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从来

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islet.孤岛

那年的夏天再也回不来

那年的夏天再也回不来

“相信我
高考那天没有欢呼
没有撕书、没有眼泪、没有告别
那些场景只存在电影里
所有人都像平常一样,考完、回家
以为还能见得到”
——虽然,我是很开心再也不用见到那些人。毕竟我连毕业聚会都没有去。写下这句话的时候,突然有个疑问,是不是那天晚上的毕业聚会只有我和亚美没去。
2014年的6月8日晚,我在文学社的办公室收拾东西,亚美来了,她跟我说把书拿去图书馆换了十几块钱,我就很后悔把所有书本一斤两毛钱卖掉了。亚美的小说散文书什么的好像也换掉了,我的还留着,萍萍翠之前把韩寒郭敬明的两本合集给我,她也已开开开拿去图书馆换钱了。整理的时候,我们好像又谈起要把钟韵的报纸齐留一套,可惜凑不齐,我说我已...

那年的夏天再也回不来

“相信我
高考那天没有欢呼
没有撕书、没有眼泪、没有告别
那些场景只存在电影里
所有人都像平常一样,考完、回家
以为还能见得到”
——虽然,我是很开心再也不用见到那些人。毕竟我连毕业聚会都没有去。写下这句话的时候,突然有个疑问,是不是那天晚上的毕业聚会只有我和亚美没去。
2014年的6月8日晚,我在文学社的办公室收拾东西,亚美来了,她跟我说把书拿去图书馆换了十几块钱,我就很后悔把所有书本一斤两毛钱卖掉了。亚美的小说散文书什么的好像也换掉了,我的还留着,萍萍翠之前把韩寒郭敬明的两本合集给我,她也已开开开拿去图书馆换钱了。整理的时候,我们好像又谈起要把钟韵的报纸齐留一套,可惜凑不齐,我说我已经留好了。出门的时候,还是把钥匙藏在窗户下,学妹讲她之后会去拿,后来9月再回去,我已经找不到那把钥匙了。
收拾完东西。我们到学校旁边的菜市场里头新开的沙县小吃吃蛋炒饭,还记得是5元钱一份,那年的沙县好像还是很新鲜的,铭选中学那条街上还找不到。我们穿过龙湖上的大桥步行到三十六米大街,在一家书包店里买书包,问店主能装多少书,想象起大学生活。那个书包是80块钱,买过的最贵的书包。买完书包还去了哪里,都忘了。只记得第二天我爸来帮我收拾行李,于是就告别高中了。
那年的夏天,第一次去厦门,跟周金池闹翻要不要去工厂,后来去了汕头揭阳,无功而返的时光里撕烂两本书填好了大学志愿,最后又经过厦门回家。八月就在安溪的堂哥家待着,点掉了满脸的黑痣,一个黑痣5块钱,好像是21个,收了100块,然后知道被工软录取,纠结了半个月要不要读,跟很多朋友同学通话,班里的学霸李艺灵考了跟我一样的分数一样的学校,她选择了复读,隔年好像考好了一些却再也没联系过。记得有个午夜,我在跟周金池打电话时,在街头看到一中的喜讯大字报,有很多初中同学的名字跟大学,厦大福大什么的,当时是真想复读,不过后来也就不了了之了。那个夏天结束在新买的手机用快递送到时,那个月里买的郭敬明的散文集现在也没有看完,我回了家,等待开学,却忘了什么时候知道亚美不再上学了。
那个高考的夏天截然而至,转眼就到了四年后的今天,在公交车上看到采访,一个考生家长说十二年的努力就是为了这两天,一下子有点触动起了鸡皮疙瘩,如果考坏了怎么办呢,没事跟我一样不是就到了现在了。
在微博上看到一个投票,如果能回到高考,你愿意回去吗?没有思考,我就点了愿意,多想回去语文考场,把只写了四百个字的作文格纸填满呢,而事实就像背上猛然冒出的汗一样,只会往下掉往空气里蒸发,再也回不到身体里边去。就算你愿意,也只能往前走。
有很多人说,你以为离开的是地狱,而实际却是天堂。要我说,那个高中的记忆还是地狱,只是那些努力做试卷刷题的日子、再没联系的朋友、高考的夏天,叫人怀念,才误以为是天堂。
四年还会四年,还会是不断的念想,记得的事情会越来越少,同学的名字已然是记不全了,可那些朋友还会恢复联系吗?

