35年的信.


_心情不好的话如果给你了安慰我也会很开心的.


_加油.




花田半亩

敬启者

       恙:

    一年之久。

    但愿你忘记了很多东西了,我依旧这样,死循环的把肉体和灵魂折磨得东奔离西。愿你安好吧。

     我开始想念以前,连笑时都会带着阴郁,可以不用顾及,如今,没有了疼痛感,满身的罪恶,所厌恶的一切嘴脸和人心,都在心里扎根。梦里都听得到那些呐喊,没有余力封印,亏欠的总是太多,所以注定不会安稳的结束,尽头也纵然是荆棘遍地,深渊万丈。...


敬启者

       恙:

    一年之久。

    但愿你忘记了很多东西了,我依旧这样,死循环的把肉体和灵魂折磨得东奔离西。愿你安好吧。

     我开始想念以前,连笑时都会带着阴郁,可以不用顾及,如今,没有了疼痛感,满身的罪恶,所厌恶的一切嘴脸和人心,都在心里扎根。梦里都听得到那些呐喊,没有余力封印,亏欠的总是太多,所以注定不会安稳的结束,尽头也纵然是荆棘遍地,深渊万丈。

       越来越喜欢阴天,没有风。心像干瘪了一样,静止的停留瞬间,最怕一场突如其来的大雨,冲毁那些已经要坍塌的崩溃防线。可能真的会要了命。

        你也总是说你很好,其实我懂。每个人都会偏离所想好的轨迹,且是反方向的渐行渐远,可能有些人会忘记,可有些人硬生生是要带到土壤里的。到处都是腐臭,终将会在黎明前消散,不留一点痕迹,就是隐隐的疼痛能告诉你有些东西就算你不希望也会如期而至。毕竟很长一段时间里能忘掉的东西并不多。

        又是凌晨,我又将在黎明前走更远的路,跋山涉水的一路挣扎,只为了长夜之后的光热。总有些遗憾吧!或许明天是个雨天,又开始泥泞和阴冷。

       都在在嘶喊中睡去吧,我期待明天你画了妆,站在风口,我便找得到。

   

                                                       2020.2.25    保山

J.Mockingbird.安迪

To安洛:

     见字如面。

     我不明白我的真情实感对你来说算是什么,但我还是要十分感谢你的耐心一一在葬礼上我终于意识到自己是多么微不足道,却受着你的恩惠。

     确实,我也是觉得前路无从下手,所以我想讲讲过去的事情。

     到现在我也还未曾知晓,但也已经不愿深究的一件事便是我的家庭。在你的记忆里,有我最羡慕的一点:你童年时美好的家庭——不论你如何给我分清昀与你的界限,...

To安洛:

     见字如面。

     我不明白我的真情实感对你来说算是什么,但我还是要十分感谢你的耐心一一在葬礼上我终于意识到自己是多么微不足道,却受着你的恩惠。

     确实,我也是觉得前路无从下手,所以我想讲讲过去的事情。

     到现在我也还未曾知晓,但也已经不愿深究的一件事便是我的家庭。在你的记忆里,有我最羡慕的一点:你童年时美好的家庭——不论你如何给我分清昀与你的界限,我觉得这也就像我现在还不能完全抛开風而接受安𦒍一样吧。在我的印象里,我是全世界长相最奇特的人,却在你们中找到了归宿。

     这不禁让我更加想起那些回忆中的细节——月亮上紫色的火光以及雨天下不灭的火,还有战场上的种种。到了现在,我也开始佩服起了自己的愚昧——甚至当时代到来时, 也还是痴傻地沉溺于过去,直到那个我永远不会忘记的夜晚,我才恍悟。以至于现在我的肩膀上又背负起了如此重担,我才开始真正的反思。

     你还是给我留下了许多神秘的意象——关于安格。我不知道你是否知晓,我之前与她见过几次面,时间让不冷静的回忆更加清晰了。

     我第一次存在关于她的意识,还是你对我的那个设问中,我所产生的“幻觉”。我在梦中梦到了她比以后任何一次都要清晰的眼眸,是很可怕的血红色。在你与我建立联系的那个夜晚之前,那个眼眸每晚梦到了愈渐清晰,直至昏迷的第三天,它一直盘旋在我的脑际,后面我从那雄雄的血色火焰中,目睹了安洛你沐浴的全过程。

      第二次也是在那个梦中,我却记得那是我的审判。在那里,我切身地经历了一回十字架火刑。在那个末尾,我接收了名字,并且也看到了她的另一只眼睛。我也开始发现给我定型的那副躯架,是她眼眸中云雾的一部分。最后的我发现我躺在满是紫叶的树林里,那种紫,是那次的火。

     第三次也是最近一次便是在最后一场战争时。我很是记得当我站上战场的顶峰时那种惊惧的感觉,仿佛是我站在玄机之地却无法扭转乾坤的无力之感,直至我感觉到了眼眸中流出的滚热液体,我便发现我钉在了门后的十字架里,并且她在我面前誓下了判词,可是判词还没有听完,我便看见了紫光一闪,接着我回到了战场上,此时我却觉得我没有那么渺小了。

     回去后我发现那晚留在我左后颈的红印变成了一副生锈罗盘的纹身。

     正如你所料——时代转变得很快。新的时代经不起时间上的浪费,所以很抱歉我们只给你了一个很简单的葬礼。一切都是安莱小姐安排的,但她始终都没有出场。给我留下了很深印象的便是那位悼词的演讲者,他应是你的朋友,但我不认识他,并且他也不愿意留下自己的名字。我觉得在场的应该也什么人认识——当然这点我不确定 ,即使到场的人不多,我也不认识几个——但他提到了我, 他说我是接任这个时代的存在。

     我还清晰的记得,那天下雨,并且冷到了骨子里。结束后我去找了安莱,她很奇轻,她看上去很高兴,将房间装扮成了茶话间。她并没有回答我心中的疑惑,并且那里也下了雨一一那种感觉是是与葬礼上一模一样的寒意。在雨中,我开始摸索你的记忆。我不知道安莱小姐会不会给我再次开放那片树林,总之,我很遗憾我还是没有勇气去面对终点。前文也提到了,可见我最重视的便是昀的童年,可能也正是因为我缺乏的原因。

     接下来我想谈谈一个我一直犹豫的问题。

     从最开始我加入军队,我对安洛大人您的印象便是个简单的君王形象——我只是奉命征伐,从未有其余思想,我始终坚持着自己的立场——我甚至不知道你的真实名字。(实际上“我们”都不知道)

     接着就是在战场上。我不由自主地追寻着你的脚步,在你回头那一刻,我的大脑里闪现了你的名字(其实我也注意到了,在最后一场战争结束前我叫你的名字你都会机械地发愣)。现在的我只记得你回头时的战火硝烟,然后便是到我醒的“奇怪”的梦。

     直至后来你带我经历这场战争的每一个过程,我才开始意识到在梦境中的我失去了什么,又得到了什么。

     现在的我理应十分准确地猜到了,你们是用地火给我疗伤的(用安莱的蓝地火?我不确定)。以及后来的问候,让在没有家庭庇护下成长的我感受到了前所未及的温暖。

     当然,让我印象最深的还是那晚的温柔。

     后来的记忆之于我便有些模糊了。只是安莱给的那种亲近感此时也仍然在灼烧。

     并且在现在的我发现那种感情无可替代,越是想念,越是渴望。那种感觉能使我振奋,我现在觉得我整个人很低落,我正在努力克制那种难以名状的感觉。

     可是安洛,这种私情就开始渐渐衍生而繁茂了。请告诉我,这到底,算不算是,爱?

     但总的说来,安洛,一些事我正努力地克服着。我只能说,接轨这个位置确实让我十分措手不及,但也仍祝愿在亡域的你,一切安好。

安𦒍(亲笔)




1想稍微分担一点打游戏的时间,所以决定把之前写的只给自己看的文字发出来。(其实看见我最中二时期写的文章我想都烧了)(虽然现在我高二着)

2这篇文章的背后有一个较为庞大的原创设定,是一个无聊的晚自习写的,本来想改一下,但是想想还是保留安𦒍的第一视角与他的性格,所以就一字不差地打上来了(可能有打错的)。

3安莱的茶话间的灵感来自于《苍蓝钢铁的琶音》中心智模型的聊天室。

4如果有人看我就发悼词和安洛的回信(谢谢)。

小毛驴

四点钟来信

亲爱的H:


展信快乐


称呼你H,你一定觉得莫名。但是怎么办呢,几乎所有的输入法里,打下这个字母,就会跳出来象征开心的字眼,姑且不论其是否真的源自内心。我想你应该会嫌弃自己的称呼里含有此般滑稽味道,继而眉头打褶,像绵软的奶油堆簇。但我认为挺好,能展现出一些轻浅短暂的快乐,总归是聊胜于无。


你大概猜不出我是谁。


因为我的字迹变了好多好多。从前是比较男孩子气的,笔锋挺锐利,块头也挺大。现在成为半个文科生后总想着答题时要多写一点儿,又常常使用水芯笔,经年疏于练字后,字写得圆润小个,看起来乖顺又无趣。


是不是没劲透了。


划亮手机频幕确认一下时间,是凌晨没错。我总是会在...

