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人物自创

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斐然.

番外——奈奈子的自述(上)

*奈奈子&美里

*与正文没有什么太大关系

*与正文风格完全不一样

*全文无逻辑

*心血来潮的产物


1.

我是稚名奈奈子,横高二年生。


我的挚友,寺本美里于昨天自杀成功了。


我丝毫不意外,甚至有点想帮她庆祝。


恭喜她如愿以偿。


2.

我和美里是从小玩到大的,门对门的关系。


美里心思细腻,待人接物都十分妥帖温柔,尤其写的一手好文章。


她的文笔很好,却总是对此自卑,并表示“我这种人会玷污了‘写作’这个字眼的,我只是最卑劣的藏身于文字的胆小鬼罢了”。


我不知道为什么她会这么说。


明明写的很好——


美里笔下的那些文字,很美,...

*奈奈子&美里

*与正文没有什么太大关系

*与正文风格完全不一样

*全文无逻辑

*心血来潮的产物


1.

我是稚名奈奈子,横高二年生。


我的挚友,寺本美里于昨天自杀成功了。


我丝毫不意外,甚至有点想帮她庆祝。


恭喜她如愿以偿。


2.

我和美里是从小玩到大的,门对门的关系。


美里心思细腻,待人接物都十分妥帖温柔,尤其写的一手好文章。


她的文笔很好,却总是对此自卑,并表示“我这种人会玷污了‘写作’这个字眼的,我只是最卑劣的藏身于文字的胆小鬼罢了”。


我不知道为什么她会这么说。


明明写的很好——


美里笔下的那些文字,很美,也很晦涩。


小时候的我没看懂,我以为我长大后能看懂,然而并没有。


我藏起她的手稿。


3.

美里出现自杀倾向的时候我没注意到,或者是她不想让我注意到。


直到开学那天老师说她今天请假,我才意识到不对劲。


准确来说,其实早有预警。只是那个时候最为强烈。就像如果不能快点去找她,我就会失去她。


我跟老师说,我要早退去照顾一下她。老师同意了。


我很感谢我的直觉。



4.

美里站在浴缸边上,里面已经放满了水,是热水,还冒着烟雾。她拿着把柄是银色的雕着花纹的刻刀,对准了手臂。


似乎是听到动静了,她转过身,看到我气喘吁吁的站在门边。


我当时肯定很狼狈,就像是突然闯入了某种神秘的祭典的外来者,无从下手,只能呆呆地站着。


如果我没出现,她一定会毫不犹豫地一刀割下去。我相信她。


虔诚,淡漠,随意,悲恸。


我从她的脸上看到了很多负面词语。


就那样站着,她和我。



5.

“奈奈子,你还是这么不小心。”她清清浅浅的笑道,像往常一样。


像往常一样。


我开始劈里啪啦说了好多一通话,把今天所有的事情都说了一遍。


糟糕透了,我想。


我的语气听起来肯定很急躁,很外强中干。


我试图放慢语速,可是嘴唇不受控制,就那样颤抖的,拼命的,像是被恶犬追赶着的,一股子全都说出来。


我第一次觉得我自己的声音很陌生,我听到这道声音说:“美里,那个转学生,是让人看到后心情都会变好的。”


我不知道在胡言乱语着什么,脑子里满是粘稠的糨糊。当时急着跑回来,我根本没仔细看那位同学。


整个浴室里满是我破碎的声音,压抑得我喘不过气,我想闭嘴。


但是如果我不说话,我就会慌乱,就会战栗,就会浑身上下都不舒服,像是吞食了腐烂的未经处理的肝脏,满嘴铁锈的味道。我能感受到胃里好像满是尖锐的管制刀具,一点都不客气的,戳着我,撕扯着我,往里面灌入最不堪的空气。


在我前十七年的人生中,我第一次感受到心悸。那种一抽一抽的、闷闷的疼痛。


垂死挣扎的人终于安心地沉入水底。


我没有问她在干什么,也没有让她放下刀。


我搜刮着所有能说的事情、人物,把那位中原同学当作救命稻草一样,一直,一直,说下去。似乎只要这样,就能压制住内心的慌乱。


她就站在离我不到三米的地方,静静的听着我的胡言乱语。


我就像小丑一样可笑。



6.