Ryechen

从来

从来的那天起,
确是在等待结束。

持续半年的时间,
从好到坏,
从日到夜,
从景慕到灰心,
从来都改变不了的是,
自己。

但改变最大的也是自己。

终于走到这个阶段,
继续走下去的路不再平坦,
冒险的代价,
会逐渐明朗并偿还。

但真的又亏欠了谁呢,
从来都只是自己的恒心罢了。

从来的那天起,
确是在等待结束。

持续半年的时间,
从好到坏,
从日到夜,
从景慕到灰心,
从来都改变不了的是,
自己。

但改变最大的也是自己。

终于走到这个阶段,
继续走下去的路不再平坦,
冒险的代价,
会逐渐明朗并偿还。

但真的又亏欠了谁呢,
从来都只是自己的恒心罢了。

buyiduiren

善解人意

善解人意


善解人意,顾名思义就是能体谅人,体贴人、会换位思考。说起来这四个字的解释是很简单的,可是真的做到,却没那么容易。

我记得六岁的时候,有一次跟着父亲一起到家附近的商场去,路上看到一群“野孩子”在追打戏弄一个盲人。父亲就对我说,看到有残疾的人要同情他的不幸,体会他的痛苦,不要看不起他,更不能作弄他。父亲告诉我,这叫做“己所不欲,勿施于人”。

“己所不欲,勿施于人”,出自《论语》。中国古代思想家教育家孔子的名言。解释为:自己不希望他人对待自己的言行,自己也不要以那种言行对待他人。

那时我还是一个孩子,我第一次知道了要体谅别人的痛苦,知道了为此要规范自己的行为。我想以...

善解人意

 

善解人意,顾名思义就是能体谅人,体贴人、会换位思考。说起来这四个字的解释是很简单的,可是真的做到,却没那么容易。

我记得六岁的时候,有一次跟着父亲一起到家附近的商场去,路上看到一群“野孩子”在追打戏弄一个盲人。父亲就对我说,看到有残疾的人要同情他的不幸,体会他的痛苦,不要看不起他,更不能作弄他。父亲告诉我,这叫做“己所不欲,勿施于人”。

“己所不欲,勿施于人”,出自《论语》。中国古代思想家教育家孔子的名言。解释为:自己不希望他人对待自己的言行,自己也不要以那种言行对待他人。

那时我还是一个孩子,我第一次知道了要体谅别人的痛苦,知道了为此要规范自己的行为。我想以我当时的年纪,可能不会做得很好,但是,这样的教诲从此植入了我的心中,几十年后,我自认为还是尽量地这样做了。

我自己体会,善解人意就是要能够分析对方行为的出发点,他为什么会那样做。如果能够理解他的话,就不必计较对方的言语行为,可以原谅他了。几十年中,我几乎都是这样做的。但是,到了晚年,我感觉自己终究还是一个小女人,许多方面,还是难逃女人思维狭隘的巢臼,做得并不算好,待人处事也算不得很宽容。

这半生来,所接触到的人与事也算是不少,所闻所见,很开眼界。当然也会与人发生各种矛盾与争执,我做得究竟如何呢?

现在网上流传着各种短文,都是励志的,或是谈人生,谈处事的。也记不得是在哪篇小文上看到一句话,印象深刻。原文也没有记得住,大意是:能够理解的,就坦然面对,不能理解的,就接受。可我从来自我感觉还是心胸宽大的,现在看,就不尽然了。

我大半生以来都是口无遮拦,说话总是有点冲劲大,对方是不是能够接受,我是从未考虑过的。这叫什么善解人意呢?但对方对我的态度,却是我很在意的。虽然不会与人争吵,但心中的芥蒂却留着呢,遇到好友时,也多少会像个怨妇一般的诉苦。所以接受不能理解之事还真做不好。年纪这么大了,有时还会像个炮筒子似的沾火就着,甚至不用思考,潜意识下就“着”了。然后也总是会后悔自己没个节制。因此,也更能理解所谓“江山易改,秉性难移”了。我们这一代是按“铁姑娘”模式培养出来的,现在要做淑女,可真是有点难为自己了。

到了现在,我真觉得自己有点“老愤青”了,时常会愤愤的不能自已,为国家,为社会,也为自已半生坎坷的经历。其实想来也完全没有必要。对于当前的一些敏感问题,只要保持自已的看法和认识就可以了。自已只是一个普通得不能再普通的人,社会并不需要我去登高一呼,何况也没人会应。

我只希望自己在晚年的时刻能够成熟得更好一点,更加宽宏大量一点,笑容更多一点,理解不能理解之事,飘然若仙,做到与世无争,无欲无求。行吗?

尽力去争取吧!