亲爱的H:


展信快乐


称呼你H,你一定觉得莫名。但是怎么办呢,几乎所有的输入法里,打下这个字母,就会跳出来象征开心的字眼,姑且不论其是否真的源自内心。我想你应该会嫌弃自己的称呼里含有此般滑稽味道,继而眉头打褶,像绵软的奶油堆簇。但我认为挺好,能展现出一些轻浅短暂的快乐,总归是聊胜于无。


你大概猜不出我是谁。


因为我的字迹变了好多好多。从前是比较男孩子气的,笔锋挺锐利,块头也挺大。现在成为半个文科生后总想着答题时要多写一点儿,又常常使用水芯笔,经年疏于练字后,字写得圆润小个,看起来乖顺又无趣。


是不是没劲透了。


划亮手机频幕确认一下时间,是凌晨没错。我总是会在一段完整睡眠的中央醒过来,不过近期倒是醒得越来越晚,前半段睡眠时间拉长,是不是说明我这糟糕的睡眠质量稍稍改善了些。刚刚醒来时理智还在虚无之境里盘旋,梦境里的东西倒是鲜活。


我梦见了高中物理课堂上的板书,清清楚楚地写着各种公式,老师笔迹清秀整齐,箭头都画得细致,还有各种小球运行的轨道,环形的,倾斜的。真的令人讶异,要知道这些东西在平日里是我费力从记忆里打捞都未必能记起一二的。我在想会不会是某种肌肉记忆,在神志休眠之时,便窜了出来。


房间附近有一盏路灯,光是冷白的,从窗帘的缝隙里透进,再溜到床尾,就静止不动了。你说自己总是不喜欢把窗帘拉严实,房间朝着马路,车灯把树影投在天花板上跳跃闪动,默片般地伴着入眠。


此刻我要是横横心闭闭眼,倒也可以当成是月光撒了进来。


上一次看到月亮是什么时候呢,应该是在西湖畔,月光落在山脊上,伴着雾气,勾出朦朦胧的轮廓。很冷很冷,我着急去拍,把雨伞放在脚边。


不对,应该是我记忆出现了偏差,那天晚上明明有雨。


我注视着这一切。也想同你分享这样的安宁。


爸爸悉心照料了很久的兰花开了。细长的叶子里抽出芯,几个花骨朵儿排列整齐但却不讲秩序地先后露出来花蕊,走进了就可以闻到带着寒意的香,像风雪归人的指尖。


类似这样美好的生命体,对我而言,喜欢是真的,没有足够的耐心也是真的。但你不一样。你永远都有满溢的,难凉的热忱、温柔与好奇心。写到这里我就想笑话你,你把芦荟浇到叶子打蔫儿,托着下巴兀自反思自己是不是过于勤快了些;又把金鱼喂得圆滚滚都快游不动了,站在鱼缸边,眼里是纯粹的愧疚与委屈。


其实没有关系的,多与少,近和远,怎样才是刚刚好,我也从来摸不出关窍。记得你说,满身泥泞后,懵懵懂懂间总能找到一条僻静的路,可以挺直脊背走上去。


晒过的被子松软得像面包,我却还是觉着冷,于是微微蜷缩着把头也蒙进去。你能告诉我现在是什么时节吗。已经很久没有迈出门散散步了,我感知不出。四季常青的植被从不吝啬自己的绿意,前几天还落了淡淡的雪,积在草坪上,令我想到小时候吃的奶油豌豆。


人类自以为的强大还是太不堪一击了些。享乐的家园顷刻间化为风雨飘摇的孤岛,又有多少人被迫着面对生离死别,渴望光明早日燃尽这一个黑色的二月。我只能愧疚地拥有着一份幸运的平安。


你也千万要健康平安。永远有动人的强大生命力。


外面的路灯熄灭了下去,那一束光消失不见,我的倦意慢慢袭来了。看样子只能写到这里了。那我跟你道上晚安吧。或者是早安?


希望下一次给你写信的时候,是浸在温暖的阳光里。



Star_Soaked

【Reylo】listen before I go

警告⚠️:

这封信的大部分并非原创,而是改编自移动迷宫3电影结尾Newt给Thomas的信。侵权必删。

——————————

Dear Rey, 

亲爱的蕾伊, 

This is the first letter I can remember written. Surely I have written to Han and Leia before, but I ...

警告⚠️:

这封信的大部分并非原创,而是改编自移动迷宫3电影结尾Newt给Thomas的信。侵权必删。

——————————

Dear Rey, 

亲爱的蕾伊, 

This is the first letter I can remember written. Surely I have written to Han and Leia before, but I don't know if I wrote any before the destruction of the temple.

这是我记忆之中写过的第一封信。之前我肯定给汉和莱娅写过信,但我不记得在绝地神庙的毁灭前写过没有。

Palpatine has wiped part of my memory; ever since I became a Sith apprentice, a lot of things happened in my childhood have seemed to be much too blurry.  

帕尔帕廷擦除了我的部分记忆;自从我成为一名西斯学徒以来,很多童年发生的事情就似乎变得十分模糊。

But even if it's not my first, it's likely to be my last. 

但即使这不是我的第一封信,也应该是最后一封。 

I want you to know that I'm not scared. Or not of dying, anyway, it's more forgetting. It's losing myself to the Dark Side that's what scares me. 

我想让你知道,我并不害怕。至少我怕的不是死亡,而是遗忘。我害怕因黑暗面而失去自我,这才是最令我胆寒的。

So every long night in the World Between Worlds, I've been saying their names out loud. Those who died because of me. Those who have cared about me. My name. 

所以,在世界之间的世界中度过的每个长夜,我都会大声念出他们的名字;那些因我而死的人。那些曾经关爱过我的人。我自己的名字。

I just repeat them over and over like a prayer, and it all comes flooding back.

我像做祈祷一样,一遍又一遍地重复着,往事就如潮水般涌入脑海。

Just the little things like that small smile you had after calling me Ben. And I remember how my mother braided my hair in Alderaan style. I never thought would miss those balls and political talks so much. I would ask you for a dance if I could. 

都是些小事。比如你在叫我“Ben”后露出的那个小小的微笑。我还想起了母亲将我的头发编出奥德朗的各式发髻,想不到我会那么怀念那些舞会和政治谈判。如果我能够,我一定会邀请你跳一支舞。 

And I remember you, remember the first time I saw you on Takodana. You are just a scared little scavenger who don’t even know how to aim before firing a blaster.

我也记得你,记得我在Takodana上与你的第一次相遇。那时你只是个惊慌失措的小拾荒者,甚至不知道应该先瞄准再开枪。

But from that moment you ran into the me in the forest, I knew I would follow you anywhere, and I have.  If I could do it all over again, I would. 

但从你我在森林中偶遇的那一刻起,我就知道我会追随你到天涯海角。而我也是这么做的。如果一切能够重新来过,我仍然会做出这样的选择。

And my hope for you is when you looking back years from now, to think about me just a little. 

我希望你在多年后回忆往事时,只要想到我就好。

I don’t want to be forever forgotten. I don’t want to be left behind once more. 

我不想被永远遗忘。我不想再次被遗弃,被搁置一旁。

The future is in your hands now, Rey, I know you'll find a way to do what's right. You always have.

未来在你手中,蕾伊。你一定能找到正确的道路,你总是会做出正义的选择。

Take care of yourself for me. Please. You deserve to be happy. 

代替我照顾好你自己。求求你一定要这么做。你值得拥有幸福。 

Thank you for being my friend. 

谢谢你做我的朋友。 

Goodbye, love. 

再见了,亲爱的。 


Ben Solo

本·索罗

IYC

【原创】书信“展开的不止有回忆,还有那时候的你和我”

“从前/车马很慢/书信很远/一生只够爱一个人。”


——摘自木心《从前慢》


这个时代信息来得快,去得也就快了。


打开微博热搜,刷新一下便是一个全新的世界。


首页又掀起了互fo潮,挂人避雷微博也随之而来;点开陌生人的资料卡,感兴趣的点个关注,或许还能发现TA是曾经的熟人,看见被挂的人默默加入黑名单。


我们可以在几秒钟之内联系到一个人,也可以只是动动手指,拉黑一个人。


网络世界里,你我好像是一串二进制数字。


音乐播放器循环到了《从前慢》。


突然想起曾经和挚友交换的信,跳下沙发在抽屉里翻出了那封已经落了灰的信。还好,字迹依旧清晰。


[图...