我站在聚光灯下,面前只有她一个观众。


我恐惧,我害怕,我精疲力竭。


我大笑,我滑稽,我装傻做痴。


我的脸上涂着劣质油彩,画工简略,呛鼻的味道让我泪流满面。


我试图用手抹掉,发现只是无用功。


我的声带似乎坏掉了,不能出声,只能发出难听的尖啸。


我尽可能浮夸的表现。


而她,就在我面前,评鉴我这出丑态百出的闹剧。


为我判了死刑。


7.

“像奈奈子一样吗?”美里问我。


我恍然松了口气。我说,是的。


“那我明天一定会早早地去学校的。”


美里从来没有失信过。



8.

我回到家。


我去吃饭。


我将课本用崭新的牛皮纸包起来。


我把剩余的边角料留下来,折了只千纸鹤。


我用黑色水笔在书的内页写上“稚名奈奈子”。


我准备好明天要穿的干净制服。


我去卫生间洗漱。


我躺在床上。


我夜不能寐。


我迟到了。



9.

我到班级的时候,看到美里坐在位置上,像之前的三千个日日夜夜一样,安稳的平静的,坐在位置上。


我很真的很努力、很努力、很努力的忍耐着,请求我的眼泪不要流下来。


我对自己说,不可以,美里还在呢,不可以。


让我庆幸的是,它很听话,没有掉下来,保存我最后一点的体面。



10.

我该怎么办?


美里一如既往的温柔,细致,考虑周到。


她猜到了我没吃早饭,偷偷塞给我糖和巧克力,在下课的时候,用我平日里戏谑是“老妈子一般的”语调,慢吞吞地,指责我不爱惜自己的身体。


昨天的那种感觉又回来了,甚至变本加厉的,像潮水一样汹涌的,吞噬着我。


我快要窒息了,我全身的血液似乎都在咆哮着往回流。我想寻求帮助。


我又提到了太宰和中也。


我在心里默默道歉,真是对不起啊,在背后评论你们,恳请不要生气,我实在是没办法了,拜托了。


我好像听到了神明的嗤笑。



11.

其实美里和太宰很相似。


如果说太宰君是因为无法忍受世间的污浊,为此而感到悲哀。那么美里就是因为某种不可言明的死志。


但是太宰有羁绊,美里没有。


我要制造羁绊。


我带她参与学园祭、体育祭、写作比赛、甚至胡闹一样的请求她帮忙代写情书。


我用最烂的、最劣质的借口,我说,我想多赚些零花钱。


她就静静地看着我,对着我笑。


我听到她说,好。


那个将文字视为第二生命的人,居然会同意我。


我有些惊喜,这让我以为我在她心底是不一样的。


我以为我成功了。


但世界上最不缺的就是,“我以为”。



12.

我最后悔的事情就是没有注意到美里是什么时候谋划着求死的。


她那样的美好。好像会一直陪伴着我一样。


所以,意识到她要干什么的时候,我慌了。



13.

美里其实很漂亮。只有她自己以为自己不漂亮。


学园祭的时候,她穿的是素色和服,茶色的,什么点缀都没有,长发用同色的发髻束着。


这个年纪的女孩子穿的大多有些爱美,喜欢色彩鲜明的和服,绘制好看的。特别是在学园祭这种时候。


美里的和服出乎意料的简单,像是成熟稳重的妇人穿的,却很适合她。


不知道有多少人看呆了。


美里身上的那种宁静的、温和的气质,实在是吸引人。


她站在那里,就像是一棵樱花树。


我也看呆了。我想把她藏起来。


说来惭愧,我虽在幼稚园的时候就认识美里的,平日里也是打打闹闹,聚在一起,但其实对她所知甚少。我那个时候才意识到,美里似乎从小到大都没穿过很鲜艳的颜色,也很少买衣服。


美里一直以为是因为太宰和中也,茶馆才那么多人的。其实她自己的人气也居高不下。


我只能防狼一样防着那些垂涎美里美貌的人,把他们送的情书全部丢掉,不让她发现,以免污了她的眼睛。


我不知道自己为什么要这么做,但我还是解决了所有的情书,拦下了所有不怀好意的同学。



14.

我猛然意识到,我喜欢她。


这个感知让我四肢冰凉,心脏却在猛烈的弹跳,急切地快要跳出来了,仿佛在说:“你终于发现了。”


是啊,我终于发现了。


可那又有什么用呢?


湫子秋
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