推廣中脈打坐

從來,拖着苦難爬靈性的山的人都不少,站到山頂的時候

從來,拖着苦難爬靈性的山的人都不少,站到山頂的時候,你就看見每位爬到山上來的人,已經堅忍到不只一次咬破唇了,你也發現;每一位都身上沒有完膚,頭從山頂水平線冒出來的每一個眼框,都泡滿着包含萬難的熱淚,要奪框而出了,再望望山下,還有黑壓壓擠迫的人頭,太多;在半路中途已停廢放棄的人,甚至調頭回去,有些還迷失了路,在山中一直在尋找出路,能上到山來,堅持到最後一刻的,就只有稀落的少數,能忍著痛,承受最大苦者,是至有大福者。
http://www.leungjingyuen.com/forum/viewtopic.php?p=9479#9479

從來,拖着苦難爬靈性的山的人都不少,站到山頂的時候,你就看見每位爬到山上來的人,已經堅忍到不只一次咬破唇了,你也發現;每一位都身上沒有完膚,頭從山頂水平線冒出來的每一個眼框,都泡滿着包含萬難的熱淚,要奪框而出了,再望望山下,還有黑壓壓擠迫的人頭,太多;在半路中途已停廢放棄的人,甚至調頭回去,有些還迷失了路,在山中一直在尋找出路,能上到山來,堅持到最後一刻的,就只有稀落的少數,能忍著痛,承受最大苦者,是至有大福者。
http://www.leungjingyuen.com/forum/viewtopic.php?p=9479#9479

坏坏的名单
其实每个人看得角度不同。 美与...

其实每个人看得角度不同。
美与丑
也许,
只是刹那。

其实每个人看得角度不同。
美与丑
也许,
只是刹那。

秦楚泊客

我是属于从来不怕自己受伤的那类人!

       在信息以几何级数增长的今天,为了避免因漏失信息而无法与时代同步的恐慌像病毒一样在社会中大肆蔓延。在这样一种情绪驱使下,我们往往选择了盲目汲取,道听途说来自四面八方的消息,不断向头脑中填塞各种不知真假的信息。然而,结局并未如预期一样乐观,相反,这些未加筛选与整合的信息只是漫无目的地占据了大脑的储存空间,没有出现想象中的头脑风暴,留下的是更多的迷茫与不知所措。于是,我们的恐慌升级了,对于信息的辨别能力也愈来愈差。最终,我们成功地进入了作茧自缚的怪圈。在试图拯救别人之前,我们却已经丧失了...

   

       在信息以几何级数增长的今天,为了避免因漏失信息而无法与时代同步的恐慌像病毒一样在社会中大肆蔓延。在这样一种情绪驱使下,我们往往选择了盲目汲取,道听途说来自四面八方的消息,不断向头脑中填塞各种不知真假的信息。然而,结局并未如预期一样乐观,相反,这些未加筛选与整合的信息只是漫无目的地占据了大脑的储存空间,没有出现想象中的头脑风暴,留下的是更多的迷茫与不知所措。于是,我们的恐慌升级了,对于信息的辨别能力也愈来愈差。最终,我们成功地进入了作茧自缚的怪圈。在试图拯救别人之前,我们却已经丧失了自救的能力,这真是莫大的讽刺。
  

       一位哲人曾经说过,如果将自己所知比作一个圆,那么当对这个世界了解越多,圆固然变大,但同时面对的无知也更多了。我并无意以此为不思进取的借口,因为探索一直以来就是人的天性,谁也无法改变。但其实问题好像并没有这么简单,随着所知变多而增加的不仅仅是无知,还有恐慌。这种恐慌并不只来源对于未知世界的畏惧,也来源于已知的世界。所谓无知者无畏,也无非是阐述的这个道理。因为不了解,所以无所惧。任何事件都有其阴暗面,而认知往往是从其光明面开始的。所以有年少的轻狂,虽然会有受伤的风险,可是如果不尝试,在人生这场赌注里,我们甚至连输的机会都没有。

 

       的确,我是属于从来不怕自己受伤的那类人,而且到目前为止好像还一直在鼓励大家也勇敢接受挑战。孰知人生几回搏?当看过太多听过太多伤过太多自然就会麻木,人的坚强多源于此,心理承受的阈值其实很容易提高的。我唯一不洒脱的地方在于,我在这世上还有牵挂的人,那就是我的父母。在外面漂泊久了才明白家的珍贵,那是无论自己多么落魄多么不堪还是会向你敞开大门的地方,是无论自己多么委屈多么受伤都可以得到慰藉的港湾。年幼无知的时候以为父母只是给予我们生命,即将进入大学时以为父母终于可以解脱了,到现在才发现他们是在奉献自己的全部。如果有一种爱叫做毫无保留,如果有一种情叫做太过深重,除了父母所给予子女的,我想不出第二种感情。
  