“从前/车马很慢/书信很远/一生只够爱一个人。”


——摘自木心《从前慢》

 

这个时代信息来得快,去得也就快了。


打开微博热搜,刷新一下便是一个全新的世界。


首页又掀起了互fo潮,挂人避雷微博也随之而来;点开陌生人的资料卡,感兴趣的点个关注,或许还能发现TA是曾经的熟人,看见被挂的人默默加入黑名单。


我们可以在几秒钟之内联系到一个人,也可以只是动动手指,拉黑一个人。


网络世界里,你我好像是一串二进制数字。


音乐播放器循环到了《从前慢》。


突然想起曾经和挚友交换的信,跳下沙发在抽屉里翻出了那封已经落了灰的信。还好,字迹依旧清晰。


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读着信我不禁笑出声来,大半篇只有我们才能看懂的话,顺便还在心里嘲笑了我写给她的信字太难看。


内容和我们平时在QQ上聊的没有区别, 但却总有一种说不出来的感觉。


这或许是信的特殊魅力。


信件来往里,有时间的沉淀,等待的焦灼,更会有双方本身产生的距离感,但也正是因为这些反过来让人更加珍惜这份信赖和情谊。


试想,打开信件,闻到淡淡的墨香,看到熟悉的字迹,就好像牵挂的那个人就在身边。


每个字都像是活了一样,一笔一划缓缓道出你们的故事。



@苏木


信是感情的载体

一笔一划写出来的文字

最是真诚

 

我是一个喜欢写信的人,也因此收到过许多回信。


一堆回信当中,最珍贵的,还是死党姜姜高三时写给我的那一封。


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那段时间压力很大,努力付出却没有好成绩,用心对待室友却分道扬镳。


每天在教室里坐不住,回宿舍也待不下去。

我试过很多方法调整,可是心情依然很糟。

那天,我和姜姜坐在操场上,她全程静静地听我倾诉。


晚上,我收到了她的信:


我明白你的委屈和难过,可这个世界就是这样,乐于助人的人偶尔拒绝别人一次便会被骂得体无完肤,自私自利的人做了一件好事却会被标榜……


但是,现在遇到的这些并不会陪着你到未来。毕业之后,留下来的只有我们自己。


后来姜姜和她的那封信陪我度过了那段黑灰色的时间,我们也顺利地开启了大学旅程。


糟糕的心情或许不会纠缠着人不放,但是一份真心却一定会陪着你穿越山川湖海,高山海洋。

 

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@老萧


青葱岁月里,能和志同道合的人成为朋友是一份小确幸,更是珍贵的回忆。

 

我和她是在一个粉丝群里认识的。


因为喜欢同一个演员,性格也比较相似,我们成为了很要好的朋友。


在那段时间里,我们几个玩的好的小伙伴经常在群里闹得不可开交。


因为身在异地,互送信件渐渐变成我们之间不成文的约定。


在15年的生日时,我收到了这位朋友的礼物和一封夹在其中的信。


她寄来了我喜欢的纳兰词,并且书里面隔几页就会有几张写着祝福语的便利贴。


信里让我印象最深刻的是那句“中考加油!”


因为信送达的时候我也要中考了,看到信上的一言一语,仿佛她就站在面前给我加油打气。


直到现在,我们仍然保持着联系。


我们都不知道,百转千回之后,陪在自己身边的人会是谁。但只是留在身边就该知足。因为,被人牵挂和心里有一位牵挂的人都是很幸福的。


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@木一


第一次,我感受到了爸爸对我的关心。


我在小学三年级收到了这辈子的第一封信,来自我爸。


小时候朋友来家里玩,记得有两本新书不小心被朋友弄坏封面,当时我就不是很开心。


朋友走后,我心疼自己的那两本新书,大吵大闹,爸爸哄了我很长时间,我也没有消停下来,即使我知道爸爸明天就要离开家去工作了。


第二天放学回家后看到了桌子上爸爸留给我的信,严格意义上来说,不是正儿八经的信——没有信封,没有邮政编码…


上面写着一句“女儿收”——爸爸是真的走了呀。


记得爸爸在信里依旧是很认真地在哄我,他还嘱咐我在家要听爷爷奶奶的话 。


写下这些文字的现在,我在想,那天晚上的我是不是借朋友弄坏了书的理由,以便狠狠地哭一场,发泄心里对爸爸再次这么快离家的不满。


小小的我拿着那封信看了好多遍,好多遍,又把它小心翼翼地夹到我最喜欢的一本书里。


看着这封信时我能想象到爸爸带着他对女儿的爱坐在桌前,一笔一划写下这些文字的样子。确实,爸爸一直在,一直在陪着我。


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@米果

 

我的高一课本陪伴了他一周,而他在我不知道的角落里一直“陪伴”着我。


前天在整理旧物的时候,看到了一封信,写信人的名字很陌生。


我满心疑惑地打开了信,信的开头写了:感谢,祝福。


这才想起来,这是高中的最后一封信,高考前一周收到的。


记得那天中午,我吃过午饭,回到教室,看到送信的学弟站在教室门口等着我回来,手里拿着一个白色信封。

 

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第一次见学弟,是某次模拟考试后的中午,他徘徊在我们教室外面。


他腼腆的表情完全暴露了自己是刚开学的高一新生,身为学姐的我就好奇地打量了一下。


没曾想,他竟然主动过来说想要借一本高一的课本。


因为学校教务处安排不当,部分学生没能及时拿到课本。


想来他是没办法了才向陌生人借书,所以就借给他了。


虽是同一所高中,但因为高三时间紧,我很少见到他。

偶然路上遇到,他会害羞地向我问好。


让我没有想到的是,高考前还能收到他的信。


记得在信的最后,他写道:


学姐,无论你将来走到哪里,我都会记住您的名字,打心底里祝福您。


被人惦念着是一种不一样的感觉。


就像,除了为自己而活外,我还能给他人照亮黑暗。


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老实说,我一直羡慕着小说《查令十字街84号》里海莲和弗兰克的友情。


在纽约与伦敦长达6,000公里的距离,素未谋面的他们却活在彼此的生命中。


他们都是书虫、他们都是信迷。


我和朋友也是信迷,尽管我们不是书虫。


但我们依然有着共同的热爱。


即使生活在这个快节奏的世界里,信件依旧可以传递真情、记录生活。

 

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我重新展开初中时买的信纸,有一些褪色,但还完整。


好久没给她写信了,写一封悄悄寄给她吧。


朋友、父母,甚至是陌生人,他们值得被铭记。


他们愿意给你写信,也一定愿意一直陪在你的身边。


还在写信的人,那个在信另一端的人,一定很重要吧。


我希望,很多年后,陪在你身边的有那些书信,也有那个重要的人。



然后啊,记得慢慢把信从信封中取出来、展开。


看一看,那可是那时候的你们。


墨忆夏樱

给Z先生的三百零一封情书

第二百封

期待与先生的重逢,但又时而担忧自己与你分开的日子里算不算是变得更好。

也不知道,再见你,我的心里又是怎样的光景?

爱你这件事情,不知道有没有终结的那天,会有尽头吗?

我是个保守又规矩的人,但我不喜欢这样的人。

偶尔脑子里也有一些可怕的想法,当年看到你干干净净的站在那里,仿佛从未入过凡尘,干净的让我在某个瞬间忍不住想立刻毁了这份干净。

可我又从来都安稳如初,一言不发的安静的爱着你。

先生,我还年轻,还有很多的爱很多的喜欢,你尽管拿去挥霍便是了。有什么要紧。

都说动心容易,守情太难。我实际上并不相信缘分,但又想万事随缘就好。

我喜欢的东西太多了。眼下就有许多。

染墨的...

第二百封

期待与先生的重逢,但又时而担忧自己与你分开的日子里算不算是变得更好。

也不知道,再见你,我的心里又是怎样的光景?

爱你这件事情,不知道有没有终结的那天,会有尽头吗?

我是个保守又规矩的人,但我不喜欢这样的人。

偶尔脑子里也有一些可怕的想法,当年看到你干干净净的站在那里,仿佛从未入过凡尘,干净的让我在某个瞬间忍不住想立刻毁了这份干净。

可我又从来都安稳如初,一言不发的安静的爱着你。

先生,我还年轻,还有很多的爱很多的喜欢,你尽管拿去挥霍便是了。有什么要紧。

都说动心容易,守情太难。我实际上并不相信缘分,但又想万事随缘就好。

我喜欢的东西太多了。眼下就有许多。

染墨的砚台,错落有致的毛笔,木色的宣纸,先生俯案的身影。

liry

一周岁

亲爱的初儿:

      你好!

     大年初二是你的生日,今天你一岁了,妈妈祝你生日快乐。一岁的你就过了俩春节还真是幸运呢。

     去年今日我体会了传说中顶级的疼痛,但我坚持下来了,我们都平安无事,我很为咱俩骄傲,再次感恩你选择我做你的妈妈。

      这一年你从52cm到75cm,从3kg到9kg,每一天的样子我记录下来保存在你自己的微博和QQ里,更保存在...

亲爱的初儿:

      你好!

     大年初二是你的生日,今天你一岁了,妈妈祝你生日快乐。一岁的你就过了俩春节还真是幸运呢。

     去年今日我体会了传说中顶级的疼痛,但我坚持下来了,我们都平安无事,我很为咱俩骄傲,再次感恩你选择我做你的妈妈。

      这一年你从52cm到75cm,从3kg到9kg,每一天的样子我记录下来保存在你自己的微博和QQ里,更保存在我的心里。

      这两个春节我们过得都不容易。去年妈妈生你,今年你爷爷去世。一生一死就是人生的始与终。

      既然这么快,你就遇到了亲人去世的事情,我也刚参加完你爷爷所有的后事,那这个生日我想和你谈一谈关于我去世后的一些事。

      我的女儿应该不会忌讳在生日谈死亡的事情吧,如果成年以后你忌讳这些,那请原谅妈妈选择在今天谈及此事。

      作为母亲,其实是没有资格早亡的,至少要活到孩子18岁以后。当然每个母亲都是希望陪着孩子越久越好,但终有一别,那我说说一别之后我的想法。

      参加这次丧事,虽说已经很简化了,但还是让人身心疲惫,特别是你爸爸。如果我去世了,我特别不想让你受这份累。如果人有灵魂,那身体器官衰竭之前,灵魂已去了该去的地方,那副躯体就像被卸掉cpu的旧电脑,废物利用和处理就完了。

      我有余力了会签一个遗体捐献协议,旧零件能作为医学研究对象是光荣的。如果最后是火化,那就直接进行,不要告别仪式,不要墓地,骨灰撒到有草木生长的地方就行,也算给植物提供一些养分,要是能长出一些新草,那我算是投胎了哈哈哈。不要劳累其他人,也不要占用土地空间,不烧纸钱或烧这烧那,污染环境,你能记我在心里我就很感恩了。

      还有,不收别人的礼金。我去世的事最好不要告诉任何一位无法第一时间知晓我生活状态的人。我宁可你发一条微博让陌生人知道我死了,也不要告诉那些其实与我们无关还要捆绑着生活的人。我的生都与他无关,死又与他何干呢?

      说了这么多都是我的想法,这些想法的前提是你要认同。如果你不认同,你有权用任何方式来处理我的遗体。我也不知道我的女儿未来会有何种信仰,会如何看待生死,但我尊重你的任何生活方式。

     我相信女儿是一个有爱的人,她不会打扰别人,也不会污染环境,更不会拿丧事维护人际关系。

     我想象我的女儿只会和自己的伴侣(或许还有孩子)带着我的骨灰去一处有草木的地方轻轻洒下,然后轻轻离开。

       我不希望你悲伤,如果有缘我们还会见面。

      女儿,写完这些内心好平静,希望读到文字的那一天和到了文字中的那一天,你也和我此时一样平静。

      前些天我把你出生这一年以来的一些片段集中在一起,用倒叙的方式回顾了一下,我们一起看看吧。

        再次祝女儿春节快乐,生日快乐,感恩你。


                                                爱你的妈妈

                                          2019年大年初二


————————你这一年的模样———————











liry

两周岁

亲爱的初儿:

       你好!

       刚睡着梦到你,你是一个小小的人儿,我抱着你看演唱会,追我喜欢的明星,我做游戏得了第三,有机会点一首歌让明星为我们唱呢,我点了一首《心动》,即便这会儿醒了那首歌的旋律还萦绕着,你看老母亲的大脑里一天都装着些什么哦。不管装着什么奇奇怪怪的东西,总是装着你的。

      生日快乐我的宝贝。...


亲爱的初儿:

       你好!

       刚睡着梦到你,你是一个小小的人儿,我抱着你看演唱会,追我喜欢的明星,我做游戏得了第三,有机会点一首歌让明星为我们唱呢,我点了一首《心动》,即便这会儿醒了那首歌的旋律还萦绕着,你看老母亲的大脑里一天都装着些什么哦。不管装着什么奇奇怪怪的东西,总是装着你的。

      生日快乐我的宝贝。

      你都两岁了,这两年在你这里的时间每一点都是清晰的,而不是像在别处,时常感叹日色漫长,或者时光荏苒。你就真真实实,一分一秒存在于我的生命中,长到了两岁的模样。

      想象未来的日子,哪怕我和你爸爸垂垂老去,哪怕你有了自己的生活,但每一年的大年初二,每一年的2月17日,总有爱你的人对你说着:生日快乐!我就会感到欣慰和安心。这个生日我要祝你健康成长的同时,也祝你未来能做一个值得被爱的人。

     今年的这封信,原打算大年初二的时候就写给你的,但2020年的春节,我们所有人都经历了突如其来的一场瘟疫:新型冠状病毒。武汉在大年夜封城,其余各地进入严格“备战”状态。我没有经历过战争,虽经历过十七年前的“非典”,但从未有过经历战争的感受,这一次我感受到了。所以我迟迟下不了笔,不知如何告知你到底发生了什么。于是存了一些疫情期间我们周遭的照片,和一些数据,放在你的qq空间,等你可以理解这件事的时候,自己去看。我相信你可以成长为一个独立思考的、不受外界影响裹挟的、有自己判断与坚持的人。

      写这些的时候,你在给妈妈读诗。虽然你还咬字不清,但已经读得非常棒了。我觉得你好聪明,我唱的儿歌,你都会唱,我说的一些事你都记得。妈妈不求你能成为世俗标准之下的成功之人,只希望你成为你自己。不要浪费掉自己的天赋,但也不要做为难自己的人。这首你刚读的《鹅》,是你会读的第一首诗。这首诗非常好,没有深刻的寄情也没有过度的渲染,就是描述一种真实的状态。全诗给人一种简约、高贵、美丽、生机、健康的读后感,希望你的人生也是朝这个方向迈进。

      今年没有给你买蛋糕,也没有买鱼,等过一阵子大家都安全了,可以工作了,社会正常运转了,我们把这些都给你补上。

      这一年你长高不少,学会了走路,学会了说很多的话,我翻着你这一年来的所有照片感叹:上天待我不薄!

      宝儿,妈妈应该向你学习,妈妈也应该反思,你的笑容很轻易就能温暖人的心,你不过是一个两岁稚儿,却拥有着神奇的力量。而我们这些大人,为何就轻易丢掉了曾经也拥有的能力。希望你成为一个可以爱自己,也值得被爱的人。

      再次祝宝贝生日快乐!


                                                 爱你的妈妈

                                                  2020.02.17




————————这一年你的模样———————



















                                         


         

其实斋啡几好饮

回不去的告别式

亲爱的外公:

您好吗?

想不到,您终究还是先走了一步,走得如此仓促,甚至都等不及,过完这个春天,我们回去,再见您最后一面。

我知道您肯定也不甘心这么早走的,对吗?可身体的病痛,到底还是折磨得让您感到沮丧和绝望了吧?

昨晚我很早上了床,却不知为何,一直心绪不宁,眼皮也一直在跳,翻来覆去总是睡不着。直到夜里,听见妈妈的电话响,我就知道,是怎么回事了。

我不知道这算不算一种心电感应,只是当她出来跟我说您走了的时候,我也仅是应了声“嗯”,但心里仿佛有一个黑洞,把我所有的情绪全都吸光了,不知该做何反应。

这会如果旁边有别人,大概会跟我说一句“人死不能复生,请节哀顺变”吧,但其实,我倒是很想得...

亲爱的外公:

您好吗?

想不到,您终究还是先走了一步,走得如此仓促,甚至都等不及,过完这个春天,我们回去,再见您最后一面。

我知道您肯定也不甘心这么早走的,对吗?可身体的病痛,到底还是折磨得让您感到沮丧和绝望了吧?