 

       所以我开始学会报喜不报忧,即使自己遍体鳞伤,也要笑着在电话里说“我很好,放心”。所以我不再轻易打断嘘寒问暖的唠叨,而是耐心地听完,然后乖巧地应一声“我知道,放心”。有时我害怕甚至痛恨这个信息四通八达的时代,只希望自己是父母唯一的信息来源,可以小心翼翼地构建一个歌舞升平的世界,让他们少份担忧,多份宽慰。每当一行行触目惊心的新闻标题映入眼帘时,我总在心里默念,但愿你没看到。
我并不是一个善于言辞表达的人,连在父母生日时发去祝贺的短信也省却了。但那并不代表我不在乎你们。有时选择不说,不是想要隐瞒或欺骗,只是为了保护。
只想让你明白,有时宁愿你无知,只是不想你受伤。(投稿/氤氲)
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秦楚泊客

成长中总会受伤

         从小到大父母的话对自己来说都是正确的,自己不管怎么样都会听。而现在我面对的是自己最不想面对的事。读书的时候听他们的在学校里乖乖地学习着。他们也从不会为我的学习担心着。毕业了,进入了社会找工作他们也不让我一个人去,总是要找个有亲戚的。或许他们是担心我出来被人骗吧!我一直也是把我家人当做我的宝物不想去让他们伤心,为我担心。自己也认为自己很坚强很多事情自己可以靠自己的能力去努力出来。时间就这样一天一天地过去了。可是一切一切都不是我想像的那么好。事情总是会发生的。面对着自己最亲的人的时候受到最大的伤害却自己。虽然自...

         从小到大父母的话对自己来说都是正确的,自己不管怎么样都会听。而现在我面对的是自己最不想面对的事。读书的时候听他们的在学校里乖乖地学习着。他们也从不会为我的学习担心着。毕业了,进入了社会找工作他们也不让我一个人去,总是要找个有亲戚的。或许他们是担心我出来被人骗吧!我一直也是把我家人当做我的宝物不想去让他们伤心,为我担心。自己也认为自己很坚强很多事情自己可以靠自己的能力去努力出来。时间就这样一天一天地过去了。可是一切一切都不是我想像的那么好。事情总是会发生的。面对着自己最亲的人的时候受到最大的伤害却自己。虽然自己有着一颗对别人很善意的心,一颗心能容下所有人对自己的伤害。可这颗心为什么不能容下自己呢?心总是想着别人,不让别人受到伤害,可每一次却让别人受伤了,更让自己伤的更重。一次又一次地重演。

秦楚泊客

一切都是要面对的

  我看到了,面对现实我是别无选择的选择,我真的不知我到底该怎么办,很不想...很害怕的事不想去想还是会发生。

 或许早已知道这一切不会有结果,只想把幸福牢牢的抓住,不想放手...不想...

 或许早已知道会是一个怎么样的结果,不相信...或许自己早已知道会是一个给不了的承诺,给不了你的...给不了幸福。

 我希望你的每一天都会过的好,我尊重你的选择。于是这一切我不知会不会是结束 ,我什么 都做不了,我好恨...我好恨,我只恨自己好没用...

 我来到了西陆,我选择了天涯漂泊,当我看到黄河的时候,我在很好想哭的时候,我总会走到...

  我看到了,面对现实我是别无选择的选择,我真的不知我到底该怎么办,很不想...很害怕的事不想去想还是会发生。

 或许早已知道这一切不会有结果,只想把幸福牢牢的抓住,不想放手...不想...

 或许早已知道会是一个怎么样的结果,不相信...或许自己早已知道会是一个给不了的承诺,给不了你的...给不了幸福。

 我希望你的每一天都会过的好,我尊重你的选择。于是这一切我不知会不会是结束 ,我什么 都做不了,我好恨...我好恨,我只恨自己好没用...

 我来到了西陆,我选择了天涯漂泊,当我看到黄河的时候,我在很好想哭的时候,我总会走到黄河边去玩,我告诉自己一切都应是该面对的,一定要坚强,再坚强...

 我选择西北,我爱上西北,我或许会在西陆等你,等你一辈子。

  珍重,朋友们你们都要过得好哟。

  天涯总会有一个像你的我。

  翻开那些离别的信件时,我哭了...我告诉自己不哭,可是我还是伤心的哭了 。

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