昨晚我很早上了床,却不知为何,一直心绪不宁,眼皮也一直在跳,翻来覆去总是睡不着。直到夜里,听见妈妈的电话响,我就知道,是怎么回事了。

我不知道这算不算一种心电感应,只是当她出来跟我说您走了的时候,我也仅是应了声“嗯”,但心里仿佛有一个黑洞,把我所有的情绪全都吸光了,不知该做何反应。

这会如果旁边有别人,大概会跟我说一句“人死不能复生,请节哀顺变”吧,但其实,我倒是很想得开,起码,您终于也都解脱,不必再受病痛的折磨,能够离苦得乐了。

您还记得吗?去年年末,我回去,到您床边跟您说话。我至今还记忆犹新,您见着我时抑制不住的欣喜,眼里泛着光,流露出我从未见过的温柔与慈爱。您握了握我的手,虽没什么力气,但真的很暖,就像我小时候您牵着我时一样。可惜我手太冷,都没敢让你久握。

那回我也是来去匆匆,现在想想,没能再待久一点,心里头也是不无遗憾的。我记得,在回程的高铁上,我望着窗外的暮色,忍不住眼泪就往下掉着。脑中只闪过一个念头——这会不会,就是见您的最后一面了?

此刻,我真庆幸那会回去了,同时又不免气恼自己,为啥那会没能再多陪陪您,哪怕只是坐在您床边,再跟您多说说话。

就像那句古训说的:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”人总是要到失去了,才会后悔没有好好珍惜,总觉得来日方长。外公,是我太笨吗,怎么这一课,我到现在都没学好?

这些年,我不知为何,醉心于研究死亡,看了很多与死亡有关的影像,也读了很多与死亡有关的文字,也曾遭受过其他一些亲友去世带来的打击,对生死一事,似乎早已想得很明白。

生老病死,本就是这无常人世里唯一不变的规律,到头来,谁都躲不过。我知道,总有一天,我也会老,也会死去。但我希望到我死的时候,爱我的人也都可以不必过分哀伤,只要能够时不时记得我,想起我,就很好了。

我不知道您对此怎么想的,但我相信,您也是希望我们这些还活着的人,都能够继续努力积极快乐地活下去的吧!

前一阵,我看了一部叫《花椒之味》的电影,里头有一句台词,我很喜欢,大意是说,人死了其实就像搬家,从此住进了爱他的人的心里,虽然见不着面,但他一直都会在。

我很愿意相信这个说法,虽是无奈,却也很给人安慰。昨夜我在窗台吸烟,抬头望着天空,我总觉得您就在那上面,慈爱地看着我。您没有离开的,对吗?

那时,我脑海中还闪过了一幕幕与您有关的记忆,仿佛还在昨天,全都历历在目。我很感激,我所度过的童年、少年、青年,您一直都在,陪伴着我,关怀着我。

我知道您并不擅长表达情感,但您为我做的,我都知道,我全记得。

谢谢您。

以后,我也会继续好好努力,好好生活。请您不必担心。倘若日后我能够有点出息的话,我一定会回到大山下,很显摆地告诉别人,我是您的外孙!可是真的对不起,没能回去送您最后一程。

如果可以的话,请您时不时地,入我的梦里来吧,我还想再听您讲讲,那些过去的故事,还想再跟您一块,用客家话背那首您最爱的《临江仙》。

“青山依旧在,几度夕阳红”,愿在梦里,我们终于能够,好好地,一壶浊酒喜相逢,笑论古今荒唐事。

外公啊,一路走好,愿您安息。总有一天,我们还会再见的。

                                            爱您的外孙

_尾の本を失います_

对不起,我只是忽然不再路过那条街 - To Remon

于2012.08.09


https://music.163.com/#/song?id=176812&userid=430733110

不要再听他写的歌了 - 易桀齐


厦门鼓浪屿岛上有一家迷你邮局 叫时光邮局

我只去过一次 后来推荐许多朋友去,都查无此地

有那么一瞬间 我以为那只是我曾经的错觉

错觉有那样一个地方 你可以写下特定的地址 特定的时间

然后给过去或者未来的自己写一封长长的信

如果时光倒流抑或对于未知的未来 你会想要告诉自己什么

又或许 那真真切切就是我的幻...

于2012.08.09


https://music.163.com/#/song?id=176812&userid=430733110

不要再听他写的歌了 - 易桀齐



厦门鼓浪屿岛上有一家迷你邮局 叫时光邮局

我只去过一次 后来推荐许多朋友去,都查无此地

有那么一瞬间 我以为那只是我曾经的错觉

错觉有那样一个地方 你可以写下特定的地址 特定的时间

然后给过去或者未来的自己写一封长长的信

如果时光倒流抑或对于未知的未来 你会想要告诉自己什么

又或许 那真真切切就是我的幻觉


分开以后 我不再去我们曾一起看书的图书馆借

不再去你喜欢吃饭的餐厅

不再听你爱的音乐 看你爱的电影

不再悉心为你挑选生日礼物

不再想我们曾计划好的梦 相较于现实是多么的支离破碎

亲爱的 对不起 我只是忽然不再路过那条街


习惯了活在炙热的阳光下的身体 怎么去享受一个人的黑夜

每一寸曾经都是刀刃 在心口划一道伤口

我剪短了留了那么多年的长发 连同永远一同剪断

不是不再去 而是刻意回避

我怕我想起你看书静静的样子

我怕我想起你吃饭时笑谈工作的事情的样子

我怕我脑海闪过任何一个关于你的片段 泪水就断了线

两个人的习惯成了一个人的瘾

两个人的爱情变成了一个人偏执的念想


我路过中央车站的时候 看见车窗上曾有人用marker写下的I'm dreamer

我突然想起的是坐在空荡房间裡

静静唱著goodbye my lover的James Blunt

回忆一点点涌上心头

因为现在的我做著同样的事情

想起你 过分沉溺

但午夜梦醒 我只会一遍又一边的清醒 你已不在

然后泪流


对不起 我只是突然不敢再想起你


_尾の本を失います_

没有人习惯用疼痛与孤僻做青春。To Amo

于2012.02.02


时至今日我早已忘却第一次见面时我们的场景。请原谅我如此的健忘。

直到分开之日我们都没有算是真正意义上的亲近过。你知道,我也知道。

可生命却不可置否留下了属于我们两个人特别的片断记忆。

譬如高一时候可以通很长很长时间电话的我们。

譬如初三最后一个学期在你的日记本写下那句话语的我。

譬如那松走后在浴室里面哭的无力的我。

譬如同样在我的日记本里写下长长话语的你。

而后来我的泪水也未曾断线。因为你写下的每一个字都足以触目惊心。

我想,正如我为这篇日志抑或称之为信的命名,没有人习惯用疼痛与孤僻做青春。

可我们都毫无疑问的疼痛过,也曾倔强的孤僻过。

于...

于2012.02.02



时至今日我早已忘却第一次见面时我们的场景。请原谅我如此的健忘。

直到分开之日我们都没有算是真正意义上的亲近过。你知道,我也知道。

可生命却不可置否留下了属于我们两个人特别的片断记忆。

譬如高一时候可以通很长很长时间电话的我们。

譬如初三最后一个学期在你的日记本写下那句话语的我。

譬如那松走后在浴室里面哭的无力的我。

譬如同样在我的日记本里写下长长话语的你。

而后来我的泪水也未曾断线。因为你写下的每一个字都足以触目惊心。

我想,正如我为这篇日志抑或称之为信的命名,没有人习惯用疼痛与孤僻做青春。

可我们都毫无疑问的疼痛过,也曾倔强的孤僻过。

于是如此才镌刻了青春最真实的模样。至少,我是这样想的。


我曾无数次认为你是孤僻的。甚至暴躁的,高傲的,偏执的,又或者不可一世的。

我不知道这样的评价是否会让你失望。但在我眼中,这样的你是有故事的。

毕竟,不温不火对待身边人只如一瓢清水的人,却可以在提及一个远方的挚友时满脸欣喜。

我想,之于这个光怪陆离的世界,约定,誓言,承诺都是犹如白驹过隙般转瞬即逝的。

两个人生活在两个遥远的不同世界时候还能心念彼此,需要的是一种信念抑或信仰。

文字是信仰,音乐是信仰。友谊不只是信仰,却可以当作唯一的信仰。

就像你一如既往对陈绮贞的喜爱一样。

《太阳》里唱:我疲倦的享受著,谁也无法代替的孤傲。

那种感情,我用简桢的话语来形容:让懂的人懂,让不懂的人不懂,让世界是世界,我甘愿做我的茧。

你便是张爱玲笔下的那种“你不懂我,我不怪你”之人。

我相信,那样孤僻的,暴躁的,高傲的,偏执的,又或者不可一世的你,只是坚持著你的信仰。

从未变过。

“我相信,我们终究会再见面,然后一直一起生活下去的。”


离开我有些时日的朋友曾送我一首歌,很久以前我们一起唱的时候哭了很久。

她离开之前的那个夜晚我们更是听著mp3在多伦多的地铁站之前哭了大半个晚上。

这首歌给现在的你再合适不过。

“我们之间要是还有缘,是会在一起的。我相信,你也相信吗?”-《千里之外》易杰齐

突然想起那句话,在那个盛夏时光,在最美丽的年华里,我认识了你。

欣赏有故事的人的我,也曾远远的欣赏过你。哪怕只是一段段罅隙时光。

每一段分分秒秒都是一个新的永远。

也许我不能永远记得我们之间的很多片段,但它就在时光印成的书籤夹载的回忆的那一页。

那个冬天的寒假我和你们短暂,同样的那个夏天我们分开各奔前程。

我没有埋怨过去我们未曾亲近过,如今也无法靠近更多,错过的只是一些时间。

我只曾想过,倘若当初的我走近了你,现在的世界又会是一番怎样的光景。

很多感情走著走著就走散了,于是那些疼痛的时光和孤僻的自己谁也无法挽回。

令人欣慰如今你早已走过那段阴霾豁然开朗。

故事依旧,只是人早已释怀。这样是好的。


我从不曾说任何愿友谊地久天长的话语,因为古语有地久天长终有尽。

也不相信谁谁能做永远的朋友,永远在一起不再分离。这样的话语太过苍白无力。

于是,愿心念彼此,愿甘过于苦,愿那些疼痛与孤僻只是青春的一个剪影。

相信记得一个人比忘却她要容易无数倍,只希望你记得我就足矣。

相信现在的你会让自己学会快乐,放下很多事情,不会太过自寻伤感地落泪。

相信你曾经孤僻,或者疼痛难以释怀也好,它们终将逝去。

“诫失去信心,相信你,如同相信我自己。”


如此,安好。


羽秋

《给无惨厨的一封信》


先看图再看文字,图放不下更多了。

不知道为什么总被屏蔽,就凑合凑合吧。


后文如下:

我只想借情人节让他开心一下,哪怕他只是一个纸片人,我想告诉他:“别怕,有人爱你。”

  评论很让我感动,我就偷个懒复制粘贴一下:

  “呜呜呜他死了来我们世界吧,我们做他的遮阳伞,他不想出去我们就陪他逛夜市,种满他喜欢的青色彼岸花。”

  “有人爱无惨的,情人节快乐。”

  “我给他开花店,雇后羿做他保镖。”

  “我给他当遮阳伞,让他好好赚钱养活自己。”...


《给无惨厨的一封信》


先看图再看文字,图放不下更多了。

不知道为什么总被屏蔽,就凑合凑合吧。


后文如下:

我只想借情人节让他开心一下,哪怕他只是一个纸片人,我想告诉他:“别怕,有人爱你。”

  评论很让我感动,我就偷个懒复制粘贴一下:

  “呜呜呜他死了来我们世界吧,我们做他的遮阳伞,他不想出去我们就陪他逛夜市,种满他喜欢的青色彼岸花。”

  “有人爱无惨的,情人节快乐。”

  “我给他开花店,雇后羿做他保镖。”

  “我给他当遮阳伞,让他好好赚钱养活自己。”

  “我们可以为他种青色彼岸花!所以惨惨别为不能到这边找花伤心了!”

  “本来很伤感,但是看到你那个视频••••••”

  ••••••

  你们都是天使嘛!真心爱他,受到经历不同但大相径庭的委屈。默默的喜欢他,还要担心会不会惹怒别人,会不会让别人心里不舒服。在一次又一次的忍耐中爆发,从“我自己一个人憋着好了”,到“我就是喜欢鬼舞辻无惨”。

  无惨的个人向视频里,太阳总是一整版一整版的出现,但是总有几个雨伞默默出现。很小,但很温暖,比太阳还要温暖。

  上一次有人被问起如何看待无惨与太阳时,他人的回答是:“我想送他青色彼岸花,再让他过正常人的生活。”这个回答感动了我:无论别人如何看待无惨,他在我眼里就是那个人类时期就不能像个正常人一样生活,变成鬼的时候更求而不得的人。

  当天就看到有人给p了一盆青色的彼岸花,上面写着“无惨最爱的彼岸花”,大家一起开怀大笑,希望我们的纸片人惨姐姐能够收到祝福。

  在别人眼里,他可能是好,也可能是坏,但那都不重要。重要的是真正喜欢他的人哪怕被伤害,被排挤,被辱骂,被不停地踩雷,还是坚持喜欢他。

  他们挺起胸膛,正大光明的勇敢地告诉世界:“我爱鬼舞辻无惨!”

  无惨厨们,你们是比星星还要闪烁的伙伴呀。

                                 羽秋


注:

1,再次提醒您网络并非法外之地,聊天请谨言慎行。

2,别问为什么有符号,我怕被屏蔽

飞到月亮.

致施先生的一封信

自个胡诌诌的,

上升蒸煮咬死你!


什么都会过期,失去了本身就叫做过期。


亲爱的施先生:

   您好!

   这是我最后一次这样叫您,没有其他的意思,就是算一个告别吧,您也知道,我眼窝子浅,胆也不大,有些话怕和您面对面就说不出来了。

   这信可能有点长,事儿也杂,这是我最后一次求您——把这封信看完。

   十年前,

   我跟您第一次见面。我父母长年奔波,住所也不稳定。从我记事起,我们就一直在搬家,转学。说实话,当初见...

自个胡诌诌的,

上升蒸煮咬死你!


什么都会过期,失去了本身就叫做过期。



亲爱的施先生:

   您好!

   这是我最后一次这样叫您,没有其他的意思,就是算一个告别吧,您也知道,我眼窝子浅,胆也不大,有些话怕和您面对面就说不出来了。

   这信可能有点长,事儿也杂,这是我最后一次求您——把这封信看完。

   十年前,

   我跟您第一次见面。我父母长年奔波,住所也不稳定。从我记事起,我们就一直在搬家,转学。说实话,当初见您真没觉出您多特别。因为父母原因,我见人多,以至于有点早熟。说句不受听的,当时要不是看您人缘好,对我多少有点帮助,我应该是不会理您的。我讨厌聒噪,偏偏您的声音大得要命,不过您对于来说我是有用的,我理所应当给您想要的脸色。用我父母教给我的话这叫做——交易。


   本来我以为我住了几个月又要走了,没想到我父母竟然跟您父母聊上了。您父母认为应该给孩子一个稳定的家,这样才能交到玩伴,作为孩子应该有一个美好的童年。我的父母可能没听太明白,于是我就在您家住下了,并且把我安排在您的学校,我父母会按时汇抚养费,我自己也很明确,我和您之间依旧只是利益关系。不过您当时很高兴,天天缠着我,跟我说您在班里的事儿,一开始我只是配合着笑,后来时间一长,我开始习惯,甚至有些依赖了。我觉得您真的很特别,我好像有点离不开您了,当时小我把这一切笼统的称为——友情。


   我的父母会不时来看我,我开始对他们有了伪装。原因可能是因为在我十岁到十五岁的重要成长经历中只有您和您的父母。其实每次面对他们我都很累,伪装这个东西真的很累。后来和您在一起我讨厌了伪装,索性我对父母也开始不在伪装,我的父母也不是傻子,他们明显发现了,不过那时候我十四岁,父母只当这是青春期的叛逆。

   十五岁时他们把我带走了,可能是觉得这样的亲情很可笑。离开那天我哭了,您没有看到,谁都没有看到。这是我自懂事以来第二次流泪,第一次流泪是因为…不提了。那时我磨了父母很久,终于十六岁那年,我回到您的城市,和您成了邻居。十六岁时少年热血,谁都是一样,我开始正面面对自己的感情,我发现我对您不是单纯的友情而是——喜欢。


   酒壮熊人胆。终于,我在十八成人那天和您袒露了我的心声。您眼眸里闪过一丝震惊,后来慢慢变得温柔。您笑了——眉眼弯弯,好看极了。当时不知是醉酒还是怎么,不怕您笑话,我从您的眼睛里看到了星星,闪闪发光的星星。“真好看,施展你真好看。”这句话是您事后讲给我的,但现在写在纸上我的脸也不由自主的红,嗐!真是不争气。之后您吻了我,我猜您当时一定吃了糖果,甜甜的,还有您的嘴唇好软,像棉花糖一样的软。我承认我当时沦陷了,想想当时自己差点喘不过气,真是丢人。那天星星好多,月亮好亮,朦胧的夜色衬的您好像不食人间烟火的仙子。那天我们在一起了,我在十八岁成人那天感受到了——恋爱。


   我们的恋爱长达两年,730多天,在今年结束了,结束的突然,也理所应当。我知道我在您心里过期了,我知道在第一年时我就过期了。其实我也累了,头一年的热情,被第二年的冷漠浇灭了。我不是怎么太娇气的人,也不是那种没有自知之明的人。所以我期待了一年,也就不太期待了,您的那句分手我没有惊讶。您对我的感情我也大概了解了,您没多爱我,其实我也没多爱您。这两年我学到不少,其实我应该谢谢您,谢谢您这两年让我从只明白交易到学会付出。不过这两年我付出的过多了,我也权当是对这两年学习的成果。我们以后就尽量少见面吧,我会离开这座城市,这十年我们就当从没见过,竹马邻居什么的我担当不起。您这两年的青春算是砸在我身上了,不过我两年的青春也挺值钱,我们之间也算是扯平了。

   友情喜欢恋爱,我收获的不少。


原谅我习惯性的交易,怎么说也挺值的。


   一切事物都是有日期的,我过期了。

   

   

您的过期恋人

胡春杨。



施展,其实我爱惨你了。


您,把你放在心上,这将永远是个秘密。


   

sweetreturn

愿我们早日打赢这场“战疫”。愿每一个人都能坚强的挺过来。愿每一位奔赴前线的勇士都能平安归来!

@生活颜究所

愿我们早日打赢这场“战疫”。愿每一个人都能坚强的挺过来。愿每一位奔赴前线的勇士都能平安归来!

@生活颜究所

星球搁浅

二次心动.

赵云澜写给沈巍的回信|上篇见合辑《我的爱人》


要想表达沈巍对赵云澜来说是两次的心动,一次是昆仑一次是他。|没拆他和昆仑,我认为他还是会比较希望自己就是自己,是赵云澜,独立的个人,不被昆仑所捆绑(个人理解)


ooc预警|赵夸父今天依然在作死梦想反攻然后逐日


最后祝大家情人节快乐!作为情人礼物情给我你们的红心评论小蓝手吧!(我的朱白合辑更新了去看看吗)|点关注不迷路


正文:


我最最亲爱的小巍: 


     写信真的挺别扭的。从小到大我就没给谁认真写过信,肯定写的没你好,你凑和着看昂。 ...

赵云澜写给沈巍的回信|上篇见合辑《我的爱人》


要想表达沈巍对赵云澜来说是两次的心动,一次是昆仑一次是他。|没拆他和昆仑,我认为他还是会比较希望自己就是自己,是赵云澜,独立的个人,不被昆仑所捆绑(个人理解)


ooc预警|赵夸父今天依然在作死梦想反攻然后逐日


最后祝大家情人节快乐!作为情人礼物情给我你们的红心评论小蓝手吧!(我的朱白合辑更新了去看看吗)|点关注不迷路


正文:



我最最亲爱的小巍: 

 

     写信真的挺别扭的。从小到大我就没给谁认真写过信,肯定写的没你好,你凑和着看昂。 

 

     我都不知道昆仑到底是积了什么德,那功德可以比小郭还厚能把你这样的美人收来当媳妇儿。你别脸红,你也别说我跟昆仑是同一个人。其实即使神力恢复了我也还是绝的我跟他还是有区别的。 

 

     我心里真心觉得我跟他也就审美一样一样的。 

 

     你总说你的命是我给的,其实这早就被你那万年孤独守候的光阴早就抵消干净了。我希望我们在一起能够相敬如宾,像普通的恋人一样,双向平等,而不是只是你一味的付出。 

 

      赵云澜这短短的30年里最不后悔的事情就是遇到你,我相信昆仑也一样。很奇怪,在任何事情上,我都可以很明确的将自己和昆仑分开,即使知道我就是他,可我们终究隔着一万年的不一样。可是爱你不行,我不能分辨当我爱你时,我与昆仑有什么区别,在爱你这件事上,我与他达成一致。 

 

       我们都愿意倾尽全力去保护你,去爱你。 

 

       你对我而言是二次的心动。一次是一万年前昆仑的邓林初遇,一次是一万年后赵云澜的龙城重逢。 

 

       很抱歉这封信到今天才写完,2月14号,是我们一起过的五个情人节。 

 

       情人节快乐宝贝儿! 

 

祝: 

       身体健康 

       开心快乐 

 

                                                                    2020/2/14 

                                                       最爱你的老公赵云澜 

 

备注:宝贝作为情人节的礼物今晚让我在上面一次吧!!!


Dein  Vater

看到人民日报的一篇文章,看哭了。


人物真实存在,情节部分来自联想。


看到人民日报的一篇文章,看哭了。


人物真实存在,情节部分来自联想。


披着狮子皮的兔子鸭

书信——吾爱亲启

亲爱的一博小朋友:

  见字如晤,别来无恙

  有多久没见你

  时光荏苒

  上一次见你已经是五个月之前了

  你似乎瘦了许多

  我想

  工作再忙也要注意身体啊

  这是你以前常对我说的

  我有做到哟~

  在得知我要与你碰面时

  我内心却隐隐慌乱

  不知道许久不见应该怎样和你交谈

  不知道近来你是...

亲爱的一博小朋友:

  见字如晤,别来无恙

  有多久没见你

  时光荏苒

  上一次见你已经是五个月之前了

  你似乎瘦了许多

  我想

  工作再忙也要注意身体啊

  这是你以前常对我说的

  我有做到哟~

  在得知我要与你碰面时

  我内心却隐隐慌乱

  不知道许久不见应该怎样和你交谈

  不知道近来你是否一切安好

  但在见到你的那一刻一切似乎又归于平静

  我感受得到的你在偷看我

  也感受到你那些幼稚的小动作其中所蕴含着的满满的爱意

  但我却不敢回看你

  因为害怕在与你对视时,那些看似无比坚硬的伪装一瞬间冰消瓦解

  我们相隔千里

  山南海北,相思入骨

  思念之余

  也会突然想起和你在一起的那些无比快乐的时光

  仿佛身临其境

  好像又回到那个炙热的夏天

  两个风姿绰约的少年,仗剑天涯,不改初心

  琴笛绝响,天涯一曲共悠扬

  但是后来,我们越来越忙

  有时甚至夜以继日的工作

  一次一次来回的航班

  一次又一次明明近在咫尺,却又咫尺天涯不能相见的无奈

  四季更迭,昼夜交替

  但是那些只属于我们最珍贵的回忆我依旧铭记于心

  我记得我们要一起滑雪的承诺

  我记得你说我唇下的小痣很好看

  我记得你对我说的“战哥,弟弟爱你”

  我记得……

  虽然有些还没有实现,但来日方长

  虽然相见无期,但惟愿各自安好

  我始终记得那个被风吹过的夏天

  再见,狗崽崽

  我一直期待与你的下一次重逢♡

                                                    你最爱的阿战♡.


  




   


鱼阿衍

季先生亲启

#来自bcy@远山白太太#

致季先生:

  见信如晤。

  请恕我冒昧来涵,实在是过于思念您。

  听闻您近日沾染了风寒,时常咳嗽,病情隐隐有加重的趋势,我心中甚是牵挂。

  前方战事虽紧,但也请您保重身体,及时增添衣物,稍有不适及早就医,切勿延缓病情,于国于民于己皆为不利。

  院中的桃树前几日开了花,我吩咐仆人不要扫拾,如今已落了厚厚一层,偶有庭风吹过,花瓣便如同茫茫飞雪般飘落。

  ——像极了我与您初次相见的情形。

  您大概不记得了,那是在廿四年[1]的深冬,大雪封城,我于街头不慎跌倒,您撑伞将我扶起,从此往后,此情此景便永刻我心头。

  自您去了前线,我便新添一项喜...

#来自bcy@远山白太太#

致季先生:

  见信如晤。

  请恕我冒昧来涵,实在是过于思念您。

  听闻您近日沾染了风寒,时常咳嗽,病情隐隐有加重的趋势,我心中甚是牵挂。

  前方战事虽紧,但也请您保重身体,及时增添衣物,稍有不适及早就医,切勿延缓病情,于国于民于己皆为不利。

  院中的桃树前几日开了花,我吩咐仆人不要扫拾,如今已落了厚厚一层,偶有庭风吹过,花瓣便如同茫茫飞雪般飘落。

  ——像极了我与您初次相见的情形。

  您大概不记得了,那是在廿四年[1]的深冬,大雪封城,我于街头不慎跌倒,您撑伞将我扶起,从此往后,此情此景便永刻我心头。

  自您去了前线,我便新添一项喜好,您过往寄予的书信我都有珍重收藏,每逢正午阳光明媚之时,我便坐于庭中摇椅一一看过。

  先生字迹隽秀,儒雅间不失锋利锐意,恰似先生为人,每每看过都令我仰慕不已,脑海中不禁浮现您的容颜……唉,更加思念您了。   

  近日常常梦到先生,梦到与您长街漫步,花海相拥,梦到无人小巷青涩的吻,与您相处的每处细节都在梦中回放,醒后满是怅然。

  保家卫国是男儿天职,先生有志在此,自当为世人所效仿,只恨我行动不便,不能与您同往,唯愿先生所向披靡,早日安定河山,凯旋而归。

  唐医生尽职尽责,每日都会前来询问我腿脚状况,多亏他的指导,复健十分顺利,如今已能脱离轮椅独立行走,虽然时间不能过长,但也是件好事,您不必为此担忧。

  椰子最近生了一窝小猫崽,您还记得椰子吗?它最喜欢窝在您怀里,枕着您睡觉,为此我经常抱怨,您便笑着放下它揽我入怀,想尽方法逗我开颜。

  如今您离了家,我看到椰子便会想起您,忍不住就想抱抱它,令我惊讶的是它竟然没有拒绝,很乖顺地任我拿捏,这是不是说明,它也想您了呢。

  那窝猫崽我给了唐医生一只,剩余的都养在了院中,待您归来便会见到满园生趣,您一定会很喜欢。

  昨日我去拜访了伯父伯母,虽然仍被拒之门外,但通过老管家可知二老身体康健,小弟学业顺利,家中一切安好,无甚烦忧,先生切勿记挂。

  如今前方战事不断,先生又身居要职,虽有千言万语想书与您,但终究不好多做叨扰,唯望先生能够平安无忧,万事顺遂,他日归来,我定奔往城门相迎。

  纸短情长,难负我意。

  谨以此涵,聊表相思。

                                                    楚念之

                                   卅一年三月二十一日[2]


  ——————

  [1]民国25年,公元1936年.

  [2]民国31年,公元1942年.

  ——————


棠青耘

后来的情书,那时的从前慢【书信】

亲爱的Z先生:


   久未相见,最近还好吗?


  突然写这封信给你,不知是否冒昧打扰,不过今日打扫书橱,是你的一本旧书和一封旧信先冒昧撩动了我,撩起了一些早已沉入脑海的旧事,想到过几天是你的生日,我这才提笔的。


  记得早些少年时,我们的故事在现如今模糊的记忆里悄悄开始,那大概是秋季入学的时候吧,九月的校园依旧茂绿,没有一点儿秋天的样子,风吹过我的耳畔,仿佛还听得见收网时的号子与汽笛的轰鸣。我想从那些个遥远的清晨讲起,从小区楼下的豆浆油条,豆腐脑小笼包开始讲起。那时,我总是先你一步到楼下的早餐摊子前,要一碗...

亲爱的Z先生:


   久未相见,最近还好吗?


  突然写这封信给你,不知是否冒昧打扰,不过今日打扫书橱,是你的一本旧书和一封旧信先冒昧撩动了我,撩起了一些早已沉入脑海的旧事,想到过几天是你的生日,我这才提笔的。


  记得早些少年时,我们的故事在现如今模糊的记忆里悄悄开始,那大概是秋季入学的时候吧,九月的校园依旧茂绿,没有一点儿秋天的样子,风吹过我的耳畔,仿佛还听得见收网时的号子与汽笛的轰鸣。我想从那些个遥远的清晨讲起,从小区楼下的豆浆油条,豆腐脑小笼包开始讲起。那时,我总是先你一步到楼下的早餐摊子前,要一碗甜的豆浆配油条,坐着慢慢吃,摊子就在单元门口不远处的地方,靠近单元门的那一侧摆了两个大花盆,离我坐的地方近一点儿的是石榴,远一点儿的是金桔,这时候花儿刚落了不久,果实刚刚开始发育,叶子也还是新鲜的样子。你总是会从两片花影之间穿过,我心里便总是想着你是在家里吃过饭了吧,然后等你从单元门口出来,看着你从我身边经过,看着你自己背着书包去上学。我坐在妈妈的自行车后座上从你身边反超过去,陪你走过一段不长不短的闹市,看你走过另一处住着人家的小区,走过再大一点儿的我也要走过的路,然后走进我年少的心里。


  那时候大家诚诚恳恳,说一句,是一句,我在我的一篇作文里提到了汪曾祺,你说你喜欢木心。你对我说:你很喜欢吃东西吧。你是认真看着我说的,我看见你的瞳孔里倒映出我圆圆的脸,我便也以目光对上你的眼,表示默认。你又和我讲了很多汪曾祺的散文,讲了很多他笔下的家常与烟火气,你讲的那些有的我听过,有的也没听过。那是一天的午休时间,天气入了秋,渐渐凉爽了,秋风不能穿过那扇关着的玻璃窗,于是摇动着窗外那棵已经有五层楼高的树,在桌上投出一片摇曳的影。阳光避闪开那些摇晃着的枝条,调皮地在你金色的眼镜框上闪动,你讲得认真,竟没发现我的心早已经不在你说出的那些优美话语上了,而在你。


  清晨早上火车站,长街黑暗无行人。又是另一年的深秋了,我又长了一岁,妈妈因为工作的原因再不与我的学校同路,我便央求着妈妈让我自己去上学,和你一起去,她也放心。我那时总爱走在你的前头,装作长大的样子,就算是入了冬,自己走过漆黑的夜路也不怕,因为我知道,你一定走在我身后离我不远的地方啊。还记得那一次吧,我在前面走着,你不知怎的在后面跌了一跤,挂了一身的雪,那天的雪特别厚,我只觉得身后的脚步声和我渐行渐远了,一转身就看见你狼狈的样子,你呆了一秒,然后看着我尴尬的一笑。这本是一条黑暗的长街,六点钟准时亮起的路灯将你的那一笑照得很好看,我竟然觉得那天的灯也要比平时更亮一些,我看你看得有些晕乎乎的,都忘记去拉你起来了,后来还是你自己爬起来的,我帮你拍了拍身后的雪。


  卖豆浆的小店冒着热气,我依旧是要了一碗豆浆和一份油条,自从和你一起上学之后,我发现你比我出门早了,比我先一步来到早餐摊子前,你笑我一个女孩子怎么可以吃得这么多。你知道吗,以前我从没觉得自己吃得多,自从你说完这句话,我突然觉得自己像吸足了水的海绵,一下子膨胀了十斤。我还瞧了瞧左右的人,又瞧了瞧你,你吃得也多,和我一样多,但是你瘦啊,我还有点儿嫉妒你。后来,你去另一所城市读了高中,没告诉我要搬家的消息。搬走的前一天早上你还找我去楼下的早餐铺子吃饭,你和我讲你以后想学中文,我说我也想,你说你想去北京读书,我说我想留在这里,你问我为什么,我当时轻描淡写地说了一句,因为我考不上啊,你当时还一脸恨铁不成钢的表情看着我,我记得很清楚,因为第二天你就走了嘛,没和我道别,我睡得死猪一样,你家搬家的声音也没吵醒我,再后来,就没有后来了。


  从前的日色变得慢,和你一起吃了五年的早饭,当时觉得慢,现在想一想,真的是一眨眼就过去了啊,为什么当时会那样觉得呢,有人说是因为长大了,一年又一年过去,时间变得越来越重要了,所以就觉得时间过得快。可我觉得,在那短暂的五年里,我是习惯了,习惯了身边的人,身边的事都不变,以为一辈子的时光都可以这么过下去,想着这样让人心安又平静的日子还可以和你一起走好多年,于是,便觉得日子过得慢了。好久没有收到别人寄来的信了,是那种要整理好桌案,准备好纸笔,收拾好心情而写出来的信。那些年爱一个人,寄一封信,纸短情长,相思落笔,爱情有了一种庄重的仪式感,见字如面,爱意放在心里也是沉甸甸的,踏实。我是那样的盼望你的消息,便埋怨那时候的日色与车马,等待的日子那样漫长,但你会来,我知道。


  车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人。我不知道我的那种期盼与思念叫做爱,也不知道其实你给我写了信但是我错过了看,你借给我的那本《云雀叫了一整天》的书在书柜里放了好几年,信被家人随手夹在了书里,一念之间,这么多年就过去了啊。有你陪伴的那五年里,我的世界很小,小到我现在回忆起来只记得小区楼下的早餐铺子,你给我讲文章的那间教室,上学放学的路和你。

 

  从前的锁也好看,钥匙精美有样子,你锁了,人家就懂了。我没懂,便错过了,错过的那几年,怕是叫做一辈子。

 

  我记得你的生日是五月,你以前给我读过一首词,它这样写:故乡遥,何日去,家住吴门,久作长安旅,五月渔郎相忆否,小楫轻舟,梦入芙蓉浦。见字如面,望卿相忆。生日快乐,愿君安好,共岁月一世长情。

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